Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

liebe mitleserInnen und schreiberInnen,
tja, wie komt man darauf, dass der ex eventuell ein narzisst sein könnte?
ich habe mich ewig lange gefragt, was komisch, befremdlich, was SO anders ist bzw. war in dieser trennung, der traumhafte beginn--- die kleinen, mehr oder weniger subtilen abwertungen ( vor allem immer BEwertungen)-- der rutsch ins bodenlose und die unendliche trauer danach. grausam. so viele ungereimtheiten, vom heiratsantrag üder gemeinsame pläne bis zur absoluten KS, die ER im übrigen nachdem er mich am langen arm hat verhungern lassen, wollte- und die ich auch einhalte. am anfangs wars sauschwer, ich hätte mir ein klärendes gespräch ( auch um der vegangenheit, die ja SO schlecht nicht war, wo ich doch die erfüllung seiner träume war) gewünscht und nicht eine solch demütigende behandlung ( verschone mich mit weiteren kontaktaufnahmen etc...)..im nachhinein war diese KS trotz der schweren zeit das ALLERBESTE was mir passieren konnte. an seine letzte anweisung ( streiche JEDEN gedanken an mich, lösche MICH ganz aus ALLEM, MICH gibt es nicht MEHR für dich) zwar nicht gehalten, ich undankbares weib, aber wie auch- vetrottelt und unglücklich wie ich war, hats mir so richtig erst danach die augen geöffnet. das dauert und klappert immer wieder nach. meine vermutung ist durch nichts verifiziert, ich hab mich auch lange genug gefragt, ob ICH diejenige sei, die einen schaden hat, reflektiert, gegrübelt, erinnert. so langsam vedichtet sich diese schemrzhafte geschichte und wird irgendwie--- erzählbar ? für mich.. hab ich sie zurechtgeruckelt. für mich? such ich mir einen krückstock (narzissmus), um besser damit umgehen zu können? keine ahnung, ich habe noch nie über narzissmus nachgedacht oder mich für diese themen sonderlich interessiert, bis zu dem unguten ( abs. untertreibung) ende dieser letzten beziehung.vielleicht hilft es mir ein wenig- vielleicht hilft es mir, weil ich in ihm nicht nur, nach wie vor das a---loch sehen will, wie er sich teils präsentierte. einiges passt eben, anderes wiederum gar nicht. nach mittlerweile 6 monaten habe ich wirklich gute phasen und immer wieder knallharte rückfälle. aber ich bilde mir ein, sie werden weniger:-)))) und das freut mich so, und ich gewinne meine lust am leben zurück, meinen optimismus und alles, was mir abhanden gekommen schien.also: bitte (ich habe zu vielen exfreunden noch guten kontakt und eine sperre war mir irgendwie fremd, aber in diesem fall wohl das einzig richtige), bitte, stolz hin oder her, um euch wieder zu spüren, zu erleben, zu sortieren! auch um in ruhe zu trauern, meidet den kontakt, wenigstens so lange, bis ihr wieder stabil und munter seid!
ich stelle mir manchmal vor, wie wir uns zufällig begegnen. das löst in mir eher ein mulmiges gefühl aus- wenn mir das erstmal egal ist, dann, dann bin ich ganz befreit!
bis dahin guck ich bei mir selbst weiter, was mich dazu veranlasst hat, länger als nötig;-/ in dieser unguten form von beziehung zu verharren!
und das bringt mich auf einige interessante spuren, was mich betrifft. so ist selbst diese beziehung im nachhinein sehr wertvoll....
fast schon kann ich ihm dafür danken.
wer weiß, ob ich mich sonst so intensiv mit mir und meinem wollen auseinandergesetzt hätte!

Liebe Amanda (und natürlich alle Weiteren),

Dein letztes Posting liest sich für mich sehr durchdacht und selbstreflektiert.

Natürlich bin ich kein Experte, was NPS angeht (bis vor 3 Monaten wusste ich nichts über dieses Thema) und auch keiner der hier Anwesenden wird sich anmaßen, eine Diagnose zu stellen.

Ich möchte Dir aber sagen, dass Deine Gedanken und auch Deine Fragen bezgl. der Beziehung und der Trennung haargenau die gleichen sind, die mich nach meiner Trennung beschäftigt haben (und noch immer sehr massiv beschäftigen).

Auch das beschriebene Verhalten Deines Ex, vor allem die Kälte in seinen Worten, kommen mir sehr bekannt vor.

In den vielen vorangegangenen Postings (auch in den bereits mehr als 1000-seitigen Threads aus vergangenen Jahren) werden sehr ähnliche (wenn nicht sogar gleiche) Verhaltensmuster bzw. Fragen beschrieben.

Somit bin ich der Meinung, dass die meisten hier Anwesenden zumindest mit dem gleichen Schlag Mensch eine Beziehung führten und die gleiche - quälende - Zeit der Trennung durchmachen.
Nach (wie Du schreibst) 6 Monaten scheinst Du Dich zumindest wieder ein wenig sortiert zu haben, gute Phasen zu erleben und an Dir selbst arbeiten zu können.

Das gibt uns allen Hoffnung, diese traurige Phase hinter uns lassen zu können, auch wenn es mit viel Arbeit und traurigen Rückfällen verbunden sein wird.

Und anscheinend sehen sehr viele der hier Anwesenden diese Trennung als Chance an, an sich zu arbeiten, die eigenen Verhaltensmuster in Frage zu stellen, sich selbst in Frage zu stellen (all die Dinge, die unsere Ex-Partner anscheindn nicht angehen möchten).

Für mich festigt sich Tag für Tag die Meinung, dass die Trennung, so schmerzhaft sie auch immernoch ist, wirklich das Beste ist, was uns passieren konnte!

Wir haben doch in der Vergangenheit bewiesen, dass wir treu sind, dass wir verzeihen können, dass wir in Kriesenzeiten zum Partner halten können, dass wir lieben können, dass wir kritisch mit uns sein können...
Jetzt heißt es nur noch, diese Fähigkeiten in die richtigen Bahnen zu lenken, wachsam bei der nächsten Partnerwahl zu sein und sich selbst zu vertrauen (denn das können wir auch!).

Für mich gehe ich davon aus, dass dieser Prozess Monate, wenn nicht sogar Jahre dauern wird. Aber da müssen wir jetzt durch, denn ich bin mir sicher, dass wir uns durch diese Mühen eines Tages selbst belohnen werden!

Lost

Hallo,

habe mich neu angemeldet und möchte auch meine Geschichte kurz berichten, wobei vieles davon den Geschichten gleicht die ich hier die letzten Tage schon so zahlreich gelesen habe.

Kennengelernt 2003 über das Internet, als ich gerade aus einer langjährigen Beziehung mit einem arbeitsscheuen Alk. kam, für den ich wohl mehr Mama-Ersatz war. Ich war hin und weg... wow.. ein solch gebildeter, beruflich erfolgreicher Traumprinz interessierte sich für mich. Ich konnte mein Glück kaum fassen. Nach 2 Wochen besuchte ich ihn das erste Mal.. und das waren dann Tage wie im Paradies. 4 Wochen später zog ich mit Sack und Pack zu ihm, bzw. nach wenigen Tagen hatte ich dann eine eigene kleine Wohnung im selben Haus wie er.

Kurze Zeit später war dann plötzlich und aus heiterem Himmel Schluss, ich war aber nach wie vor total fixiert und gebannt von ihm. Es folgten 2 Jahre mehr oder weniger lose Freundschaft, aber mit geelgentlichem S.... wenn er denn gerade Lust darauf hatte.

Als er mitbekam das ich mir nichts sehnlicher als ein Kind wünschte, bot er sich an, mir dabei zu helfen. Und wieder S.... während er nebenher gerade wieder mit seiner Ex anbandelte, auch von zusammenziehen mit ihr etc. sprach. Als sie von der ganzen Sache Wind bekam das ich dann von ihm schwanger wurde war sie weg.
Gleichzeitig bekam eine dritte Ex gerade auch ein Kind von ihm, was sie ihm ja böserweise angehängt hatte, da sie ja alle paar Wochen mal zum S. vorbei kommen durfte.

Im September 2005 kam unsere Tochter 8 Wochen zu früh zur Welt und sie musste noch 4 Wochen in der Klinik bleiben. Er war in der Zeit auch ständig mit im Krankenhaus und für sie da, als Papa war er echt gut. Nunja... Silvester kam es zum S. und wir kamen wieder zusammen... bis zum nächsten Sommer als er plötzlich übers Wochenende verreisen wollte, um etwas Zeit für sich zu haben.

Als er wieder zurück war bekam ich raus, das er übers Wochenende bei einer anderen war... seine Traumfrau.. nun ja, er hatte er auch nur Märchen erzählt und nach einem kurzen Telefonat mit ihr.. suchte sie ganz schnell das Weite. Hätte ich das nur auch gemacht....

Naja.. er wohnte ja noch bei mir und bis zum nächsten Sommer kam es wieder zur Annäherung. Dann kam seine Idee unsere Heimatstadt zu verlassen und gemeinsam in der Schweiz neu zu beginnen. Das war dann im Frühjahr 2007. Es lief ganz gut zu beginn, schliesslich heirateten wir im Frühjahr 2008. Aber auch nicht ganz normal sondern in San Francisco...

Die Zeit danach... ich frass viel in mich rein, zumal unsere 2. Tochter kurz nach der Geburt starb. Das mit dem frass sogar wortwörtlich.. ich wurde dick und dicker. Bis zum Höchststand im März 2010.. da war ich dann bei einem Höchstgewicht von 134 Kilo und mein Selbstwert war entsprechend bei 0.

Von jetzt auf gleich teilte er mir dann mit das er im Internet seine Traumfrau kennengelernt habe und es kam erneut zur Trennung. Ich war eifersüchtig, verletzt.. einfach am Ende und nur noch am heulen. Diese Traumfrau wollte eigentlich einen Monat später heiraten.. und auch bei ihr hat er es geschafft sie so schwindelig zu quatschen, das sie die Hochzeit absagte und sich nach 7 Jahren von ihrem Fast-Mann trennte.
Mir gegenüber sagte sie mein Mann sei nur ein guter Freund, Seelenverwandter usw... Keine Ahnung was da genau lief. Alle 14 Tage fuhr er übers Wochenende nach München zu ihr.. entsprechend viele Partyfotos waren anschliessend auf FB zu bewundern. Mir ging es einfach nur hundsmiserabel und irgendwie musste ich ja trotzdem für unsere kleine Tochter funktionieren. Nach 6 langen Monaten zog er dann aus, war aber alle 2 Wochen präsent um die Kleine zu besuchen. Mit der Traumfrau war er zwischenzeitlich in Urlaub.. und danach hatte sich das dann ziemlich schnell erledigt. Wie und warum weiss ich nicht, da hat er hinterher nie ein Wort darüber verloren.

Mit der Zeit ging es mir etwas besser, trotzdem trauerte ich ihm hinterher. Als dann alles geklärt war, jeder sein eigenes Leben hatte... ergab es sich dann im Sommer 2010 das wir bei einem unserer Treffen wegen Tochter essen gingen. Anschliessend fuhren wir zu ihm und er und ich quatschten die ganze Nacht, das wir es doch nochmal miteinander versuchen könnten.

Ich war auch Wolke 7 und dachte wirklich er hat begriffen was er an uns hat und alles wird gut! Ich war so überglücklich... (und naiv). In der Zeit der Trennung habe ich auch an mir gearbeitet.. ich dachte ja vieles wäre meine Schuld, mit diesem extremen Gewicht usw. könnte mich ja auch niemand lieben etc. und es gelang mir, mein Gewicht auf rd. 100 Kilo zu reduzieren. Aber dazu gabs niemals ein Lob, überhaupt einen Kommentar von ihm....

Nun ja, also wieder Neustart, Kind glücklich und mit getrennten Wohnungen das nächste Jahr über liefs auch einigermassen gut... (dachte ich, da ich ja nicht mitbekam was er nebenbei noch so am laufen hatte). Weihnachten spendierte er uns einen Traumurlaub in Shanghai und wir hatten die Idee, dort leben zu wollen, wenn sich die Gelegenheit böte.

Im Sommer 2012 war dann geplant das wir wieder zusammen ziehen, ich hatte einen neuen Job.. wieder in meinem erlernten Beruf und alles schien gut. Wärend ich noch mitten im Umzug war, kam er mit der Info das er ab Oktober einen Job in Shanghai hat. Kind wurde gerade eingeschult und so sollte sie erst das Schuljahr beenden, ehe sie und ich nachkommen würden.

Also 2013 im Sommer Wohnung aufgelöst, alle Zelte abgebrochen und meinen Traumjob gekündigt um ihm nach Sh zu folgen. Wir waren Weihnachten bei ihm zu Besuch, wo noch alles gut schien. Im Februar besuchte er uns und schon da war es wieder anders. Es gab in der ganzen Zeit keine S., drauf angesprochen kamen von ihm aber auch keine wirkliche Begründung dafür. Hätte ich nur da mal auf mein Bauchgefühl gehört....
Wie ich heute weiss hatte er zu der Zeit dort eine chinesische Freundin, bei der er dann aber Knall auf Fall den Kontakt abgebrochen hatte als wir im Sommer dann kamen.

Wir kamen.. und ich wurde dort direkt damit überfallen das er ab August einen Job in Vietnam hätte und es dort auch einen Job für mich gibt.

Gut, also Vietnam statt China.. aber mit ihm wäre ich .. blauäugig wie ich war auch auf den Mond gezogen.

2 Jahre Vietnam... max. 5x S. in der Zeit und immer das Gefühl das irgendwas wieder nicht stimmt. Aber ich konnte nie so benennen was es war.
Letzten Sommer bekam ich dann einige Mails von einer mir fremden Frau.. mit der er wohl im Internet angebandelt hatte.. ich solle ihn freigeben etc...
Antwort von ihm.. die Frau spinnt, sie soll dich in Ruhe lassen.... das sie sich aber alles nicht nur eingebildet hatte war klar.. sie hatte *beep* von ihm.

Seit dieser Zeit hab ich mich dann auch Gefühlsmässig von ihm distanziert, denn das er mir nicht gut tut und ich nicht glücklich war war klar. Nur konnte ich nie genau benennen was es war....

Dieses Jahr im Sommer Umzug nach Russland.. Er Job, ich als Hausfrau.. die Planungen klangen gut und ich dachte zumindest so lange bis Tochter gross ist halte ich das schon durch. Zwischenzeitlich waren wir 5 Wochen bei Schwiegermutter zu Besuch. Die Hölle auf Erden.. er ist der Tolle, der Supervater, der alles mögliche erreicht hat.. bla bla bla... Bei unserer letzten Trennung war seine Mutter für ihn gestorben wer so eine Familie hat braucht keine Feine mehr.. bla bla .. danach jahrelang funkstille.. aber nun will sie die alten Geschichten ruhen lassen.. und himmelt in förmlich an. Ich dagegen war plötzlich unmöglich, alles was ich machte war falsch, mit mir könnte man ja nicht klar kommen.

Klar.. ich hab inzwischen wieder eine eigene Meinung und lasse mich nicht unterbuttern. Und das ich ihren Prachtsohn nicht anhimmele ist wohl unverzeihlich für sie ... Wie auch immer.. so lange wie sie ihm sagt wie toll er ist funktioniert diese Beziehung prima

Kamen dann mitte August nach Russland, am 11.10. erzählte er mir das er nun eine Freundin hat.. seine Traumfrau... also nun die Dritte. Und nun hat es bei mir klick gemacht und ich fing an zu lesen. Vorher hatte ich mich nie mit Narzissmus befasst, aber es ist so offentlichlich das es passt wie die Faust aufs Auge.

In so vielen Geschichten habe ich mich hier wieder erkannt, auch wenn mein Ex mich nie körperlich misshandelt hatte. Das wäre ja sichtbar gewesen und seine Aussendarstellung ist ihm extrem wichtig. Alles soll nach aussen toll und perfekt wirken, er ist der Grösste, beruflich erfolgreich, gebildet, wortgewandt...

Kritik ignoriert er.. seine ständigen Lügen.. selbst wenn ich es ihm auf den Kopf zu sagen und beweisen konnte das er gelogen hat... eine Entschuldigung gabs nie.. wofür auch.. er ist ja Mister Unfehlbar...

Sein Blondchen nun, ich bin nicht mal mehr eifersüchtig. Eigentlich würde sie mir leid tun, denn sie hat ja keine Ahnung worauf sie sich einlässt. Andererseits ist aber mein Mitleid mit Frauen die sich auf verheiratete Männer einlassen vergleichsweise gering.

Nun bin ich am schauen wie es für Tochter und mich weitergeht. Von ihm lasse ich mich, egal was er sagt nicht mehr provozieren. Seine überschwänglichen Liebesbekundungen auf FB an sein Blondchen amüsieren mich sogar.. denn ich weiss ja was dahinter steckt und das er sich nun plötzlich geändert haben soll.... unwahrscheinlich.

Aber finanziell werde ich ihn jetzt bluten lassen... quasi als Schmerzensgeld. Denn davor wird er sich nicht drücken können. Habe mich schon beim Generalkonsulat hier schlau gemacht.. wenn er nicht freiwillig zahlen würde, würden sie das Geld beim Arbeitgeber einklagen. Und praktischerweise ist das Generalkonsulat hier u.a. Schulträger der dt. Schule, bei der er arbeitet. Heisst wenn ich den Weg gehen müsste wäre sein Ruf auf der Arbeit ruiniert--- und wie gesagt.. er liebt doch seine perfekte Aussendarstellung in diesem Fall gut für mich.

Sorry für den langen Text, hab schon versucht mich aufs wesentliche zu beschränken.
Danke fürs lesen

Lg
Britta

Liebe Britta,
Es tut mir leid, was du alles mit diesem Mann er- und durchleben musstest.
Für mich stellt sich das so dar, dass du dein Leben völlig aufgegeben hat (Traumjob aufgegeben etc). Ja, dass du dich aufgegeben hast und SEIN Leben gelebt hast. Egal wo es auf der Welt gerade stattfand.

Wie geht es dir jetzt in Russland? Willst du dort bleiben oder denkst du über eine Rückkehr nach D nach? So wie du ihm beschreibst sitzt er in spätestens einen Jahr in Afrika oder Australien..

Ich hoffe, du findest ganz schnell deine Stärke wieder und vor allem dich selbst! Für dich und deine Tochter! Hast du derzeit mit ihm Kontakt?

Wie geht es dir mit allem? Du klingst sehr stark... Und gefasst nach der kurzen Zeit!

Alles Liebe!

Liebe Conchita,

danke für deine Antwort. Das trifft es wohl ziemlich genau auf den Kopf. Ich habe mich in all den Jahren aufgegeben. Sie Zeit in Asien und hier möchte ich trotzdem nicht missen, denn abseits von ihm war es sehr lehrreich und spannend.

Nun bin ich ja bis Sommer noch hier in St. Petersburg und ich würde gerne auch länger bleiben, das ist jedoch davon abhängig was sich hier jobmässig für mich ergibt. Erstmal hat für mich Priorität das Tochter hier die 4. Klasse, in der sie sich gerade gut eingelebt hat beenden kann, da mit einem erneuten abrupten Wechsel sicher auch ihr Gymnasialempfehlung in Gefahr wäre. Und ich lasse nicht zu das er auch noch ihre Zukunft gefährdet. Ansonsten geht es vermutlich danach zurück in die Schweiz, da wir uns dort sehr wohl gefühlt und auch viele Freunde haben.

Ich fühle mich derzeit gut sortiert... ich glaube meine Selbstreflektion arbeitet inzwischen wieder. Wie schon geschrieben, seit ich mich mit Narzissmus beschäftigt habe hat irgenwas klick gemacht und ich bin mir sicher das ich nicht, wie von ihm immerzu vermittelt.. ich der Ursprung des Übels bin.

Gleichzeitig macht es mir ja fast schon Spass nicht so zu reagieren wie er es erwartet. Bislang war ich bei jeder Trennung nur noch ein heulendes Häufchen Elend, aber das es diesesmal anders läuft und ich mich nicht mehr von ihm aus der Ruhe bringen lasse.. damit hatte er scheinbar nicht gerechnet. Egal was er sagt.. ich nehme es zur Kenntnis und fertig.

Derzeit wohnen wir leider noch zusammen, aber ich hoffe doch sehr das ich mit Tochter spätestens im Januar eine eigene Wohnung beziehen kann. Ich mag ihn einfach nicht mehr ertragen müssen.

Gleichzeitig hängt aber Tochter extrem an ihm.. und von daher werde ich den Beiden da auch keine Steine in den Weg legen und sie kann ihn sehen wann immer sie es möchten.

Natürlich zwickt mich das Ganze ab und an noch.. aber was habe ich verloren? NICHTS! Der Verlierer bei der Sache ist eindeutig er. Rückblickend ging es mir in der ganzen Zeit nur wenige Wochen wirklich gut.. und das brauche ich realistisch betrachtet wirklich nicht zurück

Ein Hallo an alle,
ich lese hier schon seit einiger Zeit mit und bin immer wieder sprachlos und zutiefst berührt wie sehr sich die Erlebnisse auch mit meiner Geschichte ähneln. Ich bin euch so dankbar, denn ich hatte das Gefühl alleine zu sein und mich würde keiner verstehen. Ich konnte nicht glauben und nicht verstehen, dass ein liebenswerter Mensch, Seiten zeigt die so enorm abwertend sein können.

Ich lernte ihn kennen und nach zwei Jahren Freundschaft entwickelte sich eine wundervolle Beziehung. Er war mein absoluter Traummann! Wir zogen zusammen und es war herrlich. In immer wiederkehrenden Abständen beendete er die Beziehung. Ohne vorher etwas anzusprechen oder zu signalisieren. Ich war in der Schockstarre. Konnte nicht fassen was geschah. Er hat sich immer so bodenständig, selbstbewußt und ehrlich gegeben. Er war so humorvoll, es gab nur wenig Streit, das Zusammenleben war sehr harmonisch. Er hat über seine positiven Gefühle zu mir gesprochen und es war klar, dass wir zusammen bleiben. Doch in seinem stillen Kämmererchen hatte er ganz andere Ziele verfolgt. Er war viel im Aussendienst unterwegs und hat sich in verschiedenen Orten ein soziales Netzwerk (meist mit Frauen) aufgebaut. Am Anfang hat mich das nicht interessiert, ist doch schön wenn er abends Gesellschaft hat und nicht alleine rumhängt. Doch es hat sich herausgestellt, dass mit einigen Frauen was lief. Immer wenn sich aus seiner Affäre mehr entwickelte, hat er mit mir schluß gemacht. Hat sie nicht seinen Ansprüchen genügt, blieb er bei mir oder kam zu mir zurück. Ich blöde Kuh habe mit Verständnis reagiert und sein Verhalten entschuldigt...(schlimm) Somit ist der Respekt mir gegenüber immer weiter abgefallen und er lief zu Höchstform auf. Zum Beispiel:Fünf Umzüge innerhalb von fünf Jahren. Im Urlaub erklärt, er hätte ne andere zu Hause. Drei Wochen nach Sanierung, Renovierung und Einzug ins neue Heim- er hätte ne tolle Frau kennengelernt....
Er war ein Künstler der Manipulation. Ein überaus positiv wirkender Mensch mit einer sympathischen Ausstrahlung gepaart mit Witz und Humor. Er hat mir so viel verschwiegen und sein Ding gemacht. Ich habe es erst nicht durchschaut und dann die Augen verschlossen. Ich konnte es nicht ertragen und wollte es nicht wahrhaben. Tja und dann musste ich um meinetwillen die Augen zumindest ein wenig öffnen. Und der Schmerz ist unerträglich. Ich bin vor über einem Jahr ausgezogen und habe den Kontakt eingestellt. Nach drei Monaten stand er wieder vor meiner Türe. Und wie sich sicherlich die Meisten von Euch denken können-Oh Wunder- er hat sich geändert! Hat erkannt, dass ich seine Traumfrau bin und er mit mir einen Neuanfang möchte- Hurra. Doch die schöne Seifenblase ist natürlich im August diesen Jahres wieder zerplatzt. Seit dem KS und ich habe mich total zurückgezogen auch aus dem Umfeld. Der Schmerz ist endlos und an manchen Tagen stehe ich kurz davor zu ihm zu fahren. Mein Verstand hält mich zurück (ein Glück) mein Herz schreit nach ihm...

Trotz allem habe ich mir so viele Gedanken gemacht und bin endlich in meinem Bewußtsein angekommen. Ich versuche zu reflektieren und meine eigenen Anteile zu erforschen. Mich selber in den Mitttelpunkt zu stellen und mir gerecht zu werden (natürlich auch meinen Kindern) Freue mich über jede persönliche Weiterentwicklung und über jeden Tag, den ich ohne ihn geschafft habe.

Ich wünsche Euch allen die Kraft und Energie stark zu bleiben und durchzuhalten.

Ganz liebe Grüße, Sanne

Hallo meine Lieben,

melde mich nach einer Weile auch mal wieder. Bin emotional grad wieder ziemlich am Ende, aber dazu später ein wenig mehr. (Freie Tage tun mir nicht gut, sollte mich ablenken…)

Erst einmal ein herzliches Willkommen an alle „Neuzugänge“. Bin zwar auch noch nicht so lange dabei , aber fühle mich schon richtig daheim : ) Mir hat es unglaublich gut getan, mich hier austauschen zu können und geholfen, dass ich so lieb hier aufgenommen wurde- dafür noch einmal ein großes Dankeschön!

Liebe Lone77 , fühl dich erst einmal gedrückt. Als ich deine Zeilen gelesen hab, hätte ich heulen können. Auch mein Narz lebt sein „aufregendes“ Leben einfach weiter und ich hocke oft alleine am WE rum. Keine Partys, Feierlichkeiten, Premieren oder tolle Events mehr. Höchstens noch ein Kaffee mit einer Freundin oder mal ein Essen mit Bekannten. Diese gemeinsamen Feierrunden vermisse ich so sehr…Hab mich auch ziemlich isoliert von meinen früheren Bekannten und bin in seiner Welt aufgegangen.

Hallo just_me, es ist schon Wahnsinn was du durch ihn durchleiden musstest.
Du hast geschrieben: „Die Zeit in Asien und hier möchte ich trotzdem nicht missen, denn abseits von ihm war es sehr lehrreich und spannend“. Ich glaube auch, du hast (unabhängig von ihm jetzt mal) ganz neue Erfahrungen sammeln und neue Horizonte kennen lernen können und das hat dich stark gemacht, denn so liest sich dein Post für mich- dass du eine starke Frau bist, die ihre Zukunft selbst in die Hand nehmen kann.

Hallo Susanne, du hast geschrieben: Der Schmerz ist endlos und an manchen Tagen stehe ich kurz davor zu ihm zu fahren. Mein Verstand hält mich zurück (ein Glück) mein Herz schreit nach ihm...
Oh ja… das kenne ich nur so gut. Es ist schrecklich, man weiß ja, was passiert ist und trotzdem möchte man nur wieder zu ihm, doch der Verstand schreit nein. Eigentlich dachte ich auch , ich habs mittlerweile ganz gut im Griff… doch dann bin ich meinem Narz wieder über den Weg gelaufen.

Wer meine früheren Posts gelesen hat, kennt meine Geschichte, für alle anderen: Trennung ging von mir aus, weil ich so fertig war. Konnte mich nicht mehr aussprechen, weil er nicht mehr den Hörer abgehoben hat. Habe daraufhin eine Mail verfasst und um Herausgabe meiner Sachen gebeten und keine Reaktion erhalten. Seit 1,5 Monaten „getrennt“. Hätte mir eine saubere Trennung gewünscht, weil wir beruflich bestimmt wieder zusammentreffen werden.

Was ist passiert, dass ich so fertig bin?
Als ich vor knapp einer Woche abends auf dem Weg zu einer Veranstaltung war, bog ich um die Ecke. Und er stand vor mir. Wir sahen uns an, er sagte „Hallo“, ich auch. Er kam näher, zückte sein Handy, zeigte mir Fotos, die er gemacht hatte und plapperte vor sich hin, als wäre nichts passiert. Plötzlich griff er nach meiner Hand und hielt sie fest. Sagte: „Wir reden noch einmal, oder?“ Und was sage ich total überrumpelt : „Ja, das machen wir“ . Seine Zweite Hand legte er mir auf die Schulter. Jetzt hatte er mich also „fest im Griff“ und sah mich mit riesigen Augen an. Wir waren uns ganz nah, Gesicht an Gesicht. Ich fühlte alles: Sehnsucht, wollte ihn am liebsten umarmen, dann einen plötzlichen Fluchtreflex. Ich schaute auf meine Schulter, er ließ die Hand sinken. Dann drückte ich seine andere Hand und sagte „Ciao“. Und wer steht in einiger Entfernung? Zwei seiner Freunde die mich verlegen grüßten und das Treiben beobachteten.

Ganz toll... der Abend war gelaufen, die Veranstaltung interessierte mich nicht mehr. Hab eigentlich gar nichts mitbekommen.

Und jetzt schaue ich in regelmäßigen Abständen aufs Handy, kontrolliere meine Mails... Natürlich hat er sich nicht gemeldet um zu reden. Aber warum dann das Gequatsche ? Um gut vor seinen Freunden dazustehen? Weil er überrumpelt war so wie ich? Weil er schon wieder Psychoterror machen will? Denn Interesse hat er ja offensichtlich nicht, die Sache wieder gerade zu biegen. Er behält weiter mein Zeug als seine „Beute“ und wartet dass ich angekrochen komme. Denn immer kam ich zurück nach einem Streit und habe das Gespräch wieder aufgenommen...

Freilich habe ich jetzt die Option, mich zu melden und einen „sauberen Abschluss“ zu versuchen und vor allem an meine Sachen zu kommen. Aber ich kann irgendwie nicht. Irgendwas hält mich davon ab, ihn zu kontaktieren. Ich hab Angst, dass er das nur als Zeichen wertet, dass ich wieder angekrochen komme und dann wieder anfängt mit mir zu spielen.

Es ist halt sehr verzwickt. Würde er 200 Kilometer entfernt wohnen, dann würde ich mich wahrscheinlich nicht mehr mit ihm aussprechen. So ist aber die Gefahr da, ihm ständig ( und sei es nur beruflich) über den Weg zu rennen…. und sich anschweigen wird schwierig, denn (hab ich ja schon mal erzählt) unsere beiden Arbeitgeber arbeiten eng zusammen.

Und jetzt hab ich auch noch ein schlechtes Gewissen, weil ich mich nicht melde, obwohl ich ja einer Aussprache zugestimmt habe...

Was würdet ihr an meiner Stelle tun?

Liebe Grüße
Samti

Liebe Samti,
Du arme! Ich versteh wie es dir geht und drück dich mal virtuell!
Ich hab ja das Glück, dass mein Narz 200 km weg ist, also Zufallsbegnungen quasi unmöglich sind. Ich will nicht wissen wie es mich an deiner Stelle würfeln würde.
Das tut es auch so noch oft genug. Trotz KS denke ich sooft an ihn. Gefühlt dauernd. Und manchmal überkommt mich diese Traurigkeit... Und das Nicht-verstehen-wollen.
Ich sage dann gedanklich stopp und erinnere mich ganz bewusst an all das, was er mir angetan hat. Davon geht die Traurigkeit nicht ganz weg, aber es hilft.

Wie bei dir hat meiner auch noch meine Sachen. Ich denke mir, das ist einerseits noch ihr Druckmittel. Ihr Grund Kontakt aufzunehmen. Ich habe mich aber innerlich schon von diesen Dingen verabschieden. Materielles einfach loslassen - außer er hat ein wertvolles Erbstück in Geiselhaft

Ich kann dir sonst auch nur weiter empfehlen Abstand zu halten, kein Kontakt, wenn Treffen, sachlich-fachlich. Keine Emotionen zeigen. Und ja, ich weiß wie verdammt schwer das ist.

Ich hab seit gestern wieder ein down. Ich mein: er lebt sein Leben munter weiter, hat schon wieder eine Next, ist vl im Hormonrausch und ich... Ich bin und war ihm immer völlig egal. Ich interessiere ihn nicht. Und ich leide darunter. Ich fühle mich so ausgenutzt, so verraten, so weggeworfen.. So... So in Schockstarre.
Ja, und sein Leben scheint fröhlich an Fahrt zu gewinnen. Ich weiß natürlich, dass es das nicht wirklich tut. Dass spätestens nach Wochen oder Monaten die Leere wieder dominiert und er seiner eigenen Hölle NIE entkommen wird.
Trotzdem: ich bin einfach tieftraurig!

Guten Morgen ihr lieben alle,
guten Morgen Samti,
na das war ja mal eine überraschende Begebenheit und du wurdest ja mal wieder völlig überrumpelt. Naja, er hat Bestätigung und du zerbrichst dir mal wieder deinen Kopf.

Du fragst, was du machen sollst. Im Grunde genimmen weißt du es ja. GAR NICHTS. Du stehst doch in keiner Pflicht. Und wegen deiner Sachen: Ich hab auch noch Einiges bei meinem Ex, aber ich hab sie abgehakt. Ich nehme deswegen keinen Kontakt mehr auf. Wenn es sich nicht um total Wichtiges, Unersetzliches handelt, dann vergiss die Sachen. Zieh da nen Schlussstrich. Schei.. drauf. Verschwende keine dich belastenden Gedanken mehr an ihn. Es reicht. Diese Flachzange. Man bin ich wütend.

Wünsch dir nen angenehmen Tag. Pass auf dich auf!

hallo,

ich muss es hier auch nochmal loswerden..denn hier finde ich vielleicht etwas Verständnis.
Auch wenn ich diesen Ar. wirklich nicht zurück will, gabs gerade mal wieder einen Schlag in die Magengrube.

Mein Ex hat auf Facebook gestern irgendso was wie... das man Glück anfassen kann weiss ich erst seid du meine Hand nahmst.. gepostet. Mit entsprechenden Herzchen usw. an sein russisches Blondchen gerichtet.. was sie natürlich auch genauso erwidert hat. Das alleine wäre mir ja noch egal eigentlich.

Auch das mein Ex-Schwiegerdrache das ganze mit gefällt mir markiert wundert mich nicht.. sie ist sicher froh das ihr Sohn nicht länger so ne unmögliche Person wie mich am Hals hat.

Was mich aber wirklich verletzt ist der Kommentar seiner Schwester, mit der ich eigentlich immer gut klar kam. .. so von wegen.. ich freue mich so für euch beide.

Unsere Tochter kann das ganze auch alles auf Facebook mitlesen. Aber daran denkt ja wohl niemand.

Es tut gerade trotzdem weh. Die beiden sind jetzt gut einen Monat zusammen.. er hat es ja gleich nach 5 Tagen öffentlich gemacht bei Fb (am selben Abend an dem er mir erzählte das er eine Freundin hat)- Alles Masche.. love bombing in der anfänglichen Euphorie.. oder sollte er sich nun wirklich so schnell geändert haben und sie bekommt nun den Mann, den ich nicht hatte?

Bin gerade wirklich down....

Liebe Samti,
genau vor so einem ungeplanten Treffen habe ich auch Bammel. Ich würde mich nicht bei ihm melden. Du bist ihm nix schuldig-auch wenn du ihm zugesagt hast. Denk an dich und wie es dir gehen würde, mit einem Gespräch. Vorallem zu diesem Zeitpunkt. Deine Sachen, die er noch hat sind hoffentlich nicht zu sehr von Bedeutung. So könntest du noch warten, bis du die Dinge abholst. Nimm dir doch jemand mit, der dich unterstützen könnte. Ein Gespräch würde ich erst anstreben, wenn du dich stabil fühlst um es einigermaßen gut zu überstehen.
Mein Ex macht auch so weiter, als wäre nix gewesen- Unfassbar. Ich wünsche mir so sehr, er würde auch leiden! Ich empfinde es als so ungerecht. Doch ich weiß auch, dass die Zeit wieder kommen wird, in der er in Deressionen abrutscht und sich nicht mehr zu helfen weiß. Dann besteht die Gefahr, dass er wieder bei mir steht....
Sei stark, um deinetwillen und halte durch. Ich schreibe oft meine Gedanken für mich auf. Das hilft mir zu verarbeiten und die Endlosschleife zu durchbrechen.

Conchita35
Ein Wahnisinn, was du für diesen Menschen auf dich genommen hast. Ich bin fassungslos-ich hätte mich solchen extremen Veränderungen nicht stellen können. Immer wieder von vorne anfangen-Hut ab!
Zu deiner Frage, ich habe eine Therapeutin aufgesucht und bin mit ihr auf die Suche gegangen. Einiges war mir schon bewußt, nur das Ausmaß nicht. Ich habe einige Bücher gelesen und der Wahrheit über mich voll ins Auge geschaut-auch wenn es weh tat und tut. Manches kann man auch nicht erzwingen, wenn die Zeit reif ist geht es wieder ein Stück voran. Wichtig ist, dich nicht unter Druck zu setzen.
Zurück zur Eigenwahrnehmung, was ist gut für dich mit was und wo fühlst du dich wohl? Es ist ein langer Weg, der oft viel abverlangt. Du scheinst viel Kraft in dir zu haben, nutze sie für dich und deine Tochter und lasse dich nicht mehr aussaugen!

Oh sorry conchitta ich habe just_me gemeint!

Vielen lieben dank für deine Antwort.

Aber inzwischen habe ich den Eindruck das mit mir durchaus alles stimmt, im Gegensatz zu ihm. Eine Zeitlang hätte sicher eine Therapeutin geholfen, aber ich bin wohl sehr viel stärker als mir das bewusst war.
Von ihm lasse ich mich nicht mehr aussaugen, das habe ich zum Glück nun hinter mir gelassen.

Aber es beschäftigt mich eben schon noch und wenn dann solche Sachen passieren wie gerade dieser doofe FB-Kommentar von seiner Schwester, das trifft mich dann schon Hab sie nun aus FB entfernt und ignoriert.. auch in Tochters Account. Da können sie ihm alle zujubeln ohne das Tochter und ich es lesen müssen.

Hallo Susanne,
wenn ich vor ein paar Monaten deine Geschichte gelesen hätte, dann hätte ich geglaubt, du warst auch mit meinem Ex zusammen. Immer alles harmonisch. Friede, Freude, Eiekuchen. Man glaubt, angekommen zu sein und in Wahrheit hatte er noch viele andere Baustellen, wo er mit seinem Scharm gebaggert hat. Alle schön geblendet, manipuliert, ganz still und unmerkbar. Das sind die Schlimmsten, sagte meine Therapeutin, nach dem ich ihr in meinem Unverständnis immer wieder sagte, wie super toll er doch war. Das hat mein Urvertrauen erschüttert.
Alles Liebe, wir sind auf einem guten Weg!

Hallo just_me,
das hast du gut gemacht. Tu dir und deiner Tochter euch sowas nicht mehr an! Raus aus eurem Leben mit dem!
Alles Gute und stark bleiben!