Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

immer wenn ich hier lese was ihr für erfahrungen habt und ich... jeder in einem anderen ausmass und jeder knabbert anders dran ... da könnte mir übel werden diesen menschen, wenn man sie überhaupt so nennen kann, sie missbrauchen jeden und alles und jeder andere würde sich über menschen wie uns an der seite freuen ... und die haben nicht die geringste achtung oder wertschätzung für uns .. noch nicht mal dann,, wenn man ihnen richtig aus dem schlamassel hilft..

wie kaputt muss jemand sein... um so zu sein... sind das überhaupt noch menschen?

und @Wonny hansharald hat recht.. aber lass dir jemanden empfehlen der gut ist, nicht jeder psychologe kann das

@fantasia wenn es das gäbe, ich hätte dir für deine langen Beiträge hier ein Dutzend DANKE geschickt. Ja, man sollte nicht zu empathisch und mitleidend an sie denken, denn sie tun es auch nicht. Die meisten, die hier schreiben sind Frauen (nicht alle , und wir sind nun einmal in der Rolle "mütterliche" Liebesgefühle für sie zu entwickeln, wenn wir die Bockigkeiten und den Schrei ihrer gestörten Kinderseelen vernehmen. Sie ziehen uns all diese Liebe in welcher Form auch immer ab, ohne etwas zurückzugeben und lassen uns von einem auf den anderen Moment fallen, wenn sie meinen, dass wir ihnen nicht mehr "von Nutzen" sind. Das ist unmenschlich, verantwortungs- und respektlos. Denn sie sind keine Kinder, sie sind hochintelligente Erwachsene und wissen sehr gut, wie die "normale" Welt funktioniert. Meiner hat sich auch immer damit gebrüstet, in seinen tollen Gesprächen, Leute zu "lesen" und zu durchschauen. Es war sein Hobby sozusagen. Er meinte immer, er kenne viele besser als sie sich selbst, mich inbegriffen. Welche Anmaßung. Und: wer Wissen hat, hat Macht. Und Kontrolle. Genau das üben sie aus, und sie rasten aus, wenn man sich dem verwehrt. Deshalb berichten hier so viele von ihren bösen Seiten. Wir sind dabei, uns ihnen zu entziehen u svl merken sie das und ticken dann aus.
Es ist leichter gesagt als getan, sich nur auf sich selbst zu konzentrieren und sie abzuhaken solange sie noch immer versuchen, in unser Leben einzudringen. Natürlich sollten wir unsere sws schon "angeknackste" Seele und Energie nicht auf sie verwenden, denn sie versuchen, diese weiter zu schwächen.
Ich finde es toll, wenn wir hier in diesem Forum versuchen, uns gegenseitig Stärke zu geben und Mut zuzuprechen. Und für viele gehört eben der noch immer "andauernde" Kleinkrieg mit dem N. dazu. Insofern, ob Diskussion über uns selbst oder über den N., jeder sollte hier die Themen und Probleme loswerden, die ihn momentan beschäftigen. Wenn die Meinung der anderen ihm weiterhilft und derjenige nicht wieder "rückfällig" wird, dann ist das schon ein Riesenerfolg und Schritt nach vorn. In dem Sinne: schreibt alle fleißig weiter auch im neuen Jahr )

Es ist ein wenig ermüdend, mich zu wiederholen, aber ich verstehe auch, dass es für den ein oder anderen akut Betroffenen schwierig ist, das zu differenzieren. Ich spreche nicht von Schuld, sondern von Eigenverantwortung. Ich spreche nicht von Empathie für den Narzissten, sondern von einem grundlegenden Verständnis der Sache an sich. Ich sage nicht, dass Wut keine gute Distanzierungsmöglichkeit sei (im Gegenteil, gerade am Anfang kann das sehr helfen), und ich sage auch nicht, dass hier irgendjemand etwas falsch macht, wie auch immer er oder sie damit umgeht. Es gilt für mich als oberste Regel: Alles ist erlaubt und gut, was hilft. Auch verteufeln.
Jetzt kommt das aber: So sehr das auch hilft, Distanz rein zu bekommen, binden einen diese negativen Gefühle doch auch weiterhin an den Ex-Partner (ob nun Narzisst oder nicht, aber bei diesen besonders). Das Ziel sollte doch sein, sich zu lösen, damit abzuschließen. Das kann man nicht, wenn man weiterhin Hass in sich trägt - meiner Meinung und Erfahrung nach.
Im Endeffekt gilt es nicht nur, den Narzissten als solchen zu "entlarven", zu "verstehen", sondern die eigenen Anteile (im Sinne einer inneren Persönlichkeits- und Verhaltensstruktur) zu erkennen, mit ihnen zu arbeiten, damit man nicht weiter anfällig für diesen - oder jeden anderen - Narzissten ist/bleibt.
Meine Beiträge sollen ebenfalls nicht dazu dienen, andere Beiträge zu "widerlegen" oder ihnen zu widersprechen, sondern eine Erweiterung der Sichtweise darstellen.
Und, um das auch noch mal deutlich zu sagen: Ich vergesse sicher nicht, wie es ist, einem Narzissten zu begegnen. Ich habe meine Erfahrungen damit gemacht und leide selber ebenfalls heute noch darunter.

@Kontra ich gebe dir da vollkommen Recht und svl binden uns die negativen Gefühle und lassen uns nicht wirklich frei sein vom N. Aber ich denke hier auch an die vielen Betroffenen --- ich zum Glück nicht --- die gemeinsame Kinder oder auch sonst noch weitreichende gemeinsame Verpflichtungen mit dem N. haben. Für diejenigen ist es um Vielfaches schwieriger und sie müssen gut gewappnet sein, denn N. lässt nicht so einfach frei. Ich weiß nicht, wie es mir heute ginge, wenn ich diese Situation hätte, dass er wg. des Kinder, Unterhalt usw. usf. immer wieder Kontakt suchen würde u ich diesen auch irgendwie gewähren müsste. Jeder muss dafür letztendlich seine eigene Lösungsvariante und Strategie im Umgang mit N. entwickeln.
Da reicht es eben nicht, sie zu entlarven und sich abzukoppeln. Sie werden immer da sein und sie bleiben immer N. Auch als "Nicht-Mehr-Beziehungspartner" sind sie unangenehm und für uns gefährlich, weil wir mit ihnen eine enge Bzhg hatten und sie inzwischen wissen, dass wir Wissende sind.
Und was die eigenen Verhaltensmuster betrifft, ja, manche haben viell. solche und einen Hang dafür, genau diese Menschen so anziehend zu finden. Aber das trifft nicht unbedingt auf jeden zu. Ich hatte bestimmt schon eine Handvoll ganz normaler Beziehungen, die mal besser mal schlechter funktionierten. Aber die Rosawolkenzeit mit N. (und ich wusste einfach nur nicht, dass es solche Menschen gibt... das ist keine Struktur, lediglich Unwissenheit) war so besonders und außergewöhnlich, dass ich es, einmal gefangen, nie im Leben aufgegeben hätte. Es kann einfach jedem passieren, auf diese Menschen zu treffen, es sei denn sie sind vorgewarnt.
Und selbst wenn ... eine gute Freundin ist seit 2 Monaten in eine Affäre mit einem N. geraten, und sie schwebt (noch) so auf Wolke 7, da hilft einfach kein Abraten. ich kann ihr Bücher von mir geben, aber es wird sie nicht abhalten. Sie ist erwachsen und will/muss es selbst testen. Einzige Hoffnung ist, dass sie es nicht bis zum bitteren Ende mitmacht, sondern dann, wenn sich die negativen Aspekte der Beziehung mehren, rechtzeitig die Reißleine zieht. Mehr geht einfach nicht.
Ich hätte ehrlich gesagt auch auf niemanden gehört sondern nur darüber nachgedacht, warum wohl genau sie oder er mit meinen Ex ausreden wollen. Eine bittere Erfahrung, aber wenn man drin hängt, scheint es zu spät für wohlmeinende Ratschläge zu sein.

Zitat:

Da reicht es eben nicht, sie zu entlarven und sich abzukoppeln. Sie werden immer da sein und sie bleiben immer N. Auch als "Nicht-Mehr-Beziehungspartner" sind sie unangenehm und für uns gefährlich, weil wir mit ihnen eine enge Bzhg hatten und sie inzwischen wissen, dass wir Wissende sind.

Kann ich bestätigen! Und auch hier:

Zitat:

Ich hätte ehrlich gesagt auch auf niemanden gehört sondern nur darüber nachgedacht, warum wohl genau sie oder er mit meinen Ex ausreden wollen. Eine bittere Erfahrung, aber wenn man drin hängt, scheint es zu spät für wohlmeinende Ratschläge zu sein.
#11555

Genau das habe ich auch nicht und Bereue das im nachhinein!

@Harald
Danke dir.

@Yoda und all
@fantasia mit den tausend danke die yoda hier los lies kann ich mich nur anschliessen.

zitat Yoda
Es kann einfach jedem passieren, auf diese Menschen zu treffen, es sei denn sie sind vorgewarnt.


nun meine Angst das wenn ich wieder ineine neue Situation schlidere und ann kommt ein Mann so daher geschliedert macht nur einen Satz wie ich bin hochsensiebel, ich kann mich dir anpassen ,ich verletzte keine Menschen.....

Mensch wo ist mein Warnsystem mein Bauchgefühl Hilfe......es kann doch wirklich Männer geben die so denken........

dann verschreck ich denn und weiß nie ob er N war oder nicht

@sonnenblume42 und der neue Weg der neue Job gut ?

@fe16 Ist klar dass dein Warnsystem auf Habachtstellung hochsensibel eingestellt ist. Ich denke, man sollte sich beim nächsten etwas Zeit und Überlegung gönnen, auch ab und an mal so eine kleine Testfrage zwischendurch, die Narz entlarven könnte. Und ansonsten hab ich gelesen, dass immer, wenn man ein "zu" in den Satz über ihn setzen könnte, man achtsam sein soll. Zu nett, zu lieb, zu charmant, zu schön um wahr zu sein, alles zu schnell, er will in zu kurzer Zeit zu viel ...
Wenn ich an unsere Anfangsphase denke --- er hat mich damals aus einer anderen, noch relativ frischen Beziehung gnadenlos "rausgebombt". Ich war einfach überwältigt. Und als ich ihn später fragte warum , meinte er, der Mann wäre nicht gut für mich gewesen. ich fühlte mich geschmeichelt, aber heute sage ich: wie kam er darauf? Er kannte ihn nur flüchtig. Später hab ich nochmal gefragt: die Antwort war " Ich fand es so aufregend und wunderschön, wie du ihn angesehen und mit den Augen angehimmelt hast. Das wollte ICH haben." Wie ein kleines Kind, jetzt nehme ich dem anderen im Buddelkasten mal das Spielzeug weg.
Ich glaube und hoffe, in der Anfangsphase, wenn man noch nicht zu verliebt und verblendet ist, erkennt man N. ganz gut. Insbesondere wenn man sich selbst zurücknimmt. Sie werden um so mehr investieren und sich noch mehr anstrengen, um dich zu überzeugen/spiegeln. Ein normaler Mann wäre wohl eher verunsichert und würde fragen, ob was nicht passt, ob man ihn nicht mag, ob es Gründe gibt, weshalb man sich "windet". Er würde sich in Frage stellen. Das tut N. nicht, Egomanen und Egozentriker wsl auch nicht, aber die wollen wir ja auch nicht unbedingt haben und können sie daher gleich mit "aussortieren". Ein N. zeigt sich nie unsicher, was eine Bzhg. betrifft. Er erobert das Objekt. Evtl. lässt er davon ab, wenn er überhaupt nicht voran kommt, aber er würde sich niemals in Frage stellen. Er ist schließlich N. = Napoleon auf dem Siegesfeldzug!

Fe ich habe morgen das für mich so wichtige Vorstellungsgespräch ( hab zwar noch 4 andere die mich interessieren) aber dies am meisten.Bin aber posetiv eingestellt.
Was meinen Ex angeht.1 Woche Sperre.
Ich lenke mich Viel ab.Mach viel mit Tochter Herz war mir die Nägel machen schau sehr auf mich mache Sport gehe aber abends in keine Lokale wenn ich einmal die Woche kinderfrei hab.Habe ich mir vorgenommen zumindest nicht hier im Bezirk. Ich habe das Gefühl das er eine andere hat wäre auch gut so.
Ich gebe zu es würde mir einen kleinen Stich versetzen jedoch hat die nächste ihn dann am Hals. Ein Bekannter mit dem ich früher 2 mal sporteln war so hab ich den Eindruck flirtet mit mir über WhatsApp ist ok aber ich bin Def. Für wirklich gar nichts außer Freundschaft bereit. Ansonsten lernen und Ablenken und immer wieder mitlesen

Zitat von Kontra:

.Jetzt kommt das aber: So sehr das auch hilft, Distanz rein zu bekommen, binden einen diese negativen Gefühle doch auch weiterhin an den Ex-Partner (ob nun Narzisst oder nicht, aber bei diesen besonders). Das Ziel sollte doch sein, sich zu lösen, damit abzuschließen. Das kann man nicht, wenn man weiterhin Hass in sich trägt - meiner Meinung und Erfahrung nach.
Im Endeffekt gilt es nicht nur, den Narzissten als solchen zu "entlarven", zu "verstehen", sondern die eigenen Anteile (im Sinne einer inneren Persönlichkeits- und Verhaltensstruktur) zu erkennen, mit ihnen zu arbeiten, damit man nicht weiter anfällig für diesen - oder jeden anderen - Narzissten ist/bleibt.
Meine Beiträge sollen ebenfalls nicht dazu dienen, andere Beiträge zu "widerlegen" oder ihnen zu widersprechen, sondern eine Erweiterung der Sichtweise darstellen.
Und, um das auch noch mal deutlich zu sagen: Ich vergesse sicher nicht, wie es ist, einem Narzissten zu begegnen. Ich habe meine Erfahrungen damit gemacht und leide selber ebenfalls heute noch darunter.

Hallo Kontra,

Ich denke ich begreife dich.
Im Prinzip drückst du genau DAS aus , was ICH meine.
Erkennen, verstehen lernen und als Folge dessen... IHN/SIE abzuhaken.
UND...
Gerade auch die Eigenanteile zu sehen, zu analysieren...ist wichtig.
Ich habe dabei gelernt zu sehen WAS er mir geboten hat, welche Träume er mir anfangs erfüllt hat und das es ein Anteil (ein wünschen)von mir war, welches IHM erst mit ermöglicht hat MICH an "den Haken" zu bekommen.
Gut ich behaupte das mein Eigenanteil gering war...aber er war da, nicht zu leugnen.

Wenn man DAS und die Art des Partners ihn "aufzufüllen" durchschaut hat...DANN kann man beginnen seine eigene Verantwortung und Situation zu sehen, daran zu arbeiten, sich selber "zu verbessern", sein eigenes Leben zu führen OHNE Außenzufuhr.
Nicht leicht, aber machbar.
DAs ist diese Stärke die (wie schon gehört) die einige der Betroffenen hier empfinden...nach der Ablösung und dem "rausziehen" aus dem Opfersumpf.

Was nicht heißen soll, das fremde Streicheleinheiten einem nicht gut tun...
Nur sie sind dann eine Bereicherung, nicht mehr lebensbestimmend.

Meine Wenigkeit hat den anfänglichen Hass gegen ihn abgelegt.
Dieses direkte ABSCHLIEßEN aber verneine ich.
Ich würde da von meiner Warte aus gern von einem Zurückweichen seiner Relevanz, (wenn es jemandem gelingen sollte bis zur FAST totalen Negierung oder Unwichtigkeit ... super) sprechen.
Ich bin der Meinung TOTAL...endgültig abschließen wird man nie. Es ist eine Lebensphase, eine fest sitzende Erinnerung , welche nie vollständig auslöschbar ist...leider.
Der Kleiderschrank in meinem Herzen , hinterste Schublade.
Ich besitze nicht nur seelische, unsichtbare, auch körperliche Narben, die auf psychosomatischen Stress (Aussage meiner Ärztin) beruhen.
Schaue ich in den Spiegel, sehe ich nun wieder eine offene , ziemlich glückliche Frau...aber IMMER auch den Narzissten.
Und DAS wird bleiben bis ans Ende meines Seins.

Wie gesagt...ich hasse IHN nicht...ich gebe Ihm nur nicht mehr den Raum in mir.
Für mich ist das schon viel...

Zum Verteufeln @fantasia habe ich vollstes Verständnis...
Der wird IHN gerne nehmen, denn Narzens Seele ist irgendwie (trotz aller Verletzungen, Manipulationen , Lügen etc)) zwar bösartig und gleichzeitig aber auch kindlich rein.
Auf SOWAS steht der ... (bitte beachten..."schwarzer Humor".)
Ich bin aber eher dafür zu sagen...Stirbt Er, wird seine Seele wieder frei und ein Teil des Universums
(such mal in Geschichten...Die Reise in den Tartarus)

Na schön...Jeder hat so seine Art mit Narz fertig zu werden...oder?
LG

Allen ein Willkommen im Neuen Jahr 2017...Ich hoffe es wird für viele hier Besserung bringen....

Zitat:

Na schön...Jeder hat so seine Art mit Narz fertig zu werden...oder?

Richtig. Das ist vielleicht in meinen Beiträgen auch nicht ganz deutlich geworden - ich sage damit nicht, es gäbe "den einen, richtigen" Weg, um sich von einem Narzissten zu lösen. Das kann so vielfältig klein oder groß, laut oder leise, schnell oder langsam gehen, wie es das bei jeder Trennung tut, nur gehört hierzu auch noch die hilfreiche Unterstützung über das Wissen dieser Krankheit.
Wichtig ist nur: Egal, welchen Weg man geht - Hauptsache, man geht ihn. Und es gibt diesen Weg daraus. Er ist steinig, hart, von Tränen gepflastert. Aber er garantiert auch, dass man anders, stärker, daraus hervor geht.

@sonnenblume42 Viel Erfolg bei deinem Vorstellungsgesrpäch morgen!

liebe @Kontra und @Gaylen59

ich les eure beiträge und die der anderen und ein bisschen bin ich erstaunt ( das bitte als komplimenr sehen) dass @Kontra trotz ihres jugendlichen alters doch sehr abgeklärt ist und für meine begriffe eine unheimliche reife hat, was das thema betrifft.. erstaunlich.. denn @Gaylen59 ist nur unwesentlich älter aber die erkenntnisse sind sehr ähnlich..

jetzt geh ich mal davon aus, dass ihr wie ich auch und andere sehr viel darüber gelesen habt und auch viele eigene schlussfolgerungen habt und egal welche störung wer hat.. sie alle hinterlassen spuren bei uns , aber ich hab es zweimal hinter mir .. der erste liegt 19 jahre zurück und man kann sehr wohl erreichen, dass man so wie gut wie gar nicht mehr dran denkt...
es kommt alles wieder hoch, wenn man auf einen ähnlichen trifft... und dann sollten alle alarmglocken läuten
allerdings muss ich sagen ich war persönlich beide male in einer ähnlichen privaten situation ... und dann sollte man besonders aufpassen.. da scheint man besonders empfänglich zu sein und diese menschen treten auch nicht zufällig in unser leben..
aber vielleicht sollten wir unsere sicht auch ein bisschen erweitern, wir haben mit ihnen auch unglaublich schöne zeiten erlebt.. das hat auch nicht jeder, und es war nicht alles gelogen von ihnen und wenn man ihre sichtweise sieht, haben sie uns auch gemocht.. wie sie es eben können..

sie sind emotional behindert und die meisten haben neben narzissmus auch noch andere störungen.. das das darf man auch nicht vergessen...

Zitat von ysabell:

Zitat:

Und dann natürlich eigene Muster .... Beziehungsmuster aus der Kindheit ... immer nur das Gute sehen, sich selber nicht wahrnehmen oder es so erlernt zu haben, dass man sich selber nicht wahrnimmt. Also sich selber auch sowieso eiskalt behandelt.

ich danke Dir Fantasia. Hochinteressant.
Ich erkenne mich selbst wieder, hatte es bereits erkannt aber nie so deutlich gelesen. Ganz wichtig für mich.
Ich nehme an, dass sich Deine Worte für einige ziemlich rabiat lesen mögen? Aber ich glaube genau zu verstehen, was Du mit Deinen Beiträgen ausdrücken willst.
Es geht nicht ums Hassen, auch nicht darum, dem anderen jede Menschlichkeit abzusprechen, aber ganz klar zu erkennen, was wirklich geschieht und wer der andere heute wirklich ist.
Und ja, dahinter verbirgt sich wohl immer ein tief verletztes Kind. Dieses zu lieben, birgt insbesondere als Partner oder Familienmitglied eine große Gefahr.

Kontra, ich finde Deine Gedanken nicht grundsätzlich falsch. Überhaupt nicht. Doch als Liebende(r) eines Narzes sind sie gefährlich wenn man sich von ihnen leiten lässt.
Ich habe einen hochintelligenten Mann gekannt, der schwer destruktiv war. Seine Partnerin eine ebenfalls hochintelligente und sehr empathische Frau voller Ideale; sogar selbst Ärztin.
Er erzählte mir einmal von ihren Gedanken...Und sie ähnelten sehr Deinen letzten Beiträgen. Er hat sich nicht über ihr Verständnis (der Ursprünge seiner Krankheit) gefreut (wie schön, dass sie mit mir fühlt), sondern sich hämisch darüber gefreut, dass sie ihn als Opfer seiner Geschichte sieht. Es war ein Triumph für ihn, also wieder Machtzuwachs. Und er hat sie für ihre Arglosigkeit verachtet.

p.s. weißt Du, wen schwer destruktive Menschen ernst nehmen und respektieren? Diejenigen, die sie ganz klar erkennen, sie dabei aber nicht brauchen (wie Liebende).
Dieses Erkanntwerden stößt beim Destruktiven gewiss nicht auf Gegenliebe, aber auf Respekt. Denn alle anderen sind nur Idioten, die auf ihn hereingefallen sind.

Danke danke danke! Für den ganzen Beitrag.

Und zum fettgedruckten: Ganz genau so meinte ich das!

@vorbei ich stimme dir zu, nicht alles war schlecht im Gegenteil. Ich würde sogar behauptwn, dass meiner versucht hat, die Honeymoonphase recht lange zu halten, sich also wirklich Mühe gegeben hat. Fast volle 2 Jahre, Es gab svl Irritationen, wo ich hätte aufmerksam werden müssen, aber ich habe es immer mit der äusseren Situation entschuldigt wie dann später auch. Er meinte ja immer, er wäre so hochsensibel u emotional, so dass Jobverlust, risikoreiche Selbständigkeit, Ehescjeidung, Insolvenz, 2 oder 3 mal dann neue Jobs u damit verbunden Umzüge, Streitigkeiten mit der Ex-Familie ... Ja eben in der Tat recht viele Dramen, so habe ich nie das ursächliche erfasst sondern stets darauf gewartet, dass durch äussere Harmonie auch die innere einkehrt. Ein Fehler, denn sie hassen Harmonie, Ruhe und Frieden in einer Beziehung ist gleichbedeutend mit Leere. Sie brauchen, wenn sie nicht im 7. Himmel schweben, das Gegenteil; Drama und Hölle. Dazwischen gibt es nix. Das ist es, warum wir am Schluss so ausgelaugt und psychisch am Boden sind. Der ständige Hype und Stress, der zum Schluss fast nur noch negativ ist, zwingt uns in die Knie.

Und deshalb ist es in der Tat wichtig, irgendwann loszulassen, auch das Schlimme, damit zumindest für uns wieder Ruhe und Frieden und irgendwann auch wieder Liebe einkehrt in unser Leben. Die N. Werden genau das nie für sich finden, so sehr sie sich auch abstrampeln. Sie beneiden uns und gönnen es uns nicht, weil sie es auch nicht kriegen u dafür machen sie uns verantwortlich. Wir sollen Schuld sein an ihrem Leid, weil wir als "Objekte" versagt haben. So hat meiner es mal formuliert: er hätte mir deutlich mehr zugetraut u sich mehr von mir versprochen ... Ich habe ihm irgendwann nicht mehr gereicht. Ob ihm wohl seine Thaigirls jetzt mehr bieten können? Sollen sie sich "abstrampeln" an ihm, ich kann wieder frei und ungezwungen atmen, meine Magenschmerzen kommen nur noch selten u ich merke, wie ich mich nach und nach besser fühle.