Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Warum gestehst du es dir einfach nicht ein, dass du ihn noch willst?

Ich stecke in einer ähnlichen Situation, denn ich weiß es eigentlich auch daß eine Trennung besser wäre, aber ich mache mir nichts vor, ich merke, dass ich nicht bereit bin mich zu lösen. Also nützt es mir auch nichts, tausend Ausreden zu erfinden, nur um mir selber etwas vorzumachen.

Das mit deiner Freundin, dass es albern wäre, ist auch nur ein Vorwand.. denn in Wirklichkeit ist es nicht albern, du brauchst nur zu sagen, sie war gerade mit dir unterwegs oder gerade in der Nähe, und ist deshalb mit. Aber das weißt du alles selber. Nur: solltest du darauf verzichten, ihm die Schuld zu geben, wenn es passiert.

Ertappt aber ich will keine Beziehung mit ihm......das mit der Neuen nagt so wahnsinnig an mir

Nein, das mit der Freundin ist schon mein Ernst, ich hab noch nie in so Situationen wen mitgenommen, habe immer alles alleine geklärt.....

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass etwas passiert....da würde ich echt vom Glauben abfallen.....zumahl es ihm ja scheinbar egal ist ob wir uns in der Stadt oder bei ihm treffen "Musst aber nicht, wenn nicht willst"......

jetzt mal Hand aufs Herz, hoffst Du, dass er nochmal was "gut" macht? Oder Du die "Chance" bekommst ihn abzuweisen damit Du die Kraenkung durch seine Neue eher ertragen kannst? Wenn Du Dich da mal nicht verzockst ....
Wir alle haben narzistische Anteile (glücklicherweise die meisten noch im "normalen" Maße), triggert er Deine? Ala ich als Psychologin lass mich doch nicht so wegwerfen/verarschen oder ich als Psychologin "knacke" jedes "psychische Problem" oder whatever....

ich faende nichts davon besonders ungewöhnlich in der belastenden Situation (sprich kein Grund für Scham, aber falls was passt, wichtig es zu erkennen, da es einen festkleben lassen kann)

Zitat von Angela412:

Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass etwas passiert....da würde ich echt vom Glauben abfallen.....zumahl es ihm ja scheinbar egal ist ob wir uns in der Stadt oder bei ihm treffen "Musst aber nicht, wenn nicht willst"......

Du kannst es dir vorstellen. Wenn es nicht so wäre, bräuchtest du keine Angst davor zu haben.

Du kannst gerne weiter versuchen, dir selber was vorzumachen. Bei anderen schaffst du es nicht. Tut mir leid, wenn ich das so sage. Aber aus all deinen Postings kann man tatsächlich nur herauslesen, daß du ihn haben willst.

Heyhy ihr Lieben,
bin jetz schon lang nicht mehr dabei gewesen, arbeite aber wieder ein paar Infos zum Thema Narzissmus durch. Wer des Englischen gut mächtig ist von euch, dem würde ich auf Youtube die Kanäle "Narcissist Support" und "Understanding Narcissists" wärmstens empfehlen. Vor allem letzterer war für mich sehr aufschlussreich, bzw. kannte ich schon das Meiste, aber trotzdem hat mir der junge Herr noch einmal vor Augen geführt, was im Hintergrund bei dieser "Krankheit" abläuft. Nicht nur das, was man beobachtet, sondern auch Theorien dargelegt was wie wo wann dabei passiert und warum.

Hoffe ihr schaut da mal rein ich finde diese Kanäle sehr sehr hilfreich. Auch wenn ich nicht weiß wie sie auf Leute wirken, die sich gerade zum ersten Mal mit Narzissmus befassen. Ich denke die Videos sind jedoch sehr einsteigerfreundlich (vor allem die von UN).

Glg,
Jade

Da ich leider nicht weiß wie am Handy zitieren geht, muss ich so fragen:

Was meinst Du mit, wenn ich mich da mal nicht verzocke?

Ja ich bin nach wie vor verliebt, leider

Mit meinem Beruf hat das glaube ich nichts zu tun.....
Was mich z.B. wahnsinnig ärgert, ist dass er noch kurz vor seiner neuen Beziehung wo wir nicht mehr zusammen waren das Single Leben geprießen hat .....

Liebe Angela,
mit verzocken meine ich, dass Du Dich u.U. verrechnest und noch deutlich mehr und länger leiden wirst, wenn Du nicht gut auf Dich aufpasst. Er hat eine narzistische Personlichkeitsstoerung? Dann wird er wohl Meister der Manipulation sein um zu bekommen was er möchte. Ausgehend von der Annahme, dass er diese Störung aufweist, ist nicht mit einem Gewissen zu rechnen wie Du es bei "gesunden" oder "nur" neurotischen Menschen kennst. Er wird durch sein Gewissen also nicht so von unfairem abhalten. Noch dazu bist Du verliebt....Psychologin hin oder her...Du bist damit für ihn leicht in jede Richtung zu bekommen in der er Dich möchte, wenn Du nicht vorsichtig bist..

Verrechnest in welche Richtung?

Zitat von Angela412:

Ertappt
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass etwas passiert....da würde ich echt vom Glauben abfallen.....:

Hallo meine liebe Angela,

zu deiner Vorstellungskraft möchte ich dir gern mal etwas sagen.
Wenn dein Narzisst vielleicht nicht auf derselben hohen malignen Stufe steht, wie M.E.
Passieren? Worauf wartest du denn da? Das er dich erst körperlich missbraucht?
Und behaupte bitte jetzt nicht es wird nicht. Steckst du in dieser Person drin?
Entschuldige bitte meine Direktheit...ich kenne die Abgründe eines Narzes gut, auch wenn ich nicht vom FACH bin.
Mein Ex war mit mir fast fünf Jahre liiert und er stellte sich nach der Trennung, NACH wohlgesagt, raus, als ein vor (zwar schon) Jahrzehnten verurteilter Gewaltverbrecher. Dies zur Maske des Versteckens und seiner oskarreifen Schauspielerei.
In unserer Beziehung ist er nie körperlich ausfallend geworden (mir gegenüber), seine EX Ehefrau kann davon ein Lied singen, SIE ist fast "durchgeknallt". Sie behauptet heute (wir Exen reden mittlerweise untereinander) ICH hätte nur Glück gehabt.
Nun ich hatte mich anfangs unserer Beziehung "gegen" schlagende Männer ausgesprochen, das ließ ihn vorsichtig sein...denn zu Beginn der Beziehung brauchte er mich ja noch.
Ein "echt kranker" N. ist eine "tickende" Zeitbombe (meine Ansicht).
Wenn sie, egal ob durch Stress oder ähnliches, richtig unter Druck geraten, können sie Amok laufen.
Nun nicht jeder der N. ist von maligner Art, aber man sollte keinen dieser Typen mit "ich glaube nicht" behaften.
Es gibt für Alles ein erstes mal, auch bei weniger "hochgradigen".
Verzeih bitte, aber deine so aufgestellte lapidare Aussage "reizte" mich einfach....
Du scheinst mir trotz deines Fachwissens oder gerade deswegen, ein wenig "blauäugig" zu sein.
Das soll keine Beleidigung sein, schwer haben wir es alle mit der Ablöse, es soll dir nur am Beispiel mal zeigen, das SIE auch anders können.

Zitat von Angela412:

Ja ich bin nach wie vor verliebt, leider

Ich habe meinen N.
auch geliebt...aber schon allein aufgrund der "üblichen" Schemata und Grundzüge seiner kranken Psyche, beschloss ich Abstand zu nehmen und mich zu trennen.
Wo bleibt den die Liebe bei seelischem Missbrauch?
Weißt du was mir heute für ein Schauder über den Rücken läuft, denke ich an den Rest "Diverses", der mir entgangen war?

Mit meinem Beruf hat das glaube ich nichts zu tun.....
Was mich z.B. wahnsinnig ärgert, ist dass er noch kurz vor seiner neuen Beziehung wo wir nicht mehr zusammen waren das Single Leben geprießen hat .....

Ich denke wir haben genug über Grundzüge des N. hier geschrieben?
Das er innerhalb von Stunden in seinen Ansichten umschwenkt, das er lügt und verdreht.
Und ein Narz bleibt nie Single, er braucht immer ein Gegenüber oder Partner, zu dem er seine sich uneingestandene Schuld spiegeln kann.
Er hält es einige Zeit "ohne" durch, aber wenn er nicht "verhungern" möchte...

Er hat eine Next?
Dann danke doch das er dich nicht mehr auslaugt und höre auf eifersüchtig zu sein, es bringt dir nur schlaflose Nächte und keine Antworten von ihm.
Denn so wie du offen reagierst...hält er dich gut bei der Stange, als kleines "Appetitshäppchen", wenn die Next auch mal nicht so reagiert, wie er es gerne hätte.

Ich habe versucht dir einiges klar zu machen...nur langsam "verzweifle ich", glaubst du mir?

LG, Gaylen

Zitat von Angela412:

Verrechnest in welche Richtung?

dass Du im Kontakt mit ihm Kontrolle zurueckerlangen kannst. "Man" bildet sich das kurzfristig immer wieder ein (er lässt einen eine Zeitlang auch in dem Glauben), aber man wird immer ohnmaechtiger (ich hab das leider auch durch)

Hallo Angela,
ich denke du wirst für dich eine Entscheidung treffen müssen: entweder willst du ihn noch oder nicht.
Du zappelst hier herum, aber das ist so wie mit ein bißchen schwanger....
Ich glaube auch, du machst dir selbst was vor: glaubst du, du kannst ihn heilen/retten oder was auch immer?
Stell dir selbst die Frage: aus welchem Beweggrund handle ich jetzt so wie ich handle. Du wirst doch Supervisionen haben- sprich es dort einmal durch.
LG Hope26

Hey Angela,

ich versteh dich. Du hast noch immer sehr viele Gefühle für den Narzissten (wenns denn einer ist? habe deine Geschichte nicht so mitbekommen), aber wenn es sich bei deinem Ex wirklich um einen Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung handelt, dann wäre es besser für dich dich von ihm fernzuhalten.
NPS ist eine Entwicklungsstörung, die nicht heilbar ist. Erfahrungsberichte gehen nur so weit, dass es mit dem Alter schlimmer wird. Menschen mit NPS können sich nicht in andre Menschen hineinfühlen, sie führen eine Illusion als ihr Leben. Das ist jetzt so und wird auch später so bleiben. Da kannst du nichts machen. Ich weiß du würdest ihn gerne als normalen Menschen ansehen, das ist er jedoch nicht. Er wird immer dem gleichen Schema nachgehen -> seine Bedürfnisse befriedigen.

Hast du dich getrennt? Dann ist das für ihn ein Problem insofern, als dass er jemand Neues braucht, um zu überleben. Also sucht er sich so schnell wie möglich jemand Neues. Muss keine Frau im Leben sein, kann auch ein Bekannter sein, der alles für ihn tut. Aber am besten natürlich eine Frau, die kann ihm auch s.uelle Wünsche erfüllen.
Dinge wie "Geldschulden" und sms für "nur ein kurzes Treffen egal wo" gehören zum sogenannten Hoovering. Damit versucht der Narzisst dich wieder auf seine Seite zu ziehen, also am Ball zu halten. Er wird alles ihm mögliche versuchen, um dich in seinem Bann zu behalten. Sozusagen als Rückhand, oder vllt. auch als Nebenspielerin. Wenn er dir etwas von Liebe erzählt, dann ist das eine Lüge. Narzissten können nicht lieben. Weder dich noch sich selbst.

Ein Narzisst ist unfähig sich zu ändern. Das lässt seine Störung nicht zu, so leid es mir tut. Du jedoch Angela, du kannst dich ändern. Die Abhängigkeit von einem Narzissten (und genau das ist es, wenn du ihn liebst, obwohl er dich quält) rührt oft von inneren Konflikten, die du selbst mit dir noch austragen musst. Versuch also das, was du in deiner Kindheit vermisst hast und auch heute nicht oder zu wenig besitzt, aufzuarbeiten. Das ist unser Privileg, wieder gesund zu werden.

Viel Erfolg Angela

Zitat von Angela412:

Danke Euch Beiden

Ja ich weiß dass ich das Ganze nicht ewig hinauszögern kann, das ist mir klar.....habe nur heute und morgen so viel zu tun im Job, dass ich einfach ausweichend antworten musste, weil ich mir einen "nervlichen Ausfall" nicht leisten kann......
Ja, ich habe vor 2 Sachen Angst, Angst dass er total kühl und distanziert ist als hätten wir uns nie gekannt oder Angst dass etwas passieren könnte.
Freundin mitnehmen möchte ich nicht, das kommt mir kindisch vor, ich muss das schon alleine schaffen, in der Stadt sollte mich niemand mit ihm sehen da er mit Klienten von uns auf Du und Du ist und daher muss ich es nicht herausfordern....was er erzählt oder schon erzählt hat weiß ich e nicht.
Entweder ich gehe zu ihm oder ich treffe in an einem Platz wo keine Menschen sind.....

Liebe Angela.
ich hab jetzt einiges von dir gelesen.
Als Psychologin musst du doch ganz genau wissen was dir "weiterhin blüht " wenn du diesen Weg (schlechten weg für dich,oder) weitergehst.
Ein Narz ändert sich nicht. Und du bist ihm egal. DAS IST HART ICH WEISS ABER SICH WEITERHIN ETWAS VORMACHEN IST NOCH HÄRTER..das müsstest du am allerbesten wissen.
Halte dich fern! Jetzt sofort! ...
soweit ich das schon beurteilen kann sind
@Gaylen und auch @hope, klasse Frauen übrigens!die sich ebenfalls sehr gut mit Narzissmus auskennen... da kannst du sehr gut "zwischen hören "...beide bauen dich hier auch auf.
Verlass den selbstzerstörerischen Weg...Du schaffst das

Danke an Euch alle
Sunnyrose hat Recht, ihr Damen kennt euch wirklich sehr gut aus, Respekt.

Momentan bin ich genervt....habe mir den Nachrichtenverlauf von ihm und mir nochmals durchgelesen....
Was glaubt der eigentlich wer er ist "Musst aber nicht wenn nicht willst"....
Ist er gar nicht gewohnt, dass ich nicht sofort springe wenn er schreit....böse Angela....

Wenn ich die aktuelle Freundin wäre, würd ich mich bedanken.....aber echt.

Hi ihr lieben klugen Frauen hier, reihe mich jetzt auch ein, bisher dachte ich ja all die "Etiketten" ist das wirklich nötig, sind wir nicht alle auf die ein oder andere Weise mit den unterschiedlichsten Eigenschaften behaftet nur mehr oder weniger ausgeprägt.. also versuchte ich "locker" damit umzugehen..
Ein Irrtum, es gibt die bösartige Form, nichts womit man "spassen" kann und sollte, da ist keine Chance irgendwas "hinzukriegen" ich wollte einen guten Abschluss finden, ist nicht möglich..
Heute morgen bekam ich den klaren Beweis..