Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von Maria Magdalena:

Zitat von Meliana:
Deshalb denke ich mir, wenn ein Narz auf eine wirklich dominante und konsequente Frau trifft, mit der er aus irgendeinem Grund trotzdem eine Beziehung eingehen möchte, könnte es ja sein, dass er so eine Art nachträgliche Erziehung bekommt. Sein Grundcharakter würde sich wohl nicht mehr gravierend ändern, aber vielleicht würde er sich ihr gegenüber ordentlich benehmen.

Das aber würde er nur solange tun, so lange der Rest für ihn passt.
Und vielleicht momentan, um sich anzupassen um sein Ziel zu erreichen.
Auf Dauer aber denke ich nicht dass er das durchhält. Dazu ist er viel zu eigensinnig und will sein Ding machen, wie er allein es will.
Sternzeichen Steinbock mit Aszendent Steinbock sagt schon auch einiges, auch wenn ich nicht soooo viel auf Horoskope gebe.
Hinter ihrem Rücken wird er früher oder später wieder machen was er will.

DAS genau ist zZt. der "Fall" bei meinem Ex.
Er ist mit der Next auf eine wirklich dominantere, konsequentere Frau getroffen.
Sie ist in ihrem ganzen Wesen anders, auch oder gerade was den Aspekt des "mütterlichen" betrifft.
Da sie ja noch einige Monate hier bei uns im Haus verbracht haben, konnte ich "beobachten"...ziemlich genau.
ER hat sich total angepasst, ihrem "Rhythmus", ihrem Lebensumfeld, ihrer "Härte" .
Sie sagte nein...und er "spurte" (ich konnte es leider durchs offene Fenster hautnah mitkriegen )
Auch Nachbarn behaupteten...Sie "nimmt" ihn anders, "erzieht" ihn in der Art wie man mit trotzigen Bengels umgeht. Sie hat zwei davon gehabt und nun den dritten. Nun spielt sie ihre Erfahrung aus und er "spielt" mit.
Auch wenn es zum wundern ist, WIE er sich anpasst...ich glaube auch nicht, das diese scheinbare Anpassung in Harmonie bleibt, denn das wäre ein komplett neues Wesen.
Für mich ist sie zwar augenblicklich DAS was er will, aber eine totale Änderung der inneren Psyche schließe ich dabei aus.
Sie gibt, versorgt ihn auch materiell gut, nimmt ihn an und akzeptiert,...derzeit wird es wunderbar laufen.
Narz muss sich trotzdem innerlich total verbiegen, denn er ist nicht "geläutert" sondern nur...den Umständen angepasst.
Genau wie ein kleiner trotziger Bengel, der zwar seine Fehler nicht einsieht, aber Mutti trotzdem den Anschein der Einsicht und des Gehorchens gibt, damit wieder Ruhe und Frieden herrscht.

Bis zu welchem Grad ER das durchzieht, wie lange...hmm individuell und mir nicht beurteilbar.
Vielleicht bleibt sie die "Endfrau"?
Vielleicht erkennt sie erst in 10 Jahren oder nie?
Das ist dann ihre "Baustelle", aber neugierig wäre ich schon, was die Entwicklung angeht.
Nur meine "Frauensolidarität hat ein Ende...sie brachte nichts....

Nun das ist auch nicht mehr mein Ding und ich hoffe nur das dieses "zwischen die Hörner" , ihr nicht den Lebensabend ruiniert.
Denn an das endgültige Verschwinden und Verstecken seines bösartigen Narzissmus GLAUBE ICH nicht.

Ich glaube, wenn mein Ex auf eine dominante Frau treffen würde, dann wäre der Kuchen ganz schnell gegessen! Sowas mag er ja gar nicht leiden! Eine die IHM sagt wo es lang geht. Das wäre ihm viel zu stressig.

Zitat von Lenca:

Ich glaube, wenn mein Ex auf eine dominante Frau treffen würde, dann wäre der Kuchen ganz schnell gegessen! Sowas mag er ja gar nicht leiden! Eine die IHM sagt wo es lang geht. Das wäre ihm viel zu stressig.

Das wäre bei meinem Ex im Grunde ebenso.
Deswegen meine Frage, ob sich ein N. so ins Gegenteil verkehren kann.
Er gibt sich nämlich in einer Beziehung sehr dominant und der Partner soll möglichst alles mitmachen, was ER will.
Ich selbst bin auch eher "dominant". Doch immer unter dem Aspekt, die Bedürfnisse des anderen wahrzunehmen und zu respektieren, doch dabei meine eigenen nicht aus den Augen zu verlieren und die zu vertreten.

Zitat von Lenca:

Ich glaube, wenn mein Ex auf eine dominante Frau treffen würde, dann wäre der Kuchen ganz schnell gegessen! Sowas mag er ja gar nicht leiden! Eine die IHM sagt wo es lang geht. Das wäre ihm viel zu stressig.

Das wäre bei meinem Ex im Grunde ebenso.
Deswegen meine Frage, ob sich ein N. so ins Gegenteil verkehren kann.
Er gibt sich nämlich in einer Beziehung sehr dominant und der Partner soll möglichst alles mitmachen, was ER will.
Ich selbst bin auch eher "dominant". Doch immer unter dem Aspekt, die Bedürfnisse des anderen wahrzunehmen und zu respektieren, doch dabei meine eigenen nicht aus den Augen zu verlieren und die zu vertreten.

Kann es sein, dass diese Wesen in ein regressives Verhalten zurückfallen?
In ein ihnen bekanntes und vertrautes Muster aus ihrer Kindheit?
Die Mutter meines Ex war und ist extrem dominant.

Zitat von Lenca:

Ich glaube, wenn mein Ex auf eine dominante Frau treffen würde, dann wäre der Kuchen ganz schnell gegessen! Sowas mag er ja gar nicht leiden! Eine die IHM sagt wo es lang geht. Das wäre ihm viel zu stressig.

Egal, ob er es leiden mag...er will etwas erreichen.
Gerade eine starke Frau bietet dem Narz mehr als genug Kraft, Energie und auch Widerstand. Diesen zu brechen ist ein Punkt der den Narz intuitiv sehr reizt. Er kann sich so beweisen, vor der Umwelt und vor SICH.
Den Stress tut er sich bis zu einem gewissen Grade auch an, es ist eine enorme Herausforderung dem zu begegnen. Sein Spiel kann beginnen.
Narz zieht alle Register seines Könnens, Verführung pur und wird damit extrem gewertet... "erhört" sie ihn.
Der Erfolg steht über dem leichten Stress zu Anfang.
Auf Dauer ist das aber zu belastend...hat der Narz das Opfer fest, versagt mit der Zeit der Reiz und der Stress beginnt die Oberhand zu nehmen. Er mehrt sich und steigt, auch durch das immer mehr gebundene Verhältnis, das intimer werden, das steigen der Nähe.
Narz fängt dann an zu manipulieren, denn er möchte seinen Weg gehen und der Partner hat zu folgen...er wird es schon zeigen...wo es lang geht....
Dann vergeht der Honeymoon und geht in die Phase der Manipulation über. Erst ganz leise und untergründig, bis es sich steigert, fängt der Partner an sich zu wehren, zu hinterfragen und Kritik zu üben. Narzens Stresspegel ist DANN erst richtig da....
Das kann dann nicht nur bei seelischer Gewalt bleiben, sondern bis zur körperlichen Überschreitung der Grenze gehen.
Wenn das Opfer nicht "spurt", wird oft versucht es mit Angst zu zwingen.
Entweder geht man drauf ein und verharrt in Nebel und Verwirrung, oder man versucht sich mit letzter Kraft zu befreien.

Die Art der "Behandlung" ist individuell, wie jeder Mensch es ist und Narz findet den richtigen Knopf.
Haben wir das nicht alle erlebt?

Die Art des Narzverhaltens ändert sich oft. Er ist ein "Chamäleon", egal welche Farbe, er bleibt aber ein Chamäleon
Am Anfang muss er zurückstecken, ist er IN einer festen Beziehung, dann kann er durchaus "mehr" zeigen.
UND trotzdem Narz (NPSler) bleibt Narz... da ändert sich nichts (das ist aber meine persönliche Erfahrung und Ansicht)

Meiner war zu Anfang nicht wirklich sympathisch und fast hätte er mich so auch gar nicht bekommen. Er war ziemlich stur und uncharmant. Erst als ich unsicher wurde und mich nicht auf ihn einlassen wollte, zeigte er eine sympathischere Seite. Übertrieben hat er dabei nie. Ich liebe Dich, Gedichte und Romantik wären nicht sein Ding, daß hat er schnell klar gemacht.
Also Honeymoon und diese extreme Anpassung kenne ich von meinem nicht.

Zitat von Lenca:

Meiner war zu Anfang nicht wirklich sympathisch und fast hätte er mich so auch gar nicht bekommen. Er war ziemlich stur und uncharmant. Erst als ich unsicher wurde und mich nicht auf ihn einlassen wollte, zeigte er eine sympathischere Seite. Übertrieben hat er dabei nie. Ich liebe Dich, Gedichte und Romantik wären nicht sein Ding, daß hat er schnell klar gemacht.
Also Honeymoon und diese extreme Anpassung kenne ich von meinem nicht.

Meiner war anfangs auch nicht so ganz mein Typ..."erwischt", hat er mich trotzdem.
Nun deiner hat dich doch auch eingefangen...etwas muss er doch gehabt haben, oder?
Nun wie gesagt, JEDER ist anders, bei manchem reicht ein Blick, ein Lächeln und man "sinkt" dahin, andere agieren anders, verdeckter...leiser.
Und ich kann deinen nicht hier virtuell beurteilen, inwieweit gesunder oder gestörter N.
Bei m.e. PrachtEXemplar kann ich das ...maligner Narz.... erwiesen.

So nun hole ich mir Romantik und gehe mit Hund in die kühle Sommernacht...LG

Liebe Gaylen, danke für deine so gute und wahre Beschreibung

@ Gaylen59
Also ne NPS wird er sicher haben! Er ist extrem egozentrisch und er hält Kritik nicht aus. Da fletscht er die Zähne und haut danach ab. Er behauptet etwas und auf Nachfrage kann er nicht antworten. Er weiß nicht, ob er schonmal geliebt hat, aber bei mir fühlte es sich wie Liebe an. Am Ende bekam ich zu hören, daß er dachte er liebte mich, es aber nicht so war. Wenn ich ihm nur mit 1 Ohr zuhörte wurde er sauer, er durfte mich beleidigen, ich aber keine Entschuldigung verlangen, denn dann schrie er, daß ich streitsüchtig sei und er Harmonie brauche. Wenn ich nicht seiner Meinung war, dann gab es Diskussionen, er drohte immer wieder die Beziehung zu beenden, oder tat es und war am nächsten Tag wieder auf der Matte. Er ignorierte mich mit Absicht, um mich später zu fragen, ob ich jetzt sauer sei, weil er nicht reagierte. Außerdem schrie er mich an, daß er eine perfekte Frau bräuchte, weil er perfekt ist! Und das ich nicht zu einer fernfesteuerten Puppe werden wollte kommentierte er hysterisch mit: „So eine ekelige Freundin will ich aber nicht haben!" Und vieles mehr... Gesund ist was anderes!

Zitat von Lenca:

Ich glaube, wenn mein Ex auf eine dominante Frau treffen würde, dann wäre der Kuchen ganz schnell gegessen! Sowas mag er ja gar nicht leiden! Eine die IHM sagt wo es lang geht. Das wäre ihm viel zu stressig.

Das Problem dann wird sein, der Narz steht nicht mehr im Mittelpunkt und wird bewundert. Aber genau das will er ja.
Ich glaube daher nicht, dass ein dom Partner den Narz lange interessieren wird. Er will ja noch nicht mal jemanden auf Augenhöhe, sondern am liebsten darunter!
Gaylen hat es angesprochen, der Narz will dann die Kraft des Partners brechen. Ist nur dann die Frage, schafft er das oder bleibt der dom Partner standhaft.
Egal wie, in beiden Fallen wird der Narz irgendwann das Interesse verlieren und weiter ziehen..

Bzlg Verlustangst, ist es nicht normal, eine leichte und normale Verlustangst zu haben bei der Person die einem was bedeutet? Genau wie eine gesunde Eifersucht?

Ich hab bei meiner Soziopathin gemerkt, dass grad die Eifersucht extrem war, obwohl ich ihr Null Gründe gegeben habe. Man bedenke, sie betrügt mich und nachdem sie wieder ankommt fragt sie mich "Du hast ja so viele Mädels bei dir in der Freudnesliste, da lief doch bestimmt mit Einigen mal was oder? Aber ich muss mir doch keine Sorgen machen?" und das mehrmals. Oder als ich ihr sagte, dass die Energie die ich mittlerweile an sie verschwende, bei einer anderen vielleicht Besser aufgehoben ist. antwort: Dann f... doch ne Andere, kannst es anscheine ja kaum erwarten mich auszutauschen!" Wohl gemerkt hatte sie da parallel schon was mit nem Anderen! Da frag ich mich, was diese Schauspielereien sollen?

Verlustängste hat sie auch, und wie. Sie wird älter und hat Angst, 36, Alleinerziehend, da kommt schon mal Panik auf dass da nicht mehr viel kommen könnte. Also muss ein fast 10 Jahre jüngerer jetzt her, den sie vielleicht noch formen kann. Im Grunde will sie eine funktionierende bez, gesteht sich aber selbst eben nicht ein, dass SIE das Problem ist, wieso es nicht klappt. Ihre Lügen und spielchen.

Das Problem ihrer Verlustangst ist sie selbst. Sie kann keine Nähe zulassen, zusammen auf der Couch liegen war für sie die Hölle, also nimmt man das als Anlass Alles zu beenden. Deswegen kann ich mir nicht vorstellen, dass es jetzt mit ihrem Neuen endlich Besser werden wird, den sie ist sie! Sie kann so oft sagen "Ich will neu anfangen und ich änder mich jetzt!", das hat sie allein bei mir 5x gemacht und nie hat es geklappt. Warum sollte das jetzt der Fall sein, grad wo ihre Depressionen nicht besser werden?
Einmal Sozio, immer Sozio. Und heulen ist eben einfacher als handeln oder jemanden zu schätzen, der einen trotz allem gemocht hat.

Genau wie Gaylen schreibt, da ändert sich nix!

Gute Morgen ihr Lieben!

@Gaylen59 Lieben Dank! Ich werde die Woche mit ihr genießen
Danach heißt es fleißig die Schulbank drücken und büffeln ^^

Ich möchte mal so zu allem ein wenig sagen.
Was Kinder betrifft, so sind wir uns einig. Sie dienen hauptsächlich als Mittel zum Zweck. Ist sehr traurig, da gerade meine Kleine an ihrem Vater hängt.

Mein Ex war auch überhaupt nicht mein Typ. Weder optisch noch vom Alter her passte es. Aber er kriegte mich dennoch. Also hatte er ja doch was.
Was Gaylen schrieben bzgl der starken Frauen, kann ich bestätigen.
Ich war alleinerziehend, wirkte dominant (sagte er mir anfangs auch und das ihn das anmacht) und wusste, was ich will.
Das reizte ihn. Allerdings hatte ich eben auch zwei Schwachstellen. Stress mit meinem Sohn und gerade frisch aus einer Beziehung.
Mein Ex bot sich als "Retter" an. So kommunizierte er es mir auch mal.
Auch wenn sie sonst keine Fühler haben und unsensibel wirken, aber Probleme beim Gegenüber, welches sie sich auserkoren haben, sehen sie bis ins Innere.

@Lenca Nein, normal und gesund ist dieses Verhalten auf keinen Fall.
Meiner fletschte nicht die Zähne, wenn ich Fragen hatte oder mal Kritik übte. Er ignorierte much schlichtweg. War seine Erziehungsmaßnahme. Entschuldigungen gab es auch nie.
Antworten? Warum denn? Auf meine Fragen gab es nur Gegenfragen.
Bestes und simples Beispiel: "klappt es denn njn an dem und dem bzgl deiner Tochter?"
Darauf kam: "Klappt es denn bei euch? Möchtest du das denn?"
Das hat mich fast in den Wahnsinn getrieben.


Meiner ist kein Chamäleon. Er kann die Farben nicht wechseln. Nur Anfangs in einer neuen Beziehung. Da zeigt er das, was die Frau sehen und fühlen will. "Eine Frau muss man auf Händen tragen".
"Frauen sind das Beste, was die Welt erschaffen hat."
Standardsatz am Anfang.
Aber wie er sich dann entwickelte, war immer wieder das Gleiche. Ignoranz....Beleidigungen....keime Entschuldigungen....Ankommen, als wäre nichts gewesen.....hovern.
Er war sehr berechenbar. Ich wusste immer, was er als nächstes tun und was auf mich zukommt.

Und ich glaube nicht, dass sich solche Menschen in einer neuen Beziehung ändern können. Treffen sie auf eine Frau, die anders ist als ihre Vorgängerin, wird sich angepasst. In diesem Falle stimmt das mit dem Chamäleon auf jeden Fall. Aber tief im Inneren schlummert es.....und es kommt definitiv raus.
Eine Beziehung ist niemals durchwegs harmonisch. Es gibt immer und überall mal Streitereien, Missverständisse, Diskussionen.
Aber diese Menschen können damit nicht umgehen. Verkraften Kritik nicht. Und dann kommt "es" zum Vorschein.

Ich denke schon, dass ein Mensch sich ändern kann. Natürlich hat man einen Grundcharakter. Aber gewisse Dinge/Eigenarten kann man ändern. Das ist mit Arbeit an sich selbsg verbunden. Und ein langer Prozess. Aber wenn man es will, aus welchem Grund auch immer, geht das schon.
Allerdings betrifft das nur gesunde Menschen.

Rutscht gut in Wochenende rein und lasst euch nicht ärgern

LG Schnably

N. wurden ihr Leben lang *klein gehalten*, in ihren Meinungen und Bedürfnissen oftmals rigoros mundtot gemacht. Sie waren nie gut genug und ihr ICH starb bei dem Versuch es ihrem Gegenüber (z.B. den Eltern) Recht zu machen. Irgendwann ist die Seele so verletzt und in die Ecke gedrängt, dass sie nur noch in den *Überlebensmodus* schalten kann. "BEVOR ANDERE MICH WIEDER ABWERTEN, werte ich sie ab. Bevor andere über mir stehen, stelle ich mich über sie. Bevor andere mich demütigen und verletzen, demütige und verletze ich sie." Dabei ist der Lernschritt "einfach" der: Es gibt auch demütige Seelen, die mich bei Fehler und Schwächen nicht abwerten, sondern trotzdem lieben. Sie erwarten keinen Erfolg, den man vorweisen muss, keine materiellen Güter die den Wert der Person augenscheinlich in der Gesellschaft erhöhen ... Nein diese Seele an meiner Seite ist nicht wie meine Eltern, die nur am Tadeln waren ... diese Seele liebt mich ernsthaft aus ihrem tiefsten Herzen. Und wenn ich mich für diese Liebe wirklich öffnen kann, dann könnte ich den "Himmel auf Erde" mit diesem Partner erfahren.
Aber stattdessen renne ich weg und suche das nächste unsichere Persönchen, bei dem ich zu Beginn das Gefühl erleben darf, wirklich ernsthaft gebraucht zu werden und "jemand zu sein".

Zitat von WeisseLilie777:

N. wurden ihr Leben lang *klein gehalten*, in ihren Meinungen und Bedürfnissen oftmals rigoros mundtot gemacht. Hmm, meinst du? Das kann ich jetzt bei meiner als Bsp nicht bestätigen. Ok, meine ist keine reine Narz, also kannst du doch Recht haben, enn es allgemein gemeint ist! Sie waren nie gut genug und ihr ICH starb bei dem Versuch es ihrem Gegenüber (z.B. den Eltern) Recht zu machen. Das passt schon eher, da meine mal sagte, ihr Vater sein an ihrer Situation Schuld, aber sie werde ihm das nie sagen! Ihr Vater meinte immer "Du bist eine *Nachname*, wir geben nicht auf und jetzt stell dich net so an!". das mag Spuren hinterlassen haben, aber keine nachvollziehbaren, warum sie jetzt so ist wie sie ist! Irgendwann ist die Seele so verletzt und in die Ecke gedrängt, dass sie nur noch in den *Überlebensmodus* schalten kann. "BEVOR ANDERE MICH WIEDER ABWERTEN, werte ich sie ab. Bevor andere über mir stehen, stelle ich mich über sie. Bevor andere mich demütigen und verletzen, demütige und verletze ich sie." Und da hört mein gesunder Menschenverstand eben auf. Wenn mir was widerfahren ist, dann tue ich das meinem Gegenüber doch nicht an. Ich hab Defizite bei Gefühlen? Dann bin ich froh, wenn jemand an meiner Seite ist, der mich trotz Allem mag wie ich bin und wertschätzt! Dabei ist der Lernschritt "einfach" der: Es gibt auch demütige Seelen, die mich bei Fehler und Schwächen nicht abwerten, sondern trotzdem lieben. Sie erwarten keinen Erfolg, den man vorweisen muss, keine materiellen Güter die den Wert der Person augenscheinlich in der Gesellschaft erhöhen ... Nein diese Seele an meiner Seite ist nicht wie meine Eltern, die nur am Tadeln waren ... diese Seele liebt mich ernsthaft aus ihrem tiefsten Herzen. Und wenn ich mich für diese Liebe wirklich öffnen kann, dann könnte ich den "Himmel auf Erde" mit diesem Partner erfahren. Ganz genau das hab ich ihr auch versucht zu sagen. Aber sie hat es noch nicht mal versucht. Reden ja, Handeln, auf keinen Fall! Und wehe man spricht das an, dann ist man selbst Schuld
Aber stattdessen renne ich weg und suche das nächste unsichere Persönchen, bei dem ich zu Beginn das Gefühl erleben darf, wirklich ernsthaft gebraucht zu werden und "jemand zu sein".Das diese Person aber bereits am Anfang schon der zukünftige ex Partner ist, da will keener dran denken!

Je mehr ich hier mitlese, desto eher denke ich doch, dass meine narzisstische Züge hat. Soziopath, borderline, depressive, das trifft auch alles zu.
Ich werde nie verstehen, warum diese Leute es nicht verstehen können und endlich aktiv was tun um aus ihrer Lage rauszukommen. Grad wenn ein Partner da ist, der es wirklich Ernst meint

@Hollow Eine defekte Maschine kann man reparieren. Aber wir sprechen hier von Menschen. Von Lebewesen.
Wie soll ein Mensch, dem es an Empathie fehlt, sehen können, was er tut? Ok er sieht es schon. Aber er fühlt es nicht so wie wir.
Ja, auch er leidet. Aber eben anders.
Ich sehe darin viel Sturheit. Eben wie ein bockiges Kind.
Kinder sehen zwar, wenn jemand weint und die meisten sind dann auch mitfühlend. Sie weinen entweder mit oder drücken denjenigen. Aber sie wissen nicht, warum derjenige weint. Wenn sie einem Kind ein Bein stellen oder es beisen oder hauen, so wissen sie nicht, dass es ihre Schuld ist. Das kommt erst später. Menachen wie unsere Exen sind stehengeblieben. Da ist eine Blockade in ihnen, die weder sie noch andere lockern können.

Du lieber Hollow gehst von dir aus. Das habe ich auch lange gemacht.
Aber das ist falsch. Sie haben eine andere Logik als gesunde Menschen.

Wenn ich meinem irgendwas trauriges von Freunden erzählte, kam entweder "kenne ich nicht, also interessierts mich nicht." Oder ein "selbst schuld."
Mitgefühl? Keine Spur.

Auch ich habe mich immer wieder gefragt "Wieso ist er so? Wieso kann er swin Kind nicht lieben? Wieso zeigt er mir seine Liebe nicht? Wieso ist er so unfassbar kalt? Sieht er denn nicht, was er alles getan hat? Wie sehr er verletzt? Das er schon so oft auch bei anderen aneckte? Das meine Vorgängerinnen IHN verlassen haben? Das sie ihre Gründe hatten?"

Aber diese Fragen sind sinnlos! Sie können weder uns noch sich selbst die Fragen beantworten. Meiner sagte immer "Ich weiß es nicht." Und das war ehrlich.
Woher sollen sie das auch wissen? Sie können sich ja nicht selbst reflektieren. Sie können nicht in ihr Inneres schauen. Die Schotten sind dicht.