Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Neuanfang2016:

@NewDay1

Es ist so das ich auch gar.nicht den Satz ständig vor den Augen habe i,irgendwie handel ich unbewußt danach.

Der Gegensatz könnte ja lauten
Du darfst dich um dich kümmern und du darfst es auch sein lassen, dich um andere zu kümmern.

Danke dir.für deine Offenhèit

LG

Danke dir, genau so und "ich muss" wird aus meinem Kopf verbannt.

Ich bedanke mich auch für deine Offenheit.

mhmm ja dass kenne ich auch Grenzen setzen. Mache ich kaum. Ich sage wenig nein. Ich habe jetzt kaum noch Freude. Aber mir gehts nicht schlecht. Ich hatte die Schnauze voll von ständig Dinge zu verleihen.Der Entertainer zu sein. Ständig wirklich die Probleme der anderen lösen zu müssen. Ich wollte nicht mehr ständig Leute um mich rum und zig gut gemeinte Ratschläge zu allem!
Auch bei ihr. Ich hatte ständig das Gefühl ich muss etwas lösen kitten oder sonstwas. ...Obwohl ich sie nicht mehr treffe....HaB ich das Gefühl ständig für sie da sein zu müssen. Das muss aufhören....---

hi lenca,
der fakt, dass ich alleinerziehend bin- bei mir war das ähnlich. absolute vergötterung meines kindes und mir am anfang- wie ich das alles schaffe- usw.
dann die demontage, das war auch ein punkt, der mich sehr verletzlich gemacht hat, und diese sehnsucht nach einer funktionierenden beziehung inkl. sicherheit etc. jaja, es gibt eben keine sicherheit, außer die, die man sich selbst gibt. das ist mein reisenanteil. ich war bedürftig nach nähe, zuwendung und mir dessen auch bewusst!
umso härter war es, dass das alles nicht mehr wichtig war / schleichend- dass dann plötzlich so ganz andere dinge NUR noch zählten, noch mehr autos, außenwirkung- darstellung, die coolsten leute, viel kohle. mein aussehen, was am anfang so umjubelt wurde, als wäre ich eine lichtgestalt- da ich nicht ohne komplexe bin und mit meinen "unzulänglichkeiten" nun schon ziemlcih lange lebe, kam mir das schon auch sonderbar vor, andererseits genoss ich das auch. ich hab mich im übrigen auch immer wieder gewehrt, bin auch mal einfach weggefahren, sachen gepackt und abgehauen von ihm, nachdem er mich einen tag gar nicht mehr ansah oder kommunizierte- in dieser zeit jonnte er schlafen wie ein murmeltier, während ich schon auf dem zahnfleisch ging und mich fragte warum, weshalb, wieso. das trägt sich weiter und auch die sehnsucht- ausgerechnet nach dem menschen, der mich so von sich wegstieß, immer wieder. es reichte auch nur ein satz, um meine hoffnung wieder zu entflammen: ich wollte mich nie von dir trennen! schwupps, klein-j. war wieder drin in der "falle" hoffnung! ich finde mein eigenes verhalten von damals tatsächlich nicht okay, mein wachsendes mißtrauen, meine eifersucht- letzen endes konnte er mich dann so darstellen, als wäre bei mir ne schraube locker ( und das gefühl hab ich manchmal auch). in stresssituationen und unter druck auf der arbeit finde ich manchmal unausstehlich, es fällt mir dann auch schwer, andere menschen so zu nehmen wie sie sind- und sowas fällt mir nach der trennung viel deutlicher auf. bin ich dadurch zu dem geworden, was er mir "unterstellte"? irgendwie ist meine gelassenheit dahin, der optimismus, den ich in teilen der beziehung ( vor allem im ertsen jahr) so vehement gg seine negativität verteidigte, als wäre er ein stück weit aufgebraucht, oder als hätte ich was übernommen vom dem " dessen name nicht genannt werden darf" durch diesen andauernden machtkampf. aber vielleicht bilde ich mir das auch ein, und jeder mensch hat diese phasen, in denen er auch mal unangenehm reagiert auf äußere umstände. innere befriedung mit sich selbst. das ist ein wichtiger punkt, aber die latte hängt auch so hoch in zeiten von social media, selbstoptimierung, zunehmendem alter undundund....sorry, dass ich so wirr schreibe, vielleicht kann ja der eine/ die andere was nachvollziehen...

@newday1: Lieben Dank

@regenbogen76:
Seit ich nicht mehr nur ständig für alle da bin....auch mal Nein sage, melden sich einige kaum noch. Und von meiner Mutter kommen immer mal versteckte Vorwürfe. "Wann hilfst mir denn wieder mal mit im Garten?.....Wann kommst du mich denn mal wieder besuchen?.....Wann machst du dieses und jenes?.....Wieso liest und antwortest du nicht umgehend auf meine Nachrichten?"

Warum ich all das nicht mehr umgehend mache, wenn einer mit dem Finger schnippt?
Weil ich mich jetzt auf mich und die Kinder konzentriere. Helfen tu ich gern noch. Aber es muss im Rahmen bleiben.
Und wer meine wahren Freunde sind, hab ich begriffen. Und diese blieben mir erhalten.

Man muss sich die Kommunikationen zwischen mir und gewissen anderen Menschen seit vielen Jahren so vorstellen:
Andere: "Hallo, wie gehts dir?"
Ich: "Oh lieb das du fragst. Es könnte gerade besser sein."
Andere: "ohje.... bei mir ists auch grad ganz schlimm!"
Und sofort wird losgelegt mit den eigenen Dramen, ohne das bei mir weiter nachgefragt wird. Ich werde durch die Probleme anderer mundtot gemacht.
Und da jeder wusste, wie "dummgut" ich bin, nutzte man das aus.

Aber jetzt, wo ich das realisiert habe und das vorallem dank meinem Ex, habe ich enslich meine Grenzen gezogen.
Mir fehlen gewisse Menschen nicht und auch Vorwürfe prallen an mir ab.
Ich musste mir einfach eine gesunde Portion Egoismus aneignen.
Und ich kämpfe dafür, dass sie mir erhalten bleibt.

Mein Ex nutzte mich diesbzgl nicht aus. Nicht so wie manch andere. Er beklingelte mich nicht tagein tagaus mit seinen Problemen. Ihn interessierten viele Dinge einfach gar nicht.
Aber dank seines allgemeinen Verhaltens wachte ich in vielerlei Hinsicht auf.

@amanda. Ich konnte während der Beziehung wenn es zu Streit kam nicht mehr schlafen. Während sie sich tot stellte.lag. Ich wach.Heute versuche ich mehr auf mich zu schauen.Auch meinen Eigenanteil zu sehen. Ich akzeptiere dass jetzt. Wenn sie immer wieder verschwindet. Oder nicht redet. Dann beziehe ich das nicht mehr auf mich. Und damit geht es mir besser:)
@snably.die Gesprächsverläufe kenne ich.

Wenn ich das von @amanda lese, muss ich mich grad was fragen.
Meine Ex war auch alleinerziehend, ich hab ihr Kind geliebt. Hier war sie aber die Sozio/Lügnerin/Betrügerin. Für ihr Kind war ich eine Bezugsperson, das weiss ich. Die Kleine bekommt ja viel mit und hat auch alle Kerle vorgesetzt bekommen. Da ich, logischerweise keine Mutter bin mal die Frage an die Mütter hier:
Will man nicht das allgemein Beste für sein Kind? Warum tut sie ihrem Kind sowas an und vor Allem, kann das Alles für das Kind einen langfristigen "Schaden" haben? Ich hab sie geliebt wie mein eigenes Kind und die Kleine mich ja auch. Das hat der Mutter nie gepasst. Aber ist es nicht im Prinzip genau das, was alleinerziehende wollen? Ich hab ihr gesagt, so wie ich mich mit der Kleinen verstehe, das ist sehr selten.
Ich hab mich lange gefragt was ihre Absichten waren, dem Kind sowas immer wieder anzutun. Sie liebt es, keine Frage aber kann es sein, dass sie zuviel liebt und das auf das Kind projeziert was sie selbst nicht in der Lage ist zu bekommen?
Klar mach ich mir immer noch Gedanken ums Kind, aber es muss mir egal werden, so schlimm das ist. Und im nachhinein merk ich, dass ich wegen den Kind dad Alles so lang mitgemacht hab, was auch falsch war

hmmm, ich bin seit der schwangerschaft alleinerziehend, mein kind hat einen geregelten umgang mit dem vater.
ich halte das für sehr wichtig und es ist in der kommunikation nicht immer leicht.
habe meinem kind nicht einen nach dem anderen vorgesetzt, sondern hatte eine schöne affäre, als das kind 2 jahre war, aus der eine dicke freundschaft entstand, auch zu meinem kind. sonst nichts ernstes- in den 8 jahren( und keinem von den wenigen stellte ich mein kind vor!) seit das kind da ist. die verantwortung für mein kind hat alles verändert in meinem leben, beruf, freundschaften, zumal ich einfach nicht mehr die zeit habe.. ich sehne mich, seitdem ich die verantwortung für das kind habe viel mehr nach sicherheit& harmonie. und als ich meinen ex kennenelernte und ich mich so sehr verliebte, wie er ja auch scheinbar in mich, hatte ich keinerlei bedenken, ihm mein kind und auch meine familie vorzustellen. meine freunde. mein kind baute zu ihm eine bindung auf und sie schien anfangs dick, er genoss es sehr, wenn er in der öffentlichkeit als vater angesehen wurde ( und nicht als opa, er ist 11 jahr älter als ich,-D )...zum schluss warf er mir vor, ich hätte es ja nie zugelassen, dass er eine beziehung zum kind aufbaut- ich sehe das ganz anders?! natürlich war ich in einigen belangen anderer meinung als er- wollte nicht, dass meine damals 6 jährige so viel fernsieht, wie sie will und er es auch erlaubt hätte ( um sich gequengel zu ersparen), wenn ich dann als mutter sachlich sagte: nein, jetzt gehts ins bett und ich lese dir noch was vor, war er erbost, dass ich es gewagt hatte ihm zu widersprechen, das führte dazu, dass ich es mit zwei kindern zu tun hatte, meins, was mir grollte und bockte und er, der mir das monatelang nachtrug, dass ich ihm "widersprechen konnte". sowas hätte er mit der mutter seiner kinder nie gehabt! die ansonsten alles falsch gemacht hatte in erziehungsfragen, an der er sonst kein gutes haar ließ.
mein ex schenkte meiner kleinen viel materielles, aber eigentlich keine zeit. mein kind war ein schmerzhafter verletzlicher punkt in der beziehung und natürlich ging es mir monatelang wirklich schlecht, als ich nicht wusste, wie und ob wir diese beziehung retten können- sie hat das in teilen mitbekommen. das tut mir auch sehr leid, aber so ist das nun mal leider. was er mir vorwarf empfinde ich als große ungerechtigkeit- tatsächlich sogar heute noch.

Sie hat den Kindsvater wegen der Affäre verlassen da war die Kleine keine 2 Jahre. Ich hab sie mit 2.5 kennengelernt und sofort war da was.
Meine Ex hat immer versucht dem Vater Steine in den Weg zu legen. Spontane Änderungen wurden abgesagt und nicht zugelassen, es wurde mit Jugendamt gedroht etc. Selbst der Vater sagte mal zu mir dass sein Kind oft von mir redet und er ab und an einfach nicht den Nerv hat sich stundenlang mit ihr zu beschäftigen. Ist ja auch ok. Ich konnte das ohne Probleme weil ich das wollte. Der Stress zw Ex und ihrem ex war ein hin und her. Selbst heute will die Kleine nicht bei ihm übernachten und das find ich nicht normal. 2x die Wo sieht er sie, erziehen tut meine ex. Ihr ex hat weniger zu melden und das hab ich immer angesprochen dass das Kind beide Eltern brauch und ich halt der Bonus bin.
Es tut weh dass die Kleine nicht mehr da ist aber was will ich machen?

Das Kind in den Himmel heben am Anfang, kenne ich zu gut.
Mein Exex kam mit meinem Sohn nicht so klar. Ich hatte aber auch Verständnis und er war ehrlich. Ihm waren die Probleme mit meinem Sohn zuviel.
Ich selbst kroch ja teilweise nur noch auf dem Zahnfleisch. Wie soll es dann jemandem gehen, der nicht der eigene Vater ist und selbst ne angeknackste Psyche hat? Ich habs verstanden.

Aber mein Ex hob meinen Sohn in den Himmel.
"Ich pack das, keine Sorge! Komme super gut klar mit Teenies. Mein Vorgänger ist einfach nur erbärmlich und ne arme Sau, wenn er damit nicht klarkommt. Er eollte eich doch und da hätte er auch akzeptieren müssen, dass du nen schwierigen Sohn hattest!"

"Dein Sohn ist hochintelligent. Und total cool. Ich mach das schon!"

Und mit zunehmender Zeit wurde aus dem coolen, netten, hochintelligenten Sohn ein Nichtsnutz (Worte vor Ex).

Wo wir wieder dabei wären, das solche Menschen eben nur auf andere schauen und nicht auf sich selbst.
Meine Antwort auf das "Nichtsnutz" war: "Frag dich bitte mal, wer von euch Beiden wirklich ein Nichtsnutz ist!"

Auch ich war am Anfang die schönste Frau, die er je sah. Traumfrau auf jeglichem Gebiet, sagte er immer.
Aber ganz schnell wurde jegliche körperliche Unebenheit (auch kleine Leberflecken) analysiert und mir zum Verhängnis. Diese Dinge wurden dann permanent angesprochen. Auch vor anderen.
Ich war dann eben nicht mehr perfekt

Ja, so eine Erfahrung hab ich auch mit ihm gemacht. Dachte immer, Ich spinne. Immer diese Vorwürfe, ich würde meine Tochter nicht akzeptieren, was und wie sie es macht, wenn ich ihr etwas zeigen oder beibringen wollte.
Anderseits machte er unser enges Verhältnis zueinander, was doch etwas positives ist, schlecht. "Das ist doch nicht normal, was da zwischen euch läuft! "

War dadurch sogar verunsichert. Pfff

und du siehst die anteile, dass das kind nicht beim eigenen vater übernachten will, bei der mutter? weil sie das kind gg den vater manipuliert?
hab ich nicht ganz verstanden...
ich hab auch immer wieder stress mit dem kv, weil er dinge verspricht, die er nicht hält, und ich mich oft in der "bringschuld" fühle, alles organiesieren zu müssen, ihm hinterherzuragen, als hätte ich keinen job und kein leben-
wir geraten auch regelmäßig aneinander, aber dennoch arbeiten wir auch imer wieder daran. und ich muss gelassener werden, was das betrifft. kann ihn ja nicht verändern.
als mein ex in mein leben trat, hoffte ich wirklich, dass es etwas stabiles , schönes, haltbares wird, das suggerierte er mir in seinen äußerungen. und ich war im mächenland und glaubte an ein happy end;-D
die ersten krassen konflikte kamen , als wir uns über poilitik und gesellschaft unterhielten. das waren stellvertreter"kriege", das war schon befremdlich, was da abging, wenn ich seine meinung nicht teilte. dann gings um andere menschen, die auf/ und abgewertet wurden, auch seine eigenen söhne blieben nicht vershont, und es war vernichtend, welche worte er gebrauchte- und später "schwappte" das alles auf mich über. und auch auf mein kind, das "asozial" wirke- musste ihm auch da widersprechen, später konnte er sich an nichts erinnern, und ich hätte ihm die worte im mund ugedreht. in diesem fall bestimmt kein bißchen.

@new Day. Damit wollte er dich nur verunsichern
Weil er das selbst nicht hat oder leben kann. Man fühlt doch als Mama
wenn die Beziehung zum eigenen Kind gut ist. Da kannst du ehrlich nur mit dem Kopf schütteln bei so einer Aussage ehrlich.....

Zitat von amanda:

und du siehst die anteile, dass das kind nicht beim eigenen vater übernachten will, bei der mutter? weil sie das kind gg den vater manipuliert?
hab ich nicht ganz verstanden...
ich hab auch immer wieder stress mit dem kv, weil er dinge verspricht, die er nicht hält, und ich mich oft in der "bringschuld" fühle, alles organiesieren zu müssen, ihm hinterherzuragen, als hätte ich keinen job und kein leben-
wir geraten auch regelmäßig aneinander, aber dennoch arbeiten wir auch imer wieder daran. und ich muss gelassener werden, was das betrifft. kann ihn ja nicht verändern.
als mein ex in mein leben trat, hoffte ich wirklich, dass es etwas stabiles , schönes, haltbares wird, das suggerierte er mir in seinen äußerungen. und ich war im mächenland und glaubte an ein happy end;-D
die ersten krassen konflikte kamen , als wir uns über poilitik und gesellschaft unterhielten. das waren stellvertreter"kriege", das war schon befremdlich, was da abging, wenn ich seine meinung nicht teilte. dann gings um andere menschen, die auf/ und abgewertet wurden, auch seine eigenen söhne blieben nicht vershont, und es war vernichtend, welche worte er gebrauchte- und später "schwappte" das alles auf mich über. und auch auf mein kind, das "asozial" wirke- musste ihm auch da widersprechen, später konnte er sich an nichts erinnern, und ich hätte ihm die worte im mund ugedreht. in diesem fall bestimmt kein bißchen.

Klar manipuliert die das Kind.
Als der Vater mal mit ihr gespielt hat, hat er ihr aus Versehen weg getan. Passiert. Aber anstatt normal damit umzugehen kamen Schuldzuweisungen etc, alles im Beisein der Kleinen. Da hab ich dann mal was zu gesagt weil das falsch ist. Ich hab auch immer gesagt, sollte ich mitbekommen dass sie gegen den KV wettert oder ihn Steine in den Weg legt, gibts Ärger. Ich wollte ja für das Kind das Beste. Scheidungskind, nix ist mehr normal, das ist ja nicht einfach.
Und schon gabs wieder anschisse ohne ende. Ich weiss, ich hab der Kleinen Ruhe gegeben. Ich war da weil ich es wollte und das war ehrlich. Ich wollte Harmonie, darauf aufbauen und was stabiles aber die Mutter hat Alles dagegen gesetzt.
Ich erinner mich noch wie sie geweint hat als ich ihr sagte dass ich ihre Tochtet wie mein eigenes Kind liebe. Alles gespielt. Das war für sie der startschuss um mich immer wieder mit der Kleinen zu locken. Sie hat die benutzt wenn sie keine Argumente mehr hatte.
Und sie weiss bis heute dass due Kleine das Beste ist was mir bisher in meinem Leben passiert ist. Aber das kann sie nicht verstehen

Zitat von regenbogen76:

@new Day. Damit wollte er dich nur verunsichern
Weil er das selbst nicht hat oder leben kann. Man fühlt doch als Mama
wenn die Beziehung zum eigenen Kind gut ist. Da kannst du ehrlich nur mit dem Kopf schütteln bei so einer Aussage ehrlich.....

Ja, das stimmt und ich denke, es war ein Versuch von ihm, zwischen mir und meine Tochter einen Keil zu treiben. Ist ihm aber nicht gelungen.
Sogar nach unserer Trennung schickte er meiner Tochter noch eine tolle Glückwunschkarte mit 20 € drin. Er wollte sich damit einen blendende Abgang verschaffen. Meine Tochter war aber alt genug zu beurteilen, was er bezwecken wollte. Nur ich sah es nicht, war noch viel zu verblendet und sah die Schuld bei mir, was er mir bis dato auch erfolgreich suggeriert hatte.

Das ist nun Geschichte.

Guten Tag zusammen,

ich würde euch gern etwas fragen: wie seid ihr mit den Lügen eurer Ex-Partner umgegangen, als ihr ihnen auf die Schliche gekommen seid? Habt ihr konfrontiert? Geschwiegen? Ein ehrliches Gespräch gesucht? Drüber hinweg gesehen?

Ich habe immer mehr den Eindruck, belogen zu werden. Ich befinde mich zwar noch in einer Partnerschaft, doch bröckelt es extrem, auch, wie ich vermute, weil ich mich immer öfter zur Wehr setze.

Ich habe ihn gefragt, ob wir uns am Wochenende sehen (Fernbeziehung). Nein, hieß es, er müsse am Samstag arbeiten, er hätte den ganzen Tag zu tun.
Gestern habe ich ihm eine simple Frage gestellt. Daraufhin ist er vollkommen an die Decke gegangen und hat seine Arbeit am Wochenende zum Anlass genommen, mir ein schlechtes Gewissen einzujagen: "Wie kannst du nur so einen Stress verursachen? Du weißt genau, dass ich morgen sehr viel Arbeit habe! Ich habe mit sehr wichtigen Menschen zu tun, da kann ich mir keine Fehler erlauben wegen dir! Ich muss noch so viel planen und vorbereiten und wollte mich eigentlich vorher noch ausruhen und schlafen! Und du machst so einen Stress, weißt du eigentlich, was das in mir auslöst? Was du mir damit antust?". So ging es dann in einem Schwall weiter, bis er sich dann verabschiedet hat, er müsse jetzt ja schlafen. Für mein Gefühl vollkommen überzogen, ich habe wie so oft gar nicht mehr verstanden, was nun los ist.
Und heute sehe ich: er arbeitet überhaupt nicht. Er sitzt zuhause im TS und zockt. Das gleiche gestern Abend. Und dafür das Riesendrama gestern? Er ist da im Internet leider sehr leicht einzusehen. Ich weiß, macht man nicht. Ich hatte nie das Bedürfnis, nachzusehen, doch in letzter Zeit hatte ich immer mehr das Gefühl, angelogen zu werden und jedes Mal hatte ich Recht.
Keine Ahnung, ob ich ihm das auf die Nase binden sollte. Ich fürchte, ein vernünftiges Gespräch mit ihm könnte ich darüber ohnehin nicht führen. Da würde wahrscheinlich die Schiene kommen "DU hast mich doch dazu gebracht!".

Wie habt ihr auf Lügen reagiert, ob groß oder klein?

Liebe Grüße,
Twinkle