Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von amanda:

im nachhinein kann er schön sagen, ich hätte überreagiert, ihn mißverstanden- er präsentiert sich als opfer- er hat sooo vieles umgedreht - ich sei die dramaqueen---hää? sein leben war ein einziges drama ( gesundheit, firma, exfrauen etc). ich kenne das so gut: wo war mein fehler. sicher hab ich mich auch zumehmend provozieren lassen, wurde eifersüchtiger, wenn er andeutungen machte oder immer unzugänglicher wurde, während er mich andererseits fragte, wann wir denn heiraten. empathie zeigen, verständnis für andere: fehlanzeige. und recht haben wollen, keinen widersprch dulden. manche seiten kenn ich auch ein wenig von mir. und vielleicht hat sie auch jeder ein wenig in sich. aber das schwarz weiß, gut böse denken war bei ihm STARK ausgeprägt. teilweise dachte ich währenddeseen, dass es das leben auch leichter macht....

Ja für IHN macht es das Leben leichter.. so findet er immer wieder Aufhänger und "Gründe", sich zurückziehen zu können und der Partnerin dann noch die Schuld dafür zu geben. Er hat mich manchmal mit Vorwürfen, Beschuldigungen für Dinge, die ich gar nicht getan habe, förmlich "überrannt". So schnell geredet und sich immer mehr hineingesteigert, dass ich erst gar nicht begriffen habe, was er überhaupt wollte und meinte.. und das ging dann so plötzlich, unerwartet und schnell, dass ich automatisch dachte "was habe ich jetzt wieder verbrochen"... und ihm das auch noch geglaubt hatte, was er von sich gab. Ja und immer in unerwarteten Augenblicken... wenn man nicht damit rechnet, dass so eine "Attacke" kommt.. wenn ich eigentlich gedacht hatte, es sei alles in Ordnung. Ich habe dann immer erst danach gemerkt... dass da etwas nicht stimmen kann.
Für ihn ist das dann natürlich einfach. Er macht alles richtig, und ich bin immer diejenige, die alle Fehler macht.

Zitat von trauer37:

Wir sind aber auch auf eine Art gefangen.. Beeinflusst von ihm und seiner Manipulation, der Partnerin die Schuldgefühle aufzudrücken.. da erst einmal aus dem Denkmuster wieder herauskommen, selbst wenn man es vom Verstand her genau weiß, dass es an ihm liegt, ist verdammt schwer. Ich kann mir etliche Male auch an Beispielen, die ich mit ihm erlebt habe, sagen, ER war es, der nicht fähig ist, Empathie zu zeigen, Streit provoziert hat, ja es gab soviele Erlebnisse dieser Art mit ihm, die (eigentlich) eindeutig sind, aber ich ertappe mich trotzdem immer wieder dabei, herumzugrübeln, was hätte ich anders machen können, wo lag mein Fehler, wie hätte ich es vermeiden können. Dabei ist das wahrscheinlich gar nicht möglich, wenn man Kontakt zu einem Narzissten hat. Es ist verdammt schwer, aus demm Denkmuster wieder herauszufinden.

Natürlich ist es nicht einfach "alte" Denkmuster zu überwinden, ich habe dazu auch Monate gebraucht, viele Infos über NPS und etliche Fachbücher.
Ich habe mir immer wieder das gestörte Denkmuster, die verdrehte Logik eines Narzissten zu Gemüte geführt. DAS mache ich auch heute noch, wenig zwar...aber einfach um nicht "rückfällig" zu werden.
Ich will und kann nicht vergessen, denn nur mein Verstand, mein Wissen hindert mich, ihm noch einmal Bonuspunkte zu zugestehen.
Das Grübeln WO mein Fehler lag, war am Anfang der Ablöse auch noch sehr groß.
Ich bin zu der Erkenntnis gekommen...das ich einfach auf meinen mir gewünschten "Traumprinzen"...angesprungen bin.
Er hat mir das dargestellt und gezeigt, WAS ich mir gewünscht habe und ich war hin und weg...
Ich habe IHN mit offenen Armen und der Dampfwalze der Hormone ...erwartet.
DAS war mein Fehler

Ansonsten konnte ich es gar nicht anders machen, auch wenn man das anfangs meint.
Gerade da fängt doch die Manipulation schon an.
Kompromisse in einer Partnerschaft sind ja OK, aber nur zu einseitigem Vorteil?
Für mich war das eine sehr leise, kaum merkbare "Gehirnwäsche", als welches ich das Begehren seinerseits empfand.
ER wollte mich so annehmen wie ich war, mich nicht verändern und doch machte er es.
Dinge die zu Beginn fantastisch waren, wurden im Laufe der Beziehung zu Fehlern.
WIESO?
Es waren genau die selben Dinge....
Wer hatte da einen "Knall"?
Ich zieh mir die Jacke der Verwirrungstaktik und daraus folgender Gedankenkreiselei einfach nicht mehr an!
M.E. hat sich genauso benommen, wie du trauer es beschreibst.
Zum Ende der Beziehung waren wir bei Phonetik/Betonung von dem kleinen Wortchen "mein" angelangt. Sanft gesäuselt oder mit Betonung auf mich ausgesprochen.
Dazu bemerkt, es ging um eine einfache Wäscheleine an der er sich (wiedermal) vergriffen hatte. Weißt du wie genau man Leinen zu spannen hat? So ein
Da habe ich echt gedacht...ich "ticke" nicht richtig....
Ob ich rechts oder links um den Baum herumgehe ist doch egal, solange ich nicht wie ein Blinder dagegen renne.
Oder soll ich den Narz auch noch fragen nach welcher Marke mein "Pups" riechen soll?

Ja... Gehirnwäsche trifft es wirklich gut.

Hallo zusammen, kenne das alles zu gut. Vorallem die immer wiederkehrende frage, 'Was hätte ich anders machen können?'. Das Gefährliche daran ist, das man irgendwann in versuchung kommt, es wirklich anders zu machen. Und schon geht es von vorne los, mit dem selben Ergebnis.

Zitat von Dany4320:

Hallo zusammen, kenne das alles zu gut. Vorallem die immer wiederkehrende frage, 'Was hätte ich anders machen können?'. Das Gefährliche daran ist, das man irgendwann in versuchung kommt, es wirklich anders zu machen. Und schon geht es von vorne los, mit dem selben Ergebnis.

Hallo Dany, Willkommen....

Was hättest du anders machen können?
NICHTS!
Denn egal wie du versuchst dich zu drehen, zu wenden, irgendwie ist es dem Narz. Partner nie recht.
Ziehst du deine eigenen Grenzen...passt er/sie sich vorläufig erst einmal an...man will ja was von dir.
Versuchst du, ich nenne es "Zusammenraufen"...gehst du unwillkürlich auf dein Gegenüber ein.
In einer "normalen" Beziehung ist das in Ordnung, meint schließt immer irgendwo kleine Kompromisse.
Diese beruhen dann aber auf Gegenseitigkeit, auf Gemeinsamkeit.
In der Narz Beziehung merkt man erst nach der "Phase der Verführung", das nur man selber Zugeständnisse macht. Der N. scheint anfangs auch zu geben, aber das ist nur gut verschleierte Taktik.

Ist der Honeymoon vorbei, du hängst richtig fest in der gemeinten Liebe...kommt die weitergehende Manipulation (Nörgelei, Verwirrung etc.)
Passt du dich zu sehr an, wirst du irgendwann "fade" für den N. Du bist dann uninteressant, zumal seine Schuldzuweisungen immer stärker und direkter werden.
Es folgen nicht nur Geistvergewaltigung(denn man "verbiegt" sich ja auch mal ein wenig) sondern auch körperliche Veränderungen (Stimmäußerungen, Aufmüpfigkeit und lauter werden...das ist der unwillkürlichen Gegenwehr zugeordnet. Intuitiv.
Und dann schraubt sich die Spirale immer höher.
Wer bleibt am Ende auf der Strecke?
Der Narz nicht.

Je mehr du dich anpasst und event. leidest, je mehr "fühlt" der N. Schuld und DAS kann er gar nicht ab.
Also sucht er ein Ventil...
DU bist schuld...er doch nicht...
Seine Welt ist in Ordnung und deine?
Wenn du es nicht mehr bringst, wirst du ausgetauscht...für N. ist das nur eine kleine "Transaktion", denn er/sie liebt nicht.
Du bist eine Sache und die hat zu funktionieren, solange N. dich braucht!

Bist du zu autonom reizt den N. das erst recht "um dich zu brechen".
DU hast keinen eigenen Willen zu haben!
Solange du dich dann nicht aus der Beziehung löst, geht es immer weiter.
Für N. ist es eine Herausforderung dich zu zwingen.

Also egal wierum, du bist nur Mittel zum Energie liefern, deine Empathie zählt für ihn/sie nicht....

Ja das ist ein SCHEI** Kreislauf, bis du ihn unterbrichst und gehst oder dein Leben gibst....

LG

Hallo alle zusammen...
Ich habe mir hier vieles durchgelesen und würde gerne meine "Geschichte" loswerden. Ich glaube, meine Ex ist narzistisch, bin gespannt auf eure Meinung... Versuche, mich so kurz wie möglich zu fassen.
Wir haben uns vor zwei Jahren kennengelernt und sind sehr schnell zusammengekommen. Sie war damals erst circa 5 Monate von Frau und Kind getrennt, sie waren 10 Jahren zusammen. Sie hatte ihre Frau mit einer Kollegin betrogen, die dann aber zurück zu ihrer Partnerin ist. Wie schäbig genau das gelaufen ist, habe ich aber erst im Laufe der beziehung erfahren.
Sie schien deswegen immer sehr reuevoll zu sein, hatte ständig Schuldgefühle. Deswegen dachte ich, dass das ein einmaliger Fehler war. Und sie schien so verliebt in mich zu sein, ließ mich sofort voll in ihr Leben. Und im Nachhinein kann ich sagen, all ihre Belange wurden auch schnell Mittelpunkt und ich habe sie immer unterstützt. Zur "Belohnung" gab es Liebesbekundungen, viel Nähe etc.
Letztes Jahr ist sie, Soldatin, in den 1. Auslandseinsatz. Zusammen mit der Kollegin, mit der sie ihre Frau betrogen hat. Sie hat sie mitgenommen, weil sie vor Ort einen "Mülleimer" brauchte, so sagte sie. Wie das für mich war, war ihr ziemlich egal. Mir wurde mangelndes Vetrauen vorgeworfen und sie liebe nur mich usw.
Nun, besagte Frau hat sich dieser Mülleimer-Rolle verweigert und so wurde ich täglich zur Abladestation. Vier Monate, jeden Tag. Dazu die ständige Angst (gab viele Anschläge) um sie. Ich war nach 2 Monaten schon völlig fertig, habe versucht, mit ihr darüber zu reden. Ich hatte das Gefühl, ihr völlig egal zu sein, Hauptsache ich bin für sie da und höre mir das alles an. Wie es mir geht war ihr völlig schnuppe. Ich sollte meine Gefühle und Ängste für mich behalten, das mache es ihr "nur noch schwerer".
Ich wurde immer verzweifelter, aggressiver, wir stritten oft, weil ich das gefühl hatte, mit nichts zu ihr durchzudringen. Habe ihr Verhalten aber mit dem Einsatz entschuldigt.
Zu der Zeit fing sie privaten Kontakt per Whatsapp zu einer Kollegin in Deutschland an. Kaum war sie wieder da, guckte sie mich mit dem A... nicht mehr an, hing ständig am Handy. Sie erklärte ihr Verhalten mit einem Einsatztrauma, sie könne keine Nähe zulassen, heulte rum, dabei sei ich doch der wichtigste Mensch und sie liebe mich.... Ich hatte schon keine Kraft mehr, wollte ihr aber helfen und durchhalten. Tja... Nix Trauma - betrogen hat sie mich. Als ihre Neue (verheiratet) von ihrer Frau wegen der Affäre verlassen wurde, machte einen Tag später meine Ex mit mir Schluss: Sie (!) könne nicht mehr... Hätte Gefühle für die andere... Ihre Zukunftspläne mit mir, die große Liebe, alles plötzlich sch...egal, sie hat mich eiskalt abserviert. Genauso wie ihre Ex-Frau.
Sie hat mich in ein so tiefes Loch gestossen, weil mir klar wurde das nichts all die Zeit echt war, sie immer nur jemanden braucht, der ihr ein gutes Gefühl gibt und sich um sie kümmert... Meinen Verdacht hinsichtlich der anderen wurde verwischt, verdreht, sie nahm mir komplett meine Wahrnehmung. Hat kir sogar ein schlechtes Gewissen gemacht, dass ich ihr misstraue.
Ihre Neue hat sie übrigens mit ihrem Kind geködert, die andere hat einen intensiven Kinderwunsch und da hat sie ihr immer viele Bilder ihres Sohnes geschickt und die Supermom raushängen lassen (die sie nicht ist). Und ihr erzählt, ich hätte es ja auch nicht so mit Kindern, das sei immer ein Problem zwischen uns gewesen. Eine glatte Lüge!
Im Nachhinein gab es viele Anzeichen für ihren schwierigen Charakter. Aber das es so krasse Ausmaße annehmen würde, dafür fehlte mir die Phantasie und ich habe wirklich geglaubt, sie liebt mich. Das zwischen uns ist ja "besonders"... Könnte jetztnoch 1000 Beispiele finden, aber was sie am stärksten chrakterisiert: Ihre gefühle sind immer am wichtigsten. Und sie tut anderen unfassbare Dinge an und tut dann, als sei das Schicksal oder die Umstände und tut sich dann SELBER am meisten leid, dass sie andere so verletzt...
Ich war vor dieser Beziehung ein normal selbstbewusster Mensch, jetzt weiß ich gerade oft nicht, wie ich jemals wieder klarkommen soll.
Danke fürs Durchlesen, was denkt ihr?

@OldFury Tausend Mal Danke. du sprichst mir aus dem tiefsten Herzen! tausend Mal Danke!

Hallo an Alle, die noch hier rein schauen.

Ich war vor knapp 3 Jahren schon mal in diesem Forum. Damals ging es darum, dass mein jetzt wieder Ex nur am saufen war.
Grob umfasst: Wir waren insgesamt 4 1/2 Jahre zusammen. Gleich zu Anfang wurde ich schwanger. Einmal nicht aufgepasst und passiert.
Er flehte mich an, dass Kind zu behalten. Ich konnte mich nicht entscheiden. Ich hatte den KinderWunsch abgeschlossen, da ich schon zwei größere Kinder habe. Er drohte mit Selbstmord....machte mir nen Antrag usw. Nur damit ich das Kind behalte.
Irgendwann freundete ich selbst mich mit dem Baby an. Ich entschied mich für das Kind.
Er machte alle möglichen Versprechungen und nichts hielt er ein.
Er war nur am trinken. Ließ sich nur bedienen. Lebte sein Leben allein weiter.
4 mal waren wir getrennt. Das erste Mal ich.
Und die restlichen 3 mal er.
Und er trennte sich jedes Jahr um die gleiche Zeit. Immer Ende Februar/Anfang März. Und nach Pfingsten näherten wir uns wieder an.
Schon in der Beziehung wertete er mich massivSt ab. Beleidigungen als Spaß verpackt. Ich war nur Mittel zum Zweck. Seine Freunde und er waren immer wichtiger als Frau und Kind.
Und nach jeder Trennung wurden ich und unser Kind mit purer Ignoranz bestraft.
Wie auch jetzt wieder.
Und ich sitze nun hier als 40 jährige Frau und könnt nur noch heulen. Aber mehr wegen mir selbst. Warum ich all das mitmachte. Und warum ich ihn gerade wieder an seine Tochter erinnerte, die er angeblich so sehr liebt.
Und ich habe eine heiden Angst vor Ostern.
Denn da sind er und seine Eltern hier.
Wie kann denn ein Mensch nur sein?

Zitat von Schnably:

Und er trennte sich jedes Jahr um die gleiche Zeit. Immer Ende Februar/Anfang März. Und nach Pfingsten näherten wir uns wieder an.

Hatte das einen besonderen Grund? Dass es immer dieselben Zeiten waren? Oder war es Zufall?

Hallo in die Runde,
mir geht es gerade gar nicht gut.

Nach wochenlanger recht großen Gelassenheit und null Kontakt, auch nicht von seiner Seite, überkommt es mich nun.
Ich habe Impulse, ihm zu schreiben. Ziemlich starke sogar.

Es kommt Wut in mir hoch.
Neulich brach ich beim Einkaufen in Tränen aus. Aus heiterem Himmel.
Das war so - physisch, ich kann es nicht anders beschreiben. Physisch in dem Sinne, daß es mir sogar körperlich weh tat.
Und das, nachdem ich nicht mal an ihn gedacht hatte zuvor.
Es kam wirklich wie ein Gewitter über mich.

Jetzt merke ich, wieviel Wut ich in mir habe. Natürlich auch Traurigkeit. Alles.
Ich würde ihm das gerne schreiben, aber das ist wohl keine gute Idee?

Sorry, daß ich hier so reinplatze. Ich bin selbst überrascht, wie intensiv das alles noch ist.

Ich träume nicht mehr ganz so häufig von ihm, aber er ist immer noch da. Volle Kanne.

Momentan bin ich durch'n Wind.

Liebe Grüße, Kira

Das kenne ich sehr gut..... es kommt immer schnell und intensiv... und man weiß dann gar nicht, warum, weil es tatsächlich so ist, dass man vorher nicht großartig daran gedacht haben muss. Bei mir schwankt es dann immer.. zwischen Wut und Traurigkeit.
Ich muss mich dann auch immer zusammen reißen, ihm NICHT zu schreiben.
Manchmal gelingt es... manchmal aber auch nicht.

Hallo an Alle!

Ich vermute, der Grund, warum er sich jedes Jahr um die gleiche Zeit trennte ist, dass er seinen Geburtstag und Pfingsten für sich und seine Freunde haben will. Einen anderen Grund weiß ich nicht.
Zufall kann das nach 3 Jahren in Folge nicht mehr sein.
Naja zwischen uns hat es gestern per SMS so übel gekracht, dass er den Kontakt zu mir und seinem Kind nun völlig abgebrochen hat.
Ich stehe bei dieser derartigen Kälte total unter Schock.

Zitat:

Nach wochenlanger recht großen Gelassenheit und null Kontakt, auch nicht von seiner Seite, überkommt es mich nun.
Ich habe Impulse, ihm zu schreiben. Ziemlich starke sogar.

liebe kira, nach 9 monaten habe ich diese impulse auch immer wieder, glücklicherweise tu ichs dann doch nicht, ich weiß, dass mich das nur wieder noch weiter zurückwerfen würde. ich würde wahrscheinlich wieder warten, um dann eventuell etwas extrem verbichtendes über meine person zu hören zu bekommen. trauer hab ich auch starke, leider zu wenig wut:-/ die will nicht kommen, immer nur ganz zaghaft und teils dann auch gg mich selbst, wobei das schon etwa besser wird. ich hab eine weile briefe an ihn verfasst, die ich nicht abgeschickt habe. vielleicht ist ein ritual, briefe schreiben und begraben ja auch gar nicht so schlecht. wünsche dir jedenfalls/ uns allen VIEL kraft und solange die tränen fließen, isses doch gut. meine therapeutin vergleicht das mit einer starken infektion. das dauert, kann man nur hoffen, dass das "immunsystem" danach nicht mehr ganz so angreifbar ist....

Hallo Kira,
Diese "Momente" die dich überkommen sind normal.
Deine Psyche reagiert auf irgendeinen Hauch von Erinnerungen.
Sei es ein Platz wo du warst mit ihm, ein Wort, das bei einem gemeinsamen Einkauf gefallen ist, irgendeine Situation, welche du mit ihm ähnlich erlebt hast.
Das Unterbewusstsein verursacht dir dann einen gewaltigen "Katzenjammer".
Das wirst du wenig steuern können.
Ich habe (mal unabhängig vom Narz) Dinge im Bewusstsein, manchmal nur ein Hauch von Sonnenschein, der mich an was vergangenes erinnert, einen Duft in der Nase an Blumen, Körpergeruch, Kosmetika.
Alles Erinnerungen die dein Gehirn speichert und in einem völlig, von dir nicht offen gespürtem Zusammenhang, abruft.
Gerade die Emotionalität, die Verbindung deiner Seele mit dem (einst geliebten) Wesen, ist das was dich fühlen lässt.
Das nicht nur gute, schöne Dinge dabei hochkommen, sondern auch gerade diesen verletzenden Erinnerungen, auch Sehnsucht...finde ich "normal".
DU bestehst aus "Fühlen", Empathie, "andersdenken" wie ein Narz.
ER fühlt doch nicht, ihm sind fühlende Dinge so ziemlich "schei**egal".
Genau aus diesem Grund, geht er über diese Geschichte einfach so hinweg.

IHM schreiben?
Nein würde ich nicht mehr machen, denn ER bekommt dadurch nur wieder Annahme. Deine Gedanken beschäftigen sich wieder mit IHM.
Natürlich lässt sich das nicht vermeiden. Es wird einmal weniger, die Abstände weiter, aber rechne trotz allem mit Monaten, ev. Jahren, bis du da völlig durch bist.
Kommen diese Momente, schreib es für DICH auf...das ist OK.
Lass deine Grübeleien raus, nicht unterdrücken, denn das bringt es nicht.
Dein Kopf muss sich erleichtern, um für andere Gedanken Platz zu schaffen.
Nach dem Schreiben dürfte deine Wut und Traurigkeit ein wenig "verrauchen", du solltest dich besser fühlen.
Ja natürlich beschäftigst du dich damit wieder mit ihm, aber DAS tust du ja gedanklich sowieso. Es kommt unweigerlich, da man die Erinnerung nicht "ausradieren" kann.
Verdrängen bringt nichts, du musst auch böse Erinnerungen annehmen.
Dein Geist besteht aus Gut und Böse.
Du bist ein Mensch, der wenn er "normal" tickt, aus immer zwei Seiten besteht.
Alles gründet sich darauf im Universum.
Ich weiß nicht ob sich das "blöd" anhört....
Mir hat das Schreiben und Beschäftigen mit Psyche und NPS geholfen. Einfach "Zeit totschlagen", was sinnvolleres tun als Grübeln und meine Seele säubern.
Nun ein wenig Disziplin braucht man auch ...es ist hart und grausam, sich immer wieder diesen bösen Erinnerungen zu stellen. Mir hat es aber gezeigt, das ich IHN nie mehr möchte, auch wenn mir mal die Tränen kommen.
Nimm deine Tränen an, sie spülen die Seele rein und schämen brauch sich kein fühlendes Wesen dafür.
Warum ist der Mensch denn sonst damit ausgestattet? Weinen hat schon seinen Sinn

Ich wünsche dir viel Kraft und schicke dir mal "virtuell" einen Sack von meiner (wieder gewonnenen )
Ich habe wieder einige Quentchen davon über....nach vielen Jahren.

LG

@Schnably

Hallo,
Kann es sein, das er gerade zu Geburtstag und Feiertage, etwas mehr "Angst" empfindet?
Andere Menschen feiern solche Tage doch oft als was besonderes.
Sie geben sich zum Geburtstag, mehr Nähe, extra viel Wärme und Aufmerksamkeit.
Auch einige Feiertage sind da (wie Weihnachten/ Ostern, Pfingsten) nicht ausgenommen.

Vielleicht blockt er deswegen immer zur selben Zeit, befasst sich lieber mit , IHM nicht so "seelisch" nahe stehenden (eine Liebesbeziehung ist da doch tiefer) Menschen?

M.E. hat immer vor Weihnachten "geblockt".
Dieses Fest der Familie war ihm mit zuviel Nähe und Bindung...einfach...unangenehm.

LG

Vielen Dank Gaylen für deine Gedanken!

Ich weiß es ehrlich gesagt nicht. Er wusste es auch nie.
Wir hatten ständig Streit. Weil er mir weniger Emotionen zeigte als ein Eisblock.
Natürlich versuchte ich mit ihm darüber zu reden. Aber er ignorierte mich dann so gekonnt, dass ich permanent aus der Haut fuhr. Und er ignorierte weiter, statt auf mich zuzugehen und einfach nur zu reden.
Und jedes Jahr um diese Zeit trennte er sich im Streit. Wieder wegen diesem Thema.
Seine Begründung ist danach immer: "Es hat nicht mehr gepasst".
Ostern verbrachten wir meist trotzdem zusammen. Zumindest einen Tag. Wegen unserer Tochter.
Seinen Geburtstag...Vatertag...Und das Wave Gotik Treffen zu Pfingsten verbrachte er allein. Wir waren ja getrennt. Und meist näherten wir uns nach dem Wave Gotik Treffen wieder an.

Er reagiert jedes Jahr so. Er blockiert mich bei WhatsApp. Erwartet, dass ich ihm unsere Tochter hinterher trage. Beendet den Kontakt.
Schreibt immer, dass es nie mehr ein uns geben wird.
Aber diesmal hat er alles abgebrochen. Er kommt nicht zu Ostern. Da sind dann nur seine Eltern da. Die wissen übrigens so gut wie gar nichts, da er nichts weiter erzählt.

Ich bin durch dieses ganze On/Off seit 6 Monaten in Therapie.
Meine Therapeutin meint, dass er sich nach Pfingsten wieder annähern wird. Ich glaube es diesmal nicht.
Und ich habe auch keine Kraft mehr.
Ich bin laut ihm an allem Schuld. Er ist sich keiner Schuld bewusst.
Im Gegenteil, er behauptet, seine Tochter zu lieben und ein guter Vater zu sein.
Die Kleine lag nun tagelang mit 40 Fieber flach. Ich habe es ihm mitgeteilt.
Und er fragte seit der Trennung vor 2 1/2 Wochen nicht ein einziges Mal, wie es ihr geht.
Er besteht darauf, dass ich ihm alles von mir aus berichte.
Naja ich habe ihm vorhin sein ganzes Zeug und Ostergeschenk (ein großes Foto seiner Kleinen) vors Haus gestellt. Habe ihn darüber informiert.
Aber es kam nichts.
Ich bin geschockt, wie man sich so verhalten kann und ich werde es nie verstehen