Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Bellaisa:

...Verstehe halt nicht warum er nicht leidet...warum nichts kommt-

Diese Frage "Warum" zerfrisst mich, macht mich kaputt! Bräuchte was für mein Ego-das ist weg...... genauso wie 13 Kilo.
Werde ich das jemals verkraften?

...manchmal überlege ich aufzugeben! !
Ablenkung geht nicht...kriege ich nicht hin. Meine Psychologin gibt Tips,aber ich bin nicht in der Lage sie umzusetzen!
Nur noch Leere und Kälte in mir. Alles und jedes erinnert mich an ihn...der kleine!
Manchmal denke ich:gibt es was ,womit ich testen kann ob es ihm wirklich so egal ist? Nur für mein Ego.... wie kann man sowas ausreizen?
Ich weiß das ist nicht der richtige Weg, aber das würde mir Kraft geben...
Komme mir wie ein Müllsack vor vollgestopft mit Dreck und weggeschmissen

Hallo Bellaisa,

zum ersten Satz...
ER kann nicht "leiden". Um leiden zu können muss man FÜHLEN, Emotionen echt empfinden. Ein NPSler kann das nicht. Er ist innerlich kalt und hohl. Alles was er dir zeigt ist vorgespielt und dient nur dem Zweck SEINER Bedürfnisbefriedigung.

Testen?
Nein lass es bitte, du fällst wieder hin und dein sogenanntes EGO ist dann noch weiter runter.
Verstehen kannst du diese "Wesen" nur durch Erkennen, Infos, Austausch, Bücher lesen.
Von IHM wirst du in dieser Richtung NIE einen Abschluss oder eine Antwort auf das WARUM bekommen.
Meist sehen sich N. nicht als solche an.
Und haben sie die Erkenntnis anders zu sein als das Gross der Menschen, finden sie es gut.
SIE heben sich gerne aus der Masse, der für sie "Schuldigen", "Langweiler" und "Nichts auf die Reihe kriegender" heraus.
Narzissten eben.
Dein Ego kann nur gesunden, indem du ihn als Narzisst akzeptierst, eine "echte" Partnerschaft als unmöglich befriedigend ansiehst und annimmst...zu deinem Wohl

Kraft gibt dir diese Akzeptanz seines Seins.
Dein/euer Leben muss in den Grundzügen neu geordnet werden, Erinnerungen bleiben immer, aber er ist nicht mehr der "relevante" Teil deines Lebens.
Das bist du und Der Kleine.
Du musst einfach dein eigenes ICH sehen, dich im Spiegel.
Atmest Du ohne Ihn?
Kannst du Blumen, die Schönheit der welt um dich herum sehen, oder bist du ohne ihn blind?
NEIN...du bist doch eine eigenständige Person und sogar eine emotional fühlende, empathievolle.
DU bist doch wesentlich besser dran als ER.
Das sollst du dir immer wieder sagen.
Vertreib doch die Kälte einfach aus deinem Herzen. Mach es für dich und das Kind.
Nimm die Gegebenheiten an und grübel nicht so viel nach, verwende den Rest Kraft für DICH, bitte...
Aufgeben? WAS?
Dich, die Beziehung, dein Leben?
Die Beziehung JA!
Aber nicht dich, du wirst gebraucht.
LG

Bellaisa ...
ich weiß, daß es wenig Sinn hat, Dir etwas einreden zu wollen. Ich habe x 'Ehrenrunden' gebraucht um mich lösen zu können. Und ganz fertig bin ich immer noch nicht.
Aber denk vor allem an Dein Kind - das hat diese Art von Beziehung nicht verdient. Wenn Du kannst, dann schütze wenigstens Dein Kind und versuche, es da rauszuhalten.
Am wichtigsten war für mich diese Erkenntnis: er ist nicht echt. Nichts ist echt. Kann es nicht sein, denn es ist nichts drin.

liebe bellaissa, wie lange ist die trennung denn her?
das jammertal ist lang, heul dich aus- ich hab das zu wenig getan, weil ich auch immer "stark" sein muss ( kind, allerdings kein gemeinsames, glücklicherweise)...
verdrängen bringt ja auch nichts und ständige ablenkung auch nicht. geht ja auch gar nicht.
hab gestern nen artikel in der sz gelesen über expressives schreiben, vielleicht kannst du mal nach dem googeln, da gehts darum, dass traumatische erlebnisse durch das schreiben darüber ( also das hier ist ja auch dazu da, aber alles kann man ja auch hier nicht schreiben, ich jedenfalls nicht), dass dieses schreiben darüber alles nach einer weile wirklich erträglicher macht- wenn ich den artikel finde, dann werde ich den hier auch nochmal verlinken.
ich hab auch gelitten wie ein tier, abgenimmen, schlafstörungen gehabt. heute nacht mal von ihm geträumt... immer wieder rückfölle, es dauert, so lange wie es dauert. aber es wird besser! versprochen!

Hallo...

ich habe hier so einige Beiträge gelesen und fühle mich mit einem mal verstanden. Nein , es ist als verstünde ich mich plötzlich selbst ein bisschen besser.
Ihr alle seid auf einen Narzissten "reingefallen". Ihr alle kennt das Gefühl von Achterbahnfahrt, das Gefühl zu fliegen und dann knallhart aufzuschlagen, den nicht rational nachvollziehbaren Wechsel aus Heiß und Kaltduschen.

Kennt ihr auch diese Form von Gedächtnisschwund? Wenn ihr Euch fangen lasst vom Charme des Narzissten und Euch dann fragt: " was hab ich eigentlich? War doch nicht so schlimm... bestimmt hast du das in den falschen Hals gekriegt...
Oder dieser Zwang den Narzissten um jeden Preis analysieren und verstehen zu wollen? In jedem seiner noch so verabscheuungswürdigen Taten einen Hilfeschrei der Seele meinen zu entdecken?

Sich selbst nur noch um diesen einen Menschen zu drehen. Weit über die eigene Schmerzgrenze hinaus. Im Grunde gar keine Schmerzen mehr zu fühlen, wie getrieben von dem Wahn das nur weiterkämpfen ans Ziel bringt. Aber welches Ziel? Gemütlich irgendwann zusammen im Schaukelstuhl zu sitzen und zu sagen :" Oh ja das waren harte Zeiten aber wir haben es geschafft."

Oder ist das Ganze eine Art Größenwahn? Zu denken: Ich bin die einzige auf der Welt dessen Liebe so groß ist, das sie diese Leere in ihm zu füllen vermag?

Was bleibt am Ende? Ein zerbrochenes Herz, eine geschundene Seele ein Häufchen Elend.

Was sind das für Mensch die wie ich auf einen Blender reinfallen? Denen die Illusion lieber ist als die Realität. Die sich aufopfern, freiwillig. Freiwillig?... hat das überhaupt noch was mit freiem Willen zu tun? Ist es nicht vielmehr genauso krank wie das gestörte Verhalten des Narzissten? Ist es nicht auch eine Form von selbstverletzendem Verhalten. Wonach suchen wir in einer Partnerschaft das uns der Narzisst so magisch anzieht und wir für ihn so" gerne" durch die Hölle gehen?

Fragen über Fragen...und doch komme ich nicht dahinter.

Ich erzähle jetzt kurz meine Geschichte mit dem Narzissten.
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll...Totaler Sturm im Kopf.
Seit letztem Jahr bin ich nach vierzehn Jahren Ehe und einer elendigen Höllenfahrt durch heiß und kalt , Nähe Distanz, Abwertung und auf einen Sockel stellen, Unehrlichkeiten,, Aggressionen, Affären seinerseits usw. ( die Liste würde ein Buch füllen) geschieden.

Aus unser Ehe entstanden drei Jungs die nun 12, 10 , und 4 Jahre alt sind. Nach mehreren vergeblichen Versuchen mich zu trennen kam ich vor zwei Jahren ins Burnout. Ende ! Nix ging mehr. Fertig!
Wären meine Kinder nicht gewesen, ich bin mir sicher ich würde heute hier nicht sitzen.

Ich merke wie mir soviel auf der Seele liegt, aber es klebt. Es klebt wie ein dicker Kloß auf meinem Herzen und ich kann nicht rauskommen damit. Alles was ich machen kann ist das ganze grob, sehr grob zu umreißen. Meine Hoffnung ist das ihr mich aufgrund Eurer Erfahrungen trotzdem versteht.

Ich bin in all den Jahren treu gewesen. Er nicht. Es ging sogar soweit das er mir von seinen Liebschaften erzählte, sich bei mir ausheulte wie leid es ihm täte und er das Opfer ist und dann "fröhlich" weiterorgelte.

Ich denke ein ganz großer Punkt oder Schlag der mich aufgeweckt hat war, als mein damals neunjähriger Sohn sagte: Papa diese Frau macht unsere Familie kaputt. Bitte geh da nicht mehr hin. Bitte!" und er versprach es seinem Sohn vor versammelter Mannschaft um dann zwei Tage später mit wehenden Fahnen zu Ihr zu fahren. Was dann mit meinem Kind passierte hat mich schwer getroffen. Er brach völlig zusammen. Schrie, schrie wie wild und weinte dabei, sagte er hasse Papa, dann wurde er apathisch wollte nicht mehr aufstehen. Ich hatte wirklich Angst um ihn. Machte mir Vorwürfe. War sauer auf meinen Mann ( mal länger als zehn Minuten)
Ich rief beim Arzt und beim Direktor der Schule an und meldete ihn kurzerhand krank und schickte ihn solange er wollte zu meiner Mutter ca., 900 km weit entfernt, denn er wollte nur da hin. Er wollte weg. Was ich verstehen konnte.

Aber jetzt kommt das Unfassbare! Ich schrieb meinem Mann wutschnaubend SMS über SMS jetzt hätte er den Bogen überspannt...das würde er bereuen und so weiter...und drei Tage später saßen wir nebeneinander auf der Couch und spielten Happy Family... Und das ist der Punkt. Wie kann so was sein? Wie geht das? Wie tief muss man sinken? Ich habe billigend in Kauf genommen das meine Kinder draufgehen? Nur um die Illusion zu haben eine heile Familie zu sein für den Augenblick? Das ist doch Wahnsinn!

Letztlich kam eins zum anderen. Ich ging immer mehr auf dem Zahnfleisch, und ich bemerkte immer mehr wie meine Kinder vor die Hunde gingen. Ich distanzierte mich, fing eine Verhaltenstherapie an und er dreht mehr und mehr am Stock. Ich schaffte es noch nicht einen Schlussstrich zu ziehen. Ich hatte Angst. Riesige Angst vordem Alleinsein ( was ich doch im Grunde die ganze Zeit war), Angst vor ihm der mich bedrohte und sagte er würde mich umbringen wenn ich vorhabe ihn zu verlassen.

Und dann passierte das was ich für unmöglich gehalten hatte, ich verliebte mich in einen Bekannten von ihm aus Kindertagen, der uns hin und wieder mal besuchte und mitkriegte was da so abging bei uns. Er hörte zu , war für mich da, war so anders. Wir wurden sehr gute Freunde. Die Scheidung kam. Weitere Drei Monate hin und her. Von meiner Freundschaft wusste mein Narzisst nichts. Bis dann wieder ein Vorfall kam wo er mich so massiv angriff das mich mein Sohn körperlich verteidigte und ich die Polizei rief. Danach gingen wir aus Sicherheitsgründen zu dem Freund in das Gästezimmer.

Mittlerweile sind wir ein Paar, verlobt, und bauen aus. Die Kinder sind zur Ruhe gekommen, haben sich in der Schule verbessert, wirken fröhlicher und ausgeglichener.
Eigentlich alles gut, aber:

Ich vermisse etwas ( HÄ?, was denn? Die Peitsche?)
Ich kann nicht dauerhaft sauer auf meinen Ex sein.
Ich habe manchmal das Gefühl die Rollen getauscht zu haben, mein Freund ist Ich und ich der Narzisst...?
Ich fühle mich unselbstständig und nicht fertig mit mir. ( das ist das erste mal, das ich von einer Beziehung in die Nächste gehe)

Hilfe! Kann mich hier irgendjemand verstehen? Ich blick mich nicht mehr!

Hallo, ich weiß nicht mehr weiter. Mein Freund hat mich vor zwei Monaten von heute auf morgen einfach verlassen. Im Nachhinein ein Narzisst wie es im Buche steht. Mit einem Lächeln im Gesicht eiskalt. Wenn ich über die Beziehung nachdenke, sehe ich wie er mich seelisch ausgeraubt hat. Ich war nie gut genug, immer waren seine "Exen" in allem besser. Die eine war viel sauberer als ich im Haushalt, die andere hat ihre Kinder besser erzogen. Ich habe ihm immer gesagt, in seiner Gegenwart fühle ich mich so klein. Um Liebe musste ich betteln. Am Anfang war ich die tollste Frau auf der Welt, endlich hatte er seine Traumfrau gefunden. Er hat von heiraten und Kindern gesprochen. Sein ein und alles sei ich, das beste was ihm passieren konnte. Das hat er mir noch zwei Tage zuvor gesagt, bevor er einfach gegangen ist.
Im Nachhinein erfahre ich, er hat schon längst eine andere. Ein neues "Opfer" also. Das schlimme ist, er ist mein Nachbar, seine "Next" ist direkt bei ihm eingezogen mit ihrem Kind. Nun leben sie mir ihre heile Welt vor. Wie kommt man über sowas hinweg?

Hallo ihr Lieben!

Kurzes Update: das Treffen fand heute statt und morgen möchte er wieder was unternehmen.
Ich hielt mich im Hintergrund und ließ die zwei toben.
Er war ebenfalls recht ruhig mir gegenüber. Es kamen auch wie vorher befürchtet keine dummen Sprüche. War alles in allem ein ordentliches Treffen.
Die Kleine allerdings weinte sehr, als er sich verabschiedete. Beruhigte sich aber auch schnell wieder

Während des Treffens fühlte ich nichts. Eher Mitleid, weil er immer noch die kaputten Schuhe trägt :-O
Aber jetzt hab ich irgendwie Kopf-Herz-Kino-Chaos. Kann diese Gefühle irgendwie nicht deuten.
Mir geht es nicht schlecht, zum Glück. Aber ich fühle Wehmut, Trauer und Sehnsucht irgendwie.
Aber ganz so schlimm wie erwartet (als danach tränenreich) ist es nicht.
Ich staune sowieso, warum ich nicht mal weinen kann. Dreimal seit der Trennung kamen mir die Tränen. Und dann auch nur, wenn ich weg und das letzte B. schlecht war ^^
Aber scheinbar hab ich während der Trennung soviel geheult, das nix mehr übrig ist

Hallo zusammen,
nun bin ich hier in diesem Theard gelandet. Über Narzissmus weiss ich nicht viel, habe mich auch noch nicht soviel damit beschäftigt. Was es bedeutet habe ich mir schon durchgelesen. Doch noch keine so richtigen Verhaltensweisen und charaktereigenschaften gefunden. Welches sind die Eigenschaften?an denen man erkennt, das es sich um einen Narzisten handelt.
sind es ? Egoismus, respektlos anderen gegen über, immer im Mittelpunkt stehen zu wollen, alles besser wissen zu wollen, Ratschläge von anderen nicht annehmen, nicht alleine sein zu können, bequemlichkeit, ... was macht einen Narzissten aus? Antworten darauf interessieren mich sehr.
viele Grüsse

@metamorphose,

viele Fragen, aber wenn du gelesen hast, wirst du gemerkt haben, das es immer ähnliche sind, die hier auftauchen.
Warum?
Es ist das Leben nach einer (von mir) so genannten "Gehirnwäsche".
Unser "normales" Empfinden wurde verwirrt, behandelt und missbraucht.
Eine Antwort findest du nicht auf alles, jeder Narz. geht anders vor, ist individuell.
Aber die Grundzüge und auch die Folgen für das "Opfer" gleichen sich.
Andere Antworten findest du viel...im Netz, in Fachbüchern und hier.
Und du findest raus ob Co abhängig, deinen Anteil (den fast jeder hier irgendwo hat), aber du findest auch raus, das DU nicht so die Schuldige bist, wie er es dir darstellt.
Du "lernst" IHN kennen und dich zu schützen. Damit bist du dann in der Lage auch die Kinder zu schützen, das ist auch wichtig, denn ihre Verletzungen können Auswirkungen auf IHRE Zukunft haben...
Schau dich einfach mal weiter hier um...LG

Zitat von Leni3107:

Hallo, ich weiß nicht mehr weiter. Mein Freund hat mich vor zwei Monaten von heute auf morgen einfach verlassen. Im Nachhinein ein Narzisst wie es im Buche steht. Mit einem Lächeln im Gesicht eiskalt. Wenn ich über die Beziehung nachdenke, sehe ich wie er mich seelisch ausgeraubt hat. Ich war nie gut genug, immer waren seine "Exen" in allem besser. Die eine war viel sauberer als ich im Haushalt, die andere hat ihre Kinder besser erzogen. Ich habe ihm immer gesagt, in seiner Gegenwart fühle ich mich so klein. Um Liebe musste ich betteln. Am Anfang war ich die tollste Frau auf der Welt, endlich hatte er seine Traumfrau gefunden. Er hat von heiraten und Kindern gesprochen. Sein ein und alles sei ich, das beste was ihm passieren konnte. Das hat er mir noch zwei Tage zuvor gesagt, bevor er einfach gegangen ist.
Im Nachhinein erfahre ich, er hat schon längst eine andere. Ein neues "Opfer" also. Das schlimme ist, er ist mein Nachbar, seine "Next" ist direkt bei ihm eingezogen mit ihrem Kind. Nun leben sie mir ihre heile Welt vor. Wie kommt man über sowas hinweg?

Hallo Leni3107,
Das gleiche Spiel...ein andere Narz.
Alles was du hier ansprichst, kennen viele von uns...leider.
Oh die Narze "ähneln" sich sehr...

Drüber hinweg kommen?
Jede hat ihre eigene Art, geht ihren eigenen Weg.
Grundsätzlich ist das Ignorieren, nicht zeigen was er DIR antut. Er kann und will nicht begreifen.
Obwohl dieses "Imponiergehabe" auch wieder eine Manipulation ist und auf dich zielt, teilweise. OH ER will es dir nun aber geben....(das ist sarkastisch gemeint.)

Lass ihn "leben" und lächle, wenn er dir begegnet, zeig keine Emotionen.
Das ist sehr schwer, ich kenne es, aber die einzig richtige Möglichkeit, dem Narz zu begegnen.
Und "lern" ihn kennen, informier dich über N.
Kennst du seine Grundzüge, kannst du am effektivsten dich ablösen und ihn nicht "wiederhaben wollen".

Ich habe mir, da im paterre wohnend und immer das Auto mit der Next und Ihm vorm Fenster (er wohnte auch in unserem Mietshaus), sogar Plisseerollos angeschafft.( Schei** teure Dinger, das hat mich zwar geärgert, aber sie waren es wert.
Nicht damit SIE nicht reinschauen, sondern damit ich mir das "Geturtel" so wenig wie möglich mit ansehen musste. Damals tat es noch sehr weh, ihn mit der Next zu sehen....
Gleichzeitig war das aber für mich ein Zeichen, IHM mein Desinteresse an seinem "Imponiergehabe" zu bekunden.
Das war wirksam und traf am Besten...IHN.
Ich hatte "etwas" weniger Stress und Ruhe vor der schauspielerischen Nerverei.
Nun sind die Rollos bezahlt und ER+Sie ausgezogen...fast.
Mir gefallen meine Rollos auch so inzwischen...Apfelgrün...
LG

Zitat von lena12345:

Hallo zusammen,
nun bin ich hier in diesem Theard gelandet. Über Narzissmus weiss ich nicht viel, habe mich auch noch nicht soviel damit beschäftigt. Was es bedeutet habe ich mir schon durchgelesen. Doch noch keine so richtigen Verhaltensweisen und charaktereigenschaften gefunden. Welches sind die Eigenschaften?an denen man erkennt, das es sich um einen Narzisten handelt.
sind es ? Egoismus, respektlos anderen gegen über, immer im Mittelpunkt stehen zu wollen, alles besser wissen zu wollen, Ratschläge von anderen nicht annehmen, nicht alleine sein zu können, bequemlichkeit, ... was macht einen Narzissten aus? Antworten darauf interessieren mich sehr.
viele Grüsse

Such im Netz nach den 4 E`s von Haller, er erklärt gut das Wesentliche
Ebenfalls die Vier Stufen des Narzissmus, da erkennst du wie weit deiner zu klassifizieren ist, zumindest einfach mal für dich... LG
Es gibt noch viele gute Links. Bei Interesse deinerseits...bitte PN, dann kann ich dir noch Hinweise geben. LG

Genau....der Schmerz wegen dem Warmwechsel-dieser einfache billige Austausch....so als ob nie was war! Es tut sch... weh, zerreißt einen. Alpträume hatte ich auch schon....oder Träume so das das alles nur ein Traum ist-ich aufwache und er noch da ist und mir seine Liebe zeigt. 4 Monate bin
Ich jetzt allein. Trennungen hatten wir etliche , wo ich immer wieder angekrochen kam! .....jetzt nicht mehr! Ich habe ihn rausgeschmissen ....aber wirklich nur aus Selbstschutz, ich War nicht mehr ich selbst-völlig ausgehungert nach Aufmerksamkeit, Liebe und Gefühle die das Leben ausmachen. ... diese LEERE Hülle von Ihm....dieses Nichts! Ich hab da verstanden das ich ihn nicht ändern kann....auch wenn ich alles dafür getan hätte! Das was er mir am Anfang gegeben hat....gibt er jetzt der Next..... nur für wie lange! In meiner Wut bei der Trennung habe ich ihm was an den Kopf geknallt : "du hast eh bald ne neue, und wirst bei jedem Sex sowieso an mich denken " ....für ihn war unser Sex das beste überhaupt!
Er hat nur große Augen bekommen und gesagt "das kann schon sein!"

Würde halt gerne einfach verstehen können. ...was und ob ein Narz. überhaupt denkt und fühlt!

Irgendwas anziehendes hatte er...nur was? Warum leide ich so....wie kann man sowie so lieben?

hallo gaylen59,
danke für den Tip, ich werde mich dann dort mal einlesen.
vg

Zitat von Bellaisa:

... Würde halt gerne einfach verstehen können. ...was und ob ein Narz. überhaupt denkt und fühlt!

... Irgendwas anziehendes hatte er...nur was? Warum leide ich so....wie kann man sowie so lieben?

Hallo meine liebe B...

Was genau in ihren Kopf vorgeht, wird dir keiner hier so direkt beantworten können.
Man kann nicht reinschauen und lesen, nur aus ihrem handeln und benehmen, Schlussfolgerungen ziehen. Alles andere können nur "Vermutungen" sein.
Oft treffen diese aber auf einen gewissen Kern, was die sich wirklich frappant ähnelnden Aussagen hier belegen.

Nun "vermuten" wir mal (zumindest M.E.)

Fühlen tut ein waschechter Narz NUR für sich.
Er fühlt "angebliche" Verletzungen, Kritik an ihm, Er fühlt auch das der Partner/in irgendwie unglücklich ist. Ein Gefühl von Mitschuld.
Aber auch dieses wenige Fühlen (es sei denn er ist ein genetisch so geborener Psychopath), möchte der Narz ungern...denn das beruht ja auf "Negativität, welche IHM entgegen schlägt. Es löst Unbehagen aus. Ein "normal", logisch denkender Mensch, versucht dem zu begegnen, indem er nach den Ursachen des Unbehagens forscht, event. Fehler erkennt und versucht diese "abzustellen".
Der Narz kann auf Grund seiner Störung, so nicht damit umgehen. Er fühlt sich angegriffen, ausgegrenzt...schuldig.
Das drückt seinen wenigen bis kaum vorhandenen Selbstwert enorm.
Das mag niemand gern, am allerwenigstens der Narz.
Bis dahin sehe ich das als Gleichheiten bei Narz und "Opfer".
Durch diese (seine) "Gehirnwäsche" sind wir auch in einer ähnlichen Lage der Schuldfühlung.
Der Unterschied beginnt aber dann...
Wir können erkennen(auch wenn es oft Monate, Jahre dauert). Wir merken das etwas nicht stimmt, da einige Schuldzuweisungen so widersinnig für uns sind.
Und die Fragen kommen, die Gedanken "rattern" los.
Das Fazit bei uns ist es...berechtigte Schuld anzunehmen, Fehler zu akzeptieren und daraus zu lernen, unberechtigte Sch. abzulehnen, bei Bedarf sich daraus zu lösen.
Wir denken logisch, sind lernfähig und erweitern uns auch durch Fehlererkennung.
In der Beziehung mit einem Narz. möchte Er das Erkennen verhindern, denn es lässt IHN natürlich auffliegen.
Deshalb stehen Verwirrung, Verdunklung, Verstecken, Lügerei, Verdrehen und massive Manipulation, an erster Stelle seines Agierens.
Er will einfach vermeiden, das man "aufwacht" und IHN ablehnt.

M.E. behauptete immer..."keinen Menschen zu brauchen"...
Das ist eine der größten Lügen eines Narzes.
Ohne die Umwelt, ohne Bekannte, Fremde, irgendwelche Personen, die ihm Aufmerksamkeit zollen, ihn annehmen, ihm die Energie zum leben in die ansonsten seelisch, leere Hülle *beep*, stirbt der Narz. Er würde psychisch kaputt gehen.
Ich habe in fünf Jahren Beziehung die Erfahrung gemacht, das Er maximal einige Monate ohne Primärzufuhr, nur mit Sekundärzufuhr durch Nachbarn und oberflächlichen Bekannten, gerade auch Internetzufuhr in Portalen und Foren, existieren kann. Vielleicht daher auch begleitend oft eine Online Sucht...?
Ich bezeichnete es immer als sein "Spielplatz"...Aufmerksamkeitsgewinnung etc.
Trotzdem ist die Erstzufuhr sicherer, leichter, nicht "so" anstrengend für ihn und daher vorrangig erstrebenswert.
So wird sich ein Narz immer wieder möglichst schnell (oft durch Warmwechsel) eine neue primäre Zufuhr suchen, sprich eine "engste" Energiezufuhr.
Er möchte ja ungern "Hunger" haben.
Wer mag schon das flaue Gefühl, nicht satt zu sein...auf Dauer?

Der Narz kann anfangs sehr liebenswert erscheinen, er verführt, hat einen Charme ohnegleichen. Er zieht dich zuerst in seine Netze, zeigt dir oft deine geheimsten Träume und Wünsche und drückt den entsprechenden Knpf.
Natürlich verliebt man sich und hängt wie der J. der den Stoff , die Euphorie einmal genossen hat...an der Nadel, sprich Narz.
Wird einem dann übel...hängt man oft schon drin.
Auch ein Süchtiger kann erkennen, der Stoff tut ihm gar nicht gut, trotzdem ist das Gefühl da, es trotz Schädigung, immer wieder genießen zu wollen.
Genau wie der J. den Stoff, so muss ein Opfer sich versagen, dieser Liebe(von unserer Seite) weiter zu folgen.
Sterben wird sie vielleicht nie, aber sie ist nicht "erfüllbar", denn sie vergiftet.
Ein NPSler kann das nicht erkennen, er wird nie begreifen, das sein Wesen giftig, auslaugend und krank machend ist.
Seine Störung lässt diese Schlussfolgerung nicht zu.
Also bleibt es am Opfer hängen, dieses Zerstörerische zu beenden.
Es ist grausam von einer "nicht erfüllbaren" Liebe Abstand zu nehmen, aber es ist der einzig alternative Weg, um wieder Du selbst zu werden.
Sehr oft vergleichbar mit einem "kalten Entzug".
Wir Frauen(leider auch dabei in der Überzahl...prozentual) sind im Gegensatz zum Narz, doch ziemlich starke Wesen.
Ich habe gekämpft, gelitten und mein Gefühl für mich wiedergewonnen.
Und ich bin auch durch DIESE, wenn auch sehr böse Erfahrung, reicher und stärker geworden...an Erfahrungen, Erkenntnissen, an Wissen, an Stolz und Selbstwert.
DAS ist das Gute, was der Narz aber bestimmt nicht beabsichtigt hat. Eigentor für IHN...leider.
Narben prägen aber sie zeigen auch das man lebt und fühlt.
Welcher Narz kann das schon von sich behaupten?

Nun wieder lang...ich weiß...entschuldigt, aber ER ist nun mal nicht "kurz" abzuhandeln und zu begreifen.
Allen noch einen schönen Restsonntag , LG

Für mich was er die große Liebe, habe so vorher nicht empfunden. ... ich war oder bin es noch -süchtig- nach Ihm.

Dieses davon lösen ist bis jetzt die die schmerzhafteste Erfahrung in meinem Leben....aber um wieder LEBEN zu können muss ich da durch! Die Erkenntnis hab ich mittlerweile. ...
Diese Liebe (meine Liebe!) war unbeschreiblich und ich hoffe und bete sowas irgendwann mit jemandem ECHTEN erleben zu dürfen.....nicht mit einer Hülle....
Irgendwie tut er mir manchmal leid....das nicht fühlen zu können. ..sich nicht fallen lassen zu können. ...das innige das einem soviel gibt....

Im Moment bin ich in meiner alten Gefühlswelt gefangen.....ganz unten -aber eher weil er ne neue hat!

Dieses unmenschliche.... hoffe das meine Erfahrung mich irgendwann wacher durchs Leben gehen lässt.

@Metamorphose

Eine heftige Geschichte! Aber ich glaube das haben wir alle hier durch. Es braucht lange sich zu lösen. Eben aus diesen Gründen:

Zitat:

Wenn ihr Euch fangen lasst vom Charme des Narzissten und Euch dann fragt: " was hab ich eigentlich? War doch nicht so schlimm... bestimmt hast du das in den falschen Hals gekriegt...
Oder dieser Zwang den Narzissten um jeden Preis analysieren und verstehen zu wollen? In jedem seiner noch so verabscheuungswürdigen Taten einen Hilfeschrei der Seele meinen zu entdecken?

Wir glauben ihnen ihre Opferrolle, die sie immer weiter spielen um "Beute" anzulocken, die ihnen alles geben wird. Wir möchten ihnen zeigen, dass sie mit uns nicht die selben Erfahrungen machen. Möchten sie verstehen und heilen - Helfersyndrom.
War bei mir ganz genauso. Ich wollte meinem Ex zeigen wie es ist eine aufrichtige, normale Beziehung zu führen, wo man sich treu ist und vertrauen kann. Nur leider konnte ich IHM nicht vertrauen. Denn sein "Motto" war anscheinend: Was ich nicht will was man mir tut, das füg ich eben anderen zu.
Ich habe lange versucht zu verstehen warum er das alles gemacht hat.
Ich habe ihn damit entschuldigt, was er erlebt hat, aber gleichzeitig gedacht "Jeder kann sich ändern, wenn er die Stärke und den Willen dazu hat."
Und könnte er Fehler wirklich als solche sehen und sich reflektieren, seine Schuld erkennen und Reue empfinden, dann hätte er sich ändern können. Aber stattdessen kamen so Aussagen wie "Ich weiß nicht wie ich das weg kriege" und tat nicht mal ansatzweise was dafür um herauszufinden, was mit ihm los ist.
Dafür wälzte ich das Internet über Psychologie für ihn um ihn besser zu verstehen.
Ich sagte ihm, was hinter seinem Verhalten, seinem Denken steckt. Ich machte mich damit kaputt zu versuchen ihm die Augen zu öffnen und gleichzeitig ihm Empathie für mich beizubringen.
Mein Kopf explodiert jetzt schon, wenn ich an das alles nur denke. Ich war psychisch völlig überfordert! Mit seiner Gleichgültigkeit, seinem ambivalenten Verhalten, seiner fehlenden Lebenslust (die man deutlich spürte) und seinem fehlenden S.uellen Interesse an mir.

Ich bin seit der Trennung dabei mich wieder "herzurichten". Denn ich bin noch auf ihn "eingestellt" und diese Reaktionen kommen automatisch bei anderen, was ich ihnen aber auch erkläre und ich bin dankbar dafür, wie verständnisvoll sie damit umgehen.
Es ist nicht einfach, es braucht Zeit. Aber ich habe die Hoffnung, dass ich irgendwann wieder die Alte bin.
Deswegen kann und werde ich mich dieses Jahr auch nicht auf eine Beziehung einlassen. Ich schaue dann Ende des Jahres wie es mir geht und hänge, wenn nötig, noch ein Jahr an meine Single-Zeit dran.

Zurück zu dir Meta,
das traurige ist, dass deine Kinder sehr wahrscheinlich jetzt schon von diesen Erlebnissen einen psychischen Schaden davongetragen haben, der sich in ihren eigenen Beziehungen bemerkbar machen wird.
Die menschliche Psyche ist leider sehr empfindlich im Kindesalter. Das prägt das ganze Leben!
Man kann dann nur noch das Beste daraus machen. Weiß ich aus eigener Erfahrung.

Liebe Grüße!
Falling