Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

@regenbogen76 ich wollte nur mal sagen dass ich mich total freue dass es dir besser geht (du schriebst das gestern). Man merkt das auch an deinen Postings. Sie sind länger und du wirkst viel aufgeräumter.
Und du hast für jeden hier stets ein gutes Wort. Respekt! !

Zitat von Nichtperfekt:

Ich habe nach der Trennung von ihm noch eine Nachricht bekommen. Sollte ihm seine zwei Bücher schicken, die er sich vor Jahren mal ausgeliehen hat und nie zurück gegeben hat. Und das Buch seiner Tochter. Dass sie mir mal ausgeliehen hat.
Ich habe lange überlegt. Die Bücher die er mir gegeben hat, über Fotografie. Aus den 70'ern. Da er ja der beste Fotograf der Welt überhaupt ist, und meine Fotos ja nur okay sind...sollte ich diese Bücher lesen.
1. besitzt er noch nicht mal eine Kamera die er benutzen könnte, wenn er wollte. Außer einem Teil dass bestimmt schon 40 Jahre alt ist und vor sich hinstaubt. Mir aber immer wieder erzählt, dass meine Kamera ja gar nicht so gut ist. Und viel zu teuer war.
Und meine Fotos, wenn ich es so oder so, oder so gemacht hätte, wären die Fotos viel besser geworden. Fast so gut wie seine! Ich habe seine Fotos gesehen. Überbelichtet, unterbelichtet, unscharf, Positionierung verkehrt. Ich habe kein Wort gesagt. Mir nur gedacht, du hast ganz schön Nerven meine Sachen zu kritisieren.
Aber egal...
Also, nach dem er mir drei Jahre lang nur Kritik gegeben hat, wegen allem und jedem. Alles an mir war minderwertig, doof, blöd, dies jenes das. Da will er auf einmal was von mir.
Das Buch seiner Tochter, yep, kein Problem.
Aber seine Bücher, in den Müll. Auf nimmer Wiedersehen...hast nicht mitgenommen als du gegangen bist, und nach all dem was ich gegeben habe während der Beziehung, besonders meine Zeit, meine Aufmerksamkeit, meine Liebe,....das was er alles mit Füßen getreten hat, gibt es von mir noch nicht mal einen Umschlag oder Karton, geschweige denn Porto.
Wäre diese Beziehung eine echte gewesen und nicht ein perverses, sadistisches Unding, dass ihn befriedigt und mich kaputt macht, hätte ich es sogar getan. Paket gemacht und abgeschickt. Ich bin ja kein Unmensch.
Aber er war ein Unmensch zu mir und ich schulde diesem Wesen überhaupt nix! Gar nix!
Ein Mensch, dem wir all das gegeben haben, was wir so gerne gegeben haben, der uns jedoch nur benutzt hat, uns gedemütigt hat, uns hintergangen, belogen, betrogen hat.....da kommt mein Selbstrespekt dann doch mal ins Spiel.
So weit und nicht mehr weiter. Das war's!
Die Bücher hat er drei Jahre nicht vermisst. Er wird nicht sterben ohne sie. Es war nur ein Ding um mir wieder mal zu zeigen, oh wie toll er doch ist. Als er mir diese äußerst freundliche Nachricht geschrieben hat.
ich bin froh, dass ich überhaupt nicht drauf reagiert habe. Die Wut war da. Es gab einiges was ich sagen wollte.
Damit wäre er jedoch wieder mal wie ein Hahn rumstolziert, egal was ich gesagt hätte.
Hätte ich etwas unfreundliches gesagt, wäre gekommen, seht her, die oh so liebe, die mich doch so geliebt hat, seht her wie böse und giftig sie doch ist.
Hätte ich freundlich reagiert hätte er gesagt, oh seht her, oh ich weiß genau sie will mich noch.
NIX, NADE, NULL....vergiss es!
Dieser Typ hat mich so viel Nerven gekostet. Ich hatte so viel investiert. Ich meine nicht finanziell.

Und genau deswegen will ich nix von ihm und er bekommt auch nix von mir. Das ist vorbei!
Er ist wie er ist, aber ich werde verdammt sein, wenn ich es zu lasse, dass er weiterhin in meinem Leben bleibt. Raus, weg, bleib mir vom Leib.
Ich habe noch genug an mir hängen weil er so mit mir umgegangen ist. Noch mehr gebe ich ihm nicht. Niemals mehr!
Und deswegen sind seine Bücher im Müll. Und ich fühle mich noch nicht ein Funken schuldig oder schlecht!

Danke für deinen Post! Du hast so recht Ich war immer viel zu verständnisvoll... sogar noch nach der Trennung, obwohl ich schon am Boden lag...

Werde ich bestimmt noch einmal lesen.

Hallo @nichtperfekt,

deine Beschreibung zum Verhalten der gemeinsamen Bekannten habe ich 'danach ähnlich/ genauso erleben müssen.Anfangs wurde noch Interesse geheuchelt, bis die Neugierde befriedigt war dann versanken sie ins Nirwana. Nicht erreichbar, keine Zeit Hilfe schon mal gar nicht. Mich haut da nix mehr um, meinem Kind musste ich nur immer erklären, warum die oder der nicht mehr kommen....

Ich habe festgestellt, dass irre viele von diesem Schlag Mensch rumlaufen das ist kein Paranoia von mir - ich behaupte, sogar die meisten.
Was mir half war ein Buch, was ich zufällig in die Hände bekam es öffnete mir die Augen, warum Narze so handeln auch, warum ihr Umfeld sich so verhält. Mittlerweile akzeptiere ich das, ändern werde ich es nicht können, aber ich werde mich denen nicht anpassen. Feige, graue Masse....
Lass dich vom Titel nicht verwirren, hier greift eins ins andere....Mobbt die Mobber - es wird auch die Rolle der Mitläufer gut beschrieben. Nach dem Lesen war mir klar, dass ich Niemandem vom Fehlverhalten überzeugen werde, aber Teil meines Lebens werden diese Menschen nur sehr oberflächlich oder gar nicht....

Halloooo ihr Lieben.
Ein kleines Update . Nach langer Zeit so circa 2 Monate hab ich nicht mehr gemeldet hier .
Mein Schicksal kann gerne nachgelesen werden .
Ich habe hier seitdem still mit gelesen und kann nur sage es wird besser auch bei euch aber es wird Zeit brauchen .
Ich sehe es an mir selber ... Jedem Tag ein Stück aber man wird das erfahrene nie ganz vergessen sondern man wird sensibler was neue Bekanntschaften betreffen .
Ich spreche da jetzt aus Erfahrung auch habe ich mich verändert ich achte auf das was man mir erzählt .
Ich als Mann der fast vier Jahre in diese Beziehung na ja ich sollte sagen eher in dieser Abhängigkeit verharrt habe und alles ertragen habe wachse langsam daraus .
Und muss sagen das ich jetzt in dem was Ware es aus einer dritten Sicht betrachte und das mich das erschrickt das ich nicht vorher reagiert habe aber wie ihr alle schreibt das ging nicht das war die Co-Abhängigkeit das immer glauben es wird wieder besser sie hat ja so schlechtes erfahren usw dieses manipuliert dieses gezielte von ihr .
Oft bin ich wieder in den letzten Monate wenn sie sich gemeldet hat trotz ihrer sofortigen neuen Beziehung gesprungen .
Hab am und ab ihr geglaubt wie schlecht der neue ist usw usw das wäre jetzt wieder eine Geschichte ohne Ende ..
Aber jetzt ist es soweit das ich sage Gott ich danke dir das es ein Ende hat .
Ich gehe nicht mehr ans Telefon reagiere nicht mehr auf SMS habe sie bei WhatsApp gesperrt usw ....
Was mich dazu gebracht hat es war ganz einfach jedenfalls bei mir .
Erstens es ist keine Liebe vom Narz sondern der Narz sucht seine Vorteile in den Schwächen des na ja Partners.
Zweitens es würde nie so sein wie man es möchte den der Narz kann und will es nicht erfüllen . Er ist nur mit sich beschäftigt .
Drittens das was wir als normal und selbstverständlich sehen ist eine andere Welt für ihn .
Viertens egal was wir tun geben machen uns fast selber auflösen das wird nie erkannt den der Narz kann es nicht.
Das ist jetzt mein jetzt meine Sichtweise
Und ich habe es erst bemerkt als ich den Mut hatte mich mit einer anderen Frau zu treffen um einen angenehmen Abend zu verbringen erst voller Angst usw aber auf einmal sagte ich das mit das gefiel was ich grad erlebe . So viel Interesse Freundlichkeit das ungezwungen und vieles mehr .
Da machte es klick und ab dem Moment hab ich gesehn was ich mir so lange einst angetan habe .
Es wird Zeit brauchen bis die Wunden geheilt sind aber es wird.
Ich kann eins sagen ich werde wieder so wie ich war den ich kann es mein Ex Narz wird immer wieder den selben Film fahren aber ich nie ändern usw das ist das was uns ausmacht wir werden wieder wir !
Bei einem früher bei einem andern später .
So ihr Lieben ich denke an euch seit stark Arbeitet an dem vergangenen gebt euch nicht auf den ihr seit es wert das mit ihr wieder so werdet wie ihr wart und das werdet ihr .

Zitat von Hollow:

Zitat von trauer37:

Zitat:

Man muss einfach mal mehr inne halten und schätzen was man am Partner hat. Natürlich gibts immer irgendwo einen Besseren, aber ob der Bessere auch das richtige ist....

Ich sehe das trotzdem anders. Als ich mich in meinen Narz verliebt hatte, habe ich nicht leichtfertig meine Ehe aufgegeben, nein, das war schon ein längerer Prozess.
ABER: es spielt doch keine Rolle, was man für einen tollen Partner vorher hatte. In dem Moment, in dem du dich in eine andere Person verliebst , ist doch klar, dass etwas in der Partnerschaft fehlt. Dann wäre es sogar unfair, aus Sicherheitsgründen beim Partner zu bleiben, denn man nimmt auch ihm die Chance, mit jemand anderen sein Glück zu finden. Wenn die Partnerschaft perfekt wäre, hätte niemand eine Chance, das zu zerstören. Von daher kann es kein Fehler sein.

Richtig was Du schreibst.
ABER, hast Du versucht bei deinem Partner was zu erreichen? Hast du angesprochen, dass dir was fehlt?
Das meine ich mit meiner Aussage. Wenn was fehlt, sprech ichs an. Und grad wenn jemand Neues kommt und mir genau das evtl gibt, dann versuche ich jedenfalls erst, dem Partner das klarzumachen.
Nicht falsch verstehen, ich verurteile hier niemanden weil ich eben die Hintergründe nicht kennen.
Aber wenn ich meine Eltern und grosseltern sehe, wo mit sicherheit nicht immer Alles super war, und wie verliebt die zT heute noch sind, bin ich mir ziemlich sicher, dass beide sich den Hintern aufgerissen haben damit das so bleibt.
Hoffe Du verstehst meine Aussage

Meinem Exmann konnte ich nichts vorwerfen, er hat immer alles für mich getan. Das, was mir fehlte, hätte er mir niemals geben können, da mir durch den Narz erst einmal bewusst wurde, wie es ist, richtig zu lieben. Alles, was vorher war (Exmann und vorher Freunde) war bestenfalls Verliebtheit, mehr nicht. Ich hatte eben gedacht, das wäre es und das würde reichen. Aber ab der Beziehung zum Narz war mir klar, dass es nicht reicht.
Also, was hätten dann Gespräche gebracht, außer den Partner zu verletzen, denn er kann doch nichts dafür, dass es so ist, wie es ist. Dann lieber eine faire Trennung.
Natürlich tut es auch weh, wenn ich daran denke, um wieviel einfacher mein Leben sein könnte, wenn alles nicht passiert wäre, aber es ist nicht mehr zu ändern, da gibt es auch kein zurück mehr. Sicherheit und Zufriedenheit ist nicht alles im Leben.

Zitat von trauer37:

Meinem Exmann konnte ich nichts vorwerfen, er hat immer alles für mich getan. Das, was mir fehlte, hätte er mir niemals geben können, da mir durch den Narz erst einmal bewusst wurde, wie es ist, richtig zu lieben. Alles, was vorher war (Exmann und vorher Freunde) war bestenfalls Verliebtheit, mehr nicht. Ich hatte eben gedacht, das wäre es und das würde reichen. Aber ab der Beziehung zum Narz war mir klar, dass es nicht reicht.
Also, was hätten dann Gespräche gebracht, außer den Partner zu verletzen, denn er kann doch nichts dafür, dass es so ist, wie es ist. Dann lieber eine faire Trennung.
Natürlich tut es auch weh, wenn ich daran denke, um wieviel einfacher mein Leben sein könnte, wenn alles nicht passiert wäre, aber es ist nicht mehr zu ändern, da gibt es auch kein zurück mehr. Sicherheit und Zufriedenheit ist nicht alles im Leben.

Verstehe. Aber darf ich direkt mal fragen, WAS dir eben gefehlt hat?
Was konnte dir der Narz geben, was bei Anderen nicht der Fall war, bzw was hast du so sehr an ihm geliebt?
Zumal du es ja im Nachhinein ja wohl doch bereust gemacht zu haben!

@Hollow
Was hat dich an deiner fasziniert?

Zitat von Hollow:

Zitat von trauer37:

Meinem Exmann konnte ich nichts vorwerfen, er hat immer alles für mich getan. Das, was mir fehlte, hätte er mir niemals geben können, da mir durch den Narz erst einmal bewusst wurde, wie es ist, richtig zu lieben. Alles, was vorher war (Exmann und vorher Freunde) war bestenfalls Verliebtheit, mehr nicht. Ich hatte eben gedacht, das wäre es und das würde reichen. Aber ab der Beziehung zum Narz war mir klar, dass es nicht reicht.
Also, was hätten dann Gespräche gebracht, außer den Partner zu verletzen, denn er kann doch nichts dafür, dass es so ist, wie es ist. Dann lieber eine faire Trennung.
Natürlich tut es auch weh, wenn ich daran denke, um wieviel einfacher mein Leben sein könnte, wenn alles nicht passiert wäre, aber es ist nicht mehr zu ändern, da gibt es auch kein zurück mehr. Sicherheit und Zufriedenheit ist nicht alles im Leben.

Verstehe. Aber darf ich direkt mal fragen, WAS dir eben gefehlt hat?
Was konnte dir der Narz geben, was bei Anderen nicht der Fall war, bzw was hast du so sehr an ihm geliebt?
Zumal du es ja im Nachhinein ja wohl doch bereust gemacht zu haben!

Ich bereue nicht, mich von meinem (jetzigen) Exmann getrennt zu haben, nein. Das musste ich aber erst im Nachhinein erkennen, denn vorher hätte ich diesen Schritt nie gewagt, weil: wie gesagt, ich konnte ihm nichts vorwerfen, wir haben uns menschlich gut verstanden (tun wir auch jetzt noch). Aber die Trennung kann ich nicht bereuen, weil ich erkannt habe, dass etwas Wesentliches fehlte..
Was mir der Narz geben konnte. Das Bewusstsein, wie es ist, jemanden zu lieben. Ja natürlich ist es eine Illusion, weil es eher nur in der Anfangszeit schön war (das kennt ihr doch alle, wie es abläuft, ähnelt sich ja bei allen..) und weil die Gefühle einseitig waren (das wußte ich aber anfangs nicht, ich bin genauso hereingefallen, wie ihr alle) aber um so schwerer ist es jetzt natürlich, aus dem emotionalen Tief herauszukommen.

Zitat von NewDay1:

@Hollow
Was hat dich an deiner fasziniert?

Ich kenne sie noch aus der Schule, also seit....24 Jahren.
Wir haben uns dann 14 Jahre nicht gesehen, obwohl nur 3km zwischen uns liegen. Sie hat geheiratet, ein Kind bekommen, sich getrennt und dann haben wir uns im Sept 14 wiedergetroffen. Haben uns sofort gut verstanden, viel gelacht, dann viel zusammen unternommen. erst wollte sie was, ich aber nicht. 2 Monate später genau umgekehrt.
Dann an Silvester 2014 war sie bei mir und wir haben uns um Mitternacht geküsst. Sie war toll. Das hat mich fasziniert; sie hat Interesse gezeigt.
Haben sofort offen über vieles gesprochen, sie auch über ihre gescheiterte Ehe, was wir beide von einer Beziehung erwarten, etc.
Optisch war sie auch mein Fall, 1,85m gross, schlank, lange Haare, tolles Lachen. Als ich ihr Kind kennenlernen durfte, war da plötzlich eine ganz Neue Situation. Und ich fand's toll. Sie hat gesagt, wie gut ihr das mit uns tut, dass ihre Kleine mich total gern hat und das was komplett Neues für sie ist. aber auch gleich, dass sie Depressionen hat und ich bissl geduld mit ihr haben soll. Das war ok für mich aber plötzlich fingen Dinge an Anders zu laufen. Rückzieher, allein sein wollen, ausreden mich nicht zu sehen, etc. Was wirklich los was sollte ich erst viel später erfahren.

Ich hab mich blenden lassen. Sie hat es verstanden, mir genau das zu geben, was ich toll fand. Das alles nur leere Worte waren, merkte ich dann als nix kam. Wenn man Frisch zusammen und angeblich verliebt ist, passieren bestimmte Dinge eben nicht.

Aber frag mich, warum ich sie 4x wiedergenommen habe (Jun 1, Aug 15, Okt 15, Feb 16); ich weiß es nicht. Vielleicht war der Glaube da, diesmal hat sie endlich gerafft, was ich für sie und ihr Kind tue. Falsch gedacht. Ich war der Tröster, der Depp der halt da war während sie hinter meinem Rücken Lügen und machen konnte was sie wollte. Ging's ihr schlecht, wer war da? Da verstand sie mehr als gut, wie man jemanden warmhält.

Ich hätte einfach nach 4 Monaten auf mein Bauchgefühl hören sollen, das hätte mir einiges erspart.
Als wir uns Ende Mai wieder getrennt haben ist mir aufgefallen, wie sehr sie im Gesicht gealtert ist. Unglaublich was da in einem Jahr passiert ist. Eingefallenes Gesicht, Falten. Mag an den Depressionen liegen oder an dem Lügenkonstrukt, welches sie aufgebaut hat, aber ich war echt geschockt. Ok, sie hatte auch durch ihre Antidepressiva und Schlafmittel knapp 18 kg zugenommen (sofern das stimmt).
Mir war das ja egal, ich hab zu ihr gehalten. Sie konnte es nicht wertschätzen, ihr Pech!
In ihrer Situation hab ich für mich das richtige gemacht. Ich hab sie nicht fallen lassen. Im Normalfall das Ideal, bei einer Soziopathin, seelischer Selbstmord!

@hollow.um damit abzuschließen. Solltest du das positive mitnehmen. Dadurch dass du dir immer vorhältst, wie sie dich behandelt hat. Schaffst du den nächsten Schritt ins Leben nicht. Du kommst stärker aus der Beziehung raus. Als du reingegangen bist. Du bist gut so wie du bist und die nächste wird das zu schätzen wissen. Vielleicht nicht sofort 100 Prozent geben. Damit dein Gegenüber auch eine Chance hat.
Dass was du erlebt hast.Gehört jetzt zu deinem Leben dazu. Jedoch geht es jetzt in erster Linie darum.Dass du wieder glücklich wirst und nicht was sie getan oder nicht getan hat und warum.Das ist Vergangenheit.

Zitat von regenbogen76:

@hollow.um damit abzuschließen. Solltest du das positive mitnehmen. Dadurch dass du dir immer vorhältst, wie sie dich behandelt hat. Schaffst du den nächsten Schritt ins Leben nicht. Du kommst stärker aus der Beziehung raus. Als du reingegangen bist. Du bist gut so wie du bist und die nächste wird das zu schätzen wissen. Vielleicht nicht sofort 100 Prozent geben. Damit dein Gegenüber auch eine Chance hat.
Dass was du erlebt hast.Gehört jetzt zu deinem Leben dazu. Jedoch geht es jetzt in erster Linie darum.Dass du wieder glücklich wirst und nicht was sie getan oder nicht getan hat und warum.Das ist Vergangenheit.

Außer ihrer Tochter gibt's da nix Positives mitzunehmen.

Dann nimmst du halt das mit. Dass Kinder dein Ding sind. Es geht jetzt um dich nicht um sie mehr.

@hollwo aus deinen Beiträgen spüre ich eigentlich noch sehr viel Emotionen, obwohl Du Dir mit Sicherheit einredest, dass Du diese Frau nie mehr an Dich heran lassen wirst. In dem Du immer so viel von ihr sprichst über diese Beziehung, denke ich, wird deine Trauer einfach anhalten. Es ist verdammt schwer aus einer solchen Beziehung heraus zu kommen, wenn man so verletzt wurde und das bist Du nach wie vor.

Ich wünsche Dir wirklich von Herzen, dass Du bald über diese Beziehung hinweg kommst oder gibt es vllt doch noch etwas, was du brauchst um definitiv mit ihr abschliessen zu können?

Zitat von Baxxi:

@hollow aus deinen Beiträgen spüre ich eigentlich noch sehr viel Emotionen, obwohl Du Dir mit Sicherheit einredest, dass Du diese Frau nie mehr an Dich heran lassen wirst. In dem Du immer so viel von ihr sprichst über diese Beziehung, denke ich, wird deine Trauer einfach anhalten. Es ist verdammt schwer aus einer solchen Beziehung heraus zu kommen, wenn man so verletzt wurde und das bist Du nach wie vor.

Ich wünsche Dir wirklich von Herzen, dass Du bald über diese Beziehung hinweg kommst oder gibt es vllt doch noch etwas, was du brauchst um definitiv mit ihr abschliessen zu können?

Ich stimme dir zu, dass die ganze Situation sehr schwer war und immer noch an mir nagt. Nachdem was sie gemacht hat, kein Wunder.
Emotionen sind def noch da, aber Gefühle für sie absolut keine mehr. Ich kann zu 100% sagen, dass diese Frau in der Realität keine Macht mehr über mich hat und auch nicht mehr haben wird, egal was da kommen sollte.
Ich spreche darüber um zu verarbeiten, um wenigstens ein wenig zu verstehen, was da passiert ist und warum.
Ich meine, es sind 6 Wochen erst rum, da kann man die 20 Monate nicht abhaken; das klappt nicht!
Natürlich bin ich verletzt, weil ich einem solchen Psychoterror noch nie ausgesetzt war und auch das dauert eben, bis man darüber weg ist.

@hollow. Du schaffst das aber.