Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo zusammen! Ich habe mich ewig nicht gemeldet. Kurzer Rückblick: Vor sechs Monaten hat mich mein narzisstischer Ex-Arsch abgeschossen. Im wahrsten Sinne des Wortes. Ich hab sein Haus morgens verlassen und noch am gleichen abend hat seine Ex mein Bett bezogen. Die Ex (vorher 5 Jahre mit ihm zusammen) ist also auch die next. Ich hab mich sehr professionell verhalten: bin gegangen und hab nie mehr zurück geblickt. Nun das kuriose: die EX-Next läuft rum wie ein geprügelter Hund und hasst alles, die ganze Welt und kanalisiert es auf mich?!? Hass-Nachrichten bekomme ich, in denen sie mir unterstellt, ich würde schlecht über sie reden. sie beschimpft mich und schreibt schadenfroh, dass ER mich die ganze Zeit betrogen hat und wo weiter. alles in einem sehr gehässigen, bösen Ton. Gleich danach blockt sie mich, damit sie meine antwort nicht ertragen muss. dabei fühle ich nur mit ihr und denke mir: oh gott, der spielt sie diesmal kaputt. da kommt sie nicht mehr raus. Er liess mich darauf hin wissen, dass es längst an der Zeit wäre, dass ich mich entschuldige und "ein Zeichen des Bedauerns äußere". So dreist muss man erstmal sein. sechs monate hat er mich wie schei. behandelt und mich letztlich genauso entsorgt und nun das.

Seine Ex-Next hat sich schon ein paar mal versucht zu trennen. in der zeit bumst er ein paar andere Frauen (wie z.b. mich) und versucht sie anschließend zurück zu bekommen. immer mit erfolgt. bei mir blieb alles bei subtiler psychischer Gewalt. Ihr hat er allerdings auch schon den Kiefer gebrochen. er hat sie um geld bestohlen, viel geld und sie behauptete in einer Trennungsphase auch, dass er sie nicht auf toilette gehen lässt, wenn sie verreisen und lange mit dem auto unterwegs sind, solange bis sie heulend neben ihm zusammen bricht. richtiger sadistischer schei. eben.

ich hab derweil einen lieben mann kennengelernt, der wie balsam für meine seele ist. manchmal, das geb ich zu, ist es mir irgendwie langweilig. aber ich will das unbedingt probieren. der narzisstische EX-Arsch und seine arme Ex-Next sind leider irgendwie immer noch in meinem leben (ach ja, sie ist meine nachbarin ) . ich wünschte dem wäre nicht so und ich müsste nicht ihren Hass und seine kalte, böse Visage ertragen. Aber wir sind ja nicht bei wünsch -Dir-Was. Ich denke immer nur, oh gott, die arme next, hoffentlich schafft sie es irgendwann und befreit sich. ich wünschte ich könnte ihr helfen. aber was soll ich sagen, ich bin die letzte person auf erden, die sie ertragen kann. warum auch immer. ich versteh es nicht. mir bleibt nur, froh zu sein, dass ich es geschafft habe, und diesen düsteren, furchtbaren menschen gaaaaanz weit zurück gelassen habe. obwohl ich schnell verstanden habe, auf was für einen Menschen ich mich da eingelassen habe, brauchte ich ganze 6 Monate um mir meine Wunden zu *beep*. und manchmal lecke ich noch heute... ich hoffe, dass passiert mir nie nie nie wieder. Narzissten sind das schlimmste, was einem passieren kann. ich kann bis heute kaum in worte fassen, was mir passiert ist und wie mir das passieren konnte... und ich verstehe durchaus, dass mancheine mehrere Anläufe braucht.

[quote="Sunshine84"]Ist das dann das was man Komplementärnarzisst nennt?
Ich bin normal nie so, auch in Freundschaften und früheren Beziehungen war ich immer mit Herz dabei, ist normal überhaupt nicht meine Art jemanden für irgendwas ausnützen, aber ja ich merke dass es bei ihm anders ist, aber auch nur weil er mich so behandelt hat, am Anfang dachte ich mir wirklich Liebe kann ja wachsen und ich versuchs mit ihm. Ich fühle mich wirklich sehr allein, hab aber überhaupt kein Interesse an anderen Männern im Moment. Er hat mit seinen Abwertungen etwas in mir zerstört, nicht mein Herz, aber meinen Selbstwert, meinen Stolz, mein Ego

so gehts mir leider auch... also, das mit dem s6 hab ich bei ihm ja nicht, weil er mich ja so dermaßen aus seinem leben geschmissen hat mit den ultimativen abwertungen, sowas hab ich bisher noch nie erlebt und ich hatte schon einige beziehungen. das verletzt mich immernoch sehr.

Zitat von Sunshine84:

Dauert es lange nach so einer Beziehung wieder sich auf was neues einzulassen, mit wirklichem Vertrauen, ohne Angst dass es wieder so einer ist? Oder erscheint dann bei einem normalen Mann alles irgendwie langweilig, da die Extreme mit dem Narz ja eigentlich auch was reizvolles haben? Oder sehe das nur ich so dass es irgendwie auch einen Reiz hat? Weiß im Moment nicht ob ich überhaupt fähig bin wen normalen kennenzulernen.
Ja das sehe ich auch so, das meiste ist definitiv Gewohnheit, ich glaub die Liebe zu solchen Menschen ist sehr schnell erloschen, der Rest ist was anderes, aber keine Liebe.

Das kann ich dir nicht sagen (sind ja auch erst 5 Wochen).
Was ich aber merke ist, dass ich bei neuen Kontakten schnell das Gefühl oder die Angst habe, dass das alles nur Schauspiel ist. Fassade, gekünstelt.
Denn nichts anderes war es im Endeffekt bei meinem Ex der Fall. Lügen, Betrügen, Dinge verheimlichen... inszenieren. Es ist schwer daran zu glauben, dass man mir etwas Gutes will, denn ich fühle in vielen Situationen noch den Einfluss von dieser egoistischen, manipulativen Person.
Ich wünsche ihm die Hölle auf Erden, für das was er aus mir gemacht hat!

Zitat:

Er hat mit seinen Abwertungen etwas in mir zerstört, nicht mein Herz, aber meinen Selbstwert, meinen Stolz, mein Ego...

Mir erging es ganz genauso! Und ich hoffe, dass ich wieder die werde, die ich vorher war. Ich kann mich so selbst nicht ertragen. Unterbewusst weiß ich, was ich kann und was ich wert bin. Das wurde aber alles von ihm mit tonnenweise Beton und Teer verschüttet, und kommt seitdem nicht mehr zur Oberfläche durch

Zitat:

2. ich hab angst dass er sich für die Next ändern kann, das würde meinem Selbstwert nämlich den Rest geben, würde das persönlich nehmen und mir denken dass ich dran schuld bin dass er sich so verhalten hat.

Ich kenne diese Gedanken nur zu gut. Ich habe auch meinem Ex immer versucht die Augen zu öffnen, habe ihm das sogar genau so gesagt. Dass er mit seinem Verhalten genau die vertreiben wird, die er immer gesucht hat... und das hat er ja super geschafft...
Bei meinem ExEx war es sogar so, dass er sich für Next den Ar*ch auf einmal aufgerissen hat - und immer noch tut. All, das was er für mich nie machen wollte. Er wollte sich nie umkrempeln lassen hat er zu mir gesagt... lässt es aber bei ihr zu und spielt gehorsamen Hund. Schon komisch die Welt

Aber das ist dann nicht unsere Schuld, sondern liegt an diesen Personen und ihrer Einstellung. Wir sind doch nicht dafür zuständig zu beweisen, dass wir es wert sind. Das müssen die selbst erkennen bzw so sehen.

Ich sage deshalb immer: " Behandel mich wie eine Prinzessin, dann behandel ich dich wie einen Prinzen."
Einfach eine Beziehung auf Augenhöhe, in der man sich gegenseitig alles geben möchte. Wo kein Platz für Machtdenken ist.

Hi an Alle

Also ich habe es durchgezogen Ich habe genau so reagiert wie er. Mal positiv......mal negatv. Bin allerdings mittlerweile in Therapie. Mir wurde angeraten den Kontakt einzuschränken.
Klar.....habe ich gemacht .....und ihm natürlich davor informiert. Sein Verhaltensmuster war so wie immer. Er blockiert mich überall. Ohh....bin ja wieder böse....

Allerdings versucht er über eine Freundin den Kontakt herzustellen.

Er kann nicht verstehen, warum mein Therapeuten den Kontakt mit ihm versucht einzuschränken. Sie kenn ihn doch nicht.
Doch! Sie versucht nur das beste für mich.

Den Kontaktversuch über meine Freundin habe ich auch eingeschränkt. Er versucht.....aber kann mittlerweile nicht mehr an mich herankommen. Und ich weiss, dass es ihm nicht gut damit geht.

Aber hey, war er jemals wirklich für mich da? Ernsthaft da?

Somit, das "Spiegeln" hilft. Er versteht die Welt nicht mehr. Nur muss "man" das konsequent durchziehen. Und letztendlich den Kontaktbruch durchziehen.

Mittlerweile weiss ich, dass ich wohl in dem letzten Jahr eine ziemlich negative Ausstrahlung hatte. Darum mochten mich viele nicht . Er hat es verursacht. Und jetzt nach MEINER Trennung von ihm, bin ich wieder fast so, wie ich normal bin. Ich merke die Veränderung. Die Veränderung - zum Positiven!

Er hat mir die ganze Zeit sooo viel eingeredet. Warum mich kein Kollege mag.....Nach heutigem Stand....völig schwachsinnig! Ich habe mich in der Zeit leider nur so verhalten, wie er es wollte. Ich war also nicht mehr ich!

Daher.....ein guter Partner, eine gute Beziehung.....kein Mensch muss sich in dieser vollkommen ändern. Sonder man wird so geliebt wie man ist!

LG

bei mir war das alles so relativ subtil.
fakt ist, dass ich an meiner wahrnehmung zweifle. was war zuerst da? mein komisches gefühl der blockade oder sein verhalten, oder ging das hand in hand?
war ich sooo bedürftig? ja.
ist das nicht auch narzisstisch? hungrig sein nach liebe von ausgerechnet ihm?
hab ich ihn nicht hoffnunglos damit überfordert?
diese "kleinigkeiten", wenn ich ihn darauf ansprach, dann waren das mißverständnisse, ganz, ganz lange.
diese behauptungen, die leute "würden sich schon nach mir umdrehen", weil ich so mißlaunig aussehe, dieses mäkeln an meiner kleidung, an meiner frisur, die ständigen vergleiche mit anderen frauen. dabei war er es, der allen möglichen leuten , u.a. auch seiner exfrau tod und teufel gewünscht hat und der so oft mißlaunig war! ansteckend und beängstigend.
ich bin mal wieder in der phase außerordentlicher verwirrung, im rückblick auf das geschehene, gesagte und ungesagte. und es bringt mir rein gar nix. irgendwas nimmt ihn so in schutz in mir. immer wieder. vielleicht will ich nicht nur "das opfer" sein. fakt ist, dass es exterme auf-und abwertungen gab (von: du bist DIE liebe, ich bin endlich angekommen und heiratsanträgen, vielen geschenken bis hin zur absoluten entwertung: ich habe keinerlei sympathie mehr für dich, was hast du denn schon erreicht, findest du dich eigentlich schön..). ich glaube, das lange und schmerzhafte ende trägt dazu bei, dass ich nicht wirklich loslasse . oder fehlt mir die kraft? ich war schon "weiter":-( schei.......

@amanda: ich musste gerade gucken, ob ich deinen text geschrieben hab... haargenau die gleichen Erfahrungen! halt durch! es wird besser mit der zeit.

liebe jane eyre-
wie gut für dich, dass du einen anderen mann hast, mit dem es auch langweilig sein kann. ich kanns mir nicht vorstellen, absurderweise habe ich das nach der trennung gedacht, aber es hat mich nur zurückgeworfen, ich hab IHN zu sehr vermisst bei allen aktivitäten mit anderen.
dabei hatten wir ja gar keine schönen mehr, bestimmt ein jahr lang, oder nur sehr selten, und das hat mich immer eine menge kraft gekostet. ich konnte mich nicht mehr fallen lassen oder so sein, wie ich bin. hab mich beobachtet. in der kommunikation sehr bemüht, ich botsschaften, hat nichts gebracht, die kluft wurde immer größer und ich stand schockstarr daneben, und bildete mir ein, ich müsse eben einfach "noch ein bißchen stärker werden", und ich wäre unnormal mit mit meinen wahrnehmungen. einen kiefer würde er glaube ich keinem brechen. es war eher verbale gewalt, stundenlanges lästern über mißliebige personen aus seiner vergangenheit. teils auch krasse politische "debatten". alles was mir wichtig war, mal in die natur ( mit ihm), schach spielen ( nachdem ich zweimal gewonnen hatte, wollte er nie wieder mit mir spielen, weil "er ja nicht gg eine frau verlieren könne), ins theater gehen, lesen etc. fing er an, als zeitverschwendung zu betrachten. aus seinen belangen machte er immer ein riesendrama, ein halbes jahr sprach er davon, sein unternehmen aufgeben zu müssen, wegen steuernachzahlungen, ein halbes jahr hörte ich mir das an, versuchte ihm , mut zu machen und kam mir dabei so hilflos vor. irgendwan war das problem einfach gar nicht mehr da, aber er freute sich nicht. schon gar nicht mit mir, die ihm ja oft genug ein offenes ohr geschenkt hatte - ich bin alleinerziehend mit kind, und habe auch existenzängste ( aber seiner aussage nach "kann man das nicht miteinander vergleichen, schließlich würde es bei ihm um beträge im 1000000er bereich gehen). ein absolutes machtgefälle stellte sich ein. und andere frauen bezeichnete er einfach mal so als "*beep*", keene ahnung, am anfang hab ich ihn als sensiblen, unsicheren, schüchternen und witzigen menschen kennengelernt. gg ende waren da nur noch zynismus. und die frage bleibt ein wenig: hab ICH das aus ihm gemacht, hab ich ihn provoziert? ja manchmal, und ich hab auch versucht mich zu wehren. er hat das alles abgehakt ( glaube ich). und wahrscheinlich eine neue. wo die chemie stimmt". an mir hat er sich , wei er gg ende schrieb, "die finger verbrannt" , "gebrantes kind scheut das feuer". komisch, ich seh mich zewar als mensch, der gerne diskutiert, bisher jedenfalls, z.b. über politik, aber ich suche meist nicht nach einfachen schubladen. auch hier fällt es mir sehr schwer, dauerhaft zu erkennen, wie ungesund dieser mechanismus war und dass es durchaus auch an seinem ambivalenten verhalten, mauern, schweigen, den abwertungen lag. ich will ihn so gerne ad akta legen! und daran wachsen.

habe dazu einen funktionierenden Link gefunden, wo man herausfinden kann, ob der/die Partner/-in an einer Persönlichkeitsstörung leidet.

Wer daran Interesse hat, bitte per PN an mich wenden, den werde ich hier nicht posten! Mein Ergebnis über mein Partner war Eindeutig und ich habe die richtige Entscheidung getroffen für mich.

Das war nun mein letzter Beitrag dazu hier in diesem Forum!

LG

Joyce

Hallo @amanda

Eine einfache Frage.

Bildungstechnisch, was glaubst du wie gebildet er ist?
Hat er Bücher gelesen?
Ist er Denker oder Macher?
Bildet wr sich weiter?Erweitert seinen Horizont?kann er verschiedene Perspektiven, sichtweisen annehmen?
Freut er sich daran, im Kontakt zu anderen Menschen dazuzulernen?

Was für ein Typ Mensch ist er?
Prakmatist oder Ideallist?

@Joyce

Diese Test sind spannend....helfen aber rein gar nicht bei der Ablösung in einer emotionalen Abhängigkeit -im Gegenteil,sie binden noch mehr!

herzsonne,
er war eindeutig ein macher, und das fand ich auch sehr anziehend.
er hat sich ja auch selbst viel geschaffen !
ein eigenes unternehmen aufgebaut, haus und hof, traumhaft schön.
er hat bücher gelesen, er hat wahnsinnig viele bücher, schränkeweise klamotten, von allem immer eher als normal ( drei motorräder)- immer sehr viel shoppen gegangen, noch mehr haben. hört sich jetzt fies an, geh ja auch manchmal gerne shoppen, ist aber auch eine frage des geldes ud ob man das alles wirklich braucht.
verschiedene sichtweisen kann er schwer annehmen. im kontakt mit anderen menschen sucht er nach denen , die ihn aufwerten, die "cool " sind, oder "viel erreicht haben", das hat er dann teils neidvol bewundert ( der hat noch mehr, der hats geschafft usw).
am anfang schien er viel idealistischer zu sein, vielleicht erschien mir das so, weil er oft davon sprach, wie unglücklich er mit seinem unternehmen ist ( zeit, maloche," dumme" mitarbeiter usw), dann sprach er dabin, WAS er eigentlich gerne machen würde, dann wurde er mit der zeit immer pragmatischer ( keine träume, keine wünsche mehr, oder er hat sie mir einfach nicht mehr mitgeteilt) und vor allem immer negativer und zynischer.
er konnte aber auch sehr witzig sein, im letzten jahr allerdings nicht mehr.

mit anderen worten, ich würde ihn keinesfalls als ungebildet betrachten, allerdings hatte er stark ausgeprägte ängste, die mir schon zugesetzt haben. dauerthema war: "ausländer". wohne in x-berg, berlin und er auf einem brandenburgischen dorf ( wunderschöne landschaft).
er hatte starke berührungsängste und sehr fest meinungen, vorurteile.
ich arbeite selbst an schulen, komme vom theater und habe viel kontakt mit menschen / kindern/ jugendlichen verschiedenster herkunft. und natürlich gibt es konflikte, kulturelle unterschiede.
eine tochter geht auf eine schule hier ( gs) und die "mischung " ist in ihrer klasse 50;50 m also ein abbild und für mich und sie und alle anderen völlig okay. er sagte halblaut: "ein glück gibts hier auch blonde kinder".
meinte auch, dass ich in 5 jahren selbst kopftuch tragen müsse under angst habe. nichts hat ihn ermutigt, mal auf die menschen zuzugehen. ich muss sagen, dass ich mich in meinem bezirk schon sehr wohl fühle, weil er bunt und lebendig ist, und es keinen schert, wie man sich kleidet oder gibt. er meinte dann mal in einer mail von einer skireise, dass er nun menschen um sich habe, die alle seiner meinung wären, und ich eindeutig auf dem holzweg wäre. als ich fragte, womit? hat er wieder abgeblockt, ende der diskussion. bestimmt lags auch an der prägung, dem alter usw.

hm.....also ihr Lieben, ihr wisst doch alle selbst, was eine normal funktionierende Beziehung heisst und bedeutet.
Man kann so sein, wie man ist. Man wird geliebt mit seinen Stärken und mit seinen Schwächen. Man wird immer unterstützt, so wie wir die Stützen sind.
Man kann gemeinsam Lachen und Weinen. Streiten....ohne, das Gefühl verlassen zu werden.

Doch bei narzisstisch veranlagten Partnern oder Narzissten, gibt es so etwas nicht. Sie werten einen immer ab. "Man" kann ihm nie gerecht werden. Sie finden immer etwas. Von der Haarfrisur, Ausstrahlung bis hin zu Verhaltensweisen.
Und wir sind so doof ihm das geglaubt zu haben. Wir versuchen "uns" zu verändern. Wir suchen oder suchten die Schuld bei uns. Wenn es "ihm oder ihr" zu viel wird.....tja....dann gehen sie einfach mit den Worten: " Ich habe dich gar nicht geliebt....etc...."

Oh nein, wir sind alle genau so gut wie wir sind. Wir können lieben. Für andere da sein, zurückstecken und verstehen. Besonders in andere hineinfühlen. Nicht aufgeben und wirklich lieben.
Narzisstische Menschen können nicht "Fühlen". Sie wollen es - aber sie können nicht! Auch wenn sie es so sehr "wollen".....

Wer von euch hat noch nicht den Satz gehört: "Ich will.....aber ich kann nicht".

Auch ändern Narzissten täglich ihre Meinung auch ihr Empfinden ihre "Gefühle". Immer abhängig von unseren.

Ich habe mittlerweile selbst die Diagnose "Depression" bekommen. Ich habe wohl zu lange, zu viel für ihn gelebt und mich selbst dabei vergessen.

Das ist keine wirkliche Liebe. Er gibt auch nicht auf mich zu erreichen. Er findet doch immer einen Weg. Aber: Denkt einfach nur an euch, an euer Leben. Ihr habt nur eins!

Jetzt wünsche ich euch allen ein schönes Wochenende

LG Khaleesi

Zitat:

Das ist keine wirkliche Liebe. Er gibt auch nicht auf mich zu erreichen. Er findet doch immer einen Weg. Aber: Denkt einfach nur an euch, an euer Leben. Ihr habt nur eins![/quote]


Mir ergeht es seit 1 Std. genauso, gehe aber nicht mehr dran, mit Familie und Freunden habe ich was ausgemacht, was die Anrufe betrifft.

LG

Joyce

Hallo ihr Lieben
Auch ich bin eine, die schon lange in diesem Forum mitliest. Nun bin auch ch ich an diesem Punkt, und brauche einen Rat. Letztes Jahr im Januar kam ich mit meinem Ex-Freund zusammen. Es lief wie schon sehr häufig beschrieben am Anfang sehr gut. Der Himmel auf Erden, schöne Worte wie "nur du", "du bist die einzige und letzte Frau in meinem Leben", usw. Ihr kennt das zu Genüge. Nach 4 Monaten die ersten Probleme und von ihm kompleter Rückzug. Er ist in Scheidung, ich bin seit Jahren alleinerziehend und auch selbstständig. Mein Sohn ist schon 18 Jahre alt, macht überhaupt keine Probleme.
Er hat 2 Kinder, 5 und 10, Probleme mit Ex-Frau (sie kontrolliert) und er hat auch Probleme mit Arbeitsstellen. Diagnostizierte ADHS mit den dazugh. Problemen wie Hyperaktiv und Nähe/Distanz usw.
Während unserer 6-Monatigen Beziehung habe ich 4 Wochen bei ihm gelebt. Und genau dann fing die Distanzierung vom und auch die Kontrolle an. Er fing auch an, mein Leben (v.a. Job) abzuwerten und ich könne froh sein, bei ihm zu wohnen, falls ich den Job verliere. Nach 4 Monaten sollte ich seine Kinder hüten, weil er an ein Konzert wollte, obwohl er nicht arbeitete und ich 3 Jobs hatte und völlig erschöpft war.

Nach 6 Monaten habe ich einen Schlussstrich gezogen, weil mir meine Freiheit und meine Selbstständigkeit wichtig sind.

Es tat mir aber sehr, sehr weh, und ich habe darunter gelitten. Machte mir Sorgen um ihn und habe ihn vermisst. Es wurde langsam besser, und ich hatte gute Tage. Ich war auch sehr beschäftigt. Nach 4 Monaten nahm er wieder Kontakt auf mit mir. Ich (ja ich weiss!) ging darauf ein. Sehr locker und distanziert. Wir hatten ein gutes Verhältnis und meine Gefühle entwickelten sich natürlich wieder. Vor Weihnachten kamen bei ihm wieder Bedenken, er könne noch nicht, brauche Zeit. Die gab ich ihm, zog mich auch wieder zurück.

Dann mitte Januar das Gespräch, von ihm kam ich kann das nicht so, ich will dich ganz oder gar nicht und ganz geht halt im Moment nicht. Ich sagte einfach zu ihm, OK, wenns nicht geht, schade, aber ich habe dich gerne.
Erneute Kontaktaufnahme nach 4 Tagen. Seither etwas sehr Unverbindliches, ich denke von ihm aus je nach Lust, Laune und Zeit. Immer mit Worten wie, wir haben eine spezielle Verbindung, sind gut Freunde, füreinander da, usw.

Ich empfinde das auch so, habe aber irgendwie kein Vertrauen mehr. Er tut sehr viel für mich, mehr als jemand anders, und trotzdem ist da diese Unverbindlichkeit und immer wieder Abstand. Melde ich mich nicht mehr, kommt er wieder.

Nun ja, ich liebe ihn und weiss nicht weiter... Er ist nicht bösartig oder gemein, ich habe das Gefühl, er traut nicht. Ich weiss auch nicht ob ich zuviel verlange... Keine Ahnung ob ich hier richtig bin oder ob es sich einfach um Beziehungsangst handelt.

Ich könnte noch viel mehr schreiben, hoffe aber für einen ersten Eindruck reicht es.

Ich danke euch fürs Lesen und umarme euch alle.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich mich nicht irre, aber mein Eindruck ist, dass du genauso wenig weißt, ob du mit ihm zusammen sein willst oder nicht...