Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Zitat von lalelu26:

Was mich nicht loslässt ist, dass er sich bei ihr wieder darstellt als derjenige, der keinerlei Schuld an Scheitern seiner Beziehungen hatte. Alle ihre Vorgängerinnen waren die Bösen. Und sie glaubt es. Natürlich.

Er kommt wieder durch mit seiner Tour. Er stülpt sich ihre Persönlichkeit über und auch sie merkt das nicht. Das macht mich wütend. Dass er nicht ein einziges mal auffliegt. Dass es immer so weitergeht bei ihm.

Das Karma hat offenbar vergessen, bei ihm zurück zu schlagen....

Er stellt sich nicht nur so dar...Er GLAUBT daran.
Aufgrund seiner Störung ist das ein so festgelegtes Schema...SIM hat es auch gut formuliert.
Narz nimmt (kann) keine Schuld an, er würde damit ja reflektieren, seine Fehler und Unzulänglichkeiten eingestehen müssen. Und er würde sehen, das er zu einem großen Teil der Schuldige ist.
DAS kann und möchte er nicht.

Auffliegen tut er jedesmal, seine Art, sein Wesen...immer zum Ende der Beziehung...wenn es bröckelt, die Mauern seines Elfenbeinturmes stürzen.
Ehe sie ihn unter sich begraben... verlässt er die Ruine und zieht weiter zum nächsten ordentlichem Objekt.
Das er aber das Erdbeben ist, welches selber den Einsturz verursacht...

Natürlich ist man wütend!
Nur diese WUT verraucht im Laufe der Zeit. So ganz wird sie vielleicht nie verschwinden, aber es lässt sich dann mit Distanz damit leben.
Wie lange ein Narz diesem Schema folgt?
Bis ans Ende seiner Tage...
Es ist fest in seiner Psyche manifestiert und ändert sich grundsätzlich nicht.
In jeder Beziehung wird es nur sehr viele unterschiedliche Variationen geben. Das sind dann die Fragen Warum mit Ihr und nicht mit mir? Narz passt sich an und die/der EX wundert sich....
Seht den Narz als so geformt an und stellt die Fragen beiseite, es kostet nur unnütz Gedanken und Kraft.

M.E. ist seit Februar etwas weiter weg, mit Nexi.
Nun liebe Freunde und Bekannte sahen IHN und konnten es sich nicht verkneifen MIR zu berichten....
Er sähe schlecht aus, wäre verschämt beim grüßen und SIE hätte die Hosen an.
Soll ich nun sagen Er hat es so gewollt? Ich wusste WAS kommt? SIE wollte nicht hören?

Es spielt sich genau das gleiche Schema ab, wie damals bei mir. Äußere Anzeichen bestätigen das.
Was anders ist wird die Variation sein, die Zeit und Ihre Psyche. Sie wirkt mit mehr Druck und Härte, da wird es ...dauern.
Nur irgendwann steht sie ebenso vor den Trümmern und der Erkenntnis.
Ich wollte nicht begreifen, sie will nicht begreifen und wenn es eine Next geben sollte...wird sie auch nicht begreifen....(bevor man echt auf dem Schnäuzchen liegt).
Es ist ein immerwährender Kreislauf mit IHM.
Ja und Sie tut mir leid...ein wenig.... denn ich bin durch die harte, grausame Schule gegangen und weiß WAS IHR bevorsteht...leider.
Es gibt deshalb auch bei mir dessen betreffs absolut keine Schadenfreude, nur eine gewisse Traurigkeit...

Ich habe in der Ablösezeit mir auch viele Gedanken gemacht, war öfters im Krankenhaus und hatte Zeit....Es ist eine Geschichte entstanden...nicht perfekt...nur meine Art der Sicht eines Narzes /Psychopathen.
Vielleicht kann man ihn so sehen und dann einfach ziehen lassen?
Bei mir ist es nicht KARMA, sondern SEELE.
Ich habe gerade beschlossen, sie nun doch mal hier einzusetzen....unter Geschichten...
Wer lesen mag?
LG

@Sonne 24

diese menschen spielen ihr leben lang.
so zu agieren ist teil ihrer persönlichkeit, teil ihres seins.
sie können nicht anders,
kennen keine anderen verhaltensmuster,
und sie sind für sich selbst,
und von außen betrachtet (so man ihnen nicht zu nahe kommt)
immer die helden, die besten, die tollsten, usw. usf.
aber wehe wenn.

wenn es aber ans eingemachte geht,
ihr jeweiliges gegenüber beginnt,
die anderen seiten wahrzunehmen,
wird es ganz schnell eng,
und die spiele werden wieder eröffnet.

die umgebung, verwandte, bekannte, freunde,
nehmen was am wirken ist,
nur in wirklichen ausnahmefällen wahr.
die beschreibung der beiden von seiten deiner ex-schwägerin,
die meisten dieser geschichten wirken für außenstehende zunächst so,
...und leute wie deine schwägerin sind es, die später oft sagen,
das hätte ich nie gedacht, mir nie vorstellen können, von der person...

und wenn der typ schon 50 ist,
dann wird er sich mit an sicherheit grenzender wahrscheinlichkeit sowieso nicht mehr ändern,
was wirkt ist gefestigt, plus: eine narzistische persönlichkeitsstörung wir von einem großteil der therapeuten für untherapierbar gehalten. womit eine verhaltensänderung ohnehin ausgeschlossen ist.

der typ hat jetzt erstmal seine materiell/existentiell/finanzielle sicherheit,
die wird er genießen und nichts dabei auslassen,
irgendwann wird ihm das zu langweilig,
muß der kick wieder her,
die frau ist zu nett, zu sehr auf ihn eingestellt, ermöglicht ihm zuviel,
dann kippt es wieder,
sie wird zum haßobjekt, weil sie ihm all das ermöglicht hat,
wird klein gemacht werden, emotional ausgehölt, ihr ich soweit es möglich ist, zersetzt,
der ganze kreislauf beginnt wieder von vorn.
das kann in einem halben jahr, in drei, oder soweit später sein,
kommt ganz darauf, wie lange sie reizvoll bleibt für ihn,
also die maus ist, mit der die katze spielt, bis sie sie frißt...

am sinnvollsten ist es nach solchen geschichten,
den kontakt auch zu personen abzugrenzen,
die einem geschichten zutragen...
keine geschichten mehr hören,
vom und über das neue alte leben des ex.
nur so kann die ruhe einkehren,
um sowas zu lernen, hinter sich zu lassen.
und solange keine ruhe rein kommt,
kann kein frei werden, von der vergangenheit mit dieser person entstehen.
was eine extrem negative bindung ist.

wenn es geht, ziehe einen kontaktabbruch durch,
grenze aus, wo du erfahren könntest, wie es ihm geht, was er macht,
sonst findet das auf-und-ab in dir kein ende.
es gibt da keine auflösung, kein gut werden, egal was kommt.

und wenn die jetzige frau erledigt ist,
ist die nächste dran, usw. usf.
das macht es für dich nicht leichter,
bringt dir nichts,
dieses beobachten wie es in seinem leben weitergeht,
ist andere form des sich nicht trennens,
trotz allem an der verbindung festhalten,
ein nicht los lassen.
das ist ungut.

Eure Beiträge hier helfen mir sehr. Nach und nach setzen sich bei mir die Puzzleteile zusammen.
@Kopfweide
Deine Bemerkung, bei einem Narzisst kann man keine Erwartungen haben, ist sehr treffend und hat mir im Umgang mit X geholfen.
Keine Erwartungen, weil man enttäuscht wird. Keine Gefühle zeigen, weil man verletzt wird.
Wenn der Narz selbst verletzt wird, merkt er das aber sehr wohl! Ich habe das lange Zeit nicht kapiert. Wie denn auch.

Ich habe mit einem älteren langjährigen Kollegen von X gesprochen. Er kennt J von der Arbeit, schon bevor ich X kennenlernte, sie sind bis heute in Kontakt. Er: X ist ein schwieriger Kollege. Damit waren sich alle in der Firma einig. Nicht nett, sondern schwierig, kalt, unsympathisch. Keine Emotionen. Kann nur mit Fakten umgehen. Autistische Züge, hat der Vorgesetzte bei X festgestellt. Er kann einen wirklich freundschaftlichen Kontakt, eine warme herzliche Verbindung, zu niemandem aufbauen.

@amaranth
Ich kann Dich sehr gut verstehen. Warum ist X netter zu seinen Sekretärinnen, setzt sich für Ihre Gehaltserhöhung und ihren Bonus ein? Warum bekommt die Freundin Geld? Bei ihr ist er bereit, für Liebe und Nähe zu zahlen?

Dieses Wochenende war ich gelähmt von Eifersucht. X hatte nichts, als wir uns kennenlernten. Wir haben das jetzige Vermögen gemeinsam aufgebaut. Einen Großteil hat X für sich (für uns- wie er behauptet!) zur Seite geschafft. X beharrt auf Ausschluss Zugewinnausgleich. Null Anerkennung für meine Leistung. Ich brauche keine Versicherung, kein eigenes Konto, keine Rente- das ist ja verletzend! Habe ich doch X! Oder habe ich etwa kein Vertrauen zu ihm?!

Da kommt also die Thailänderin. Sie möchte meinen Platz einnehmen. Sie wartet ab, dass es zwischen X und mir aus ist. Sie liebt die Brieftasche von X. Für Geld ist sie bereit, alles zu tun. Und X findet sie toll. Bei ihr bekommt er mehr Nähe und Zuneigung. Da kommt sie, macht die Beine breit, lächelt süß, und X zückt die Brieftasche. Wie dumm können Männer sein? Und wie dumm bin ich denn?

Ich beneide Y um ihre Schlauheit. Sie macht es richtig bei X: Erst zahlen, dann sehen wir weiter. Im Laufe der Beziehung zu X, hat sie stetig Geld eingefordert und auf ihr Konto eingezahlt. Ich habe das nie gemacht... Für mich war das Vertrauensbruch, nicht vereinbar mit einer Ehe... Y ist da viel pragmatischer!

Warum sollte ich Y diesen Riesengefallen tun und Ihr den Platz freimachen?

Bevor Protest hier aufkommt, klar verstehen wir, dass die Thai Frau das Geld braucht! Sie kommt aus ärmlichen Verhältnissen! Aber was hilft mir das! Es ist mein Geld!

Was ich mich frage : alle Frauen meines Ex waren extremst unterschiedlich. Von der Art, dem Aussehen und ihren Vorlieben her. Jeder einzelnen hat er sich zu 100 Prozent angepasst. Er war wie sie.

Wie kann man sich so extrem verstellen? Über Jahre? Und dann übergangslos eine komplett andere Persönlichkeit spielen?

Das muss doch ungeheuer anstrengend sein.
Gaubt er jedes mal: so bin ich jetzt wirklich?
Oder sind es Charakterzüge der Frau, die er selbst gern hätte, und die ihn so faszinieren dass er ihre kompletten Meinungen und Vorlieben imitiert ?

In der Welt ist ein großer Artikel über Trump und seinen Narzissmus erschienen.
Mein X hatte sich auch schon mehrmals über Trump ausgelassen: Ein Lügner! Und immer wieder des Lügens entlarvt.
Er ist nett, hat Trump über sich gesagt. Kannst Du Dir vorstellen, einer wie er sagt, er wäre nett.
Ich: Ja Du bist auch nett.

Über den Brexit sagte X: Die Briten wollen neu mit der EU verhandeln. Sie wollen x. aber nicht ZZZ. Ich daraufhin zu X: Ah... Die Briten wollen die Vorteile, aber nicht die Nachteile...
Ich grinste X an...
X war leicht entrüstet: Siehst Du da etwa Parallelen zu mir?!

Narzissten kennen keine Liebe, nur Selbstliebe. Ich habe die Maske von X gerissen. Ich bin nicht mehr naiv. Somit bin ich wertlos für X.
Ja er und seine Y sind bessere Partner. Sie wird für ihre Leistungen bezahlt. Für X ist es scheinbar egal, wenn die Liebe bei ihr gekauft ist. Sie vekauft glaubwürdiger und schöner- darauf kommt es nur an! Auf das Resultat!
@lalelu26
Y ist hinter der Brieftasche her. X spielt also für sie Sugardaddy. Das schein wunderbar zu klappen. Y will ja nicht mehr.
Bei mir spielte er den vertrauswürdigen zuverlässigen Partner auch sehr gut...

X zu mir heute am Telefon: Du hast eine lange Liste an Anforderungen an unserer Ehe, das ist zu viel für mich. Ich kann Deine Wünsche nicht erfüllen. Ich sehe nicht, wie es mit uns weitergehen kann. Wir machen uns gegenseitig krank und unglücklich.
Keine Ahnung wie es weitergeht. Reicht X die Scheidung ein? Bislang wollte er sich die Hände nicht schmutzig machen! Er will gut vor den Kindern dastehen.

Es ist für mich ganz schwierig mich von diesem Mann zu lösen. Ich hatte mit ihm die schönsten Momente meines Lebens. Und ich habe mich noch nie so geliebt gefühlt . Ich habe Angst, nur mehr so etwas zu erleben.

Es war alles gespielt ab einem gewissen Zeitpunkt, aber das ist unglaublich schwer in den Kopf zu kriegen.

So viele Emotionen und bin ich übrig geblieben wie ein weggeworfene Lappen.

Zitat von lalelu26:

Was ich mich frage : alle Frauen meines Ex waren extremst unterschiedlich. Von der Art, dem Aussehen und ihren Vorlieben her. Jeder einzelnen hat er sich zu 100 Prozent angepasst. Er war wie sie.

Wie kann man sich so extrem verstellen? Über Jahre? Und dann übergangslos eine komplett andere Persönlichkeit spielen?

Das muss doch ungeheuer anstrengend sein.
Gaubt er jedes mal: so bin ich jetzt wirklich?
Oder sind es Charakterzüge der Frau, die er selbst gern hätte, und die ihn so faszinieren dass er ihre kompletten Meinungen und Vorlieben imitiert ?

Das ist das Lebenselexier...
Nur so können NPSler leben,
anders geht's nicht...

Da wo's anders wird, im echten Leben,
eine Person auf sich selbst zurück geworfen wird,
sichtbar wie sie ist,
beginnt die Zerstörung die der Narzist braucht um überleben zu können.

In jeder Beziehung die ein NPSler eingeht,
geht es ausschließlich darum,
sich auf keinen Fall selbst zu begegnen.
Die Begegnung mit sich selbst,
hätte ja zur Folge,
sich selbst aushalten zu müssen,
sich zu sehen wie man ist,
und das, ist um jeden Preis zu vermeiden.
Um wirklich jeden!

Darum gehen Geschichten mit solchen Personen auch nie gut aus.

Zitat von lalelu26:

Es ist für mich ganz schwierig mich von diesem Mann zu lösen. Ich hatte mit ihm die schönsten Momente meines Lebens. Und ich habe mich noch nie so geliebt gefühlt . Ich habe Angst, nur mehr so etwas zu erleben.

Es war alles gespielt ab einem gewissen Zeitpunkt, aber das ist unglaublich schwer in den Kopf zu kriegen.

So viele Emotionen und bin ich übrig geblieben wie ein weggeworfene Lappen.

Du sprichst mir aus dem Herzen. Ich fühle auch noch so.

Aber ich habe mir auch vorgenommen, Heilung zu meiner obersten Priorität u machen. Auch wenn ich (noch!) nicht genau weiss, wie das aussehen wird und wo es hinführt.

Über kurz oder lang möchte ich definitiv wieder eine neue Partnerschaft. Momentan bringt es allerdings nichts. Ich date schon ab und an, aber noch vergleiche ich extrem mit Ex - und diesem Vergleich hält keiner stand Bin mir aber sicher dass auch für mich alles gut werden kann und wird.

Liebe Galyen

Die Reise in den Tartarus

Gehört hierher......

Danke, für die tiefsinnigen Gedanken in der Geschichte.

Herzliche Grüße

Hallo Kinbakubi, deine Ehe, die keine ist, wird sich weiter verändern, du hast ihn erkannt und das mag er nicht. Bereite dich weiter vor, damit du jederzeit gehen kannst. Es kann sehr heftig werden, wenn Narze sich trennen. Es geht nur bergab. IMMER
Auf Y kannst du dir deine Eifersucht sparen. Ja, er bezahlt sie, noch.
Er kann nicht zurzeit auf sie verzichten, weil sie ihn anhimmelt, er zahlt ja noch. Dort bekommt er ja Zufuhr für sein Ego, noch.

Bei dir bröckelt es, daher wird die Schraube fester. Er kann weiter bei dir bleiben, aber im Extremfall geht er oder...? Ich habe damals innerhalb von 20 Minuten mein gesamtes Umfeld verlassen, wollte noch leben.

So schnell kann es gehen beim Narzissmus. Hoffentlich denkst du jetzt nicht, bei mir nicht.
Thema Geld.
Natürlich habt ihr euch was aufgebaut, so sieht er es nicht, denn er hält dich ja wohl klein, auch das ist Narztum.Ja, er bezahlt Next, vielleicht ist sie deine Nachfolgerin, beneide sie nicht, es ist immer der gleiche Kreislauf. Dann holt er sich das Geld wieder und sie hat auch nichts mehr zu melden, denn der Zucker vom Sugardaddy ist dann weg.
Was bedeutet Geld für dich, denke einmal darüber nach, du kannst leben, denn du hast Gefühle, er nicht.

Wenn du X beneidest, dir den Honeymoon zurück wünscht kann ich das verstehen, heute weiss ich, auch dieser Bereich ist künstlich gewesen, hochgepuscht nach meinen Erwartungen, überzogen, nicht menschlich, rennpferdmässig.
Heute bevorzuge ich ein Ackergaul, bin dabei authentisch.
Bleib nicht stehen, geh weiter. LG
Auch im Arbeitsbereich wirkt sich diese Störung aus, selbst beim S.

Deshalb fällt es mir schwer, dich zu verstehen

Ihr Lieben.....

Habt erstma alle vielen vielen Dank für eure Antworten..
Eigentlich weiß ich das alles auch selbst.
Doch iwie bekomme ich ab und an einen Rückfall. Leider dass nach fast 2 Jahren Trennung. Irgendeine neue Information un das Karusell da oben geht wieder los.

Sie haben sich gesucht gefunden sind superglücklich .....
Das tat mir wieder so weh ich zweifelte wieder an mir.

Auch ist es wie bei allen hier. Die Next ist das komplette Gegenteil von mir. Bestätigt mir auch jeder. Sie ist das Abbild von seiner Exfrau.
Mit der es den Rosenkrieg 3 Jahhre vom aller feinsten gab. Den ich die ganze Zeit mitmachten durfte.

Ich hab bei Zeiten gemerkt, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Dieser Gesichtsausdruck....
naja un nach einem Jahr fiel seine Maske. Das grosse Nähe Distanz fing an. Tage nichts von ihm gehöhrt.
Er wollte nur Ruhe....
Ich gab sie ihm auch. Un von davon an ging es los.... die Angst, dass sowas nicht nochma passiert.
Denn mit traurigen Augen sagte er mir, er kann mir nicht versprechen, dass dies nicht nochma passiert. Ab da weg fing es an. Man grübelte Was habe ich verkehrt gemacht das er statt Nähe die er am Anfang ununterbrochen wollte, jetzt Ruhe keinen bzw. Null Kontakt wollte....

Un ich schob es auf die Situ mit der Scheidung, den Anwaltsbriefen, der Verlust seines Hauses....
Un brachte sogar noch Verständnis dafür auf. Un versuchte nochmehr für ihn dazu sein. Ihm alles Recht zu machen....

Tjaa un nun vergleiche ich diese Situ immer mit meiner. Un frage mich, wann fängt es dort soo AN

ABER erstens ist es ein komplett andres Umfeld wie bei uns eine komplett andere Situ.
Bei mir war er von Anfang an, in seinem Ego von seiner Exfrau gekrängt. Sie hatte es Richtig gemacht hat ihn nach 25 Jahren gezeigt, was er ist - ein Nichts hat ihn hier in unserm Dorf entlarvt.

Un ich dumme Kuh bedauerte ihn stellte ihm sein Ego wieder her. Ich glaubte an ihn.

Jetzt bei ihr , ist dies sowas anders. In diese Beziehung ist er ohne Altlasten gestärkt hinein gegangen.
Hat wieder ein Haus, kann nach der Arbeit wieder Bauen.....

Deshalb wird sie nicht soo schnell merken, was mit ihm los ist. Noch ordnet er sich komplett unter. Denn wenn sie ihn wieder vor die Türe setzt ( es ist nur IHR HAUS ) kommt er wieder in die Situ wie mit seiner Exfrau.

Un diese Schmach will er defintiv verhindern. Un deshalb wird es dort noch sehr lange dauern bis er sein wahres Gesicht zeigt.
Aber eins weiß ich, ewig hält er es nicht mit 2 Kindern aus ( Jungs 11 5 ).....
Wenn er schon nicht mit ihr an seine Grenzen gerät, aber mit den Jungs auf jeden Fall...

Denn Kinder sind nicht s auf Dauer bei ihm. Das hat mich auch immer soo erschrecken lassen. Wenn Kinder zu Besuch kamen , nett zuvorkommend un un un.......
Waren sie wieder weg. Lies er kein gutes Haar an ihnen.
Un das war sein wahres Gesicht.

Wie sagte er zu mir am Ende Sch ...jetzt weißt du wie ich wirklich ticke bin ...
Den Satz werd ich nie vergessen.

Aber genau soo verhält er sich in dieser Beziehung mit Next nicht.....
Aber wie gesagt, dort kann er sein wahres Gesicht noch hinter dem Bauen an ihrem Haus sehr sehr gut verstecken. Weil das das Einzigste ist, was ihm glücklich macht.

Das hatte er bei mir nicht. Un deshalb ist bei mir so schnell die Maske gefallen. Ich bin auch sehr sehr sensible emotional.
Das ist Next absolut nicht.
Von ihrem Exmann weiß ich , das sie sehr materialistisch kalt ist.
Sie sieht z. Z.nur ihr Haus was er dort alles soo anstandslos baut....

Das erfreut ihr Herz.......

Mein Fehler ist, das ich alles mit mir verglichen habe. Un nun gedacht habe, dass nach fast 2 Jahren dort auch ma die Maske fallen muss....
Aber mittler Weile weiß ich, dass es dort noch nicht gleich passiert.

Aber das sollte mir Egal werden.
Trotzdem wartet man immer tief im Inneren drauf..... das er fällt.....
Ich denk bei den Verletzungen die einem zugefügt wurden, ist dies normal.....

@Kopfweide
Danke für Deine Stärkung. Ich habe den letzten Satz nicht richtig verstanden, weshalb es Dir schwer fällt, mich zu verstehen. Ist (denke ich) gerade nicht wichtig, Du musst mich nicht verstehen, aber ich profitiere definitiv von Deiner Erfahrung. Danke dafür.

Die Niederschrift meiner Gefühle hat geholfen. Ich beneide meinen X keineswegs- verspüre Trauer, nunmehr sogar Mitleid.
Er kauft sich Nähe und Zuneigung bei Y, findet sogar die gekaufte Ware besser. Er glaubt sogar, dass Y ihn wirklich mag. Ich bin von Bekannten gewarnt worden, es kursieren bereits Videos von X, wie er sich bei Thailänderinnen zum Idioten macht. Thais sind eigentlich sehr höfliche Menschen, es muss schon ein großer Idiot wie X daherkommen, damit Thais sich über andere Menschen- vor allem anderer Kulturen- lustig machen.

Y habe ich gestern etwas beneidet, um die Gunst, die sie bei X genießt. Eigentlich aber- sie kommt aus wirklich ärmlichen Verhältnissen. Sie ernährt die ganze Familie. Sie steht ganz schön unter Druck.
Glücklich sein ist ein Luxus- den man sich überhaupt erstmal leisten können muss.
Ganz klar- X kann erklären, was und wie und warum, er mehrmals lieber Zeit mit seiner Nixe als mit der Familie / mit den Kindern verbracht hat, gelogen hat. Meine Schuld natürlich! Ich hatte ihm keinen sicheren Hafen mehr geboten.

Ich brauche mehr Mut, bei X zu bleiben als zu gehen!
Ja nun- ich bereite meine Scheidung besonnen und sachte vor... Ich bin keine Deutsche, unser Wohnsitz ist nicht Deutschland. Ich habe mehrere Anläufe gebraucht, einen guten Anwalt zu finden. Hat jetzt insgesamt etwas gedauert, bis ich soweit bin, auch psychisch. Ich denke, wenn ich Mitleid und ein Stück Gleichgültigkeit verspüre- ich bin soweit.
Ich wünsche X viel Glück mit Y. Es wird total in die Hose gehen.

Mit einem Lügner lebe ich nicht zusammen, unter keinem Umstand.
Nach mir die Sintflut.

Liebe Community, wie kündige ich am besten die Scheidung an?
Am Morgen, am Wochenende, am Abend?
Kurz bevor er sich auf eine (mindestens einwöchige) Geschäftsreise aufmacht, damit er dann weg ist?
Zwischen Weihnachten und Neujahr?
Wenn wir allein sind? Am Abend bei einem Glas Wein? So möglichst freundschaftlich, wenn er selbst das Thema Beziehung aufbringt?
Könnte es zu Gewalttaten kommen, sollte ein Freund in der Nähe sein?
Sollte ich vorher die Kinder zu Freunden bringen?
Sollte ich den Brief vom Anwalt bereits in der Hand haben oder nachreichen?

X hat eine Persönlichkeitsstörung. Er mag seinen Vater nicht, dabei ist er genauso wie er, sogar schlimmer. Er muss lügen, weil er sich selbst nicht mag. Null Fähigkeit zur Selbstreflektion. Er kann nicht wirklich eingestehen, dass er Fehler gemacht hat. Alk., die einen Entzug machen, müssen als erstes ihre Sucht erkennen, benennen, und bereit sein, Hilfe anzunehmen.

Sonne42,

Zitat:

Eigentlich weiß ich das alles auch selbst.
Doch iwie bekomme ich ab und an einen Rückfall. Leider dass nach fast 2 Jahren Trennung.

Ich habe diesen Thread mitverfolgt und zwei Vorgängerthread`s gelesen. Es ist leider so das einge Narzgeschädigte viele
Jahre, darunter leiden. Eigendlich spricht es für Dich das Du nicht so schnell abhaken kannst, aber in diesem Fall ist diese
Eigenschaft doch sehr Hinderlich.
Sieh mal zu das Du mit Deinen Gefühlen alsbald umziehst.

Zitat:

Aber eins weiß ich, ewig hält er es nicht mit 2 Kindern aus ( Jungs 11 5 ).....
Wenn er schon nicht mit ihr an seine Grenzen gerät, aber mit den Jungs auf jeden Fall...

[quote=]
Vielleicht haben wir dort sogar Narz auf Narz, da fliegen dann etwas schneller die Fetzen, spätestens wenn Er denkt sich
Rechte erworben zu haben und sich in Seinen aktivitäten zurücklehnt.
So wie Du jetzt immer noch drauf bist, reißt Du Deine Türe weit auf und das Spiel läuft noch viele Jahre so weiter, selbst
wenn Du in der Klapse bist saugt er noch an Dir rum.
Ich habe den Eindruck das Du innerhalb von 2 Jahren schon viel gelesen hast über die Thematik, auch über Co, also
über Dich selbst. Therapie, auch schon? Hast Du es verstanden und es funktioniert nur nicht weil die Umsetzung nicht geht?
Also ich habe mal eine Sanitäterausbildung mitgemacht, könnte Dir die großen Halsgefäße abklemmen, das nennt man dann
finale Hilfe, oder Dir in der Werkstatt mit dem dicken Gummihammer auf den Kopf hauen, vielleicht hift das ja.
Mach was, der steht irgendwann wieder vor der Türe und macht Dich fertig.

Es ist brutal zu lesen wie sehr Du in dieser (emotionalen) Falle gefangen bist.

Ich war 10 Jahre mit so einem zusammen. Zwei Frauen vor mir landeten in der Psychiatrie, eine davon wollte von der Brücke springen. Ich habe Jahre lang nicht glauben können, mit wem ich da zusammen bin. Ich habe vieles von dem was sich abspielte wahrgenommen, aber nicht einordnen können.

Ich habe 5 Jahre gebraucht um zu fassen, begreifen und damit fertig zu werden, wer das war, den ich 10 Jahre lang glaubte zu kennen.

Während der 10 Jahre habe ich immer wieder mit anderen über das gesprochen, über, nennen wir es, was mir seltsam vorkam, was ich nicht nachvollziehen konnte, usw. usf. Die Antworten die von anderen bekam, waren sehr relativierend. Keiner in meinem/unserem Umfeld, kam auf die Idee, dass der Typ pathologisch gestört ist. Was ich zu dagegen zu hören bekam, Er liebt Dich wirklich.

Nach außen hin hat er uns als das Traumpaar verkauft. Da war niemand der nicht gesagt hätte, ER ist superglücklich mit ihr. alternativ sie haben sich gefunden...
Für Außenstehende wirkte es tatsächlich so. Aber eben nur für Außenstehende.

Die SAche mit dem Geld, also Menschen kaufen, sie direkt und indirekt auch existeniell abhängig machen, hatte der, mit dem ich zusammen war, auch drauf. Er baute alle seine Freundschaften damit auf, es gab niemanden, der nicht in irgendeiner Form auch existenziell/finanziell mit ihm verstrickt gewesen wäre. Es gab keine unabhängigen Freunde, er brachte jeden in die Situation der Abhängigkeit.

Als ich ihn kennen lernte, war da nur eine Person, die zu mir sagte, bisher hat er jede Frau an die Wand gedrückt, es hat keine Stand gehalten, und die Person glaubte damals, ich würde dem stand halten können, ich sei anders...

Was Du oben beschreibst, kommt mir in vielerei Hinsicht wie ein Abziehbild dessen vor, was ich vor Jahren erlebt habe.

Auch dieses Wenn die Masken fallen, das er mit, jetzt weißt Du wie er wirklich tickt, benannte.

Der Wahnsinn in dem Du stehst, wird nicht enden solange Du in irgendeiner Weise, und sei es nur am Rande, damit konfrontiert wirst, was in seinem Leben geschieht.

Ich habe erst nach der Trennung lernen müssen, was da was war, in dieser Beziehung. Dass da nichts so war, wie ich angenommen habe, wie es mir glauben gemacht wurde, dass es wäre. Nach der Trennung habe ich es erfahren, und es wurde mit den Worten begleitet, was ich eigentlich geglaubt habe...

Da war nichts Echtes dabei. Es war einziges Spiel, ein einziges Gezocke.

WEnn Du jetzt annimmst, die Neue, egal wie sie tickt, egal welche Zuwendungen sie bekommt, ginge es besser als Dir, dann täuscht Du Dich. Die nimmt den selben Weg, den Du auch genommen ist, alles immer nur eine Frage der Zeit.

Ich habe auch keinen anderen Weg genommen, als alle anderem Frauen vor mir, von außen sah es für andere anders aus, aber innen drin, war 1:1 zu das Selbe.

Es gab bei dem mit dem ich zusammen war, auch einen Koffer, mit Fotos und Briefen der mir voran gegangenen Frauen. Als ich den öffnete, und die Briefe las, ja, war eine Trophäensammlung, und die Briefe die ich las, inhaltlich nichts anderes, als das was ich damals selbst erlebte.

Bei uns krachte es, als ich eine Wohnung kaufen konnte, und sich die, ja, Machtverhältnisse verschoben, ich sozusagen unabhängiger von ihm wurde. DA war Polen plötzlich offen. Auch das Begriff ich zu Anfang nicht, suchte den Konsens, der aus meiner Sicht vorhanden sein hätte müssen...
Für mich war es unsere Wohnung, die ich kaufen wollte, für ihn war es seine Wohnung. Alles ziemlich krass. Das war etwas, wo anderen auch erstmals etwas auffiel, dass es kein unser für ihn gab, nur ein seins.
Aber egal, das ist lange her und vorbei.

Was ich damit sagen möchte, egal wie Du es drehst und wendest, egal wie es Dir mit der neuen Mrs. Next geht, ihr wird's kein bißchen besser gehen als Dir, und die Rolle die Deine Vorgängerin in eurer Beziehung spielte, als Kit zum zusammen kommen, als Buhmann auf den alles projeziert werden kann, damit Du aber vor allem ER in bestem Licht darsteht, ER auf Dauer, Du bis er auf sich zurück geworfen wird, mit all seinen Makeln und Schwächen, die zum Menschsein gehören. An dem Punkt mußtest Du entsorgt werden, eine neue Projektfläche her, und die neue Projektionsfläche, Mrs. Next, ereilt das selbe Schicksal. Niemand ist zu beneiden, der so eine Person abkriegt, egal in welcher Chronologie des Geschehens, er/sie steht.

Sein neues Leben weiter zu beobachten, Dir Geschichten darüber zutragen zu lassen, macht das gehen aus der Geschichte nur noch schwerer. Die Vorarbeit die er bereits geleistet hat, Abwertung etc. pp. die setzt Du jetzt in Eigenregie fort.

Um solche Geschichten aufzulösen, sind Therapeuten oft eine wirkliche Hilfe. Denn die Haken und Ösen die Narzissten installieren, die wirken weit und lange über das Ende der Beziehung hinaus.

Also ich habe fünf Jahre gebraucht, um mit dem was ich erlebt habe, meinen Umgang zu finden. Drei davon haben Therapeuten begleitet, alleine hätte ich es nicht geschafft, alleine hätte ich keinen Weg finden können, um das Chaos das dieser Mensch angerichtet hat, zu sortieren und es soweit es geht, hinter mir zu lassen.

Der entscheidenste Schritt in diesem Prozeß, war die absolute Kontaktsperre. Ich habe mein Umfeld verändert, ich bin über lange Zeit nirgendwo hin, wo ich GEfahr gelaufen wäre, ihm zu begegnen, Personen aus unserem alten Umfeld zu begegnen, bei manchen ließ es sich nicht vermeiden, ihnen weiter zu begegnen, aber ich habe mich an einem gewissen Punkt verweigert, mir Geschichten darüber anzuhören, wie es ihm heute geht, was er macht, usw. usf.

Was ich weiß ist, dass der alte Reigen sich fortsetzte, und noch weiter perfektioniert wurde...

Was ich auch sagen kann, als ich keinerlei Kontakte und Berührungspunkte mehr zum alten Leben zuließ, und schon gar keine mit ihm, hat erst begonnen, dass es anfing mir besser zu gehen. Das war auch was mir die Therapeuten immer wieder sagten, Kontaktabbruch, Kontaktabbruch, Kontaktabbruch, sonst kommen sie nicht zur Ruhe, und damit erst recht nicht zu sich selbst.

Insgesamt ist die Geschichte nun fast exakt 7 Jahre her, 5 Jahre davon waren die Hölle.

Wie immer Du das weiter handhaben möchtest, Du hast nur die Wahl zwischen Pest und Cholera.
Die Geschichten die Dir zugetragen werden, reißen Dich auf, verhindern ein zur Ruhe kommen, ein weg gehen können, und das andere ist eine Art kalter Entzug, Dir sozusagen zu verbieten, Dir alles was mit ihm und eurem alten Leben zu tun, auch nur aus der Ferne anzuhören.
Letzteres ist extrem schwer, kostet Dich sehr viel Kraft, hilft Dir Dich aus diesem Karussell zu lösen, und irgendwann Deinen ganz persönlichen Frieden, mit dem was Du erlebt hast, zu machen.
Aber das ist kein Frieden mit ihm, es ist ein Frieden mit Dir, und das ist der, der wirklich zählt.
Läßt Du Dich weiter darauf ein, Dir auch nur von Dritten anzuhören, wie sein Leben weiter geht, wird der Weg zu Deinem ganz persönlichen inneren Frieden, und innerer Ruhe, immer länger und schwerer werden.

Meine Therapeutin sagte in der akuten Phase zu mir, der hat Sie nie zur Ruhe kommen lassen, Sie haben ihr Gefühl dafür verloren wie sich Ruhe und Frieden anfühlen, was beides begleitet, wie sie sich beides geben können.

Ja, und genauso war es.

Es ist ein absoluter Irrsinn der in solchen Verbindungen liegt, der auch das Denken und die Gehirnströme verhindert. Es wird ein Streßzustand erzeugt und kontinuierlich am Laufen gehalten, so das keine Ruhe, keine Entspannung mehr einkehren können. Das menschliche Gehirn wird in den Flucht-Angriff-Todesstarre-Modus gezwungen, und das steigert sich zunehmend, wirkt in alle Bereiche des Lebens hinein.

Das aufzulösen geht nicht, wenn diese Geschichten immer wieder an einen heran getragen werden, oder man die Person immer noch sieht, Kontakt - egal wie oberflächig - zu ihr hat.

Vielleicht kann Dir das Buch die Masken der Niedertracht etwas helfen, Dich und Deine persönliche Situation besser zu verstehen, eine Umgang mit dem zu finden, was in Deinem Leben geschah/geschieht, so dass dieser Wahnsinn aufhören kann.

Das Beschäftigen mit ihm, seiner Neuen, seinem neuen Leben, ist genau das, was Dich in Deiner Vergangenheit gefangen hält und nicht zur Ruhe kommen läßt, um es hinter Dir zu lassen. Du brauchst Strategien, zum das hinter Dir lassen, genau das Gegenteil dessen, wo Du hingetrieben wurdest.