Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Ja, liebe freisein....

Das kommt mir so bekannt vor.
Er hat aus der vorhergehenden Beziehung schon 2 Töchter.
Die hatten immer absolute Narrenfreiheit. Es ging manchmal zu, wie....mir fällt gerade der passende Begriff nicht ein.
Ich sagte immer zu ihm: Schatz, die Mädels brauchen einen Vater und keinen großen Freund!
Ich möchte hier ausdrücklich hervorheben, dass ich nicht die böse Stiefmutter war.

Aber alles was ich zurückbekam waren Anschuldigungen und böse Blicke.
Die Kinder könnten mich eh nicht leiden und sie hätten sogar Angst vor mir.
Das nahm ich mir schwer zu Herzen.
Bis mir klar war, so ein Blödsinn! Die Jüngere flog mir regelmäßig um den Hals und wollte immer mit mir kuscheln. Einmal sagte sie sogar, ich wünschte du wärst meine Mutti! Oh, da ging mein Ex aber sofort dazwischen. Er herrschte die kleine an, dass man sowas nicht sagen dürfe. Die Kleine zog sich total verunsichert zurück.

Ich habe mich immer gewundert,dass er mit Kindern so gut kann und Kinder so gut mit ihm. Mal von unserer gemeinsamen Tochter abgesehen.

Aber das muss die Erklärung sein, er ist selbst eines!

Sade

Hallo Sade,

deine Beschreibung, wie ER auf DICH dabei reagierte, lässt ganz gut erahnen, in welchem Zeitfenster Ihr bereits ward. Was ich damit meine: er hat dich in allen Dingen, was seine Töchter betrifft, kritisiert - also hatte er dich bereits "im Sack".
Bei meinem Narz ist das NOCH anders - er muss NEXT entsprechen & was ich ganz schlimm finde, er hat nicht das Rückgrat, die Interessen seines Kindes bei ihr zu vertreten. Meine Tochter selbst sagt: Next ist die Chefin & meine Püppi ist wirklich sehr umgänglich. Next hat das Ruder in die Hand genommen & man darf wirklich gespannt sein, wie das weitergeht.
Ich freue mich, dass die Kinder mit dir eine echte Bonus-Mutter bekamen.

Bei uns war es so, dass der Narz auf ALLE Regelungen des Umganges einging, dann zur Next fuhr & alles wurde über den Haufen geschmissen. Dieses perfide Spiel machte ich ein Jahr mit, dann riet mir Anwältin, JA & Gericht, den Umgang einzustellen (6x ! wurde der Umgang in dem einen Jahr neu geregelt & umgeworfen, ich sollte mich immer wieder neu justieren). ich selbst bin in Vollzeit & alleinerziehend & der Narz als Single nahm sich keine Zeit für das Kind & torpetierte die Umgänge meist kurzfristig.
Somit blieb nur der Weg, dass ER den Umgang einklagen musste. Widererwartend tat er dies, aber seither ist er regelmäßig & verlässlich

Liebe freisein,

Ich weiß gar nicht, wie du das hinbekommen hast. Dieser Nervenkrieg!
Mich würde auch interessieren, welchen Ausgang diese ganze Geschichte bei deinem Ex nimmt. Das passt doch irgendwo nicht zusammen.
Er kann sich doch nicht plötzlich so unterordnen. Das muss doch ein furchtbarer innerlicher Kampf sein.

Gut, ich kenne weder deinen Ex noch dessen kindheitliche Familienkonstellation. Aber ganz ehrlich, für mich klingt das so als hätte die Next so etwas wie eine Mutterrolle übernommen. Und nicht unbedingt die der lieben Mami.

Ich schreibe das, weil es diesbezüglich bei meinem Ex sehr viel Machtkampf, Hass, fehlende Anerkennung und unerfüllte Liebe in der Familie gab und noch gibt.

Ich bin mir nicht einmal sicher ob so etwas überhaupt sein kann. Aber irgendwie scheinen PS bei ihm sehr in den Genen zu liegen.
Seine Mutter ist ein Miststück vor dem Herrn. Seit ich ihn kenne liegen die sich nur in den Haaren. Mit mir hat sie kein Wort gewechselt.
Und der Großvater mütterlicherseits ist vom selben Schlag. Und alle drei sind sich auch noch optisch sehr ähnlich.

Es wurde nur von Generation zu Generation schlimmer. Das sagen sogar seine Verwandten väterlicherseits.

Also wie gesagt, dass ist der Eindruck einer Nichtwissenden.

Irgendwie klingt das seltsam und lustig zugleich.

Ich hoffe, deine Tochter und auch du konnten sich von diesem Hin und Her wieder gut erholen.
Nicht dass die kleine Maus sich noch unerwünscht fühlt.

Ich möchte noch gar nicht daran denken, wenn das bei uns einmal soweit ist.
Momentan hält er sich an die Kontaktsperre, auch die zum Kind. Das gibt mir erst einmal Zeit zum Durchatmen und Kraft tanken.

Habe mir auch vorgenommen zu warten bis er sich deshalb meldet. Dass ich ihn nicht auf ewig von der Kleinen fernhalten kann ist mir klar. Aber ich werde es so lange hinauszögern, wie es geht. Mal schauen, wann er Sehnsucht nach seinem Kind bekommt.

Sade

Hallo leute,

Das mit dem Narzissten und dessen Kindern kenne ich auch gut !
ivh habe auch mit meiner Therapeutin darüber gesprochen... Sie sagte, dass Narzissten lieber mit Kindern zu tun haben, weil diese ihr wahres Gesicht nicht sehen. Kinder können sie einfacher manipulieren.

Bei mir war es zb so, dass sein ältester Sohn sich schon von ihm distanzierte. Mit Aussagen wie: ich trenne mich nicht sofort wie du... Eine Beziehung ist Arbeit.

Die Kinder wurden immer verwöhnt ... Bekamen alles was sie wollten.
die beiden Kleineren waren verrückt nach ihm. Vor allem seine Tochter, der er keinen Wunsch abgeschlagen hat.


Darf ich euch etwas fragen?
Das was man mit diesen Menschen erlebt ist ja alles andere als normal. Wie kann es sein, dass es Phasen gibt in denen man diesen Menschen vermisst? Obwohl man genau sieht was er einem angetan hat.

Bei mir ist es jetzt fast ein Jahr her, dass ich ihn das letzte Mal gesehen habe...
Und dennoch bin ich noch nicht darüber hinweg was passiert ist.
Und dennoch gibt es Phasen in denen er mir fehlt....


Wünsche euch eine gute nacht

Auf deine Frage, das ist die Abhängigkeit mein liebes GTI-lein. Aber auch dieser Hang dazu, alles Schön zu sehen, sobald etwas zuende gegangen ist.

Bei meinem Narz wars so, dass er mir wirklich all seine Aufmerksamkeit schenkte. Fühl mich fast schon wie eine ADHS-kranke, so sehr fehlte mir der Kontakt zu ihm eine ganze Weile lang. Irgendwann wurde es besser. Vor allem wenn man wieder mehr mit andren unternimmt, klingt dieses Verlangen und Vermissen ab.

Ich denk der Narz erfüllt uns irgendein Bedürfnis, das wir aus der Kindheit mitbekommen haben. Voll und ganz, wenn er wegbleibt, suchen wir wieder danach. Wenn wirs nicht schnell wiederbekommen, vermissen wir den Narz. bzw. wollen wieder zu ihm zurück.

Zudem täuschen die Narzis einen ja aufs tiefste. Man denkt man trifft seinen Traumprinzen, das spielt er sehr lange Zeit, man schwebt im siebten Himmel. Meine Güte in der Zeit dachten sogar Außenstehende, dass wir Hals über Kopf ineinander verliebt wären (auch der Narz!). Und dann kommt das große Loch und das Kartenhaus fällt in sich zusammen. BAM, nichts mehr
Manchmal wünscht man sich den Prinzen zurück

@Sade,

ich bin wirklich erstaunt....reden wir vom gleichen Narz
Im Ernst: seine Mutter ist diagnostizierte HPS lerin & die haben es mit gleichgeschlechtlichen Zeitgenossen nicht so prall....Ich wurde zu keinem Zeitpunkt akzeptiert, die hat sich Dinger erlaubt, wo man das Messer hätte zücken können & mein EX stand niemals hinter mir - immer wischiwaschi.

Er könnte jahrelang über seine Oldies lärmen wie ein Rohrspatz, viele Dinge blieben bis heute unausgesprochen bei denen. Über seine Mutter verlor er nie auch nur EIN gutes Wort & er buhlt BIS HEUTE um Anerkennung bei denen. er benutzte sogar unsere Tochter, um eeendlich mal Anerkennung zu bekommen. In seinem Elternhaus habe ich nie ein gutes Wort gehört, jeder belauerte den anderen. Es herrschte ein furchtbares Klima. Bis unsere Tochter auf die Welt kam, waren die für mich nur Slapstick - danach wurde es nicht mehr so lustig.

Ja, du siehst das schon richtig, er muss sich zum ersten Mal, nach Auszug aus seinem Elternhaus (mit 17 Jahren übrigens) wirklich unterordnen. Aber Sade, was bleibt ihm denn anderes übrig, tut er das nicht, setzt Next ihn vor die Türe (das hat sie mit ihrem 1.Mann auch schon gemacht) & dann arbeiten sie noch in der gleichen Firma. Soll heißen, wenn er nicht spurt, riskiert er richtig viel. The Next ist maßlos überheblich & übergriffig. Stand selbst noch nie auf eigenen Füßen & verließ noch nie ihr Elternhaus (ist Mittlerweile 34 Jahre alt) & kaufte meiner Tochter & sich selbst pompöse Hello-Kitty-Hausschuhe, hat eine Minnimouse im Bett & die Wände sind z.T. pink angestrichen. Sie ist definitiv nicht erwachsenn & wie sie den Narz geangelt hat, spricht für sich....Mobben ist ihr 2.Vorname.

Was meinst du mit: Mutterrolle & nicht die liebe Mami?

.. & ja, diesen furchtbar innerlichen Kampf sieht man ihm an - er sieht irre fertig aus!

Als der Umgang "so" perfide lief, hatte meine Tochter mit 4 Jahren gesagt: "zum Papa dürfen nur Erwachsene hin", die fühlte sich nicht willkommen & ihr wurde immer wieder gesagt, dass sie noch zu klein ist, um beim Papa übernachten zu können. Es gab schlimme Übergaben, wo er mich aufs tiefste beleidigte : "Du bist Dreck", meine Tochter stand daneben & abends im Sessel beim Einschlafritual meinte sie: Mama, du bist kein Dreck.....ich hatte sofort zu Ihr gesagt: Stimmt, das bin ich nicht!
Komisch war, seit der gerichtl. Entscheidung, brachte Next sich in den Umgang ein & seither funktioniert es.

Zitat von saxana:

Spontan, liebe tina,
würde ich meinen, dass du gefallen willst. Der hintergrund könnte sein, dass du als kleine tina eine gefalltochter spielen musstest, um gesehen zu werden. Gefalltöchter buhlen immer um die liebe eines elternteils. Bei papa üben sie galant den wimpernaufschlag, bei mama wollen sie helfen, nützlich sein.
Im grunde, so meine ich, hast du die bedingungslose liebe nicht freihaus erfahren, sondern du meintest, etwas dafür geben zu müssen. Gefällig sein, anpassungsfähig, eigene bedürfnisse nicht anmelden dürfen...
Wie siehst du das?

Aber weißte was, liebe tina? Deine beiträge sind voll emotionalität und intellektuell sehr wertvoll. Uns hast du längst überzeugt, dass du um nichts in der welt gefallen musst, weil du uns gefällst, wie du pur bist! Die zeiten sind vorbei... einfach so... auch bei neuen potentialen beziehungspartnern.

Hm, da könntest du recht haben. Bei meiner Schwester ist das noch viel schlimmer der Fall.
Von unserem Vater gibt es nur Materielles, unsere Mutter passte uns in ihre eigene Form. So, wie sie es haben wollte. Ich hab das irgendwann nicht mehr mitgemacht und bekam dafür die Rechnung.
Das Gefühl des "Gefallen wollens" ist nicht so schlimm denk ich. Vor allem weil es mir gelingt. Was viel schlimmer ist, ist das Gefühl, dass das "gefallen" so schnell wieder umschlagen kann. Das Gefühl, dass ich den Erwartungen irgendwann nicht mehr entsprechen kann. Das sitzt auf mir, wie ein riesiger Fels. Ich ertrage diese Blicke nicht, wenn Leute sich etwas erhofft haben und dann enttäuscht wegsehen, wenn es nicht passiert.
Arg

Keine Ahnung, wie man solche Gedanken verliert.

Hi Jadefuchs.
Danke für deine Antwort!
du hast völlig recht!

Es war anfangs bei mir auch so. Er war der Traummann schlechthin.
Interesse und Aufmerksamkeit... Feinfühligkeit... Geborgenheit... Nähe... Es war als wäre ich im siebten Himmel.
Ich sah einen Mann vor mir mit dem ich hätte alt werden wollen... Für den ich alles getan hätte.

Ja dann kam sein wahres Gesicht ans Licht.
Wie verlogen er war. Dass wirklich jedes Wort gelogen war und nur dazu diente mich an ihn zu binden.
Ich war völlig schockiert wie ich mich dermaßen täuschen konnte.

Du hast recht... Ich habe bei ihm das bekommen, was ich zu Hause nie bekommen habe: Geborgenheit.
Daher zieht es mich wohl heute noch in seine Richtung... Trotz dessen, dass er mich von einer auf die andere sekunde entsorgt hat....

Man sieht ja eigentlich auch all das was sie negrides getan haben... Wie sie einen manipuliert haben... Wie verletzend all die Handlungen waren...
Und dennoch ist die Sehnsucht manchmal da.

Ich weiß nur, dass diese krankhafte Beziehung mich heute noch so viel Kraft kostet...
Und ich das nicht mehr will.
Denn er hat lange genug die Energie ausgesaugt... Und trotz Abwesenheit tut er das noch immer...

Jo, dieses Ohnmachtsgefühl ist schon hartnäckig. Man will ihn nicht vermissen, tuts aber ohnehin. Gedanken lassen sich nicht gezwungen ausblenden. Heißt aber nicht, dass sie nicht verschwinden können!

Da helfen wirklich nur neue Perspektiven. Eine neue Sichtweise. Die Geborgenheit in andren Dingen oder Personen suchen.
Ich denke es ist nicht schlimm, wenn man bedürftig ist, solang man sich dafür Personen aussucht, die einem gut tun. Man lenkt sich dadurch selbst ins glückliche Ziel, wenn auch nicht ganz kontrolliert.
Lernt man sich selbst kennen, kann man sich besser in die Bahnen lenken, die man schlussendlich weitergehen will. Mit Blick nach vorn.

Hallo Puzzle,

vielen Dank für deine Erklärung. Nein, ich glaube nicht, dass ich an diesen dunklen Ort gehen möchte. Mit den Beschreibungen von dir und euch allen, bekomme ich so langsam ein immer klareres Bild, wie es bei diesen Narzen im Innen aussieht. Es ist gruselig! Als hätten sie ihre Seele dem Teufel verkauft!
Und nun müssen sie diese innere Leere aushalten, schaffen es aber nicht und saugen das Leben aus denen, die es noch haben.

So ein Narz ist ja eigentlich nur das, was er gerade saugt.

Der Ex-Narz (ich will ihn nicht "mein" Narz nennen, weil das ist ja, als hätte ich den noch...) verkaufte auch gerne Sätze, Ideen und Zitaten von anderen Leuten als seine eigenen. Völlig schmerzfrei und ohne darüber nachzudenken, wie das bei den anderen ankam.
Einmal erklärte er mir freudestrahlend, was "er" doch für eine tolle Idee hatte und tatsächlich war es meine Idee, die ich ihm zuvor schon mindestens fünf mal erklären musste, bis er verstanden hat, was ich meine. Ist das zu fassen?

Egal. Schwamm drüber und auf in ein neues Leben! Mutig, wachsam und mit vielen hilfreichen Erkenntnissen, damit sich so etwas nicht wiederholt.
Das wünsche ich allen. Besonders denen, die noch nicht konsequent loslassen konnten, bzw mit gemeinsamen Kindern noch eine ganz andere Bindung mit diesen Krüppeln bewältigen müssen.

Liebe Grüße
Loba

auf die Idee, dass der Narz noch ein Kind ist, bin ich noch gar nicht gekommen. Er, der große Chef und Herrscher. Aber ja... so ist es: darum hatte er auch immer attraktive Mütter als Frauen, deren Kinder er aus dem Nest zu stoßen versuchte.
Die Kinder der Frauen sollten alle ins Internat und eine Vorgängerin hat das sogar gemacht.
Den Kindern blieb zwar einiges erspart, aber die Mutter eben auch.

Wenn die Kinder von der Mutter weg waren, hatte er die Liebe und Fürsorge endlich ganz für sich alleine! Das hat er natürlich immer totel einfühlsam und liebevoll vermittelt. Einmal sagte er "deine Tochter will ich im Urlaub nicht dabei haben. Die geht mir auf die Nerven."
Gut, dachte ich, das ist wohl das Beste, was dem Kind passieren kann und organisierte ein Feriencamp mit vielen Freundinnen für sie. Von allen hatte sie die schönsten Ferien und heute ist sie froh darüber.

Allerdings verstehe ich noch immer nicht, wie er mir mein Hirn so verdrehen konnte. Normalerweise hätte ich ihn damals schon entsorgen sollen. Aber da saß ich bereits in der Falle, war abhängig und noch nicht mutig und stark genug, zu gehen und wieder vollig neu anzufangen.

Vor 1,5 Jahren habe ich es dann geschafft und konsequent durchgezogen. Es wird immer besser

Liebe freisein,

Ich kann dir das mit der Mutterrolle gar nicht so wirklich rational erklären. Es war mein erster Gedanke, als ich das las. Das klingt für mich nicht nach "Liebesbeziehung". Mehr nach Master and servant....
Aber wie lange soll diese Herumerzieherei denn gut gehen?!
Da haben sich wohl die richtigen gefunden. Und du schreibst ja selbst, dass er mittlerweile schon total fertig aussieht.
Irgendwann wird er unter diesem Druck zusammenbrechen.

Zu deinen Ausführungen mit den Kindern:

Ich habe ihn tatsächlich an Halloween kennengelernt. Eigentlich fast lustig.
Er rennt seinen Eltern auch hinterher und bettelt nach Anerkennung. Ich habe mit ihm darüber sprechen wollen. Aber er verneint das nur. Seine Mutter wäre auf Lebzeiten für ihn gestorben. Jeglicher Kontakt würde nur noch über die Firma laufen.
(Er und sein Vater besitzen ein mittelständisches Unternehmen, Mama ist Perdonalchefin)
Und trotzdem ist er im Sommer ständig bei ihnen im Garten. Ich sagte ihm, dass sein Verhalten und seine Reden überhaupt nicht zusammenpassen würden. Da windete er sich wie ein Aal und ließ mich stehen.

Allgemein war es nicht möglich Kritik anzubringen.
Sobald ich mal sagte: Schatz, du machst das falsch! oder Liebling, du hast da einen Denkfehler! ....ei, frag mal nicht nach Sonnenschein.
Da ging er in allerfeinster Kindergsrtenmanier bockig auf mich los. "Aber du machst das und jenes falsch. "....usw. Konstruktive Ratschläge waren für in wie ein Messerstich.

Die letzten Wochen vor der Trennung hatte ich immer öfter das Gefühl, dass er auf das Baby eifersüchtig sei.
Er sah die Kleine nur noch voller Hass an und sagte mir auch öfter ins Gesicht, dass er keine Gefühle für sie hätte. Das tat unendlich weh. Aber nun verstehe ich es langsam. Der kleine Junge war einfach nicht mehr die Nummer 1 in meinem Leben. Das ging gar nicht. Also erst rein in den Alk., danach rauf auf andere Frauen. Er hat nach der Trennung sogar einmal gesagt, dass er nur noch auf der Suche nach Anerkennung war. Damals habe ich das allerdings überhört. Es kam mir erst später wieder in den Sinn.
Das gleiche hatte wir ein Jahr zuvor auch schon mal. Damals war mein Schwager tödlich verunglückt. Ich war völlig am Boden. 2 Wochen später machte er wegen fehlender Anerkennung Schluss.

Nach unserer finalen Trennung jetzt, wollte seine mittlere Tochter nicht mehr zu ihm. Er konnte sich das gar nicht erklären. Aber in Zusammenhang mit unserer Trennung wollte er es auch nicht setzen.
Mir war sofort klar, dass die kleine einfach nur entsetzlich traurig und wütend auf ihren Vater war. Sie hing so sehr an unserem Baby und mir.

Es passt alles so schön zusammen.

Und trotzdem fehlt er mir manchmal so sehr. Meine Therapeutin sagt, nicht er fehlt sondern meine Illusion von ihm.

Als er an Weihnachten kurz hier war, sah er wieder so gut aus und redete so lieb. Ich war sofort wieder in seinem Bann.

3 Tage später schrieb ich meine letzte Nachricht an ihn.
Darin schrieb ich ihm genau das. Allerdings mit dem Zusatz....Das bist nicht du. Das ist eine Maske und diese wird schneller wieder fallen als du dir vorstellen kannst. Nimm es einfach als Prophezeiung so hin!

Sade

Zitat von sade76:

Und trotzdem fehlt er mir manchmal so sehr. Meine Therapeutin sagt, nicht er fehlt sondern meine Illusion von ihm.

Deine Therapeutin hat recht.
Narz hat sich selbst ein Idealbild geschaffen und und mit den Jahren feinst ausgefeilt. Ein Scheinbild, eine Illusion. In seinem Inneren, seiner wahren 'Person' ist er etwas ganz anderes. Die wahre Person zeigt sich in seinem Handeln dir gegenüber, wenn er dich soweit hat und sich dir sicher ist.

Du hast anfangs nur das Scheinbild kennen gelernt. Eine fiktives, erschaffenes Bild seiner Selbst. Eine Scheinperönlichkeit, die das verkörpert, was er gerne wäre und die ihm nutzt. Ein Idealbild, das er durch jahrelanges Training meisterhaft versteht überzeugend nach aussen zu bringen.
Diese Scheinpersönlichkeit ist das, was du liebst, wonach du dich sehnst.

Verabschiede dich von dieser Illusion, löse dich davon. Das wonach du dich sehnst, das ist Narz nicht wirklich, das war reines Schauspiel, eine Maske.
Gern will man daran festhalten, weil das alles so unglaublich schön war.
Aber es war nicht echt, nicht tief, nicht wahr, nicht fundamental. Nur die Illusion dessen, was man sich schon immer gewünscht hat.
Solange man an dieser Illusion fest hält, solange bleibt man darin gefangen.

Das zu erkennen und mit dieser Wahrheit umzugehen, sich vom Lebenstraum zu lösen - das fällt unglaublich schwer und schmerzt.

Liebe Saxana,

danke für deinen lieben Trost!
Du kannst nichts dafür, dass ich bei deinem Beitrag weinen musste. Es liegt nur an mir. An meiner Sensibilität. An meinen Emotionen, die ich nicht steuern kann.
Ja, ich habe Mitleid und wenn ich so in mich hinein horche, glaube ich, ihn immer noch irgendwie zu lieben. Und das erschreckt mich! Wie kann man nach über einem Jahr einen Menschen noch lieben? Ein Mensch, der nicht immer gut zu mir war. Der weder zur Konfliktlösung noch zu einer Aussprache bereit war und mich mit tausend Fragen zurück ließ.
Der nur seine Verletzungen sah, aber meine nicht!
Meine Therapeutin meinte, so lange sich die Gefühle für ihn in einem "gesunden" Rahmen bewegen wäre es okay und ich solle es zulassen. Ich bin da anderer Meinung. Gefühle zu haben erschwert das Loslassen!
Wie denkt ihr darüber?

Liebe Jadefuchs, ich bin sicher, dass er mich auf seine Art und Weise geliebt hat. In unserer damaligen letzten Nacht sagte er, ich sei der einzige Mensch der ihm sehr nahe steht und dass er mich nicht verlieren wolle. Später kam es wieder zum Streit. Am nächsten Tag machte er überraschend Schluss. Daher auch die vielen Fragen, die mir niemand beantworten wird.

Liebe Sade,

Schuldgefühle zu haben, ja, das kenne ich.
Schuld war sein Druckmittel. Ich war schuld, dass es ihm schlecht ging. Ich war schuld, wenn er bei einer Klausur versagte. Und letzten Endes übertrug er mir die Schuld am Scheitern der Beziehung.
Du bist nicht schuldig! Keiner von uns ist schuldig! Und was ist Schuld überhaupt? Dieses Wort wiegt sehr schwer.

Dazu fällt mir grad ein

"Du bist zeitlebens für das verantwortlich, was du dir vertraut gemacht hast."

Und n. Schieben alle schuld weg und übernehmen für gar nix Verantwortung, zumindest ex n für sein eigenes persönliches Wohlbefinden.

Es ist wirklich nicht leicht.

Ein Gutes Neues 2015

An alle hier