Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von LichtamHorizont:

eben drum. Mir sagte er auch, das ich Männerbekanntschaften hätte usw. Aber dabei war und ist er derjenige, der auf Singlebörsen ist und Frauen sucht und auch mit denen ins Bett steigt. Aber es immer so drehen, das ich ja diejenige bin. Er ist dann auch nie auf meine Einwände eingegangen, das war völlig verrückt. Man konnte reden wie man wollte, der begriff das überhaupt nicht. Ich hatte auch sehr oft das Gefühl, das er durch mich hindurchschaute...komisch irgendwie....

Davon kann ich auch ein Lied singen, er geht fremd und wirft mir vor das ich mit anderen schreibe. Wobei das immer beim schreiben blieb und wenn dann waren das Bekannte von früher. Aber immer schön den anderen beschuldigen und von sich ablenken.

Ich find das so krass, wie sich viele in Ihrem Verhalten Gleichen.

Ja immer von seinem Verhalten ablenken und den schwarzen Peter dem anderen zuschieben. Und irgendwann hat man keine Lust mehr auf Diskussionen, weil da nie was bei raus kam. Ich war dann immer diejenige die eingelenkt hat und das freute ihn. Mich machte es immer mehr fertig.
Warum gehen sie fremd? Gut in unserer Beziehung hat er mich nicht betrogen.
Aber in den on/offs als wir noch nicht zusammen wohnten. Da ging es rund bei ihm.

Irgendwo haben sie doch alle die gleiche Handlungsweise. Erschreckend

Habe gerade einen guten bericht gelesen

Mit einem narzissten ist es so als würde man sich einen Alligator als haustier zulegen, sich liebevoll darum kümmern Aber sobald er die gelegenheit hat und du ihm die chance gibst wird er dich fressen und zwar ohne reue ohne gefühl ....warum auch den das einzige was zählt ist das sein magen voll ist.

Zitat von LichtamHorizont:

...Warum gehen sie fremd? Gut in unserer Beziehung hat er mich nicht betrogen.
Aber in den on/offs als wir noch nicht zusammen wohnten. Da ging es rund bei ihm.

@lichtamhorizont, wie schon erwähnt....

Es ist kein Gefühl bei Narz...es ist wie ich oben beschrieb, das FÜLLEN seiner Leere mit Aufmerksamkeit, mit Energie, Annahme...auch und gerade S. wird dazu gern benutzt.

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ER sucht sich zwischenzeitlich seine "Bestätigung" woanders.
Das kann aber auch IN der Beziehung passieren, wenn er der Meinung ist, nicht genug Annahme zu bekommen.
ReserveS. ist auch gefragt...

...es erscheint alles so unglaublich und wenn man es dann wirklich erlebt ist es noch unglaublicher...
Sie haben so eine unglaubliche Macht
Meiner hat einen ganzen karton briefe und bilder von ex frauen in seinem schrank...böse briefe...wo sie ihn als lügner beschimpfen...und es sind gerade die frauen die ihn selbst nach jahren der trennung immer noch versuchen zu kontaktieren...und daraus LERNT ER.

Er kann machen und sich verhalten wie er will...sie kommen alle wieder.

Ja für den reserveS. wollte er mich warmhalten. ..da ich ja in seiner Nähe wohne. Aber das habe ich sofort verneint. Verstand er auch wieder gar nicht. Er sagte er brauch die Abwechslung und muss fremde Haut spüren.
Ich will frei sein und mich nicht mehr mit ihm behängen müssen.

diese leere, die ihr hier immer beschreibt, die hat mich auch wieder übermannt. ich fühle mich nach einem hoch und einer ganz guten zeit durch einen auslöser ( landschaft, de ich mit ihm verbinde) wieder so an ihn , unsere gute zeit erinnert und bin heute den ganzen tag schlapp und zu nix zu gebrauchen, glücklicherweise ist das kind beim papa und ich hab urlaub, sodass ich es mir leisten kann. andererseits fehlt mir auch der antrieb, wirklich etwas für mich zu machen dabei wartet hier so einiges, ich hänge ihm immernoch nach, dabei hab ich vor kurzem auf nachfrage von freunden einigermaßen guten gewissens noch etwas anderes behauptet und war auch wirklich der überzeugung, das schlimmste hinter mich gelassen zu haben. und dann holt es mich mit einer wucht wieder ein und ich muss mich sehr zurückhalten, ih,m nicht zu schreiben. ihn auf fb zu stalken und irgendwas über seinen zustand herauszufinden, zu wssen was er treibt, pb er eine neue hat usw. ich weiß, das sind doch eher alles verhaltensmerkmale von den N?! er dagegen hat mich scheints kompletti gestrichen, aber manchmal kann ich das nicht glauben, nach den ganzen liebesbeteuerungen ( in den ersten monaten)... meine eigene leere, ist das jetzt auch ein zeichen von narzissmus? und das sehnen nach nähe? die es ja mit ihm gar nicht mehr gab? ich hab auch das gefühl, dass ich hötte viel stärker sein müssen und nicht so sensibel und verletzlich. momentan befinde ich mich im abwärtssog der erinnerungen. stringent erfolgen meine trennungsphasen bei mir überhaut nicht. es ist eigentlich eher eine wiederkehr, immer wieder, und dann gehts wieder aufwärts.
was du, gaylen, über fb und social media schriebst, das stimmt auch. leider bin ich davon auch ein wenig abhängig geworden , ich poste auch alles mägliche ( eigentlich gg die einsamkeit) und es frisst viel zeit ( die ich scheinbar nicht sinnvoll nutzen kann , naja , jetzt bin ich doch ein wenig streng mit mir;-D- aber ich muss gestehen, dass ich auch schon was gepostet habe, im gedanken daran, dass er es vielleicht lesen könnte. ich weiß, das grenzt an krankheit, vielleicht sogar narzissmus?! diese absolute kontaktsperre fällt mir verdammt schwer, auch wenn ich in den klaren momenten weiß, dass es wohl das einzig richtige sein kann, um zu heilen. manchmal weigert sich mein herz und das sehnen wird durch diese sperre noch verstärkt. vielleicht auch, weil diese trennung so grausam war, so lange dauerte und immer wieder von hoffnungsschüben unterbrochen worde. vielleicht, weil ich als kind so viele märchen gelesen habe mit einem happy end. und das noch mit ihm in verbindung setze. absurderweise. sorry, für die jammerlappigen nachrichten von der trauerfront. ich sehne mich nach dem nächsten hoch. und schaffe es nicht wirklich, es selbst herbei zu führen. das ist doch wie eine kapitulation vor meiner kraft? und da bewundere ich ihn. so konsquent, wenn auch vernichtend in form und aussage.

..du musst das alles erst begreifen und analysieren und das braucht zeit. Wenn du drinhängst dann mach dir keine vorwürfe..nimm dir die zeit...

das ist wie bei einem süchtigen...dir fehlen auch die ganzen achterbahnfahrten ..auf und abs..dein körper hat sich daran gewöhnt und möchte das haben...
Die beziehung mit einem narzisst ist wirklich nur eine Illusion. ..eine fata morgana...nichts was du dir wünschst kann er dir geben...halte dir immer wieder die realität vor augen..sei stolz auf jeden tag den du schaffst ohne ihn zu kontaktieren. .du wirst mit jedem tag ohne ihn stärker....kein bild kein fb kein wa keine alten sms. Du verletzt dich nur selbst.

es ist vernebelt, da der N. ja nur eine vermutung ist und es einige parallelen gibt. der honeymoon, die abwertung, die projektionen. aber ich hab ja auh projiziert! eine gute beziehung, die auf vertrauen und zuneigung basiert. nähe usw. wie naiv meine vorstellungen waren. es war die häfte der zeit ein stummes schlachtfeld, voll schweigen ( das hat mich so ohnmächtig gemacht und ich hatte nicht die kraft, mutig dagegen anzugegen, nur zaghat, weil ich nie wusste, woran ich bin- zu viele widersprüche in wort und tat). jeden tag stärker stimmt bei mir nicht wirklich. im großen und ganzen gehts mir viel besser als vor einem jahr, aber dann kommt der rückfall, immerhin in größer werdenden abständen, aber wenn ich erhlich bin, ich denke immernoch täglich an ihn. nicht immer so leidvoll wie momentan, glücklicherweise.

@amanda,


Das Unterbewusstsein speichert Erinnerungen und gewisse Dinge die mit den Erinnerungen in Verbindung stehen wie Düfte, Bilder, Landschaften, Worte, Gesten etc.
Kommt etwas ähnliches vor, du siehst, fühlst, hörst es...wird es automatisch abgerufen.
Mir passiert das sogar heute noch...es überkommt dich der "Hauch der Erinnerung". dagegen kannst DU selber nicht viel machen.
Erinnerungen an "gute Zeiten"?
Auch diese guten Zeiten sind nur gespielt, meist Mittel zum Zweck...Honeymoon, Verführungsphase.
Meist ist davon sehr wenig echt, auch wenn es anfangs sich so darstellt. Denn würde der N. sofort mit seinem unlogischen, verletzenden denken und Handeln agieren, würde keine/r auf ihn reinfallen oder?
Also gibt es anfangs "Traumzeiten".
Siehe sie so wie sie in echt sind...Schauspielerei, Anpassung....es sind schöne, buntschillernde Seifenblasen, irgendwann zerplatzend....
Du aber kannst es lernen deine Leere selber zu füllen, mit Gefühlen, Erlebnissen die du hast, Empfindungen, mit Freude, Lachen.
Dazu brauchst du keinen Partner, der dir das doch alles wieder "absaugt" und das tut Narz, denn er kann dieses alles nicht selber "herstellen". Er ist auf die Zufuhr von außen angewiesen, da ihm solche Empfindungen einfach fremd sind.
Es ist ein Irrtum zu meinen deine Leere wird von IHM gefüllt. Er saugt den Rest von Kraft noch raus.
Du musst anfangen zu wollen, deinen Stolz aktivieren, für DICH was erreichen wollen. Fang mit kleinen Schritten an, kauf dir einen Blumenstrauß, geh zum Friseur, lass dir einen neuen Haarschopf machen der DIR gefällt, schau in den Spiegel und sag ich bin schön, gönn dir was, was dir Freunde macht... FÜR DICH und warte nicht darauf das dir Narz die Blumen bringt.
Geh ins Konzert, genieße Musik, mach es DIR zuhause "schnucklig", gemütlich mit Kerze, Getränk, einem interessantes Buch. Ruh dich einfach aus, wenn du keine Lust hast mit einem Kaffee oder...oder.
DU MUSST DIR selber was gutes tun und nicht darauf warten das ER es tut oder ein anderer. Verlass dich auf DICH, schaff dir die Harmonie in deinen Wänden.
Ich weiß das es nicht einfach ist...ich habe es auch durch. Angefangen mit einem Buch und Pfefferminze, die er übrigens NIE riechen konnte.
Egal , sie ist für MICH, der Duft, das Aroma, heiß und süß.
Er hat es mir nicht gegeben...nun nehme ich es mir.

Ich weiß nicht ob ich mich so richtig ausdrücke...ich versuche es rüber zu bringen.

Ich habe auch anfangs hier geschrieben, gegen die Einsamkeit, zum Austausch, zur Verdrängung der Gedanken, gegen die schleichenden Minuten, damit mir die Decke nicht auf den Kopf fiel, derweil er oben mit Nexi poussierte.
Ich konnte mich mit der Thematik auseinander setzen, mir half es ungemein zu sehen...ich bin nicht allein, ich bin nicht Narzis. Doo.fe.
Inzwischen ist es , da ich viel ans Haus gebunden, eine sinnvolle Beschäftigung, Menschen raten, helfen , austauschen. ich bin gerne hier, offen und freu mich über Resonanz. Mir wurde das auch schon als narz. Zufuhr angekreidet.
Es ist Zufuhr OK, aber ich denke normale, gesunde, wie sie täglich in der Umwelt sdtattfindet.
Jede Aufmerksamkeit, die dir jemand gibt ist Zufuhr...deswegen muss es nicht krank sein und du nicht gestört.
Du möchtest glücklich sein wie im Märchen, wer wünscht sich das nicht. Aber Märchen enden meist zu einer bestimmten Zeit. Spinnt man sie weiter,oder sieht ihren inneren Kern...ist es nicht immer so happy. Von Scheidungen habe ich da nicht viel gelesen...es endet immer vorher...leider.
Mach dir dein Märchen selber, warte nicht auf den Prinzen...bitte
Lg

Zitat von fantasia:

Zitat von Lenca:

Das ist ja total crazy! Da ist meiner viel ruhiger. Aber es sind ja nicht alle gleich...gleich verrückt; ) Dafür wird er bei der Neuen viel Mist über mich erzählen. Somit hat sie dann erstmal Ruhe vor seiner Wut. Die wird komplett auf mich gerichtet sein.

Habe ich bei mir auch gedacht. Aber wenn du genau hinschaust, vielleicht findest du ähnlich "abartige" Verhaltensmuster dir gegenüber schon IN der Beziehung? Muss sich ja nicht auf einen "Neuen" beziehen.

Vielleicht irgendetwas verdeckt bösartiges .... oder etwas neidisches .... und sei es nur, dass du bemerkt hast, dass er dich um deine klaren Vorstellungen beneidet hat und sie deshalb immer wieder unterminiert hat?

Ich vermute, der Grund für seine "Ruhe" ist, dass du "unbrauchbar" für ihn geworden bist. Und er im Moment glaubt, das sei für alle Zeiten so.
Vielleicht warst du in der letzten Zeit ziemlich klar bei dir?

Hast ihm oft aufgezeigt, dass der Fehler bei IHM liegt und nicht an dir?

Es wurde ihm vielleicht zu anstrengend und schwierig und er hat keinen Weg mehr gesehen, wie er dich wieder in die Schwäche oder zum liebenden Opfer hineinmanipulieren kann.

Dann wird sich ein frisches unverbrauchtes neues Opfer für das gleiche Spiel gesucht. Und die Eiseskälte, mit der er sich von dir abwenden, soll die Strafe für dich sein.
Er brauchte das, um noch ein letztes Mal ein Machtgefühl zu haben und dich zu verletzen.

Ich vermute stark, bei mir war es auch so.

Klar, er war ruhiger was die Sachen betrifft die Hollow schildert.
Er hat mich aber beleidigt und es abgestritten, meine Wahrnehmung war immer falsch, Lügen hat er mich bezichtigt, mich bei seiner Familie schlecht gemacht, ganz oft mit Trennung gedroht, mich ignoriert, angeschrien, ich sollte ihm öfter Recht geben usw.

Unbrauchbar war ich mit Sicherheit, weil ich ihm zuletzt gesagt habe, daß ich so bleibe wie ich bin und mich niemand fernsteuert. Da war ich dann ekelhaft für ihn. Das hat er mir so gesagt. Außerdem habe ich in seinem Seelenleben herumgekramt. Ich habe alles was ein Narzisst so an den Tag legt zb manipulieren aufgeschrieben. Wieso er so kränkbar ist, wie er am Anfang vorgeht usw und ihm das geschickt. Darunter schrieb ich: PS: „Wer bist Du?"

Da wollte er schon nicht mehr richtig. An unserem letzten Tag drehte er dann völlig durch und meinte: „Mit was für einer dummen, dreckigen *beep* war ich nur zusammen!" „Ich will Dich nie wieder sehen!" „Ich muss mich jetzt erstmal auf Krankheiten testen lassen, wer weiß wo Du überall warst!"

Nach 2 Tagen meinte er, daß dies unentschuldbar sei und ich ihm das für immer und ewig vorhalten würde. Er bot mir eine Freundschaft an! Habe ich abgelehnt und daraufhin wertete er unsere Beziehung ab. Die sei immer schlecht gewesen. Er hätte immerzu auf Besserung gehofft. Dann sprach er ein Kontaktverbot aus und das wars. Er hat es für sich so hingebogen, daß er mit seinem Kontaktverbot wieder als der Mächtige hervorging. Dabei hätte ich mich sowieso nicht mehr gemeldet.

Zitat:

aber ich muss gestehen, dass ich auch schon was gepostet habe, im gedanken daran, dass er es vielleicht lesen könnte. ich weiß, das grenzt an krankheit, vielleicht sogar narzissmus?!

Zitat:

diese absolute kontaktsperre fällt mir verdammt schwer, auch wenn ich in den klaren momenten weiß, dass es wohl das einzig richtige sein kann, um zu heilen.

Mir fällt das auch schwer. Aber warum sollte man es sich so schwer machen? Dieser Kerl, der Narzisst hat es im Grunde nicht verdient, dass ich mich um ihn bemühe... sei es ein Bemühen um krampfhaft eine Kontaktsperre aufrecht zu erhalten oder ihm hinterher zu rennen. Mühe hat er nicht verdient. Und für mich ist es mühsam, mir den Kontakt und das bisschen Stalken zu verbieten. Ich schaue manchmal auf sein Profil und hab auch ein oder zweimal was geschrieben. Soll er doch denken was er will. Ich hab auch schon Profilbilder gewechselt, mit dem Gedanken dass er auch mal bei mir reinschaut und sieht, wie gut es mir jetzt geht.
Das ist natürlich auch alles ein wenig narzisstisch. Jeder Mensch ist das ein bisschen. Und bei mir sind zufällig die Züge ausgeprägt, dass ich Aufmerksamkeit brauche und es sehr beleidigend finde, dass er mich so einfach aus seinem Leben gestrichen hat. Am liebsten wäre es mir, wenn er mir auch hinterher läuft, so dass ich ihn dann abblitzen lassen kann oder vielleicht würde ich auch eine Ehrenrunde drehen, das weiß ich nicht.
Letztendlich muss man es aber so akzeptieren wie es ist und sich selbst auch.

Hallo ihr lieben

ich reihe mich gleich mal ein in die scheinbar unendliche Schar an Exen von Narzissten. Leider gehöre ich auch dazu, habe mich nach über 20jähriger Beziehung Gott sei Dank letztes Jahr von meinem Mann getrennt. Die Bezeichnung Narzisstische Persönlichkeitsstörung brachte vor ein paar Wochen meine Therapeutin auf, nachdem wir anfingen, das Thema Ex-Beziehung aufzuarbeiten und ich ihr einiges erzählt hatte. Ich habe dann das Buch "Die Masken der Niedertracht" gelesen und es kam mir so vor, als ob fast das ganze Buch nur von meinem Ex handeln würde
Da bekam ich auch die Antworten auf die Fragen, die ich ihm immer wieder gestallt hatte: Warum behandelst du mich so? warum hasst du mich? Was habe ich dir schon wieder getan, dass du mich so behandelst? Usw.....
Im Grunde genommen die gleichen Geschichten, die ihr auch alle erzählt und ich schon sehr erstaunt, aber auch sehr erleichtert bin, nicht allein zu sein. Es kommt mir sooooo viel bekannt vor, dass ich manchmal auch denke, ihr müsst alle mit ihm zusammengewesen sein...
Letztes Jahr im Oktober bin ich mit den Kindern ausgezogen und bin endlich frei
Naja, zumindest dachte ich, dass ich komplett frei bin...jetzt nachdem ich mir selbst den Spiegel vorhalte und mir anschaue, warum ich so lange bei diesem Menschen geblieben bin, kommt das Aufarbeiten und eine soo unendliche Lehre und Traurigkeit...
Und natürlich Kampf, da er nicht loslässt und wir wegen der Kinder den Kontakt nicht abbrechen können

Freue mich wenigstens virtuell Leidensgenossen gefunden zu haben

...mal ganz ehrlich. Mir ist es sch.egal ob er ein narz ist oder nicht. Ein mensch der einen anderen so verletzt und in so einen traumatischen zustand bringt, mich und andere so würdelos und respektlos behandelt hat in meinem leben nichts zu suchen.