Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Ja, liebe freisein, das könnte gut möglich sein, dass er anfängt aufzuräumen, wenn die eltern nicht mehr da sind. Es könnte aber auch ein anderer effekt eintreten: dass er sie nachträglich auf einen sockel stellt und noch viiieeel mehr idealisiert!

So war es bei meinem narz! Die mutter stand auf einem riesigen sockel! Reflektiert hat der nichts. Als er mit 30 ne backpfeife von der bekam, weil im schrank nicht genug ordnung war, hat der das runtergespielt wie sa.u.
"Naja, sie hatte ja auch recht!" Diese story weiß ich von seiner ex. Der hatte es längst vergessen. Ausgeblendet... tsts...

Du bist richtig froh, den absprung gewagt zu haben, ne?

Lg saxana

Ich wette,
zuversicht& stärke hat es sich jetzt so richtig gemütlich gemacht:
Sektchen mit inge, grüne wiese mit aprilwetter, eis/eierlikör mit tascha, cuba libre mit lilli...

Und icke? Ick sitz hier bei einem sojadrink. Herrlich s.y, oder?

Eh, doofes korrekturprogramm. Es sollte heißen: herrlich s.ey, oder?

Ja, ich möchte mich wirklich nicht beklagen - welch Glück ich empfinde, den nun für mich wichtigen Lebensabschnitt ohne ihn erleben zu dürfen - das passt & wir gehen einen Schritt nach dem anderen.
Ich habe leider noch eine andere Baustelle, die ich morgen aufräumen muss & da fällt mir das Einschlafen recht schwer....denk mal 08:30Uhr an mich! Ich habe mich zwar schon mit Literatur ausgestattet, aber was morgen davon abgehandelt wird, erfuhr ich trotz Nachfragens nicht...Ich fand es nicht ganz fair, so hätte ich mich auch vorbereiten können. So sitzen mir morgen 3 Vorgesetzte gegenüber & ich bin gespannt, was sie mit mir besprechen möchten

Hm, die Narz-Eltern auf´n Sockel? Im Moment kann ich mir das nicht vorstellen. Mit seinem Vater "sprach" er nur einsilbig, das waren eher "Geräusche", höchstens sie hatten eine Kiste B.i.e.r. nebendran, dann hörte sich EX-Narz die Vatergeschichten zum 100.Mal an & wußte, an welcher Stelle er zynisch lächeln darf. Narz-Mutter behandelte mein EX meist wie Dreck. Das erschrak mich auch anfangs - hatte ja keine Ahnung, dass mir mal das Gleiche blüht. Ein "normales" Gespräch zwischen denen habe ICH in den 22 Jahren noch nie erlebt - aber soll nicht meine Sache sein!

Super Tipp mit der Seite saxana. Die lese ich mir auch immer rauf und runter durch . Die hilft mir bei schlechten Tagen sehr ! Einer der besten Seiten , finde es dürr sehr gut beschrieben

Liebe freisein,

Ich drück dir irre die daumen!
Wenn es mir manchmal zu eng wird, sage ich nichts vorschnell und erbitte mir bedenkzeit. Hör einfach zu, sage fast nichts und vertage deine antworten.

Alles gute!

Lg saxana

Zitat von saxana:

Liebe cupido,

Im grunde steckt immer angst dahinter! So manch ein schlecht und lieblos behandeltes kind entwickelt zwar angst, hat aber genug selbstvertrauen, dieser angst mutig entgegenzuschauen. Neben den ganzen abstufungen gibt es aber auch die völlige verbarrikadierung. Es wurde dicht gemacht für alle zeit!

Ich vergleiche das mal mit mir und den jetzigen ängsten, wenn ich einen neuen kennenlernen würde. Ich würde absolut rational rangehen und mein herz schützen. Ich bräuchte tausend beweise, dass der neue kein ar. ist. Zu tief saß der letzte schlag.

Meine radarsensoren würden auf vieles anschlagen, was da vielleicht nicht mal narzisstisch ist. Einfach aus angst, mein herz zu verlieren. Wenn er sagen würde: ich liebe dich, würde ich denken, der lügt. Wenn er sagen würde, du gefällst mir, würde ich denken, der will nur S. Wenn er sagen würde, ich stand im stau und komme deswegen später, würde ich hinterherspionieren. Die liste könnte man ellenlang fortsetzen. Das trauma sitzt halt!
Dabei habe ich ein sehr gutes selbstvertrauen. Unschlagbar!

Wie mag das erst den jenigen gehen, die schon als kind so jämmerlich aufgewachsen sind? Sehr schlecht! Und trotzdem muss man sich zuerst fragen: tut es mir weh? Tut der typ MIR gut? Die selbstfürsorge muss an erster stelle stehen!
Ohne den mut jedoch, sich zu öffnen und bindung zuzulassen, funktioniert keine liebevolle echte beziehung dieser welt.
Da kann man sich auf den kopf stellen, hoffen, warten, ausharren, erdulden - es geht nicht.

Zuversicht&stärke hat heute ihr bauchgefühl getestet und ihre erfahrung mit uns geteilt. Eins hat dieser tag gebracht: das bauchgefühl, was wir alle so sehr im keim erstickt hatten, funktioniert also hervorragend! Bravo - es ist wieder da!

Lg saxana

oh mann. hier lesen und aha. ich bin noch ganz am Anfang der Trennung von einem Soziopathen, dem Gefühl fremd ist. Er hat mich damit fast zerstört, aber nur fast.

Liebe engelhexe,

Guten morgen und herzlich willkommen!

Ui, am anfang der trennung... tut irre weh, was? Wie lange seid ihr schon getrennt?

Lg saxana

Guten Morgen an alle,

und vielen Dank saxana für den Tipp mit der Seite em-life-forum!
Da finde ich bestimmt auch noch ein paar erhellende Momente/Beschreibungen.
Mein Hauptproblem ist derzeit, dass er so dermaßen passiv war in seiner Art, dass es mir schwerfällt, auf ihn richtig wütend zu sein und immer wieder in diese verflixte Spirale verfalle, mich zu fragen, was ICH falsch gemacht habe.
Aber je mehr ich eure Beschreibungen lese, desto klarer wird mir zum Glück, dass ich aufhören sollte, mich als alleiniges Problem zu sehen.
Ich habe alles gegegeben, zurück kam kaum was und wenn, dann sollte es dafür standing-ovations geben. Er war der Wolf im Schafspelz und die meisten mochten ihn, weil ja ach so ruhig und charmant. Aber eben auch total passiv und schwer greifbar. Lügen konnte man nicht beweisen, immer war etwas/jemand anderer Schuld, immer die totale Verständnislosigkeit, wenn ich alltägliches einforderte. Aber das kennt ihr ja bestimmt zu Genüge .
Er hat jeden geblendet und mich am meisten.

Ich wünsch euch noch einen schönen Tag!

Liebe Grüße

Ihr lieben ,

Wisst ihr was mir gerade einfällt ?

Er sagte immer

" die Leute reden so schlecht über dich was für ne schl.... Du wärst . Sag ich ach ja was denn für Leute ? Müssen ja Leute sein die mich nicht kennen. Da kam von ihm nur " die kennen dich sehr gut , die Fragen mich wie ich mit so einer mit dir zsm sein kann"... Und ich saß immer heulend bei meinen Eltern und fragte mich wer sowas erzählt über mich habe mit niemanden Stress und er kennt niemanden der mit mir gut ist und so über mich reden würde . Meine Mutter sagte immer " der erfindet das ".. So war es dann bestimmt auch

Zitat von Cupido:

Ich glaube, dass in diesen Menschen eine extreme Verlustangst schlummert...größer als die Verlustangst die jeder Mensch wohl einmal fühlt...Und es ist ja auch unmöglich jemals absolute Gewissheit zu haben...Jeder Mensch entwickelt sich unterschiedlich....das kann irgendwann trennen...Und ich kenne diesen Schmerz. Aber er schien mir erträglich. Und meinem Ex eben nicht. Da fehlt es wohl an innerem Halt...einer Substanz...Ich weiß es nicht. Er war so sehr auf Kontrolle, auf Sicherheit aus, dass er mich oftmals gar nicht mehr wahrnahm. Seine unausgesprochene Frage lautete vielleicht "Bin ich hier sicher?", statt "Wer bist du?" Und diese Sicherheitssuche kann man ja tatsächlich ins unendliche fortführen...von einem zum anderen...

Liebe cupido, genau das habe ich auch sehr oft gedacht - er hat ein wahnsinnig hohes Bedürfnis nach Sicherheit. Ich war sein sicherer Hafen, sein Rückzugsort, an dem er auch mal schwach sein durfte.
Deshalb hatte ich wohl auch oft eher Muttergefühle für ihn. Hab ihm maches mal gesagt, dass er wie ein junger Welpe ist, der Schutz braucht. Und ich denke, genau das macht ihn so anziehend für einige Frauen.

Überhaupt die Frauen - also ihr alle, und auch die wenigen Männer die hier sind .

Was ich bisher hier so gelesen habe, sind es überwiegend starke Frauen, die mit beiden Beinen im Leben stehen und sich selbstbewusst in der Gesellschaft bewegen. Sie sind klug und einfühlsam, lassen sich aber auch nichts gefallen. Sie strahlen Stärke aus - genau das was "mein Narz" sucht.

Zum einen vielleicht, um diese Stärke zu brechen - aber das glaube ich nicht wirklich, zumindest nicht bei meinem. Zum anderen, um Teile dieser Stärke abzubekommen, um sich sicher zu fühlen. Diese Sicherheit im Rücken lässt sie nach aussen hin auch stärker erscheinen, lässt sie strahlen in einem besonderen Glanz.
Mit dieser Sicherheit kann Narz sich ja auch viel unbefangener bewegen. Wenn dann was nicht klappt - und das war bei meinem ganz oft der Fall - hatte er ja noch mich. Ich habe ihn dann wieder aufgebaut und ihm bei der Schadensbegrenzung geholfen bzw. ihm das oft auch ganz abgenommen.

Wenn dann die Sicherheit nicht mehr gegeben ist, weil die Stärke nachlässt, sei es aus gesundheitlichen Gründen oder weil man einfach zuviel in die Beziehung gesteckt hat, dann suchen sie sich eine neue "Sicherheitsfrau". Klappt es dort nicht, kann man ja mal gucken, ob die alte ihre Stärke schon zurück hat, um da wieder anzudocken.

Vieles davon läuft meiner Meinung nach bei denen unbewusst ab, eher wie eine Art Selbsterhaltungstrieb, was es für uns nicht leichter macht. Eher im Gegenteil. So wird nämlich auch noch unser Mitleid angesprochen und wir versuchen zu helfen, wo es nur geht. Und weil wir schon so viel investiert haben, versuchen wir es immer weiter, denn Kämpfer sind wir ja auch- bis unsere Stärke verbraucht ist. Und da haben wir unsere Spirale.

Das ist zur Zeit meine Theorie dazu und damit kann ich gut leben- vor allem ohne ihn. Vielleicht habe ich mir da was zurecht gebastelt, aber für mich ist es ein Weg, besser damit zurecht zu kommen. Ich habe mir nicht alles eingebildet, mich nicht nur blenden lassen. Einiges war auch echt. Davon bin ich überzeugt. Tatsache ist, dass es sehr schwer ist mit so einem Menschen zu leben und das es viel Kraft und Lebensfreude kostet. Und dazu bin ich nicht mehr bereit. Gerade weil ich weiss, dass er sich nie ändern wird. Er wird weiter seinen unbewussten und bewussten Verhaltensmustern treu bleiben, wird sich niemals ändern - nur ab jetzt ohne mich.

@zuversichtundstärke
Ich finde es total klasse, wie du uns an deinem neuen Leben teilhaben lässt.

Zeigt es doch, dass es ein neues Leben ohne Narz gibt. Der Weg dorthin ist schwer - für den einen schwerer als für den anderen, je nach Charakter und auch Leidensweg, aber es tut gut, zu lesen, wie DEIN Weg ist. Welche Gedanken du dir machst vor einem Date - Gedanken, die wir alle irgendwann denken werden.
Ich finde es auch ganz gut, dass es nicht sofort beim ersten mal geklappt hat - denn das wäre doch wirklich zu merkwürdig, oder? Jahrelang mit Narz gekämpft und direkt der nächste soll es dann sein? Wie langweilig

Überlass ruhig mal eine Zeit lang deinem Bauch und deinen Sensoren die Arbeit. Setz dein Herz und dein Hirn in den Kinosessel, etwas Cola und Popcorn dazu, und lass sie einfach mal nur zuschauen. Bauch macht das schon und das könnte ganz schön interessant werden.

@lilli,

Du hast es wunderbar auf den Punkt gebracht!
Die Suche nach Stärke bei einer anderen Person und wenn die nicht mehr kann/will, ist das Interesse plötzlich nicht mehr so groß bzw. weg. Ich glaube auch nicht, dass das immer ein bewußter Vorgang ist, aber das macht es ja umso schwieriger, wenn es anders laufen soll. Bei meinem Ex habe ich drei Anläufe gebraucht, um auch die "Freundschaft" nach der Trennung zu beenden. Wollte ich Antworten auf unsere Beziehung, wurde er nur patzig und genervt. Dann wollte ich die "Freundschaft" beenden, weil mir das alles zu blöd wäre und ich so jemanden nicht als Freund haben möchte, hat er sofort zum weinen angefangen und mir beteuert, wie wichtig ich als Mensch doch für ihn wäre. Und ich bin zwei Mal wieder eingeknickt, weil er mir so leid tat und ich hoffte, dass meine "Wichtigkeit" wieder bei ihm in Liebe umschlägt. Von wegen, war alles nur für den Augenblick. Seit drei Wochen ist kein Kontakt mehr und mit Rückschlägen geht es langsam besser.
Hätte ich euren Tread nur schon früher mal gelesen....

@ratlos
Fühl dich gedrückt und auch von mir ein herzliches Wilkommen.

Freundschaft - ja, ein gefährliches Pflaster. Ich bin jetzt ca. 6 Wochen von meinem Mann getrennt und habe ihm diesmal keine Freundschaft angeboten.

Vor 1 1/2, nach unserer 1. großen Trennung, da war das anders. Da war es, wie du es beschrieben hast und ich bin ihm voll auf den Leim gegangen - soweit, dass ich fast wieder mit ihm zusammen gezogen wäre. Zum Glück nur fast.

Damals hätte ich das Forum hier sehr gut brauchen können, dann wären mir wahrscheinlich 1 1/2 Jahre Narz erspart geblieben. Jetzt vor 5 Wochen, habe ich es aber auch gefunden und es hilft mir super in jeder Gefühlslage.

@lilli,

vielen Dank für den Drücker und danke für das Willkommen.
Ich könnte euch am liebsten auch alle drücken, weil ihr es mir plötzlich so viel klarer macht, was die ganze Zeit mein difuses Gefühl von "irgendwas stimmt da doch nicht" war.
Der Kontaktsperre hat er ganz schnell zugestimmt, als ich geschrieben habe, dass ich aufgrund der Therapie jetzt viel Kraft für mich bräuchte. Klar, da ist ja dann nichts mehr da für ihn an Kraft. Ich solle mich aber wieder melden, wenn es mir besser geht . Seinen Anteil an der ganzen Sache sieht er gar nicht (kann er auch bestimmt nicht), schiebt alles auf meine schwierige Kindheit, was sie war, aber damit kam ich einigermaßen klar. Ich will damit nicht sagen, dass er an allem Übel in meinem Leben Schuld ist, ihn habe ich mir ja selbst ausgesucht und lange genug "behalten".
Da meiner sich erst so in den letzten 2-3 Jahren so extrem geändert hat, wollte ich mal von euch wissen, ob ihr meint, dass sich so ein Verhalten im Laufe der Zeit steigert, oder ist das nur die Reaktion auf die zunehmende "Schwäche" des Partners/mir? Er war im Grunde schon immer ein bißchen Narz, aber in den letzten zwei Jahren habe ich ihn kaum noch wieder erkannt, weil er sich äußerlich als auch innerlich total verändert hatte. Fast schon pubertär und zunehmend gereitzter. Nicht nur bei mir, sondern auch bei seiner Familie und Freunden.