Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo meine Lieben,

es gibt mal wieder etwas Neues zu berichten. War heut nur kurz arbeiten, der Nachmittag gehört mir *freu* Werde endlich mal wieder ein schönes Buch lesen.
Chef hat mich in sein Büro gerufen (wollte erst etwas anderes besprechen , dann fragte er mich nach Narz)Er kennt ja meinen Narz recht gut und sagte, er habe vom Freund des Narz gehört, wir seien getrennt. Dieser „Freund“ ist ein intriganter Mistkerl, der ständig Infos zwischen einzelnen Leuten und auch Unternehmen austauscht und dem ich aufgrund seines hinterhältigen Verhaltens nicht über den Weg traue. Narz geht also mit der Trennung schon hausieren.
Ich hab „ja“ gesagt, ich wollte nicht mehr mit ihm zusammen sein. Und bevor ich irgendwie ins Detail gehen konnte, sagte mein Chef zu mir etwas, das ich niemals von ihm erwartet hätte: „Da hast du nix verloren, der ist doch ein riesengroßes Kind, in seiner Entwicklung zurückgeblieben. Aber blöd ist der Kerl trotzdem nicht“. Da erklärte ich dem Chef, zu dem ich ein eher freundschaftliches Verhältnis pflege, dass er mich permanent versetzt hat und sich wie die „Axt im Wald“ aufgeführt hat. Alles musste so geschehen, wie er das wollte. Vom Narzissmus habe ich nichts gesagt, mit dieser Erklärung werde ich nicht in der Öffentlichkeit auftreten. Chef hat nur betroffen genickt...

Sein seltsames Verhalten fällt also nicht nur mir auf ! Auch ein Kollege vom Narz, der ein sehr liebes Wesen hat, hat mal von selbst beim Kaffeetrinken gesagt: „Ich hab ihm schon tausendmal gesagt, er darf dich nicht so behandeln. Du kannst nicht immer nur sein Anhängsel sein, er muss sich auch Zeit für dich nehmen. Der war zu lange allein, der braucht Erziehung!“. Da hab ich noch alles runtergespielt, ich hab ja auch viel Arbeit etc blablabla….. Aber auch die Lebensgefährtin dieses Kollegen war entsetzt, als ich mit Narz zusammen kam. Sie sagte mal „Ich kann das nicht glauben. Das geht doch nicht gut“. Ich dachte, die mag ihn halt nicht und will ihn mir ausreden.

War ich wirklich so blind vor Liebe ? Mir fällt das erst jetzt alles ein…. Offensichtlich ist sein rücksichtsloser Charakter vielen Menschen aufgefallen, die ihn aus der Distanz heraus betrachtet haben.
Seinen „Freunden“, die ja angeblich laut seiner Aussage keine sind, offensichtlich nicht. Denn die waren ja so glücklich, dass er endlich wieder eine Freundin hat und beschreiben ihn als „gutmütig“ und „hilfsbereit“. Also genau so wie bei euch conchita und snudsf, denn diesen Leuten hat er ständig einen Gefallen getan, mich aber bei Problemen immer im Stich gelassen.
Und von denen hat mich noch niemand angerufen, denn die werden alle zu ihm halten und seine erbärmlichen Lügen glauben.

Und zum Thema Minderwertigkeitskomplexe :
Gerade beim Punkt „Akademiker“ genau dasselbe. Ich hab ja studiert, er nicht. Immer wieder erklärte er mir, dass ich ja ach so schlau sei, der klügste Mensch den er kennt . Aber…. Er wäre ja auch besonders intelligent, er wäre sicherlich auch zur Uni gegangen. Aber das wurde ihm nicht ermöglicht, denn seine Eltern seien nun mal keine Akademiker wie meine und deshalb seien sie schuld, dass er keine höhere Bildung bekommen hat. Denn wenn sie sich für ihn mehr eingesetzt hätten, wäre er trotz seines miserablen Notendurchschnitts auch aufs Gymnasium und dann zur Uni gegangen. Ein verkanntes Genie also, schon klar . Nur kenne ich komischerweise sehr viele Leute aus „kleinen Verhältnissen“, die wirklich Großes geleistet haben und eine tolle Karriere hingelegt haben…Also dass er kein „Studierter“ war, das hat ihm sehr zugesetzt…

Liebe Samti,

freue mich sehr für dich, dass du so viel Unterstützung erfährst. Vor allem in der Arbeit, wo du doch noch vor wenigen Tagen Panik hattest, er würde dich mit deinen abgegebenen Sachen bloß stellen.
Er stellt sich nur selbst bloß und das in jeder Beziehung.
Was seine vermeintlichen Freunde über dich denken kann dir völlig egal sein. Ist nicht dein B.. Sollen sie doch denken was sie wollen.

Wegen Akademiker: Meiner hat wie ich studiert. Abr ich bekam mehr als einmal zu hören, dass man mein Studium mit den Anforderungen seines Studiums nicht vergleichen kann. Klar, schneller, besser, weiter, Narz.
Ja, und er war Experte auf allen Themen. Literatur, Medizin, Germanistik, Psychologie und Psychiatrie, Geschichte... ALLES. Frag Narz - Experte für eh alles.
dahinter verbarg sich wie zuvor schon geschrieben Angst und mangelnder Selbstwert. Keine Selbstliebe....

Sehr interessant @samti, das bekam ich auch oft zu hören: er als Arbeiter-Kind wurde nie gefördert. Totlach** meine Eltern sind auch keine Akademiker und ich promoviere gerade.

Das mit dem Blind vor Liebe sein kann ich auch nur bestätigen. Als wir heirateten,fragte mich sein eigener Cousin,warum ich so einen Vollidioten nur heirate,ich hätte doch etwas besseres verdient. Auch seine angeblichen Freunde bestätigten haben mich nicht nur einmal vor ihm gewarnt. Lediglich seine Familie hielt nach der Trennung zu ihm, Blut ist nunmal dicker als Wasser.

Wenn ich die Dinge genauer betrachte, hatte er auch starke Minderwertigkeitskomplexe. Ich musste mich immer schick machen und aufbrezeln, wenn wir irgendwo hin sind. Er schmückte sich mit mir,weil er wenig zu bieten hatte außer Geld. Und das beste und tollste Auto musste er auch immer fahren.

Was das Thema Mitgefühl angeht,scheinen sie alle gleich zu sein. Sein Schwager starb sehr jung an einem Herzinfarkt. Es floss keine Träne bei ihm! Auch als meine Mutter sehr krank war und ich am Boden zerstört war,nahm tröstete er mich überhaupt nicht.

Ich muss sagen,dass meine Therapeutin sehr pragmatisch ist in ihren Einschätzungen. Ich schätze sie wirklich sehr, aber dass Opfer von NPS-Lern das Erlebte nie ganz überwinden,glaube ich auch. Es wird immer wieder hochkommen. Manchmal habe ich Tage,an denen ich denke "ach der kann mich mal". Dann gibt es Tage,an denen ich sehr traurig bin. Es ist alles sehr schwer. Ich hoffe nur,dass ich eines Tages wieder offen für jemanden bin. Bislang hat es noch kein Mann auch nur auf die 2. Base bei mir geschafft 😓

Hallo Conchita,

ja ich bin auch sehr froh, dass er offensichtlich doch nicht so strahlend dasteht, wie er sich immer gerne gesehen hat. Menschen, die mehr Menschenkenntnis als ich haben, scheinen ihn schneller durchschaut zu haben, als er dachte… Und wegen den Sachen : es interessiert mich mittlerweile nicht mehr so besonders, ob die nun per Post kommen oder auf der Arbeit abgestellt werden. Wer hätte das gedacht : )?

du hattest noch geschrieben: Er war Experte für alles und dass seine Lösung die allerbeste war. Auch das konnte ich beobachten. Bei trivialen Problemen gab er gerne den Oberlehrer, der mir kluge Ratschläge erteilte, wie ich mich zu verhalten habe. Machte ich es nicht, war er beleidigt und sagte mir, ich werde schon sehen, wo ich hinkomme. Bei richtig ernsten Problemen machte er sich nach kurzer Zeit aus dem Staub, hat ihn wohl überfordert. Hat es totgeschwiegen und so getan, als sei nichts passiert.

Hallo snudsf,
krass, wie wir gut gemeinte Ratschläge einfach ignoriert haben. Die Leute haben es uns gut gemeint… aber man ist da wahrscheinlich taub für so etwas.

Das mit schick anziehen kann ich auch so unterschreiben. Ich trage sehr gerne Kleider und Röcke, allerdings in der Übergangszeit auch gerne mal Jeans. Da hat er regelmäßig gemotzt, ob ich jetzt nur noch Hosen anziehe, das sieht unmöglich aus O.o ? Interessanterweise sollte ich mich zwar elegant anziehen, aber nicht mehr schminken, das gefällt ihm nicht ( ich schminke mich sowieso kaum). Hab ich trotzdem gemacht, wer ist er, dass er über mein Makeup bestimmt?

Zum Schluss wurde alles an mir kritisiert: wenn meine Nagelhaut eingerissen war : Warum reißt du die weg? Sieht umöglich aus.Warum ich meine Augenbrauen zupfe, das sieht unmöglich aus ( sehen sehr natürlich gezupft aus). Das auch gerne vor anderen Menschen. Jeder kleine Makel ( Pickel, ein aufgekratzter Mückenstich) wurde plötzlich angestarrt und kritisiert. So als wenn seine kostbare Puppe beschädigt worden wäre : ( Einmal begrüßte er mich mit einem Kuss vor vielen Leuten und sagte in aggressivem Ton : Du stinkst nach Knoblauch, ist ja ekelhaft. Die waren alle entsetzt und schauten betroffen zu Boden.

Ich hoffe, dass du dein Herz eines Tages wieder öffnen kannst. Denn so wie ich das verstanden habe, war das dein erster und einziger Mann und es tut mir weh zu lesen, dass du ausgerechnet mit deinem ersten Partner gleich solche grauenvollen Erfahrungen machen musstest.

Zitat von SoNahUndDochSoFern:

Mein N. weiß genau,dass seine Familie ihn nur ausnutzt,für ihre Zwecke missbraucht, nichts desto trotz wollen sie es ihren narzisstischen Bezugspersonen stets recht macht. Unsere Liebe haben sie umsonst bekommen,für das was sie vorhaben zu sein. Bei ihren N. Bezugspersonen mussten sie kämpfen für liebe. Entweder hält dieser Kampf bei den wesentlich kränkeren N. Ein Leben lang an,oder sie wenden sich von ihren Bezugspersonen ab und hassen sie regelrecht.

Und genau das ist es, was auch wieder völlig daneben ist. Für die Freunde tut er alles, da gibt es den großzügigen hilfsbereiten Menschen; aber für mich, die ihm als Partnerin doch eigentlich näher stehen sollte, nichts. das kann ich nicht begreifen Zusätzlich kommt auch noch hinzu, daß für alles, was ich für ihn tat, es nie ein Danke schön gibt. Es ist im grunde klar, daß vieles was ich für ihn getan habe, er von anderen Personen nie bekommen hätte. Aber er weiß es nicht zu schätzen; total nicht. Nur wenn etwas nicht so läuft, wie er es sich vorstellt, dann ist das Theater groß. Sind eure auch so, daß sie es gar nicht zu schätzen wissen?

Ja,leider ist er mein erster und einziger Mann. Ich hab gleich die volle Ladung narzisstischer Niedertracht abbekommen 😢 Ich habe echt Panik davor mich niemals mehr anderen Männern öffnen zu können. Und das mit dem Schminken "durfte" ich auch nicht. Es ist der Wahnsinn wie diese Subjekte ticken.

Zum Thema zu schätzen wissen,was man für diese Egoisten tut: ich habe nicht nur meine Heimatstadt verlassen und bin mit Sack und Pack über 500 km zu ihm, ich habe auch noch versucht alles zu tun, um seine verkackte, lieblose Kindheit vergessen zu machen. Seine Terroristin von Mutter hat nicht einmal Kindergeburtstag für ihn gefeiert. Er hat nie Geschenke, Kuchen und all den schnick Schnack zum Geburtstag bekommen. Im ersten Jahr unserer Ehe habe ich alle Freunde und Bekannte heimlich eingeladen und ne fette Geburtstagsfeier für ihn geschmissen. Damals waren PlayStation3 der Renner. Ich als Studentin trudel los und kaufe ihm so ein Ding. Ach alles Mist. Je mehr man über die Geschehnisse nachdenkt, desto aggressiver wird man 😤

Ich gehe mich mal etwas abreagieren und zum Kickboxen 💪

Ich glaube, es wird immer Spuren hinterlassen. Das ganze Leben. Weil diese Typen es einfach können, andere total zu verunsichern und letztendlich weiß doch niemand, ob auch nur irgendwas an der meist auch unterschwelligen Kritik, die er hauptsächlich nur äußert, um den anderen zu demütigen und zu verletzen dran ist.

Zitat von Conchita35:

Zitat von SoNahUndDochSoFern:

Meine Therapeutin hat letzte Woche etwas gesagt,was mich sehr in Stress versetzt hat: die Opfer von N. werden nie zu 100% über das Geschehene hinwegkommen. Es wird immer wieder lows und downs geben,begleitet von Fragen wie: was habe ich getan,dass er so mit mir umgegangen ist? Was ist falsch an mir? Da hab ich richtig Bauchschmerzen bekommen,als sie mir das sagte ;-(

Hmmm. naja. Ich glaube das SO nicht. Ich denke, wenn man sich so wie wir intensiv mit dem Narz und seinem Wesen, dem Störungsbild allgemein und im Speziellen auseinandersetzt, dann kommen solche Gedanken wie "Warum ist er mit mir so umgegangen, was ist falsch an mir" nicht auf. Weil man das ja eben WEISS, dass es definitiv nicht an einem selber liegt.

Vielleicht war deiner in DER Hinsicht nicht so schlimm? Kann das sein? Bei meinem war es so, dass er sehr sehr geschickt darin war, genau auf meine Schwachstellen zu zielen, die ich selber an mir nicht gut finde, aufzubauschen ohne Ende und mich gerade damit nieder zu machen. Natürlich verstärkt das dann Unsicherheiten, die man deswegen ohnehin schon hat. Und er hat es teilweise so untergründig gemacht, dass ich sehr lange dafür gebraucht habe, um es zu merken.
Und daher bin ich auch der Meinung, daß das alles für das ganze restliche Leben prägt. Weil DIE Selbstzweifel, die durch ihn noch massiv verstärkt werden, kriege ich nicht mehr los.

Sie sind Meister im Manipulieren. Ich habe mich heute mit einer Freundin zum Kaffee verabredet, die ich eher selten sehe. Mit dieser Freundin habe ich nie über ihn gesprochen. Sie fragte mich etwas, das mich sehr irritierte. Sie fragte, warum ich mich so verhalten würde als sei ich verheiratet 😳 Beim Nachfragen,was genau sie damit meint, sagte sie, dass am Nachbartisch in dem Café ein Mann saß,der mich die ganze Zeit beobachtet haben soll. Das schlimme: es ist mir in keinster Weise aufgefallen. Wie war das bei euch? War euer Ex auch so dermaßen eifersüchtig,dass ihr es euch abgewöhnt habt,nach rechts und links zu schauen? Es war früher immer ein Drama,wenn ich mich auch nur mit einem anderen Mann unterhalten habe. Ich war sein Besitz. Später schien es ihm egal zu sein,aber in der Anfangszeit war er so dermaßen eifersüchtig und besitzergreifend. Ich fand das ehrlich gesagt toll,weil er mir das Gefühl gab besonders begehrt und geliebt zu werden 😢

Guten Morgen,

@snudsf: Deine Frage, bezgl. Eifersucht, möchte ich gerne beantworten:

Ja, es war immer eine "unterschwellige" Eifersucht vorhanden, selbst heute nach der Trennung scheint diese noch da zu sein. War ich höflich/freundlich zu einer Kellnerin/Kassiererin, wurde mir Flirten unterstellt.

Ich habe eine langjährige, gute Freundin. Andauernd musste ich mir anhören, dass da "bestimmt doch schon mal was gelaufen sei!". Diesen Kommentar durfte ich mir andauernd anhören, wenn wir diese besagte Freundin auf einer Feier gesehen hatten. Irgendwann war ich es leid, hab mich immer mehr zurück gezogen, mich sehr distanziert ihr gegenüber verhalten (was für ein dummer Weg meinerseits!).

Selbst nach der Trennung gibt es die Kommentare: "Und?, wann wird das was zwischen Euch?"

Kam mir auf der Strasse eine gutaussehende Frau entgegen, merkte ich den Blick meiner Partnerin. Ich habe mich dann immer gezwungen, möglichst gleichgültig zu wirken, der entgegenkommenden Frau keinen Blick zu schenken.

Das steht alles im krassen Gegensatz zu der Freundin, die ich vor meiner N.-Partnerin hatte: Diese hat mich sogar zwischendurch angestuppst und mir zugeflüstert: "Na? Die würde Dir auch gefallen, oder?!".

Was ich allerdings sehr an meiner narz. Ex-Partnerin geschätzt habe: Sie hat wirklich nie (!) versucht, mich eifersüchtig in Bezug auf andere Männer zu machen. Wirklich nie! Eifersucht (von meiner Seite) habe ich in den gesamten Jahren nie verspürt. Dafür war ich ihr immer sehr dankbar, denn ich habe es in anderen Beziehungen erleben dürfen, dass die Partnerinnen gerne damit gearbeitet haben.

Soweit für heute! Einen schönen Mittwoch wünsche ich Euch,

Lost

Hallo Ihr Lieben,

beim recherchieren im Netz bin ich auf dieses Forum gestoßen und habe ein paar Tage "nur" mitgelesen. Nun würde ich mich auch gerne mit euch austauschen. Bin weibl., 50 Jahre und war 8 Jahre mit einem Narzissten zusammen - was mir aber erst in den letzten Wochen bewusst wurde als ich zufällig auf dieses Thema gestoßen bin. Die ganzen Jahre habe ich die Fehler bei mir gesucht wie so viele von euch. Habe vor 5 Wochen den Absprung geschafft -so hoffe ich jedenfalls. Aber nach mindestens 7 Jahren on/off, was immer wieder von mir rückgängig gemacht wurde, weil ich zu Kreuze gekrochen bin, muss ich es dieses Mal einfach schaffen. Mein Narzisst hat mich emotional und finanziell ausgesaugt, wie einen Schwamm. Ich habe das alles begriffen und verstanden und weiß es im Kopf. Nun - mein Problem ist, dass mein Herz (oder was auch immer) etwas anderes sagt. Ich fühle mich schrecklich, habe Angstgefühle und sehne mich ganz schrecklich nach ihm. Allerdings - ging es die ersten 3-4 Wochen ganz gut und jetzt wird es von Tag zu Tag schlimmer. Ich habe Angst, dass ich nicht die Kraft aufbringe, das durch zustehen. Kontakt habe ich seit 2 Wochen völlig abgebrochen (alles gesperrt). Ich weiß dass ich da durch muss - aber es tut soooo weh.

Hallo Alberta,
ja, es tut weh! Wohlmöglich ist es sehr viel schlimmer, als jede andere Trennung, die Du vielleicht vorher erfahren hast! Ich glaube, Dir im Namen aller Anwesenden sagen zu können, dass Du mit diesem schrecklichen Gefühl an diesem Ort nicht alleine bist!

Vor Dir wird ein sehr harter, aber lohnenswerter Weg liegen! Den Sinn und das durch diese Trennung Positive, wirst Du wahrscheinlich heute noch nicht sehen und erfassen können. Aus eigener Erfahrung kann ich Dir aber sagen, dass nach gut 2 bis 3 Monaten intensiver Beschäftigung mit der Trennung und dem Thema Narzissmus Du Deine Zukunft schon schemenhaft erkennen wirst!

Halte Dir, gerade jetzt, die positiven Seiten vor Augen:
Du weißt um die Störung Deines Ex-Partners und kannst gezielt Dein Verhalten und Deine Genesung darauf einstellen. (Ich möchte nicht wissen, wieviele verletzte Seelen es gibt, die nicht auf das Thema NPS kommen und dadurch noch viel viel mehr leiden, als wir es hier tun!)

Du bist den "Fängen" Deines Partners entkommen. Schon jetzt wird Deine Seele, Dein Körper anfangen, Kraft zu tanken. Erst ganz langsam, ohne dass Du es merkst, später wird es merkbare Erfolge geben.

Du hast ein Forum, in dem Du siehst, dass Du nicht an Deiner Traurigkeit und an dem Scheitern schuld bist. Du bist mit Deinen Gefühlen nicht alleine.

Du hast mit der Trennung einen schweren, aber den einzig richtigen Schritt für DICH gemacht!

Du bist JETZT am Tiefpunkt, sehr viel schlimmer wird es nicht mehr werden. Der einzige Weg für Dich wird, wenn Du an Dir arbeitest, nur noch bergauf gehen!

Ich möchte Dir noch zu folgenden (Erste Hilfe) Maßnahmen raten:

Such Dir professionelle Hilfe!

Lies Bücher zum Thema NPS, Abhängigkeit (viele gute Bücher sind in diesem Thread benannt!)

Tausch Dich mit betroffenen aus.

Sprich mit Freunden und Deiner Familie über Dein Erlebtes. Öffne Dich, auch wenn es vielleicht schwer fällt!

Sei geduldig mit Dir, gönn Dir etwas, denk an DICH, lass Deinem Herz die Zeit, die es braucht, denn der Verstand ist in diesem Fall schneller als das Herz, denn es trägt schon Narben!

Die Anwesenden in diesem Forum werden Dich unterstützen, Du gehst den Weg nicht alleine!
Alles Gute für Deinen Weg,

Lost

Liebe Alberta,
ganz herzlich Willkommen bei uns im Forum!
Ich kann mich jetzt eigentlich nur Lost anschließen. Er trifft es mit allen Worten auf den Punkt.

Ich will dir auch sagen, dass du sehr sehr stolz auf dich sein kannst, dass du diesen finalen Cut gesetzt hast. Vor dir liegt jetzt eine sehr schwere Zeit, aber du musst nicht allein durch.
Wir alle hier werden dich unterstützen und deine Fragen beantworten. Du bist nicht allein!

Du sagst du sehnst dich so sehr nach ihm. Das ist nur zu logisch. Wenn solche Gefühle bei mir hochkommen, besinne ich mich stark auf die Kränkungen, die er mir permanent angetan hat. Ich klammere mich richtig an die Fakten, dass ein Gespräch, ein Zurück zu ihm KEINEN Sinn hätte. Eben, weil es nur und rein um die Narze geht. Es geht NIEMALS um uns.

Wie schon Lost gesagt hat: Lies dich ein, deck dich zu mit Literatur. UND hold dir dringend professionelle Hilfe!

Wenn du Fragen hast, du was loswerden willst, Das Forum ist eine ganz, ganz wichtige Stütze. Du wirst, so wie ich auch und alle hier, von den Erfahrungen der anderen sehr profitieren.

Alles Liebe,
Conchita

Zitat von Diavolina:

Vielleicht war deiner in DER Hinsicht nicht so schlimm? Kann das sein? Bei meinem war es so, dass er sehr sehr geschickt darin war, genau auf meine Schwachstellen zu zielen, die ich selber an mir nicht gut finde, aufzubauschen ohne Ende und mich gerade damit nieder zu machen. Natürlich verstärkt das dann Unsicherheiten, die man deswegen ohnehin schon hat. Und er hat es teilweise so untergründig gemacht, dass ich sehr lange dafür gebraucht habe, um es zu merken.
Und daher bin ich auch der Meinung, daß das alles für das ganze restliche Leben prägt. Weil DIE Selbstzweifel, die durch ihn noch massiv verstärkt werden, kriege ich nicht mehr los.

Ich hab das jetzt alles nochmal genau durchgelesen... Vielleicht war ich in dem Post zu vorschnell. Ich hab mich auf die Fragen von snudsf konzentriert. Und diese werde ich mir SO sicher nicht stellen. Ich werde und will mir für NICHTS de Schuld geben. Aber darum ist es ihr ja gar nicht gegangen. Und das ist der eigentliche Punkt. Und ich muss mir eingestehen, dass gewissen Szenen und Erlebnisse wahrscheinlich immer irgendwie durchbrechen werden. Bei einem Satz, einem Wort von jemanden. Dann wird vielleicht immer irgendwas hochkommen. Die Narben werden immer da sein. Und auch immer wieder mal schmerzen. Es wird mich verändern in Einstellungen etc.

Ich war gestern bei meiner Therapeutin. Hab ihr alles aus der letzten Woche erzählt und auch noch Dinge aus der Beziehung, dabei hat sie erneut bekräftigt was schon klar war: Narzisst mit Borderlinemerkmalen. Nun, ich hab gemerkt wie sehr verletzt ich bin, wie die offene Wunde in meiner Seele schmerzt.
Sie gab mir die Aufgaben ALLE Kränkungen auf ein eigenes Blatt aufzuschreiben. Je größer die Kränkung desto größer Schrift und/oder Blatt. Ich hab damit gestern angefangen. Und innerhalb kürzester Zeit hatte ich mehr als 20 Blatt voll. Teilweise bin ich in Tränen ausgebrochen, was da alles hoch kam.
Heute fühle ich mich aber schon befreit davon. Es hat mir zumindest kurzfristig mal geholfen. Und naja, immer wenn wieder so ein Flash-back kommt, sofort aufschreiben. Ich werde das weiter so machen. Es tut im ersten Moment hölleweh, aber danach fühle ich mich befreit.

Habt ihr auch solche oder ähnliche Strategien?

Liebe Alberta,
Erst einmal herzlich willkommen. Es tut mir leid, dass du so leidest. Ich kann dich nur zu gut verstehen. Leider gibt es kein Patent-Rezept wie "wie vergesse ich den N. in 10 Tagen". Eine Kontaktsperre ist in deiner Situation das Beste. Nicht einzuknicken ist unheimlich schwer. Ich bin auch viele Jahre immer und immer wieder auf ihn eingegangen,wobei der Kontakt nie von mir kam,sondern immer von ihm aufgenommen wurde. Mich nicht zu melden hat mir geholfen die Dauer der Löcher,in die ich immer fiel bei erneutem Kontakt, immer kürzer werden zu lassen. Ich habe während der Kontaktsperren immer viel Urlaub gemacht, habe mir eine Therapeutin gesucht, die auf N. spezialisiert war. Ohne sie wäre ich zugrunde gegangen. Ich habe mein Leben weiter gelebt. Mein Fehler war es mir nicht eingestehen zu können,dass sich N. nie ändern und Einsicht nie erfolgen wird. Ich habe gehofft, bis letztes Jahr, 6 Jahre nach der Trennung. Alleine schaffst du es nicht Einsicht darüber zu gewinnen,dass er dir nicht guttut. Such dir Hilfe, lenk dich ab, halte dir vor Augen, was du alles hast mit dir machen lassen, gönne dir schöne Sachen. Eines kann ich dir versichern: sollte er wirklich eine NPS haben, wirst du nie glücklich mit ihm. Tut mir so leid dir das sagen zu müssen. Aber eine Therapeutin (ich empfehle stets Frauen) wird dir helfen das Gröbste zu überstehen. Und wir hier stehen dir auch mit Rat zur Seite!