Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@vorbei schwer zu beantworten. Lange Zeit glaubte ich das, und ja: ich mochte diese "kindliche" für mich irgendwie unverstellte Liebe. Das spontane, hoch emotionale, auch mal bockige, anhängliche, ich mochte ehrlich gesagt auch das gewisse Auf und Ab, mal himmelhochjauchzend, wenn wir uns trafen und Zeit miteinander verbrachten, mal zu Tode betrübt, wenn wir uns trennen mussten, oder eine Verabredung platzte. Es war aufregend, nie langweilig und unsere gemeinsame Zeit unvergleichlich toll.

Aber das, was man die Mühen der Ebene nennt, das ging dann irgendwie gar nicht... Diese zermürbenden Auseinandersetzungen ohne Hoffnung auf Konsens und Lösung, die Implikation der Schuld und meine Annahme dieses Schuldgefühls. Diese deutlich sichtbare aber nicht aufzuhaltende Abwärtsspirale.... Das ist sooo schlimm.

Weisst du @vorbei mit einem Kind kann man reden, es nimmt Lehren an u entwickelt sich u ändert sich, da ist Hoffnung, das es mit der Zeit äter wird und die Erkenntnisse reifen. N. Ändert sich nicht, er ist wie er ist, dass hat mir meiner selbst geschrieben zum Schluss: Es tut ihm leid, dass ich so sehr leiden muss, weil er ist wie er ist. Aber er wird sich nicht ändern.

Er weiss es also, und diese Hoffnungslosigkeit ist das Grausame. Und selbst wenn sich das "kleine Kind" in ihm wieder meldet und nach Mama jammert u erzählt, wie sehr es sie braucht (das hat immerhin ein halbes Dutzend mal geklappt bei mir!) man muss es verstossen, weil dieses Kind uns aussaugt und überfordert.

Insofern bete ich innerlich um die Zeit, wo er sich nicht meldet und hoffe, dass ich ausreichend emotionalen Abstand gewinne, um nicht wieder in seinen Bannkreis gezogen zu werden.

@vorbei, hat deiner eigentlich richtig mit dir Schluss gemacht oder ist die Fernbzhg. So wie bei mir einfach im Sande verlaufen? Das ist ja organisatorisch relativ einfach, wenn man nicht zusammen wohnt.

nein er hat nie deutlich schluss gemacht... er hat sich nur auf einmal nicht mehr gemeldet.. so von jetzt auf gleich und auch meine 2 anrufe ignoriert und das wars dann.. einfach verschwunden...

er hat den urlaub platzen lassen wollte mich noch anrufen und erklären und das fiel dann aus...

ja ich mochte dieses " süße" an ihm auch.. das war wie ein romantisches märchen.. auch das innige und immer wieder liebeserklärungen. wo hat man das schon und ich mochte auch die sehnsucht nach ihm

trotzdem.. alles war total unrealistisch..

und das kind was er ist.. es hat sich nie weiterentwickelt er ist stehngeblieben und das wird auch nicht mehr.. er kann es einfach nicht.. es hat keine chance.. er gibt sie sich ja selber nicht... er versteht es einfach nicht.. diese fähigkeiten sind ihm nicht gegeben ..auch wenn er so redet als ob...

seiit gestern hat es irgendwie so richtig klck gemacht... wie ein befreiungsschlag... ich brauch was anderes.. und kein kleines kind, das nach aufregung sucht .. nein..

und mit dem wissen und der erfahrung hat er auch keine chance mehr bei mir.. gut so

@Yoda

Unrealistisch kam mir das damals auch vor ,wie im Film und ich war so glücklich das mir das auch mal passiert. Als wir dann noch geheiratet haben ,hätte ich vor stolz und Glück platzen können und jetzt heul ich mich zu tode. Werde wortlos ausgetauscht weiter belogen und ausgenommen. Unsere Gesetze unterstützen das auch noch . Unterhalt darf ich 12 Monate auch noch zahlen ,damit es ihm und seiner Neuen gut geht.

@Kontra @vorbei ich verstehe euch beide. Nein, Hass bringt uns nicht weiter und die dauernde Beschftigung mit N. Und dem, was er jetzt tut, auh nicht.
Und vorbei, ich kann deine Empfindungen sehr sehr gut nachvollziehen. Und du bist viell. Noch nicht so weit weg, wie du dir das wünscht. Woher ich das weiss? Weil es bei mir ganz genauso ist.

Grund warum wir das tun, obwohl es wiedersinnig ist, ist die Art und Weise des Beziehungsendes mit N. Es gibt keine Diskussion, warum er jetzt geht oder Kontaktsperre einleitet. Es gibt keine Auseinandersetzungen, wie man evtl. die Krise gemeinsam meistert, kein "lass es uns so oder so gemeinsam versuchen" es gibt auch keinen wirklichen Abschluss und ich hab hier auch noch nirgends gelesen, dass N. Sagt, ich hab da eine andere/n kennengelernt u möchte mich trennen. All das, was in normalen Bzhg. Das Ende einleitet, fehlt.
Von einem auf den anderen Tag kommunizeirt er nicht mehr, taucht nicht mehr auf und ignoriert uns komplett. Diese vollkommenen Entwertung erzeugt ungeheuren seelischen und körperlichen Schmerz. Und er bürdet uns jetzt, wo es uns sws so schlecht geht, auch noch die "Trennungsarbeit" auf. Wir sind diejenigen, die uns von ihm innerlich entfernen und trennen müssen. Und das kann nur jeder für sich allein und sucht sich dazu "Hilfsmittel" Neben der Erkenntnis über N. ---ok, das desillusioniert, aber reicht nicht --- eben auch Wut und Ablehnung. Und wenn es über Next oder sonstige Infos, die wir gegen ihn sammeln, ist. Auch wir müssen ihn für uns abwerten, und wenns hilft wie bei vorbei ... Ich gönn dir die Schadenfreude und den guten Nachtschlaf.

Guten Morgen und Euch allen noch ein gesundes neues Jahr
Ich lese hier schon sehr, sehr lange mit... genauer gesagt seit Juni und muss doch jetzt endlich mal aus meiner Versenkung hervorgekrochen kommen.
Meine Beziehung, die 7 lange Jahre andauerte, ging Anfang Juni zu Ende - nachdem ich einfach nur noch ein Schatten meiner selbst war und ihm in einem Streitgespräch sagte, dass ich mit seiner emotionslosen Art einfach nicht mehr leben kann.
Ich habe mir sofort therapeutische Hilfe geholt, weil ich genau wusste ich schaffe es nicht alleine und in Zusammenhang mit dieser das erste mal von Narzissmus gehört. Heißt, der Begriff war mir zwar geläufig, aber ich wusste bis zu diesem Zeitpunkt nicht, was das überhaupt bedeutet.

Ich stand plötzlich vollkommen alleine da, hatte in den 7 Jahren mein gesamtes Umfeld aufgegeben - selbst meine Familie konnte die Trennung nicht verstehen - konnte MICH nicht verstehen, weil er ja immer der Liebe, Nette, Charismatische und Hilfsbereite war.
Ich kann meine Familie verstehen... wie sollen sie etwas begreifen, was ich bis heute noch immer nicht begriffen habe. Noch immer, nach einem halben Jahr Trennung und Psychotherapie falle ich in alte Muster zurück und suche die Schuld für das Scheitern bei mir. Frage mich noch ganz, ganz oft, ob ICH nicht diejenige war, die das Fass zum Überlaufen hat bringen lassen... ich habe mich sogar zeitweises gefragt, ob ICH nicht diejenige bin, die narzisstisch ist.

Leider bin ich gezwungen noch immer Kontakt zu halten... hört sich blöd an, aber wir haben einen gemeinsamen Hund, der sehr krank ist. Dieser kostet viel Geld und ich bin darauf angewiesen, dass er mich dahingehend weiterhin finanziell unterstützt. Und genau bei diesen Kontakten schafft er es immer wieder mich zu manipulieren und mir weh zu tun. Erst dieses Wochenende ist mir bei einem dieser Kontakte zu ihm klar geworden, wie hörig ich ihm eigentlich noch bin.

Wie geschrieben lese ich hier ja schon eine ganze Weile mit und ich muss sagen, ich bin traurig über jeden einzelnen, der hier schreibt, dass er an solch einen Menschen geraten ist. Und ich freue mich für jeden einzelnen der sich von solche einem Menchen lösen und zu sich selbst finden kann.
Ich werde da wohl noch eine ganze Weile brauchen.

Jede Art von Gefühlen die uns weiter von ihm wegbringen ist legitim und sejr gut. Ich freu mich im Moment schon wenn ich in der Lage bin darüber zu weinen.

@Yoda Ganz kurz zurück zu Deiner Frage zu den Fotos: Mein Ex N hatte ganz genau so seinen Strahler 80ig Lächler, wenn er wusste, dass er fotografiert wird. Und nachdem ich früher viel und gerne fotografiert habe und einige Tricks herausfand, hab ich mal, ohne dass er es bemerkte, ein ordentliches Fotoshooting von ihm gemacht, indem ich jedesmal nach dem super aufgesetztem Lächeln weiter fotografierte.
Diese, Deine Entdeckung, dass hinterher nix mehr da war von diesem aufgesetzten irgendwas, kann ich nur bestätigen. Die ganze Luft, mit der sich zuvor aufgeblasen hat, wich einem Hannibal Lector.
Traurig, aber wahr.
Interessant ist noch zu erwähnen, dass er mir am gefährlichsten dann vorkam, wenn er 'gut' gelaunt war. Einmal hat ihn wieder mal seine Depri so geplagt, dass er meine Hilfe wollte. Als er vor mir stand, sah er wie das blühende Leben aus. Ich konnte ihn schwer 'begreifen'. Mit der Zeit hab ich festgestellt, dass es am leichtesten mit ihm war, wenn er ganz schlecht, ohne Kraft, also richtig ausgepowert war, denn das waren die wirklich einzig, ehrlichen Momente. Die Momente, wo er sich nicht aufblasen konnte. Und in diesen Momenten sprach er darüber, wie unglücklich er ist und dass er fertig gelebt hat. Dass er nicht mehr leiden möchte und sein Leben ändern möchte.

Es ist hochinteressant, wie viele Parallelen bei den N's zu finden sind. Kaum wirft jemand ein Thema hier in die Runde, könnte es meist ganz genau so auch bei mir gewesen sein.

@Waldbewohnerin

ich glaub , dass das leben für die ganz schön anstrengend ist.. und das die wirklich zeitweise echt leiden.. und manchmal haben sie auch so helle minuten, wie es ihnen wirklich geht und dann fällt die maske..
und manche sind auch manisch depressiv..und das ist dann ganz schlimm...

aber eigentlich wollen sie keine schwäche und nichts zugeben und zulassen..das macht sie so zu monstern...
und manchmal hab ich gedacht,einige von denen wollen auch gar nichts mit menschen zu tun haben,die gehen ihnen aus dem weg, wenn es irgend geht ( ich glaub meiner gehört dazu) ich bin aber nicht ganz sicher..

man kann ihnen nicht helfen

Hi ihr lieben,
Ihr wisst ja ev von meinen Erzählungen das ihm ja zum Schluss der Beziehung gesagt habe das ich glaube er hätte eine narzistische Persönlichkeitsstörung. Seit fast 2 Wochen ist null Kontakt. Als wir uns von 2 Wochen sahen meinte er er kauft sich da Buch die Narzissmusfalle um sich besser verstehen zu können.
Nun ist es so das ich von einer Bekannten gehört habe södes er sich jetzt angeblich als Narzisst sieht ( gu er kannte den Begriff vorher nicht)
Also im Grunde sagt er die Sonnenblume hat daß an mir diagnostiziert und scheinbar probiert es herauszufinden ob ihn andere auch so sehen.

SO UND NUN MEINE FRAGE.
Macht er daß weil er im Selbstmitleid ist und ich die böse und alle sagen würden.Nein du bist kein N.
Oder warum?
Denn ein N.macht ja nie was uneigennütziges.
Wenn Uhr nich die Geschichte kennt als er mein Gewand meine Sachen in Form eines Weihnachtspakets in meinem Café abgegeben gab hab ich mich auch gefragt warum in Weihnachtspapier. Klar der liebe gute Exfreund bringt für seine Ex Freundin ein Weihnachtsgeschenk.Lässt ihn wieder gut dastehen.
Aber das er mit dem Buch jetzt rumrennt die Leute ihn lesen sehen und zu sagen er sei N.
Kennt das wer?

@wldbewohnerin ich weiss, was du meinst. Scheinbar nist du etwas tiefer zu ihm durchgedrungen, aber retten oder ändern hat auch dann nicht geklappt, sonst wärst du nicht hier.

Ich hab eher die Erfahrung gemacht wie @vorbei : meiner zog sich deutlich von mir u auch dem Rest der Welt zurück, wenn es ihm schlecht ging u er schwere Phasen hatte. Wirkte dann offen mürrisch, launisch, quälte mich u.a. Ihm nahestehende mit ABwertung u Beschimpfungen u umgab sich nur noch mit herumlabernden Hirnis oder Hohlkörpern, die er kurz zuvoe noch verachtet hatte.

hauptsache seine Oberflächliche Ausstrahlung stimmte u er hatte noch immer die Kontrolle darüber, was um ihn passierte, gut oder schlecht ist da völlig gleichgültig, hauptsache er hält das Zepter, zieht die Fäden u regiert. Ich glaub zuzugegeben, dass man nicht weiter weiss, um Hilfe und Unterstützung bitten u evtl. auf andere Menschen dann angewiesen u in ABHÄNGIGKEIT zu kommen. BLoss nicht! Ich hatte ihm das mal auf den Kopf zugesagt, dass er alle die ihn wirklich lieben u für ihn da sein möchten, mit Füssen tritt. Da meinte er, das würde er nicht spüren u um Hilfe bitten könne er nicht, dass hätte er als Kind und Jugendlicher u noch später bei seinem Vater versucht u sei immer zurückgewiesen worden. TRaurig, aber irgendwo ist da im Gehirn schon sehr früh was faösch oder gar nicht verdrahtet worden, wie es auch in dem Vortrag von der S. grieger- Langer beschrieben wurde

@sonnenblume42 So ähnlich war es auch bei mir. Wenn ich ihm sagte, er sei beziehungsgestört, hat er das mehr oder minder als Kompliment aufgefasst.
Und ich glaube, er brüskiert sich sogar damit als N wieder mal was ganz besonderes zu sein.
So habe ich das wahrgenommen. Meiner labbte sich ständig daran, dass er soooo anders, als all die anderen ist. Er grinste dabei und war auch noch stolz darüber. Jede Aufmerksamkeit war ihm wichtig, egal in welche Richtung.

@Yoda Das könnten auch genau meine Worte sein. Schimpfen über jeden, und 2 Minuten später steht er mit genau diesen Leuten an der Bar und amüsiert sich mit genau dieselben Leute, die er über alles verachtet ... ach herrje ...

@sonnenblune eigentlich gibt es für mich nur 2 Erklärungen:
1) die eher wahrscheinliche: er sucht auf alle Fälle Aufmerksamkeit u will erstmal testen, wie deine Erkenntnis auf andere Bekannte von Euch wirkt. Danach kann er immer noch festlegen wie er damit umgeht. in jedem Falle könnte es für ihn positiv aussehen, denn er beschäftigt sich mit deinen Vorwürfen u setzt sich echt damit auseinander, d,h, öffentlich wertet er dich auf, da er dich ernst nimmt
2) er hofft, dass alle sagen, dass es a Schmarren ist u Blödsinn u er völlig normal u du die bist, die nicht richtig tickt, auch in dieser Situation kann er nur gewinnen für sich, denn er nimmt dich trotz deiner unglaublichen Aussagen über ihn ernst.
also wie du es auch drehst u wendest, er steht im Mittelpunkt, er setzt sich auseinander, er geht offen mit der Situation um und zieht sozusagen mal wieder die Fäden. Er macht absolut nichts falsch aus seiner Sicht u auch aus der seiner Umgebung, denk ich mal

Huhu ihr Geplagten, habe gerade einen Spruch gelesen und wollte ihn mit euch teilen:

"Lieber ehrlich und gehasst
Als verlogen und angepasst."

Schönen Nachmittag!

Zitat von vorbei:

ne @Kontra mir geht es seitdem viel besser.. nein ich hab herzlich gelacht.. wunderbar geschlafen und mich köstlich drüber amüsiert... es berührt mich eher belustigend..

aber danke für deinen hinweis eigentlich hast du recht...aber vielleicht bin ich schon richtig weit im abstand von ihm..
ist doch gut oder?

Du hast dich in einem Chat (vermutlich anonym oder unter einem Pseudonym angemeldet?) mit der neuen Flamme deines Ex unterhalten, um etwas über diese heraus zu finden - als du vermutest, diese sei eventuell keine Frau, sondern ein Mann, schüttest du Häme über eben jenen Ex aus, die du hier mit Vielen teilst. Und das ist dann Abstand von ihm, innere Distanz? Liest sich für mich nicht so, ganz im Gegenteil - es dreht sich immer noch nur um ihn. Auch wenn du ihm jetzt negative Aufmerksamkeit zukommen lässt, das ist dabei egal.
Wo bleibst du? Was steht hinter dem Bedürfnis, ihn so zu verspotten, hier Bestätigung zu holen für sein "Fehlverhalten"? Neben den Rachgefühlen? Auf wen oder was bist du eigentlich so wütend?

ich bin gar nicht mehr wütend.. das hat sich gelegt..das war ich ja..

ich kümmere mich schon längere zeit ganz gut um mich.. aber du hast recht,,solange wir uns mit ihnen sehr beschäftigen kriegen wir den nötigen abstand nicht wirklich hin... aber ich bin schon recht weit ich war einfach nur neugierig als ich nachgeschaut habe... das war alles..

danke @Kontra