Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo Schnably,

Nun den Verdacht des Narzissten möchte ich nicht so leicht äussern, obwohl einiges dafür spricht.
Unabhängig davon ist die Beziehung aber so nicht in Ordnung (meine persönl. Ansicht).

Er stellt dich in die Ecke, holt dich wieder vor wenn es ihm genehm....
Er liebt angeblich seine Tochter und vernachlässigt sie...
Er redet nicht, zeigt nicht mal den Ansatz einer Kompromissneigung ...etc., etc.....

Du musst entscheiden, ob du dein Leben so weiterführen möchtest. Es sind ja anscheinend nicht nur "kleine, egoistische Mankos".
Was mich dabei sehr bewegt, ist deine Tochter.
Gerade sie ist in dem Alter, wo sie lernt, sich und die Welt entdeckt.
Wie erklärst du IHR diesen Vater?
Dieses "hick-hack" von ihm?
Das Kind ist ,neben dir, das am meisten leidtragende. Sie kann doch Ihn noch gar nicht so begreifen, wie ein Erwachsener.
Sogar uns fällt so ein Typus von Mensch schon schwer...

Meine ehrliche Meinung?

Der Mensch ist nur Egoist...dann muss er sich gewaltig ändern...Verantwortung scheint ihm nämlich ein Fremdwort zu sein.
Oder du schützt dich und die Kleine und gehst...das aber dann rigoros und endgültig.
Du tust dir und der Maus keinen Gefallen mit so einem Partner/Erzeuger.
Auch wenn du dein Kind noch so liebst und vielleicht versuchst "auszugleichen", es wird innerlich leiden.

Überlege dir mal diese Denkansätze, bitte.

Ich habe mich scheiden lassen, da war meine Tochter ca. 4.
Habe ihren Vater nie versucht zu degradieren, sondern nur auf Grund seiner Krankheit, ein weiteres familiäres Zusammenleben als nicht machbar dargestellt.
Meine Tochter akzeptiert ihren (inzwischen verstorbenen) Vater heute noch, mit allem wenn und aber.
Aber sie liebt und versteht auch ihrer Mutti.
Aber SIE ist auch das BESTE, was Er mir je geschenkt hat. Das war sein Bonus bei mir.

In einer Beziehung sollte man gerade die Kids sehr viel mehr beachten, denn sie sind immer die "Unschuldigsten."

Bitte verzeih mir meine klaren Worte, aber es tut einfach weh...solch einen Vater zu haben.

LG, Gaylen

Vielen Dank liebe Gaylen!
Ich finde deine klaren Worte sehr gut und ich denke genauso. Ich Dummerchen habe ihn heute zugetextet, weil ich nicht nachvollziehen kann, dass man seinem eigenen Kind so den Rücken kehren kann, nur weil man mit der Wahrheit nicht klarkommt und alle Fehler bei der Mutter sucht.
Vorhin schrieb er nur: "Geduld ist eine Tugend....Ich habe nicht gesagt, dass ich dich verachte".
Und dabei ging es gar nicht darum. Ich versuchte ihm klarzumachen, dass er mit mir nichts zutun haben muss. Aber das er seinen Hass nicht auf den Rücken seines Kindes austragen soll.

Bzgl seines Kindes schrieb er nicht. Eben nur, dass ich keine Geduld hätte (ist leider wirklich so) und das er mich nicht hasst.

Ob er ein Narzisst ist, kann ich nicht sagen. Aber er hat starke Züge davon. Nur das er nicht warm wechselt und auch nicht fremdgeht.

Ich mache Dank der vorletzten Trennung seit 6 Monaten eine Therapie.
Meine Therapeutin denkt, er kommt Mitte des Jahres wieder an und versucht sich zu nähern.
Ich selbst denke das nun nicht mehr.

Für mich ist der Zug sowieso abgefahren. Ja ich empfinde noch viel für ihn (frage mich warum), aber es gibt kein Zurück mehr.
Er müsste der Mann sein, den ich kennenlernte. Und das ist er schon lange nicht mehr oder er war dieser Mann nie wirklich.
Er hat mir oft weh getan. Mich ständig beleidigt, auch vor anderen. Mich ausgelacht. Mir immer die Worte im Munde verdreht. Stellte mich immer als krank und psychophatisch hin.
Und so vieles mehr.
All das sieht er nicht.

Er sieht nur meine Wut und Enttäuschung, die ich rausließ, weil er mich wieder mal entsorgt hat.
Gestern schrieb er dann, er würde uns lieben. Und zack, war ich blockiert.
Per Sms gings dann weiter.

Ich möchte einfach nur, dass die Kleine ihren Vater nicht verliert. Denn sie redet nur von ihm und liebt ihn sehr. Obwohl er eigentlich kaum da war.

...Er verachtet dich nicht? Er hasst dich nicht?...

Nun man kann dieses auch durch Gesten, Mimik und Respektlose Behandlung ausdrücken.
Er muss doch mit dir nicht auskommen, aber er hat dich als Mutter seiner Tochter zumindest zu respektieren.
Wenn ER euch liebt, verstehe ich seine Art nicht, scheint nach deinen Beschreibungen doch stark in die Narz. Richtung zu tendieren, oder ist einfach nur ein Typ der nicht weiß, was er will.
Egoist, sich immer nur die besten Seiten raussuchen, kein eigenes Schuld mit Eingeständnis.
Anscheinend wälzt er gerne auf andere ab... oder "spiegelt."?

Ist er narzisstisch(krankhaft) kannst du ihn vergessen, er wird sich in seiner Art nicht ändern.
Ja man liebt auch solche "Wesen", obwohl das zwecklos ist.
Nur bis man dann für sich den Absprung bekommt..
Darüber musst du dir aber klar werden,(sein Wesen, ja Narz oder nein) deine Therapeutin sollte dir dabei auch helfen können..

Im Prinzip hast du zwei "Baustellen"
Dich und deine Tochter.
ER muss begreifen, diese zwei Dinge auseinander zu halten.
Geht er nicht darauf ein, kann er DAS nicht, musst du entscheiden.
Gerade Kinder die ihren Papa wenig sehen,. lieben ihn um so mehr. Das du deiner Kleinen den Vater erhalten möchtest, ist sehr löblich.
Du entscheidest aber zu welchem Preis...

Ich würde versuchen IHM direkt nochmal dazu anzusprechen. Blockt er, wäre er bei mir "draußen".
Ein wenig oder ein mindest Satz Entgegenkommen, kann man von einem "vernünftigen" Menschen diesbezüglich erwarten.
Das würde ich knallhart klarstellen, kurz und bündig ohne lange SMS oder beleidigende Diskussionen, die am Thema "Tochter" vorbei gehen und nur dich treffen sollen.

Seine Beziehung zu dir, steht auf einem zweitem, anderem Blatt, DAS hat er zu begreifen.

Ja so eine Vermischung ist ziemlich Schei**, um es mal "gewählt" auszudrücken und verlangt gerade von dir viel Konsequenz.
Nicht immer einfach, denn du bist ja gerade als hauptsächliche Wegbereiterin deiner Kleinen sehr gefordert.
Und auch du bist ja immer noch in der "Zwickmühle". Es soll nicht vergessen sein.
Entscheide dich aber nicht nur für IHN um des Kindes willen, denn das geht "gegen" den Baum.
Ich wünsche dir, das du die richtige Straße wählst....schwer...ich weiß...kenne ich ja auch...

Danke dir Gaylen!

Ich werde mein bestes geben. Allerdings habe ich nicht nur diese Zwei Baustellen. Mein 1z jähriger Sohn lebt ja auch bei mir und macht mir ebenso Kummer. Desweiteren fange ich Mitte April eine Umschulung an.
Also ziemlich den Kopf derzeit.

Er behauptete, er hätte nach der kleinen nur nicht gefragt, weil er mich schonen wollte. Weil er mir zuliebe Abstand halten wollte.
Und das, obwohl ich ihm schon etliche Male sagte, dass das Eine nichts mit dem Anderen zutun hat.
Er denkt so wahnsinnig unlogisch. Aber er behauptet, ich hatte eine verzerrte Wahrnehmung. Das ist mir unverständlich.
Ich muss dazu noch erwähnen, dass unser Altersheim groß ist. Ich bin 11 Jahre älter als er. Aber mit knapp 29 Jahren sollte man reif genug sein.
Ich glaube nicht, dass er mich noch will. Er behauptet zwar, er liebe und Begehre mich. Es wäre alles schwer für ihn, aber er müsse jetzt tapfer sein.
Aber all das hörte ich schon die letzten Jahre.
Mittlerweile kenne ich mich kaum noch selbst.

Ich werde ihm klarmachen, dass es hier nur um seine Tochter. Und wenn er es nicht begreift, dann muss er fern bleiben.
Bin mittlerweile an meine Grenzen gelangt, da ich alles versucht habe, was in meiner Macht steht

Zitat von Schnably:

...Er behauptete, er hätte nach der kleinen nur nicht gefragt, weil er mich schonen wollte. Weil er mir zuliebe Abstand halten wollte.
Und das, obwohl ich ihm schon etliche Male sagte, dass das Eine nichts mit dem Anderen zutun hat.
Er denkt so wahnsinnig unlogisch. Aber er behauptet, ich hatte eine verzerrte Wahrnehmung. Das ist mir unverständlich.

.... Er behauptet zwar, er liebe und Begehre mich. Es wäre alles schwer für ihn, aber er müsse jetzt tapfer sein.

Aber all das hörte ich schon die letzten Jahre.
Mittlerweile kenne ich mich kaum noch selbst.


Bin mittlerweile an meine Grenzen gelangt, da ich alles versucht habe, was in meiner Macht steht

Also ehrlich....?

Der Mann hört sich an, wie mein narz. PrachtEXemplar.
Das dieser Typus von Wesen eine total verdrehte Logik hat und es leider selber nicht mal merkt...ist ein wesentlicher Grundzug dieser ART.

Er muss tapfer sein...?
Man ER tut mir ja soooo leid. Selbstmitleid bis zum ABWINKEN....

DU hast eine "verzerrte Wahrnehmung?
Das ist einfach nur Schuldzuweisung...SPIEGELN seines Verhaltens...
Man das er dich damit verwirrt ist klar. Du kämpfst gegen ein Wesen mit selbst verzerrter Logik, da dringst du wahrscheinlich nie durch.
Lass dich nicht "nieder machen".
So wie ich deine Beiträge hier lese, hast du doch sehr vernünftige und normal logische Ansichten!
UND das ist nur mal eine erste oberflächliche (persönliche)Meinung.

Versuch dir vielleicht einen Fahrplan zu machen?
Baustellenbegehung? Punkte aufschreiben, und nacheinander abarbeiten.
Nimm dir aber auch mal täglich eine kleine Auszeit für dich und sei es nur eine Tasse Kaffee.

Das Alter ist, finde ich, nicht unbedingt relevant....
Eine Umschulung bringt dir eventuell auch neue Menschen, ein anderes Umfeld.

Ja manchmal denkt man ALLES wächst einem übern Kopf...kenn ich gut....immer drauf aufs Problemchen.
Hol Luft, eß mit der Maus mal einen Eisbecher, setz dich einfach mal für 5 Minuten in die (kalte zwar noch) Sonne und riech mal den Frühling.
Nun vielleicht einfache , dummeTipps, aber lächle einfach mal. Es hilft, glaube mir!

Ich habe mir gerade im Discounter einen ganzen Arm voll Osterglocken gegönnt (da sind sie ja billig...)
Und das Gelb strahlt und wärmt das Herz.
Schon ist die Welt wieder ein bisschen freundlicher...Versuch es mal....

Naja ich würde es wohl eher so beschreiben, dass er sich seinen Verstand verso**** hat plus genug narz. Züge.

Ich muss sagen, dass er tatsächlich ab und an den Eindruck machte, als wisse er von seinen Problemen. Er erzählte mir am Anfang (unter Alk.) von seiner Kindheit. Grausame Erfahrung gemacht. Und das war aber auch das einzige Mal, wo er sich richtig geöffnet hat. Geweint, geschrien und geredet. Mir kam es damals so vor, als musste er es dringend loswerden.
SeitDem erzählte er aber nichts mehr darüber.
Was ich nur sehr bald gemerkt habe, dass er halt übertrieb. Frauen muss man auf Händen tragen. Teilweise richtig theatralisch.....widersprüchlich von Antrag bis Suiziddrohung.
Und sobald die Kleine da war, war alles anders.
Er wurde immer kälter und zurückweisender.

Zwischendurch kamen Momente, wo er sogar selbst über Therapie nachdachte. Und wo er zu gab, zuviel zu trinken.
Aber er hat Freunde, die sehr zu ihm stehen. Alles für ihm machen. Und er behandelt sie ja auch sehr respektvoll. Und solange das klappt und solange seine Mutter weiter alles tut für ihn (sie trägt Scheuklappen), wird sich bei ihm auch nichts ändern.
Er war die letzten Monate schon richtig heftig.
Er betonte z.B. auffallend oft, dass er keine Empathie besitzt. Als wenn er die Hoffnung hatte, dass ich von mir aus gehe.
Seinen Freunden gegenüber ist er aber emphatisch. Um seine beste Freundin (ist für ihn wie eine Schwester) sorgt er sich sehr. Freut sich mit ihr usw. Ich war selbst mal mit ihr befreundet und wegen ihm gerieten wir in einen schlimmen Streit und deshalb ist zwischen mir und ihr Funkstille seit knapp 2 Jahren. Er stellte sich immer vor sie. Sie war auch in fast allem wichtiger. Er wollte ins Kino? Sie und Ihr Freund wurden als erstes gefragt. Sie keine Zeit.....Ich war dann der Notnagel.
Und so war es nur noch.

Ich denke, sein Kind unD ich passen einfach nicht in sein Leben. Er hatte mal ne zeitlang Lust auf Familie und das wars dann aber auch wieder.

Was mir auch schon recht zeitig auffiel, ist dieses "spiegeln". Zumindest nehme ich an, das meinst du damit.
Alles was er tat, drehte er um. Ich war diejenige mit der verzerrten Wahrnehmungen. Ich war krank...psychophatisch.
Ich bin auch diejenige, der NICHT klar ist, dass ein unschuldiges Kind leidet.
Ich bin die widersprüchliche (in dem derzeitigen Chaos bin ich das tatsächlich) und vieles mehr.
Er schimpfte auch ständig über andere.
Sah Fehler bei den anderen und wertete sie hinterm Rücken ab. Und zwar genau die Fehler, die er selbst macht.
Der Ex meiner Schwester belog und betrog sie. Und kümmerte sich null um sein Kind.
Darüber würde geschimpft ohne Ende.
Der Partner meiner anderen Schwester ist gewöhnungsbedürftig. Ich komme aber klar mit ihm. Er bastelt...baut und macht die gemeinsame Wohnung schön. Er kann das alles nicht perfekt und fuscht auch rum notbedürftig.
Aber: Er macht! Mein Ex machte sich lustig. Tapete ist schief.....Was hat er denn da zusammengeschustert.....Der kriegt doch nichts ordentlich hin!

Und das sagt einer, der für einen 6 er Bohrer 8 er Dübel nimmt und drauf besteht, dass es so richtig ist.
Und da meckert er über all diese Dinge bei anderen, obwohl er sich weder ums Kind kümmert noch mir irgendwann mal geholfen hat. Außer leerer Versprechungen kam nix.
Wenn ich ihm darauf hinwies, war alles falsch. Ob ich denn keine anderen Sorgen hätte und warum ich denn Dinge sehe, die gar nicht passiert sind.
Meine Therapeutin meinte, der Alk. zerfressen leider nach und nach den Verstand.
Und vorallem den Realitätssinn.

Auch diese kurzweiligen Abwandlungen waren recht kräftezehrend. Einmal wollte er das FachAbi machen.....Gedanke schnell verworfen. Dann sich nen Vollzeitjob suchen. Hatte nur eine Vorstellung und Gedanke wieder verworfen.
Dann schimpft er über sein 4h Job.er sei unterfordert usw. Ne Woche später ist es der beste Job und er bleibt für immer dort.
Jetzt hat der die Phase und will viel wandern campen. Wird nicht lange anhalten.
Letztes Jahr nach der Trennung wollte er Zeitsoldat werden. Kurz vor der Musterung sagte er alles ab.
Etwas Konstantes gibt es bei ihm nicht. Außer sein Teilzeitjob und Freunde. Und natürlich das B..
Mehr brauch und will er nicht.

Zitat von Schnably:

Ich denke, sein Kind unD ich passen einfach nicht in sein Leben. Er hatte mal ne zeitlang Lust auf Familie und das wars dann aber auch wieder..

Naja,, das ist so was, das könnte tatsächlich am Altersunterschied liegen... 11 Jahre sind schon nicht wenig, da liegen die Interessen oft auseinander,, auch gerade was Familie und Kinder angeht. Damit muss man dann schon rechnen, dass da 2 Welten aufeinander prallen, wo man sich eben nicht ergänzt.

Aber alles andere, was du schreibst.. könnte ein Abbild von meinem sein. Das mit dem spiegeln kenne ich auch sehr gut.. ist wohl bei Narzissten "normal". Nur schade ist es, dass die es noch nicht einmal merken.

Ja Trauer, du hast sicher Recht, was die zwei Welten betrifft. Aber ich weniger, dass es was mit dem Alter zutun hat. Das ist m.M.n. Eher Charaktersache. Wenn man sich mit 24 Jahren ein Kind wünscht....So sehr, dass man es jedem erzählt undie wenn man die Frau, die das Kind nicht wollte, so extrem bearbeitet, muss man schon wissen, was man will. Zumal ich ja wusste, was ein Kind bedeutet. Ich habe ihm alles etliche Male ausführlich erklärt.
Uns wenn man dann später merkt, das alles doch nicht so rosarot ist, dann sollte man trotzdem zu seiner Verantwortung stehen und nicht nur geistigen Dünnsch*** erzählen.
Er verunglimpfte mich nach den Trennungen ständig. Er traf meinen Ex zufällig und erzählte, wie sehr er doch sein Kind vermisst und liebt. Und ich würde ihm den Zugang verwehren. Das erzählte er auch seiner besten Freundin. Die glaubte ihm alles. Obwohl sie immer live miterlebte, wie er ist. Und sie Rat mir immer dazu, den Kontakt abzubrechen auch zu zu seinem Kind. Weil sie der Meinung war, dass er weder mich noch sein Kind liebt.
Tja er hat dann doch erreicht was er wollte. Sie glaubte ihm seine Story.
Fakt ist: Entweder man geht komplett und zwar ohne Worte wie "Ich liebe euch ja so" oder man kümmert sich weiterhin um sein Kind!
Aber wenigstens war der Unterhalt heute im Briefkasten. Diesbzgl. War er immer verlässlich.

Nach jeder Trennung war es so, dass er mich dann irgendwann anschrieb mit Herzchen, Liebesliedern usw. Kurz darauf wieder abblocken und irgendwann dann wieder Erinnerungen.
Letzten Samstag schrieb er mir, dass er jetzt den Cutt durchziehen will, bevor wir uns mal so zoffen, dass alles zu spät ist.
Ich schrieb ihm darauf nur noch, dass er mich für immer verloren hat.
Samstag abend irgendwann kam von ihm ein Hinweis auf einen Film, den wir Beide mal geschaut haben. Ich solle ihn mir in der jetzigen Situation mal anschauen. Es sei erschreckend, wie ähnlich dieses sich trennende Pärchen uns doch sei.
Ich frage mich, was das sollte? Muss er sich selbst nochmal beweisen, dass er es schafft? Das kann er auch für sich allein tun.

Naja ich vermute, dass wir nichts mehr von ihm lesen bzw hören werden. Auch wenn er gestern meinte, er würde mich nicht verachten und ich solle aufhören, diesen Quatsch zu schreiben.
Ihm geht's nur darum, dass ich nicht so von ihm denke.
Aber ansonsten ist ihm alles egal.
Vorallem seine Tochter. Und das ist mehr als erbärmlich!

Zitat von Schnably:

Naja ich würde es wohl eher so beschreiben, dass er sich seinen Verstand verso**** hat plus genug narz. Züge.

Er erzählte mir am Anfang (unter Alk.) von seiner Kindheit. Grausame Erfahrung gemacht. Und das war aber auch das einzige Mal, wo er sich richtig geöffnet hat. Geweint, geschrien und geredet.
Siehst du, aus diesem Grund war meiner "fast" Antialkoholiker.
Er wusste genau, das Alk. enthemmt und für ihn dann zu einem Problem werden könnte.
Er hätte sich nicht mehr "verstecken" können und sich geöffnet.
Das wäre aber mein Bonus gewesen, ich wäre ihm und seiner verworrenen Psyche viel eher und besser auf die Spur gekommen.
UND DAS, wollte er ja unbedingt vermeiden, denn ganze Lügengebilde und Verdrehereien wären aufgeflogen.
Ich hätte da bestimmt eingehakt und versucht mich in sein verdrehtes Wesen einzuklinken.
Nur DAS möchte ein Narz ja gar nicht. Er sieht sich als perfekt an. Kommt dann aber jemand von außen (und die Partnerin hat ja mehr "Rechte" als andere) zeigt ihm Fehler und Schuld auf, fühlt der Narz sich schlecht. Ja er fühlt schon(sich) oder bildet sich seine gewisse Unzulänglichkeit, sein kaum vorhandenes Selbstwertgefühl als Schuld ein.
Da er das aber nicht annehmen möchte und auch nicht kann...blockt er.
M.E. war darin so perfekt, das ich lange brauchte, um eine "Verschleierungstaktik " dahinter zu erkennen.
Wenn der Narz das alles erkennen könnte und auch annehmen, würde er sich verändern können. Leider kann er das nicht.

...Aber er hat Freunde, die sehr zu ihm stehen. Alles für ihm machen. Und er behandelt sie ja auch sehr respektvoll. Und solange das klappt und solange seine Mutter weiter alles tut für ihn (sie trägt
...Scheuklappen), wird sich bei ihm auch nichts ändern.
Wenn er sie nicht respektvoll behandeln würde, wären sie dann noch seine Freunde?
Würden sie ihn so sehen wie du, dann gingen sie sicher auch bald...

Er betonte z.B. auffallend oft, dass er keine Empathie besitzt. Als wenn er die Hoffnung hatte, dass ich von mir aus gehe.
Ein Narz lläßt gerne den Partner gehen...vorwiegend.
Denn so braucht er sich nicht schuldig fühlen...DU hast IHN verlassen. Ein Plus für ihn... die böse Ex die geht...

Seinen Freunden gegenüber ist er aber emphatisch. Um seine beste Freundin (ist für ihn wie eine Schwester) sorgt er sich sehr. Freut sich mit ihr usw. Ich war selbst mal mit ihr befreundet und wegen ihm gerieten wir in einen schlimmen Streit und deshalb ist zwischen mir und ihr Funkstille seit knapp 2 Jahren. Er stellte sich immer vor sie. Sie war auch in fast allem wichtiger. Er wollte ins Kino? Sie und Ihr Freund wurden als erstes gefragt. Sie keine Zeit.....Ich war dann der Notnagel.
Und so war es nur noch.
Wenn er mit dir "Zirkus" macht, hat er seine "sogenannte" Freundin IMMER in der Hinterhand. Sie nimmt ihn an, baut ihn auf und er wird immer "gefüttert" mit Energie und "gehätschelt" mit Aufmerksamkeit.
Würde sie ihn erkennen als die Art die er ansonsten verbirgt, ihn nicht mehr annehmen, würde er auch SIE von heut auf morgen "entsorgen.
Sie ist seine z. Zt. ihn ständig versorgende POWERBANK, sie ist immer da!


Was mir auch schon recht zeitig auffiel, ist dieses "spiegeln". Zumindest nehme ich an, das meinst du damit.
Alles was er tat, drehte er um. Ich war diejenige mit der verzerrten Wahrnehmungen. Ich war krank...psychophatisch.
Ich bin auch diejenige, der NICHT klar ist, dass ein unschuldiges Kind leidet.
Ich bin die widersprüchliche (in dem derzeitigen Chaos bin ich das tatsächlich) und vieles mehr.
RICHTIG erkannt, genau so ist es!

Er schimpfte auch ständig über andere.
Sah Fehler bei den anderen und wertete sie hinterm Rücken ab. Und zwar genau die Fehler, die er selbst macht.
.... Mein Ex machte sich lustig. Tapete ist schief.....Was hat er denn da zusammengeschustert.....Der kriegt doch nichts ordentlich hin!
Abwertung anderer vom Feinsten, ein Grundzug eines Narzes

...Meine Therapeutin meinte, der Alk. zerfressen leider nach und nach den Verstand.
Und vorallem den Realitätssinn.
Das kommt noch erschwerend hinzu...

Auch diese kurzweiligen Abwandlungen waren recht kräftezehrend. Einmal wollte er das FachAbi machen.....Gedanke schnell verworfen. Dann sich nen Vollzeitjob suchen. Hatte nur eine Vorstellung und Gedanke wieder verworfen.
Dann schimpft er über sein 4h Job.er sei unterfordert usw. Ne Woche später ist es der beste Job und er bleibt für immer dort.
Jetzt hat der die Phase und will viel wandern campen. Wird nicht lange anhalten.
Letztes Jahr nach der Trennung wollte er Zeitsoldat werden. Kurz vor der Musterung sagte er alles ab.
Etwas Konstantes gibt es bei ihm nicht. Außer sein Teilzeitjob und Freunde. Und natürlich das B..
Mehr brauch und will er nicht
Nun das ist auch narztypisch...Dinge ersinnen, innerhalb von Minuten , Stunden, Tagen wieder umstoßen...eine hochgradige "Sprunghaftigkeit", die das unausgeglichene, verdrehte Wesen eines Narzes zeigt.

.

So Schnably, da habe ich mal nach "Gaylenmanier" mir einige Sätze herausgepickt.
Ich kann das mit dem Zitieren noch nicht so richtig.

Ich komme immer mehr zu der Ansicht, das du da ein Exemplar mit starken narz. Zügen an Land gezogen hast.
Das ist aber meine persönliche Meinung UND ich bin kein Fachmann.
Meine Meinung beruht nur auf eigenen Erkenntmnissen und Erfahrungen.
Vielleicht hilft es dir bei deiner eigenen Wahrheitsfindung.
Das würde mich, auch für Maus und Co , sehr freuen.

LG

Zitat von Hope78:

Meinen Verdacht hinsichtlich der anderen wurde verwischt, verdreht, sie nahm mir komplett meine Wahrnehmung. Hat kir sogar ein schlechtes Gewissen gemacht, dass ich ihr misstraue.

Mein Ex hat es auch geschafft mir Schuldgefühle einzureden. Ich machte mir Vorwürfe, warum ich ihm nicht vertrauen konnte. Das machte mich psychisch fertig. Dabei hatte ich die ganze Zeit recht - und er mich manipuliert!

Zitat von Schnably:

Alles was er tat, drehte er um. Ich war diejenige mit der verzerrten Wahrnehmungen. Ich war krank...psychophatisch.
Ich bin die widersprüchliche (in dem derzeitigen Chaos bin ich das tatsächlich) und vieles mehr.
Er schimpfte auch ständig über andere.
Sah Fehler bei den anderen und wertete sie hinterm Rücken ab. Und zwar genau die Fehler, die er selbst macht.

Er kreidete mir auch immer sein eigenes Verhalten an. Ich reagierte nur darauf. Er behandelte mich herablassend, beleidigte mich indirekt... aber ich würde dies ja tun und wisse mir ja nicht anders zu helfen. Wenn ich versuchte ihm mitzuteilen, was mich störte und verletzte, machte ich dies ja aus seiner Sicht mit purer Absicht... um ihm eins reinzuwürgen. Aber ich war ja der Ursprung, die Schuldige an einem Streit - immer. Dass der Streit aus seinem Verhalten resultierte... das war doch völlig unmöglich
Das war auch der Grund, warum ich schnell das Gefühl hatte, mit ihm gar nicht mehr reden zu können. Dass ich am besten meinen Mund zutacker und ihn nicht mit UNSEREN Problemen belaste. Er wollte alles schön rosarot haben. Seine Ruhe, alles so wie er es wollte.
Deswegen glaube ich auch niemals im Leben, dass er wirklich einsieht und von ganzem Herzen bereut, dass er mich hintergangen hat. Das habe ich auch die letzten 3 Monate extrem zu spüren bekommen.
Denn jemand, der wirklich bereut was er getan hat und alles dafür tun möchte, dass man ihm wieder vertraut, verhält sich SO bestimmt nicht!

Solche Menschen kann man nur bemitleiden, weil sie so wahrnehmungsgestört sind, dass sie niemals glücklich werden können. Weil ihnen die Fähigkeit fehlt sich selbst zu reflektieren und mit den Erfahrungen zu wachsen. Sie können nicht sehen, dass die Lösung der Probleme in ihnen selbst liegt. Dass es größtenteils an ihnen liegt, warum so viele Beziehungen zerbrechen.
Und das wird mein Ex auch nicht sehen. Auch nicht nach der 10. Freundin. Denn er verdreht immer die Wahrheit und bekommt für sein Verhalten von Freunden und Familie noch Bestätigung.

Zitieren kann ich gar nicht ^^

Ich war gerade bei meiner Therapeutin. Sie meinte, ihr Gefühl sagt ihr, dass er beziehungsunfähig ist mit narzisstischen Zügen. Sie erklärte, das viele Menschen, die beziehungsangst haben solche Züge haben. Ohne ihn zu kennen, glaubt sie, dass er einfach zu einem absolut kalten Ekel wird, sobald die Gefahr besteht, eine Frau könnte ihn "sehen". Er fährt Geschütze auf, da er die Frau als Bedrohung ansieht. Sein Selbstbewußtsein scheint kaum vorhanden zu sein. Sie riet mir, ihn im Ruhe zu lassen. Auch bzgl unserer Tochter. Entweder entwickelt er Interesse, wenn kein Kontakt besteht oder eben nicht. Was anderes kann ich nicht tun.
Sie meint, je mehr ich mich darum bemühe, ihm sein Kind näher zu bringen, desto mehr blockt er. Es ist wie bei mir. Je mehr ich über uns reden wollte, desto abweisender und fieser wurde er.
Nun ich soll nun auch versuchen, darüber nachzudenken, warum ich all das mit mir machen ließ. Und warum mich das heute noch so fertig macht. Warum ich so für meine Tochter kämpfe, ist mir mittlerweile bewusst. Er wuchs Großteils ohne Vater auf. Der Vater starb wegen Alk. und die Mutter Verbot den Kontakt zwischen Vater und Sohn.
Ich selbst wurde von meinem Erzeuger verlassen, als ich noch nicht mal auf der Welt war. Er war ebenfalls Alk..
Ich wollte meiner Tochter ersparen, ohne ihren Vater groß zu werden. Ich wollte nicht, dass ihr das gleiche Schicksal widerfährt.

Nun möchte ich mal noch was zu seiner besagten besten Freundin sagen.
Wir waren alle drei mal Freunde.
Doch irgendwann während der Beziehung schüttete er sich von ehemaligen Arbeitskollegen, Freunden und ihr ab. Er nahm keine Verabredungen mehr wahr. Er sagte alles ab mit erfundenen Lügen. Ich musste mir von allen immer anhören, wie traurig sie doch seien und das ich eine viel bessere Freundin sei als er. Ich versuchte mit ihm zu reden...versuchte zu vermitteln. Nichts half.
Vor zwei Jahren zu Pfingsten waren wir beim Wave Gotik Treffen. Es war sehr schön. Wir waren auch alle angeheiert und die Stimmung war bombe. Aber ich merkte, das mein Ex immer extremer wurde. Er verschwand auch öfter mit nem Kumpel seiner besten Freund in ner versteckten Ecke. Ich roch es dann. Sie *beep* fleißig. Ich habe ein Problem damit, aber ich schwieg, da es ja ne Ausnahme war.
Ich ging dann mit ihm was zu trinken holen. Als ich mich umdrehte, war er abseits in nen Gespräch vertieft. Er winkte mich weg von sich. Also wartete ich Abseits. Ich verlor ihn in Masse, denn er war nicht mehr da. Er vergaß (wie ich später erfuhr) mich komplett. Ich suchte alle in dem Getümmel, denn ein Konzert ging schon los, welches wir nicht verpassen wollten. Ich quälte mich durch die Massen bis zur Bühne....Keiner in Sicht.
Ich schrieb Nachrichten, rief die Freundin und ihn an. Nichts! Nach 1 1/2 Stunden habe ich Rotz und Wasser geheult und bin im Dunkeln alleine nach Hause.
Zuhause angekommen bekam ich Nachrichten. Wo ich denn sei. Und sie hätten mich nicht gehört. Sie hatten sich das Konzert angeschaut und durch den Krach kein Handy gehört. Ich reagierte nur mit "Gute Nacht".
Am nächsten Tag rief mich seine Freundin an. Berichtete mir zaghaft und voller Peinlichkeit, dass mein Ex total im Wahn war. Die Beiden stritten sich halb, weil seine beste Freundin ihm vorhielt, dass er sie nur noch belügen würde und durch seine ständigen Zurückweisungen und Ablehnungen die Freundschaft kaputt macht. Bei waren so Alk. und euphorisch. Und er sagte ihr dann theatralisch und unter Tränen, dass er sie liebt. Alle waren wohl geschockt. Wegen mir, wegen seinem Kind.
Er erklärte ihr dann am nächsten Morgen per Nachricht, dass es freundschaftlich gemeint war und das es nicht richtig war, diese Worte dafür zu benutzen. Nun ich glaube ihm das. Er steigert sich ja zu gern in etwas hinein.
Aber es tat weh. Und seine Freundin ließ ihm nicht die Chance, es mir selbst zu sagen.
Die Freundschaft zwischen den Beiden verlief wie gehabt. Er belog sie weiter wegen Verabredungen usw.
Ich hörte ihr stattdessen zu und sie mir.
Irgendwann hatte sie es satt und reagierte nicht mehr auf ihn. Auch wenn sie sich mal durch Zufall sahen, würdigte sie ihm keines Blickes. Sie schloss mit ihm ab. Obwohl sie sehr darunter litt.
Nach einem Jahr bat er sie reumütig um ein Gespräch. Sie fragte mich um Rat. Hatte Angst, wieder verletzt zu werden. Ich konnte ihr nur raten, auf ihr Herz zu hören. Sie hätte ihn so und auch so wieder in ihr Leben gelassen. Also Sprachen sie über Stunden.
Und von da an war ich abgeschrieben. Sie meldete sich kaum noch. Er sagte mir ständig ab und war nur noch mit ihr unterwegs. Irgendwann provozierte sie mit einem öffentlichen Status der mich treffen sollte. Und das hat er. Ich ging drauf ein und schrieb ihr, dass sie mir den Mann und der Kleinen den Vater genommen hat.
Sie schrieb mir, dass ich selbst an allem Schuld sei und nun endlich seine Geschichte kennt und ihn glaubt.
Wie gesagt, sie erlebte live mit, wie er mich behandelte.
Damit hatte ich eine "Freundin " weniger.
Irgendwann versuchte ich ihm zuliebe auf sie zuzugehen. Meine Enttäuschung zu verbergen.
Aber nichts half. Im Gegenteil: sie provozierte mich öffentlich weiter. Und er stand hinter ihr.
Nicht ein einziges Mal ergriff er Partei für mich. Nur für sie. Sie zog vor einem halben Jahr in sein Haus. Und ich wusste, das ist der Untergang. Und so war es auch. Sie bekam seine Schlüssel. Er saß abends bei ihr und schaute fern.
Er versteht sich bombe mit ihrem neuen Freund. Seine neue "Familie".
Auch habe ich heraus gefunden, dass er im Internet zum Valentinstag ein Namenslied suchte. Mit ihrem Namen!
Aber alles was war, bestritt er. Ich hätte die verdrehte Wahrnehmung. Ich würde mir alles so zurücklegen, wie ichs will.

Wenn ich all das so schreibe, denke ich wieder, wie blöd ich doch war und wie krank das alles war.

Ich hatte gegen diese Dame seit ihrer erneuten Freundschaft keine Chance mehr.

Guten Morgen ihr Lieben,

wisst ihr, was absolut nicht in meinen Kopf will? Dass er sehr wohl Reue und schlechtes Gewissen besitzt.
Seiner besten Freundin gegenüber war er nach ihrem Gespräch so reuevoll. Er hatte sich ja kaum gemeldet. Ihr permanent abgesagt und gelogen, von wegen er sei hier krank und da verhindert.
Alles nur, weil er nie Lust auf Verabredungen hatte.
Als sie irgendwann nicht mehr antwortete, wenn er mal fragte, wie es ihr geht, schien er nicht traurig zu sein. Äußerlich merkte man ihm nicht an, dass es ihm weh tat, dass sie ihn ein Jahr lang ignorierte.

Aber als sie wieder zusammen fanden und sie ihm verzieh, unternahm er mit ihr Dinge, die er mit mir machen wollte. Konzert unserer Lieblingsband z.b.
Ich bekam als Erklärung mehrfach zu hören, dass es ihm unwahrscheinlich leid tut, wie er sie behandelt hat. Er hat so ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber und will alles versuchen, dass sie ihm wieder vertraut. Und er sei ihr ja so dankbar, dass sie ihm verziehen hat.

Warum kann er das bei ihr empfinden? Er hat mich und seiner Tochter über einen viel längeren Zeitraum viel schlechter behandelt. Er hat mich viel öfter und übler belogen und igoriert.
Uns gegenüber verspürt er aber keinerlei Gewissen.
Es kam nie eine Erklärung....Nie eine Entschuldigung.

Wie passt das zusammen? Das will mir nicht in den Kopf!

Guten morgen Schnably,

Entschuldige bitte, das ich dich so klar frage....

Warum verteidigst du IHN immer noch?
Warum glaubst du das WER wirklich Reue empfindet?
Hat er SIE nicht auch ständig belogen, hingehalten, ignoriert?

Zitat:
....Ich bekam als Erklärung mehrfach zu hören, dass es ihm unwahrscheinlich leid tut, wie er sie behandelt hat. Er hat so ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber und will alles versuchen, dass sie ihm wieder vertraut. Und er sei ihr ja so dankbar, dass sie ihm verziehen hat.... Bla, bla, bla

Weißt du, man kann mal einen Fehler machen, durch eine "dumme" unbedachte Bermerkung einen nahen Menschen sehr verletzen, ja und...man kann sich entschuldigen....

DU glaubst dem Mann, was ER dir wieder mal versucht "weis zu machen"?
Sie soll ihm vertrauen, IHM geht es schlecht?
Er sei sooo dankbar?

Nachdem was du hier über seine Art dich und die Kleine zu behandeln schriebst, glaube ich DIESEM Menschen? kein Wort mehr.
Er "reitet" auf seinem Selbstmitleid, erzählt dir Geschichten und DU...bedauerst IHN natürlich noch!
Unabhängig WAS er ist...ob Egoist, Narz. oder sonstwas....

ER IST EINFACH DANEBEN!

Hat er dich nicht genug verletzt?
Ja, ER liebt dich und seine Tochter....
Warum behandelt er euch dann so?
Je nach seinem Wollen....
Und du fragst dich warum er mit ihr anders ist?
Warum er mit ihr Dinge unternimmt und euch hängen lässt?
Er sortiert nach "brauchen"....

Weil DU ihn immer noch in Schutz nimmst, ihn zu verstehen versuchst, deine Gedanken um seine Art und die daraus resultierenden Probleme kreisen.
Er weiß doch genau, das er DICH mit dem Willen seiner Tochter den Papa zu erhalten "immer wieder fangen" kann.

Ich bin bestimmt dafür einem Kind trotz eventueller Trennung der Partnerschaft, nach Möglichkeit BEIDE Elternteile zu erhalten.
Man ist kein "Liebespartner" mehr, aber man ist ein Elternteil. Daraus resultiert auch eine gewisse Verantwortung! Basta und OK!

Aber meinst du wirklich mit diesem Mann deiner Tochter einen Gefallen zu tun?
Er nimmt und stösst euch ab....IST das LIEBE und Verantwortung?

Mir geht bei so einem Typen echt das "Messer in der Hosentasche" auf.

Kümmere dich nicht um IHN, um sein Selbstmitleid und den ganzen "Schmus" den er dir so glaubhaft verklickert...
Kümmerte dich lieber um dich und die Maus.
Für dein Kind ist meiner Ansicht nach, KEIN Vater besser....als SO einer.

Verzeih mir bitte diese harten Worte, aber ER ärgert mich maßlos.
Es gibt aber auch noch andere, vernünftigere anständige Männer, das sei zu IHRER "Ehrenrettung" auch mal erwähnt.

LG

Deine Worte tun mir wirklich gut!
Ja, meine Therapeutin sagte auch, dass es sehr traurig ist, dass ich einen Vater sogar regelrecht anbettle und zwinge, nur mal nach dem Befinden seines Kindes zu fragen. Sie sagte, es sei schon erniedrigend.

Das mit dem "Brauchen" sagten mir schon einige. Und das sehe ich ja selbst.

Ich beginne langsam zu begreifen, dass er sein Kind nie richtig liebte. Das ihm die Nähe und der Bezug fehlt.
Ich denke, er brauch uns nicht mehr. Gar nicht mehr. Denn melden tut er sich nicht mehr.

Mein Kopf weiß, dass du in allen Punkten recht hast. Aber mein Herz will das für die Kleine noch nicht so richtig wahrhaben.
Ja, kein Vater ist besser als so einer.

Denn ich will nicht, dass wir einfach mal nur zwischendurch gebraucht werden.
Mein Kind brauch Konstanz. Und das kann nur ich ihr bieten.

Bei mir kommt einfach alles mit einmal und habe kaum noch Kraft.
Ich habe mich so auf neue Menschen und Abwechslung/Ablenkung gefreut. Und nun erfahre ich vorhin, dass meine Umschulung sich um 3 Monate verschiebt.
Kommt ein was, kommt alles.
Und das ist bei mir immer so.
So langsam begreif ich nicht mehr, wofür kämpfen sich lohnt. Immer wieder stehe ich auf und kämpfe. Und ständig wird mir alles weggerissen.
Naja aber Selbstmitleid bringt mir auch nichts. Und mich nicht weiter.
Ich muss irgendwie weitermachen. Allein schon für meine Kinder.

Die Verletzungen, die er mir zugefügt hat, werden wohl noch sehr lange andauern.

Ich bin heute völlig daneben... weil ich mitbekommen habe im Nachhinein, dass er mich ein weiteres Mal mehr angeflunkert hatte. Es ist zwar nichts, was mit unserer Beziehung zu tun hat und eigentlich eine Bagatelle... trotzdem... .völlig unnötig. Bevor ich jetzt in meinem Ärger ihm noch eine böse Nachricht schreibe, schreibe ich es lieber hier in den Thread.