Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Liebe avocada,

meine Gefühle lasse ich alle zu.
Aber ich mag es z.B. nicht, im Büro oder Café zu heulen. Inmitten fremder Leute, die mich anstarren, komme ich mir seltsam vor.
Wobei meine Therapeutin meinte, dass sei doch nicht schlimm und ich solle es zulassen.
Von einer Pfarrerin bekam ich den Tipp, wenn die Tränen kommen, solle ich in Gedanken sagen: „Jetzt nicht! Ich habe keine Zeit für euch! Später, wenn ich zuhause bin, dürft ihr ruhig kommen.“
Die „Terminierung“ klappt im Büro sehr gut. Aber im Café, in dem dann noch romantische Musik läuft oder ich einen Typen sehe, der ihm ähnelt, funktioniert es leider nicht.

Liebe Jenny,

die Widersprüche deines Ex erinnern mich an meinen. Er ist kein Narz, sondern Borderliner. Auch er war sehr widersprüchlich. Aber es war ihm überhaupt nicht bewusst. Was er und ein Narz gemeinsam haben ist, dass sie nicht verzeihen können, da sie sich als Opfer sehen. Egal, was du in seinen Augen Schlimmes getan hast, rechne nicht damit, dass er dir verzeiht. Das wird nicht passieren!

Liebe Sade,

das hast du sehr gut beschrieben.
Ich hatte ihn damals zweimal angerufen und als ich seine Stimme hörte, war ich sehr aufgeregt, voller Liebe und ja, wie du schon schreibst, wie im Vollrausch.
Ich lauschte auf jedes Wort und hatte Angst, der Akku des Handys würde nicht ausreichen.

Ich habe gerade deinen zweiten Beitrag gelesen. Du bist unter Tränen Auto gefahren. Herrjeh..mach das bitte bitte nicht mehr! Du könntest einen Unfall bauen. Denk bitte an dein Baby, das dich braucht!

Ach Sade, ich glaube, ich hatte dir schon vor Wochen geschrieben, dass diese Therapeutin nicht die richtige für dich ist. Was du damals schon geschrieben hattest, gefiel mir überhaupt nicht. Weißt du, wir alle brauchen eine Therapeutin, die empathisch ist, die sich einfühlen kann, die sich mit Persönlichkeitsstörungen auskennt, bei der man heulen darf, bei der man auch mal über ihn reden darf, eine die zuhört, eine, die einen auf den richtigen Weg bringt! Und nicht eine, die dir noch zusätzlich Schuldgefühle einredet. Mensch, das ärgert mich jetzt gerade total!

Liebe Sade, auch ich bin schon längst vergessen. Für ihn existiere ich schon lange nicht mehr.

Ich drück dich mal, meine Liebe...

@Sade

Das tut mir leid für dich. Du machst zwischendurch so einen starken und entschlossenen Eindruck. Aber ich weiß, das hält immer nur für den Moment. Ein Wechselbad der Gefühle von einer Minute zur nächsten. Das ist ja das schlimme. Diese Einbrüche rauben einem die Kraft und die Hoffnung, dass es je besser wird.

Ich glaube, dass selbst der emotionsloseste A...., nicht einfach so vergessen kann. Er hat dich und die Zeit mit dir nicht vergessen. Aber er ist im Kampfmodus. Ich kenne das, denn ich hab oft genug den Kampfmodus aus ihm rausgekitzelt.
Du bist jetzt der Feind... das hat nichts mit vergessen zu tun.
Die Abhängigkeit seinerseits ist jetzt so abgeflacht, da er ja auch was anderes hat, worauf er sich fixieren kann. Halt die Füße still, handle alles gerichtlich so ab, dass es fair bleibt und du dir nichts vorzuwerfen hast.
Vielleicht wird er es irgendwann kapieren, dass du meine andere möglichkeit hattest.

Und denk mal über nen therapeutenwechsel nach!

@herbstfee...
Ja du hast recht, er wird mir nie verzeihen. Und ich glaube, dass er beide störungen in sich trägt, er pitzelt nämlich auch kleine kratzer so auf, bis sie ne riesen wunde ergeben. Er kann einfach nicht die finger weg lassen...

Ich wünschte, ich könnte meinen tränen auch stopp sagen.
Was mich aber noch viel mehr beängstigt, dass du nach so langer zeit noch immer weinen musst!
Schrecklich!

Ach ihr Lieben,

Ich lasse immer und immer wieder unser letztes gemeinsames Jahr vor mir vorbeiziehen.

Im Dezember kam er nach einer erneuten Trennung wieder angekrochen. Ich wäre die einzige für ihn, er hätte es verstanden. Und so, wie ich schwanger war fand er plötzlich Anschluss an seinen jetzigen Fanclub und ich hatte ausgedient.
Er ist nur zurückgekommen, weil er das alleine sein nicht ertragen hat. Die Frau die er während der Trennung hatte taugte wohl nicht für ihn.

Und ich war so hin und weg. Ich glaubte jedes einzelne Wort.
Und dann hat er sich während der Schwangerschaft schon von mir abgewandt.
Oh, muss er mich für das Baby, das er unbedingt wollte, gehasst haben.
Und ich blöde Kuh verstand gar nix. Ich hab mich zu sehr darauf gefreut endlich meine eigene Familie zu haben. Das war schon immer mein größter Traum.

Und jetzt will er sich frei kaufen, aber natürlich zu seinen Konditionen.
Das kann ich mir doch nicht gefallen lassen. Ich fühle mich so schon schlimm genug, da kann ich wohl auch ein Wörtchen beim Preis mitreden.

Vielleicht ist er ja nicht mehr ganz so angepisst, wenn sich das alles mal geklärt hat.
Aber wozu eigentlich?! In dem Punkt hat meine Therapeutin völlig recht.
Ich sollte versuchen jeden Gedanken an ihn im Keim zu ersticken.
Ich sollte versuchen mich wiederzufinden, lieb mit mir selbst sein.

Die Funktionsweisen des Narz kenne ich.
Nun überlege ich, ob er von Beziehung zu Beziehung den narzisstischen Anteil verschiedenen auslebt. Also ich meine, ob eine Partnerin es schafft bei ihm den Narzissten so gut wie unterdrückt zu bekommen.

Bis jetzt hat er auch während unserer Beziehung mit Hoovering immer wieder alle seine Küken aktiviert bekommen.
Nur hat er mich jetzt so lange benutzt und mir ist es auch das ein oder andere mal gelungen ihm die Maske zu entreißen, dass ich wahrscheinlich für ihn zu nix mehr nutze bin. Außer als Kindermädchen für unsere Tochter.

Ich möchte so gerne in die Zukunft schauen. Nicht einmal nur wegen ihm, sondern um zu sehen ob und wann ich wieder glücklich sein kann.

Ja, jenny.... ich habe zwischenzeitlich auch sehr gute Tage. Aber durch den Kontakt letztens zu ihm geht es mir jetzt wieder richtig schlecht.
Also,umso länger kein Kontakt, desto besser werden die Tage. Auch wenn es ganz schön lange dauert und Rückfälle vollkommen normal wenn auch unerträglich sind.

Sade

Liebe Sade und Jenny und alle anderen, die vielleicht noch am Anfang stehen,

mein Bez.ende mit ExN war im Okt. 2013 und danach absolute Kontaktsperre. Nur das und wirklich nur die absolute KS bringt einen weiter. Mir ging es wirklich ganz genauso wie Euch direkt nach der Trennung, er hatte mich so zerstört, aber nicht ganz. Mit dem kleinen Reststolz und einer Miniaturwürde brach ich dann den Kontakt ab - dann kam der Entzug. Dann hatte ich auch so eine "Super"-Therapeutin, die mir nicht mal glaubte und sie sagte wörtlich: "Wissen Sie, wieviel frisch Getrennte hier vor mir sitzen und meinen, der Ex hätte eine Persönlichkeitsstörung?!" Ich hab die Therapie sofort abgebrochen und finde diese Frau bis heute unfassbar! Auch manche "Freunde" haben mich nicht verstanden und ich musste sie "entsorgen", da sie ihn ständig in Schutz nahmen. Erst als ich hier im thread las, fühlte ich mich das erste mal verstanden und es hat mir sooooo geholfen.

Jetzt möchte ich Euch sagen, es wird besser: WIRKLICH! Jetzt habe ich mich selbst wieder gefunden, ich bin wieder innerlich ruhig, sehe mein Leben wieder als nur meins und nur so ist es richtig! Ich habe zwei Töchter, die ich jetzt wieder 100% erleben kann und das wird durch nichts mehr gestört. Das Leben ist sooo viel leichter ohne Narz. Ihr schafft das auch, es braucht bloß leider noch Zeit (Eure Freundin). Diesen Satz habe ich übrigens auch nicht vergessen. Und keinen Kontakt, das ist das aller allerschwerste und das aller allerbeste.

Vielleicht hilft Euch das noch etwas, falls ihr es nicht schon gelesen habt:

em-life-forum.de/seiten/frauenwelten/seine_ex_und_die_next.html

Fühlt Euch gedrückt

Manchmal überleg ich, ob diese Zuneigung zu einem missbrauchenden Partner etwas mit dem Stockholm-Syndrom zu tun hat.
Ich meine es gibt Parallelen. Man liebt einen Menschen, der einem nicht gut tut, für Kleinigkeiten, die er dann doch Nettes für uns getan hat. Das große Übel können wir schon fast gar nicht mehr überblicken. Das blendet man aus. Zurück bleibt nur das wenige Gute, das einem mit ihm widerfahren ist.
Edit: Ähnelt auch irgendwie dem Phänomen, dass misshandelte Kinder ihre Eltern trotzdem wahnsinnig lieben.

Was denkt ihr?

Liebe tina,

Ja, das glaube ich auch: dass man -ähnlich wie beim stockholm-syndrom - seinen peiniger liebt. Aber vielleicht eher so wie eine eine falsch dekodierte liebe, die eigentlich abhängigkeit heißt. Und es bewahrheitet sich immer wieder: um was man so elendiglich kämpfen musste, erscheint einem irgendwie viel mehr wert!


Liebe sade,

Nu is aber genug der quälerei mit der therapeutin! Statt dich zu stärken, reißt die dich noch weiter rein! Das ist ja schon nicht mehr wahr, was da abgeht! Eh, die soll ihr diplom wiedergeben.
Du - das können wir auch: in binnen kurzer zeit haben dich soweit runter, wie du nie glaubtest, ankommen zu können.
Sieh mal, herbstfee hat doch auch eine nettere gefunden. Und lumina bestätigt auch, dass es dunkelschwarze truppenteile wirklich gibt.

Du, ich komm vorbei mit meiner bratpfannensammlung! Das ist nicht normal, wie unsensibel die mit dir umgeht.

Ich sende dir riesige kraft!

Eine entsetzte saxana

Hier
de.wikipedia.org/wiki/Identifikation_mit_dem_Aggressor
das fand ich sehr interessant. War verlinkt zum Stockholm-Syndrom.

Das erinnert mich an eine Szene aus meiner Kindheit. Ich wurde ständig niedergemacht von meiner Volksschul-Lehrerin (Volksschule = erste 4 Schulstufen im Leben eines Kindes in Ösi), da ich meine Hausaufgaben nicht machte. Hatte schon damals ein zerstreutes Wesen und vergaß ständig die zu machen.
Irgendwann hab ich damit angefangen Fehler, die andre Mitschüler machen, genauso zu kritisieren, wie es die Lehrerin machen würde. Ich hab meine Banknachbarin, die zugezogen war (Migrantin), so derb niedergemacht für Schreibfehler, dass eines Tages plötzlich ihre Mutter ins Klassenzimmer gestürmt kam und die Schülerin ihr weinend entgegenlief.
Erst da merkte ich, was ich getan hatte. Ich hatte das im Moment des tuns nie begriffen. Hatte meine inneren Zwiste an ihr abreagiert und nicht einmal bemerkt, was es bei ihr anrichtete.

Das hat mich so geschockt, dass ich ab da an versuchte ihr Gutes zu tun. Wir wurden später recht gute Freundinnen.

Edit: Was man mit stark autoritärer Erziehung anrichten kann..das ist schon schlimm. Da hab ich fast Bedenken selbst Mutter zu werden.

Liebe sade, liebe Jenny, liebe Herbstfee, liebe alle,

ich glaube nicht, dass sie uns vergessen. Was sie machen ist spalten. Im Ergebnis ist es zwar dasselbe, sie denken vielleicht nur noch selten oder aber auch gar nicht mehr an uns. Aber das ist kein wirkliches Verarbeiten oder Vergessen, sondern Verdrängung. Weil sie es nämlich nicht aushalten könnten, wenn sie sich ihrer Gefühle und ihrer Verantwortung stellen würden. Verantwortung ist nämlich für sie gleichbedeutend mit Schuld und Schuld zu haben bedeutet in ihrer Welt den Tod. Aber durch diese Spaltung/Verdrängung verarbeiten sie nicht. Dadurch dass sie nie wirklich trauern oder verzeihen (nicht nur anderen, vor allem sich selbst nicht) wird ihre Leere, ihre innere Armut und Kälte nur noch größer.

Liebe Sade, ich habe jetzt lange dazu geschwiegen, aber ich glaube auch nicht, dass deine Therapeutin dich wirklich weiter bringt. Ich hatte kurz nach der Trennung einen Therapeuten ausprobiert. Ihm sagte ich, dass ich mich frage, warum ich so unglaublich unter der Trennung leide. Ich wäre ja schon lange nicht mehr glücklich in der Beziehung gewesen und hätte schon selbst oft an Trennung gedacht. Seine Antwort war dann, dass mein Ego verletzt wäre, weil letztendlich er und nicht ich die Trennung vollzogen habe. Ganz ehrlich? Das hätte mir auch mein Sitznachbar im Bus sagen können und in dem Moment wusste ich, er versteht es nicht. Weiß nichts über die Mechanismen einer solchen Beziehung. Das war meine zweite - und auch letzte - Stunde bei ihm.

Jetzt habe ich eine ganz tolle Therapeutin gefunden, der ich jede Woch erzähle, dass ich ihn vermisse. Und sie fragt mich dann immer, was es wirklich ist, das ich vermisse. Und das ist nur zu einem ganz kleinen Teil wirklich er als Person. Ich vermisse Körperkontakt (gar nicht mal s..uell sondern einfach kuscheln), ich vermisse es, dass abends jemand nach Hause zu mir kommt oder da ist, wenn ich nach Hause komme. Ich vermisse den wir-Alltag. Dinge gemeinsam zu regeln und nicht alles alleine machen zu müssen. Und ich trauere auch um meinen Traum einer Familie.

Liebe sade, als ich mit dem N zusammen kam, war ich gerade 33 geworden und zu alt, um noch meine Zeit mit einem Mann zu verschwenden, der grundsätzlich keine Kinder will. Ich fragte ihn also direkt, ob er es sich prinzipiell vorstellen könne. Da ich zu der Zeit noch studierte natürlich nicht zu dem Zeitpunkt, aber irgendwann später auf jeden Fall. Klar sagte er ja, zu Anfang versprechen sie einem ja alles nur um einen rumzukriegen. Und nun, passend zum Ende meines Studiums und kurz vor meinem 36. Geburtstag entsorgte er mich unter anderen mit der Begründung, er wolle nicht daran schuld sein, dass ich keine Kinder bekäme. Aber er könne das einfach nicht. Ich will damit sagen, deine Situation ist echt sche... Alleinerziehend und finanziell abhängig von ihm. Aber du hast dein Baby und außerdem noch deinen anderen Sohn. Meine Zeit wird langsam knapp und ich habe Angst, dass ich nie eigene Kinder haben werde.

Zitat von Jenny33:

Avocada!
Er sagt, es fühle sich an, als ob er kein Leben mehr hätte. Daran wäre nur ich schuld. Ich wollte alles so und wäre schuld, dass wir jetzt in dieser schei. Situation stecken. Er weiß nicht, ob er mir je verzeihen kann.

Das ist Projektion. Eine der wichtigsten Sachen überhaupt, die ich in diesem Forum gelernt hab. Ersetze das "du" mit "ich" und dann passt's! Meiner warf mir so unglaubliche und unsinnige Sachen vor und es war eine Erleichterung für mich zu begreifen, dass er damit in Wirklichkeit sich selbst meinte. Sie haben keine Grenzen zwischen dem "ich" und dem "du", sie gehen eine Symbiose ein und projizieren auf das Gegenüber (also uns), was sie an sich selbst nicht leiden können und werten es dort ab. DAS HAT MIT UNS NICHTS ZU TUN!

erkennepsychopathie.wordpress.com/2013/09/26/wenn-sie-die-person-die-sie-missbraucht-lieben-stockholm-syndrom-und-trauma-bindungen/

Uff, danke für den Link elim. Der passt wirklich sehr gut. Ist eine fließende Erklärung vom Stockholm-Syndrom, zur Beziehung mit einem Narzissten.

Da wird sogar beschrieben, wie man mit Co-Narzen umgehen soll! Also Tips für Angehörige, aber genau so sollten sich auch Therapeuten gegenüber den "Opfern" verhalten. Zu mindest zu Anfang, damit sie sich verstanden fühlen und Verständnis für ihre derzeitige Situation entwickeln können. Sehr hilfreich

Auch, dass Co-Narze gewisse narzisstische Anteile des Narz-Partners übernehmen. Stimmt alles. Hab ich selbst an mir beobachtet. Recht schockierend. Wobei ich einige schon davor hatte, wahrscheinlich von meiner Mutter.

@elim

Das tut mir so leid für dich. Klar ist es immer leicht zu sagen, dass das ja alles noch werden kann mit dem Baby.
Aber ich kann mich so gut hineinversetzen, wie du dich fühlen musst.
Es ist so ein ureigener Wunsch ein Kind zu haben. Bei vielen Frauen drängt der Kopf ja regelrecht dazu. Und dann gibt es noch diese blöde innere Uhr, die auch richtig aufdringlich nerven kann.
Ich habe das mal am eigenen Leib erfahren. Man kommt gegen das Ticken einfach nicht an.

Und dann denkst du, du hast endlich den Menschen gefunden der wie kein anderer zu dir und deinen Wünschen passt. Du fühlst dich angekommen. Vorerst! Und plötzlich wird aus deinem Retter dein ärgster Feind. Und du kannst nicht verstehen was da eigentlich gerade passiert. Alles wird so verworren, dass du mit Denken und Einordnen gar nicht mehr nach kommst. Also bleibt nur die mentale Flucht in vorangegangene bessere Zeiten. Egal, wie schlimm es momentan ist, die Probleme kann man doch mit ganz viel Liebe und Zuwendung sicher lösen.
Immerhin hat er doch gesagt, dass deine Träume auch seine sind.

Man klammert sich daran fest, die Jahre gehen ins Land und plötzlich wacht man auf....entsorgt, mit dummen und lapidaren Sprüchen abserviert, die zu nichts weiter nutze sind als dass sie sein eigenes Gewissen beruhigen sollen.
Du fühlst dich *beep* und leer und deine Träume zerplatzen wie Seifenblasen und du kannst nichts dagegen tun. Du fühlst dich dem Schicksal komplett ausgeliefert. Du hast für dich gefühlt alles verloren was doch eigentlich ein fundamentaler Baustein deines Lebens sein sollte.

Nun braucht man erst einmal viel Zeit um über die schreckliche Erfahrung hinwegzukommen. Und dann muss erst ein neuer Partner gefunden sein dem man wieder vertrauen kann. Natürlich geht auch dann noch eine gewisse Zeit ins Land bis es wirklich zu diesem Großprojekt Baby kommt.... und ab einem gewissen Alter scheint die Zeit immer schneller zu vergehen.

Das macht Angst.

Aber glaube mir, manchmal geht alles schneller als man denkt. In spätestens 3-4 Jahren wirst du deinen süßen Engel im Arm halten.

Sade

Ich gebe jadefuchs da völlig recht.
Vielleicht kann meine Therapeutin damit etwas anfangen.

Ich habe mich vorhin mal ne ganze Weile mit meinem Sohn hingesetzt und geredet.
Als Einführung gab es eine kleine Lesung über narzisstische Beziehungen. Aber nur ganz oberflächlich und leicht verständlich.

Er meinte sofort....Genauso ist das doch bei euch gewesen. Ich war so glücklich. Da versteht mich ein 17jähriger besser als meine ausgebildete Therapeutin.
Es war ein gutes Gespräch und es hat mir wieder etwas Mut gemacht.

Ich quatsche jetzt schon den halben Nachmittag und Abend vor mich hin....ICH BIN FREI!
Vielleicht kann sich das ja in meinem Kopf manifestieren.
Allerdings befürchte ich, dass es ganz so einfach nicht gehen wird. Immerhin sprechen wir hier von einem handfesten Trauma....nicht wie meine Therapeutin sagt, von verletztem Ego.

Sade

Zitat von Jenny33:

Ich muss durch diesen kalten Entzug durch.
Wenn ich ja nicht so ne Angst davor hätte.
So muss sich echt ein Alk. fühlen.

Ich weiß nicht, ob ihr in einer besseren Lage damit seid, dass bei euch kein kontakt besteht, dass werd ich dann sehen, wenn ich den entzug geschafft hab.
Irre- als wäre ich bekloppt!

Liebe Jenny, liebe Sade und @all, die ihr noch so kämpft

ja, es ist vermutlich wie ein Dro.! Ja, es ist total bekloppt und wirrsinnig - ein Teil von mir schreit heute noch innerlich "beschimpf mich, hauptsache ich bekomme Aufmerksamkeit!" (will ich nicht wirklich und habe trotz Kind sogar alle Kontaktmöglichkeiten gekappt ) Ja, es wird besser und zwar mit jeden Tag Abstand. Manchmal kaum merklich, manchmal mit Rückschritten...dann ist wieder ein Häppchen verdaut und es geht einen großen Schritt vorwärts! Mir haben seinerzeit, als ich ganz am Boden war folgende Worte geholfen:

„Zusammenfassend kann ich sagen: Ich habe nichts mehr.
Doch, ich habe etwas: Einen Anfang. (…)
Und ich habe ein Laptop, einen Spiegel und einen Lippenstift.“

...außerdem das tiefe Wissen, dass es immer so weitergegangen wäre, wäre ich nicht getrennt geblieben und dass dies mein (innerer) Tod geworden wäre. Getrenntbleiben war für mich gefühlt mein Überlebenskampf!

Denn was macht eine Dro. letztlich: sie tötet.

Darüber hinaus gaukelt der Entzug einer Dro. einem vor, etwas zu benötigen, was man ohne die Dro. nie brauchte. Wer braucht bitte Manipulation, Abwertung, Ignoranz, Schreierei, Drama, Lug und Betrug...in der Hoffnung, dass es kurz mal aufhört zwischenzeitlich? Die Abwesenheit all dessen ist der Normalzustand! Der Vollständigkeithalber bitte: mit einem kleinen "Kick".

Ist der "Kick" den Rest wert?

Mädels, zückt euren Laptop, euren Spiegel und euren (gerne feuerroten ) Lippenstift! Dies ist die Chance für einen echten Anfang - mit euch

Es wird besser, versprochen!

Herzlichst Momo

Eine Mittel! Ich lach mich schlapp! D.ro.ge ersetzen bitte