Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Das kenne ich gut....und einfach kurz, dass der Schmerz aufhört.
Dann frage Dich: Warst Du glücklich ? Könntest Du mit ihm alt werden? Denke an all die Erniedrigungen !
Warum bist jetzt genau an dem Punkt? Weil er nicht in der Lage war Fürsorge für Eure Beziehung zu tragen.....und und und
Ist das beklemmende Gefühl die Sucht/Abhängigkeit?
Ich habe das auch so sehr, noch nie eine derart schwere Trennung erlebt....
Drücke Dich

Guten Morgen an alle,

ich muss mich gerade auskotzen... ich war jetzt fast 2 wochen bei meiner Family in Stuttgart um ein bisschen rauszukommen, in Hamburg ist mit die Decke fast auf den Kopf gefallen... Seit gestern nacht bin ich wieder da und ich hatte mir es echt schlimmer vorgestellt... fühl mich irgendwie gut (und das nach fast 3 Wochen Trennung von ihm).
Naja das gut war dann als ich vorhin aufgestanden bin und auf mein Handy geschaut hat...
Nach all den Lügen die er über mich gerade erzählt (ich hätte ihn geschlagen aus eifersucht und das wäre der Trennungsgrund gewesen... echt krank!) wagt er es mich anzuschreiben ob ich ihm Screenshots von einem Fake Account schicken könnte, der uns damals beide belästigt hatte und wir beide der Meinung sind das es vllt seine Ex ist (hatte mir Bilder von ihm und Frauen geschickt und mich gewarnt das er ein Betrüger und Lügner ist - naja sie hatte irgendwie Recht). Nicht mal ein Wie geht es dir NIX! Sofort geblockt und nicht geantwortet! (hatte seine Nr schon gelöscht aber nicht geblockt.. dachte jetzt das er sich nicht mehr nach der Kennst du mein WLan Passwort-Nachricht melden würde weil er ja so schnell einen neuen ersatz findet ^^)

Ich frage mich echt was in so einem kranken Kopf abgeht, das macht mich einfach nur sauer auf diesen Menschen wie man so unsensibel sein kann.
Dieser Mensch ist seit letzter Woche für mich gestorben als ich gehört habe was für einen schei. er über mich erzählt. EKELHAFT KRANK!

Das musste jetzt mal raus..

Na, mehr kann er Dich ja wohl kaum bestätigen....dass Dein Schritt richtig war.
Was für ein Idiot

Zitat von spanishgirl88:

Guten Morgen an alle,

ich muss mich gerade auskotzen... ich war jetzt fast 2 wochen bei meiner Family in Stuttgart um ein bisschen rauszukommen, in Hamburg ist mit die Decke fast auf den Kopf gefallen... Seit gestern nacht bin ich wieder da und ich hatte mir es echt schlimmer vorgestellt... fühl mich irgendwie gut (und das nach fast 3 Wochen Trennung von ihm).
Naja das tolle war dann als ich vorhin aufgestanden bin und auf mein Handy geschaut hat...
Nach all den Lügen die er über mich gerade erzählt (ich hätte ihn geschlagen aus eifersucht und das wäre der Trennungsgrund gewesen... echt krank!) wagt er es mich anzuschreiben ob ich ihm Screenshots von einem Fake Account schicken könnte, der uns damals beide belästigt hatte und wir beide der Meinung sind das es vllt seine Ex ist (hatte mir Bilder von ihm und Frauen geschickt und mich gewarnt das er ein Betrüger und Lügner ist - naja sie hatte irgendwie Recht). Nicht mal ein Wie geht es dir NIX! Sofort geblockt und nicht geantwortet! (hatte seine Nr schon gelöscht aber nicht geblockt.. dachte jetzt das er sich nicht mehr nach der Kennst du mein WLan Passwort-Nachricht melden würde weil er ja so schnell einen neuen ersatz findet ^^)

Ich frage mich echt was in so einem kranken Kopf abgeht, das macht mich einfach nur sauer auf diesen Menschen wie man so unsensibel sein kann.
Dieser Mensch ist seit letzter Woche für mich gestorben als ich gehört habe was für einen schei. er über mich erzählt. EKELHAFT KRANK!

Das musste jetzt mal raus..

Nachdem ich gehört hatte das meiner intimes erzählt, dazu noch total abwertend, konnte ich ihn loslassen .. von da an habe ich ihn keine sekunde mehr vermisst .. was geblieben ist, ist verletzter stolz

Zitat von Feeling:

Zitat von spanishgirl88:

Guten Morgen an alle,

ich muss mich gerade auskotzen... ich war jetzt fast 2 wochen bei meiner Family in Stuttgart um ein bisschen rauszukommen, in Hamburg ist mit die Decke fast auf den Kopf gefallen... Seit gestern nacht bin ich wieder da und ich hatte mir es echt schlimmer vorgestellt... fühl mich irgendwie gut (und das nach fast 3 Wochen Trennung von ihm).
Naja das tolle war dann als ich vorhin aufgestanden bin und auf mein Handy geschaut hat...
Nach all den Lügen die er über mich gerade erzählt (ich hätte ihn geschlagen aus eifersucht und das wäre der Trennungsgrund gewesen... echt krank!) wagt er es mich anzuschreiben ob ich ihm Screenshots von einem Fake Account schicken könnte, der uns damals beide belästigt hatte und wir beide der Meinung sind das es vllt seine Ex ist (hatte mir Bilder von ihm und Frauen geschickt und mich gewarnt das er ein Betrüger und Lügner ist - naja sie hatte irgendwie Recht). Nicht mal ein Wie geht es dir NIX! Sofort geblockt und nicht geantwortet! (hatte seine Nr schon gelöscht aber nicht geblockt.. dachte jetzt das er sich nicht mehr nach der Kennst du mein WLan Passwort-Nachricht melden würde weil er ja so schnell einen neuen ersatz findet ^^)

Ich frage mich echt was in so einem kranken Kopf abgeht, das macht mich einfach nur sauer auf diesen Menschen wie man so unsensibel sein kann.
Dieser Mensch ist seit letzter Woche für mich gestorben als ich gehört habe was für einen schei. er über mich erzählt. EKELHAFT KRANK!

Das musste jetzt mal raus..

Nachdem ich gehört hatte das meiner intimes erzählt, dazu noch total abwertend, konnte ich ihn loslassen .. von da an habe ich ihn keine sekunde mehr vermisst .. was geblieben ist, ist verletzter stolz

Echt krank! Mir fällt nur das Wort Krank ein...
ja wenn man sieht wie derjenige dann wirklich ist... einfach ekelhaft...

Das lustige ist jetzt auch noch das seine Ex-Freundin (zu der er immer wieder zurückgeht.. obwohl sie ihm 2000 Mal betrogen hat) mir auf Instagram vor ner Stunde schreibt das ihr/mein Ex sie angeschrieben hätte, mit Hassmails bombadiert und sie will mit mir reden und sie wollte nie dazwischen stehen XD
DAS IST ALLES SOOOOO KRANK - lesen, löschen und blockieren!

Mal sehen was noch so kommt vielleicht schickt er demnächst seine Mutti zu mir haha

Oh man, wenn man das so liest, kommt einem nur noch die Galle hoch!

Da verschlägt es einem echt die Sprache.
Die haben genug angerichtet, schaffen die nicht mal einen souveränen Abgang?
Ich bekomme echt Mitleid wenn so ein kleines Narzherz ( wo ist es denn nur? ) gekränkt ist

Ich war ja ne ganze Weile ziemlich still. Ich kann noch nicht mal behaupten ich habe die Zeit gebraucht um mich zu sammeln. Ich hatte einfach...keine Lust. Mittlerweile sind es ja schon fast 5 Monate seit der Funkstille. Und ich habe ihn auch von meinen anderen Sachen online, entfernt.
Ich war zwei Wochen in Urlaub bei meiner Familie im Süden und hatte eine schöne Zeit. Das erste Mal seit langer Zeit. Die Besuche davor, waren immer purer Stress für mich. Und heute weiß ich, das war wegen ihm. Weil ich immer rumgeeiert bin um ihn nur ja nicht zu verstimmen.
Diesmal, nur ich...war das schön!
Hatte interessante Begegnungen mit dem Bruder und der Schwägerin vom NARZ. Getroffen auf einen Drink und ein paar Stunden gelabert. Der Bruder sagt selbst, der Typ ist nicht normal.
Und ich habe endlich mit der Ex Frau gesprochen. Da taten sich dann Welten auf. Seine fiesen Spielchen, seine Lügen...alles nun bewiesen. Und ich habe immer gesagt, auch wenn er ein fieses AR...... war, er war trotzdem immer ehrlich. Stimmt nicht. Und so ist das aller aller letzte von ihm, dass ich als positiv gesehen habe, nun auch weg.
Ich habe endlich alle Puzzleteile zusammen setzen können und wenn ich das komplette Bild betrachte, sehe ich eigentlich nur Böses, Abartiges, Fieses, Ausnutzendes und tief im Innern, ein Typ der nichts ist. Absolut nichts.
Die Sachen die unsere Persönlichkeit ausmachen, hat er nicht. Die Sachen, die andere Menschen an uns mögen, wegen den wir Freundschaften und Beziehungen beginnen und führen können, die hat er nicht.
Er ist mehr als nur armselig ABER er tut mir NICHT leid.
Manchmal kommt die Wut in mir hoch...da möchte ich dass er Schaden nimmt. Weil es eben so ungerecht ist, dass er das mach was er macht. Und die Menschen um ihn herum geschädigt und verletzt werden.
Ich seh das so als ob er hämisch grinsend über ein Schlachtfeld stolziert und sich an den blutigen Opfern ergötzt.
Mir ist es egal ob er ein bösartiger, ein offener, ein verdeckter, ein verkappter, ein verpeilter, ein romantischer NARZ ist......FAKT ist, er ist ein Narz und macht deswegen nichts außer Menschen zu manipulieren, belügen, betrügen, verletzen und wenn er kann, zerstören!
Ich werde ihn niemals vergessen! Und ich habe auch einige Seiten an mir, wegen ihm. Ich halte nicht mehr meinen Mund. Ich bin nicht unfreundlich, nicht böse, sondern sage was ich denke, was ich fühle. Ich heuchele keine Harmonie mehr. Und ich verstelle mich nicht um zu gefallen.
Ich bin die Carmen, ich hab den NARZ hinter mir und heute geht es mir richtig gut! Denn ich habe diesen Armleuchter hinter mir gelassen. Und er geht mir einfach am Ar... vorbei!

Gratulation!
Das klang wie ein Befreiungsschlag!
Ich stelle auch fest, dass ich mir seid dem Typen nichts mehr gefallen lasse.
Ich habe mich wohl zu lange zu sehr verbogen.
Jetzt können wir denen ja glatt dankbar sein.....hahaha

Teilweise , zugegeben, wird man härter.
Ein wenig hatte ich aber auch anfangs Angst davor...ich hatte Angst ZU hart zu werden. Unarten in Richtung bösartiger, oberflächlicher Narzissmus anzunehmen und es nicht zu merken.
Nun bin ich dabei festzustellen...das härter werden, bezieht sich auf meine Grenzen. Ich ziehe sie besser, sage offener wenn mir was absolut nicht gefällt. Aber immer auf respektvollerer Weise, vernünftig, ordentlichem Ton, mit untermauerten Argumenten warum ich anderer Meinung bin.
Es muss sie keiner annehmen, aber eben respektieren.
Gleichzeitig bemühe ich mich aber auch...Menschen freundlich und einigermaßen offen zu begegnen.
Ich überlege immer erst einige Sekunden, bevor ich was oute.
Zu schnell ist eine Verletzung ausgesprochen. Verbalität kann auch sehr viel versteckte, untergründige Gewalt beinhalten.
DAS haben viele sicher bei ihrem Partner (EX) etc. besonders gut erlebt.
Ich auch und deswegen habe ich , und gerade durch das Erlebte in der Art von Beziehung, gelernt.
Mich besser und genauer zu sehen. Menschen zu erkennen, intensiver zu beobachten und mir meine Meinung dann zu bilden.
WIR können das zum Glück...er konnte und wird es nie können.
Also bin ich auch der Meinung einer von mir gelesenen Buchautorin...Psychopathen sind gute Lehrer.
Trotzdem muss ich IHM aber nicht wirklich dankbar sein, oder?
Mein Lehrgeld war hoch genug.

Zitat:

Ich werde ihn niemals vergessen! Und ich habe auch einige Seiten an mir, wegen ihm. Ich halte nicht mehr meinen Mund. Ich bin nicht unfreundlich, nicht böse, sondern sage was ich denke, was ich fühle. Ich heuchele keine Harmonie mehr. Und ich verstelle mich nicht um zu gefallen. Ich bin die Carmen, ich hab den NARZ hinter mir und heute geht es mir richtig gut! Denn ich habe diesen Armleuchter hinter mir gelassen. Und er geht mir einfach am Ar... vorbei!

Zitat:

Ich auch und deswegen habe ich , und gerade durch das Erlebte in der Art von Beziehung, gelernt.Mich besser und genauer zu sehen. Menschen zu erkennen, intensiver zu beobachten und mir meine Meinung dann zu bilden.WIR können das zum Glück...er konnte und wird es nie können.Also bin ich auch der Meinung einer von mir gelesenen Buchautorin...Psychopathen sind gute Lehrer.Trotzdem muss ich IHM aber nicht wirklich dankbar sein, oder?Mein Lehrgeld war hoch genug.

Hallo ihr Geplagten, (ich zähle mich dazu)
tja so ging es mir jahrelang auch. Heute kann ich es mit Abstand betrachtet tatsächlich als nötigen Schicksalsschalg bezeichnen, der für mich nötig war um mich genau zu analysieren, denn ich mußte wissen, was es war, was mich so als Opfer hat darstehen lassen. Und siehe da, ich habe die Nuß geknackt. Ein harter, trauriger, einsamer und unerfreulicher Weg - aber das Ziel ist wunderbar. Ich lebe heute wesentlich befreiter, ruhe in mir selber und kann gut auf mich aufpassen. Ich brauche keinen vermeintlichen Beschützer mehr - wenn überhaupt einen ebenbürtigen Partner - nicht in Sicht - aber kann ja alles noch kommen.
Ich bin auch härter geworden, ich muss nicht mehr jeden Menschen lieben, hofieren, mich profilieren. Ich bin ich! So heißt schon ein entzückendes Kinderbuch. Das nur am Rand...
Authentisch leben ist mein Ziel - viele Wegbegleiter verlassen mich nach kurzer Zeit wieder, sie können meine neugewonnene Fröhlichkeit und Selbständigkeit nicht ertragen Offensichtlich brauchen sie Menschen um sich, die Hilfe benötigen und sie dafür bewundern, dass SIE die Helfer sind. Tja bei mir nicht mehr! Es geht mir gut damit und ein leichtes Lächeln zeigt sich bei mir im Inneren - einfach tolles Gefühl. Tja auch ein bißchen Selbstverliebt, gebe ich gerne zu, ist auch für mich total in Ordnung nachdem was ICH erlebt und verarbeitet habe: Ich habe es mir verdient und IHR euch auch! Seid wie ihr seid und dann erreicht ihr auch Menschen, die euch gut tun! Ich wünsche es euch von ganzem Herzen.

Und nun zum Knaller: Ich bin tatsächlich froh IHN getroffen zu haben, denn durch ihn bin ich erst zum Menschen geworden, der ich heute bin. Erwachsen halt! Und nun mal Butter bei de Fische (wie wir hier sagen) es war doch nicht ALLES furchtbar - erinnere mich gerne an die guten Momente, dann fällts leichter! Ich habe es doch hinter mir. Ist wie ein Ar. von Papa - hilft und heilt auch und wir lieben ihn trotzdem, oder?
Annabele

Ich bin da nicht komplett deiner Meinung, aus einem einfachen Grund:
Die schönen Erlebnisse am Anfang, stellten sich doch später als komplette Show heraus.
Eine dicke, fette Lüge. Show, Theater...
Da war NICHTS echt. Ich wurde geblendet, belogen, verarscht, eingelullt, eingefangen. Damit ich ihm 'verfalle'.
Für mich fühlt sich das nicht gut an. Weil ich weiß, es war nicht echt.
Also war er nicht nur ein fieser Hund als er sein wahres Gesicht gezeigt hat, nee, obendrauf war er noch ein fieser Lügner, der mit Berechnung gehandelt hat.
Das macht all das witzige, schöne....nur zu einer großen Verarschung.
Null Respekt, weil er mir nicht die Chance gegeben hat, mich zu entscheiden ob ich mit einem NARZ zusammen sein möchte. Nö, verarscht, so dass ich dachte er sei ein guter Mensch.
Wenn mich jemand anlügt, ist es nicht unbedingt die Lüge die mich wütend mach. Sondern wissen, dass der Lügner wirklich glaubt man wäre blöd. So doof dass man seinen Mist glaubt. DAS kann ich überhaupt nicht ab.

Auch wenn es mir heute gut geht, und ich einiges gelernt habe...sage ich genau wie Gaylen, mein Lehrgeld war hoch genug.
Und bevor ich ihn kennen lernte war ich auch mit mir zufrieden. Ich habe NICHT um diese Veränderung gebeten oder sie mir überhaupt gewünscht.
Klar, ich sehe die Dinge heute mit Distanz und das macht es leichter. Aber ich kann mich noch ganz genau an die Zeiten erinnern in denen ich noch nicht mal mehr klar denken konnte. Wo ich glaubte, ich bin echt bekloppt und schlecht.
Der Papa haut einem den A*rsch voll weil man etwas angestellt hat.
Der Narz haut drauf, weil es ihm gefällt wenn du leidest.
Großer Unterschied!

Zitat von Annabele:

Und nun zum Knaller: Ich bin tatsächlich froh IHN getroffen zu haben, denn durch ihn bin ich erst zum Menschen geworden, der ich heute bin. Erwachsen halt! Und nun mal Butter bei de Fische (wie wir hier sagen) es war doch nicht ALLES furchtbar - erinnere mich gerne an die guten Momente, dann fällts leichter! Ich habe es doch hinter mir. Ist wie ein Ar. von Papa - hilft und heilt auch und wir lieben ihn trotzdem, oder?
Annabele

Hallo dir Annabele,

Nun das (ER) trotz allem ein Schicksalsschlag war, auf den ICH gern verzichtet hätte...
Aber da wir logische Menschen sind, reflektieren und aus Erfahrungen (auch bösen) lernen können, ist uns damit eine gewisse Weiterentwicklung garantiert.
Man lernt aus Erfahrungen, sofern man sich damit auseinander setzen kann.
Narz passt sich nur an...das ist die einzigste Entwicklung die Er bis zum Erbrechen für uns perfektioniert. Er ist ja nicht dumm, er ist gestört.
Da habe ich bei m.e. Prachtexemplar IMMER differenziert.

Gerade dies an die guten Momente erinnern ist für mich der Fehler den einige, bei der Ablösung von NPSlern machen.
Ich rede dabei aber von Stufe 3 bis 4(bösartig, maligner Narzissmus), fast schon psychopathisch.
Auch bin ich der Meinung das ansonsten, zu leicht die Diagnose NARZISST benutzt wird.
Gesunden Narzissmus besitzt jeder, ich schließe mich davon nicht aus. Das ist nichts Böses.
Nur wenn er den Grad des normalen überschreitet...verletzt und manipuliert, degradiert, zum negativen verändert bis fast zum Suizid, persönlich, psychisch, massiv...artet N. in eine Störung aus.
Dann ist er nicht akzeptier-/hinnehmbar und händelbar.
Andere leichtere Formen bezeichne ich gern als Ellenbogentaktik, Egoisten, welche in unserer heutigen Gesellschaft zwar zunehmen, aber durchaus noch zur Normalität zu rechnen sind.
Die gesamte Gesellschaft ist leider auf einem Weg der Narzissmus, egal in welcher Form erhöht, forciert und salonfähig macht...leider.
Das ist aber meine reine, persönliche Ansicht...


Auch ohne feststehende medizinische Diagnose kann ich m.e. in die Stufe des fast Psychopathen einordnen. Ich lehne mich dabei nicht einfach so aus dem Fenster, ohne kräftige Beweise.
Das möge man mir glauben oder nicht.
Bei einem echt gestörtem Exemplar, gibt es keine guten, schönen Momente...es gibt Momente in denen ICH das so empfunden habe...aufgrund von Vorspiegelung, Schauspielerei, Lügen.
Dies sogar in härtestem Maße.
Meinen Anteil an dem Nicht Sehen wollen/können, streite ich dabei nicht ab, es gehören immer zwei zu solch einer Beziehung.
Gut, ich habe daraus gelernt, mich anders entdeckt und wieder neu gefunden, nur rechtfertigt DIES psychische, emotionale Gewalt?
Das Vernebeln, Verwirren und unterdrücken meines Seins?
M.e hat einen Amoklauf hingelegt, uns ein Wesen hinter der Maske gezeigt (unter Zeugen), sein WIRKLICHES Empfinden, nicht nur mir, sondern der Menschheit gegenüber.
Nachdem ich IHN SO sehen MUSSTE...gibt es für MICH...keine Erinnerungen an gute Momente mehr.
ALLES war Lug und Trug. Ein perfides Spiel, bei dem ICH bis zu einem Grade sogar freiwillig mitgespielt habe. (aus welchen Gründen auch....) DAS ist mein Anteil....
Darüber bin ich auch heute noch etwas wütend, gebe ich offen zu.

Auch wenn ich es hinter mir habe, muss ich IHM gegenüber nicht dankbar sein.
Ich bin schon froh nicht in unproduktiven Hass verfallen zu sein, der mich nie weiterbrächte.
Meine Entwicklung habe ich MIR zuzuschreiben, meinem Willen, Stolz und Wollen.
ER war vielleicht der Anstoß zum Nachdenken, mich gründlicher zu sehen, neu zu fokussieren.
Doch ER wäre auch über meine Leiche gestiegen...lächelnd, grinsend, empathielos....zur Nächsten.

An WAS für gute Erinnerungen, sollte ich da noch hängen?

Wenn du (Annabele) damit so für dich umgehen kannst...sei es von mir respektiert.
Nur für mich sei es nochmal wie anfangs angemerkt gesagt...bei einem wirklichen NPSler gibt es NICHTS gutes.

Möge Jeder hier aber seinen Weg finden und gehen.

LG

Ich seh das auch so wie Gaylen!
Mein Ex hat keine Diagnose von einem Arzt. Aber die Leute, die mit ihm näher zu tun hatten...wissen mittlerweile nur zu gut was Sache ist. Seine Ex-Frau die so verzweifelt war, weil der Herr nach außen hin den liebevollen Gatten und Vater gespielt hat. Und zu Hause hat er sie behandelt wie Dreck. Und obwohl sie schon lange geschieden sind, probiert er immer wieder, mit allen Mitteln, auch über die gemeinsamen Kinder, ihr einen rein zu drücken. Narz vergibt und vergisst nie!
Unzählige, unschuldige Menschen haben unter seinem Verhalten zu leiden. Die Mutter, die nur ja alles versucht richtig zu machen, damit er nicht in Missmut verfällt und sie wieder anpflaumt bis sie weint.
Die Arbeitskollegen die auf Eiern tanzen damit er nicht ausflippt und seine bösen Spielchen beginnt. Diese Männer fühlen sich so bescheiden...weil sie lieber sagen würden was sie wirklich denken. Aber es würde total nach hinten los gehen. Die Frauen der Kollegen, die die gefrusteten Ehemänner zu Hause wieder aufbauen müssen. Und oft unter der miesen Stimmung leiden.
Es gibt einfach viel zu viele Menschen die wegen einem IRREN leiden. Manche mehr, manche weniger.
Ich, bin jetzt selbstbewusster und auch viel entspannter. Ich merke jeden Tag, wie leicht mir die Dinge fallen, die ich vorher bewusst von mir geschoben habe, vor lauter Selbstzweifeln. Tolle Entwicklung.
Aber die Erinnerung an diesen Typen, der mir nichts gutes wollte. Der sich dran ergötzt hat wenn ich mich im Kreis gedreht habe, danke, brauche ich nicht und habe ich nie gebraucht oder gewollt.
Als die Beziehung noch bestand, habe ich die Dinge nicht klar gesehen. Und auch nicht verstanden. Ich blicke nun zurück und auch wenn es sich gehässig anhört, aber in meinen Augen ist der Typ peinlich, lächerlich ABER auch sehr böse. So ein Kerl, bei dem es dir kalt den Rücken runterläuft.
Mittlerweile, nach all der Info die ich mir zusammen gesucht, nachgeforscht, nachgefragt habe, weiß ich ganz genau zu was er eigentlich fähig ist.
Ich habe Kontakt zu früheren Kollegen gesucht. Ich habe Verwandte gefragt. Ich habe mir alles aufgeschrieben auf Zettel. Und dann zu einem großen Bild vereint. Und da war es mehr als nur klar, wie sich diese Störung durch sein ganzes Leben zieht. Wie er mit ganz vielen Menschen umgegangen ist. So dass er heute niemanden mehr hat, außer seiner Mutter und zwei seiner drei Töchter.
Leute die ihn nur oberflächlich kennen, wissen nicht wie er ist. Dort kann er noch glänzen. Aber er weiß selbst, so bald er sie näher ran lässt, ist es vorbei.
Keine Freunde! Niemand, auch nicht in der Arbeitswelt, der je mit ihm zu tun hatte, hat auch nur irgend etwas Gutes über ihn zu sagen.
Und seine anfängliche Show, die nehme ich ihm wirklich übel! Gerade weil ich nicht mehr zu den jungen, knackigen gehöre und mir vorher viele Gedanken gemacht habe, ob ich überhaupt eine Beziehung möchte. Ich habe alles auf den Tisch gelegt. Ihm gesagt, gezeigt, das bin ich, so bin ich. Das sind meine guten und das sind meine schlechten Seiten. Ich wollte etwas ehrliches! Und bekommen habe ich ein Ar***loch dass meine Ehrlichkeit aufgesogen hat um mir dann so richtig eins auf die 12 zu geben.
Das kann keine 'schöne' Erinnerung ausgleichen.
Klar, am Anfang war er ja so bemüht. Ach was war ich beeindruckt! Und so vieles hatten wir gemeinsam. Pfff, papperlapapp...er hat mir nur nach dem Mund geredet um mich einzuwickeln.
Es gibt ein Interview auf Youtube mit einem Narzissten. Ist auf englisch aber. Der Typ hat ein Buch geschrieben. Und wenn er so erzählt, wie ein Narzisst ist, wie er genau agiert damit du auf ihn reinfällst....kannst du nix machen außer zu sagen, ja, uhmm, ja genau so war es.
Die Lektion vom NARZ habe ich nicht gebraucht oder gewollt. Ich wollte einen Partner, keinen der mich seelisch missbraucht!
Deswegen, alles was war....wird immer schlecht bleiben!
Auch wenn es mir jetzt gut geht. Das stoßt immer noch so richtig übel auf, wenn man sich dran erinnert.

Nichtperfekt, als hätte ich diese Zeilen geschrieben.
Wahnsinn!
Ich schließe mich vollends an.
Egal wann ich an die Zeit denke oder nachts aus Alpeträumen erwache....da ist kein bißchen positive Erinnerung!
Wie denn auch wenn nichts ehrlich war?
Wenn eine Beziehung ein derartiges Trauma hinterlässt, dann kann ich leider NICHTS
Gutes mitnehmen!