Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

du hast recht, ich bin mir dessen aber auch bewusst und in der honeymoonphase geht das wohl jedem so.. natürlich fand ich das toll..aber ich bin mir auch bewusst darüber, dass das auf ewigkeit nicht so weiter gegangen wäre von daher bin ich schon vernünftig und hab auch oft genug versucht, die realität zu sehen und ihn darauf hinzuweisen.. aber das wollte er nicht hören..

aber ist auch egal..solche beziehungen sind zum scheitern verurteilt ..und egal von welcher seite. besser nicht so etwas..ich will leben und nicht leiden

Hallo liebe community..
Ich versuche nun schon seit einiger zeit informationen oder foren zu finden wo über die eifersucht auf die "Next" eines manipulativen ex partners gesprochen wird...
Nun bin ich hier angelangt und traue mich mal ganz schüchtern zu diesem beitrag

Lg

@Wunderland
Die Eifersucht auf die Next, die kenne ich auch! Ich wollte ihr nicht so einfach das Terrain überlassen. Ich habe sie beneidet um all das, die Aufmerksamkeit und die Zuwendung, die sie von meinem (!) Mann bekommt!

Mittlerweile, es ist mir egal. Was mir materiell fehlt, kaufe ich mir selbst. Was mir emotional fehlt, ja das ist sehr sehr schwer! Ich sorge für meine eigene Glückshormone, indem ich zum Sport gehe, spazieren gehe, mich mit Freunden treffe!
Die Psychologin meinte, ich brauche einen neuen Mann, in dem Sinn, ich brauche einen Liebhaber, der mir die fehlende Aufmerksamkeit schenkt!
Ich sollte mich genauso aufstellen wie X. Er ist der beste Lehrmeister darin, wie man sich nimmt, was man will und das Leben genießt!

@vorbei
Ich könnte wohin, aber ich will nicht ohne meine Kinder. Beim besten Willen lasse ich sie nicht zurück beim Papa. (Sein Trick hat funktioniert, aber egal. Ich achte auf die Kinder!)

Am Anfang hatte ich viel mehr Angst... Dann kippte die Situation nach und nach... Plötzlich hatte mich mehr Angst, bei ihm zu bleiben... Etwas Besseres als den Tod finde ich überall...

Jetzt habe ich nur noch ein wenig Angst vor "Unvorhersehbarem"...
Aber nein! Genau das ist doch die Manipulation von X! Er will mir Angst machen und genau deswegen habe ich keine Angst!

Zitat:

du hast recht, ich bin mir dessen aber auch bewusst und in der honeymoonphase geht das wohl jedem so.. natürlich fand ich das toll..aber ich bin mir auch bewusst darüber, dass das auf ewigkeit nicht so weiter gegangen wäre

Das Schlimme an diesen Beziehungen ist nur, obwohl man sich bewusst ist, dass Honeymoon niemals ewig hält, kann man doch nur schwer davon ablassen. Und Narz macht meist viel zu radikal den Rückzieher. Man fühlt sich plötzlich allein und fragt sich was los ist. Es ist nicht so wie in normalen Beziehungen, wo sich langsam der Alltag einschleicht.

Ich fand dieses Honeymoon immer sehr anstrengend. Weil in der Zeit muss ich mich sehr bemühen und versuche mich so zu verhalten, dass ich dem Anderen auch gefalle. Unbeschwerte Verliebtheit hat es bei mir leider nie gegeben. Mein Narz hat diese Begeisterung und Leichtigkeit immer indirekt "gefordert" und dann musste ich schauspielern... Dieses Gefühl, dass alles irgendwie unecht ist, hat mich doch sehr belastet, da ich wusste, dass er genauso schauspielert und ich nie echtes Vertrauen aufbauen konnte. Von Verschmelzung waren wir beide selbst am Anfang weit enfernt...

Gemini

Zitat:

Ich finde die Vorstellung der Verschmelzung eher abschreckend und frage mich, ob in der Hinsicht der Narz nicht sogar der "Vernünftigere" ist

Ähem...ich finde nicht, dass dieses vereinnahmende Verhalten von Vernunft zeugt
Monatelang Dauerlovebombing?

@vorbei

nein, ich denke nicht, dass alle in der Honeymoonphase drauf stehen. Ich z.B. gar nicht. Das heißt gewiss nicht, dass ich nicht durch die Liebe völlig neben der Spur sein kann

Ich habe einen Bekannten, der gar nicht weiß, dass man auch anders eine Beziehung herstellen kann, als von Dir beschrieben.
Wenn er verliebt ist, verhält er sich immer so exessiv und glaubt, dass das der einzige Liebesausdruck ist. Ich als Freundin konnte ihm nichts anderes nahelegen. Er begreift es nicht. Für ihn ist das eben Liebe. Und er fährt seine Beziehungen immer wieder gegen die Wand.
So aus der Distanz ist er ein lieber Kumpel. Aber als Partner unmöglich.
Ich denke also, dass das nicht bewusste Manipulation ist.

@ gemini
es gibt keinen alltag in solchen beziehungen...alles ist extrem , es sind immer irgendwie ausnahmesituationen und das ist das unechte und anstrengende..es hat mich soviel kraft gekostet, mich ständig mit ihm beschäftigen zu sollen / wollen..ja ich war selber schuld, aber ich konnte nicht anders.. dieses indirekte oder auch direkte fordernd, dass meine welt sich um ihn drehen sollte..und immer die angst..er geht vielleicht / seine form von macht über mich/
eine beziehung sollte eine froh stimmen und nicht kräfteraubend..in den meisten fällen zumind.
und mit dem vertrauen zu ihm ...ich hab ihm nie wirklich vertraut../ gott sei dank/ aber das ist alles nicht gut..

ja er hat sich am nachmittag vor dem ewig gemeinsam geplanten urlaub verabschiedet und ich war wie vor den kopf gestossen..

inzwischen weiss ich, sie sind nicht fähig zu normalen kontakten geben uns aber die schuld an scheitern und wir bekommen ihre unfähigkeit ab, über die sie eigentlich sehr wütend sind auf sich selber-...

@Wunderland @Kinbakubi

ja das selbe empfinde ich auch.. sie die NEXT bekommt das, was ich einmal bekam, und irgendwie gönne ich das den beiden nicht, weder ihm noch ihr, aber ich finde das für mich selber auch kindisch und schon beschäftige ich mich wieder mit ihm .. nur am ende wird es ihr genau so gehen, wie mir bei einem N. und ich sperre mich damit selber für andere..also sollte ich das lassen...wäre besser

Was die Next angeht, bin ich nicht mehr eifersüchtig. Eigentlich hoffe ich nur, dass sie sein Spiel schnell durchschaut und sich so eine Behandlung nicht gefallen lässt. Ich hoffe das um ihretwillen, aber ehrlich gesagt noch mehr, weil ich es ihm nicht gönne und hoffe, dass irgendwann der Punkt kommt, wo er mit seinen Gemeinheiten und seiner demütigenden, bösartigen Art nicht mehr durch kommt. Es muss doch irgendwann mal Gerechtigkeit geben...

Zitat:

es gibt keinen alltag in solchen beziehungen...alles ist extrem , es sind immer irgendwie ausnahmesituationen

Das kenne ich auch... man kann nicht mehr abschalten, denkt nur noch über ihn nach, wie er dies und das gemeint hat, warum er so reagiert hat, warum er wohl so ist etc. Jedes kleine Einkaufen war anstrengend und konnte jederzeit eskalieren. Er war auch nie zufrieden.... Sagte ich zuviel, wurde er sauer, weil ich ihn angeblich irgendwie beleidigt habe oder über Dinge rede, die ihn nicht interessieren... sagte ich zuwenig, wurde er sauer, dass er den Alleinunterhalter spielen müsse. Er war nur zufrieden, wenn ich sinnloses, fröhliches Zeug plapperte, ihn verliebt anlächle und mich über Dinge freute, die er tat oder sagte...

@ ysabell

sicher ist da jeder anders gestrickt ..und du magst es nicht so heftig.. gut
ich bin schon eher für sehr intensives , aber auch mir sind 90 mails am tag zuviel, da krieg ich keine luft mehr..

ich bin davon überzeugt, dass er glaubte verliebt zu sein... und am liebsten möchte er das ewig sein. seine eigene aussage war: " ich werde dich so formen, dass ich nie wieder von dir lassen kann.. du wirst alle meine bedürfninsse erfüllen und dafür werde ich dich unendlich lieben bis ans ende lebens"... das kann schon mal angst machen ..oder?

da steckt ein gewisser irrsinn drin oder? und ich muss dazu sagen. er ist 51 und vater zweier erwachsener kinder, geschäftsmann und geschäftsführer einer renomierten firma ..also kein verklärter pubertierender, auch wenn es vielleicht so klingt.. ich hab das leider nicht so ernst genommen..

und er sagte, er will sich nicht in sein leben reden lassen, sondern seine frau schlagen, wann er will und mich auch auf der strasse .. puuh ..gut dass er weg ist ))))))))))))))))

Zitat von Kinbakubi:

...Die Eifersucht auf die Next, die ken ich auch! Ich wollte ihr nicht so einfach das Terrain überlassen. Ich habe sie beneidet um all das, die Aufmerksamkeit und die Zuwendung, die sie von meinem (!) Mann bekommt!

.... Ich sorge für meine eigene Glückshormone, indem ich zum Sport gehe, spazieren gehe, mich mit Freunden treffe!

...Die Psychologin meinte, ich brauche einen neuen Mann, in dem Sinn, ich brauche einen Liebhaber, der mir die fehlende Aufmerksamkeit schenkt!
Ich sollte mich genauso aufstellen wie X. Er ist der beste Lehrmeister darin, wie man sich nimmt, was man will und das Leben genießt!


...Am Anfang hatte ich viel mehr Angst... Dann kippte die Situation nach und nach... Plötzlich hatte mich mehr Angst, bei ihm zu bleiben... Etwas Besseres als den Tod finde ich überall...

Jetzt habe ich nur noch ein wenig Angst vor "Unvorhersehbarem"...
Aber nein! Genau das ist doch die Manipulation von X! Er will mir Angst machen und genau deswegen habe ich keine Angst!

Hallo Kinbakubi...ich darf mich auch mal äußern....

Hm die liebe Eifersucht...frei davon ist wohl niemand....
Nur die Next steht genau dort, mit aller von ihm überschütteten Aufmerksamkeit, WO WIR AUCH standen, am Anfang der Honeymoonphase. AUCH bei ihr ist ER doch nicht echt, sondern nur ein gut angepasstes "Chamäleon".
Die ganze Show die da passiert ist doch schon am Anfang zum scheitern verurteilt. Ihr habt doch schon etliches gelesen über N. Grundzüge und wisst, das es NIE so bleibt... mit der "Liebe" und dem Kriegen was wir nicht bekamen.
Es ist sein Spiel, seiner Störung Grundschema.
Auf WAS sollte man da eifersüchtig sein?
Es ÄRGERT...sticht ein wenig...das ist klar und verständlich... man ist verletzt.
Nur auch die Next entkommt seinem Schema nicht...irgendwann ist auch sie "Austauschobjekt".
ME seine könnte mir wenn, eventuell ein wenig leid tun. Nur das versage ich mir auch mittlerweise. SIE wollte IHN (trotz Warnung) und hat mir einen Gefallen getan und ihn mitgenommen.
Am Anfang der Ablöse sieht man das vielleicht noch "etwas" anders...aber das kommt mit dem Abstand und dem verflüchtigen seines Nebels, klar heraus...glaubt mir.

Sich eigene Glückshomone schaffen, ist der bessere Weg.
So ganz stimme ich mit deiner Psychologin NICHT überein, betr. eines anderen Mannes.
Schließ bitte erst einmal mit dem derzeitigen ab und komm zu dir zurück.
Gib dir bitte Aufmerksamkeit selber und warte nicht, das sie von außen kommt. Du solltest dir gutes tun, deine Seele selber streicheln. Einen anderen Menschen dazu zu benutzen ist falsch, denn das ist "benutzen...". Nicht gerade die feine Art und völlig daneben (m.M.)
Und es lässt dich wieder reinfallen denn dein kleiner Anteil ist es, Aufmerksamkeit zu "fordern", statt sie für dich selber zu entwickeln.
Sie (so habe ich es verstanden) gibt dir den Rat SO zu werden WIE ER?
Oder meintest du das jetzt von dir aus?
DAS sind genau die Charakterzüge, die ich nicht so annehmen wollte.
Genauso zu werden wie mein EX...berechnend, gestört ohne Empathie...nur um des Genusses willen.
Da wird der nächste oberflächliche, kalte Mensch geboren.
Entschuldige bitte aber das finde ich keine "gute" Option.
Ich würde nach solchen "Ratschlägen" die Therapeutin wechseln.
Sowas bringt dich nicht weg oder weiter im Leben (m.M:)
Undc es soll dich persönlich nicht angreifen, es soll dir Klarheit bringen...bitte

Doch Angst kann oder sollte, darf man haben. Echte gestörte Narz. sind nicht "ohne". Man darf sie nicht unterschätzen.
Aber es gibt verschiedene Typen, nicht jeder ist direkt (körperlich) gewalttätig. Aber die psychische Seite reicht auch schon....
Angst schärft die Sinne und macht vorsichtig.
Nur du darfst die Angst nicht vor IHM nach außen tragen, damit erreicht er genau den Druck den ER beabsichtigt.
Wenn Narzissten mit Verführung und Verneblung nichts mehr erreichen,dich nicht mehr geduckt halten können, da du langsam zweifelst und dir Widersprüche/Diskrepanzen auffallen, du anfängst dich zu wehren... zu entgleiten... DANN versuchen sie es mit dem verbreiten von ANGST.
So halten sie, meist als letzten Ausweg, das "Opfer" gelähmt.
Genau wie die Fliege im Netz der allgewaltigen Spinne, kurz bevor sie Mittagessen wird.(um es mal bildlich zu sehen).
In dem Fall "kannst" du schauspielern, ebenso wie er. Da ist es ein Mittel um dich ihm mit Stärke zu zeigen.
Einige kneifen dann schnell das "schwänzchen" ein, denn obwohl sie Stärke suchen, um sich daran zu laben, ihre Hülle zu füllen...können sie letztendlich damit...nicht umgehen.
Das ist ein Schlag auf ihren kaum vorhandenen inneren Selbstwert.

LG

ich hab das mit dem neuen mann versucht.. bei mir hat es nicht geklappt.. ich bin nach dem zweiten mal kaffee geflüchtet ..ich brauch zeit für mich.. mich wieder selber finden...wieder sein ich wie ich vorher war..mein lachen , meine lebensfreude und alles was mich ausmachte.. und dann wird es auch wieder mit einem neuen partner klappen...

und das was sie tun, diese narzissten, ist gewalt.. auch wenn es " nur" psychisch ist..aber sie hinterlassen verbrannte erde und einen traumatisierten menschen... das was sie auch selber sind.. egal bei wem..

und warnung der nächsten hilft nicht...ich hätte es auch nicht geglaubt, wenn mir jemand gesagt hätte, dass er so ist.. da muss wohl dann jeder selber durch..

@ vorbei ich wäre noch nicht mal jetzt für einen ersten Kaffee bereit .
ich suche auch noch die von dir so schön beschriebenen Gefühle

ich versteh dich ja ..aber es kostet viel kraft ..aber das tun wir für uns.. und so blöd es klingt.. positiv denken und wenn es für wenige minuten am tag ist.. ich geh unter leute ..arbeite ..höre musik.. klar es gab wunderschöne zeiten und am liebsten hätte ich das wieder.. aber ich werde mich hüten, weil es wieder so wird oder schlimmer..

also bin ich in gewisserweise dankbar so was schönes erlebt zu haben.. das erleben nicht soviele..
wie wir dinge erleben und empfinden ist eine frage der bewertung.. es dauert ..ja ..aber so ein mann.. kann nicht soooviel wert sein, dass wir daran kaputt gehen..
wir selber müssen uns einfach mehr wert sein ))

Zitat von Gaylen59:

Es ist sein Spiel, seiner Störung Grundschema.

Eben. Narzissmus ist eine schwerwiegende Störung. N. sind in der Psyche gestört.
Und ein Fremdgänger ist nicht gleich ein Narzisst. Kinkakubis Mann ist einfach nur ein Fremdgänger bzw. ein Mann, der nicht treu sein kann oder will.Was ihre finanzielle Seite anbetrifft, tut sie sich nicht viel mit ihrem Mann, da ist sie schließlich genauso, im anderen Thread war es deutlich, wie sehr es ihr um Geld geht.
Im anderen Thread hatte sie selbst geschrieben, dass sie 19 Jahre! mit ihrem Mann glücklich war, und sogar die Beziehung als perfekt bezeichnet. So wie sie sich las, hat er sie auch in ihrer Ehe gut behandelt. Bis sie eben drauf kam, dass er eine oder mehrere Geliebte hatte.
Wenn es ein N. wäre, wäre das kaum der Fall gewesen.

Ich bin nach wie vor der Ansicht, dass man nicht gleich bei jedem Fremdgänger von einem Narzissten sprechen sollte, denn damit verharmlost man die Störung, die wirklich schlimm ist und die Partnerin kaputt machen kann. Narzissmus ist weitaus mehr als Fremdgehen. Wir wissen das ja.

Zitat von trauer37:

Kinkakubis Mann ist einfach nur ein Fremdgänger bzw. ein Mann, der nicht treu sein kann oder will.

Er ist viel mehr als einfach "nur" ein Fremdgänger. Man muss nicht besonders schlau sein, um herauslesen zu können, dass er eine Störung hat. Wie auch immer diese heißen mag...

Zitat:

Was ihre finanzielle Seite anbetrifft, tut sie sich nicht viel mit ihrem Mann, da ist sie schließlich genauso, im anderen Thread war es deutlich, wie sehr es ihr um Geld geht.

Auch im anderen Thread hast Du ihr das unterstellt. Als sei es das Einzige was Du dort gelesen hast. Geld, Geld, Geld...
Genauso könnte ich Dir Neid unterstellen. Du bist beleidigend und persönlich. Und Empathie ist nicht Deine Särke.

Zitat:

So wie sie sich las, hat er sie auch in ihrer Ehe gut behandelt. Bis sie eben drauf kam, dass er eine oder mehrere Geliebte hatte.

Abgesehen davon, dass Kinkakubis Mann sie 11 Jahre betrogen hat, hat er sie gut behandelt? Puh... Gute Behandlung stelle ich mir anders vor.

Zitat:

Wenn es ein N. wäre, wäre das kaum der Fall gewesen.

Ich lese immer, dass Narzissten gute Schauspieler sind. Wann merkt man, dass der Partner auch einer ist?

Zitat:

Ich bin nach wie vor der Ansicht, dass man nicht gleich bei jedem Fremdgänger von einem Narzissten sprechen sollte, denn damit verharmlost man die Störung, die wirklich schlimm ist und die Partnerin kaputt machen kann.

Das kann niemand beurteilen, ob Kinkakubis Mann auch ein Narz. ist, oder er narzistische Züge hat. Seine Störung ist alles andere als harmlos. Wenn Kinkakubi länger verheiratet bleibt,
wird auch sie komplett kaputt sein...

Zitat:

Narzissmus ist weitaus mehr als Fremdgehen. Wir wissen das ja.

Wird keiner bestreiten. Wusstest Du es von Anfang an? Ich vermute, dass nicht alle eine ärztliche Diagnose haben.

Was wolltest Du mit Deinem Beitrag bezwecken? Den anderen User (nicht mal Kinkakubi direkt) vor Augen führen, ihr Mann ist nur ein Fremdgänger und somit hat sie hier nichts verloren?! Für mich liest es sich so.

@vorbei

Zitat:

sicher ist da jeder anders gestrickt ..und du magst es nicht so heftig.. gut
ich bin schon eher für sehr intensives , aber auch mir sind 90 mails am tag zuviel, da krieg ich keine luft mehr..

ja vorbei. Ich weiß leider gerade nicht mehr, von wem das Zitat ist (kursiert aber auch im Forum herum), aber es lautet sinngemäß in etwa so: in einer eher ungesunden Beziehung blicken beide Partner auf einander. Also totale Fixierung aufeinander. In einer gesunden Beziehung haben beide den Blick auf etwas drittes gerichtet, was auch immer das sein mag. In der Verliebtheitsphase ist man aber natürlich immer sehr auf den Partner fokussiert.
Dennoch erinnert mich solch ein symbiotischer Kontakt ein wenig an eine Mutter-Kind-Beziehung. Das Baby nimmt sich selbst im Blick der Mutter wahr, die Mutter ist glücklich wenn das Baby zufrieden ist....Eine ganz innige, intensive Phase.
Ich selbst habe früher ganz unbewusst symbiotische Beziehungen gesucht. Ich kannte gar keine andere Annäherung. Darum weiß ich, wie es sich anfühlt. Es ist ein einziges Du-ich-Du-Ich-Du-Ich...Ein sich im anderen spiegeln und fühlen. Für anderes ist da nicht all zu viel Raum. Ich dachte echt, es müsse doch Liebe sein wenn ein Mann fast nur noch mich in der Birne hatte.
Heute nehme ich Reißaus, wenn mir ein Mann auf diese Art begegnet. Das ist keine Vernunftsentscheidung, ich habe mittlerweile einfach erlebt, wie sich ein gesünderes aufeinander Zugehen anfühlt.
Für mich besteht keinerlei Verführung darin wenn ein Mann mir sehr viel Hönig um den Mund schmiert. Du bist die tollste, schönste usw. Denn wirkliches Interesse sieht ganz anders aus.
Und darauf könntest Du ja z.B. mal beim nächsten Mann achten.
Es ging mir also nicht darum, persönliche Vorlieben zu beurteilen (mehr oder weniger Nähe), sondern darauf aufmerksam zu machen, dass Verschmelzungswünsche meiner Meinung nach eher kindliche Bedürfnisse sind und nicht ein Zeichen von besonders großer Liebe sind.

Zitat:

ich bin davon überzeugt, dass er glaubte verliebt zu sein... und am liebsten möchte er das ewig sein.

ja, das ist bestimmt so. Darum ja auch mein Beispiel von meinem Bekannten. Ich als Außenstehende nehme deutlich wahr, dass er es ganz ernst meint, wenn er mal wieder verliebt ist. Er gibt dann erstmal 1000 %...Und es scheitert immer.

Zitat:

seine eigene aussage war: " ich werde dich so formen, dass ich nie wieder von dir lassen kann.. du wirst alle meine bedürfninsse erfüllen und dafür werde ich dich unendlich lieben bis ans ende lebens"... das kann schon mal angst machen ..oder?

allerdings irrsinnig. Ich würde sagen: ein Baby.

Zitat:

ich hab das leider nicht so ernst genommen..

Warum nicht?

Zitat:

und er sagte, er will sich nicht in sein leben reden lassen, sondern seine frau schlagen, wann er will und mich auch auf der strasse .. puuh ..gut dass er weg ist ))))))))))))))))

ich bin echt fassungslos. Ein größenwahnsinniges Baby, das die Mama unter Kontrolle haben will.
Wie hast Du darauf reagiert?
Ich vermute ja, dass diese Besessenheit echt immer Mal wieder (von Frauen) mit Liebe verwechselt wird. Rational wird schon gecheckt, dass da was nicht richtig läuft..., aber emotional wird sich selbst vllt. gesagt: der muss mich ja unglaublich lieben, so besitzergreifend wie der ist. Man empfindet vllt. eine große Wichtigkeit wenn der Mann signalisiert "Du gehörst mir!". Das macht ja kein Mann, der noch alle Tassen im Schrank hat. Im Grunde ist es eine riesen große Bedürftigkeit. Weil der Kerl aber so schon maskulin ist und im Berufsleben womöglich noch den Dicken markiert, empfindet man ihn als stark und männlich.

noch ein Gedanke: früher nahm ich an, wenn ein Mann mich sehr braucht (kann ja auch verborgen sein), dann wird er mich sehr lieben...
Heute weiß ich, nur die Liebe eines Mannes, der einen gerade nicht unbedingt braucht, kann einem eine gewisse Sicherheit geben. Denn das Unterbewusste checkt: er braucht dich nicht, ist aber dennoch bei dir. Warum? Offenbar weil es ihm etwas gibt, er einen liebt. Diese Gewissheit wird man nie bei einem Partner haben, der einen braucht. Und das brauchen kann ja auch durch Dominanz verdeckt werden. Vermeintlich hat er alle Zügel in der Hand (er formt Dich usw.), tatsächlich aber ist er selbst bedürftig. Ich kann nur raten, mal nach Partnern Ausschau zu halten, die einen nicht brauchen