Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Zophia:

Ich weiss nicht. Wenn mir einer weh tut, dann kann ich den ohne weitere Gedanken (und schon gar nicht Schmerz) aus meinem Leben radieren. Ihn nicht! Und das finde ich echt schlimm. Ich habe Selbstbewusstsein und bin schon viele Wege mit Steinen gegangen. Aber irgendiwe zieht er mich wie einen Magneten an. Bestimmt hat er sich schon Ersatz gesucht und mich weggeschmissen. Aber auch dieser Gedanke lässt mein Vermissen nicht wirklich schrumpfen. ich will und möchte mich nicht so behandeln lassen......aber ich verzeihe zu schnell.

@Zophia
ich habe aus meinen Unterlagen über Narz einen Beitrag rausgeholt, den ich selbst als sehr wichtig ansehe:

"OUT of Sight, out of Mind" - Es gibt keinen Abschied von Narz - bis sie zurückkommen!

Die Person, die einst die große "Liebe" projiziert hat, Tag und Nacht angerufen hat, immer und immer wieder die tiefe Verbundenheit beteuerte und permanent um Einen sein wollte, wird plötzlich zum schlimmsten Feind oder zum Fremden. Keine Anrufe mehr, (passiv) aggressives Verhalten durch Ignorieren oder frontale oder versteckte Angriffe über Dritte (Freunde, nahestehende Menschen) und keine Erklärungen zum "Warum".

Dieses Vergessen ist dem Umstand geschuldet, dass der Narz, je nach Schwerefrad seiner Störung, tatsächlich in einem anderen Zeit/Raum Verhältnis steht -d.h., wenn er sich räumlich entfernt, ist er tatsächlich nicht mehr- oder nur sehr marginal "gedanklich", also "mental", und körperlich energetisch mit der anderen Seite verbunden.

Dennoch merkt er genau, wann und wie das Energieniveau der Anderen Seite fällt oder ansteigt- oft auch ohne physischen Kontakt. Daher "checkt" er, in regelmäßigen Abständen, wie es dem Anderen geht - denn potentielle vergangene Energieressourcen müssen zwar nicht mehr so bearbeitet werden, wie neue, zukünftige Energieressourcen, dennoch gehören sie zum "Investmentcircle" und dürfen niemals ganz verloren werden, solange sie noch von Nutzen sein könnten.

Wenn der Narz genug neue odere bessere, noch nicht ausgebeutete oder naive, blauäugige Opfer gefunden hat oder aus irgendeinem anderen Grund plötzlich von der Bildfläche verschwindet, wird klar, dass er tatsächlich nicht mehr an seine alten Ziele denkt.... Die alte Energieressource ist für ihn eingebrochen oder wird, aufgrund einer neuen, wichtigeren Investition, dann nicht mehr bearbeitet.

Egal wie oft die Situation in der Vergangenheit stattgefunden hat, dass ein Narz, nachdem er verletzt am Boden liegende Partner nur langsam seine Sinne und seine Energie wieder zusammen gesammelt hat, plötzlich "zurückkommt"- egal wie oft Narz um Verzeihung gebeten hat, zurückkommen zu dürfen und das "geheuchelte "Es tut mir leid-ich weiß ich bin auch "Schuld" - Betonung auf "auch".... (was für ihn nur eine Eintrittskarte in eine neue Spielrunde bedeutet), ab jetzt ändern wir alles, usw......

....die Kreisläufe ähneln sich! Und sie werden immer grausamer und destruktiver- für den bewussten, emotional stark involvi[/b[b]]erten Menschen.

Und das Spiel mit dem Mitleid spielt ein Narz nach dem Verschwinden und erneutem Auftauchen solange, bis er wieder Zutritt zum Leben des Opfers findet- einzig und allein um den Bewussten erneut in eine Partnerschaft oder Verbindung zu etablieren.

Dabei spielt erstens die Idealisierungsphase und die damit verbundenen Träume (Illusionen) über die Zukunft eine herausragende Rolle (der Narz wird die gleichen "Trigger" anwenden, um den Geist des Opfers auf den Weg in die alten Bewusstseinszustände zu bringen)

Zweitens hat das Opfer, der Verlassene so viel verloren, dass es glaubt, nun doch noch gewinnen zu können. Denn die Hoffnung stirbt leider zuletzt!

Dabei haben Narz, wie oben angedeutet, ein untrügliches Gespür dafür, WANN sich das Opfer (energetisch) entfernt und versucht, neue Beziehungen zu etablieren.

Das absolut brutale ist aber, dass Narz sehr oft regelmäßig (auch nach Jahren) plötzlich wieder auftauchen, wenn sie z.B. alles verloren haben (Job, Familie, Partnerschaft) oder gerade keine guten Energieressourcen zur Verfügung stehen bzw. Langeweile in das Leben einkehrt.
Als wäre es gestern, treten sie dann erneut in das Leben des anderen ein- und der Kreislauf der Enttäuschung beginnt erneut.

Um das eigene Leben zu schützen und neu aufzubauen, ist es daher von größter Bedeutung und Wichtigkeit, keinen erneuten Kontakt zuzulassen.

Leider ist das viel schwieriger getan, als gesagt, denn ein Narz kennt die Schwachstellen seines Opfers genau und weiß instinktiv, dass er nur bestimmte Trigger anwenden muss, um erneut sein Opfer für seine ureigensten Zwecke zu benutzen. Das im Geist mit dem Narz verbundene Opfer glaubt auch weiterhin, dass auch auf der anderen Seite niemals ein "Kontaktabbruch" stattgefunden hat.

Dem ist allerdings nicht so! Der Narz denkt tatsächlich- in der Zeit seiner Abwesenheit- NICHT an den Anderen, sondern konzentriert sich voll und ganz und mit der prekär ausbalancierten Energie, die ihm zur Verfügung steht, auf seine neuen Ziele.

Lose-Lose Spiel, ein Spielautomat, in den man unendlich viel Geld hineingeworfen hat, aber am Ende man doch NIEMALS gewinnen wird.
Die bittere Wahrheit ist, du gewinnst in einer neuen Runde NICHTS, nicht einmal deinen Einsatz zurück.


Und mit höchster Wahrscheinlichkeit wirst du noch mehr verlieren- mindestens deine geistige Gesundheit!

Versuche mit allen Mitteln, den Trauma Bund zu deiner Illusion zu durchbrechen!

Die geistige und seelische Loslösung von einem Narz ist wahrscheinlich die größte Herausforderung und der schwerste innerste Kampf, vor der ein Mensch in seinem Leben stehen kann- aber sie ist möglich!

Mein N hat de Scheidungskrieg eröffnet, das schreiben seines Anwalt ( lach mich fett und weg )
ist eine reine LÜgengeschichte.
und dann soll man äh Frau sich heilen.
der charakter eines Menschen ja dieser Brief zeigt seinen charakter und wir sind erst am anfang

der gedanke zu springen ist da war da wird da sein aber ich bin jetzt egoistisch ja ich bin stärker will stärker sein .
ich bin kein Hohlkörper
ich will das schaffen
schon alleine um ihm zu zeigen das er mich nicht kaputt bekommt (sein Ziel)
ich bin was ich bin und das bin ich gerne

Liebe fe16, du heilst ja schon!
Du hast erkannt, das er nicht anders kann.
Also emotionslos, ohne Gefühl die Argumente richtigstellen/lassen.
Der kann dich doch nicht meinen, du allein weisst, wie es gewesen ist.

Notfalls versuchte darauf, dein Leben ist wichtig.

@Fe @Kopfweide ... doch, wenn es um Recht in der Öffentlichkeit geht, kann jeder Mensch anders. Emotional ok, da hat er seine Störung, das können wir nicht ändern, heilen, sondern nur Abstand von der toxischen Person halten. Aber was gesell. Recht betrifft, oder körperliche Übergriffe, da ist einfach Schluss aus meiner Sicht. Und da würde ich dann auch keine Skrupel haben, einen Vernichtungsfeldzug zu führen. Wenn er es drauf anlegt... was er kann, kann ich schon lange. nicht emotional, das weiß ich, aber rechtlich würde ich jeden Trumpf ausspielen, den ich gegen ihn hätte. Da ist einfach Schluss mit lustig. Scheinbar hält sich meiner deshalb von mir fern, er weiß wohl genau, wo "meine Eckpfeiler und Grenzen" sind. Die studieren sie ja ganz genau...

Liebe Yoda, ich verstehe dich . Ich wollte nur noch weg und habe auf alles verzichtet. Narz Ehefrau hat sich umge.....5 Jahre später.

@Kopfweide , ja bei den ganz üblen ist das sicher schlimm. ich war ja nicht mit ihm verheiratet. Aber die Scheidung von seiner inzw. Ex-Frau damals war auch sehr eigenwillig. Hab's ja alles nur aus seiner Sicht gehört und dachte damals, was für eine eigenwillige und kaltherzige Frau. Jeder Kontakt ausschließlich über einen Anwalt, selbst zur Scheidung war sie nicht da, nur ihr RA ... inzwischen verstehe ich, warum.
Sie hat sich nicht aufgehängt, sondern ist einem neuen N. verfallen. Hab die beiden mal auf einer Familienfeier (über die Söhne) erlebt u dachte, was für ein A. ! Bei ihm hab ich's gemerkt, was für ein Schauspieler, Blender, Heuchler u Lügner er ist, ohne zu wissen dass das Narzissmus ist, aber bei meinem nicht!
der hat mich damals vor seiner Frau meinem ´N. ganz offen angebaggert, Mensch da war die K. am Dampfen. Richtiges N. Drama sozusagen. Zum Glück musste ich von der Veranstaltung vorfristig weg auf DR, da haben die das dann unter sich ausgemacht.

Hallo ihr lieben. Ich bin ganz neu hier.
Habe hier schon einiges gelesen.
Ich bin mit meinem N 13 Jahre zusammen. Verheiratet. Und wir haben ein Kind. In den letzten 2 Jahren wurde es immer schlimmer.
Damals war sein Kriegsschauplatz der Job. Ärger in jedem Job. Den Stress hat er auch mit nach Hause gebracht. Früher dachte ich er sei das Opfer auf Arbeit.
Rückzüge in der Beziehung gab es schon immer. Eigentlich hat sich immer alles um ihn und seine Probleme gedreht. Er bestimmte die Nähe. Richtig schlimm wurde es als es im Job eskalierte. Die Firma wollte ihn unbedingt loswerden. Ging bis vor Gericht. Er machte dann komplett zu. Es zählte nur noch der neue Job und eine Selbständigkeit. Er wurde immer gemeiner. Tat mir ständig weh. War eiskalt. Lachte mich aus wenn ich weinte. Ignorierte mich. Wenn er s.. wollte war er wieder der mcdreamy. Alles stresste ihn. Ich hielt das nicht mehr aus.
Wir einigten uns auf eine räumliche Trennung.
Er sagt er bräuchte Zeit und Raum um sich zu reflektieren. Damit wir heilen könnten und wieder zusammen finden! Er feierte den Auszug und hatte Höhenflüge.
Vielleicht hatte er was neues in Aussicht. Zwei Monate zuvor datete er eine Frau als ich im Urlaub war. Er wollte sichergehen dass er schnell eine neue findet, falls ich ihn verlasse.
Nach dem Auszug machte er ein hin und her spiel mit mir. Ich denke er wollte mich Warmhalten für s..
Ich hielt diesen Schwebezustand nicht aus. Bin körperlich und psychisch ausgebrannt.
Habe mich dann getrennt. Bekam dann heraus dass er sofort zu einer Prost... ging.
Es kamen weitere lügen raus. Er datet wieder. Sucht eine feste Beziehung! Er komme nicht alleine sein. ( genau das wollte er doch )
Ich fühle mich so entsorgt. Einfach eiskalt ausgetauscht. Und trotzdem kämpfe ich mit mir. War vor einigen Tagen bei ihm weil ich antworten wollte. Er log mich an, war kalt. Und trotzdem hatten wir s..
ich bereue es. Mir ging es schlecht danach. Nach jedem Kontakt. Ich habe inzwischen Angst vor Kontakten. Sagte ihm er solle sich nicht mehr melden. Nun rief er mich an. Er ist so allein... warum ich so gemein wäre..
Ich kann und will keine Beziehung mehr mit ihm führen. Das weiß ich. Es wird ja immer schlimmer mit ihm.
Und trotzdem tut es mir weh hart zu sein. Ich zögere immer wieder. Da stimmt doch was nicht mit mir. Er hat mir soviel Leid angetan. Und es war ihm egal. Er meldet sich nur wenn ich im Rückzug bin und es ihm mal einmal schlecht geht. Ich glaube ich weiß schon garnicht mehr wie sich eine gute liebevolle Beziehung anfühlt. Ohne Rückzüge und Machtspiele. Und er gibt vieles auch noch zu. Weiß nicht ob das auch eine Masche ist.
Ja er lügt ständig. Er braucht einen Menschen.
Egal wen. Natürlich wäre es ihm lieber wenn ich es wäre, sagt er. Knaller. Und ich zweifele manchmal immer noch. Vielleicht bin ich ja zu hart, tue ihm unrecht an, irre mich total.
Ich weiß gerade diese Zweifel sind totaler Quatsch. Und trotzdem denke ich manchmal so. Die Tatsache dass alles eine Lüge war, oder zumindest die letzten 2 Jahre wiegt schwer im Herzen. Wie kann ein Mensch so kalt sein und den ( geliebten) Partner so behandeln. Es ist so unfassbar für mich. Andererseits muss ich ja auch viel verdrängt haben. Es gab viele Zeiten in denen ich unglücklich war. Was es so in die Länge gezogen hat und auch jetzt gerade so schwer macht sind glaube ich die sehr guten Zeiten immer dazwischen. Wo er mich wieder rangezogen hat. Ich musste das mal loswerden. Kopfsalat. Ich möchte wieder ein leichtes Herz und einen freien Kopf haben.
Ohne Angst und Schuldgefühle.
Er nimmt meine Trennung nicht ernst. ( bin ja auch wieder schwach geworden)
Ich will nicht wieder in eine Diskussion geraten.
Werde dann immer weicher.
Und der Gedanke das er eine neue hat .. macht mich fertig.
Leider hatte ich mit ihm den besten s..
Ich weiß ich erzähle hier ja nichts Neues.
Aber meinen Freundinnen kann ich von meinen sorgen nicht mehr erzählen. Zwei haben sich schon zurück gezogen. Sie sagen nur: Trenn dich !
Wenn es so einfach wäre. Meine vorherige Trennung war einfach. Wer es nicht selbst erlebt hat..ihr wisst das ja.
Schön hier zu sein.

Ihr habt ja alle tolle Texte geschrieben! Ich Sitz noch auf Arbeit. Ich glaube so Fülle ich momentan meine innere Leere.
Muss mir später mal alles schön in Ruhe durchlesen.
Ich habe heute für mich, meine Haare abgeschnitten und eine kuschlige Strickjacke gekauft

@Kekskrümel1 ja, hier bist du unter "Gleichen". Ich kann das voll nachempfinden. Sie machen ihre sog. Liebe, die ja in Wirklichkeit keine ist, voll von der äusseren Situation abhängig u übertragen ihren ganzen Mist, frust, Wut und Hass auf ihre Partner. Nur so werden sie diesen zumindest tw. Los. Wie oft habe ich diese Ausbrüche wg. Größerem oder kleinerem Mist in der Arbeit u später Selbständigkeit ertragen. Wie oft hat er sich wg dieser äusseren Umständegetrennt.
Ich hab genau dieselbe Situation wie bei dir. Entlassung aus der Firma u auch noch zu schlechten Konditionen ... Es gab nur noch Wut und Hassausbrüche, keine Bereitschaft es neu zu versuchen, er ist "fertig" mit dem System. Jetzt sollen andere ihn mit durchfüttern und das Geld, das er hier erhält, will er ganz u gar nicht hier einsetzen. Das trägt er jetzt nach Thailand, wo jeder Euro sich "gefühlt" verdoppelt u er damit noch den großen Max markieren kann u junge Thais ihn dafür anschmachten.
Ist alles ähnlich und völlig sinnlos darüber nachzudenken, denn sie tun es auch nicht. Viell. In einem schwachen Moment, wenn ihnen Zuspruch / Anerkennung / Energie fehlt. Dann docken sie an ... In altbewährter Manier u drücken die richtigigen Eingangsknöpfe. Aber erwarten kannst du nichts. Du wirst immer wieder fallen gelassen, wie eine heiße Kartoffel.

Nutze die Chance seiner Abwesenheit u Befreie dich von ihm, ist das Beste was dir passieren kann.

Zitat von Kekskrümel1:

Ich bin mit meinem N 13 Jahre zusammen. Verheiratet. Und wir haben ein Kind. In den letzten 2 Jahren wurde es immer schlimmer.

Zitat von Kekskrümel1:

Er sagt er bräuchte Zeit und Raum um sich zu reflektieren. Damit wir heilen könnten und wieder zusammen finden! Er feierte den Auszug und hatte Höhenflüge.

Zitat von Kekskrümel1:

Habe mich dann getrennt. Bekam dann heraus dass er sofort zu einer Prost... ging.
Es kamen weitere lügen raus. Er datet wieder. Sucht eine feste Beziehung! Er komme nicht alleine sein. ( genau das wollte er doch )

Zitat von Kekskrümel1:

Vielleicht bin ich ja zu hart, tue ihm unrecht an, irre mich total.

Zitat von Kekskrümel1:

Wie kann ein Mensch so kalt sein und den ( geliebten) Partner so behandeln. Es ist so unfassbar für mich.

@Kekskrümel1

Hallo liebe Kekskrümel,

dein ausführlicher Post lässt erahnen, was du in deiner 13jährigen Ehe mitgemacht hat. Es tut mir lehr leid, dass du jetzt so unglücklich und nervlich am Ende bist.
Zu einigen Aussagen von dir, habe ich nochmal ein paar Fragen.

Ich höre so ganz "leise" heraus, dass du dir unsicher sicher bist, ob dein EM eine NPS hat.
Es ist aber auch egal, was er für eine Diagnose hat, er tut dir nicht gut und das ist ein Grund darüber nachzudenken, ob du das für den Rest deines Lebens weitermachen willst.
Beruflich scheint er große Probleme gehabt zu haben, was sich auch auf die psychische Verfassung auswirken kann. Auch dieses Ausbrechen aus der Ehe und schlechte Stimmung, sind manchmal auch Zeichen einer Überforderung?

Auch wenn du schreibst, er bräuchte Zeit und Raum, um sich zu reflektieren......ein Narzisst kann sich nicht selbst reflektieren, deshalb sind Therapien fast aussichtslos.
Psychiater und Psychotherapeuten arbeiten kaum mit Narzissten, weil sich Narz nicht hinterfragen und die Ärzte werden durch ihre manipulativen Strategien belogen, getäuscht und hinters Licht geführt.
Narz haben kein Interesse an einer Heilung, weil sie sich nicht gestört fühlen .......alle anderen sind für Narz irre und außerhalb der Realität.

Hast du denn in der Anfangszeit eurer Ehe schon mal narzisstische Merkmale bei ihm festgestellt?

Du schreibst, du bist 13 Jahre verheiratet und so richtig schlimm wurde es erst vor ca. 2 Jahren.
Ich selbst musste mich auch erstmal, nach meinem Verdacht, über diese Persönlichkeitsstörung informieren und schlau machen. Da habe ich erfahren, dass der krankhafte Narzissmus in der Kindheit geprägt wird.

In meiner Situation passte das, weil mein N in einer Pflegefamilie vom Stiefvater gedemütigt und schikaniert wurde. Er hat sich daraufhin als Kind eine Strategie zurechtgelegt, die ihm das Überleben sicherte.
Als Jugendlicher war er auch schon auffällig.

Wenn er dich ständig emotional misshandelt, dann solltest du deine Konsquenzen ziehen.

LG
Santosha

Yoda, Es tut mir sehr leid was du da durchmachst. Das ist meine Angst. Ihn mit einer next zu erleben. Kopfkino.
In diesen Momenten dürfen wir nicht an das Idealbild denken. Wenn mein Kino anspringt versuche ich dran zu denken wie er war wenn er kalt war. Mich links liegen lies. Im Grunde kommt er absolut nicht mit sich selbst klar.
Er hat panische Angst zur Ruhe zu kommen.
Es wird abgelenkt was das Zeug hält.
Anscheinend war ich jedoch auch nur eine Ablenkung
Er ist sehr selten offen aggressiv. Meiner ist passiv agressiv. Ich wurde zeitversetzt mit Sprüchen , Ignoranz , schweigen bestraft.
Ich möchte nicht mit ihm tauschen.
Manchmal denke ich, ich fühle Zuviel.
Aber ich weiß ich kann auch Freude fühlen.
Wir hier wir verstecken uns nicht. Wir fühlen das durch und sind irgendwann wieder heil.
So ist der Plan
Natürlich habe ich auch ganz andere Momente.

Hallo santosha ja du hast es richtig rausgehört. Ich vertraue mir selbst nicht.
Jedoch sagte sogar meine Therapeutin er wird sich nicht ändern. Er bräuchte mind 3 Jahre Therapie. Das Wort n hat sie nicht gebraucht. Die kann ja keine Diagnose stellen ohne ihn.
Im Grunde ist das was jetzt geschah in all den Jahren geschehen. Nur in abgemilderter Form.
Und in großen zeitlichen Abständen. Er hat immer verdrängt. Der GAU nun im job hat Überdruck gemacht. Anerkennung im Job ist ihm SEHR wichtig.
Ich habe viel gelesen. Auch das Buch wie schleichendes Gift. Es passt einfach.
Er hatte eine schwere Kindheit mit einer sehr schwierigen Mutter und noch mehr.
Ich muss mir selbst vertrauen. Durch meinen Zweifel steige ich immer wieder auf das Karussell. Ich fing an mir irgendwann alles aufzuschreiben was passiert. Die Wahrheit annehmen ist so schwer. Das ist es.

@Kekskrümel1

du hast Recht, die Wahrheit anzunehmen, lässt uns Opfer verzweifeln.
Niemals in meinem ganzen Leben, hat mich ein Mensch so getäuscht, hinterlistig und berechnend.

Ich wollte das alles auch nicht glauben, deshalb mach ich mir immer einen Kopf, wenn ich über diese Störung spreche. Will es immer noch nicht wahr haben. Was nicht sein kann, will man nicht glauben.

Ich habe dieses Urvertrauen verloren, werde nicht mehr so offen wie früher auf andere Menschen zugehen können. Das hat er mir auch durchtrieben!

Für meine Belange, habe ich den Wunsch, das mal irgendwie öffentlich zu machen. Ich fühle mich dermaßen gekränkt, dass ich ihm sehr gerne zeigen würde, das es Frauen gibt, die keine emotionale Misshandlung und diese Macht über sich zulassen.

Ich habe den Wunsch, dass er mich mal kennenlernt. Nicht hinterlistig oder lügend wie er, nein......ganz offen, vor viel Publikum und dann ein Monster präsentieren, von dem man glaubt, er sei ein Lämmchen....das ist mein Wunsch für meine Zukunft.

LG

Zitat von Santosha1951:

@Kekskrümel1

du hast Recht, die Wahrheit anzunehmen, lässt uns Opfer verzweifeln.
Niemals in meinem ganzen Leben, hat mich ein Mensch so getäuscht, hinterlistig und berechnend.

Ich wollte das alles auch nicht glauben, deshalb mach ich mir immer einen Kopf, wenn ich über diese Störung spreche. Will es immer noch nicht wahr haben. Was nicht sein kann, will man nicht glauben.

Ich habe dieses Urvertrauen verloren, werde nicht mehr so offen wie früher auf andere Menschen zugehen können. Das hat er mir auch durchtrieben!

Für meine Belange, habe ich den Wunsch, das mal irgendwie öffentlich zu machen. Ich fühle mich dermaßen gekränkt, dass ich ihm sehr gerne zeigen würde, das es Frauen gibt, die keine emotionale Misshandlung und diese Macht über sich zulassen.

Ich habe den Wunsch, dass er mich mal kennenlernt. Nicht hinterlistig oder lügend wie er, nein......ganz offen, vor viel Publikum und dann ein Monster präsentieren, von dem man glaubt, er sei ein Lämmchen....das ist mein Wunsch für meine Zukunft.

LG

Kenne ich, ist wirklich so! Aber ich arbeite daran und langsam geht es auch wieder, das merkt man
auch daran, wie man auf andere nun wirkt!

Und ja auch diesen Wunsch, aber selbst würde man es ja auch nicht wollen...von daher.

@Santosha1951 danke für das einstellen deiner Aufzeichnungen

zitat
Ich habe dieses Urvertrauen verloren, werde nicht mehr so offen wie früher auf andere Menschen zugehen können. Das hat er mir auch durchtrieben!

das kommt zurück das dauert nur, wenn ich nichts weiss das weiss ich weil ich es erlebe .