Ex-Partner von Narzissten / Hochstaplern - Austausch?

Hallo Kinbakubi, das nicht verstanden stehen können war ein Rest von meinem Brief an dich, bitte vergessen. Jetzt wird dein Denken klar. Baue dir dein Leben in aller Ruhe auf. Wohnung, Arbeit, Geld. Warum musst du ihm die Scheidung bei einem Glas Wein erklären?
Das ist wieder anständig und von deiner Seite her menschlich.

Halte alles geheim, Adresse beim Anwalt, hat er Schweigepflicht, andere Telefonnummer, leider wohnst du nicht in D, hier kann ich verfügen, wer meine Adresse bekommt, wenn jemand nachfragt, bekomme dann bei Anfrage einen Bescheid, dem muss ich zustimmen, bei Narz ratsam.
Weil, ja mir ist es passiert. Geschäftsreise und dann gehst du, max. persönlich, aber immer mit gutem?! Freund. Ist aber immer noch riskant, wie Narze Menschen manipulieren, weiss du doch.
Die Mutter meines Narz war auch Narzisstin, dieser Ablauf kommt oft vor und wird auch belegt.
Ein Narz kann sich nicht reflektieren, dazu müsste er Emotionen, Schuld, Verletzbarkeit vom Gefühl her kennen, kennt er nicht.
Y Das wird dann ihre Baustelle. Warne sie nicht, sie hört nicht auf dich und er kann dich anzeigen.
Es wird ein schwerer Weg für dich, aber ein Weg, der sich immer lohnt. Ich bin sicher, du schaffst das.

Hallo
ich bin ganz neu hier und durch das viele lesen hier und im netz bin ich dahintergekommen dass auch ich es mit einem narzissten, zumindest mit einem mann der viele narzisstische züge aufweist, zu tun hatte / habe.. die parallelen zu euren geschichten sind wirklich erstaunlich...das thema s. war auch immer ganz ganz zentral...
von beginn an kam mir schon was komisch vor...aber das es so ausartet... immer diese demütigungen und ich bin eigentlich ein gefestigter mensch und dennoch leide ich wie ein hund wenn er sich wieder einmal von mir abwendet
wie soll das bloss weitergehen... aktuell versucht er wieder mich zurückzugewinnen indem er wieder mal verführt..aber ich will nicht wieder schwach werden aber das ist so schwer... wie kann man da nur standhaft bleiben?
tut mir sehr leid für mein wirres schreiben..in mir ist irgendwie nur chaos im moment

Lieber Kobrad & liebe Sim !

Vielen vielen Dank für eure sehr ehrlichen un sehr guten Atworten. Ihr habt euch sehr viel Mühe gegeben & habt in Allen sowas von Recht.

Un das Schlimmste, mein Verstand weiss das auch alles.
Ja & ich habe mich auch nach der Trennung sehr mit diesem Thema beschäftigt . Um zu verarbeiten .....zu lernen. Zu verstehen. Das Buch " Die Masken der Niedertracht " war nach der Trennung fester Bestandteil in meinem Haushalt. Schon 2 mal gelesen....

Ich weiss auch, das es verkehrt ist, mit ihrem Ex Mann Kontakt zu haben.
Aber das Problem ist, ich würde es dann halt später iwann dann trotzdem erfahren... leider.....
Denn mein gesamter Bekannten - u. Freudeskreis ist auch seiner.....

Wenn ich jetzt zu Allen den Kontakt abbrechen würde,wäre ich alleine.
Un es sin sehr gute Freunde dabei. Die immer für mich da waren.
Un in dem Dorf hier bleibt nichts geheim....
Un wenn mir Patienten davon erzählen. Es sind ja auch Aussenstehende so entsetzt , wie er sich so gewandelt hat. Un wie er mich benutzt hat.

Außer sein Bruder, er kennt ihn auch durch & durch & weiß wie er " Spielen " kann . Er schüttelt auch nur mit dem Kopf.

Ich weiß ich müsste echt weit weit weg ziehen. Um ganz zur Ruhe zu kommen. Nur kann ich das z. Z.nicht. da ich noch eine 17 j. Tochter habe, die mich noch braucht ( hat keinen Vater ).....

Das ist das Problem. Ansonsten glaubt mir, wäre ich schon weit weg von hier.
Ich trauere ihm auch nicht mehr hinter her. Im Gegenteil.... ich halt mir immer wieder das letzte Beziehungsjahr vor Augen. Was ich da geweint habe, war ein Albtraum..... & erst kurz vor dem Ende der Beziehung , als ich mit diesem Nähe Distanz Problem , überhaupt nicht mehr zu Strich kam, gab ich bei Google eine Frage ein.... ich weiß allerdings nicht mehr welche....

Un Stieß auf das Thema Narzissmus. Un bekam für alles eine Antwort. Ich weiß noch wie aufgeregt ich war.
Ich konfrontierte ihn damit . Er lachte nur..... gab sich aber dann nochma richtig Mühe, obwohl es da Next schon gab. Aber schön angestritten wurde.
Heutzu Tage weiß ich , er musste erst nee lange Zeit testen un zweigleisig fahren, wegen ihren Jungs.

Jedenfalls war es am Ende fast sowie am Anfang , damit ich jaa von meinen Verdacht ( den ich ja sogar ausgesprochen hatte ) abkam. Alles Manipulation. Sogar b. S. !
Aufeinmal ging es sogar morgens..... Nach 3 Jahren... war der Hammer. Un ich wiegte mich wieder in Sicherheit un in Liebe. Dabei vö.....er alle 2 Fraun....

Später wusste ich auch, warum er von seiner Exfrau zum Psychologen gehen sollte. Das erzählte er mir noch am Anfang. Ich schimpfte natürlich über die Exfrau.
Später wusste ich, Warum sie das von ihm verlangte. Ohjaa...
Wurde jaa sogar vorm Gericht mit angesprochen, da sie ihn jaa per Gewaltschutzgesetz vor de Tür gesetzt hat....
Aber auch da log er wieder & sagte " Er war bei dem & dem. Was natürlich gelogen war. Was auch sonst....

Ich wünsche mir echt von ganzem Herzen, dass in mir drin, der Wunsch nach lässt , dass er fällt....
Es muss mir " Egal " werden.
Somit bin ich leider noch nicht.
Aber ich areite hart daran..
Das Schreiben hier, hilft mir sehr un auch eure ehrlichen lieben Zeilen.

Vielen vielen Dank nochmal.
DANKE & VLG

@Sonne 42

Du hast Masken der Niedertracht gelesen, damit weißt Du womit Du es zu tun hast.
Dass es da weder ein besser werden, noch ein auflösen gibt...

Er "muß" Dir egal werden, könnte so wie es ist, zusätzlich schwierig bis unmöglich werden.
Es gibt mit solchen Personen, auch wenn man sie hinter sich hat, kein "egal".
Steht auch so in den Masken der Niedertracht - und leider ist es so.
Ich würde das Buch jetzt nochmal lesen...

...und manchmal sind Ortswechsel, zwar im ersten Schritt undenkbare Möglichkeiten, im zweiten können jedoch durchaus Möglichkeiten auftauchen, die das Undenkbare möglich erscheinen und machbar werden lassen können...

Und 17jährige Töchter, konnen große Schritte mitgehen, sich sogar für solche Schritte begeistern. Für 17jährige Töchter ist das undenkbare vielleicht sogar viel leichter denkbar, als für andere...

So wie ich lese, was Du schreibst, möchtest Du nicht weg, aber Du möchtest diese Umstände los werden. Die wird man im Bleiben auf diese Weise nicht los, und sie flachen auch nicht ab. Auf die Weise werden sie zum Bestandteil eines Lebens, das man theoretisch so nicht leben möchte.

Mußt Du Dir überlegen, ob es das alles Wert ist, ob die Gründe, die gegen ein wirkliches weggehen und ein wirkliches neu Anfangen an einem anderem Ort sprechen, mit anderen Menschen, usw. usf. wirklich so triftig sind, dass Du das weiter aushalten willst.

Danke lb. Sim für deine Antwort.....

Das mit dem Weggehen mach ich mir nicht zu schwer. Denn meine Tochter ist mein Leben. Sie möchte hier definitiv nicht weg. Sie liebt ihre Heimat. Ihre Freunde. Un vorallem ihren Tanzverein im Faschingsverein. Das ist ihr Leben & ihre Freude.

Nur weil Mutti hier in bekloppten Exfreund hat , kann ich sie nicht von hier wegreißen & sie unglüchlich machen.

Ich muss das schon respektieren. Sie macht gerade Fahrschule hier. Beginnt nächstes Jahr eine Ausbildung ....

Sie liebt das Leben hier....
Aber sobald sie auf eigenen Füßen steht un ich immer noch in der Falle hänge, gibt es Plan " B ".....

Ich hab auch nochma drüber nach gedacht, was du mir am Mittwoch geschrieben hast. Dass nach außen hin , die Beziehungen immer perfekt aussahen.

Un da hasst du sowas von Recht. Ich erzog sogar meine Tochter zum Schweigen gegenüber meinen Eltern.
Ausser meiner Freundin & einem besten Kumpel wusste niemand was bei uns zuletzt abging.

Das krasseste war mal der letzte Winterurlaub mit ihm , meiner Tochter & meinem Neffen.
Die Rückfahrt bestand aus 5 Std. Schweigen.... ein Albtraum.

Am anderen Tag war hier Fasching bei uns angesagt. Gingen wir mit seinen Arbeitskolleginnen dahin. Un zack....

Waren wir wieder das perfekte Liebespaar. Keiner ahnte dass wir gerade aus einem Horrorurlaub mit ihm wieder gekommen sind....

Jeder der uns zu der Veranstaltung sah, dachte nicht im Geringsten daran, was wir für Probleme miteinander hatten.
Dort vor allen Leuten spielte er wieder seine Show mit mir.....

Am anderen Tag war ich dann wieder alles schlechte. Er machte mich mit Sätzen runter, die ich von der Exfrau kannte & ich dachte ich sitze im verkehrten Film.

Es war grausam. Meinen Eltern tischte ich dann auch immer Lügengeschichten auf & erzählte nie die Wahrheit was soo ablief. Meine Tochter schwieg auch mit.

Un zum Glück hatte er dann die Next. Denn ich glaub von " Alleine " wäre ich nie gegangen.
Wenn er seine Distanz Probleme hatte, kamen dann Nachrichten " Er ist Beziehungsunfähig " " Er könnte nicht lieben, es hätte nicht s mit ihm zu tun " " Ich bin ohne ihn besser dran ".....

Heute weiß ich , er hatte sowas von Recht.
Ich gab ihm damals auch die Ruhe. Litt wie ein Sch..... Schob es alles auf seine Scheidung, den Anwaltsbriefen, den Rosenkrieg un entschuldigte immer sein Verhalten.

Un nach ein paar Tagen Distanz war er jaa auch wieder der liebe, nette Partner. Ich verbog mich immer mehr. Damit die Phasen weniger wurden. Un wollte ihm beweisen , i kann damit leben & umgehen.

Tjaa un so wird es auch dort kommen.
Nur wird sie genauso wie ich , nach außen erstma alles schön vertuschen. Un wenn jemand zu Besuch kommt, spielt er sein " Spiel " vom perfekten Partner....

Es hat sehr sehr lange gedauert. Eh ich das alles begrifen habe.
Aber ich bin wirklich froh, ihn los zu sein....

Soweit bin ich.....
Un wen ich höre , wie er seine ganze Familie vergisst. Vorallem seine Eltern.
Seinen Sohn habe ich vorigen Freirag getroffen. Er hat ganz freundlich gegrüßt..... mit ihm besteht jaa auch kein Kontakt.

Das sagt alles......

Hallo bin neu hier.
Ich bin 42 alleinerziehende aus Österreich.Ich hatte eine Beziehung zu einem narzistische Partner ein halbes Jahr.Ich bin eher ein vorsichtiger Mensch in Partnerschaften.Meine Tochter ist nun 11 und seit sie auf der Welt ist hatte ich keinen Freund.In der Beziehung war er der tollste Mann den man sich denken kann trotzdem hatte ich schon in der Verliebtheitsfase ein komisches Bauch Gefühl. In den letzten Monaten kam es immer wieder vor daß ich mit seiner Eifersucht nicht klar kam.Es waren so diffuse Dinge das ich es Null verstanden hab.Als er mir vorwarf ich habe einen anderen weil ich um 1 Uhr nachts aufs Handy schaute reichte es mir. Ich hatte mir bereits den Mund fusselig gesprochen er nickte immer verstand aber gar nicht.Oft sagte es du bist meine Traum Frau. Wenn du gehst werde ich kämpfen. Ich sagte der Ball liegt bei mir ich brauche Abstand das konnte er nicht verstehen und er schrieb mir jeden Tag.Liebes sms es tut ihm leid ect.Als er mir dann schrieb er sei umgefallen Kreislaufkollaps und ich sei schuld war sofort klar das er nun anders probiert an mich ranzuschleichen.Als er dann wieder anrufen wollte schrieb ich ihn Verdammt noch mal lass much in Ruhe worauf er schrieb dein Wunsch ist mir Befehl. Und eine halbe Stunde später werde dir zuvorkommen und die Beziehung beenden.Solltest du mich wieder sehen mach einen großen Bogen um mich denn ich stehe unter Strom.Deine Heimtückisch stirbt mir dir.Ich bekam wirklich Angst durch diese Drohung und als er eine halbe Stunde später an der Haustür geläutet hat ( ich hatte ihm wegen meinen Bauch Gefühl nie eingeladen) und schrie ich soll mit ihm reden.Meine Tochter neben mir weinte und er mur auch noch schrieb das die Hölle wartet rief ich die Polizei. Sie haben nun die Daten und sollte ich einen zweiten Notruf abgeben wird er vernommen. Das ganze ist erst 5 Tage her seine Schluss SMS und all das. ICh hatte much aber schon seit ca 3 Wochen immer mehr entfernt.Mittwoch war ich mit einer Freundin weg und er kam auch.Ich sagte es ihm ein letztes mal auch das mit der Polizei worauf er nur lachte. Ich sagte saß es aus sei er schaut mich an tut so als höre er zu um dann zu sagen Kommst du mit mir nach Hause ich will das du bei mir bist.Ich zahlte dann und verschwand beim Hinterausgang.Lass uns von neuem beginnen SMS Kam noch nun 2 Tage Ruhe gehabt und vorher rief er an
Ich weiß und spüre ich steh am Anfang und er wird nicht aufhören. Ach ja und jeden Tag der Beziehung sagt er er will es schön haben war schon fast wie ein Mantra.Schlafe sehr schlecht mom.Danke fürs mitlesen.lg Sonnenblume42

Zitat:

Die Niederschrift meiner Gefühle hat geholfen. Ich beneide meinen X keineswegs- verspüre Trauer, nunmehr sogar Mitleid.
Er kauft sich Nähe und Zuneigung bei Y, findet sogar die gekaufte "Ware" besser. Er glaubt sogar, dass Y ihn wirklich mag

Da Narzissten in der Kindheit falsch geprägt wurden, können sie keine Gefühle auf eine normale Weise empfinden. Narzissten fühlen sich nur durch Erfolg, Geld, Macht anerkannt und geschätzt. Echte Liebe die nichts fordert, das kennen sie nicht und ist ihnen unheimlich. Das können sie nicht fühlen und auch bei anderen nicht wahrnehmen...
Mein Ex wollte für mich immer den Suggardaddy spielen. Mir neue Kleidung und neues Makeup kaufen und er dachte wohl, damit bin ich zufrieden und liebe ihn. Da kamen dann auch so Sprüche (wenn er mir was gekauft hatte oder was für mich gekocht) "Siehst du, DAS ist Liebe!"
Er hat kaufen mit Liebe gleichgesetzt. Wenn ich ihm erklären wollte, dass er das alles nicht tun muss und ich ihn trotzdem mag, war er nur irritiert und hat nichts dazu gesagt.
Das sind dann halt diese Missverständnisse zwischen Narz und normalem Mensch. Für mich bedeutet Liebe etwas anderes: zusammen übernachten, gemeinsame Zukunftspläne, zusammen Zeit verbringen wollen... er hat das ganz anders gesehen. Und wenn er mich zum shoppen schleppte, war ich irgendwann nur noch genervt und wollte das alles nicht. Ich hatte das Gefühl er will sich meine Liebe erkaufen und dass es so nicht funktioniert, verstand er nicht.

Die Thailänderin befindet sich mit X sozusagen auf demselben Level. Es ist sozusagen ein Liebesaustausch den beide verstehen. Sie liebt ihn, wenn er Geld gibt und er fühlt sich geliebt, weil sie sich so verhält wie er es gelernt hat. Natürlich findet er das so besser...

Zitat von Gemini:

Zitat:

Er hat kaufen mit Liebe gleichgesetzt. Wenn ich ihm erklären wollte, dass er das alles nicht tun muss und ich ihn trotzdem mag, war er nur irritiert und hat nichts dazu gesagt.
Das sind dann halt diese Missverständnisse zwischen Narz und normalem Mensch. Für mich bedeutet Liebe etwas anderes: zusammen übernachten, gemeinsame Zukunftspläne, zusammen Zeit verbringen wollen... er hat das ganz anders gesehen. Und wenn er mich zum shoppen schleppte, war ich irgendwann nur noch genervt und wollte das alles nicht. Ich hatte das Gefühl er will sich meine Liebe erkaufen und dass es so nicht funktioniert, verstand er nicht.

Sie setzen kaufen nicht mit Liebe gleich.

Es ist alles rein pragmatisch.

Seine Gefühlswelt ist so flach, dass selbst wenn er völlig entrückt dauernd vor sich hin seufzt, wie sehr er dich liebt, er in Wahrheit damit meint: Ich bin so glücklich, dass ich dich habe (besitze).

Und um dich zu binden und um zu bewirken, dass du ihn verliebt anhimmelst und ihn aufwertest, kauft er dir Sachen oder will dich finanzieren. Das macht er BEWUSST.

Das ist nicht so, dass sie lieben mit kaufen gleichsetzen. Sondern sie setzen Geld ein, um sich deine Anhimmelung, Bindung und Liebe zu erkaufen.

Und wenn du ihm erklärst hast, dass er das nicht braucht und er dich irritiert angeguckt hat, so hatte das rein gar nichts damit zu tun, dass er "wahre Liebe" nicht versteht.
Sondern er war irritiert und hat sich innerlich sicher gekränkt gefühlt, dass du seine Macht- und Kontrollmechanismen ablehnst.
Oder es hat ihn geärgert, dass er dich mit kaufen nicht kontrollieren kann.

In normalen Beziehungen schenkt der eine Partner dem anderen etwas, um diesem eine Freude zu machen und ihn glücklich zu machen.

Narzissten schenken, um den Partner zu manipulieren. Ihn emotional abhängig zu machen. Ihn für sich zu gewinnen. Und um sich in dessen Anerkennung über das Geschenk aufzuwerten und zu spiegeln.

Der Satz "Siehst du, DAS ist Liebe" (der Kauf) war reine bewusste Manipulation. Es gibt genug Frauen, die das dann sogar glauben.

Irritiert war er, weil er es doof fand, dass er dich so nicht manipulieren kann. Nun musste er sich ja neue Strategien überlegen.
Und SEHR wahrscheinlich war deine Erklärung über "wahre Liebe, die nichts kaufen muss", schon ein wichtiger Punkt auf seiner Merkliste: "diese Frau taugt für mich nichts".
Denn deine Tauglichkeit wird daran gemessen, wie gut du zu blenden und manipulieren bist.

Es ist schon unheimlich wie sich alle in ihrer Art ähneln. Auch ich wurde immer im Übermaß beschenkt. Bis ich herausfand, das macht er bei allen so, damit bin eigentlich nicht ich gemeint. Das sah man auch an den Geschenken. Sie hatten nichts mit meiner Persönlichkeit zu tun. Trotzdem war ich überwältigt von seiner Großzügigkeit. Finanziell und emotional. Man braucht lange um diese Manipulation zu durchschauen. Und noch länger um es für sich entsprechend einzuordnen. Nämlich als Fake. Noch heute geb ich mir an und zu die Schuld am Scheitern der Beziehung. Obwohl ich es eigentlich besser weiß.

@kinakubi

Ich kann deine Wut und Eifersucht verstehen.

Aber wenn er ein echter Narzisst ist, dann laufen jetzt folgende Mechanismen bei ihm ab:

Um die Beziehung mit Y (der Thailänderin) haben zu können, muss er Geld investieren.
Nur dann kann er glücklich sein, weil Y ihn dafür anhimmelt und er sie dadurch binden kann.

Narzissten geben aber äußerst ungern etwas für andere her. Im Moment macht er das noch für SICH
SELBST. Denn er will sie ja haben, muss sich an sie anpassen, um in ihrer liebenden Energie leben
und existieren zu können.

Aber schon jetzt ist hier der Selbsthass bei ihm angelegt. Nämlich dass er etwas (aus seiner Sicht) tun
muss, nämlich sein Geld hergeben, um diese Beziehung mit ihr haben zu können.
Er tut das ja nicht aus Liebe (sowas fühlt er nicht), sondern weil er sich selbst für so wertlos hält, dass er nur
mit Geld diese Frau bekommen kann.

Nun ist aber jetzt schon der Funke in ihm angelegt, dass er sich minderwertig fühlt, eben weil er
"sie kaufen muss". Das erzeugt Selbsthass. Und dieser wird schon längst auf Y projiziert.

Y wird eines Tages diesen Hass zu spüren bekommen. Das wird gerade jetzt durch seine "Investition"
fest angelegt.

Im übrigen betrifft so etwas nicht nur die finanziellen Investionen, sondern jede Form der Anpassung
in der Honeymoonphase, das Vorspielen des Idealpartners.

Obwohl die Frau gar nichts dafür kann, wird in dieser Phase schon angelegt, dass sie dafür gehasst
werden wird, dass der Narzisst sich (aus seiner Sicht) so "erniedrigt und verdreht" um die Beziehung mit ihr
haben zu können/sich selber glücklich machen zu können.

Zitat von lalelu26:

Es ist schon unheimlich wie sich alle in ihrer Art ähneln. Auch ich wurde immer im Übermaß beschenkt. Bis ich herausfand, das macht er bei allen so, damit bin eigentlich nicht ich gemeint. Das sah man auch an den Geschenken. Sie hatten nichts mit meiner Persönlichkeit zu tun. Trotzdem war ich überwältigt von seiner Großzügigkeit. Finanziell und emotional. Man braucht lange um diese Manipulation zu durchschauen. Und noch länger um es für sich entsprechend einzuordnen. Nämlich als Fake. Noch heute geb ich mir an und zu die Schuld am Scheitern der Beziehung. Obwohl ich es eigentlich besser weiß.

IN der Beziehung war ich auch immer absolut überzeugt davon, wie hilfreich und gut und großzügig doch mein
Partner sei. Und wie unheimlich lieb ... und wie sehr er mich lieben muss ....

Ich hatte auch keine Aufschneider, sondern die "verdeckten". Also eher schüchtern und ruhig und von der Außenwelt als äußerst sympathisch eingestuft.

Ich hatte zwei. Einen 10 Jahre lang. Der andere hat mich über einen Zeitraum von 20 Jahren 3 mal wieder gehoovert (aufgesaugt).

Und dieses Mal bin ich sehr hellhörig bei einigen Bemerkungen seinerseits geworden.

Als ich ihn fragte: "Wieso hast du da deine Ex so nach der Beziehung hängen gelassen und sie nicht noch etwas weiter unterstützt, bis sie wieder auf eigene Beine kommt? Sie hätte doch obdachlos sein können, weil du einfach weggegangen bist?"

Da war seine Antwort: "Wozu sollte ich? Da investiere ich mein Geld doch lieber in die neue Beziehung."

Ich: "Aus Menschlichkeit? Weil man sowas nicht macht? Weil man die Person doch gern hat und ihr nicht so etwas an tun will?"

Seine Reaktion war da nur ein Gesichtsausdruck wie der eines Kindes, welches man erwischt hat. Und dann sagte er schnell: "Ich würde so etwas NIIIIEEEEE wieder tun. Ich habe dazugelernt." (War natürlich nur so dahergesagt, um mich zu manipulieren, damit ich ihn nicht für einen schlechten Menschen halte.)

Ab diesem Zeitpunkt verstand ich dann auch sein "Wozu?", was er regelmäßig zu mir sagte, wenn mal wieder Off war und ich über den Mini-Konflikt reden wollte, der dieses Off bewirkt hatte.

Eigentlich hatte er mir damit gesagt: "Wozu soll ich noch mit dir reden? Du bist jetzt wertlos für mich. Sobald ich nicht das kriege, was ich will ... nämlich die Beziehung mit dir, ist es mir schei., was da war."

Man hat nur einen funktionellen Wert für so einen Menschen. Und deshalb ist man auch absolut austauschbar.

Es ist zwar wahnsinnig schmerzhaft und auch so unglaublich unfassbar, dass es so etwas gibt.
Ich finde das einfach so unglaublich unmenschlich.

ABER NACH der Beziehung hilft diese Erkenntnis doch sehr gegen den Liebeskummer, den man hat und es
hilft auch, sich von so einem Menschen innerlich zu lösen.

Auch wenn es furchtbar weh tut, dass man wohl doch gar nicht geliebt wurde. Aber noch einmal würde ich
mich niemals mit ihm einlassen.
Und ich beneide auch nicht die Next.

Aber ich muss ehrlich sagen, dass ich echt wütend werde, wenn ich daran denke, dass er mich so dermaßen verarscht hat und ich das daran sehen kann, dass er mit Next jetzt sich genauso verhält wie bei mir.

Nur kann er ihr nicht erzählen, dass sie seit 20 Jahren seine grosse Liebe sei und es seit 20 Jahren sein Lebenstraum sei, sie zu heiraten. Das klappt bei ihr nicht, denn er kennt sie ja erst ein paar Monate.

Das ist alles so krank und gestört. Echt furchtbar.

Gib dir nicht die Schuld, lalelu26.

Es gibt nichts, was du hättest tun können. Der Narzisst kann seine Muster nicht durchbrechen. Es wird immer gleich ablaufen. Sim hat das ganz perfekt beschrieben.

Das einzige, was sich ändern kann, ist die Dauer der Beziehung. Und lange Beziehungen mit solchen Menschen bedeuten einfach nur lange Leidenswege.
Und noch schwierigere Loslösungsprozesse.

Wir dürfen froh sein, dass wir sie los sind.

Zitat von Polar_Stern:

wie kann man da nur standhaft bleiben?
tut mir sehr leid für mein wirres schreiben..in mir ist irgendwie nur chaos im moment

Das ist auch die Frage, die ICH mir bis heute stelle. Ich habe seit Anfang Mai auf keine seiner Kontaktversuche reagiert. Zwischenzeitlich dachte ich, dass ich es geschafft habe - und dass er aufgegeben hat usw.

Leider ist beides (noch) nicht der Fall.
Wenn man sich immer wieder bewusst macht, was da gelaufen ist und den Schmerz und die Sehnsucht aushält, wird man irgendwann frei sein - und auch offen für einen neuen Partner, mit dem man auf Augenhöhe durch's Leben gehen kann. Gaylen hat es mal so treffend formuliert...nach dem Motto: "Wenn man erkennt, dass das Ganze nur Show ist und nichts mit ehrlichen Gefühlen zu tun hat, wird man ihn loslassen können.."

@MiaMüller

Schön von dir zu lesen

Ich hatte für dich gehofft, dass du nun Ruhe hast. Aber scheint ja leider gar nicht der Fall?! Sag bloß, du bekommst immer noch Briefe etc...?

Narz gibt gerne und Großzügig, beim Geben ist das Nehmen längst eingeplant. Wenn er kann, nimt er aber viel mehr als er gegeben hat.