Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Christinka:

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>>>> er reagierte mit einem Ausraster bei dem er mein Schlafzimmer auseinander nahm und mich von der Tür weggeprügelt es. Dabei habe ich eine große Fleischwunde am Fuß erlitten<<<<t.

Ich denke es wird schwer alles zu verarbeiten und stark zu bleiben nicht zu ihm zurück zu kommen, was könnte mir helfen?

Hallo Christinka,

Ich war erschrocken...
Meine ehrliche Meinung dazu?

*beep*, Dro.konsument und dann noch Ausraster?
Wieviel muss dir noch passieren, damit DU stark bleibst?
Abhängigkeit ist schlimm, aber körperliche Gewalt unter diesen Aspekten kaum noch kontrollierbar.

Du sagst, er hat die Grenze überschritten...wieso musst du dann noch stark bleiben?
Für mich würde da nie wieder ein Weg zurückführen und gehst du trotz allem diesen Weg nochmal, könnte es das nächste mal "böser" ausgehen.
Wenn er, da du ja es anscheinend annimmst, Narz ist (in diesem Thread sind wir...) wird er nie besonnener reagieren.
Egal ob N. oder nicht...mir fällt da kein Ratschlag zur Stärke mehr ein.
Schlägt er das nächste mal zu bist du vielleicht Krankenhaus reif...
WAS für Stärke brauchst du noch....
Ich wünsch dir, dich auf deine ureigene Kraft sich zu besinnen und den menschlichen Stolz
LG

Liebe Christina,

ich kann mich Gaylen nur anschließen. Was hast du von diesem Mann?
Er muss nicht mal ein Narzisst sein. Mir wurde erklärt, dass eine Sucht ähnliche Ausmaße annimmt.
Und er scheint schon tief in diesem Sumpf zu stecken. Helfen kannst du ihm nicht. Das mussten wir alle begreifen. Ob Narz oder Sucht! Das können nur sie selbst.

Ich frage mich ebenfalls, wozu du noch Stärke brauchst, um ihn "abzulehnen"?
Dieser Mensch hat dich nicht nur seelisch, sondern auch körperlich verletzt!
Ich weiß, wie schwer es ist, aus einer gewissen Abhängigkeit rauszukommen.
Aber du schaffst das!
Denn kein Mensch hat das Recht, jemandem so weh zu tun. Ob seelisch oder körperlich!

Ich hoffe für dich, dass du die Kurve kriegst und standhaft bleibst. Um deiner selbst willen!

LG

Hallo,

ich habe mich gerade hier angemeldet. Diese Seite habe ich allerdings schon im letzten Jahr gefunden und war froh zu sehen, dass es so viele andere Menschen gibt, die ähnliche Erfahrungen machen musste. Zu dieser Zeit war die Trennung noch sehr frisch und ich befand mich monatelang in einer Art "Starre/Schockzustand". Ich war physisch und psychisch am Ende und glaubte, dass ich selbst krank sei, da niemand aus meinem Umfeld die Geschichten glauben konnten, die ich nach der Trennung erzählte, um das Geschehen irgendwie verarbeiten zu können. Dadurch, dass mir niemand glauben konnte, (da er seine charmante, hilfsbereite und überfreundliche Art nach außen hin perfekt "spielen" konnte) ging es mir immer schlechter. Ich hatte niemanden mehr. War völlig isoliert. Fühlte mich leer und zeitgleich dennoch voller Schmerz, Trauer und Verzweiflung! ...und dann sehe ich unsere Tochter an... Sie ist das beste was mir je passiert ist und trotzdem bereue ich es, dass ich sie in solch schlimme Verhältnisse geboren habe (bitte nicht falsch verstehen). Sie tut mir so unendlich leid. Sie hat einen gestörten vater und eine gebrochene Mutter.

Nun sind seit der Trennung 9 Monate vergangen. Ich habe durch viel Lesen, kämpfen und neue Hoffnung schöpfen, einiges verbessern können, was meinen Trennungsschmerz und unserer Trennungschaos betrifft. Hatte viele Termine beim Jugendamt und (leider) auch beim kinderpsychologen etc.

Ich versuchte lange Zeit seine "Spielchen" weiter zu ertragen damit unsere Tochter weiterhin einen "vater " hat. Als ich daran immer weiter zerbrach, traute ich mich endlich mit dem Jugendamt darüber grob zu sprechen. Sie sagten , ich müsse den Umgang nicht länger zu solchen Bedingungen erzwingen. Also ließ ich es. Und er kam nicht mehr. Viele Wochen.... und es tat wieder weh...Andere Väter mit ihren Kindern zu sehen...Ich flehte ihn nach diesen Wochen an unsere tochter wieder zu besuchen ...Er kam...spielte wieder. ..Ich hielt es nicht lange aus...brach das Spiel erneut an und er verschwand wieder für viele weitere Wochen.

Endlich war der Punkt erreicht, andem es ok war andere Familien zu sehen, andere Kinder, die mit ihren Vätern spielen. Ich wurde stärker und Selbstsicherer. Stück für Stück. Ich gewöhnte mich endlich an dieses neues Leben allein mit meiner Tochterunternehmen. Fing an neue Mütter kennenzulernen. Mich wieder ein wenig lebendiger zu fühlen.

..Dann meldete er sich. Er "vermisst" deine Tochter. Er will dir aber nicht mehr hier bei uns besuchen, sondern mit zu sich nehmen (Andere Stadt. Hatte sie noch keinen einzigen Tag allein und geht absolut nicht auf ihre Grundbedürfnisse ein. Wollte es ihm mehrmals "beibringen", aber das war ihm zu lästig). Er will sie mitnehmen, weil seine Eltern unsere tochter sehen wollen (ich habe ihnen immer Angeboten, dass sie gerne kommen können, aber der weg ist ihnen zu weit (55 km)). Da er nun auf den Druck seiner Eltern nicht klar kommt, fängt er wieder an mich zu erpressen. Entweder ich gebe sie ihm einfach mit oder er will das komplette sorgerecht einklagen! Habe versucht ihm verständlich zu machen, was das bedeuten würde (hätte ich mir sparen können). Habe ihm andere Vorschläge (zur Güte) gemacht. Habe gesagt, dass wir versuchen können darauf gemeinsam hinzuarbeiten. Dass er erstmal eine sichere Bindung zu seiner Tochter braucht (sie leidet übrigens an schweren Schlafstörungen, Ängsten). Es interessiert ihn alles nicht. Er will sie sofort, ohne dafür etwas machen zu müssen. und nun habe ich Angst! Große Angst! Wenn er klagt und anfängt seine perfekten Lügen vorzutragen, werde ich vielleicht verlieren. ..und unsere Tochter wird auch verlieren. .. das Recht auf eine unbeschwerte Kindheit, wenn sie unbeabsichtigt bei ihm und seinen Eltern lebt.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Sorgerechtsstreit mit einem "Narzissten"?

Liebe Christina!
Ein Mann der einmal schlägt schlägt immer . Du musst genauso wie ich aufhören dran zu denken und zu hoffen dass er sich ändern könnte. Aus meiner Geschichte hab ich gelernt dass einzig und allein die Hoffnung uns immer wieder zurückgehen lässt! Diese Hoffnung muss weg, es gibt keine Hoffnung! Solche Menschen ändern sich nicht! Du MUSST stark bleiben, wie Gaylen sagt, das nächste mal schlägt er dich vielleicht Krankenhausreif. Wenn der Respekt einmal weg ist kommt der nicht zurück, ich glaub sowieso dass Respekt bei solchen "Monstern" von Anfang an nicht vorhanden ist, aber wenn er mal offensichtlich nicht mehr da ist dann ist es sowieso höchste Zeit zu laufen. Seine ganzen Aussagen dir gegenüber kommen mir sehr bekannt vor, meiner hat auch immer genau dasselbe gesagt und das hat nichts mehr Respekt und Achtung zu tun, und wenn wir uns das gefallen lassen auch nichts mit Respekt und Achtung vor uns selber.
Ich hab auch bei meinem Narzisst immer mehr beobachten können wie seine Aussagen und sein Verhalten mir gegenüber mit jedem "Streit" schlimmer und noch respektloser wurde, am anfang hat er sich noch bemüht mich umzustimmen, mich wieder einzuwickeln, je länger sich die ganze Geschichte hingezogen hat umso mehr hat er sein wahres Gesicht gezeigt, er wurde immer noch mehr beleidigend und abweisend, aber ich wollte es nicht akzeptieren.
Die Akzeptanz ist ganz wichtig, akzeptieren dass er so ist, dass sich die Situation nie ändern wird, außer zum guten für dich wenn du aussteigst!

Genau diese Achtung und den Resepekt vor uns selbst müssen wir alle wieder finden... und uns aus dieser Abhängigkeit befreien, ich bin mittlerweile davon überzeugt dass viel aus Abhängigkeit, Hoffnung und nicht akzeptieren wollen besteht, so einen Menschen kann man doch nicht wirklich aufrichtig lieben, oder?

Ich hoffe du hälst durch, mir hat dieses Forum sehr sehr geholfen, wobei ich noch lang nicht soweit bin dass ich sagen kann ich habs geschafft.

Bei mir ist immer noch dasselbe Problem, 1. der ero. Reiz den er auf mich hat und 2. das Bedürfnis seiner neuen zu schreiben, das sind die zwei Sachen die mich immer noch beschäftigen. Ich hab gemerkt dass er sich nie ändern wird und ich froh bin ihn los zu sein! Eine Frage noch, meint ihr auch wenn sie schon einige Streits mit ihm hatte und nicht mehr so von ihm überzeugt ist, dass es trotzdem falsch wäre sie jetzt anzuschreiben? Mir würde das zum Abschluss noch ganz viel bringen! Ich will ihr einfach sagen dass er während der Beziehung mit ihr wollte dass ich ihn zu Hause besuche.

Lg Sunshine

Guten Morgen!

@Schnably
Die Beziehung von der Mutter deines Narzes zu ihm wirkt jetzt auch nicht unbedingt super gesund. Sie klingt, als würde sie sein Verhalten befähigen und dann dir gegenüber noch Ausreden und Entschuldigungen für ihren Bubi suchen. Sie versucht dir glauben zu machen, zwischen ihm und dem Kind wäre eine größere Bindung da, als sie eigentlich ist. Vielleicht, weil sie denkt, das gehört sich einfach so? Vielleicht um den schönen Schein nach außen aufrechtzuerhalten? Wer weiß das schon. Letztendlich bist du aber dann wieder die Leidtragende, weil der ganze Mist bei dir abgeladen wird, ohne Wenn und Aber.

Ich denke, du musst mit seinen Eltern (oder evtl. auch nur seiner Mutter) echt dringend Grenzen setzen, wenn du dich nicht bei jedem Besuch erneut herunterziehen lassen willst. Vielleicht etwas in der Art: "Wir wissen alle ganz genau, wie wenig xy ihrem Vater bedeutet. Wäre es anders, würde er jetzt hier sitzen oder zumindest ernsthaft versuchen sich um sie zu bemühen. Ich merke davon aber kein Stück und ich werde nicht weiter versuchen ihm eine Beziehung zu unserem Kind aufzudrängen, die er nicht will. Zum Wohle meines Kindes und mir. Ich sehe mich hier nach x Versuchen nicht weiter in der Verantwortung und ich bitte euch um das selbe. Ich will nichts mehr über ihn hören. Falls er mir etwas zu sagen hat, er hat meine Nummer."

Und danach nicht mehr darauf eingehen. Sie unterbrechen, wenn sie davon anfängt. Sagen, sie kennt deinen Standpunkt dazu, du will nichts mehr darüber hören. Wenn "Er" das einzige Thema ist, dass während einem Besuch behandelt wird, dann können sie sich den Besuch auch sparen. Wenn sie die Grenzen nicht befolgen können, dann den Kontakt runterschrauben.

Die höchste Priorität sollte deiner Tochter gelten. Sie ist zu klein um sich selbst vor solchen Personen zu schützen. Sie ist hier komplett auf dich gestellt. Sei ihr zuliebe stark! Du musst keinen Kontakt zu diesen Leuten aufrechterhalten, wenn sie weder dir noch ihr gut tun. Auch nicht, weil es sich so gehört. Wenn diese Menschen letztendlich nur Kummer in euer Leben bringen, haben sie ihr Recht verwirkt, daran teilzuhaben.

Liebe Karou,

befähigen ist das richtige Wort!
Bei allem was er tut, bestärkt sie ihn.
Und was die Kleine betrifft, so entschuldigt sie sein Verhalten immer und immer wieder. Für sie war schon immer das Wichtigste, dass er den Unterhalt zahlt. Für alles Andere kamen Ausreden und Entschuldigungen.
Warum sie das tut, kann ich mir denken.
Habe ja von seinem Stiefvater schon letztes Jahr sehr viel erfahren. Sie trägt Scheuklappen.
Sie weiß genau, dass sein Verhalten falsch ist. Sie hat ja schon genug mit ihm durch. Aber da sie scheinbar wahnsinnige Angst hat, ihn zu verlieren (sie wird auch das Gefühl haben, ihm in den Rücken zu fallen, wenn sie mal "gegen" ihn der redet), verdrängt und verschleiert sie die Realität.
Ich vermute auch, dass sie unbewusst das schlechte Gewissen ihm gegenüber plagt.

Als sie ihn so verteidigte, von wegen er sei ja sooooooo krank, sagte ich ihr nur, dass er aber vorher nicht krank war.

Ich habe mir das, was du geschrieben hast, auch fürs nächste mal fest vorgenommen. Ich will einfach keine Entschuldigungen mehr hören. Und auch sonst nichts was ihn betrifft.
Wie du schon schriebst, wenn er was zu sagen hat, er hat meine Nummer.

Morgen früh will er die Kleine mit in den Kindergarten bringen.
Bin gespannt ob eine Absage kommt (es soll ja regnen und das mag er gar nicht) oder wie er sich verhält. Der Kleinen habe ich vorsichtshalber nichts gesagt. Denn sie wäre nur wieder enttäuscht, wenn eine Absage käme.

LG

Zitat von Sunshine84:

Eine Frage noch, meint ihr auch wenn sie schon einige Streits mit ihm hatte und nicht mehr so von ihm überzeugt ist, dass es trotzdem falsch wäre sie jetzt anzuschreiben? Mir würde das zum Abschluss noch ganz viel bringen! Ich will ihr einfach sagen dass er während der Beziehung mit ihr wollte dass ich ihn zu Hause besuche.

Lg Sunshine

WARUM beschäftigt dich seine Neue so? Und was erhoffst du dir davon?
Ich denke, du bist (noch) eifersüchtig, was ja auch normal ist.. warum sollte dich denn eine fremde Frau sonst so interessieren, dass das gleich dein 2. Punkt ist, der dir zu schaffen macht.
Und was soll das schon bringen? Generell bin ich der Meinung, man sollte sich nicht in andere Beziehungen einmischen.. und zum anderen wird sie (logischerweise) dann zu ihm halten.. ist doch kaum anzunehmen, dass sie, nur weil du auftauchst, mit ihm Schluss macht.

Nochmal ich zu meinen Erkenntnissen.....

Die Trennung hat auch in sofern etwas gutes, weil ich extrem über mich selbst nachdenke.
Was mich an mir selbst so furchtbar nervt.
Das ich mich permanent rechtfertigen, erklären und entschuldigen muss. Das ist wie ein Zwang, denn ich kaum abstellen kann.
Auch das ich immer alles verstehen will und dann so bohre, in der Hoffnung, ich verstehe es.....furchtbar.
Zumal ich ja weiß, dass es Dinge gibt, die man weder verstehen muss noch kann.
Und ich weiß auch, dass ich mich nicht ständig für irgendwas erklären muss.

Ich hoffe inständig, dass ich das irgendwann mal ablegen kann. Denn sonst bin ich ja nie wirklich frei :-/

Worüber ich mir den Kopf zerbreche.. ist.. WARUM kommt man nur von solchen Typen so schwer los.. ist es wegen der Manipulation? Oder ist es eher, gerade wegen dieser Ungewissheit.. weil der Mensch versucht, alles zu verstehen... und einen Narzissten kann nun einmal kein normal denkender Mensch verstehen. Ist es das, was eine Loslösung so schwer macht?

Danke Trauer für deine Antwort!
Eigentlich beschäftigt mich das deswegen so weil ich endlich Gerechtigkeit will und dass er damit nicht durchkommt! Mich hat damals auch eine seiner Frauen angeschrieben und ich war sehr froh drüber dass ich dann endlich sein Verhalten verstanden habe. Einige Dinge die vorgefallen sind zeigen mir dass es zwischen den beiden jetzt schon nicht mehr rund läuft und vielleicht wäre sie froh auch was zu erfahren und er würde einen Dämpfer bekommen... außerdem kommt ja noch hinzu dass er versucht hat sie mit mir zu betrügen, und das Recht das zu wissen hat sie doch oder?
Vielleicht steiger ich mich da wirklich zu sehr rein, mit der anderen Frau die mich kontaktierte habe ich mittlerweile eine sehr gute Freundschaft und wir haben uns gegenseitig geholfen ihn zu durchschauen, vlt erhoffe ich mir das von der neuen auch, sie tut mir halt auch irgendwie leid dass sie so absolut nicht weiß auf wen sie sich da einlässt.
Vielleicht alles zusammen keine richtigen Gründe, aber für mich trotzdem genug dass ich den Gedanken nicht loswerde, dass ich es tun muss. Ich glaub nicht dass sie sich sofort von ihm trennen würde, aber vielleicht mit der Zeit wenn sie klarer sieht. Es ist eh nur die Angst vor seiner Reaktion - falls sie es ihm sagt, was ich persönlich ja niemals tun würde - die mich noch dran hindert.

Diese Frage habe ich mir auch schon oft gestellt, was es ist dass man genau von solchen Menschen so schwer loskommt, bei mir wars nicht der erste der so tickt. Vielleicht wirklich wegen der Ungewissheit und der Manipulation? vielleicht weil man immer wieder rausfinden will was in so jemandem vorgeht, weil mans verstehen will, auch wenn man weiß dass man es nie verstehen wird oder weil man sich zurücksehnt an die Anfangsphase in der alles so wunderschön war und hofft dass die wieder kommt?

Zitat von Schnably:

Das ich mich permanent rechtfertigen, erklären und entschuldigen muss. Das ist wie ein Zwang, denn ich kaum abstellen kann.
Auch das ich immer alles verstehen will und dann so bohre, in der Hoffnung, ich verstehe es.....furchtbar.
Zumal ich ja weiß, dass es Dinge gibt, die man weder verstehen muss noch kann.
Und ich weiß auch, dass ich mich nicht ständig für irgendwas erklären muss.

Ich hoffe inständig, dass ich das irgendwann mal ablegen kann. Denn sonst bin ich ja nie wirklich frei :-/

Wir schaffen es, das abzulegen. Wir müssen uns nur viel Zeit geben.

@Christinka
Das klingt ja alles furchtbar. Ich denke, du solltest dir dringend professionelle Hilfe suchen und evtl. solltest du auch darüber nachdenken deinen Freund/Ex anzuzeigen. Das ist häusliche Gewalt. Es gibt für ihn jetzt kein zurück mehr. Sobald es einmal eskaliert ist, hält ihn nichts mehr davon ab noch weiter zu eskalieren. Diese Grenze hat er nun überschritten und es gibt zig Studien, die belegen, dass solche Beziehungen nur noch schlimmer werden. Niemals besser. Er hat seinen Respekt dir gegenüber komplett verloren und du bist mittlerweile nur noch sein Frustventil.

Bitte, bleib stark und geh nicht wieder zu ihm zurück. Er hat dich nicht verdient. Es gibt da eine Hilfetelefonnummer für Opfer häuslicher Gewalt. Dort kann man kostenlos und rund um die Uhr anrufen: https://www.hilfetelefon.de/information ... ewalt.html
Vielleicht solltest du das Angebot in Anspruch nehmen. Immerhin haben die Leute dort täglich mit solchen Dingen zu tun und können dir sicher weitere Informationen geben, wohin du dich jetzt wenden kannst. Und wenn du nur anrufst um der Person dort deine Geschichte zu erzählen. Hauptsache du kämpfst nicht weiter für dich allein und schluckst alles runter.

@ trauer37

Zitat:

Worüber ich mir den Kopf zerbreche.. ist.. WARUM kommt man nur von solchen Typen so schwer los.. ist es wegen der Manipulation? Oder ist es eher, gerade wegen dieser Ungewissheit.. weil der Mensch versucht, alles zu verstehen... und einen Narzissten kann nun einmal kein normal denkender Mensch verstehen. Ist es das, was eine Loslösung so schwer macht?

Ja das frag ich mich auch die ganze Zeit.Nehme aber auch mal an,dass es darum geht,dass Menschen meinen immer alles verstehen zu müssen.
Bei mir ist die Trennung jetz auch schon so dermaßen lange her.Und trotzdem häng ich an einem Tag wie heute (Sonnenschein,der Frühling erwacht) daheim rum und bin zutiefst depremiert.
Bin am überlegen mir psychosomatische Hilfe zu suchen.Bin am Ende meiner Kräfte,dabei läuft mein Leben sonst gut.

@t1ff1
Fühl dich gedrückt.
Ich kann dir leider zu der Sorgerechtssache keine direkten Tipps geben, da ich dazu keine persönlichen Erfahrungen habe.

Zitat von t1ff1:

Ich war physisch und psychisch am Ende und glaubte, dass ich selbst krank sei, da niemand aus meinem Umfeld die Geschichten glauben konnten, die ich nach der Trennung erzählte, um das Geschehen irgendwie verarbeiten zu können. Dadurch, dass mir niemand glauben konnte, (da er seine charmante, hilfsbereite und überfreundliche Art nach außen hin perfekt "spielen" konnte) ging es mir immer schlechter.

Hast du evtl. Emails oder SMS in denen er dich angeht? Irgendetwas, das er trotz seiner Schauspielerei dann nicht leugnen kann? Falls nein, dann fang bitte an alles zu dokumentieren. Jeden verbalen Angriff. Jede Drohung. Sollte es wirklich zum Prozess kommen, hast du so zumindest Beweise für sein wirkliches Wesen in der Hand.

Zitat von t1ff1:

Er will sie mitnehmen, weil seine Eltern unsere tochter sehen wollen (ich habe ihnen immer Angeboten, dass sie gerne kommen können, aber der weg ist ihnen zu weit (55 km)). Da er nun auf den Druck seiner Eltern nicht klar kommt, fängt er wieder an mich zu erpressen. Entweder ich gebe sie ihm einfach mit oder er will das komplette sorgerecht einklagen! Habe versucht ihm verständlich zu machen, was das bedeuten würde (hätte ich mir sparen können). Habe ihm andere Vorschläge (zur Güte) gemacht. Habe gesagt, dass wir versuchen können darauf gemeinsam hinzuarbeiten. Dass er erstmal eine sichere Bindung zu seiner Tochter braucht (sie leidet übrigens an schweren Schlafstörungen, Ängsten). Es interessiert ihn alles nicht. Er will sie sofort, ohne dafür etwas machen zu müssen. und nun habe ich Angst! Große Angst! Wenn er klagt und anfängt seine perfekten Lügen vorzutragen, werde ich vielleicht verlieren. ..und unsere Tochter wird auch verlieren. .. das Recht auf eine unbeschwerte Kindheit, wenn sie unbeabsichtigt bei ihm und seinen Eltern lebt.

Hat jemand ähnliche Erfahrungen? Sorgerechtsstreit mit einem "Narzissten"?

Kennst du seine Eltern denn besser? Wie ist das Verhältnis? Ich schätze, das du mit zu den Eltern fährst will er nicht?

Entschuldige, falls ich das vielleicht überlesen habe. Wie ist das Sorgerecht geregelt? Ward ihr verheiratet? Ich denke, du solltest dir auf jeden Fall schleunigst rechtliche Beratung suchen. Jemanden, der auf Familienrecht spezialisiert ist. Evtl. kann er dir ja gar nichts und das sind in seinem Fall alles nur leere Drohungen? Außerdem denke ich solltest du dem Jugendamt von seinen Drohungen erzählen. Und wie oben gesagt. Alles dokumentieren.

Bleib stark und wie gesagt, such dir schleunigst Rechtsbeistand. Bewahr einen kühlen Kopf und geh nicht auf seine Drohungen ein. Ich kann mir nicht vorstellen, dass das Recht hier auf seiner Seite steht.

@Sunshine84

Zitat von Sunshine84:

Bei mir ist immer noch dasselbe Problem, 1. der ero. Reiz den er auf mich hat und 2. das Bedürfnis seiner neuen zu schreiben, das sind die zwei Sachen die mich immer noch beschäftigen. Ich hab gemerkt dass er sich nie ändern wird und ich froh bin ihn los zu sein! Eine Frage noch, meint ihr auch wenn sie schon einige Streits mit ihm hatte und nicht mehr so von ihm überzeugt ist, dass es trotzdem falsch wäre sie jetzt anzuschreiben? Mir würde das zum Abschluss noch ganz viel bringen! Ich will ihr einfach sagen dass er während der Beziehung mit ihr wollte dass ich ihn zu Hause besuche.

Zu 2.:
Ich finde, wenn du denkst, dir geht es danach irgendwie besser, dann schreib sie an. Du solltest dir aber zuvor über folgende Dinge wirklich klar sein:
- Je nachdem, wie tief sie noch in seinem Sumpf steckt wird sie dir nicht glauben.
- Du wirst evtl. nie eine Antwort bekommen und du solltest es dann auch wirklich bei der einen Nachricht belassen.
- Falls nicht die von dir erhoffte Reaktion kommt, könnte es dich wieder in ein Loch fallen lassen
- Sie könnte es ihm erzählen und im besten Fall stempelt er dich als die Psycho Ex ab, macht aber nichts weiter und im schlimmsten Fall hast du danach einen Stalker an den Hacken kleben, der dir evtl. droht oder dir sonstwie versucht das Leben zur Hölle zu machen.

Ich finde es wirklich schwierig dir hier einen Rat zu geben. Ich kenne deinen Ex nicht. Ich glaube, ich wäre im Endeffekt froh gewesen, wenn mir jemand früher gesagt hätte, was mit meinem Ex nicht "stimmt". Man darf aber halt auch nicht von sich auf andere schließen.

Vielleicht könntest du ihr auch einfach nur einen Link zu einer Seite über Narze schicken. Vielleicht geht ihr dann ein Licht auf.

Im Endeffekt steckt keiner von uns in deinen Schuhen. Wir können dir alle nur Ratschläge geben aufgrund unserer Erfahrungen.