Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ja Tascha, so solltest Du nicht mit Dir umgehen lassen! Eigentlich sollte man auf sowas gar nicht eingehen, aber so stehen lassen, kann man es natürlich auch nicht.
Ich finde es wirklich schlimm, was ihr für demütigende Erfahrungen gemacht habe. Da bin ich ja zum Glück fast noch ¨gut¨ weggekommen, da seine Aggressionen sehr passiv waren.
Habt ihr einen Tipp, wie man die N-Würmer aus seinem Unterbewußtsein bekommt? Da kauf ich mir heute Milch und nehme eine laktosefreie, weil er die immer getrunken hat. Und merk es erst, als ich sie trinke. 20 Jahre Fokusierung auf die Bedürfnisse des anderen lassen sich wohl einfach nicht so abstellen...

Zitat von saxana:

Liebe lilli,

Dein langer post ist super beschrieben, was sonst so bei denen abgeht. Das muster fernab von anderen greueltaten.
Wenn es nur dies gewesen wäre, wäre ich zeitlebens geblieben. Und viele andere bestimmt auch. Stärke haben wir genug!

Aber es gab eben auch, vielleicht nicht bei deinem, die schlimmsten verletzungen, die man sich so vorstellen kann.
Man hilft und sortiert deren leben und wird als dank betrogen, belogen, beschimpft, ausgenutzt, teilweise körperlich geschädigt... Und das rechtfertigt dann nichts mehr!

Vielleicht war deiner nicht so krass, aber meiner dann schon.

Lg saxana

Liebe saxana, ich weiss, dass es jetzt gerade nicht hier hin passt, denn jetzt ist eigentlich erst mal Tascha dran
Aber ich muss gleich schlafen und kann das einfach nicht so stehen lassen.

Auch ich wurde von ihm benutzt, ausgenutzt, belogen und betrogen und das auf eine ziemlich miese Art und Weise. 6 Jahre lang. Deshalb habe ich mich ja getrennt, als ich das ganze durchschaut habe und endlich wach geworden bin.

Was ich heute morgen geschrieben habe, sollte auch nicht als Entschuldigung für ihn dienen oder es verharmlosen. Es ist ein Versuch, meine eigene Wahrnehmung nicht ganz zu verteufeln. Denn das ist mein grösstes Problem an der ganzen Sache. Ich will verstehen. Will nachvollziehen, wie es soweit kommen konnte und ob er wirklich so von Grund auf schlecht ist, wie es sich jetzt darstellt. Ich habe doch gefühlt, dass er auch echte Gefühle hatte. Welcher Art auch immer.

Ich weiss mittlerweile, dass man einen Narz nicht oder nur sehr schwer verstehen kann, weil uns das so absolut fremd ist, dass wir es kaum erfassen können. Trotzdem will ich versuchen, zumindest einen Teil von ihm zu verstehen. Für mein eigenes Seelenheil. Damit ich mir selber verzeihen und irgendwann auch vergessen kann.
Ich bin so, ich brauche eine Erklärung, die ich nachvollziehen kann, damit ich endlich Ruhe finde und aufhöre zu grübeln.

Es macht mich kirre, wenn ich etwas nicht verstehe. Auch in anderen Bereichen.

Leider muss ich jetzt ins Bett, muss morgen wieder früh raus und kann wieder nicht an euren so schönen und interessanten "Abend-Eis-Sekt-Witz-Gelagen" teilnehmen. Wünsche euch aber viel Spass, viele gute Gespräche und Erkenntnisse.

Zitat von ratlos007:

@lilli,

vielen Dank für den Drücker und danke für das Willkommen.
Ich könnte euch am liebsten auch alle drücken, weil ihr es mir plötzlich so viel klarer macht, was die ganze Zeit mein difuses Gefühl von "irgendwas stimmt da doch nicht" war.
Der Kontaktsperre hat er ganz schnell zugestimmt, als ich geschrieben habe, dass ich aufgrund der Therapie jetzt viel Kraft für mich bräuchte. Klar, da ist ja dann nichts mehr da für ihn an Kraft. Ich solle mich aber wieder melden, wenn es mir besser geht . Seinen Anteil an der ganzen Sache sieht er gar nicht (kann er auch bestimmt nicht), schiebt alles auf meine schwierige Kindheit, was sie war, aber damit kam ich einigermaßen klar. Ich will damit nicht sagen, dass er an allem Übel in meinem Leben Schuld ist, ihn habe ich mir ja selbst ausgesucht und lange genug "behalten".
Da meiner sich erst so in den letzten 2-3 Jahren so extrem geändert hat, wollte ich mal von euch wissen, ob ihr meint, dass sich so ein Verhalten im Laufe der Zeit steigert, oder ist das nur die Reaktion auf die zunehmende "Schwäche" des Partners/mir? Er war im Grunde schon immer ein bißchen Narz, aber in den letzten zwei Jahren habe ich ihn kaum noch wieder erkannt, weil er sich äußerlich als auch innerlich total verändert hatte. Fast schon pubertär und zunehmend gereitzter. Nicht nur bei mir, sondern auch bei seiner Familie und Freunden.

Meiner hatte sich auch verändert und war Monate vor der Trennung gegenüber der Familie gereizter und verweigerte jegliche Kommunikation. Seine Mutter sagte mir, dass er sich wie ein kapriziöses Kleindkind zu ihr benahm und eifersüchtig wurde, wenn sie mit den Enkelkindern spielte und schmuste. Mir ging es wegen meinem früheren Job schlecht und bevor ich kündigte und eine neue Stelle fand, war ich sehr frustriert und nervlich am Ende. Vermutlich schwächelte ich ihm zu sehr denn er begann sehr aktiv eine Neue zu suchen. Zuerst eine seiner Angestellten. Dann traf er Next. Mir gegenüber spielte er weiterhin die Rolle des aufgestellten und positiven Menschen. So versuchte er zu verheimlichen, was er vor hatte. Wir waren übrigens 20 Jahre zusammen.

Hey liebe Lilli,

ich habe eben erst entdeckt dass du mir ja geantwortet hast. Ja man sucht nach Erklärungen um alles Geschehene einzuordnen...Und das ist sehr schwer...Irgendwann hörten bei mir diese Gedankenspiralen auf und erst dann fühlte ich mehr und mehr Klarheit was da eigentlich geschehen war.

Es gibt einen Ausspruch "Höre auf, daran zu denken und darüber zu sprechen, und es gibt nichts, was du darüber nicht wissen kannst."
den ich vor Jahren einmal las...Ich verstand ihn nicht...aber er ließ mich nicht los. Heute muss ich sagen, dass da viel dran ist. Frage mich bitte nicht warum
Und bitte verstehe mich nicht falsch. Dies ist kein Aufruf, diesen Thread zu schließen Alles hat seine Zeit...Und als ich schwieg...begann eine andere Art des Verstehens. Ich glaube ja sowieso dass viel mehr Wissen in uns allen steckt als wir für gewöhnlich annehmen...Man muss diesem Wissen nur vertrauen...Und ich vermute dass Frauen da für gewöhnlich einen besseren Zugang zu haben Klarer Vorteil auf unserer Seite
Du sprichst von der Stärke, die deinem Ex Halt gegeben hat...Ich kann dazu im moment nicht viel sagen (bin heute auch sehr müde)...ich glaube jedenfalls dass es in meinem Fall nicht meine Stärke war, die meinem Ex Sicherheit vermittelte. Es waren wohl eher meine intensiven Gefühle und dass ich weiß was ich will (auch in einer Beziehung). Aber die "Haltgeberin" war ich in der Beziehung eigentlich nicht...

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht. Und Saxana, ich möchte dir auch noch auf deine Gedanken antworten...muss jetzt aber Richtung Bettchen.

doppelt

Liebe lilli,

Ich verstehe, was du meinst. Für dich ist es jetzt wichtig, an ihm ein gutes haar zu lassen, anderenfalls würde dich die wucht der erkenntnisse zu tief treffen. Und in der tat haben sie mehrere gute haare, die uns ja lange genug hoffen ließen. Wären sie nur durch und durch schnoddrig, würden wir erst garnicht andocken und kleben bleiben. Sie können eben das spiel dr. Jekyll und mr. Hyde gekonnt spielen.

Ich glaub schon, dass ich nach 6 wochen trennung noch immer entschuldigungen für sein verhalten aufrecht hielt, weil mich die ganze wucht sonst in den boden getrieben hätte. Es waren so viele fragen offen und mein mitgefühl war allzu präsent. Ich konnte nicht verstehen...

Später dann wollte ich auch nicht mehr verstehen! Bis zu dem nicht-mehr-verstehen-wollen war es jedoch ein langer weg.
In einigen telefonaten mit ihm viel viel später habe ich erkennen müssen, wie sehr der eigentlich mr. Hyde war. Dr. Jekyll setzte der nur ein zur erfüllung seiner bedürfnisse.

Seine vergangenheitserlebnisse sind traurig - ohne frage. Und dass er eigentlich nur auf der suche war nach einem sicheren nest ist mir auch klar. Tief im inneren ist das so. Aber nach außen wurden handlungen eingesetzt, die nicht dazu geneigt sind, das nest auch behalten zu dürfen. Er hat es ja selbst verschmutzt!

Persönlichkeitsgestörte sind gestörte in der interaktion mit anderen menschen.

Im grunde sehnt sich jeder/jede nach einem schönen nest. Wenn wir dadrin bleiben wollen, versuchen wir, das nest sauberzuhalten. Wir achten die grenzen des anderen, wir achten auf konfliktfreie kommunikation, wir achten die persönlichkeit des anderen, wir bringen uns ein. Wir wissen, dass dies am besten mit sozialverträglichen umgangsweisen geht, die die mehrheit der menschen mag und auch mehrheitlich erwartet wird. In konfliktbelasteten situationen versuchen wir, einen kompromiss herzustellen.

Nicht so jedoch die interaktionsgestörten personen. Die wollen auch ein nest, ohne frage, versuchen aber dies zu erlangen mit druck, mit machtausübung, mit manipulation. Mit eingefordertem verständnis für ihre schlechte kindheit. Daraufhin erlauben sie sich sachen, die eben nicht sozialkongruent sind. Sie sind nicht kompromissbereit. Sie sehen das ziel und fordern es gnadenlos ein. ICHbezogen sind sie der annahme, dass sie dies auch dürfen. Und damit übertreten sie allherrlich grenzen.

Zwei vögelchen in einem nest:
Ein vögelchen macht sauber, fragt das andere, was es so braucht - und hält sich daran. So ist das nest schön und warm.
Das andere vögelchen will das auch, macht aber nicht sauber, fragt zum schein, was das andere vögelchen braucht - und hält sich nicht daran.
Unser erstes vögelchen wird sauer und droht mit rausschmiss. Das zweite vögelchen agiert hier völlig konfus. Um bleiben zu können, droht es mit selbstmord, einschüchterung, wahrheitsverdrehung...

Es wäre einfacher, sich an die sozialkonformen spielregeln zu halten, oder? Statt dessen kommen böse interaktionsschemen zum einsatz. Sie wollen das gleiche, nur mit anderen methoden.
Und das muss man sich nicht mehr antuen, weil der leidensdruck eben nur auf einer seite liegt. Wir alle können nichts für die entstehung der sozialen defizite - wir müssen nur auf uns aufpassen, dass wir nicht leiden.

Heute, im erwachsenenalter, müssen sie bereit sein, die sozialen defizite sehen zu wollen und auch ändern zu wollen. Und wenn das nicht erfolgt, ist das wie ein A.tritt obendrein.

Lg saxana

Guten Morgen zusammen,

ich habe gestern Abend noch viel über das nachgedacht, was ihr noch geschrieben habt und für mich schließen sich die Fragen nach dem "Warum hat er...?" und die Frage "Warum länger darüber nachdenken, es gibt eh keine Antworten darauf" nicht unbedingt gegenseitig aus. Ich finde beides richtig und wichtig (für mich im Moment zumindest). Wenn ich versuche, ihn zu verstehen, kann ich vielleicht besser verstehen, warum ICH mich so verhalten habe und es mir gefallen lassen habe, obwohl ich gespürt habe, dass es über eine lange Zeit wirklich nicht gut für mich ist/war. So das ich über die Fragen "Warum hat er das gemacht?" letztendlich auf die Fragen komme "Warum habe ich das so lange so gemacht?". Ich wollte Teil seiner vermeindlich schönerern Welt, seiner Unabhängigkeit sein und habe alles dafür gemacht, um Teil davon zu bleiben. Und da blieb für mich selbst nicht mehr viel übrig.
Ich habe letztens einen Spruch gelesen:
"Es ist besser, sein eigenes Schicksal unvollkommen zu leben, als das Leben eines anderen auf vollkommene Weise nachzuahmen" und dafür habe ich mich selbst 20 Jahre blenden lassen.
Ich will damit den Narz keinen Freifahrtschein ausstellen, weil sie mit ihrem Verhalten so viel Schaden anrichten können und es so unglaublich weh tut, jetzt zu erkennen, wie subtil diese Verletzungen z.T. geschehen, aber hätte ich mich früher mit mir selbst beschäftigt, mit meinen Bedürfnissen, wäre ich jetzt nicht seit Monaten auf der Suche nach mir.
Und dafür finde ich das Forum wunderbar hilfreich, weil durch die ganzen Fragen die hier gestellt werden, auch Fragen in mir hochkommen, die ich mir bisher nicht stellen wollte. Aber ich merke dadurch auch, dass es auf viel Fragen, die ich mir gestellt habe, nie antworten geben wird, weil wir einfach emotional so viel anders ticken. Die verstehen uns doch auch nicht. Nur denken die nicht darüber nach...
Ich möchte euch allen noch einen wunderschönen Tag wünschen!
Wir sind tolle Menschen und lieber bin ich manchmal zu emotional und damit traurig, als so emotional blockiert wie die Narz. Ich empfinde wenigstens etwas, auch wenn ich auf den Schmerz momentan gerne verzichten könnte .
Aber nach Regen kommt auch wieder Sonnenschein und bei mir im Süden schaut es heute dafür ganz gut aus

Lieben Gruß an alle!

Liebe ratlos007

Meine Trennung liegt nun bald 6 Monate zurück und der Prozess, einerseits die offenen Fragen beantwortet zu haben und andererseits zu verstehen, wieso ich mir das so lange angetan habe, ist bei mir abgeschlossen. Vielleicht helfen Dir meine Gedanken weiter:

Wieso habe ich mir das so lange angetan? Weil ich eine Illusion geliebt hatte und nach den Prinzipien und dem Beispiel meiner Eltern gelebt habe. Einerseits war ich geblendet, da mein N-Ex nie sein Inneres gezeigt hat. Er brauchte mich mehr als ich ihn, aber ich verstand das nicht, da ich ihn auch brauchen wollte und schwach sein wollte. Und ich durfte nie respektive, als ich schwächelte, wurde er labil. Mir war zudem auch nicht bewusst, durch diese Blenderei seinerseits, dass er in der Interaktion zu Menschen gestört ist. Hätte ich das gewusst, wäre die Beziehung besser geworden? Wären wir heute noch zusammen? Vermutlich nicht, denn ich kann nicht meine Bedürfnisse komplett ausser Acht lassen und seelisch verkümmern und nur stark für ihn sein. Ich bin bereits leicht verkümmert, da wir uns durch diese lange Zeit asimiliert hatten. Und zu meinen Eltern: sie sind seit über 40 Jahren zusammen. Sind zusammen durch Dick und Dünn, hatten aber auch viel Streit, aber getrennt hat man sich nie. Für mich war Trennung nie ein Tabu aber Fakt ist, dass ich trotz Androhungen mich nie von ihm trennen wollte. Ich hatte gemeint, er liebe mich so sehr, dass er sich nicht trennen würde, das hatte er mir immer versichert gehabt. Dass er nie andere Frauen wollte, weil keine annähernd so gut war wie ich. Und doch trennte er sich - und doch war er mir x-Mal untreu - und doch hat er eine Neue. Sie sind Getriebene von deren eigenen Schwächen.
Ich war auch zu wenig reflektiert über meinen eigenen Bedürfnissen und Erwartungen an einer Beziehung. Hätte ich diese Fragen viel früher beantwortet gehabt hätte ich eher festgestellt, dass diese Beziehung nirgends hin führte und es nur um die Befriedigung von Grundbedürfnissen auf meinen Kosten ging.
Es ist sehr ernüchternd und verletztend, sich das Ausmass der Vergangenheit zu zugestehen. Aber es ist, wie es ist. Der einzige Trost den ich habe ist, dass er am Anfang, wo er nichts hatte, anders war. Jedoch Kohle, Karriere und Macht haben seine Störung verstärkt. Ich glaube sein Schicksal hat ihn vor einer grossen Prüfung gestellt. Bin froh, diese nicht mitmachen zu müssen. Ich habe mich in der Zwischenzeit mehr gefunden, muss an meiner Sozialkompetenz noch besser arbeiten. Deshalb werde ich vermehrt in der Freiwilligenarbeit tätig sein. Habe bereits Kontakte geknüpft und ein paar Aktivitäten geplant.

Liebe BlackSwan,

danke für Deine Worte!

Bei Dir ist/war es wie bei mir und doch ganz anders. Meine Eltern haben sich getrennt als ich 16 Jahre alt war und davor waren sie auch anscheinend nicht besonders glücklich miteinander, nie verheiratet. Und darum wollte ich unbedingt das Gegenteil. Viel Liebe, Treue, Zusammenhalt, eine harmonische Ehe etc. Alles, was ich bei meinen Eltern nie erlebt habe. Ich wollte das ganze (romantische) Paket. Dafür habe ich mich verbogen/verbiegen lassen. Ich bin vom "Kinderzimmer" in die gemeinsame Wohnung mit meinem Ex gezogen. Bis zum Auszug war ich mit meiner Alk. Mutter zusammen, danach mit meinem narzistischen Mann. Weil ich unbedingt nicht so werden wollte wie meine Mutter, habe ich gar nicht gemerkt, dass ich mir einen ins Haus geholt habe, der sehr ihrem Verhalten gleicht. Ich meine in der Unfähigkeit richtige Nähe zuzulassen, etwas aus Liebe für den anderen tun, dem anderen zur Seite stehen etc. Meine Bedürfnisse waren von je her nach außen gerichtet, meine einzigen Bedürfnisse war Nähe, Liebe und Harmonie mit einem Partner. Aber dafür hatte ich mir den Falschen ausgesucht, dass erkenne ich jetzt. Und auch wenn ich froh sein sollte, dass es lieber jetzt vorbei, als in nochmal 20 Jahren, lähmt mich doch die Kaltschneuzigkeit, mit der er, obwohl er meine Situation kennt, einfach in einer Weise geht, die wirklich niemand erwartet hätte. Und dann noch Mitleid von mir erwartet hat "weil er doch nichts dafür kann, es ist einfach so passiert." Mag sein, aber für mich hatte er kein Mitleid, im Gegenteil.

Ich finde es toll, dass Du schon so weit bist und ich wünsche Dir viel Kraft auf Deinen weiteren Weg!
Ich selbst bin seit 2 Monaten jetzt auch ehrenamtlich tätig und finde es super. Zum einen kann ich mein "Helfersyndrom" sinnvoll einsetzen, zum anderen macht es mir wieder bewußt, wie viel dreckiger es mir im Leben gehen könnte und für was ich auch mal dankbar sein müßte/sollte.

Liebe Grüße

Liebe ratlos,

Ich bin auch vom kinderzimmer aus in meine eigene welt entfleucht und war direkt nach meiner eigenen kindheit selbst mutter (mit 20 jahren). Also eine zeit zur selbstfindung, zum ausprobieren hatte ich nicht. Das finde ich persönlich jedoch nicht schlimm. Mir hat nie was gefehlt.

Schlimm finde ich das, was du "erzählst". Dass du von einer aufopferung in die nächste gekommen bist. Es soll absolut verwirrend sein, wenn man einen Alk. elternteil hatte. Mitansehen zu müssen, wie hilflos derjenige ist. Dass man demjenigen kraft und stärke geben soll, der eigentlich einem selbst hilfe und kraft geben sollte. Und so hast du gestanden, ohne zu hinterfragen, was eigentlich mit dir ist. Du hast dich bedingungslos aufgeopfert.

Kein wunder, dass dir das nicht spanisch vorkam, dass er auch nur kraft und stärke von dir wollte. Es waren die gelernten "kindheitstänze", die du aus dem ff beherrschst. Es war alles so vertraut.
Du hast mein tiefes mitgefühl!

So, und was kommt jetzt? Jetzt kommt die frage an dich, was willst Du eigentlich? Jetzt geht es um dich, um deinen wert außerhalb der geberfunktion. Deine träume und wünsche von damals, als die kleine ratlos noch verzweifelt um mutterns delirium kreiste, wie sahen die aus? Ja, ich weiß, alles besser machen (partner und familie). Aber was hast du dir damals so vorgestellt, wie dein leben sein müsste?

Noch ist die trennung zu frisch und du wirst alle kraft der welt brauchen, um das alles zu verstehen, zu verarbeiten. Ich weiß... Aber danach gehts los mit ratlos! Dann holt sie sich alles zurück, was sie bisher im namen der liebe zurückstecken sollte.

Für dich ganz allein!

Lg saxana

Hey ihr lieben ,

Habe noch mal eine Frage , mein ex n. Hatte sich vor 2 Monaten darüber gefreut dass sein Bruder ( der behindert ist ) endlich eine Freundin hat . Wie stehen manche n. Denn zu ihren Familien ? Kann es sein dass er sich darüber wirklich gefreut hat ? Man durfte auch nie etwas schlechtes über seine Familie sagen .

@Tascha
Ex- Narz hat abwechselnd seinen Bruder oder dessen Frau und Kinder entwertet. Seinen Bruder nicht so oft, weil er ihn ja oft als Unterschlupf brauchte.
Seine weiblichen Bekannten, mit denen er S. Was hatte nicht, bzw. Subtil.
Wer ihn nicht interessant fand, war doof. Egal ob Freund, Familie, Fremde.
Das Mäntelchen wird da hingehangen woher der Vorteilswind weht.

Okay Acer ich frage mich immer noch : er hat mir zu Valentinstag ne Rose und son Herz geschenkt . Das hat er dann aus welchem Grund getan ? Damit er sich nichts vorwerfen lassen kann?

Tascha liebes, sag jetzt STOP!
Ich kann Dir Deine Frage nicht beantworten.
Tascha, ich habe keine Glaskugel wo ich hineinsehen kann.
Wenn ich es könnte, wäre ich ganz bestimmt zur rechten Zeit am rechten Ort und...LACHEN.

Tascha Schätzchen, der wollte mich noch ein paar Tage vor der Trennung heiraten.
Wieso er was, dass wissen nicht mal die Götter.
Es gibt nicht auf alles Antworten.
Tascha, ich muss Dich jetzt mal stauchen.
Denk an das was er umgangsprachlich Dir entgegenschleuderte!
Denk an neulich, am Auto!

Ey Tascha, gleich komme ich und dann gibts zur Strafe Brathering mit Schlagsahne.
Das darfst Du alles essen. Und was dabei "rauskommt", so ist Dein EX mit DIR (Maus in seinen Augen)

Umgegangen, weil dass seine Einstellung ist.