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Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Thema gesperrt
Jenny33
Hallo Avocada.
Ja, genau das erhoffe ich mir. Und ich blöde Kuh hab ihm eben doch wieder geschrieben. Keine Antwort. Sicher ist er bei seiner neuen. Das macht mich irre. Es ist wie ein trockener Alk., der nach dem tröpfchen lechzt. Kommt keine Antwort, dann die nächste sms. Ich fühle mich dabei so schlecht und verlassen. Ich will es eigentlich gar nicht. Und tus trotzdem. Weil er fehlt. So sehr!
Ich bin zur Zeit auch noch arbeitslos, habe kaum freunde und nichts kann mich ablenken. Würde er doch wenigstens schteiben, dass ich ihn in ruhe lassen soll. Ich hab ihm das schon geschrieben. Aber auch darauf keine antwort.
Dass er all die gemeinsamkeiten, die wir hatten (und diese interessen hat keine andere frau so extrem wie er und ich) einfach so wegwirft und die zeit jetzt lieber mit einer anderen verbringt, nur weil sie lieb ist und seine gefühle versteht ( nach 2 monaten). Er sagt, das habe nichts mit glücklich sein zu tun. Aber es wäre auf jeden fall der sicherere weg. Er habe zu große angst. Irgendwie kann ich das nicht akzeptieren, weil er selbst sagt, dass ihm das mit mir alles sehr fehlt. Er könne das aber nicht mehr! Ich will einfach nicht loslassen. Wenn er mir sagen würde, dass ich nichts besonderes war und er das überall wieder findet, dann wäre es leichter, aber er sagt ja selbst, dass es mit keiner anderen so intensiv sein wird.
Ich hab angst, dass er mich vergisst, wenn ich mich gar nicht mehr melde. Dass seine gefühle für mich dann ganz weg sind, weil er sich voll und ganz auf die andere fixieren kann. Das ist das schlimme. Ich weiß, dass ich gar nichts tun kann.
Ich frage mich auch, ob er die neue nur hat, um entgültig von mir weg zu kommen und sich deshalb so da rein stürzt. Ich erzähle doch niemandem, dass er mir fehlt, wenn ich jemand anderen sooo toll finde. Oder was meint ihr?
Mir geht das echt nicht in den kopf. Ich versuche zu verstehen, aber es gelingt mir nicht.
Wieviele runden hast du gebraucht?

LG
auch an alle mitleidenden!

• #8131

H
Liebe Jenny,

deine Geschichte ist wieder ganz anders als meine. Dennoch entdecke ich Gemeinsamkeiten. Er hat mich anfangs auch stark idealisiert, bis er "Fehler" entdeckte. Ab da wurde ich abgewertet.
Auch wollte er all seine Wünsche erfüllt haben. Doch ich setzte ihm Grenzen. Grenzen, die er nicht akzeptieren konnte.

Wenn es eine Nachfolgerin gibt, kann ich mir durchaus vorstellen, dass er ähnliches sagt wie dein Ex. Zu mir sagte er, als er Schluss machte, er sei nur unglücklich gewesen und die Beziehung eine Belastung. Was überhaupt nicht stimmte!

Ich bin 41. Meine Geschichte habe ich bisher nicht geschrieben. Meistens klinke ich mich hier ein und erzähle in Bruchstücken.

Liebe Sade,

habe dich schon arg vermisst.
Schön zu wissen, dass ich nicht alleine in der Grübelgruft sitze und verdrehte Gedanken habe. Vielleicht liegt ja wirklich etwas in der Luft?

Meine Freundin wundert sich, dass ich einfach keinen richtigen Ärger entwickeln kann. Ich müsste doch wütend auf ihn sein. Stattdessen habe ich große Sehnsucht nach ihm und träume immer noch von ihm. Warum entwickle ich keine richtige Wut? Weil ich nur seine guten Seiten sehe? Oder weil er krank ist?

Liebe avocada,

du hast recht! Egal, was ich schreibe, es käme bei ihm nicht an.
Trotzdem hat sich dieser Gedanke bei mir so festgesetzt und der Entwurf ist schon fertig. Ich hoffe, ich schicke die Mail nicht ab. Ich weiß es noch nicht... Traurig

Wie? Du hast Jahre gebraucht? Das musst du mal näher erklären. Zur Zeit habe ich gerade das Gefühl, dass ich zu den Frauen gehöre, die niemals loslassen können und ewig trauern.
Laut meiner Therapeutin gibt es das tatsächlich. Denn sie hatte zwei Patientinnen, die ewig trauerten und an denen das Leben vorbei zog.
Vielleicht gehöre ich ja zu denen? Dann werde ich noch Jahre hier schreiben.....während ihr alle schon längst abgeschlossen habt und vielleicht schon neue Partnerschaften eingegangen seid.....

• #8132

A


Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

x 3

A
ich brauchte viele, viele runden! aber bei mir war es so, dass er immer wieder ankam, obwohl da eine andere war. und das machte es so verdammt schwierig.

manchmal gelang es mir, alles beiseite zu schieben für ein paar stunden trügerisches glück mit ihm zu erleben. danach gings mir aber immer wieder schlecht. und er baute mich dann mit verbalen liebesbekundungen, mit falschen hoffnungen machen, negativen andeutungen über seine freundin, lügen uvm. jeweils wieder auf und ich liess mich wieder um den finger wickeln.

aber ich spürte immer wieder, dass ich das so keinesfalls mehr wollte und reagierte trotzdem immer wieder "wohlwollend", wenn er mich genug prepariert hatte.

spürst du auch stark, dass du das so wirklich nicht mehr möchtest?

mich hat dieser gedanke und dieses gefühl über diese lange zeit der loslösung immer begleitet. schlussendlich habe ich es jetzt durchziehen können.

ich denke, du brauchst jetzt einfach noch etwas zeit.

wenn du kannst, würde ich mich jetzt mal nicht mehr melden. ich habe mal nach einer längeren kontaktsperre gemerkt, dass es mir besser ging, wenn er mich in ruhe liess. das war eine gute erfahrung und von da an konnte ich die abstände immer grösser halten.

ich rechne übrigens noch mit rückfällen. nicht, dass ich noch kontakt möchte, aber dass es auch mich wieder mal runterziehen könnte. also ganz durch habe ich den auch noch nicht. aber ich bleibe dran mit vorwärts schauen, distanz schaffen etc.

und da dein typ ja extrem eifersüchtig war, kann es auch sein, dass er wieder ankommt und dann kannst du ja die nächste runde einläuten.

mir hat viel, viel schreiben geholfen. es quasi immer und immer wieder ausk... .

• #8133

S
@jenny

Christian Sander sagt dazu: Wir Menschen haben die seltsame Angewohnheit vor dem wegzulaufen, was uns verfolgt.

Warum sollte er dich vermissen, wenn du ihm permanent versicgerst, , dass du ja auf Abruf bereit stehst?
Wenn du wirklich noch eine Runde in diesem Chaoskarusell fahren möchtest, dann gib ihm erstmal die Chance dich zu vermissen.
Bei der vorletzten Trennung von meinem Ex war 7 Wochen Funkstille. Habe mich für die Zeit bei einer Freundin einquartiert. Er hatte in dieser Zeit eine andere aus meinem Wohnort und fuhr daher ständig bei mir vorbei. Das Auto nicht da, kein Licht in der Wohnung....boom, war er wieder da.

Ich habe mich damals auch riesig gefreut. Meine Gedanken drehten sich in den 7 Wochen nur um ihn.
Hätte ich allerdings damals gewusst, was mir die nächste Runde bringen würde.....ich wäre gelaufen so schnell mich meine Beine getragen hätten.
Es war schon immer schlimm. Aber das die Schwangerschaft mit seinem Wunschkind noch dieletzten versteckten Narz-Züge aus dieser dunklen Kreatur hevorlockte hätte ich niemals erwartet. Die Schwangerschaft und die Wochen zwischen Entbindung und Trennung waren das schlimmste, das ich bis dato erlebt hatte.

Ich verstehe dein Verlangen nur zu gut. Glaub mir das.
Aber bitte, bitte, bitte....versuche aufzuhören dir selbst so wenig wert zu sein. Mir geht es auch so, für mein Herz ist er immernoch der tollste Mensch der Welt. Der größte Verlust überhaupt. Aber geben wir nur einen Moment dem Kopf das Wort....was sagt der?
Er hat mir erfolgreich eingeredet, dass mich kein anderer Mann jemals so lieben könnte. Dass nur er meine Träume verwirklichen könne, dass ich seine Traumfrau schlechthin wäre. Ich habe irgendwann alles geglaubt. Nun weiß ich, dass das alles heiße Luft war. Aber glauben kann ich es auch noch nicht so richtig.

Nur der kalte Entzug kann uns wirklich weiter bringen.
Egal was in der Zukunft passieren wird.

Sade

• x 1 #8134

Jenny33
Liebe Herbstfee, liebe Avocada,

Ich danke euch sehr für eure Rückmeldungen.
Ich werde jetzt wirklich mal versuchen, mich nicht mehr zu melden. Hab sogar schon überlegt in eine stationäre therapie zu gehen, weil ich das Gefühl habe, dass ich mich seit einem Jahr so dort rein gefressen habe, dass ich gar nicht mehr weiß, wie es normal ist. Einen normalen tagesablauf bekomm ich schon lange nicht mehr hin!
Herbstfee, wie lange bist du schon getrennt?

Avocada, ich freue mich für dich, dass du jetzt so weit gekommen bist! Mach weiter so!

• #8135

S
@avocada

Verstehe ich dich richtig? Er kam trotz einer festen Freundin immer wieder für ein paar schöne Stunden zu dir zurück? Also keine erneute Beziehung? Wie grausam ist das denn?!


@all

Mich beschäftigt immer wieder die eine Frage....

Überall hört und liest man, dass diese Menschen immer wieder zurückkommen. Dass nur das Opfer diese Verbindung lösen kann.
Aber hier lese ich doch so oft, dass der N gegangen ist und sich nie wieder gemeldet hat.
So ganz verstehe ich es nicht.
Ich habe meinen N durch die Unterhaltsforderung tief gekränkt und außerdem hat er ja ne neue. Ich kann mir also beim besten Willen nicht vorstellen, dass er wirklich irgendwann zurück möchte.

Sade

• #8136

Jenny33
Sade,

ich verstehe das auch nie.
Ich denke, dass gekränkte narzissten ( durch welche art und weise auch immer) , einen hass entwickeln. Diese spaltung lässt die angebliche liebe, plötzlich in hass umschwenken.
Je abhängiger der narzisst selbst von dir ist, desto länger kann sich dieser hass entwickeln. Mein ex war sehr abhängig von mir. Der hass entwickelte sich über jahre, weil ich ihm immer wieder paroli bot. Das kam zwischendurch immer wieder durch. Wir saßen beim essen im restaurant, alles in ordnung und schön. Plötzlich eröffnete er mir mit einem grinsen, er würde mir gern msl die gabel ins auge stecken.
Natürlich war das nur "spaß".
Er ist eine passiv aggressive persönlichkeit. Er frisst alles so lange in sich rein, bis das fass voll ist. Es tröpfelt gelegentlich mal, dann kommt so was wie die gabel. Aber folgt dann ein glas wasser von der Gegenseite, explodiert er und lässt dich die volle breitseite spüren. Sein wahres gesicht kommt zum vorschein.
Ich bin der meinung, dass wir es nur 6 jahre geschafft haben, weil er immer um mich kämpfen musste. Ich hab mich ihm selten unterworfen und alles raus gehauen, was mir nicht gepasst hat.
Seine vorherigen beziehungen hat er beendet, weil es ihm zu öde wurde. Das im höchstfall nach 2 jahren.

Ich zweifele immer an mir selbst, ob ich nicht der größere narzisst bin und alles hätte laufen können, wenn ich ab und zu den mund gehalten hätte. Was meint ihr dazu? Ich bin immer bei der schuldfrage.

Und denkt ihr, dass er vielleicht jetzt bei der neuen nachdem er auch mal verletzungen von einer frau erfahren hat, das liebe untergeordnete wesen zu schätzen weiß, oder glaubt ihr, er wird nach der idealisierung der neuen in sein altes gelangweiltes muster zurückfallen.
Kann so jemand durch kontra und und sich auch mal anpassen müssen geheilt werden?
Irgendwie hab ich angst, dass es mit der neuen ganz toll klappt!

• #8137

A
ja, shade, so war das. trotz der neuen. er zog es nahtlos durch mit mir. nahtlos.
so blöd oder gestört war ich, dass ich mich nicht wehren konnte. aber er zog auch viele register. traf meine knöpfe scheinbar immer wieder.

ist ja bekannt, dass so psychos gerne mehrgleisig fahren. bestätigung, bestätigung...

ich weiss auch nicht, was für ein teufel (er Mr. Green ) mich geritten hat.

ich bin auch fast sicher, dass ich den immer wieder triggern könnte (mit s.). er meinte selbst mal, dass er abhängig wäre von mir, er meinte aber nur den s. mit mir. ging auch lange, bis ich verinnerlicht hatte, dass ich nur ein seelenloses bestätigungsobjekt war.

aber alles "meine schuld". ich gabe es mit mir machen lassen. viel zu lange. aber jetzt ist endlich gut.

komischerweise habe ich noch so ein diffuses gefühl der kontrolle. er hatte das bei einer ex vor mir auch praktiziert. war unter allem, was der da gemacht hat. aber egal. soll er machen, was er will. ich habe nichts mehr zu verlieren Mr. Green . endlich wieder frei.

ja, jenny, versuchs mit nicht mehr melden. und therapie schadet bestimmt nicht.

• x 1 #8138

H
Liebe avocada,

ich drück dich mal.
Das ist ja furchtbar, dass er trotz neuer Freundin immer wieder zu dir zurückkehrte.
Ich stelle mir gerade vor, wie du dich gefühlt hast…

Weißt du, das Gute an meinem Ex war, dass er treu war.
Manchmal wünsche ich mir, es hätte eine andere Frau gegeben. Es hätte vieles für mich leichter gemacht. Es hätte dann einen „richtigen“ Grund gegeben und ich hätte es verstanden. So aber trennte er sich wegen kleiner Probleme, aus denen er Riesenprobleme machte.

Liebe Jenny,

ach, ich bin schon sehr lange getrennt. Aber ich habe das Gefühl, es sei erst gestern gewesen.

Ich hatte auch schon mehrmals den Gedanken, stationär in eine Klinik zu gehen.
Doch meine Therapeutin hat mir abgeraten. Es könnte passieren, dass es mir dann noch schlechter geht, da dort sehr viel Elend zu sehen ist. Außerdem muss man an unserer Klinik an Gruppengesprächen teilnehmen und das möchte ich nicht.
Jenny, such dir eine gute Therapeutin, die sich mit Persönlichkeitsstörungen auskennt. Ich habe beim zweiten Anlauf eine gute Psychologin gefunden und bei ihr darf ich über ihn reden, wenn mir danach ist.

Liebe Sade,

dass sie zurückkommen trifft vielleicht auf einen Narz zu. Auf einen Borderliner ganz gewiss nicht. Als ich ihm damals sagte, dass ich die Qual nicht mehr ertrage, dass ich einfach nicht mehr kann, hatte er wohl Angst, ich würde Schluss machen.
Am nächsten Tag machte er dann Schluss. Wir schrieben dann noch einige SMS und trafen uns ein letztes Mal. Aber dieses Gespräch verlief wieder so mies, wie all die Gespräche vorher. Und als ich ihn dann ein letztes Mal anrief, war er unerbittlich und meinte noch, ich solle die Fehler, die ich in dieser Beziehung machte, nicht in der nächsten wiederholen. Diesen "guten" Tipp gab er mir noch mit auf den Weg! weinen

• x 1 #8139

Jadefuchs
Zitat von Herbstfee:
Meine Freundin wundert sich, dass ich einfach keinen richtigen Ärger entwickeln kann. Ich müsste doch wütend auf ihn sein. Stattdessen habe ich große Sehnsucht nach ihm und träume immer noch von ihm. Warum entwickle ich keine richtige Wut? Weil ich nur seine guten Seiten sehe? Oder weil er krank ist?

Ist bei mir das selbe. Und nein, ich denk nicht dass es daran liegt, dass wir ihn bemitleiden, sondern daran, dass wir selbst zu abhängig von dem Kerl sind.
Dro.genvergleich, wird zwar irgendwann langweilig, passt aber immer. Du weißt, dass dir die Dro. nicht gut tut, kurz nachdem du aufgehört hast kannst du auch noch sagen "boah, so ein schei.", aber mit der Zeit wirst du wieder sehnsüchtig danach und sagst dir "oh man..die Zeiten mit dem Zeug waren so schön! Es ist doch eigentlich toll, wieso nicht weiterhin nehmen? Das bisschen Nebenwirkungen steck ich doch weg, es war ja überwiegend super." ...und so fängt es wieder von vorne an.

@ Sade
Soweit ich mich erinnern kann, hatten deine Narz-Beziehung und meine gewisse Ähnlichkeiten. Es gibt ja mehrere Arten von Narzen. Ich weiß nicht genau wie deiner war, aber mit meinem gabs auch 6 Jahre lang On-Off-Beziehung und zwar von mir ausgehend.
Ich war diejenige, die immer zurückkam, ich war diejenige die den Kontakt wieder herstellte, nur ich allein. Er hat sich nie gemeldet, kam nie angescheissert.

Es gab nur eine einzige Szene, in der er bei mir ankam. Das war nach einem Streit, bei dem ich die Oberhand hatte, ruhig blieb und er plötzlich mal den Gegenpart innehatte und aus der Haut fuhr. Vollkommen verdrehte Rollen, sehr komisch. Da machte er Schluss und verzog sich. Ich dachte mir nur "wow, ich hab nichts falsch gemacht dieses Mal und bin einfach nur sauer über die Nummer, die er abgezogen hat". Kein reumütiges Verhalten meinerseits, nur Wut über etwas unsinniges.
Als wär ich der Narz und er jetzt das Co-chen. Und genau nach diesem Streit, eine Woche danach, war das einzige Mal, dass er mir nachlief, nicht ich ihm.

Hängt also immer davon ab, wie sie ihre Krankheit ausleben denke ich. Solang sie ihre Narz-Obersicht inne haben, laufen sie niemandem nach. Aber sobald sie sich selbst in der Rolle des Opfers sehen, solange man konsequent bleibt und ihm Grenzen setzt, solange kommt er an denke ich.

Ist etwas verzwickt das Thema, kanns im Moment nicht genauer formulieren.

• #8140

Jenny33
Jadefuchs,
Das ist genau das, was ich eben beschrieben habe. Wenn Sie selbst kämpfen müssen, um nicht zu verlieren, dann tun sie das. Aber wehe, sie haben die oberhand. Dann bist du ein nichts!
Und sollst reumütig ankriechen. Tust du das nicht, sind sie verletzt! Und du an allem schuld. Sie vergessen nichts, lassen die verganheit nie ruhen und nutzen jeden ach so kleinen fehler, den du irgendwann mal gemacht hast, um ihr verhalten zu rechtfertigen. Immer dieses : " du hast das und das getan"... " ja aber du hast doch das und das getan..." immer schön im wechsel, bis die wut immer höher kocht und man sich am liebsten vergiften möchte. Bis am ende einer einlenkt und sagt: du hast recht. Und das ist in den meisten fällen nicht er.
Die narissten entschuldigen sich für dinge, und meinen es nicht ernst. Und wehe du entschuldigst dich nicht für einen streit, den er angezettelt hat. Man reagiert darauf, ist dann derjenige, der alles immer eskslieren lässt und soll sich dann gefälligst entschuldigen. Tust du das nicht, weil du dich im recht siehst, auf gewisse art und weise zu reagieren ist ganz schnell polen offen und er verdreht innerhalb kürzester zeit chronologisch alles so, dass er als der arme rausgeht! Zum kot...

• #8141

S
@jadefuchs

Ja, da gab es einige Parallelen.
Allerdings konnte mein Ex mit mir machen was er wollte. Klar habe ich ab und zu den Zwergenaufstand geübt. Aber eigentlich nie mit Erfolg.

Gegangen ist auch immer er. Wenn ich ihn zurückbetteln wollte ging bei ihm gar nichts mehr. Erst wenn ich Ruhe gab wurde er nachdenklich.
Den Kontakt hat auch immer er wieder gesucht.

Aber damals hatte er niemanden außer mich. Jetzt hat er einen neuen Fanclub. Da sieht alles etwas anders aus.

Der braucht mich nicht mehr. Ausgedient und entsorgt.

Sade

• #8142

Jadefuchs
@ Sade
Hm, dann hatte ich das doch falsch im Kopf.

@ Jenny
Ich glaub wir haben wenn, dann sehr unterschiedliche Narze. Seh da wenig Zusammenhang. Weiß nicht mal ob du wirklich nen Narz da als Ex hast, für mich klingt das eher wie ein sehr emotionaler Typ. Kanns aber natürlich nicht genau sagen.

• #8143

Jenny33
Hallo Jadefuchs,
Ich bin da auch immer am zweifeln. Aber so emotional ist ja auch nicht normal und sehr schwer damit umzugehen...

• #8144

Jadefuchs
Ja, kann sein, dass er ne andere Persönlichkeitsstörung hat. Aber welche das kann ich nicht sagen, kenn mich bisweilen nur mit malignen Narzen aus.

Wobei Leute ja auch oft sehr emotional werden, wenn sie jemanden sehr lieben. Aber wenn man merkt dass einem ne Beziehung nicht gut tut und man bleibt trotzdem drin bzw. versuchts weiterhin, dann hat das schon was krankhaftes.

• #8145

A


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Thema gesperrt
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