Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ok, aber das er keine neue Partnerin hat, beweist das doch nicht wirklich, oder? Hätte er eine, hätte er sie betrogen. Vielleicht schwafelt er auch einfach nur, denn merkst Du, wann immer er etwas sagt, er geht immer davon aus, daß er Dich verletzen würde. Er stochert immer darin rum. Wenn das wäre, dann würde ich, wenn ich das mache, dann verletzt es Dich. Der möchte eine Reaktion! Jetzt hat er Dir nochmal zu verstehen gegeben, daß er ja so ein feiner ist. Er ist extra schnell weg, damit er Dich nicht ausnutzt. Der ist ja toll! Dazu gehören zwei! Das ist alles bla bla. Einerseits will er sagen, daß es für ihn nur noch für was körperliches reicht, andererseits will er das aber nicht und deshalb hat er sich so schnell verabschiedet, um Dich mal wieder nicht zu verletzen

Naja ob Neue oder nicht, ist mir egal. Finds nur belustigend, weil er Frauen niemals betrügen würde (laut seinen Worten).
Hätte ich es gestern ausgereizt, wäre es dazu gekommen. Aber nein danke, kein Interesse

Ja, die labern doch eh nur! Das kann man ganz normalen Männern schon nicht immer wirklich glauben - „Ich bin so treu!"

Zitat von Schnably:

Sobald er mein Haus verließ, kam eine Nachricht. "Tut mir leid, dass ich so schnell gegangen bin. War echt zu schön heute mit euch. Das Reden mit dir war so ungezwungen wie früher. Wäre gern noch da geblieben, aber dann wäre es zu etwas gekommen, was so nicht gewollt ist. Es wäre aber eben nur S. gewesen und ich will nicht, dass du dir sinnlos Hoffnung machst. Denn ich habe dich viel zu oft verletzt."

Hätte so 1 zu 1 von dem Herrn, mit dem ich 4 1/2 Jahre mal sehr viel mehr, dann wieder weniger liiert war, kommen können - bis auf den letzten Satz, weil verbockt habe ja ich alles.

Als ob er der jenige ist, der über alles entscheidet, über Leid und Freud, als wäre er Gott und alle machen mit, selbstredend.

Aber ach, er ist ja so rücksichtsvoll und gnädig. Womit hat man das nur verdient.

Mach dir über seine Aussagen keinen Kopf. Alles nur Hirngespinste in seinem Größenwahn.

Mach du dein Ding.

Zitat von Lenca:

Hallo Klarheit,

ich sehe keine Anzeichen für Narzissmus, sondern einen Mann, der lügt, der sich nicht festlegen will und wahrscheinlich bindungsunfähig ist. Oder der immer nach etwas "Besserem" Ausschau halten muss. In einer Beziehung mit einem Narzissten erlebst Du Dinge, die Du Dir nicht erklären kannst. Du wirst manipuliert, Du trägst die Schuld an allem, Dein Partner reagiert passiv, oder offen aggressiv, er lügt, streitet ab Dinge gesagt zu haben, er will Deine Wahrnehmung verdrehen, Du musst Dich nach ihm richten, seine Meinung annehmen, ihm Aufmerksamkeit schenken (sonst wird er sehr sauer) usw usw. Da läuft nichts rund! Es gibt Tage da ist wieder alles schön und dann kommt die nächste Keule. Es wird mit Trennung gedroht, oder es wird sich getrennt. Nach wenigen Stunden, oder Tagen steht der Narz wieder vor der Türe. Der Narz weiß alles besser! Er ist der Beste! Das möchte er bestätigt haben. Du musst ihm zuhören, wenn er mal wieder Probleme hat, oder er das arme Opfer ist. Er erwartet das Du alles für ihn gibst!
Ich glaube Du hattest einfach ein A...... zum Partner.

Ich möchte diese Beschreibung von Narzisstischer Persönlichkeitsstörung nicht so stehen lassen.

Es gibt noch die "verdeckte Narzisstische Persönlichkeitsstörung".
Bei der NPS mit Grandiosität ist der Gestörte eher der Alpha Typ. Der Anführer, Der Aufspieler. Der Besserwisser. Der Rechthaber.

Bei der "verdeckten NPS" ist der Gestörte zurückhaltend, schüchtern, ruhig und wirkt eher unsicher nach außen. Er hat meist eine sehr niedrige Energie und spürbare innere Leere.
Sehr, sehr leicht kränkbar. Durch nichts. Sehr "verletzbar". Voller Selbstzweifel, die er nach außen aber durch Kälte verbirgt.
Auch ist manchmal dessen Ängstlichkeit zu spüren. (nicht angenommen zu werden)

Meistens völlig empathielos.
Und unfähiger als der grandiose NPSler, Mitgefühl und Einfühlsamkeit vorzuspielen.

Er wirkt schwach und hilflos und sucht sich meist starke, lebensfähige Partner, von denen er sich "Elternersatz" wünscht.

Hat wenig bis keinen Esprit. Tendiert in Zeiten der "inneren Leere", die sich nicht mehr durch die Energie des Partners auffüllen lässt, zu Depressionen.
Wirkt oft plötzlich "genervt", "alles ist schei.", "keinen Bock auf nichts mehr".
Hat eher Selbsthass, den er auf andere projiziert.
Nicht die Selbsterhöhung des grandiosen NPSlers.

Das Minderwertigkeitsgefühl wird nicht durch Grandiosität überdeckt.
Er verhält sich anfänglich unglaublich angepasst. Himmelt den Partner an, findet ALLES toll an ihm, idealisiert und spielt den/die Idealpartnerin auch ohne sich selbst aufzuwerten durch Grandiosität.

Er kennzeichnet sich aus durch massive Feigheit. Sein Spiel in der Beziehung ist meist sehr viel niederträchtiger und hinterhältiger.

Er ist zu feige, um offen den Partner verbal abzuwerten. Sein Minderwertigkeitsgefühl wird NUR über den Partner aufgewertet.
Deshalb kann er den Partner solange nicht abwerten, bis er schon jemand neues hat oder sich trennen will.

Er hat auch zu große Angst, das Bild des Partners von ihm selbst durch Abwertungen zu zerstören und dadurch selber Abwertung erfahren zu müssen.

Ansonsten sind die missbräuchlichen Muster die gleichen.

In einer Beziehung mit einem verdeckten NPSler fühlt sich meist der Partner als kontrollierend und somit auch eher schuldig.
Denn der Verdeckte ist spürbar schwach, in vielen Bereichen offensichtlich lebensunfähig, so dass der Partner ständig seine Energie in den Verdeckten stecken muss, um ihn aufzubauen.

Letztendlich kontrolliert aber der Verdeckte. Auch in Mustern des grandiosen NPSlers.

Psychopathen oder Menschen mit antisozialer Persönlichkeitsstörung sind in der Regel verdeckte NPSler.

Hallo Ihr Lieben,
ich bin ganz neu hier und lese bereits den ganzen Tag.
Ihr macht das alle ganz klasse und ganz ehrlich : Das hier hilft 1000x mehr als eine Therapiestunde.
Kurz zu mir:
Ich hatte einen Narz, durch meine Therapeutin bestätigt.
Das ganze Programm :
Null Empathie , kein WIR, Abstrafen, auf eine Frage hin schwieg er oder ging einfach,
eines Abends schmiss er mich 10x raus bis ich ging...leugnete er bis heute, Nach einem Totalschaden auf der Autobahn sagte ich am Telefon: Schön dass es dich interessiert wie es mir geht .. Antwort: Konntest ja anrufen
Ich könnte endlose Dinge aufzählen.
Meine letzte Frage war: Was tust Du eigentlich für unsere Beziehung?
Antwort: Ich muss doch einfach nur meine Schnauze halten oder mehr zu meiner Psychotante rennen.....krass oder?
Meiner war ein Supernarz, absolut geiziger Millionär, Mitarbeiteraussaugend und der absolut Größte .
Oh man, da fällt mir noch sie vieles ein aber ich will hier nicht den Rahmen sprengen
Seit 5 Wochen bin ich fort und meine Wohnung fertig.
Ich realisiere und bin fassungslos ob dieser Menschen...
Liebe Grüße an alle

Ich wollte noch kurz hinzufügen: Der klassische NPSler will zum Beispiel kein Mitgefühl. Weil es untergraben würde, dass er der Überlegenere ist. Der Alpha.

Der verdeckte NPSler will Mitgefühl. Deshalb spielt er oft das Opfer, den Verletzten. (ist er natürlich in Wahrheit nicht, sondern gekränkt und sauer.).
Er holt sich sehr gerne seine Zufuhr über "mütterliche" Aufmerksamkeit, Mitleid, Mitgefühl. Stellt sich gerne als schwach und verletztlich dar. Er selbst ist immer das Opfer. Der Partner angeblich an allem schuld.

Gerne wird dann auch gebockt und Schluss gemacht, weil der Partner ihn ja verletzt hätte.

Der Grandiose übernimmt in der Regel keine "Opferrolle". Auch wenn er den Partner die Täterrolle unterstellt.
Er ist dann eher belehrend, zurechtweisend und beherrschend. Aber jammert nicht auf Opferebene wie der "Verdeckte".


Und dann darf man auch nicht vergessen, dass der "Verdeckte" an gewissen Punkten in der Beziehung in die klassische NPS verfällt. Plötzlich der Mächtige, Abwertende, Besserwisserische ist.
Meist ist dann eine andere(m) Frau/Mann als "Rückendeckung" im Spiel.

Oder auch eine narzisstische Krise.

Grundsätzlich haben sie alle irgendwo verschiedene missbräuchliche Verhaltensweisen.

Die meisten sind erlernt in der Kindheit.


Auch finde ich es grundsätzlich egal, ob nur der missbräuchliche Partner NPS hat oder nicht.

Es gibt auch missbräuchliche Partner, die nicht gestört sind, aber solche Verhaltensmuster haben und auch nicht davon abweichen (wollen/können).

Und die Wirkung auf den Partner ist genauso schlimm wie mit einem diagnostizierten Gestörten.

Also ich würde sagen, Meiner wechselte in beide Rollen.
Nach einer Verletzung das Opfer, im nächsten Moment der Geschäftsführer.
Ich denke Du hast recht.
Letztendlich ist es egal, relevant ist, dass sie ihre Opfer aussaugen,

@ fantasia

Egal welche Art von Narzissmus, alle haben wenig Selbstbewusstsein gemein.


Die Personen haben von sich selbst zwei getrennte Konzepte (Selbst-Schemata), die in der Regel unverbunden nebeneinander stehen und sich gegenseitig hemmen! Wenn das eine aktiviert ist, ist das andere nicht zugänglich. Sie nehmen keinen Mittelweg dazwischen ein.

Selbst-Schema 1 (+):
- ich bin toll (großartig)
- ich bin kompetent (eher als andere)
- ich bin leistungsfähig
- ich kann alles erreichen, was ich will

Selbst-Schema 2 (-)
- ich bin nicht ok.
- ich bin ein Versager
- ich kann nichts
- ich bin nicht attraktiv
- ich bin nicht liebenswert

Ist Schema 1 aktiviert, so ist die Person gut gestimmt, optimistisch, nimmt Herausforderungen an, ist kämpferisch, traut sich viel zu, erinnert sich an Erfolge usw.
Sie ist dann in einem positiven "state of mind". Negative Aspekte des eigenen Selbst sind ihr in dieser Phase nicht zugänglich. Misserfolge werden nicht erinnert.

Ist Schema 2 aktiviert, dann hat die Person von sich den Eindruck, ein völliger Versager zu sein, nichts erreicht zu haben, nichts zu können, unattraktiv zu sein, u.ä. Alle bisherigen Leistungen werden entweder gar nicht erinnert oder zählen nicht. Das positive Schema ist weit weg. Die Person ist in einem negativen "state of mind", ist niedergeschlagen, traut sich wenig zu, weicht Herausforderungen aus; sie kann sogar depressiv sein und denken, dass sie gar nichts mehr hinbekommt; in extremen Fällen weist die Person Hoffnungslosigkeits-konstruktionen und suizidale Tendenzen auf.

Der verdeckte Narzissmus lässt die grandiose Seite nicht so sehr nach außen! In seinem Inneren ist sie trotzdem vorhanden.

Ok....warum hatte meiner nur Schema1?
Dieses exorbitant .....ist dann 2 auch vorhanden?

Natürlich! Ein Mensch mit NPS hat in Wirklichkeit kein Selbstbewusstsein. Das ist heute auch erwiesen. Er versucht es natürlich zu kompensieren. Er überhöht sich durch Status, durch sein falsches Bild ( wie er meint sein zu müssen ), aber auch durch Abwertung anderer.

Zitat von Oftline:

Ok....warum hatte meiner nur Schema1?
Dieses exorbitant .....ist dann 2 auch vorhanden?

Die Wahrheit ist Schema2. Aber daran kommen sie dann nicht ran.

Schema1 ist die Selbstlüge. Bzw. die Störung. Sie wissen nicht mehr, dass in ihnen Schema 1 wütet.

Allerdings ist auch das umstritten.

Ist alles auch völlig egal, was mit IHNEN ist.

Wichtig ist nur, was es mit DIR gemacht hat. Was du fühlst. Und es ist wichtig, was mit DIR jetzt ist.

Und eines Tages dann auch, was mit dir WAR, wieso du es zugelassen hast, in der Beziehung zu verbleiben. Waren es Kindheitsmuster? War dir das irgendwo her vertraut?
Oder hat er einen Mangel bei dir gedeckt und wenn ja, welche(n)?

Das gilt es aufzuarbeiten, sich zu reparieren, sich zu erneuern und sich eventuell selbst so zu verändern, dass solche Menschen nicht mehr andocken können.

Lenca, bist Du getrennt?
Falls, wie lange?
Ich hörte nur:
Mein Haus, mein Boot , meine Autos , Aktien etc. und ich sei eine Weichwurst, sensibel und brauche nur Anerkennung....
....haha ein Oxymoron
Daher echt schwer vorstellbar, dass er kein Selbstbewusstsein haben soll.
Liebe Grüsse

Zitat von Lenca:

Natürlich! Ein Mensch mit NPS hat in Wirklichkeit kein Selbstbewusstsein. Das ist heute auch erwiesen. Er versucht es natürlich zu kompensieren. Er überhöht sich durch Status, durch sein falsches Bild ( wie er meint sein zu müssen ), aber auch durch Abwertung anderer.

Anscheinend noch nicht.

Es gibt durchaus grandiose NPSler, die sich wirklich für die tollsten und grössten halten. Erst recht, wenn sie beruflich extrem erfolgreich sind.

Oftmals sind das auch die "Goldkinder" von narzisstischen Eltern, die ihren Liebling erhöht und somit in die Grandiosität erzogen haben.

Ein Minderwertigkeitsgefühl ist bei solchen Menschen wohl eher nicht vorhanden.

Allerdings ist ein NPSler gekennzeichnet durch die Unfähigkeit tiefe und wahrhaftige Gefühle zu empfinden.

Somit kann er sich selbst auch nicht wirklich lieben.

Die Grandiosität ist also keine Selbstliebe, sondern gefühlsflache Selbstaufwertung. Da ist wohl eher der Haken zu finden.


Ich möchte aber gleich anmerken: Die meisten Menschen, die in einer Beziehung zu einem Menschen mit mißbräuchlichem Verhaltensmuster verblieben sind, hatten wohl zu dem Zeitpunkt des notwendigem Absprungs nicht genügend Selbstliebe.

Vielleicht auch schon vorher nicht.

Das bedeutet aber jetzt nicht, dass man nur aufgrund mangelnder Selbstliebe nicht lieben kann.
Oder selber gestört sei.....

Ich habe gelesen, daß ihnen Schema 2 schon bewusst ist, deshalb tun sie ja auch alles, um sich aufzuwerten.

Ich habe für mich schonmmal herausgefunden, daß ich kein Co-Narzisst bin. Dann hätte die Beziehung viel, viel länger gedauert. Ich habe sein Verhalten mehr oder weniger ca 8-10 Mon erduldet, wobei es ja schleichend anfing. Es waren ein paar Monate zu viel, aber das wird mir kein zweites Mal passieren. Ich hatte zu viel Verständnis. Dachte er sei zu sensibel, zu empfindlich. Als ich wusste, daß er einfach nur "böse" ist, war es auch schon vorbei!

@Oftline

Ich bin seit über 4 Monaten getrennt!
Mein Ex hatte nicht viel mit dem er prahlen konnte. Deshalb wertete er auch ab! Er hielt sich trotzdem manchmal für perfekt und in anderen Zeiten fragte er mich, wie er mehr Selbstbewusstsein erlangen könnte. Wenn Deiner eine NPS hat, dann hat er kein Selbstbewusstsein! Er erhöht sich durch Leistung und materielle Dinge. Vielleicht auch für seinen Fleiß, daß alles erreicht zu haben, für seine Klugheit. Sie versuchen das negative Schema nicht durchdringen zu lassen.
Erfolg hält das Negativschema in Schach. Aber die Leere, daß Nichts bleibt immer im Inneren bestehen.