Ex Partnerin zurück nach Studium?

Zitat von Dauerverliebt:

Du kommst rüber wie ein hart Egoist.

ach, auf mich wirkt er eher, wie jemand, der erst kapiert at, dass er seine freundin doch liebt, als es zu spät war.

Hey Leute,

ich brauche nochmal Feedback - auch wenn das bisherige nicht wirklich positiv mir gegenüber ausgefallen ist. Ich kam nicht sehr sympathisch rüber mit den Dingen, die ich gemacht habe, es stimmt. Ich hatte Zeit zum reflektieren und denke ich gehöre zu der Kategorie, die meint, dass sie ihre große Liebe verloren haben.

Über 5 Monate ist das ganze nun her.

Um das ganze mal aufzufrischen:

Im April hatten wir das letzte mal Kontakt. Wir hatten damals ein emotionales kurzes Gespräch, wo sie
mit der Sprache rausgerückt ist, dass da jemand anderes ist (nach mehrmaligen Nachhaken), mit dem
sie sich im März einmal getroffen hatte. Sie würde durch ihn, ..endlich mal wieder Spaß empfinden.

Sie hatte wie gesagt damals immens Stress durch ihre Arbeit, also generelle Unzufriedenheit und war
wochenlang im Schwebezustand, weil ich mich so apathisch verhalten hatte und den Eindruck machte, dass
ich Schluss machen möchte. Sie war damals so fertig und weinte extrem viel. Das schmerzt mir heute noch.

In diesem Gespräch flossen Tränen bei uns, wir lagen uns in den Armen, ich verneinte alles und erklärte
ihr, dass ich selbst Druck hatte. Sie fragte, warum ich das nicht mal so genau zur Sprache gebracht habe.

Auf meine Frage ob sie mich noch liebe, kam ein Ja und ob sie das alles nicht mehr wollte:
...jetzt bin ich mir auch nicht mehr sicher.

Sie wollte noch einen Kaffee trinken und reden aber als ich erfuhr, dass da ein anderer ist, sagte ich nur,
dass ich nicht wie ihr Ex enden möchte (der ist ihr monatelang hinterher gelaufen) und, dass das keinen
Sinn mehr mache und ging. Ich sagte ihr, ich möchte keinerlei freundschaftlichen Kontakt mehr und gab ihr ein
Paket mit unseren gemeinsamen Sachen.

Ich empfinde es inzwischen so, dass sie voller Angst und Stress damals in die Arme des anderen gelaufen ist.
Monate zuvor wollte sie noch gemeinsam Wohnungen anschauen. Sie war nie eine Kämpferin und ist den leichtesten
Weg gegangen. Es war ihre Art damit umzugehen.

Ich wollte sie nicht verlieren aber in etlichen Ratgebern liest man, dass man in solchen Fällen niemals hinterherlaufen darf,
da das Interesse am Next einfach zu groß ist und welche Chancen hätte ich gehabt? Ich hätte sie kurz beschwichtigt und
Wochen später wahrsch. erfahren, dass sie sich weiterhin mit xy- ungelöst trifft, während ich studiere. Der Horror.
Ich habe nie erfahren wer er ist.


Ich schickte ihr 1 Monat später ein Paket mit einem langen Brief, der mMn nicht needy wirkte.
Ich reflektierte unsere gemeinsame Zeit, wie wir beide das auf unsere Art verarbeitet haben und schrieb ihr, dass
sie diejenige war mit der ich Familie und co mir vorstellen konnte, ich aber weiterhin keinen freundschaftlichen Kontakt
möchte, dass mir das alles viel zu viel bedeutete. Ich legte ein Bild dazu, welche ich von ihr
gemalt hatte, da ich das über die 3 Jahre laufende Fernbeziehung öfter gemacht hatte und sie freute sich immer sehr darüber.

Vergebene Liebesmüh natürlich. Ich bekam weder eine Antwort, noch erfuhr ich - außer durch Sendungsnummer natürlich - ob
das Paket ankam. Laut DHL schon, da ihre Familie aber ein Unternehmen besitzt und jeder mögliche Mensch das Paket annehmen könnte,
habe ich wie gesagt keine Ahnung. Vor allem, da ihre Schwester mich nie wirklich mochte mMn. Aber versteckt man ungeöffnete Pakete
deren Inhalt man nicht kennt?


Ich habe dann nichts mehr getan - bis vor einer Woche.


Ich hatte mich nicht zu ihrem Geburtstag gemeldet und irgendwo gehofft - genau wie die ganze Zeit -, dass sie es wenigstens zu meinem
tun würde. Fehlanzeige. Ich habe immer wieder Gespräche mit Freunden geführt bis dato, dass ich das Gefühl habe, dass ich einen
Abschluss brauche. Einen Schlag ins Gesicht. Sonst komme ich nicht davon weg.

Dann, während ich aufgrund von Krankheit nur im Bett lag, habe ich aus dem Affekt heraus ihre beste Freundin bei Instagram
angeschrieben. Ich fragte, wie es meiner Ex erging, dass ich mich nicht persönlich melden möchte aber wissen muss, wie hoch die Hoffnung ist,
damit ich irgendwie damit abschließen kann. Die beste Freundin hat das total verstanden, mir geantwortet, dass sie eigentlich immer
empfiehlt persönlich zu schreiben aber in diesem Falle sie zumindest sagen könne, dass sie in einer neuen Beziehung steckt - wer
hätte das gedacht - und es wohl keine Hoffnung mehr gäbe. Mir riss es den Boden unter den FÜßen weg, obwohl ich es 100% wusste.

Meine Ex kann nicht alleine sein, hat ihr Leben lang warmgewechselt und mich die letzten Monate unserer Beziehung extrem damit zugetextet, dass
sie sofort ein Baby möchte. Also war das alles logisch. Ich hatte aber die Hoffnung, dass ein Mensch einen langjährignen Partner - für solche Pläne vor allem -
nicht durch einen vermeintlichen Mr. Fantastic und Supporter in einer schweren Zeit, einfach auswechseln kann.

Ich habe es auf jeden Fall erst akzeptiert und einen Tag später nach ihrer Nummer gefragt, weil ich denke, dass ich ein abschließendes Gespräch benötige.
Die beste Freundin meldete sich den ganzen Tag darauf nicht und erst am Abend bekam ich eine Nachricht, dass sie mit ihr geredet habe und meine Ex keinen Kontakt mehr möchte.
Wow.

Jetzt werdet ihr sagen: Das ist doch Antwort genug und ja das mag stimmen.

Ich habe das natürlich auch akzeptiert, ihrer besten Freundin einen kurzen Text geschickt, den sie ihr bitte noch schicken sollte, mit dem Inhalt, dass
sich seitdem nichts verändert hat und ich mir nicht vorstellen kann, dass das alles spurlos an ihr vorbeigegangen ist und ich möchte, dass sie das weiß.


Jetzt sitze ich hier. Durch diesen Verlauf ist das alles jetzt wieder hochgekommen und ich komme aus dem Gedankenkarussel nicht mehr raus.

Ich habe immernoch Hoffnung, denn für mich sieht es folgendermaßen aus:

Sie hat sich damals aus Angst und Stress heraus getrennt, trotz Liebe und gemeinsamer Lebensplanung.
Ich sagte ihr, ich wäre im September zurück in der Heimat - nach Beendigung meines Studiums - und ihre Antwort war ...wie lange soll ich noch warten... und wenn das wieder nicht stimmt?. Jetzt bin ich vermeintlich zurück. Sie sollte es sich gemerkt haben. Prompt bekam sie jetzt noch einmal die Erinnerung daran, durch meinen Kontaktversuch.
Meine Intentionen kennt sie durch den kurzen Text auch. Sie denkt jetzt höchstwahrscheinlich ich wohne sogar schon wieder direkt dort und habe mir einen Job gesucht. Bin aber
aktuell noch in Brauschweig. Sie weiß eben von nichts, was mich persönlich ja schon irgendwie nachdenklich stimmen würde.

Ich weiß, Menschen ticken natürlich unterschiedlich und Frauen sagt man nach, dass sie vollkommen abschließen nach irgendwelchen Entscheidungen.
Laut Statistik würde 1/3 wieder zurück zum Ex-Partner gehen. Keine Ahnung was stimmt - ich denke das ist immer situationsabhängig.

Ich denke für unsere spezielle Situation aber, dass es niemals Basis für ihre neue Beziehung sein kann. Es war bei uns noch die Liebe da, sie hat
selbst gesagt damals: ..manchmal reicht das nicht, es war also eine Vernunftentscheidung ihrerseits. Dann hat sie Next in einer Übergangsphase
kennengelernt, in der er sie unterstützt hat, das alles zu verarbeiten bzw. die ganze Aufarbeitung eig. durch deren Honeymoonphase verdrängt wird, bis diese vorbei ist.
Das heißt, dieser Mensch ist oft der Ausstiegshelfer aber entspricht nicht dem gewollten Idealbild eines Beziehungspartners geschweige denn, es entwickeln sich
wirklich Gefühle auf Dauer für diese Person.

Es war bei meiner Ex und mir damals genauso. Nach einem halben? oder einem Jahr, fing sie an das alles mit ihrem Ex zu verarbeiten und war vollkommen fertig und
wollte sich trennen, da sie Raum für sich bräuchte. Ich war damals zum Glück nicht der direkte Next - das war die Affäre. Wir hielten es aus, weil sie nur noch freundschaftliche Gefühle für ihn und ihr Ex damals eine neue Freundin hatte.

Es wird jetzt doch irgendwann mMn das selbe wieder passieren bei ihr? Vor allem, wenn der Typ nicht den Wunschvorstellungen entspricht, bzw. sich keine krasse Liebe entwickelt hat.

Der letzte Kontakt war wie gesagt Ende April und ich hoffe, dass ich einfach zu schnell wieder Kontakt wollte.
Man sagt, die Honeymoonphase vergeht nach 1 Jahr. Deren Beziehung ist jetzt maximal 5 Monate alt.

Auf der anderen Seite will sie jetzt natürlich Nägel mit Köpfen machen. Endlich aus ihrem Elternhaus ziehen, zusammenziehen und dann Kinder und Heirat - Turbomodus kann ich
mir vorstellen. Aber gerade das, dieses übereifrige schnelle Handeln in Reboundbeziehungen wird oft erwähnt. Alles würde damit zerstört werden, da immer mehr verdrängt wird, während die Liebe auf der Strecke bleibt.

Wenn ich mir das so ausmale - und das tue ich leider tagtäglich inzwischen wieder - dann würde mir persönlich ein Kloß im Hals sitzen, wenn ich mit irgendeiner Person zusammenkomme aus der Not heraus, obwohl ich meinen Partner noch liebe, im Sauseschritt zusammenziehe und dann vor der Entscheidung stehe, mit diesem Unbekannten Kinder zu bekommen.

Irgendwann muss doch der Punkt kommen, wo man sich fragt, was man mit diesem Menschen bisher hatte? Während man mit dem Ex Partner Erinnerungen gesammelt, durch ganz Europa
gereist ist und eine Fernbeziehung überstanden hat, man sich extrem weiterentwickelt und dann eine gemeinsame Zukunft aufbauen wollte - und er jetzt wieder da ist. Im vergleich hat man jetzt plötzlich einen eigentlich vollkommen unbekannten Menschen, wenn man nach der 1 Jahr Hochphase im Alltag ankommt. Ich würde mich selbst für bekloppt halten, das als Grundlage für die Ewigkeit zu sehen.

Ich habe ebenso ja jemanden kennengelernt aber das ganze verworfen, denn genau durch diese immer wieder kreisenden Gedanken konnte ich mir nichts tieferes mit dieser eigentlich
perfekt passenden Frau vorstellen. Es muss doch die Chance geben, dass es ihr ähnlich ergeht. Oder kann sie wirklich einen Menschen einfach so auswechseln?
Wieso will sie keinen Kontakt? Sitzt der Schmerz vielleicht noch zu tief und hat sie Angst, dass da wieder was hochkommen könnte?

Ich bin echt erledigt.

Danke fürs lesen.

Warum lässt du die arme Frau denn nicht endlich in Ruhe..?
Ich an ihrer Stelle wäre fertig mit der Geschichte. Und sie weiß noch nicht einmal, dass du sie betrogen hast.

Lass sie doch ihr Leben leben und suche dir jemanden, der besser zu dir passt.
Du bist doch erst Anfang 30 und hast noch alle Möglichkeiten.

Sicher, dass du nicht in einer beginnenden Depri steckst? (Gedankenkreisen, Perspektivenlosigkeit Co - obwohl objektiv gesehen dein Leben gerade erst anfängt..?)

Vielleicht mal ein Gespräch mit einem Therapeuten in Erwägung ziehen (?) - es ist nicht gut, sich so lange im Kreis zu drehen, vor Allem wenn es mit zunehmender Motivations- und Antriebslosigkeit einher geht...

Hey @Forenmitglied ,

tut mir leid, dass du an der Trennung so sehr zu knappern hast.

Ich würde dir auch definitv raten, das ganze mal mit einem Profi auseinanderzunehmen, du denkst in so festgefahrenen Bahnen, und dich erreicht so überhaupt nix, und mal nur soviel an Rückmeldung: von außen betrachtet ergibt wahnsinnig viel von deinen Schlussfolgerungen und Bewertungen einfach null Sinn.

Als ersten Denkastoß möchte ich dir, als studierten (fast?) Master fogendes dalassen:
Ich denke, dass wir denkenden Menschen uns sehr oft was einreden, wenn wir behaupten, unvoreingenommen nachzudenken, und offen sind für alles, was auch immer uns unsere Logik am Ende über die Situation mitteilt. In aller Regel habe wir genaue Vorstellungen darüber, wie das Ergebnis unseres Nachdenkens aussehen soll, welche Thesen wir bewiesen haben wollen, und welchen störenden Gedanken wir eher nicht nachgehen wollen.
Ganz besonders gilt das natürlich für sehr gefühlsbesetzte Themen.
Deshalb heißt es ja in der Wissenschaft, dass es oft nützlicher ist, erst mal zu versuchen, eine These zu falsifizieren. Schließlich reicht ein Gegenbeispiel um die vielversprechendste These in die Tonne zu schicken.

Das erste auffällige ist, dass du glaubst, die Tragfähigkeit und den Wert ihrer neuen Beziehung beurteilen zu können (zu dürfen!) aufgrund von ein paar windigen Ex-Back-Ratgebern und dem Axiom, dass euch eine lange Vergangenheit und Liebe verbindet, und deiner verurteilenden Meinung gegen das ausgetauscht werden. Gegen den letzen Zweifel unterstells du du ihr dann noch, dass sie ja eh nur von Hormone und Kinderwunsch gesteuert ist. Das macht erst mal einen unglaublich überheblichen Eindruck, und ist es auch.
Auf einer objektiven Ebene sehe ich eine seit Jahren bröckelnde Beziehung, erst dein Wegzug inklusive Verzögerungen im Studium, dann deine ablehnende Haltung über weitere Schritte der Beziehung überhaupt reden zu wollen, schließlich Distanz aufbauen, und sogar Zärtlichkeiten blocken... Über die neue Beziehung können wir alle, inklusive dir, nichts sagen, aber die große Verbindung und Liebe, wegen der das neue nur Rebound sein KANN, ne, wirklich nicht.

Deine Relativierung deines Betruges, um dann einen vermeintlichen Warmwechsel in Grund und Boden zu verdammen, läßt sich ebenfalls nur mit viel zurechtbiegen der Denkbahnen erklären.

Jetzt machst du das gleiche mit der Überlegung, warum sie dir ein Abschlussgespräch schuldet, und warum es ein völlig unverständliches Verhalten ist, dass sie keinen Kontakt möchte. Wenn du unvoreingenommen drangehst, wirst du viele Gegenargumente gegen diese These finden.

Und jetzt kommt der eigentliche Punkt: Unser Gehirn macht das ja nicht zum Spaß oder um uns zu foppen. Unser Gehirn macht das, weil es für dich gerade sehr viel schmerzhafter wäre, dich der Wahrheit dahinter zu stellen. Deshalb belügst du dich selber und erzählst dir die immer wieder gleichen Märchen.

Es ist ziemlich sicher endgültig vorbei. Auch wenn ihre jetzige Beziehung nicht hält, ist sehr unwahrscheinlich, dass sie wieder mit dir zusammenkommen wird.
Du hast deinen guten Anteil daran. Du wolltest unbedingt in die andere Stadt, du fandest es einfacher, sie wegzustoßen, als die Kraft für ein klärendes Gespräch zu finden, du hast dich in eine Affaire geflüchtet, die dich nicht mehr hat merken lassen, wie schlecht es um eure Beziehung eigentlich bestellt ist. (Und bei jedem dieser Anteile hast du Scheinargumente, warum eigentlich sie daran schuld ist...)
Du stehst wieder auf Los in Bezug auf die Partnersuche.

Und ich merke, dass dir das wirklich Angst macht. Das dich diese Angst buchstäblich lähmt. Und genau deshalb wiederhole ich meinen Rat vom Anfang: Schau mit einem Profi zusammen darauf.

Donnerwetter, ich schließe mich dem Mädchen von Nebenan an, lass das Mädchen um Himmels Willen in Ruhe. Mal ganz direkt und ohne schönrederei: Ich halte dich für manipulativ und alles andere als das, wie du dich hier darstellen willst: weder reflektiert noch hast du irgendwas akzeptiert. Du dokterst in deinem Hirn an irgendwelchen Dingen rum, die weder in deiner Hand liegen, noch dich, auch nur im Entferntesten, was angehen, richtest über Menschen und deren Beziehungen und willst den Weg vorgeben, wie es bei ihr zu laufen hat. Doch da gibt es zum Glück etwas was du nicht beeinflussen kannst: den freien Willen. Gefühle sind nicht verhandelbar und nicht mit irgendwelchen Psychospielchen hervorzurufen.
Kurzum, du willst das, was du nicht haben kannst. Es geht dir nicht um das Spielzeug, das du nicht hast, sondern darum, dass jemand anderes damit spielt, so liest sich dein Text.

Ich bleibe direkt,was mir in den Kopf geschossen ist:

Zitat von Forenmitglied:

musste natürlich so kommen, dass wir etwas miteinander hatten.

Zitat von Forenmitglied:

nebenbei fuhr ich die Affäre mit der Studentin fort .

Hier nimmt das Unheil doch seinen Lauf. Natürlich musste es so kommen, dass du fremdvö*gelst? Nö, du hast dich dafür entscheiden, so groß kann die Liebe dann ja nicht sein. Zugegeben hast du es ja scheinbar bis heute nicht

Zitat von Forenmitglied:

Sie würde durch ihn, ..endlich mal wieder Spaß empfinden.

Dann gönn ihr das doch, scheinbar hat sie lange genug unter dir gelitten.

Zitat von Forenmitglied:

diesem Gespräch flossen Tränen bei uns, wir lagen uns in den Armen, ich verneinte alles

Zitat von Forenmitglied:

meine Frage ob sie mich noch liebe, kam ein Ja

Du versuchst sie theatralisch zu manipulieren

Zitat von Forenmitglied:

dass ich nicht wie ihr Ex enden möchte

Zitat von Forenmitglied:

Ich sagte ihr, ich möchte keinerlei freundschaftlichen Kontakt

Versuchst ihr die Pistole auf die Brust zu setzen, bedenkst dabei aber nicht, dass sie sich längst von dir gelöst hat.

Zitat von Forenmitglied:

dass sie voller Angst und Stress damals in die Arme des anderen gelaufen ist.

Na klar, nur keine eigene Verantwortung übernehmen, selbstwertsteigernde Attribution, bei Misserfolgen sind immer die Anderen schuld.

Zitat von Forenmitglied:

Sie war nie eine Kämpferin und ist den leichtesten
Weg gegangen. Es war ihre Art damit umzugehen.

Was willst du dann mit ihr, wenn dir ihre Art nicht passt?

Zitat von Forenmitglied:

schickte ihr 1 Monat später ein Paket

Und wieder der Versuch sie zu manipulieren/emotional zu erpressen, obwohl du weißt, sie ist neu vergeben. Ist dein Ego so sehr angeknackst deswegen?

Zitat von Forenmitglied:

Brief, der mMn nicht needy

Ach, was du meinst, spielt keine Rolle. Weniger der Inhalt,mehr die Geste, du rennst ihr hinterher, an ihr perlt das aber ab.

Zitat von Forenmitglied:

Ich reflektierte unsere gemeinsame Zeit

Der Zaubersatz: ich habe alles so super reflektiert. In der Regel passiert das angeblich binnen kürzester Zeit, allerdings entlarvst du dich selber, schon dadurch, dass du nie wirklich reinen Tisch gemacht hast. Die willst sie zurück, die angeblich große Liebe, würdest aber wieder bereits mit einer Lüge anfangen und ihr nicht sagen, dass du sie betrogen hast... Wie reflektiert

Zitat von Forenmitglied:

schrieb ihr, dass
sie diejenige war mit der ich Familie und co mir vorstellen konnte, ich aber weiterhin keinen freundschaftlichen Kontakt
möchte,

Wahnsinn. Sie lässt dich abtropfen, du wartest kurz, und fängst dann wieder an und spielst dabei mit ihren Wünschen, baust ihr Luftschlösser. Erst waren ihre Pläne zu schnell und too much, jetzt auf einmal wäre GENAU SIE die richtige. Hat meine Ex auch mit mir gemacht, hinterfotzig, mit den Wünschen des Anderen zu spielen um etwas zu erreichen.

Zitat von Forenmitglied:

Ich legte ein Bild dazu, welche ich von ihr
gemalt hatte,

Drama Drama Drama Baby

Zitat von Forenmitglied:

habe dann nichts mehr getan - bis vor einer Woche.

Das war ja klar, du kannst es nicht sein lassen, kann ja nicht angehen, dass jemand anderes mit deinem Spielzeug spielt.

Zitat von Forenmitglied:

hatte mich nicht zu ihrem Geburtstag gemeldet und irgendwo gehofft - genau wie die ganze Zeit -, dass sie es wenigstens zu meinem
tun würde.

Wie reflektiert - nicht. Wieder spielst du kranke Spielchen... versuchst mit Kontaktentzug sie zu einer Reaktion zu bewegen. Manipulativ.

Zitat von Forenmitglied:

habe ich aus dem Affekt heraus ihre beste Freundin bei Instagram
angeschrieben

Affekt also... oder vielleicht doch geplant? Offensichtlich gehst du ihr an der Kehrseite vorbei, das kannst du nicht ertragen, also werden ihre Freunde jetzt instrumentalisiert. Gut ist, dass deine durchschaubaren Aktionen bei ihr das Gegenteil von dem Bewirken, was sie sollen - sie entfernt sich immer weiter.

Zitat von Forenmitglied:

dass ich mich nicht persönlich melden möchte aber wissen muss, wie hoch die Hoffnung ist,
damit ich irgendwie damit abschließen kann

Wetter, bist du eine Dramaqueen. Sie hat eine neue Beziehung und du blubberst sie über drei Ecken mir Hoffnung und irgendwelchen Abschlussgesprächen voll, in denen du sie doch eh nur wieder überzeugen willst.

Zitat von Forenmitglied:

dass sie in einer neuen Beziehung steck

Das solltest du dir hinter die Ohren schreiben. vielleicht meint er es ja ernst mit ihr.

Zitat von Forenmitglied:

Meine Ex kann nicht alleine sein, hat ihr Leben lang warmgewechselt und mich die letzten Monate unserer Beziehung extrem damit zugetextet, dass
sie sofort ein Baby möchte

Zugetextet? Drei Abschnitte weiter oben war sie noch die, mit der du dir das ausschließlich vorstelle konntest. War dann wohl doch nicht so die Wahrheit.
Abgesehen davon, wer bist du, über ihr Leben zu urteilen?

Zitat von Forenmitglied:

Ich hatte aber die Hoffnung, dass ein Mensch einen langjährignen Partner - für solche Pläne vor allem -
nicht durch einen vermeintlichen Mr. Fantastic und Supporter in einer schweren Zeit, einfach auswechseln kann.

Da bekommt man echt Ohrensausen, insbesondere vor dem Hintergrund, dass du nebenbei noch ein anderes Mäuschen Lauf hattest. Wie selbstherrlichen und selbstgerecht kann man sein?

Zitat von Forenmitglied:

habe es auf jeden Fall erst akzeptiert und einen Tag später nach ihrer Nummer gefragt, weil ich denke, dass ich ein abschließendes Gespräch benötige.

Du akzeptierst garnichts, im Gegenteil, willst sie wieder vollsülzen und kannst nicht ertragen, dass sie dich nicht mehr braucht und sie nicht mehr daran interessiert ist, was du brauchst.

Zitat von Forenmitglied:

am Abend bekam ich eine Nachricht, dass sie mit ihr geredet habe und meine Ex keinen Kontakt mehr möchte.
Wow.

Zum Glück hat sie gute Freunde die besonnen handeln. Die Antwort ist auch deutlich, vielleicht zeigst du ja endlich mal sowas wie Größe und akzeptierst (diesmal wirklich) ihren Wunsch, sie in Ruhe zu lassen. Ich vermute aber eher, dass du schon die nächste Überraschung im Kopf hast...

Zitat von Forenmitglied:

Ich habe das natürlich auch akzeptiert, ihrer besten Freundin einen kurzen Text geschickt, den sie ihr bitte noch schicken sollte, mit dem Inhalt, dass
sich seitdem nichts verändert hat und ich mir nicht vorstellen kann, dass das alles spurlos an ihr vorbeigegangen ist und ich möchte, dass sie das weiß.

Und wieder: du akzeptierst rein garnichts, versuchst immer weiter auf sie einzuwirken und instrumentalisierst ihre Freunde.

Zitat von Forenmitglied:

Ich habe immernoch Hoffnung, denn für mich sieht es folgendermaßen aus:

Klar, du willst das ja so, also muss es so sein. Bist du im wahren Leben auch so? Nur deine Ansichht zählt und andere haben kein Mitspracherecht?

Zitat von Forenmitglied:

Sie hat sich damals aus Angst und Stress heraus getrennt, trotz Liebe und gemeinsamer Lebensplanung.

Da wäre mir fast die Haxe ins B. gefallen...

Zitat von Forenmitglied:

ihre Antwort war ...wie lange soll ich noch warten... und wenn das wieder nicht stimmt?.

Soviel zu Angst, Stress und Liebe... Sie hat wohl schlichtweg gemerkt, dass du ein unzuverlässiger Partner bist, selbst ohne von deinem Betrug zu wissen, und eine Entscheidung getroffen.

Zitat von Forenmitglied:

denke für unsere spezielle Situation aber, dass es niemals Basis für ihre neue Beziehung sein kann. Es war bei uns noch die Liebe da, sie hat
selbst gesagt damals: ..manchmal reicht das nicht, es war also eine Vernunftentscheidung ihrerseits

Und zu dieser Entscheidung steht sie, ist neu liiert. Euer gemeinsamer Weg ist zu Ende, jetzt kannst du tatsächlich mal anfangen was zu akzeptieren.

Zitat von Forenmitglied:

dieser Mensch ist oft der Ausstiegshelfer aber entspricht nicht dem gewollten Idealbild eines Beziehungspartners geschweige denn, es entwickeln sich
wirklich Gefühle auf Dauer für diese Person

Du hältst dich schon ein bisschen für Gott, oder? Wer bist du ihr vorschreiben zu wollen, was da zwischen ihr und ihrem neuen Partner ist?

Zitat von Forenmitglied:

Es wird jetzt doch irgendwann mMn das selbe wieder passieren bei ihr?

Ach, was du denkst und meinst... schon mal den Gedanken zugelassen, dass sie glücklich ist?

Zitat von Forenmitglied:

Vor allem, wenn der Typ nicht den Wunschvorstellungen entspricht, bzw. sich keine krasse Liebe entwickelt hat.

Und wieder: wer bist du ihr vorschreiben zu wollen, was ihre Wunschvorstellung ist? Ihr anzudichten, dass sich keine Liebe entwickelt? Argumentierst Du bei denen als Abschlussgespräch getarnten Rückgewinnungsversuchen auch so übergriffig?

Zitat von Forenmitglied:

letzte Kontakt war wie gesagt Ende April und ich hoffe, dass ich einfach zu schnell wieder Kontakt wollte.
Man sagt, die Honeymoonphase vergeht nach 1 Jahr. Deren Beziehung ist jetzt maximal 5 Monate alt.

Lass die beiden in Ruhe, das ist nicht deine Baustelle, du hattest deine Chance und hast sie vergeben, mit Karacho.

Zitat von Forenmitglied:

Aber gerade das, dieses übereifrige schnelle Handeln in Reboundbeziehungen wird oft erwähnt. Alles würde damit zerstört werden, da immer mehr verdrängt wird, während die Liebe auf der Strecke bleibt.

Gut, dass deine Internet Google Weisheiten nach wie vor eins nicht beinhalten: ihren freien Willen und ihre Gefühle

Zitat von Forenmitglied:

obwohl ich meinen Partner noch liebe

Tut sie ja nicht mehr, sie liebt jetzt ihren neuen Partner, wie ihre Ansage keinen Kontakt zu wünschen, deutlich zeigt.

Zitat von Forenmitglied:

habe ebenso ja jemanden kennengelernt aber das ganze verworfen, denn genau durch diese immer wieder kreisenden Gedanken konnte ich mir nichts tieferes mit dieser eigentlich
perfekt passenden Frau vorstellen.

Die weiß ja garnicht was für ein Glück sie hatte, diese perfekt passende Frau, dass dieser Kelch an ihr vorübergegangen ist.

Ich würde dir dringend empfehlen, eine ganze Zeit einen Bogen um Beziehungen zu machen und tatsächlich mal anzufangen zu hinterfragen und reflektieren, allerdings was bei dir selbst im Argen liegt.
Deine Ex hat eine neue Beziehung und wünscht keinen Kontakt mehr, daran solltest du dich orientieren. Viel Erfolg dabei

Ich habe die Kommentare nach deinem letzen Post nicht gelesen weil dort viel geschrieben steht. Bin mir aber sicher, dass sich alle einig sind.

In Kurzform: du bist mit deiner Kontaktaufnahme und dem Zerlegen ihrer Beziehung aus deiner Logik heraus unglaublich übergriffig und anmaßend.

Akzeptiere es wie es ist. Es gibt Menschen, die blicken niemals zurück.
Und es gibt Menschen wie dich, die dann das Nachsehen haben.

Mach dem ein Ende und vertreibe sie aus deinem Kopf. Gönne ihr ihr Leben, so wie sie es führen möchte und es für richtig hält.
Kümmere dich um das deine.
Viel Kraft und Geduld dir weiterhin um mit diesem Kapitel abzuschließen.

@Iunderstand @Ampelmännchen

@Iunderstand

Ich weiß gar nicht, was ich zu so einem niveaulosen Quatsch schreiben soll.

Gottesgleiche Gedanken soll ich haben und manipulativ soll ich sein? Ich weiß nicht, wie du dir dieses Bild von mir ausgemalt hast ohne mich im Entferntesten zu kennen aber ich bin wirklich überrascht, wie emotional aufgeladen und gehässig man in einem Online-Forum schreiben kann.

Was iunderstand schrieb, ist vielleicht etwas übertrieben ausgedrückt, aber ich finde es auch extrem, wie sehr du dir Gedanken darüber machst wie du die Entscheidung deiner Ex noch manipulieren könntest, ohne dabei ehrlich zu ihr zu sein und ihr zu sagen, dass du sie betrogen hast.

Aber sicherlich weißt du innerlich genau, dass sich allein mit diesem Eingeständnis alles weitere erübrigen würde.

Angesichts dessen... alle diese Gedanken, um ein so mühsam herbei manipuliertes Comeback auf einer Lüge aufzubauen..?
Puh.
Ja, macht bisschen sprachlos.

Sie hat für dich auch Opfer gebracht und ist Kompromisse eingegangen. Jetzt ist sie in einem Alter, in dem Familiengründung etc. klar für viele eine Rolle spielt - ganz offensichtlich auch für sie!

Warum willst du ihr da noch mehr kostbare Zeit rauben?

Du könntest dir jetzt locker eine etwas jüngere Frau suchen, die es damit noch nicht eilig hat.

Oder erstmal deine eigenen Baustellen abarbeiten (was wahrscheinlich das sinnvollste wäre).

Wünsche und gönne deiner Ex doch einfach, dass sie glücklich wird - sie hätte es verdient.

Du auch, aber du hast ja auch noch alle Möglichkeiten dazu!

Zitat von Forenmitglied:

wie du dir dieses Bild von mir ausgemalt hast ohne mich im Entferntesten zu kennen aber ich bin wirklich überrascht, wie emotional aufgeladen und gehässig

Ich bin weder gehässig noch emotional, du wolltest Meinungen und meine ist, lass dem Mädchen sein Glück, ohne dich. Was letztendlich draus wird, tangiert mich nicht, weil nicht mein Leben.
Allerdings gebe ich dir zu bedenken, dass du dann hier wsl falsch bist, wenn du es als Voraussetzung ansiehst, dass man dich kennen muss, wie du selbst sagst, in einem online Forum. Aber sei es drum, da habe ich wohl einen wunden Punkt getroffen, nach deiner Reaktion mit dem Totschlagargument falsche Antwort, du hast keine Ahnung weil du kennst mich ja nicht, zu folgern.

Zitat von Forenmitglied:

Gottesgleiche Gedanken soll ich haben und manipulativ soll ich sein?

Wie nennst du es denn, was du machst? Lügen, Betrügen, willst eine Beziehung kaputt machen, Bildchen malen, Päckchen schicken, Freunde instrumentalisieren, Gespräche erzwingen, vorschreiben was sie zu fühlen hat, für wen sie zu fühlen hat, wie lange sie fühlen darf, wer für sie der beste Mann ist, willst bestimmen, dass ihr neuer Freund eh nur eine Übergangslösung ist, usw?!

@Iunderstand völlig richtig.
@Forenmitglied wie kommst du auf die Idee, dass so eine Manipulation eine gute Beziehungsgrundlage wäre, und denkst du ernsthaft, dass das, was da in dir vor sich geht, noch mit Liebe zu tun hat..?

Du hattest selbst eine andere, die du toller fandest und warst letztlich enttäuscht, dass mit der nix ging... jetzt gönnst du deiner Ex, die lange genug auf dich gewartet hat, das neue Glück nicht.

Warum suchst du dir nicht jemanden, mit dem es insgesamt besser passt (sehr vorteilhaft hast du nicht über deine Ex geschrieben) und mit der du mal versuchen kannst, eine Beziehung ohne Fernbeziehung zu führen?

@FrauDrachin

Danke für deine ehrliche und vernünftige Antwort. Ich möchte alles andere als überheblich wirken, schade, dass das hier so rüberkommt.

Ja, ich denke, ich versuche einfach nur, durch das Aufzählen der ganzen Theorien mir selbst nicht so ganz einzugestehen, dass es vorbei ist. Ich habe immer noch Hoffnung und urteile daher so schlecht über ihre zukünftige Beziehung. Nicht, weil ich es ihr nicht gönne glücklich zu sein, sondern einfach, weil es mir sehr weh tut. Ich kenne den anderen Typen nicht und hege keinen Hass oder Groll gegen deren Beziehung.

Ich habe wirklich viel Zeit damit verbracht zu reflektieren, ich habe mich in ihre Lage versetzt, ihre Wünsche und Ziele auch versucht nachvollziehen zu können und auch, wieso sie dann am Ende so gehandelt hat. Dieses warmwechseln war einfach ihr Weg da irgendwie rauskommen zu können. Ich weiß das. Ich nehme es ihr nicht übel, ich kann es verstehen und wenn ich daran zurück denke, wie ich zu ihr war, bin auch wirklich traurig und sehr bedrückt. Das hat sie niemals verdient. Ich bin schon öfters an den Punkt gekommen, wo ich ihre Sichtweise der Dinge und ihr Handeln absolut nachvollziehen konnte.

Mit der jetzigen Situation kann ich mich dennoch nicht abfinden. Und ich denke das hat seine Gründe.

Ich möchte einfach diesen Menschen zurück, weil ich denke, dass wir uns leider in einer Phase kennengelernt haben, in der wir beide mit sehr vielen Problemen zu kämpfen hatten und sie eingeschleppt haben. Sei es das Studium mit Fernbeziehung, ihre Arbeit, das Hängen an ihrem Ex, ihre Sprunghaftigkeit und ihr Problem nicht mit sich selbst glücklich zu sein (was ich auch habe, das weiß ich selbst) und sich zu fragen, was sie im Leben möchte.

Ich habe hier überhaupt nicht geschrieben, was SIE alles gesagt und getan hat. Dass unser Beziehungsanfang allein der absolute Horror war, weil ich mit ansehen musste, wie präsent ihr Ex noch war. Dass sie mir vieles verschwieg und mich belog in dieser Anfangszeit aber auch über die die Beziehung hinweg mich runterputzte, mich maßregelte und mir tagtäglich sagte, was ihr nicht passt an Verhalten, Blick, Auftreten usw. Sie waren vollkommen unausgeglichen und versuchte sich selbst zu finden und zu entwickeln.

Auf der anderen Seite war sie ein absolut toller Mensch und über diesen Beziehungszeitraum hinweg, haben wir es geschafft mit der Zeit alles aufzuarbeiten, zu reden und uns weiter zu entwickeln. Sie wurde viel sauberer, achtete auf sich selbst, konnte das mit ihrem Ex emotional abschließen und wechselte den Job - den sie btw. von IHM bekommen hatte. Ich akzeptierte den Kontakt zu ihm. Wir haben das mit der Fernbeziehung irgendwie gewuppt, auch wenn es extrem hart war und dieser Beziehung von großer Negativität geprägt war.

Leider war der neue Job sehr schlimm und ihr Charakter aus der Anfangs- und Mittelphase kam erneut zum Vorschein. Null Verständnis für mich, extreme Forderungen, die nicht umzusetzen waren - z.B. dass ich sofort in der Heimat sein sollte. Wir hielten trotzdem aus.

Mein Problem kurz vor Ende bestand einfach darin, dass sie mir diesen Kinderwunsch von 0 auf 100 auf die Brust setzte, in dieser Phase und ich nach diesem ganzen hin her, nach dieser krassen ganzen Arbeit an unserer Beziehung, die wir überstanden haben, einfach nicht wusste, wie ich selbst dazu ticke. Ihre Sprunghaftigkeit, ihre Unruhe usw. blitze ja wieder auf und erinnerte mich an die negative Seiten.

Auf der einen Seite liebte ich diese Frau und war so dankbar dafür, dass sie zum Entschluss kam, dass ich der Richtige sei. Am Ende war diese Affäre ein Ventil für mich. Irgendwie ein Ausweg aus diesem Gedankenkarussell.

Natürlich bereue ich das alles. Ich mag hier absolut herzlos und egoistisch rüberkommen aber ich bin alles andere als das. Schon gar nicht manipulativ. Diese Beziehung hat mich einfach an meine Grenzen gebracht.

Aber andererseits, gerade, weil wir alles gemeinsam geschafft haben und irgendwo akzeptiert haben, dass diese Beziehung lange darauf basierte, dass wir unsere Probleme reingebracht haben und diese verarbeiten mussten und alles darunter litt - wollte ich es nicht wegschmeißen. Ich konnte es einfach nicht. Weil alles immer überstanden wurde. Und das sogar trotz Fernbeziehung.

Ich hab am Ende einfach einen Fehler gemacht und den vollkommen falschen Weg eingeschlagen.
Natürlich habe ich einen anderen Kinderwunsch-Zeitpunkt und man hätte darüber reden müssen aber grundsätzlich fehlt sie mir einfach extrem. Wir haben beide eine Entwicklung während dieser Beziehung durchgemacht und ich habe das Zurückkommen in die Heimat immer als Beendigung dieser sehr schweren Zeit betrachtet.
Vielleicht hänge ich jetzt so daran, weil es einfach eine vollkommen unübliche Beziehung war. Sie begonn als Aufgabe und am Ende wäre endlich das Ankommen gewesen. Irgendwie hat sich das in meinem Kopf manifestiert.

@thegirlnextdoor

Ich verstehe immernoch nicht so ganz, wieso ich hier so extrem negativ und manipulativ dargestellt werde.

Vielleicht möchte ich auch einfach keine andere Frau, vor allem keine jüngere, weil ich sie tatsächlich liebe?

Ich denke einfach, dass ich erkannt habe, dass diese tolle neue Frau ein Ventil war und meine Ex der richtige Mensch. Ich möchte keine neue Beziehung, ich weiß selbst, das das jetzt das letzte ist, was ich brauche.

@Iunderstand

Es gibt genug Menschen hier, die neutral ihre Sichtweise äußern können. Du sollst deine Meinung ja äußern und kannst mich natürlich nicht richtig kennen. Aber so extrem in eine Richtung zu tendieren und mir einen Quatsch vorzuwerfen, vonwegen geplanter Manipulation kann ich überhaupt nicht nachvollziehen. Kann ja deine Meinung sein und - nein ich betrachte meine Meinung nicht als das Nonplusultra und jeder hat seine eigene - nur kann ich es so überhaupt nicht verstehen, wie du darauf kommst.

Pakete schicken und Bilder gemalt habe ich über die ganze Fernbeziehung hinweg. Ich habe ihr ganz persönliche Dinge schenken und ihr meine Verbundenheit damit zum Ausdruck bringen wollen. Ich habe bestimmt nicht nach der Beziehung gedacht, damit bekomm ich sie noch einmal rum, sondern ich habe mich daran erinnert, dass sie die ganze Zeit noch ein Bild wollte und ich es ihr schenken wollte. Der Inhalt des Brief war eine sehr neutrale Betrachtung und absolutes Verständnis darüber, wie sie gehandelt hat. Das war ehrlich gemeint.

Ich habe nicht versucht ihre Freunde zu instrumentalisieren. Ich hatte ihre Nummer nicht mehr und sie geblockt über die restlichen Medien. Ich hatte Angst vor mir selbst, vor meinen Gefühlen, deswegen dachte ich mir, es reicht, wenn mir ihre Freundin sagt, dass es keine Hoffnung mehr gäbe und ich könne damit abschließen. Nur tat es das nicht. Deshalb habe ich nach ihrer Nummer gefragt am nächsten Tag - was sie ablehnte.

Wo bin ich jetzt übergriffig? Ich könnte sie sogar auf Instagram selbst anschreiben, ihr noch einen Brief einwerfen oder sogar vor ihrer Haustür stehen aber ich tue das alles nicht, weil ich einerseits weiß, dass es nichts bringt aber auch, weil ich ihre Antwort absolut respektiere. Ich werde gar nichts mehr tun. Aber deshalb bin ich in diesem Forum und schreibe hier hoffnungsvoll irgendwelche Theorien, damit ich das irgendwie verarbeiten kann. Nicht weil ich irgendwen hier auch noch manipulieren möchte.