Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von SoNahUndDochSoFern:

Err.störungen sind wohl bei N. auch obligatorisch. Warum das so ist,konnten wir nicht eindeutig herausfinden. Aber die Theorie ist folgende: N. sind erwiesenermaßen größenwahnsinnig,denken ihnen gehört die Welt. Da sie das auch beim S. Unter Beweis stellen wollen,setzen Sie sich sich so unter Druck,dass dann gar nichts mehr geht. Hört sich aus meiner Sicht logisch an.

Hallo snudsf,
Ja, ich kann das nur unterstreichen. Meiner hatte ebenfalls Probleme (ist Mitte 30). Er hat immer gemeint das sei, weil seine Prostata schon verkalkt ist - er hätte dafür ein ärztliches Attest. Dann, als er oft wochenlang keine Lust hatte, erklärte er mir das sei, weil er gerade keine Dro... nehem. Also Entzug. Und das dauere eben, bis sich alles wieder "einspiele". Zum Schluss meinte er dann, ich sei schuld, dass zwischen uns seit drei Wochen nichts mehr lief. Und ich müsse mich mehr anstrengen.
Was mir auch auffiel: Ganz am Anfang gab er im B... den Casanova. Stellte mich in den Mittelpunkt. Er war nicht so wichtig. Im Nachhinein denke ich, er wollte mich da abhängig machen von ihm. (ist ihm ja auch irgendwie gelungen, wenn ich ehrlich bin)
Denn: Gegen Ende der Beziehung erklärte er mir, dass nur ER wichtig wäre. Die Frau - also ich - hätte sich um ihren Mann zu kümmern. So oft wie möglich. Als ich fragte wo ich bleibe meinte er: Ja, wenn er es für richtig halte, ab und zu, wäre dann ich dran. Also ich sollte schon fast darum betteln.
Und das war dann auch so. Er machte alles, damit er auf seine Kosten kam, dann sagt er, ich verdiene das heute nicht. Vielleicht morgen...

Hammer, oder?

Wir sind für die N. Lediglich Restposten. Mit uns sind sie durch. Wenn N. Sich einmal gegen eine Person entscheiden,ist das für immer. Ich habe mich auch gefragt,was die jetzige next hat was ich nicht habe. Nichts. Die kann mir weder optisch noch intellektuell je das Wasser reichen. Es ist letztlich folgendes: wir haben uns gegen sie aufgelehnt,wollten das "Mehr". Das können N. Nicht geben. Auch die Next wird iwann merken,dass alles nur gespiegelt ist. Aber das wird dauern. N. Ändern sich nicht. Sie bleiben Egoisten,Unempathen. Sie spielen so lange etwas vor bis sie an ihr Ziel gelangen. Entweder eine Frau hält das aus,dann ist alles ok. Wenn man sich auflehnt,wird man ausgetauscht. Ich habe mich inzwischen abgefunden damit. Egal was ich anders gemacht hätte,es wäre immer zum gleichen Ausgang gekommen. Denn die Bedürfnisse,die wir haben,ändern sich nicht.

Und anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben,können die super. Sie selbst sind doch das Zentrum des Universums. Ist jemand anderer Meinung,wird er ausgelöscht.

Ja, absolut und 100% korrekt, snudsf. Meiner machte auch immer auf mich den Eindruck, als wäre er der Ansicht, er sei der Nabel des Universums. Um ihn dreht sich alles.
Und der ging auch noch soweit und hat das auch noch bestätigt, als ich ihm das mal an den Kopf geworfen habe.
Habe auch öferts mal gesagt in einer Diskussion: er soll mir jetzt zuhören, es geht jetzt einmal, für fünf Minuten nur um mich und nicht um ihn. Da war er fast entsetzt, wie ich nur so denken könnte. Naja, er hat dann die Klappe gehalten, aber was rausgekommen ist im Endeffekt wieder nichts.
Und ja, je mehr ich mich aufgelehnt habe, je mehr ich ihn und sein Tun hinterfragt habe, je mehr ich meine Wünsche geäußert habe, desto schlechter wurde die Beziehung. Das ging eigentlich ratzfatz. Binnen einem Monat war eine dreijährige "Beziehung", in der eigentlich ER Kraft geschöpft und gelöffelt hat, kaputt.
Ja, und egal, wer nun an seine Seite kommt, NIEMAND wird es ihm je recht machen können. Es ist immer nur eine Verbindung auf Zeit. Bis der Wirt satt ist und das Opfer ausgelaugt.

Die "netten" Seiten an ihm, wenn es für eine Minute mal so aussschaute als ginge es tatsächlich um mich... Da hat er sich doch einfach nur zusammengerissen. Da hat er so getan als ob um mich weiter gefügig zu halten. So sehe ich das heute. Denn wenn ich länger als drei, vier Tage im Mittelpunkt zu stehen drohte, war es ihm schon zuviel.

Hallo in die Runde

Möchte mich auch wieder mal einklinken und bezüglich Dro...Konsum was mitteilen.

Bitte vorsichtig mit dieser Aussage, den Menschen die noch am Rausfinden sind, ob ihr Partner ein Narzisst, Psychopath oder sonst ein energiesaugender Vampir ist zweifeln dann oft wieder und denken. "na ja Dr.... konsumiert meiner keine"

Ich hatte 2 N hintereinander und der erste N. war relativ typisch mit grossen Geschenken usw. am Anfang und der hatte eine Dro. mit diversen unerlaubten Mitteln ABER der war absolut weg davon als er mich kennenlernte und das schon sehr lange.

Der 2 N nahm überhaupt nie Dro...., trinkt zu gutem Essen gerne mal B... oder W.... aber sehr gediegen und anfangs auch eher zurückhaltend und glaubt mir - ich habe auf Anzeichen geschaut - wir hatten eine Fernbeziehung - erstmal fand ich keine, später war ich schon relativ verstrickt, dass ich dachte aber so schlimm ist er n icht, da ja dies und jenes fehlt.
Fakt ist er ist schlimm, wenn man ihm was kaputt machen will was ihm wichtig ist und das dann ohne jegliches Mitgefühl und NICHTS bleibt zurück, EGAL was er ZUVOR ALLLES KAPUTT Gemacht hat im Leben von anderen.

Beide flippten niemals aus, eher ich war die die ausflippte durch deren Verhalten, beim zweiten dann viel schlimmer ABER damit war auch ich an allem schuld. Nur er sagte mir das jedes MAl sehr freundlich und nett - da kommt die Wahrnehmung ins Wanken, den ich hatte ja lauthals geschumpfen mit ihm, weil er mich ignorierte, Verabredungen nicht einhielt, das waren meine Ängste.
Dummerweise hatte ich ihm am Anfang von N1 erzählt und das ich sowas niemals mehr verkraften würde, das mich jemand so hintergeht und somit wusste er genau wie er mich zu behandeln hatte.

Ekelhaft echt

Ansonsten stimme ich wirklich bei den meisten Beispielen überein, aber wie jeder normale Mensch ist halt auch jeder persönlichkeitsgestörte anders - das alles ist mit sehr viel Vorsicht zu geniessen.

Die Entwertungen die mein N an den Tag legte waren äusserst subtil und kaum zu bemerken - anfangs - bis ich ihn aufdeckte - dann war ich in seinen Augen Mitwisserin, während ich noch auf irgendeine Art von Einsicht für seine Lügen hoffte

Tja was kam war auch die absolute Abwertung und trotz allem Wissen ist das äusserst hart zu ertragen, da er ja eigentlich nie laut und aggressiv war - er blieb immer gentle man nach aussen, erniedrigte mich sonst, da er alles verdrehte und log, log, log und eben diese subtilen Schuldzuweisungen. Oh wie muss er sich gut gefühlt haben und noch, da ihm weiterhin mehrere Schon langjährige Frauen glauben trotz meiner Offenlegung MIT Beweisen.

Da gefällt mir doch der Film "Die Schadenfreundinnen" - schön wärs, wenn Frauen dann so handeln könnten und trotzdem es eine Komödie ist wird dargestellt wie schwierig doch der Absprung für die dort gespielte Ehefrau ist und sie dem Charmeur gerne wieder glauben will. Hat richtig gut getan Liebe Grüsse in die Runde

Ich möchte euch im Bezug auf die verdrehte Wahrnehmung und Selbstzweifel etwas erzählen. Als wir frisch verheiratet waren,kaufte ich uns für unser Wohnzimmer einen echt teuren Teppich. Wunderschön sage ich euch. Ar.. Ich war so glücklich darüber uns ein schönes Heim errichten zu können. Als ich eines Tages von der Uni kam,war ein riesen großes Brandloch in diesem Teppich. Von der Glut einer Zig.. Ich rauchte nie in der Wohnung,der Unempath sehr wohl. Er stritt alles ab und meinte ich sei das gewesen. Ich wusste aber zu 100%,dass ich es nicht war. Er redete mir ein,dass ich es war,bis ich es selbst glaubte. Einige Jahre später fragte er mich: erinnerst du dich an das Loch in unserem Teppich? Das war ich,und lachte dabei wie der teufel in Person. Sie sind dazu im Stande,dass gesunde Menschen an ihrer Wahrnehmung zweifeln,an sich selbst zweifeln. Sie haben so eine ungeheure Überzeugungskraft,das ist der absolute Wahnsinn. Einmal fragte ich ihn warum er mir vor unserer Hochzeit vorgegeben hat jemand zu sein,der er nicht war. Seine Antwort: da hatte ich dich noch nicht. Jetzt habe ich dich. Es sind so unzählige unglaubliche Situationen,die ich bis heute,6 Jahre nach der Trennung,immer noch nicht ganz überwunden habe ;-(

Zitat:

Sie sind dazu im Stande,dass gesunde Menschen an ihrer Wahrnehmung zweifeln,an sich selbst zweifeln. Sie haben so eine ungeheure Überzeugungskraft,das ist der absolute Wahnsinn. Einmal fragte ich ihn warum er mir vor unserer Hochzeit vorgegeben hat jemand zu sein,der er nicht war. Seine Antwort: da hatte ich dich noch nicht. Jetzt habe ich dich. Es sind so unzählige unglaubliche Situationen,die ich bis heute,6 Jahre nach der Trennung,immer noch nicht ganz überwunden habe ;-(

@SNUDSF
Ja da kenne ich auch viele viele "Kleinigkeiten" die so ungeheuerlich sind, die von ihm so dahin gesagt wurden und die mir immer wieder mal einfallen - nie alles auf einmal - kann man das überhaupt je überwinden oder bleibt es einfach ein Teil der langsam gottseidank wieder verblasst?
So wie ich das von N1 her kenne ist es das Verblassen, das tangiert mich nicht mehr aber sowas im Grunde noch extremer und subtiler nochmal - AUTSCH, AUTSCH, AUTSCH. Mir war das Zuviel - ich denke ich hoffte auf "Er ist nicht ganz so" dabei war er schlussendlich extremer, was habe ich ihm alles vorgekaut und er hat es sich auch angehört, nur es war ihm schei., den er änderte so gut wie gar nichts, log und betrog weiter und liess mich weiter hängen ohne Ende, ich war so tief verstrickt, dass ich es nicht beenden konnte, ich hatte solche Angst vor dem Ende, dass ich ihn die ganze Zeit genau richtig tief drin gesehen hatte - es war mir zuviel - ehrlich.
Immer die Hoffnung er hat doch ein wenig Einsicht für sein extremes Fehlverhalten, den er suggerierte mir ja, dass er das hätte.... aber schlussendlich beim Handeln wieder nur er er er er er er er

DAss sich unsere Beziehung nicht so weiterentwickelte lag an meiner Emotionalität und seiner Angst dadurch vor mir - NEIN nicht an der anderen Frau samt Nebenfrauen und seinem harmonischen Leben dort - wirklich sehr sehr böse

Mich interessiert wie die Eltern eures N ihn oder sie sehen, wissen die wie er oder sie ist oder seine Geschwister, wie abgrundtief verlogen und manipulativ?

Danke für Rückmeldungen

Zitat von Effi:

Mich interessiert wie die Eltern eures N ihn oder sie sehen, wissen die wie er oder sie ist oder seine Geschwister, wie abgrundtief verlogen und manipulativ?

Danke für Rückmeldungen

Ich finde die Frage im Hinblick darauf, daß ein Narzisst in den meisten Fällen DURCH sein Elternhaus so geworden ist, wie er ist, etwas eigenartig. Ich weiß nicht ob es bei allen Narzissten so ist. Bei meinem ist es definitiv durch die Kindheit und sein Elternhaus so gekommen. Deswegen würde ich seine Eltern jetzt nicht unbedingt als Maßstab nehmen, um das zu beurteilen.

Das ist aber nicht als Entschuldigung für ihn zu verstehen. Jeder ist trotzdem für sein Handeln verantwortlich; obwohl ich das nicht ausblenden kann.

Zitat von SoNahUndDochSoFern:

Wenn N. Sich einmal gegen eine Person entscheiden,ist das für immer. Ich habe mich auch gefragt,was die jetzige next hat was ich nicht habe. Nichts. Die kann mir weder optisch noch intellektuell je das Wasser reichen. Es ist letztlich folgendes: wir haben uns gegen sie aufgelehnt,wollten das "Mehr". Das können N. Nicht geben.

Ganz so ist es nicht immer. Meiner hat schon etliche Male gesagt "dass es keinen Sinn hätte".. "dass er nicht mehr will", sich danach zurückgezogen; wobei es in meinen Augen tatsächlich so aussah, als wenn es für ihn das Ende wäre obwohl er niemals ausdrücklich Schluß gemacht hatte, und hinterher fing es doch wieder von vorne an. Also immer ist es auch nicht so. Bei meinem wirkte das immer so, als wüßte er gar nicht was er will. Auch ständige Launenwechsel.

Die Eltern-Frage bei N. ist mehr oder weniger die Gretchen-Frage. Bei meinem war es so: er wollte mich unbedingt heiraten,um seinen Eltern eins auszuwischen. Seine Mutter und seine 3 Schwestern hassten mich abgrundtief. Da kam die Großstädterin, Abiturientin und fängt auch noch an zu studieren und auf den Kosten des kleinen Prinzen zu leben. Das war natürlich nicht so. Alle Frauen seiner Familie waren eher ungebildet,sind früh Mama geworden und lebten für ihre Männer und Kinder. Es schien so,als wenn er sich genau das Gegenstück zu seinen weiblichen Bezugspersonen ausgesucht zu haben. Ich durfte aber nie etwas gegen seine Schwestern und seine Mutter sagen. Obwohl er sie alle behandelte wie Sch. War er ihr Prinz,der sich alles erlauben durfte. Im Kern lieben N. ihre meist ebenso N. Mutter und hassen sie gleichzeitig. Aber sie tun alles,um sie zufrieden zu stellen. Seine Schwestern und seine Mama waren unser größter Konfliktherd. Einmal setzen seine Schwestern ein Gerücht über mich in die Welt,weswegen ich in Tränen ausbrach. Als ich ihn darauf ansprach,war seine Antwort: Aussage gegen Aussage. Ich war ja schließlich nicht dabei.

Und nochmal zum Thema einmal abgeschoben,immer abgeschoben: die N. melden sich immer und immer wieder bei uns,nicht weil sie sich unsicher sind was sie wollen,sondern weil sie genau wissen,dass sie sich bei uns ihre Portion Energie abholen können. Sie laben sich an unserem leid, die wissen genau,dass wir sie immer und immer wieder an uns heran kommen lassen. Sobald sie sehen,ach die steht immer noch auf mich,wird der Kontakt aus subtilen Gründen wieder gekappt. Das hat nix mit Unsicherheit im Sinne von was will ich zu tun. Wir sind deren emotionale Selbstbewusstseins-Tankstelle,da gebe ich meiner Therapeutin 100% Recht!

Zitat von SoNahUndDochSoFern:

Und nochmal zum Thema einmal abgeschoben,immer abgeschoben: die N. melden sich immer und immer wieder bei uns,nicht weil sie sich unsicher sind was sie wollen,sondern weil sie genau wissen,dass sie sich bei uns ihre Portion Energie abholen können. Sie laben sich an unserem leid, die wissen genau,dass wir sie immer und immer wieder an uns heran kommen lassen. Sobald sie sehen,ach die steht immer noch auf mich,wird der Kontakt aus subtilen Gründen wieder gekappt. Das hat nix mit Unsicherheit im Sinne von was will ich zu tun. Wir sind deren emotionale Selbstbewusstseins-Tankstelle,da gebe ich meiner Therapeutin 100% Recht!

Ja das kann sein, dass es der Grund ist. Es steht aber dennoch im Gegensatz zu dem, was du vorhin geschrieben hattest: Dass, wenn einmal Schluss ist, immer Schluss ist.
Ich frage mich jetzt: Woran kann ich erkennen, dass der Narzisst tatsächlich Schluss gemacht hat? Woher weiß ich das? Sein Rückzug jetzt unterscheidet sich nicht großartig von seinen bisherigen Rückzügen. Außer vielleicht, daß es schon länger als einen Monat her ist. Aber auch das gab es schon in der Vergangenheit.

Tatsache ist,dass der N. eine einmal abgeschobene Person niemals ernsthaft zurück nimmt in Form einer richtigen Beziehung. Es wird nie ein Ende geben,wenn du nicht selbst einen Punkt setzt. Auch jetzt,obwohl mein N. heiraten wird, hat er sich ein Türchen offen gelassen. Mit so einer Aussage wie: ich bin oft in Berlin,wir können uns als Freunde auf einen Kaffee treffen. Ein wirkliches Ende von Seiten des N. wird es nie geben. Das Ende musst du selbst setzen.

Das Wort "richtige Beziehung" gibt es nicht in seinem Wortschatz. Das war es noch nie. Ich kann es noch nicht einmal benennen.

Doch sie wollen richtige Beziehungen,aber aus ihrer perfiden Perspektive. Eine Frau,die nicht hinterfragt,seine alleinige Entscheidungsbefugnis in jeder Hinsicht akzeptiert und besonders springt,wenn er pfeift. Am Anfang einer jeden Beziehung zu einem N. können Sie unsere Bedürfnisse von unseren Augen ablesen, weil sie Meister in Sachen Spiegelung sind. Sobald sie uns in ihren Fängen haben,lassen sie ihre kranke Maske fallen. Entweder wir akzeptieren es oder wir werden abgeschoben. So und nicht anders ist es. Jeder Wunsch,den ich hatte,wurde mir erfüllt. Sobald ich ihn heiratete,war ich nicht einmal gut genug dafür wissen zu dürfen womit er sein Geld verdient und was er so macht,wenn er nicht zu Hause war. Und fragen durfte ich so oder so nie. Jedes hinterfragen wurde nämlich als Angriff gewertet und seine Autorität wurde angeblich von mir in Frage gestellt

Hallo snudsf,
Als jemand, der nur Alk. und Zig. kennt, musste ich erst einmal Freund Google befragen, was sp.eed macht. Erklärt die riesigen Pupillen, die er manchmal hatte. Ein „gstandnes Mannsbild“ wie man hier im schönen Bayern sagt mit mittlerweile Ü40 Lenzen und dann so etwas *kopfschüttel*. Aber Dro.konsum ist offensichtlich keine Frage des Alters.

Dann hattest du noch geschrieben:
Erkennt Narz nur eine Schwachstelle, einen bedürftigen Moment, wird er wissen wie er sich irgendwann einen Vorteil daraus verschaffen kann.
Ja,ja… Narz hat mich sogar, als ich einen besonderen Menschen aus meiner Familie verloren hatte, im Stich gelassen. Also am Anfang ( ca 1 Woche) hat er mich nach dem Todesfall getröstet. Dann hat er sich mehr und mehr zurückgezogen. Begründung: war saufen, hab nicht an dich gedacht. Und: du ziehst dich doch zurück.

Hallo Conchita,
Du hast gesagt: Was mir auch auffiel: Ganz am Anfang gab er im B... den Casanova. Stellte mich in den Mittelpunkt. Er war nicht so wichtig. Im Nachhinein denke ich, er wollte mich da abhängig machen von ihm. (ist ihm ja auch irgendwie gelungen, wenn ich ehrlich bin)
Kommt mir bekannt vor… Narz hat aber bis zum Schluss immer ein ähnliches Programm abgespielt. Dabei richtig „verbissen“ versucht, dass es mir Freude macht und ich zum „Ziel“ komme. Hat sich richtig aufgearbeitet, auch wenn ich sagte, ich glaub ich kann heut nicht. Wahrscheinlich wollt er es in seinem Größenwahn nicht auf sich sitzen lassen, dass es mir nicht gefallen hat. Mir hat das geschmeichelt, aber im Nachhinein glaube ich, das sollte nur seinem Ego dienen.

Hallo Tascha,
meiner wollte lustigerweise ein Kind, aber so ganz deutlich hat er es auch nie ausgesprochen. Eher durch die Blume… Ich möchte aber keine und wollte schon gar keine mit einem Mann, der sich nicht einmal für seine Freundin Zeit nehmen kann. Er sagte auch mal: Er würde nie eine Frau mit Kindern nehmen und adoptieren würde er auch nie, wer weiß, welchen genetischen Schrott man sich ins Haus holt( Sein Genmaterial war aber auch nicht gerade das allerbeste, wenn man mal so krass denken darf wie der Narz ). Würde mich aber nicht wundern, wenn er jetzt bald ne Next mit Kind an Land zieht. Denn in seinem Alter sind die wenigsten Frauen kinderlos….

Hallo Effi,

du hast zum Thema Elternhaus gefragt: meiner wurde sehr grob erzogen ( ich würde aus heutiger Sicht sagen, sie haben ihn körperlich und emotional misshandelt und oft
bestraft, z.B. wenn er ins Bett machte). Mutter wurde trotzdem wie eine Heilige verehrt, gleichzeitig konnte sie angeschrien werden. Ich wurde oft wegen dieser Frau, die den IQ einer Steckrübe hatte, versetzt. Er wollte sie überall mitnehmen. Widersprach ich,musste ich daheim bleiben, Mutti wurde ausgeführt. Sein Vater war ein größenwahnsinniger Mensch, der angeblich mit der ganzen Nachbarschaft verstritten war. Mutter und Vater waren komplett isoliert, auch von ihren Geschwistern. Hatten nur noch meinen Narz. Der Bruder meines Narzes kam nur noch selten zu ihnen, hatte eine eigene Familie.

Zitat:

Zitat:

Effi schrieb:

Mich interessiert wie die Eltern eures N ihn oder sie sehen, wissen die wie er oder sie ist oder seine Geschwister, wie abgrundtief verlogen und manipulativ?

Danke für Rückmeldungen

Ich finde die Frage im Hinblick darauf, daß ein Narzisst in den meisten Fällen DURCH sein Elternhaus so geworden ist, wie er ist, etwas eigenartig. Ich weiß nicht ob es bei allen Narzissten so ist. Bei meinem ist es definitiv durch die Kindheit und sein Elternhaus so gekommen. Deswegen würde ich seine Eltern jetzt nicht unbedingt als Maßstab nehmen, um das zu beurteilen.

Das ist aber nicht als Entschuldigung für ihn zu verstehen. Jeder ist trotzdem für sein Handeln verantwortlich; obwohl ich das nicht ausblenden kann.

Liebe Diavolina und @all
erstmal danke für eure Antworten.

Eigentlich meinte ich, wie die Eltern oder Geschwister von ihm zu euch waren, bei mir waren das Welten an Unterschied und daher haben die die mir so freundlich geantwortet haben schon ein paar Fragen im Kopf aufgelöst.

N2 kam aus einem liebevollen Elternhaus - seine Oma war die Allerbeste - er war der Lieblingsenkel und wurde absolut verwöhnt - ging mit Oma jedes Jahr mehrere Wochen in Urlaub - während die Eltern arbeiten mussten - auch von Mama. Seine Schwester kam dann 4 JAhre später auf die Welt und er war dann eben nicht mehr der Prinz - zumindest der Vater war von der Schwester mehr angetan - dies Gefühl hatte er aber nur beim Vater den wie gesagt Omas und Mamas Liebling blieb er.

Er hatte auch immer langjährige Beziehungen und ich war mit knapp über 50 die er jetzt ist erst die dritte Frau die er zuhause vorstellte. Alles wirkte sehr idyllisch udn echt. War es aber nicht.

Die merkten also nie - sie wohnen auch fast 500 km weit weg von ihm und den letzten 30 Jahren seines Lebens - wenn er bei ihnen vorbei kam- wie er wirklich lebt. Ich informierte mich aber bei seinen Eltern wie den die Exfrau war und sie war genauso wie SNUDSF es beschreibt:

Zitat:

Eine Frau,die nicht hinterfragt,seine alleinige Entscheidungsbefugnis in jeder Hinsicht akzeptiert

Er sagte von seiner Exfrau, dass er sie immer gut beeinflussen konnte - ich denke sogar, die hat heute noch nicht kapiert wer und wie er wirklich war - aber sie war während der fast 20 jährigen Ehe mal für ein halbes Jahr wegen burn out in der Reha - tja da fehlt mir jegliches Mitgefühl für irgendeine beschissene Kindheit