Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Liebe Munschel,

glaub' mir, ich kann Dich zu 100 Prozent verstehen...Du bist keine blöde Kuh..sondern willst nur Liebe...Du willst Dich nicht entwertet fühlen...

Es ist sehr schwer, wenn man entwertet wurde..wieder die Alte zu sein...die Unbefangenheit und Leichtigkeit sind weit weit entfernt, wenn nicht sogar komplett weg...

Ich drück' Dich ganz doll...Ich glaub' an Dich

GLG, BellaAngel

Hallo Munschel,

wenn Du magst, google mal Trauerarbeit. Dann wirst Du besser verstehen, was gerade mit Dir passiert. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft! Die Trauer will gelebt und zugelassen sein, ansonsten bleibst Du da drinnen stecken. Ich glaube, Du trauerst wie wir alle hier um eine Illusion, eine schöne Illusion. Das braucht seine Zeit, gib sie Dir. Es geht in Wellen, es wird Tage geben, an denen es Dir gut gehen wird und alles ein Stück weit weg ist. Andere Tage werden dumpf sein. Aber es wird vergehen. Ich dachte auch im Fruhsommer, dass es nie besser wird. Aber es wird besser, das ist sicher.

Wie wäre es denn mit einer Runde Badewanne mit schönem Duft, Haarkur, schminken, schick machen für Dich und ne Runde rausgehen?

Liebe BellaAngel,
auch von mir ein ganz herzliches willkommen hier im Forum! Lass dich auch mal ganz fest in den Arm nehmen und drücken.
Schrecklich, was du da durchmachen musst. Also beim Lesen von diesem Dialog dachte ich mir echt, wo ist der Brecheimer?
Das ist Psychoterror pur, finde ich. Ich hab den Eindruck er will dich gerade so weit an der Stange halten, dass du noch mitmachst.
Die Begründung fürs Beziehungsaus ist mehr als nur lächerlich. Der wollte sich nur wieder Distanz schaffen.
Wenn du jetzt nicht konsequent abschließt, wird das mit ihm in die nächste Runde gehen. Wahrscheinlich pünktlich nach Weihnachten und Silvester - denn so entnehme ich dem Dialog, seid ihr da ja wohl immer getrennt gewesen..... Ein bewusstes Muster?!?

Ich weiß auch ganz genau wie es dir jetzt geht.... Diese Trauer, dieser Schmerz.... Das einfach nicht verstehen wollen und können und der Drang ihn zu sehen, mit ihm zu sprechen.... etc.

Mir hat es geholfen, den Kontakt einzustellen. Mich fachlich beraten zu lassen und ich hab wieder ganz massiv auf mich geschaut. Mir viele Sachen gegönnt. Überlegt, was mir jetzt gut tut.... Und das Forum hier war eine ganz wichtige Stütze. Ich kann dir auch nur versprechen: Es wird besser!

Schreib mal alles auf von ihm. Stelle das kränkende, schlechte, dem guten und nährendem gegenüber. Das hat mir sehr weitergeholfen!

Liebe Munschel,
tut mir leid, dass es auch dir so schlecht geht. Aber wie schon Aprilwetter gesagt hat: Mach was für dich. Ich weiß, das ist schwer. Aber zwing dich dazu. Nur eine Stunde raus, Spazieren, ein Adventsmarktbesuch... nur eine Stunde. Glaub mir, es wird dir besser gehen! Versuch es einfach mal. Du kannst nichts verlieren. Versuch es und schreib uns dann, ob es ein bisschen geholfen hat...
Ich drück dich!

Danke ihr lieben....aber hier schüttet es aus Eimern. ..ganz schlimm. ..und Sturm. .. danke euch für alles

Hallo BellaAngel,

jetzt bleibt mir die Spucke weg. Wegen einem Entsafter, den Du von Deinem Gehalt gekauft hast? Er hat dadurch das Vertrauen in Dich verloren, weil Ihr eigentlich sparen wolltet?

Das hört sich einerseits sehr nach meinem (durch Fachärzte diagnostizierten) narzisstischen Vater an, aber auch nach meinem Ex-emplar. Er betrachtet Dich als sein Eigentum, das er jetzt wegen Deines Fehlverhaltens abstrafen kann. Ich lese aber auch aus Eurem Dialog , dass er sich seiner Sache bei Dir anscheinend sehr sicher ist. Jetzt musst Du Dich nur noch hinreichend entschuldigen und zu Kreuze kriechen, damit er wieder Gnade walten lässt und Ihr wieder zusammen kommt.

Ich weiß, dass es hart klingt und ist, aber das Spiel geht dann in die nächste Runde. Ich wünsche Dir von ganzem Herzen, dass Du viel Kraft hast in der nächsten Zeit.

Ganz liebe Grüße, Aprilwetter

Sag mal Munschel,
wohnst Du um die Ecke? Auch bei mir Regen und Sturm! Aber das Wuffi muss raus und auf Schloss Wackerbarth ist Adventsmarkt. Also, Gummistiefel an, Fleecepullover an, Skiumterwäsche drunter, Friesennerz drüber. Mütze auf, Schal und Handschuhe an. Bauch rein. Brust raus, Schultern zurück, Mundwinkel nach oben. Bewegung ist das beste Mittel gegen Depris, weil die Gedanken stoppen.


Munschel, egal wo Du bist, ich schicke Dir gleich den karelischen Bärenhund. Der muss mal und dann musste raus!

Kopf hoch und vorher Krönchen richten und nen dicken Kraftdrücker!

Ich wohne im Saarland. ..

Da braucht der Wuffi sehr lange, aber das schafft der!

Liebe Conchita,
lieben Dank für deine Zeilen. Ihr seid so cool Mädels..Ich bin echt froh, Euch getroffen zu haben.

Es ist so spannend zu hören, wie Ihr es seht…Ich kann nur sagen, natürlich will er mich halten…und ich, als Abhängige bin einerseits froh darüber und gleichzeitig fühle ich mich abgewertet. Es entspricht ja auch dem narzisstischem, möglichst viele Bewunderer zu haben…

Ich habe nun 8 Wochen versucht, mich abzulenken..habe Sport getrieben, mir schöne Sachen gegönnt, habe Dinge unternommen (natürlich nur tagsüber, um ihn nicht zu verärgern).
Wie erwähnt, habe ich ein erstes Date gestern vor mir gehabt, um ihn zu vergessen…das ist ja voll in die Hose gegangen. Schon gestern früh, als ich erwachte, war mir speiübel..Ich habe den Datepartner als so befremdlich empfunden (obwohl er ein netter, kluger Kerl ist)…Ich wollte absolut nicht aus meiner „Heilen abhängigen Welt“ rauskatapultiert werden. Er würde mit mir nie wieder was eingehen, falls ich jemand anderes date. Ein Gefühl der unendlichen Trauer und des Alleinseins gaben mir Anlass, den Datepartner davon zu unterrichten, dass ich nicht könne. Er verstand es nicht und bettelte..es tat mir unendlich leid, aber ich merkte, wie abhängig ich von meinem Narz. War.

Kurzum, ich habe Angst, dass ich nie wieder „normal“ werde. Ich fühle mich in dieser narz. Welt so sicher und unsicher…dies Ambivanlenz ist echt krank…
Ich weiss zu 100 Prozent, wenn ich mich vollends unterwerfe, dann würde er immer bei mir bleiben..er liebt es, dass ich ihn bewundere…meine Augen sollen nur ihn sehen..
Es hört sich jetzt blöd an, aber mir wurde gesagt, dass ich mit meinem Aussehen doch alle Chancen hätte…etc. Am Ende des Tages spielt es aber null Rolle, wie man aussieht. Es geht um den nicht vorhandenen Selbstwert, der bei mir wahrscheinlich durch die lieblose Stiefmutter geprägt wurde (meine Mama verstarb, als ich dreieinhalb war)..Es muss eine Verbindung geben.

Ich habe des Öfteren versucht, psychologische Hilfe zu bekommen, die Antworten waren die gleichen: GKV – ganz schwer, lange Wartezeiten etc. habe dann wieder von abgelassen, weil es anstrengend ist, sich überhaupt aufzurappeln dafür…
Ich habe Pro und Contra Tabellen erstellt, sogar Mindmaps, um alle Punkte, die zum Verständnis beitragen mit einzuschließen (Narzissmus, Psychopathie, destruktive Beziehungen, emotionale Abhängigkeit, Kindheitserklärungen). Liebe Conchita, wie gesagt, ich habe Literatur zu dem Thema gewälzt, ich glaube, ich kenne die gesamten Werke…AM Ende bleibt das „unsichtbare Band“ zwischen mir und ihm bestehen, es will sich nicht durchschneiden lassen… Bin dann auf Meditation und geistliche Heilung des inneren erkrankten Selbst gestoßen, aber nicht weiter gekommen.

Danke Aprilwetter für Deine Zeilen…ja, es ist so, das Thema heißt, sich beugen, gehorsam sein und lieb…Dann ist alles gut..
In meiner Welt sind diese Verben und Adjektive, teils schon positiv belegt (Verdrängungsstrategie?). Für ihn ist das mittel Strafe ganz normal..er darf das, weil er der Führer ist…er schrieb gestern wieder..er ist ein großer Mann und bleibt es…Es hört sich bestimmt weltfremd an…für mich ist er auch so…die anderen Männer erscheinen mir wie Weicheier (oh Gott, schreibe ich das wirklich?...schäm)…
Man liest ja immer wieder, von den Frauen, die es nicht besser verdient haben, wenn sie so blöd sind, sich so „Einem“ zu unterwerfen...und die „Guten“ Männer wegstossen…es muss mit der eigenen Sozialisationsgeschichte zusammenhängen…
So wie Du schon sagst, Aprilwetter…DU kennst es durch Deinen Vater…und hast Dich dann später in genauso einer Beziehungskonstellation wiedergefunden.

Liebe BellaAngel,
gehorsam, Führer... ha, das sind 1:1 Worte von meinem Ex-emplar. Er war irgendwie immer darauf aus, dass er mich noch erziehen müsste und es eine Strafe gibt wenn X oder Y nicht passieren.
Ich hab das irgendwie nie ernst genommen. Ich weiß bis heute nicht, wie ernst ihm das war. Aber es ähnelt sich so vieles hier mit den anderen Narzen....

Hmm. Dass du feststeckst liegt, denke ich daran, dass du nach wie vor zu ihm Kontakt hast. Bei mir war es so (ich bin in der glücklichen Lage in einer Fernbeziehung gesteckt zu haben), dass ich seit Ende dieser Schein-Beziehung den Kontakt abgebrochen habe. Auf keine Mails geantwortet habe und auf Annäherungsversuche hintenrum über eine Freundin nicht eingegangen bin. Ich denke, genau DAS war dann auch ausschlaggebend. Jeder weitere Kontakt lässt dich feststecken. Da wird das Band nicht durchschnitten. Und glaub mir, ich kenne dieses unsichtbare Band nur zu gut. Drei Jahre hab ich es wie eine Fessel gefühlt. Ich schaffte es nicht wegzukommen. Das war einfach irre. Also ich versteh dich gut.

Mir hat wie gesagt fachliche Hilfe, die Literatur, Akupunktur und Chakra-Yoga geholfen. Und natürlich Freunde und Familie. Das allerwichtigste überhaupt. Das wirklich entscheidende aber ist meiner Meinung nach NULLKONTAKT! Du musst raus aus der Sucht und das geht nur durch Absetzen der Dro.... - ihn.

Mach dir nichts draus wegen dem verpatzten Date. Ich mag im Moment (Trennung vor 2 Monaten) auch niemanden treffen. Irgendwo ist da auch die Befürchtung oder eher Zweifel wieder so lieben zu können. Das Gute: WIR können lieben. Die Narze nicht!

Weisst Du Conchita, was mich auch so ärgert, ist, dass er nicht mal den Versuch gemacht hat, mich zu kontaktieren während der Auszeit...er hatte ja wahrscheinlich seine Alternative

Und nun, wo ich ihn kontaktiere, besagte Dialoge....Also, liegt es wohl sehr an meiner Psyche, die mir da einen Streich spielt..

Ich werde wieder versuchen, fachliche Hilfe zu bekommen..Familie kann ich da nicht mit einbeziehen...da ja die destruktiven Muster von dort den Ursprung haben...Freunde habe ich kaum noch..und wenn, merke ich, dass sie es nicht verstehen..wie auch..ich verstehe sie

Das Gleiche befürchte ich von therapeutischer Hilfe (so nach dem Motto, wenn man es selbst nicht erlebt hat..wie soll man das vollends beraten können)

Hier, in diesem Forum, habe ich das Erste mal das Gefühl, sich nicht erklären zu müssen, für sonderbare Verhaltensweisen, sondern Verständnis und Mitgefühl zu empfangen.

Lebe BellaAngel,
ja, ich habe schon mitbekommen, dass es vor allem in Deutschland schwer ist an fachliche Hilfe zu kommen. Ich bin übrigens bei meiner Suche nach Fachliteratur (hab auch im Netz gesucht) auf diese Seite gestoßen, eine Therapeutin, die sich auf Narzissmus spezialisiert hat und auch über Skype Sitzungen macht. Mehr weiss ich nicht, weil ich sie nie kontaktiert habe. Hatte das große Glück vor Ort sehr kompetente Menschen zu finden, die mich auf Narzissmus brachten und mir alles erklärt haben. hier die Adresse: www.narzissmus.at

Ich bin mir voll bewusst, dass ich mit meinem sozialen Netz und dem Verständnis wahnsinniges Glück hatte und habe. Aber hier im Forum bist du auf jeden Fall gut aufgehoben. Hier haben alle etwas sehr ähnliches durchgemacht.

Zu Freunden: Ich denke, wenn sie WIRKLICHE Freunde sind, hören sie zu und verstehen dann. Und sehen sich die Erklärungen in der Fachliteratur auch an. Ein Freund von mir hat sich doch nicht tatsächlich eingelesen....

Lass dich von diesem kranken Menschen nicht fertig machen. Ich hoffe, du findest die Kraft ihn aus deinem Leben zu werfen und ihn überall zu blockieren. Erst dann kann man wieder in ein glückliches Leben starten, denke ich.

Hallo BellaAngel,

das Bewusstwerden darüber, dass ich diese (und übrigens auch alle anderen) destruktiven Beziehungen, die ich geführt habe, der Konditionierung aus meiner Kindheit zu verdanken habe, war das allerwichtigste für mich. Dann stellte ich mir die Frage, ob ich genauso weiter machen will und wahrscheinlich wieder in so etwas hinein gerate oder ob ich, egal wieviel Kraft und Zeit es kostet, diese Muster aufbreche.

Ich bin 41, möchte gern noch Kinder, eine Familie und einen Mann an meiner Seite, dessen Liebe ich mir nicht verdienen muss und der verlässlich, ehrlich und in Höhen und Tiefen für mich da ist.

Zufälligerweise war der Sozialpsychiatrische Dienst die erste Anlaufstelle. Dort hatte der Vater des Ex-emplars einen Termin vereinbart wegen Depressionen seines Sohnes. Das Ex-emplar hat sich standhaft geweigert, wegen seiner gesundheitlichen Probleme einen Arzt aufzusuchen. Jedenfalls stehe ich heute noch mit eben diesem Psychologen in gutem Kontakt. Er hatte damals auch angeboten für den Fall, dass ich psychologische Beratung wegen des Ex-emplars benötige, bei der Suche nach einem kurzfristigen Therapieplatz behilflich zu sein. Vielleicht wäre das auch eine Idee für Dich?

Ich lese für mich aus Deinen Posts, dass Dir dieser Mann augenscheinlich nicht gut tut und Du nicht aus eigener Kraft davon wegkommst.


Ich habe 6 oder 7 Runden gedreht, jede schlimmer als die vorherige. Ich dachte auch, dass ich nie wieder so einen tollen Mann finde. Heute, mit genügend Abstand, frag ich mich, was an ihm für mich so toll war. Die einfachsten Anstandsnormen ließ er außer Acht, Befehlston, Schulden im 6-stelligen Bereich am A.... , Lügen, Betrügen, bis sich die Balken biegen. Schön isser auch nich.... Was er gut kann ist Mitleid zu erregen und in Selbstmitleid zu ertrinken. Daran haben auch mittlerweile mehrfache Aufenthalte in der Psychiatrie nichts geändert. Auch seine Therapie ist nur so lange interessant, wie er die Therapeuten manipulieren kann.

Da ich ähnlich wie Du von Kindheit an auf Drama und Adrenalinrausch durch meinen Vater konditioniert war, wurde es mir mit normalen Männern schnell langweilig.

Nun habe ich einen normalen Mann und es ist so schön ruhig, ausgeglichen, ein gesundes Verhältnis von Geben und Nehmen. Das möchte ich nicht mehr hergeben. Drama und Achterbahn brauche ich nicht mehr. Eine gepflegte, gesunde, normale Beziehungslangeweile ist mir mittlerweile viel mehr wert.

Liebe Grüße, Aprilwetter

Liebe Conchita,
danke für Deine Zeilen, sowie für den Internettip.

Bin jetzt wieder völlig durcheinander. Wir hatten heute mehrmals Kontakt über WA. Wir redeten über Alltägliches und darüber, dass wir nicht ohne einander können und uns immer wieder verfallen (so wie er es nennt). Er fragte, mich wieder, wie ich weiter machen will und wo es hinführen soll.

Meine Freundin, steht mir ein Glück bei, sie sagte, Du musst wissen, wie Du weitermachst, nur denke auch an Deine Tochter. .und sie ist mir (EIN GLÜCK) das Wichtigste…Ich traute mich heute garnicht mehr in WA zu gehen, wenn mir Bekannte schrieben, weil er jetzt wieder Erklärungen haben möchte, wann und warum ich mit wem on war (Kontrolle). Sobald ich in WA gehe, ist er jetzt auch wieder on…Meist tat ich heute dann so, dass ich ihm was schreiben wollte..und ging schnell raus…Total dämlich und lächerlich.

Einmal hat er gesagt, ich weiß, dass Du mit Deiner Arbeitskollegin on warst, ich habe das gesehen. Ich meinte, woher er das wüsste. Er sagte, dass er sich mal meine kompletten Kontakte meines Handy kopiert hat, denn Vertrauen wäre gut, aber Kontrolle besser..er ließe sich nicht verarschen. Ich sagte, wie er darauf käme, dass ich ihn verarschen wolle..Er sagte, traut niemanden…Ich verdrängte viel, von den ganzen komischen Verhaltensweisen…
Ich weiß, ich muss den Kontakt abbrechen..Ich fürchte mich davor, da ich erst heute wieder ein bisschen Ruhe habe..seitdem er und ich wieder „reden“..obwohl es einen ganz anderen Beigeschmack hat, als früher..Es ist, als schaute ich mir selbst bei einer Theateraufführung (meiner eigenen) zu…. Ich habe Angst, ihn aus meinem Leben zu streichen...Wir wollten so viel schaffen..Ich weiß, er macht weiter, ohne mich, wird Haus und Hof bauen, mit seiner Alternative...Er wohnt direkt um die Ecke, ich kann nicht wieder umziehen..bin gerade angekommen hier..und habe mir was aufgebaut...Ich fürchte mich, dass mich das umbringt, dass mit anzusehen, was er alles erreicht, ohne mich (warum nur ) Er hat jetzt in den 8 Wochen Auszeit sehr sehr viel erreicht und geplant..Er sagte, er muss einfach weitermachen, alles andere wäre Zeitverschwendung..Es war doch immer mein Traum, das alles mit ihm zu erleben Habe Teufelchen links und Engelchen rechts Ich weiss, er würde es mit mir machen, wen ich mich füge - habe Angst vor meiner Entscheidung (die mir keiner abnehmen kann)

Ich habe ja so viele Wochen durchgehalten und bin gestern kläglich eingebrochen, die ganzen Wochen des Durchhaltens mit einem Wisch ausradiert..ich habe Angst, dass es immer wieder so kommt und er mich dann garnicht mehr will..dumm, dumm, dumm