Erfahrung mit Narzissten - Trennung bewältigen

Guten abend,

@Ratzo: auch wenn die Beine noch wackeln, du bist wieder aufgestanden und gehst die ersten Schritte wieder - OHNE sie. Und DAS zählt. Du schreibst, dass du deinen Weg kennst. Gut so und voran. Es wird lange dauern, bis eine gewisse "Speckschicht" an all das weniger erinnert. Aber die Zeit arbeitet für dich und die Stunden , in den Du alleine bist, nutze um in dir aufzuräumen und dich den Dingen zu stellen. Ich musste lernen Trauer zu zulassen und mich eben NICHT immer abzulenken. Genau, diese furchtbaren nicht enden wollenden Träume....ganz klar sprach und spricht da die Sehnsucht nach ihm raus. Du wachst auf und es ist leider kein Traum, dass dein Ex ein Narz ist, der dich seelisch "tötet". Ich wollte das lange nicht wahrhaben und akzeptieren und auch heute ist es ab und zu so, dass die schlechten Erinnerungen verblassen und die Sehnsucht nach ihm zu mir spricht. Aber dann sehe ich mir die Fakten an....er ist unheilbar krank und ich will leben und nicht dahin vegetieren. Letzteres geht nur ohne ihn.


@lone77: lies unsere Geschichten/Erfahrungen und du wirst sehen, dass du nicht alleine bist und wir alle ganz genau diese verdammte schei. hinter uns haben oder aber gerade durchmachen. Auch wenn er dich abserviert hat - du bist ihn (hoffentlich für immer) los. Es tut weh ja...unendlich und die Sehnsucht ist da und frisst und bohrt sich in dich rein.
Ich weiss nicht wie viele Versuche ihr hinter euch habt, Neustarts euerer Beziehung mit dem Vorsatz "es wird diesmal alles besser". Fakt ist, dass du dein Leben retten musst und das geht nur, wenn er nicht mehr in deinem Leben ist.

Den Wunsch, er könne einen vermissen, das kenne ich auch. Immer diese Hoffnung. Meine Gedanken kreisten ständig um ihn. Eine Funkstille, die kaum zum aushalten war. Dann dieses ewige Kopfkino...alle Negativfilme darin. Furchtbar. Diese Ruhe, wenn er weg ist, die muss man erstmal aushalten können. Vor einem dieser Scherbenhaufen, was hat er mit mir gemacht?

Aber es kann doch einfach nicht sein, dass sie uns kaputt machen und wir dies eher ertragen als die Trennung von ihnen! Man, wir sind doch keine Dreckeimer oder Spielbälle!

Es ist kacke, dass Arbeit und alles zur Zeit leidet. Es ist aber auch menschlich und somit normal. Wir sind keine Maschinen. Versuche fairer und verständnisvoller mit dir umzugehen....du darfst jetzt am Boden sein und die Trauer ausleben,aber mit Grenzen. Fange an langsam loszulassen und hole dir, wenn nötig, professionelle Hilfe. FINDE DICH WIEDER!

Liebe Kira!

Ganz Deiner Meinung! Nur glaube ich nicht, dass er "berühmt" werden wollte, oder "verzweifelt" war.
Absolute Kälte, und absolute Kontrolle, auch sich selbst gegenüber.

LG
Anka

@lone77

Oh man, Du hörst Dich echt traurig an. Geh rau in die Sonne, schau in Dich rein und fang an, Dich zu lieben. Dann strahlst Du wieder und alles andere kommt von allein.

Eine Tür geht auf, zwei andere gehn auf. So ist das!

Gruß

Ratzo

Zitat von Ratzopaltuff:

@lone77

Oh man, Du hörst Dich echt traurig an. Geh rau in die Sonne, schau in Dich rein und fang an, Dich zu lieben. Dann strahlst Du wieder und alles andere kommt von allein.

Eine Tür geht auf, zwei andere gehn auf. So ist das!

Gruß

Ratzo

Hi Ratzo, ich glaub, das ist wohl nicht immer so ohne Weiteres möglich.
Es mit dem Verstand zu begreifen, ist ungleich einfacher als alles andere..

LG, Kira

Ihr Lieben,
ausgerechnet zum Flugabsturz schreibt mein Superman nun im Netz.
Er weiß, wie er die Knöpfe drücken muß. Ich bin mir sicher, er weiß, daß es mir schwer fällt, all das zu lesen.
Gut, Netzseiten kann man einfach wegklicken. Aber ich krieg es nicht fertig.
Diese Anziehungskraft, die er immer noch hat...- das ist wirklich schlimm und erschreckt mich selbst.
Es macht mich auch ein bißchen verzweifelt..
Unsere Beziehung ist nicht mal offiziell beendet und jetzt legt er los.
Er MÜSSTE mir piepegal sein. Das ist er aber nicht.
Ich bin ziemlich down gerade..

LG, Kira

Hey Kira,

deine jetzige Lage ist leider ganz normal. Du bist immernoch abhängig von ihm. Egal was er dir angetan hat, du denkst du brauchst ihn.

Wenn du wirklich keine Kontaktaufnahme mehr seinerseits willst, dann gibt es Wege, wie du das bewerkstelligen kannst. Du kennst ihn und weißt, was er billigt und was er niemals durchgehen lassen würde. Wenn du dazu bereit bist, könntest du seine Grenzen überschreiten und ihm und dir somit die Verbindung kappen.

Den Weg bin ich gegangen. Habe in einer Off-Phase mit einem andren Mann geschlafen, dem Narz davon erzählt und er wischte jegliche "Gefühle" für mich aus seinem Leben.

Natürlich ist das nur ein letzter Ausweg, wenn die Kontaktsperre nicht wirken sollte. Bei mir sah ich keine andre Möglichkeit. Vllt. bist du stärker als ich und kannst dich auch ohne solche Maßnahmen abgrenzen. Ich würds dir wünschen.
Wenn dem nicht so ist, dann könntest dus ja damit versuchen.

Liebe Grüße

Liebe Jadefuchs,

das kann ich leider nicht so wie Du.
Ich muß da wohl durch. Der Schrecken wird sicher irgendwann weniger. Ich vertraue darauf.
Aber es gibt Momente, Tage, an denen es schlimm ist.
Da kommt die Kränkung noch mal volle Kanne hoch. Dieses demonstrierte "du bist mir schei." und es greift.
Am Ende bleibt mir mehr als ihm.
Ich bin ein fühlender Mensch und er ist ein Vampir.

LG,
Kira

Ja, ich weiß, liebe kira, ich bin dir noch ne antwort schuldig mit den inneren stimmen. Mich bewegt heut ganz viel, auch der germanwings-vorfall. Aber versprochen: ich antworte dir noch.

Ich finde auch, dass es sehr nach narzissmus stinkt...
Wie kann man bitte so viele unbeteiligte mit in den tod reißen... Ich bin gespannt auf die "funde" in den wohnungen.

@Kira: schreibt dein Ex in einem Block oder wie kann er im Netz schreiben? Auch ein Forum?

Mensch du, mach dich nicht fertig. Bist halt in eine Abhängigkeitsspirale reingerutscht. Da kommst du aber auch wieder raus.
Dazu MUSST du aber alles wegwerfen, was mit ihm zu tunhat. Und es scheint, dass du dazu noch nicht bereit bist. Die FRage ist: Warum?

@all.

meiner simste mich auch wieder an und versuchte mit mir zu telefonieren.
ich sagte ihm, dass er neuanfangen solle und sich ne neue Partnerin suchen solle.
Er sagte aber, dass er zwar in singelbörsen unterwegs war, aber mich so doll lieben würde, dass er mich nicht aufgeben wollen würde.

Er sagte, dass er aus den Fehlern lernen würde und ich aber versuchen solle ihn mehr in mein Leben zu integrieren. So hätte er immer das Gefühl gehabt, 2. Geige zu spielen weil Freunde, Eltern etc. immer wichtiger waren (was nicht stimmt, aber ich wollte eben auch Zeit mit ihnen verbringen).

Mein Narz bittet mich um einen Neuanfang, betont aber, dass er einfach nicht mehr alleine sein will und er viel mehr Zeit mit mir verbringen will.
Ich bin damals massiv auf Abstand gegangen, da er mich nur noch verletzte. Am Schluss sahen wir uns vielleicht 2 x in der Woche für 2-3h.

Übernachten war nicht mehr und länger konnte ich ihn nicht mehr ertragen.

Es kommt gerade alles ziemlich hoch:
Es ist soviel passiert....er hat mich, wegen einer Banalität, morgens um 4 Uhr (da übernachtete ich bei ihm) aus seiner Wohnung geschmissen und wir haben die ganze nacht gestritten.

Oder: er hat mich, als ich wegen Kreislauf umgekippt bin, auf dem Weg liegen lassen und mich in die Hände eines Radfahrers übergeben, der sich dann um mich kümmern sollte. Grund: er wollte seine Gefühle nicht mehr spüren für mich und seine Mauer hochhalten.

Er hat sich, in einem Wutanfall, selbst geschlagen und wäre fast auf mich los. Er hat dann seinen Laptop genommen und auf den Boden geschmissen.

Und gestern sagte er nun, dass er Normalität mit mir leben will und es nur an mir läge, da ich ihn doch einfach 100% in mein Leben integrieren solle.
SYMBIOSE...ZWANGSSYMBIOSE!

Er sagte immer, dass er mit mir eins werden wolle.........

Leute, jetzt habe ich Pippi in den Augen......

@Zophia...

Das hört sich echt heftig an. Du musst Dich auf jeden Fall selbst schützen. Meide den Kontakt weiter und lass die Zeit das übrige tun. Mir hat geholfen alles aufzuschreiben, dass ich nie vergessen. Die schlimmen Dinge verblassen mit der Zeit und dann tritt die Sehnsucht ein. Das ist ein ganz normaler Effekt, der in uns verankert ist (sonst hätte sich unsere Vorfahren beim ersten Anblick eines Säbelzahntigers nie wieder aus der Höhle getraut und wären verhungert). Aufschreiben heißt auch aus dem Kopf bekommen und sich damit auseinandersetzen. Mir hat das super geholfen. Schreib ihm einen Brief (den Du natürlich nie wegschickst. Ich habe meinen Kindern einen Brief geschrieben (den sie vermutlich auch nie bekommen werden). Wenn Du dann irgendwann von der Sehnsucht geplagt wirst, kannst Du Deine derzeitige Gedankenwelt wieder aufrufen und Dir alles präsent machen.

Ich schließe auch nicht aus, dass sich meine Ex nach der noch ausstehenden Bauchlandung an ihr schönes Leben zurückbesinnt, was sie hier hatte. Mehr Freiheit (die sie voranstehend für sich reklamiert) geht eigentlich gar nicht. Aber da sind zu viele Narbe, die sie meiner Seele zugefügt hat. Ich könnte nie wieder Vertrauen aufbauen. Ich habe in eine Fratze geschaut, die ich nie vergessen werde. Manchmal frage ich mich, ob ein Leben ausreicht, um das verzeihen zu können, was sie mir angetan hat. Sie hat mir nämlich nicht nur gesagt, dass sie mich nicht mehr liebt, sonder das seit Jahren nicht mehr getan hätte. Dann fängst Du an, 15 Jahre aufzurollen. Die ganzen kleinen und großen Verletzungen reißen auf und die Seele blutet. Du frägst Dich wie Du das alles ertragen konntest. Ich weiß es: Weil es die Illusion einer perfekten Liebe war. Und wenn Du realisierst, dass diese wahrscheinlich nie wirklich da war und alles nur Methodik war, um Dich bei der Stange zu halten, ist das bitter. Ich denke schon, dass sie mich geliebt hat, aber ich glaube heute, dass das nicht von innen kam, sondern ich eine Feder war, mit der sie sich all die Jahre geschmückt hat. Außerdem verkörperte ich wohl den Vater, den sie nie hatte. Der sichere Hafen, die Geborgenheit und der Versorger. Jetzt hat sie ein Menschenbild entwickelt, in das ich nicht mehr passe. In ihrem neuen Umfeld kann sie sich nicht mehr mit mir als Feder schmücken. Und auch die Kinder sind mehr Last als Identität in ihrem neuen Leben. Sie hat nicht nur mich verlassen, sondern ihr gesamtes Leben hinter sich gelassen. Traurig wegen der Kinder ist sie nur wenn sie Kontakt mit ihnen hat. Dann setzt wohl der Mutterinstinkt ein. Daher auch keine Anrufe an die Kinder, denn das würde nur stören. Mittlerweile habe ich mein eigenes hinter mich gebracht, aber ich leide mit meinen Lütten mit und das ist für mich als Typ Beschützer ganz schlimm zu ertragen.

Pfoah, jetzt habe ich mich doch in Rage geschrieben!

Hallo zusammen,
kürzlich habe ich meinen Kummer bereits in diesem Thread verfasst:
https://www.trennungsschmerzen.de/mein-m ... 22567.html
Ich glaubte bisher, es hat alles ganz viel mit mir selber sowie meinen Erfahrungen in der Vergangenheit zu tun und habe die Fehler bei mir gesucht.

Nun habe ich mich hier in den Thread eingelesen und es beschleicht mich die Befürchtung, ich habe es vermutlich auch mit einer Frau zu tun, die an einer nartisstische Persönlichkeitsstörung leidet. Ich habe mich die ganze Zeit gefargt, wie kann jemand in einer Beziehung so sehr auf sich selbst bezogen sein, Probleme stetig sachlich darstellen und sich keinerlei Gedanken darüber machen, was es mit dem Gegenüber macht.

Micki

Liebe Zophie, lieber Ratzopaltuff,
Eure Geschichten sind heftig. Ich wünsche Euch von Herzen, Eure innere Stimme ist stärker als die Versuchung vielleicht sein mag, sich wieder mit dem/der Ex einzulassen.
Ich weiß, da schwingt immer so vieles mit. U.a. auch, daß man vielleicht mit einem kleinen Teil und unbewußt nicht aufgeben will, wofür man auch so lange gekämpft hat, wofür man auch so lange Schlimmes ertragen hat.
Bei mir war es jedenfalls so, daß ich ihn immer in Watte packte aufgrund seiner Erkrankung. Er hatte so viele Sonderboni und alles schon ich auf seine Erkrankung.
Am Ende mußte ich sehen, -Erkrankung hin oder her-, er ist einfach eiskalt. Das ist sein jetziger Charakter.

Zophia, ja, auf einer Plattform, auf der wir beide schon sehr lange sind. Mich wegen ihm dort abzumelden, würde ich als ein Weiteres sehen, das ich verliere.
Zudem kann ich es auch positiv nutzen, sobald man sich daran gewöhnt hat. Wenn ich lese, was er da verzapft, sehe ich wieder meine Gründe plastisch vor mir, weshalb ich ihn nicht mehr will.
Diese Selbstherrlichkeit und Großkotzigkeit hätte ich sonst schon fast vergessen.
Trotzdem hast Du recht: zum allerletzten letzten letzten Schritt bin ich noch nicht bereit. Ich bin erst mal froh, hier angelangt zu sein. Mehr schaffe ich derzeit nicht.

Die ganze Sache hat mich derart niedergemäht, daß ich derzeit auch krank geschrieben bin. Wenn es so weiter geht, werd ich in Kur gehen. Ich bin rundum fertig.

Zumal wir letztes Jahr einen Break hatten, der mich auch schon sehr gebeutelt hatte. Aber er kam wieder und ich erzählte ihm, wie es mir ergangen war mit seiner Art, alles ohne Wort zu brechen. Damals wollte ich ihn aber zurück. Er schien erschüttert, wie mir das zugesetzt hatte und versprach mir, es käme nie wieder vor. Er achtete dann wirklich eine Weile darauf, daß keine Situationen entstehen sollten, die so etwas wieder anklingen hätten lassen können.
Mit der Zeit aber war das egal geworden und es war alles wieder im alten Trott.
Ich weiß, ich bin selbst dran schuld, weil ich nicht früher die Reißleine gezogen hab.
Aber ich glaubte tatsächlich, er hätte sich Gedanken gemacht und er wollte mich auch unbedingt. Sah auch immer wieder danach aus!
Völlig bescheuert von mir. Das weiß ich heute.

Zophia, Du schreibst, Deiner möchte einen Neuanfang. Das wollte meiner letztes Jahr auch. Man muß sich wohl vor Augen halten, daß eine Änderung fast ausgeschlossen ist.
Ich betrachte es zur Zeit, wie sich das Rauchen abzugewöhnen. Ein Übel, an dem ich einstmals hing.
Ich denke, das ist eine doch realistische Sicht.

LG, Kira

Lieber Ratzo, liebe Kira, lieber Micki,

je mehr ich von euch lese, desto mehr wird mir klar, dass sie eben doch alle gleich sind, wenn auch anderer Typus.

@Ratzo: danke für den guten Tipp. Ich habe das schon mal probiert. Aber es ging kaum, da mein Kopf so voll war...zu voll, um alles niederschreiben zu können. bei Punkt 1 blieb ich stehen , weil es bereits so viele Blätter füllte. Aber ich werde mich genauso nochmal dransetzen.
Ich frage mich gerade, wie deine Ex ein anderes Leben anfangen konnte. Sie nimmt sich doch mit...überall. Ok, das Leben ist jetzt ohne dich und mir tun die Kinder auch echt hammermässig leid. Verstehe mich nicht falsch, es ist kein Mitleid, es ist Mitgefühl....absolut mit-gefühlt was du da schreibst. Horror! Kann so ein Mnesch einen Mutterinstinkt besitzen, wo sie doch selber noch "erwachsener Säugling" ist?
Gut so, dass du Dampf ablässt.....Energie, die dich weiterbringt!


@Micki: ja, die Schuld habe ich auch imer bei mir gesucht. Er war nahezu perfekt darin mir alles, durch seine eloquente und unnachgiebige Art , anzulasten. ABER: ICH habe es mir auch anlasten lassen. Dennoch...aber einem bestimmten Punkt veränderst du dich und fängst an diesen schei. auch noch zu glauben, den er dir da vorwirft!
Pass jetzt bloss gut auf dich auf!


@Kira: ha - es geht mir wie dir. Das Gesamtpakte KANN ich derzeit (warum auch immer) noch nicht loslassen. Und ich ärgere mich so sehr, weil ich ganz genau weiss, dass ich es müsste.
Diese leeren Versprechungen, die aber so verblüffent wahr klingen und so verlockend sind.
Kira nein, du hast keine Schuld. Du reagierst normal, denn ein Neuanfang ist , unter anderen Bedingungen, etwas Gutes und Normales, wenn zwei es nochmal (unter wirklich anderen Bedingungen) miteinander versuchen wollen - und oft klappt es ja auch.
Aber mit Narzis eben nicht.

Wenn es nur so leicht wäre, wie das Rauchen aufzugeben. Unser Herz hängt doch an unseren Expartnern. Wir haben soviel mit und durch sie erlebt, haben ihnen vertratut, uns ihnen auf eben diese ganz bestimmte Art und Weise geöffnet....und wollten doch eigentlich mit ihnen alt werden.
Und nun? Scherbenhaufen. Aufgewacht und und taub vor lauter Schmerz.
Und Wut, weil man loslassen muss, es aber noch nicht 100% kann...sich selber kaum verzeihen kann, weil man eher etwas hätte tun können, sich selber eher hätte retten müssen.

Da gibt es dieses Lied von Andreas Bourani: "auf anderen Wegen". Jepp....so ist es.

Es wird je länger je mehr vermutet, dass der Germanwings Co-Pilot, der den Absturz verursacht hat, auch an einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung litt und vielleicht Probleme mit seiner Freundin hatte (unter Anderem natürlich). Schlimm, zu was solche Menschen fähig sein können!