Wenn er es ja selbst bemerken würde, was für einen Blödsinn er labert, was er von anderen erwartet, aber nicht selbst bereit ist diese Erwartungen an sich selbst zu stellen....dann könnte ich sogar noch etwas Verständnis aufbringen.
Der Größenwahn, die unglaublichsten Vorwürfe und zu gleichen Zeit genau das zu tun, was er dir vorwirft. Und dir dann noch aufs Brot schmiert, das habe ich wegen dir getan.
Es gibt viel zu viele Beispiele. Ein jeder kennt sie. Zumindest die Leute hier.
So lange man 'drin' steckt, sagt zwar der Bauch, das ist doch irre, aber wo immer dieses bescheuerte Gedankenspiel her kommt, ach, verziehen und vergessen, ist nicht so schlimm, es überwiegt und siegt für eine lange Zeit.
Woher ich weiß, dass es ihm gut ging, wenn es mir schlecht ging?
Wenn ich krank war, kam nie nie nie, wie gehts dir heute, gehts dir besser? Es kamen immer nur Vorwürfe warum es mir schlecht ging. Zu unsportlich, deswegen tut der Rücken weh. Obwohl man beweisen kann, du ich laufe jeden Tag 13km auf der Arbeit. Und ich muss schwere Sachen heben. Der beste Rücken beschwert sich irgend wann.
Fieber, ist nicht so schlimm. Du musst dich auch nachts zudecken.
Und ihm ging es gut, weil er sich rücksichtslos aufs Dreckssofa gesetzt hat und geraucht hat wie ein Schlot und anstatt sich mal zu kümmern, um einen Tee oder irgend was, nein, hat er da gesessen und Pläne geschmiedet was er nun alles tun könnte in seiner Freizeit ohne die Kranke.
Wenn er mir so richtig eins auf den Deckel gegeben hatte, war er total umgänglich auf der Arbeit.
Ich habe es recherchiert. Da ich zum Ende hin mir vieles aufgeschrieben habe. Mit Datum und Uhrzeit. Mein Glück, ich habe eine sehr gute Verbindung zu seinen Kollegen.
Und als ob man die Uhr gestellt hätte, wenn er mir eins reingedrückt hat, war er nett und freundlich auf der Arbeit.
Als ich begann mich zu wehren, mussten die Kollegen wieder leiden. Kannst die Uhr nach stellen.
Ob ich von Herzen lache? Als ich noch in der Beziehung steckte, nein, absolut nicht. Außer als er sich damals auf die Mappe gelegt hat, vor lauter auftrumpfen mit dem Bowling. Ja, da habe ich ganz herzlich, herzhaft gelacht.
Jetzt ist es die Alltagskomik, die mich immer wieder zum Lachen bringt. Und ich lache von Herzen. Auch über die Situationen mit ihm. Denn wie man in den USA sagt, Hind sight is 20/20, das ist so wahr. Nur sind mir damals diese Dinge nicht witzig vor gekommen. Jetzt aber doch. Wer zur Hölle würde nicht lachen, wenn ein Mensch in seinem Umfeld Dinge tun würde die eben total bekloppt sind.
Der Narzissmus in sich selbst, ist eigentlich faszinierend. Wir wären alle sehr gerne richtig selbstbewusste Menschen. Es gibt zu wenig Leute die sich wirklich so akzeptieren wie sie sind.
Ich wäre gerne größer, dünner, intelligenter, hätte gerne mehr Gehalt und obwohl ich meine Augen mag, finde ich meine Wimpern zu kurz. Tja, so isses. Daran muss man arbeiten.
Ich will sein Verhalten nicht entschuldigen, nie und nimmer. Weil er ja genau weiß wie er Menschen beeinflussen kann. Wenn er super freundlich zu den einen ist und den anderen mit Verachtung straft. Es ist diese Show, die ich so verurteile.
Wäre er zu mir gekommen und hätte mir gesagt, du ich bin eigentlich ein Narzisst, oder ein Ar***loch, hätte ich wenigstens selbst entscheiden können ob ich mich darauf einlasse. Aber sich so komplett verstellen und mich bezirzen wie in einer Sage, na Danke! Keinen Respekt mir gegenüber! Er hat mir einfach die Entscheidung verweigert, in dem er sich als oh so tollen, liebenswürdigen Menschen dar gestellt hat.
Das werfe ich ihm vor!
Und ich ärger mich über mich selbst. Warum zur Hölle habe ich das Spiel so lange mit gemacht? Und darum haue ich auch mal mit der Sa*bolle rein. Weil der Frust und die Wut, die muss eben raus. Gott bewahre, ich würde es nicht tun, dann hätte ich ja Falten vom inneren Zorn (insert Sarcasm here).
Warum habe ich ihn an besagtem Duftkerzendebakelabend nicht einfach raus geworfen?
Ich habe ihm gesagt, entweder du hörst jetzt auf zu schreien, da es schon nach Mitternacht ist und meine Nachbarn sicher nicht erfreut sind über den Krach, und ich sowieso schon nicht, oder du gehst.
Da ist er gegangen!
Das erste Mal dass er überhaupt auf meinen Vorschlag eingegangen ist.
Ich denke schon, dass wir alle hier mit dem Gedanken hadern, was zur Hölle habe ich da zugelassen?
Für mich auf alle Fälle etwas dass mich sehr ärgert und beschäftigt. Ich denke mir, zur Hölle Fräulein, du bist mit 16 von zu Hause weg, bist mit 22 ausgewandert, hast auf verschiedenen Kontinenten gelebt und dein Leben gemeistert. Bist wieder zurück gekommen nach Deutschland, genau so wie du es damals verlassen hast. Mit zwei Koffern. Jedoch einem dicken Haufen Lebenserfahrung die ich nicht missen möchte.
Und ich, ICH? Also echt! Bin enttäuscht von mir selbst.
Das wird in der Zukunft auch wieder besser. Denn ich bin der Meinung, ein echter Narz kann fast alle so blenden mit seiner anfänglichen Art beim Kennenlernen, du hast fast keine Chance.
Und diese Erinnerungen, die ich nun versuche mit besseren zu ersetzen. Ich freu mich wie Bolle, nur hier zu sitzen das Fußballspiel schauen ohne jeglichen abwertenden Kommentar von einem Menschen der mir angeblich nur Gutes tun wollte. Kleine Sachen, kleine Freuden. Und zwischen drin zerreiße ich ihn mal in der Luft. Mit Sarkasmus und Humor. Ohne es ihm direkt zu sagen. Ist so wie Tagebuch führen. Eben virtuell.
Er fehlt mir nicht. Ich weiß auch dass er einfach so weg ist, ohne jegliches Gefühl der Trauer. Für ihn war es kein Verlust. Es ist ihm egal.
Ich habe kein Mitleid mit ihm. Wenn mich das als einen kaltherzigen Menschen da stehen lässt, kann ich mit leben.
Ich sage so oft, tust du mir etwas einmal bist du das Ar***loch. Tust du es wieder, bin ich das A****loch.
Und hier zu den Erfahrungsberichten von den Usern: Anfangs war ich geschockt als ich las, wie viele doch auch ein Drecks Haustier hatten, laut ihres Partners. Oder das Sofa.
Und dann habe ich mich wohl gefühlt, hier sind Menschen die auch so ein Tier haben, dies oder jenes. Es hat mir wirklich geholfen zu sehen, dass nicht ich die bescheuerte bin.
Dass mein Bauchgefühl doch nicht so verkehrt war.
Ich schreibe weiterhin hier, obwohl ich eigentlich nicht mehr leide und das Ende der Beziehung nicht mehr als Verlust, sondern als Gewinn sehe. Ich lese, wie sehr manche noch in dieser Spirale stecken. Wut, Trauer, vermissen, lieben, nicht lieben, Verständnis, Entschuldigungen suchen, Hoffnung.
Wenn die Hoffnung dann mal schwindet, tut das so richtig weh. Und alle die diesen Schmerz dann so richtig erleben, sollten Unterstützung erhalten.
Wenn auch nur eine Person sich gut fühlt, wegen dem Wenigen was ich zu sagen habe, dann ist das schon ein Mensch weniger der leidet. Das ist doch ein Erfolg, für alle Beteiligten.
Ich konzentriere mich jetzt auf das was Spaß macht. Was mich wieder lachen lässt. Ins Wasser springen in voller Montur. Bei Ikea Gedöns kaufen. Lachen über Blödsinn bis der Bauch weh tut. Dieses Kind im Erwachsenen, das ich an mir so gemocht habe. Das ist das, was mich voran treibt. Wieder dieser Mensch sein, ABER mit mehr Wissen, mehr Kraft und emotionaler Intelligenz.
Bis dahin wirds ein langer Weg. Aber hey, wenn er zu lang ist, zu weit ist, kann ich ja den Flieger nehmen..
So, Halbzeit beim Fußball. Doofe Frühschicht, kann noch nicht mal zur Fanmeile. Sehr zu empfehlen übrigens um Spaß zu haben. Wenn man denn Fußball mag. Unsere hier, der Hammer. Sobald ein Tor fällt, kannst sicher sein, alle springen hoch und das B. fliegt aus den Bechern! B. soll ja gut für die Haare sein!
Und mit 6000 Leuten feiern, hat was!
Gute Nacht!
Felixline
