Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@loveyourself: "Fluchthelfer" - da musste ich doch lachen. Trifft genau! Wobei der Ex gegangen ist.

das wort Fluchthelfer stammt aus einem Buch was ich mal über N. lass.
es ist sehr passend, da N ja immer auf der Flucht vor sich selbst ist
@Täubchen drück dich mal du Nasenbärin ......und jetzt kramst du bitte mal den Stolz raus wenn ich das so schreiben darf.
ich dende dir aber jede menge Trost

@Alex.W1992 ich darf das jetzt als Oma mal schreiben ......du bist echt süss.

Hallo an alle, die in diesem Forum schreiben,

ich bin neu hier in diesem Thread. Seit mehreren Monaten schreibe und lese ich im Thread für Affären Frauen und Männer.
Seidem ich seit 17 Monaten mit einem gebundenen Mann zuerst eine Beziehung, jetzt eine Affäre habe, die ich schon mehrere Male versucht habe zu beenden, ohne Erfolg, und in den letzten Monaten das Gefühl hatte eine Gehirnwäsche erhalten zu haben, wusste ich (nicht erst zu dem Zeitpunkt), dass mit ihm was nicht stimmt.

Auch in meinem Stamm Thread wurde andeutungsweise von krankhaftem Narzissmus gesprochen. Ich habe monatelang im Netz recherchiert und alle Puzzleteile passten.
Trotzdem brauche ich noch das letzte Tüpfelchen Gewissheit, weil ich ihn nicht diffamieren möchte.

Ich möchte das hier erstmal nur kurz beschreiben.
Wir haben uns in einer SHG für Depressionen und Ängste kennengelernt. Mein Mann ist erst 58 Jahre, lebt seit 5 Jahren in einem Pflegeheim wegen einer Schwerstbehinderung durch eine Krankheit. Ich lebe alleine.
Er hat eine zwangserkrankte EF, die die Wohnung seit Jahren kaum verlassen hat und mehr oder weniger a.lkoholabhängig ist. S.uell und körperlich Nähe lehnt sie ab.

Ich merkte schnell, dass er S.süchtig/p.ornosüchtig ist. Konfrontierte ihn damit. Er war überrascht über meine schnelle Erkenntnis. In der SHG ist er gerade bei einigen der Frauen sehr beliebt und wird als Freund geschätzt.
Er kommt dort immer so hilfsbedürftig und irgendwie lieb rüber, sodass man das Gefühl hat, ihn beschützen zu müssen.

Ich habe ihn dann ganz anders kennengelernt. Konnte es nicht glauben, was er mit mir veranstaltete, um mich zu "kriegen".
Er war überhaupt nicht der Typ Mann, den ich mir freiwillig ausgesucht hätte, eher unscheinbar. Aber nach einigen Tagen, waren wir Seelenverwandte.
Er wusste alles von mir , ich von ihm......glaubte ich. Jetzt weiß ich, dass er mich da schon angelogen hat. Aber manchmal war er ehrlich, das spürte ich. Er berichtete einiges aus seiner Kindheit. Über einen Vater, der ihn ständig schikanierte und seinen Selbstwert zerstörte.


Er machte in den folgenden. 6 Monaten alles für mich. Er hofierte mich, stellte mich als Traumfrau auf einen Sockel, begehrte mich wie kein anderer vorher, der S. ging nicht leidenschaftlicher. Er machte Geschenke, wir hatten viele Unternehmungen und wunderschöne Kurzurlaube. Immer tolles Essengehen..... es war wie im Märchen, nach der jahrelangen Abstinenz.
Ich war ausgehungert nach Zuneigung, hatte vorher Depressionen und Herzprobleme durch die lange Pflege meines Mannes Zuhause. Jetzt ging es mir plötzlich gut.
Trotzdem merkte ich, er ist irgendwie seltsam.
Seine Frau, von der er behauptete, sie würden gemeinsam nur in einer WG leben, bekam keine neurologische oder psychotherapeutische Hilfe, sie war ausgelaugt und nervlich am Ende mit ihm. Er hatte Zuhause cholerische Anfälle, schrie sie nur an und verdrehte ihr jedes Wort, das sie sagte.
Auch ich konnte nicht mit ihm diskutieren. Es war immer Streit und er musste diesen Streit gewinnen.

In der SHG wurde er oft von seinem "Gefolge" wie ich es immer nannte, gefragt, warum er sich nicht trennen würde. Schließlich war er schon Jahre vor mir in dieser Gruppe und er tat nichts, um dieser seiner EF zu helfen. Er besorgte ihr den A.lk, macht den Haushalt mehr oder weniger....eher weniger und redete ständig von Verantwortung, deshalb könnte er sich nicht trennen.
Er ist ein sehr depressiver Mann, launisch, der am liebsten Zuhause auf dem Sofa liegt und fern sieht

Ich hab ihm dann mal gesagt, dass ich eine Co/Abhängigkeit zwischen seiner Frau und ihm vermute, konnte das ganze aber damals noch nicht richtig einschätzen. Heute vermute ich, dass sie dasselbe, nur viel länger, mitgemacht hat wie ich jetzt und daran zerbrochen ist.....
Die kommt da niemals raus, weil er eine schwache Frau braucht zur eigenen Bestätigung seines Egos

Er wollte mit mir eine gemeinsame Wohnung, hatte allerdings furchtbare Angst vor dem Alleinsein und vor einer Veränderung in seinem Leben.
Wir stritten uns auch sehr oft schon zu der Zeit, er kramte ständig Kleinigkeiten hervor um sie zu zerreden und mich zu in irgendeiner Art und Weise zu beschuldigen, das ich z. B. alles falsch verstehe. Er das so gar nicht gesagt hat.....das ich total durcheinander bin und vergesslich....., das erzählte er auch anderen Leuten. Dann bewunderte er wieder meine Stärke und mein Verantwortungsgefühl meinem Mann gegenüber.....ein einziges Chaos
Er sagte mal, dass er nicht so tief lieben kann, wie andere Leute , aber dass er mich nie verlieren will, dass ich die einzige Frau bin, die er braucht...und...und ....und...... Der erzählte auch seiner EF , wenn er von mir kam, was hier gelaufen ist, also total daneben.

Er kompensierte seine nicht vorhandenen Gefühle in einer untergeordneten Ebene, nämlich der S.uellen Ebene. Deshalb versuchte er, mich von ihm abhängig zu machen. Immer wieder
Wenn er merkte, dass meine Gefühle nachließen, dann ging er wieder in die Phase 1 zurück. Wenn ich dann wieder alle Gefühle aufgebaut hatte, demütigte er mich, beschimpfte mich. Er saugte mich aus und ich hatte auch keine Energie mehr, wenn er bei mir war.

Dann hatte ich eine KS von 2 Wochen, wo er dann Zuhause wieder anfing mit seiner Frau zu streiten. Ich habe mit meiner Liebe zu ihm diese Ehe stabilisiert und tue es anscheinend immer noch. Jetzt ist es etwas ruhiger dort geworden, aber der will mich wieder ganz für sich. Manipuliert mich ständig.
Ich weiß nicht mehr woran ich bin. Wenn er wirklich eine krankhafte narzisstische Persönlichkeitsstörung hat, dann hat er mir diese große Liebe, nicht nur am Anfang unserer Beziehung, sondern teilweise ja jetzt auch noch, nur vorgespielt und ich war/bin Mittel zum Zweck. Ein grausamer Gedanke.

Ich habe niemanden mit dem ich darüber reden kann. Es würde keiner glauben, der ihn kennt. Deshalb gehe ich jetzt auch nicht mehr in die SHG. Was soll ich dort erzählen, wenn er neben mir sitzt?
Ich musste leider auch feststellen, dass er auch Lügen über mich verbreitet bei anderen Menschen. Ich glaube, dass er selbst seine Psychotherapeutin täuscht.

Jetzt sind wir auf dem Stand, dass er mir täglich SMSen schickt, wenn ich mich trennen will, weint er und bettelt mich an.
Nach den ersten 6 Monaten veränderte er sich plötzlich. Es kam eine Phase, in der er meinte er hätte sich wieder für seine Frau entschieden. Vom Kopf her, vom Gefühl her für mich. Er will beide behalten und keine Entscheidung treffen.
Jetzt hat er sogar wieder seinen alten Ehering auf, wenn er zu mir kommt.
Die Frau ruft ihn oft an, wenn er bei mir ist und er unterhält sich mit ihr, als ob es das natürlichste der Welt wäre.

Ich muss aus diesem Konstrukt raus, aber ich weiß nicht wie. Kann ich ihm sagen, was ich vermute. Ich denke er wird es nicht verstehen und sich selbst nicht reflektieren können. Also bin ich wohl die Schuldige in seinen Augen.
Wird er mich nach einem "AUS" zufrieden lassen. oder wird er mich stalken... ich finde keine Antworten.

LG
Santosha

Zitat von fe16:

das wort Fluchthelfer stammt aus einem Buch was ich mal über N. lass.
es ist sehr passend, da N ja immer auf der Flucht vor sich selbst ist
@Täubchen drück dich mal du Nasenbärin ......und jetzt kramst du bitte mal den Stolz raus wenn ich das so schreiben darf.
ich dende dir aber jede menge Trost

@Alex.W1992 ich darf das jetzt als Oma mal schreiben ......du bist echt süss.

..

Zitat von Talvi75:

Trifft genau! Wobei der Ex gegangen ist.

Das ist egal . Bei mir war es ein "jetzt geht es nicht, so geht es nicht - aber vielleicht irgendwann wieder", wollte aber weiter Kontakt. Zuvor war es schon eine aufgeweichte Beziehung geworden, mit viel Unverbindlichkeit. Wie der Kontakt ausgesehen hätte, wusste ich also. Eine Art Freudschaft plus.

Nein danke - die 1,5 Jahre (nach zwei festen Beziehungsjahren) hin und her, mal weniger mal mehr Beziehung, "ich will ja, aber ich kann nicht, ich weiß auch nicht warum", Egotrips, Entwürdigungen etc. und dazwischen immer ganz andere Worte und Signale, große Liebe, bedingungslose Liebe (ha ha) haben mich schließlich so viel Kraft gekosten, dass ich mich für MICH entschieden habe. So schwer die erste Zeit auch war und manchmal immer noch, der Kontaktabbruch war meine beste Entscheidung, was diese Beziehung anbetrifft.

Und daher ist die Next so oder so eine Fluchthelferin

ja ich war das mit der Mutter vom N. er hat nach der Trennung bei ihr gewohnt und immer wenn er zu mir wollte hat sie ihn zurück gehalten. ich war ihr eh immer ein Dorn im Auge, der ganzen Familie. Viel zu Widerspenstig und nicht leicht zu Bändigen. Sie hat gesehen das ich nicht ihrem geliebten Sohn den Hof gemacht habe das ich viel zu Eigenständig war mich auf die Hausfrauen und Unabhängigen Rolle zu schlüpfen. Er kommt aus einem Haushalt, wo die Mutter daheim war und die Kinder groß gezogen hat und der Papa das Geld heim gebracht hat sie ist so erzogen worden und mein ex hat das so vorgelebt bekommen und ich hab ihr auch mal gesagt, das mich das nicht glücklich gemacht hätte und es für mich der Horror wäre so zu leben, danach war sie eigeschnappt und persönlich angegriffen.

@Santosha1951

Wie du richtig sagst, du musst dringend aus "diesem Konstrukt raus". Du zerbrichst sonst daran. Eine psychotherapeutische Unterstützung dabei wäre sicher auch wichtig. Ich persönlich würde ihm nicht irgendwelche Diagnosen an den Kopf werfen. Ob er dich nach einem "Aus" zufrieden lässt, siehst du erst, wenn du den Kontakt abbrichst - was du tun solltest. Alles blockieren, Tel. Nummern ändern etc. Und es ist völlig egal, ob er dich für die Schuldige hält oder nicht. Wenn er wirklich stalkt, gibt es da auch Möglichkeiten und Hilfen. Da können dir aber hier andere besser helfen, da ich damit keinerlei Erfahrung gemacht habe.

So und nu?

kriegt sein wahres gesicht niemand in dieser klinik mit @Santosha1951

und geh weg von ihm, ich dachte im alter wird das mit denen besser.. lass ihn ohne erklärung zurück.. soll er doch denken, was er will.. die leben ja eh in ihrer scheinwelt...

lass ihn einfach fallen, das geht nie gut aus.. du endest sonst wie seine frau ...

@vorbei wenn ich mich recht erinnere habe ich gelesen , das es für jede Partnerin des N schlimmer wird (oder Partner) weil sie ja immer mehr gelernt haben sich immer besser angepasst habe,umd im alter immer verzweifelter werden weil sie nicht das finden was sie suchen ?

@ Santosha,

Ihm das zu sagen bringt außer Wutausbruch gar nichts, leider.
In sehr vielen Zeilen hab ich meinen Ex wiederfinden können.
Es tut mir so leid, das Du an so einem Menschen geraten bist!

Na es wird immer enger für sie sie haben auch ein problem mit dem älter werden wie auch immer weg weg weg noch weiter weg @fe16

Zitat von vorbei:

kriegt sein wahres gesicht niemand in dieser klinik mit @Santosha1951

in einer Klinik war er nie, nur ist er immer noch in psychotherapeutischer Behandlung, angeblich wegen seiner Depressionen und Ängste. Ich hab mal gelesen, dass z. B. Psychopathen fähig sind ihre Therapeuten ohne Weiteres zu täuschen.
Ob das bei krankhaften narzistischen Störungen auch der Fall ist, weiß ich nicht.
Es kann ja sein, dass sie es weiß....und er sagt es nur niemandem.

Wenn ich ihn so sehen würde, würde ich ihn für ein Unschuldslamm halten, der niemandem etwas zu Leide tun kann. So kennen ihn auch die Mitglieder unserer SHG. Das er allerdings sehr cholerisch sein kann, das ist bekannt.
Er ist etwas fahrig in seinen Bewegungen wenn er über sich redet, aber er geht nie ans "Eingemachte", alles nur oberflächlich.

Bei mir hatte er in langen Gesprächen viel Tiefgang und wir haben manchmal miteinander geweint über unsere Situation. Nur denke ich jetzt oft, das könnte er auch alles nur gespielt haben wenn grundsätzlich keine Gefühle vorhanden sind.

Wie wir uns kurz kannten, sagte er so zwischendurch zu mir, meine Therapeutin hat gesagt, du hast wahrscheinlich eine Borderlineerkrankung. Ich war geplättet und fragte, was erzählst du denn da.
Ich habe dass dann in meiner eigenen Gesprächstherapie (die habe ich schon Jahre, weil ich damals die Schlaganfälle meines Mannes nicht verkraftet habe und traumatisiert war), meiner Therapeutin erzählt.
Die sagte, das wäre ja unglaublich und keine seriöse Therapeutin würde so etwas über einen anderen Menschen sagen, den sie noch nie gesehen hat.
Außerdem stimmt das auf keinen Fall

Er lügt und kein Außenstehender würde das vermuten. Er kann sich so gut verstellen.

Jetzt will er am Dienstag mit mir ins Kino gehen und danach Essen, dann zu mir nach Hause......Ich bin anfangs so gerne mit ihm zusammen gewesen, nur im Moment denke ich daran, dass er mich ständig belügt..... Irgendwie kann ich das gar nicht verkraften.

Auch, dass er sich so plötzlich zurückgezogen hat in das Gewohnte Umfeld, was er loswerden wollte um zu "leben".....und mich trotzdem völlig kontrollieren will und manipuliert.

Er sagt: ich liebe dich über alle Maßen, ohne dich kann ich nicht leben Ohne dich will ich sterben.

Zitat von Hermine0815:

@ Santosha,

Ihm das zu sagen bringt außer Wutausbruch gar nichts, leider.
In sehr vielen Zeilen hab ich meinen Ex wiederfinden können.
Es tut mir so leid, das Du an so einem Menschen geraten bist!

Liebe Hermine,
ich glaube nicht, dass ich falsch mit meiner Vermutung liege......oder? Ich habe so wenig Erfahrung mit solchen Erkrankungen, nur im Netz habe ich viel darüber lesen können. Wollte mir jetzt mal ein Buch kaufen, damit ich überhaupt verstehe......

Im Thread für Affären hat einer geschrieben, dass Narzissten ihre Partner als ihre Narz-Familie betrachten. Auch nach Jahren wird Kontakt aufgenommen, in einer Sprache, als wäre der Kontakt nie abgebrochen. Das nennt man Hoovern, hierbei wird ausgekundschaftet, ob noch was geht, ob das Gegenüber wieder ausgesaugt werden kann und neues Narz-Futter, nämlich S. und Anerkennung gegeben werden kann....
Was für ein Wahnsinn!

Ich kenn das auch ganz gut. Immer dieses Ich liebe Dich - Ich hasse Dich.
Dann die Ignoranz und dann wieder die große Liebe.
Zum durchdrehen