Ex unsicher bei Trennung Gibt es noch Chancen?

Guten Abend,
das wird wohl jetzt ein längerer Beitrag. Ich hoffe dennoch, dass ein paar von euch sich die Zeit nehmen, um mir zu helfen. Vielen Dank im Voraus!

Nun zur Story. Meine Ex und ich (weiblich, beide 24) waren 10 Monate zusammen. Es war eine sehr intensive und zumeist schöne Zeit. Sie war damals als wir uns kennenlernten auf dem Sprung wegzuziehen, weil sie sportlich semi-professionell unterwegs ist. Sie war allerdings so Feuer und Flamme für mich, dass sie geblieben ist und ihren Sport in der Nähe in einer Klasse niedriger weitergführt hat. Sie hat damit auch aufgenommen mehrmals die Woche 1 1/2h zu pendeln und dort zu übernachten und zu arbeiten. Sie wohnt in einer Stadt 120km von der Stadt ihres Vereins entfernt. Ich wohne 50km von ihr weg. Ständiges pendeln, aber sie hat es gerne getan, auch für uns.

Nun war unsere Beziehung nicht immer ganz einfach. Durch mangelnde Kommunikation und teils schlechter Streitkultur, kamen zuletzt öfter Missverständnisse und Streitigkeiten auf. Nie was wirklich schlimmes, aber eben trotzdem stressig. Besonders für sie. Ständig auf Achse zu sein, Leistungsdruck im Sport, in der Uni, in der Beziehung, den Freunden und der Familie gegenüber. Hat sie irgendwann sehr müde gemacht. Abgesehen davon ist sie ohnehin sehr sensibel was Streitigkeiten angeht.
Außerdem stehen wir beide vorm Bachelorabschluss und müssen schauen, wo unsere Reise danach hingeht, ob wir gemeinsam zum Ort ihres Vereins ziehen oder gar in eine andere Stadt mit einem neuen Verein etc. Das stresst uns beide sehr.

Sie war dennoch immer sehr verliebt in mich, jedoch merkte ich die letzten 4-5 Wochen, dass sie sich teilweise entfernt, dass sie keine Balance zwischen ihren und meinen Befürnissen findet, entweder sie oder ich. Leider hat sie oft wenig mit mir gesprochen, was natürlich für mich auch schwer machte zu durchschauen was sie braucht und wie ich sie dabei unterstützen kann. Das erzeugte bei ihr wohl Gefühle der Einengung, des Nicht-Zusammenpassens, der Suche nach Freiraum. Auch wenn ich öfter probiert habe Lösungen zu finden und Schritte auf sie zu zu gehen, merkte ich auch, dass ihrerseits diese Bereitschaft für Lösungen zwar vielleicht da war, aber es ihr nicht gelang mit mir an einem Strang zu fühlen. Dabei sind sicherlich auch ein paar Gefühle auf der Strecke geblieben. Trotzdem war bis zuletzt die Rede von Liebe und Zusammenziehen etc.

Ich bemerkte aber ihre Unsicherheit, was mich natürlich auch unsicher machte. Ich merkte, dass sie aber keine Kapazität hatte sich meiner Bedürfnisse anzunehmen. Sie wirkte sehr auf sich fokussiert und emotional unerreichbar. Natürlich war das alles nicht böse gemeint, aber ich hatte das Gefühl, dass unsere Streitigkeiten aus Missverständnissen heraus und die ständige Pendelei und der Leistungsdruck sie erschöpft haben.

Letzlich hatte ich dann am 3. Mai abends als sie zu mir kam gemerkt, dass sie sehr in Gedanken ist. Ich habe sie gefragt was los ist, sie meinte, dass sie sich in letzter Zeit viele Gedanken mache. Sie frage sich ob wir zusammenpassen (keine Frage meinerseits, das tun wir, nur fehlt kommuniziert sie zu wenig, unsere Bedüfrnisse sind fast immer sehr ähnlich, bzw. immer vereinbar). Auf meine Frage warum sie das denkt, sagte sie, dass sie eben nicht so viel Zeit mit mir bräuchte. Ich versuchte, wie bereits ein, zwei Male zuvor ihr zu erklären, dass wir unterschiedlichen Alltag haben. Sie ist viel unterwegs, rastlos, meinte auch, dass sie das Gefühl hat nie anzukommen, während ich meine Zeit gut einteilen kann. Wenn sie da war, hatte ich meinen Fokus auf unsere Beziehung, war sie unterwegs beim Sport, konnte ich meine Freunde treffen, mir Zeit für mich nehmen. Ich hatte ihr versucht zu vermitteln, dass ich verstehe, dass sie so fühlt und ich bereit bin ihr Freiraum einzuräumen.
Sie wirkte zwar erleichtert, jedoch ging unser Gespräch weiter. Mein Gefühl seit Wochen war, dass durch unsere Auseinandersetzungen ihre Gefühle leiden, jedoch mein positives und immer verständnisvolleres Verhalten nicht mehr Gefühle bei ihr erzeugte. Also fragte ich sie, was sie empfindet. Sie meinte, sie könne mir in diesem Moment nicht sagen, dass sie mich liebt. Einen Tag zuvor, hatte sie es noch gesagt und auf meine Nachfrage war es ehrlich gemeint. (Meine Sicht ist, dass sie bei negativen Gefühlen, positive unterbewusst unterdrückt.)

Ich wollte ihre Unsicherheit nicht mehr so belassen und unsere Beziehung einfach so weiterführen, weshalb ich vorschlug eine Beziehungspause einzugehen, damit sie sich in Ruhe Gedanken machen könne, was sie bereit ist zu geben und was sie braucht, um eine glückliche Beziehung mit mir zu führen.
Sie fing an zu weinen, sagte, sie wisse nicht ob sie dies will. Ich habe sie eine Nacht drüber schlafen lassen. Sie wusste es noch immer nicht, weshalb ich die Entscheidung traf. 2 Wochen Funkstille. Zwar tat ihr diese Entscheidung weh, hat viel geweint, aber letztendlich ging sie und die Funkstille begann.
Wir hatten dennoch 2x Kontakt in der Zeit, weil ich es kaum aushielt. Wir haben telefoniert, sie sagte mir, dass sie unsicher sei, alles so schwer seie und sie mich vermisse, aber Zeit braucht, um sich im Klaren zu werden was sie will, ganz abseits von unseren Gesprächen.

Die Funkstille hielt nur 8 Tage. dann bat sie mich um ein Gespräch, das war Montag. Letzlich haben wir gesprochen, sie hat viel geweint und am Ende gesagt, dass sie unsicher ist, ob es die richtige Entscheidung ist, aber sie die Beziehung beenden will, weil sie nicht zu 100% hinter der Beziehung steht.
Dabei waren einige Dinge die sie mir als Gründe nannte. Z.B. dass sie das Gefühl habe, wir stünden uns in unserer Entwicklung im Weg. Sie brachte Beispiele, welche ich jedoch schnell aufklären konnte, als Missverständnisse aufgrund mangelnder Kommunikation ihrerseits. Ich sagte ihr, dass ich zwar manchmal wisse was sie braucht, aber manchmal nur spekulieren kann und somit nicht weiß, wie ich handeln kann, um sie zu unsterstützen, in den Dingen die sie tun möchte. Ich glaube sie konnte das nachvollziehen.
Außerdem sagte sie mir, dass sie seit Wochen ab und an das Gefühl hatte, dass sie viel mehr Zeit für Freunde, Familie und sich selbst benötige und es nicht schlimm gewesen wäre, wenn ich hinten runter gefallen wäre. Ich fragte sie, ob sie die gemeinsame Zeit mit mir nicht gerne verbracht hatte. Sie sagte, doch das habe sie sehr, sie fühlte sich in meiner Gegenwart sicher, geborgen und sehr wohl, aber sie verbringe eben auch gerne Zeit mit anderen Menschen. (Wir haben uns sehr häufig gesehen, wann immer es ging. Wir haben häufig gemeinsam Freunde getroffen und unsere Familien gesehen.)
Ein anderer Grund war, dass sie meinte, dass ich mir so viel Mühe geben würde und Verständnis zeige, aber sie manchmal nicht will, dass ich Schritte auf sie zugehe und es selbst oft auch nicht kann.
Auch, dass sie mich zwar vermisst habe, jedoch nicht das Gefühl hatte, dass es stark genug war und dass es Phasen gab, in denen es ihr ganz gut mit der Pause ging und sie froh war, dass ich nicht da war. Andererseits hatte sie auch Momente, in denen ich gefehlt habe.

Auf meine Frage, ob wir nicht noch einen Versuch mit voller Kraft und vollem Einsatz starten möchten, sagte sie mir, dass sie dazu keine Kraft mehr hat. Dass sie nicht will, dass sie sich etwas vormacht und zwei Wochen glücklich ist, um am Ende noch tiefer zu fallen als sie es nun täte. Dass es nicht richtig seie mit mir zusammen zu sein, wenn sie sich nicht sicher ist.
Sie versicherte mir, dass sie zu mir zurückkehren würde, sollten sich ihre Gedanken ändern. Ich sagte ihr, dass ich die Trennung nicht als richtig empfinde, es aber akzeptieren würde, jedoch hoffen würde, dass sie ihre Meinung ändert. Was man liebt muss man gehen lassen, wenn es zurück kommt, gehort es dir., sagte ich. Das hat sie sehr gerührt und sie begann erneut zu weinen.

Wir haben dann auch über ihre Gefühle zu mir gesprochen und sie meinte, dass ich ein toller Mensch seie, sie tiefen Respekt und große Zuneigung zu mir verspürt und es für sie nicht in Ordnung sein wird, mich zu verlieren. Sie sagte, sie genieße meine Nähe (wir haben uns bei dem Gespräch teilweise geküsst, Händchen gehalten etc., meist ging es von mir aus, jedoch erwiderte sie es häufig), jedoch hat sie das Gefühl, dass ihre Gefühle weiter sein müssten, als das.

Mein Empfinden ging eher dahin, dass ich spürte, dass sie viel für mich empfindet. Dieses Gefühl ergab sich durch ihre Mimik, Gestik etc., allerdings ist dies natürlich auch sehr subjektiv.

Zum Schluss brachte ich sie zum Bahnhof, sie wirkte sehr traurig. Wir haben noch über einige Dinge gesprochen. Irgendwann bat ich sie mich zum Abschied zu küssen. Sie lehnte ab, ich fragte sie, ob sie das nicht möchte. Sie erwiderte Manchmal möchte man Dinge, aber es ist nicht richtig. Ich sagte ihr, dass es mich nicht mehr verletze, als es die Situation ohnehin täte. Als dann der Zug kam, nahm sie mich lange in den Arm, küsste mich zunächst auf die Stirn und dann auf den Mund. Sie verpasste beinahe ihre Bahn, stieg dann aber ein, schaute mir traurig nach und dann war sie weg.

Nun hatte sie gestern, also Dienstag Geburtstag. Mir war das sehr wichtig ihr zu gratulieren, wir hatten bereits am Vortag vereinbart uns bei Gelegenheit nochmal an der Uni zu treffen. Das haben wir getan. Sie kam, wir haben uns sehr sehr lange in den Armen gelegen, es war sehr sehr emotional. Ich sagte, dass es schön ist sie zu sehen, sie erwiderte dies und ich gratulierte ihr, gab ihr ihre Geschenke und sie war sichtlich gerührt.

Ich fragte sie nach ihrem Wohlbefinden, sie sagte, dass es ihr gerade ganz gut ginge. Spaßeshalber sagte ich, dass es wohl daran liegen könnte, dass sie mich nun sieht. Ganz unrecht hatte ich wohl nicht.
Noch ein kleiner Einschub dazu: Es gibt die Möglichkeit bei Spotify, einer Musik-App zu sehen, welche Musik die Kontakte hören. nun ja. ich habe ab und an gesehen, was sie gehört hat und es waren immer herzzereißende traurige Liebeslieder. passend zu unserer Situation. Scheinbar geht es ihr mit der Trennung auch sehr schlecht.

Da ihr kalt war, nahm ich die Decke, welche ich für uns auf der Wiese ausgelegt hatte und legte sie über uns und nahm sie in den Arm. Zwar sagte sie, du bist gemein, aber wehrte sich nicht. Natürlich sah ich sie total verliebt an. Sie sagte lächel mich nicht so an. Die Aussage kenne ich, das sagt sie, wenn sie mich sehr süß in dem Moment findet. Ich habe sie immer wieder auf die Wange geküsst, während wir gesprochen haben. Sie bat mich damit aufzuhören, auf meine Frage, ob sie es nicht schön fände, sagte sie doch, natürlich, aber es ist nicht gut.
Unsere Blickkontakte waren ebenfalls sehr intensiv, meine Blicke erwiderte sie ab und zu und ab und zu wich sie aus. Ich sagte ihr, dass ich finde, dass sie ein toller und schöner Mensch ist. Sie sagte:Du auch. beides. und schaute mich sehr intensiv an, wich dann aber meinem Blick aus.

Natürlich haben wir irgendwann auch wieder über unsere Situation gesprochen. Ich äußerte meine Vermutung, dass ihre Unsicherheit weniger mit unserer Beziehung zu tun haben könnte, sondern mehr damit, dass sie so viel anderes in ihrem Kopf hat, so viele Unsicherheiten darüber wie alles weitergeht. Sie meinte, dass das schon gut sein könne. Daraufhin sagte ich, dass ich das Gefühl habe, sie denkt sie seie nicht gut genug für mich und könne mir nicht bieten was ich brauche. Aber, dass ich sie genau so gern habe wie sie ist und nur weil sie eine unsichere Phase hat, es nicht bedeutet, dass ich sie im Stich lasse und es nicht das Ende für uns bedeuten muss. Dass da eben viel zu viel zwischen uns ist, als dass es endgültig ist. Ich glaube, dass sie geschwiegen hat, aber ich hatte den Eindruck einen Nerv getroffen zu haben.

Ich hatte sie dann auch darauf angesprochen, dass sie am Tag zuvor meinte, dass sie gemerkt habe, dass der Gedanke des Zusammenziehens zwar bis zuletzt sehr schön war und ihr Wunsch war (sie hatte das in der Vergangenheit auch beschleunigen wollen), aber dass sie gemerkt habe, dass es ihr zu schnell ginge und ihr Angst mache. Ich nahm diesen Gedanken ihrerseits nochmal auf und meinte, dass sie darüber mit mir hätte sprechen sollen, dass zusammenziehen ja nicht sein müsse, sondern man auch jeweils in eine WG ziehen könnte. Sie meinte dann, dass der Gedanke ihr erst in der Pause kam. Ich frage mich da natürlich, ob solche Gedanken innerhalb einer Woche nicht irgendwie übereilt sind und impulsiv. Die Gedanken die sie zuvor hatte, sogar noch einige Tage vor der Pause sind ja nicht irrilevant oder nichtig.

Als sie dann gehen musste und ich sie zum Auto brachte, sagte ich spaßeshalber, ich könne ja wieder was mit meiner vorherigen Ex anfangen, natürlich nur um sie zu Ärgern und aus der Reserve zu locken. Sie meinte, ich würde das eh nicht machen, ich bejahte, weil ich natürlich nur sie will. Daraufhin meinte sie, dass ich ja einfach nur auf eine Party gehen müsse und mir dann aussuchen könne, wen ich will. Ich fragte, was sie wohl damit meint. Sie meinte:Guck dich doch an, als ob du nicht wüsstest was du zu bieten hast. Ich war ein bisschen baff und fragte sie, weshalb sie mich gehen lässt, wenn sie so über mich denkt. Ihre Antwort weiß ich leider nicht mehr, aber sie ist der Frage ausgewichen.

Am Ende standen wir noch ewig an ihrem Auto, haben uns umarmt, sie hat mich auf die Stirn geküsst. Ich wollte sie gerne küssen, aber sie hat es abgeblockt, auch wenn es ihr sichtlich schwer fiel, mit den Worten, dass es doch nichts bringe. Puh. sie hat sich dann letzlich von mir losgeeist und ist gefahren.
Danach habe ich sie nochmal angerufen, weil ich noch etwas mit ihr klären musste zwecks Uni. Sie wirkte sehr liebevoll in ihrer Stimme, so wie vorher immer.

Heute Abend habe ich sie nach dem Training ein letztes Mal angerufen, um zu wissen, ob sie gut angekommen ist, wie das Training war und ob ihr Geburtstag noch schön war. Ich entschuldigte mich, dass sie wegen unserer laaangen Verabschiedung fast zu spät kam, sie meinte, dass es nicht schlimm seie. Ich sagte, dass es doch aber sehr schön war, was sie bejahte. Sie meinte, es seie trostlos alleine im Hotel zu sein an ihrem Geburtstag. Ich meinte, dass ich sie besuchen gekommen wäre, hätte ich das gewusst. Ich fragte sie ob, sie das schön gefunden hätte. sie sagte: In der jetztigen Situation, einerseits ja, andererseits nein. Haben dann noch kurz geredet und ich habe mich bis auf ungewisse Zeit verabschiedet.

Es wirkt einfach alles sehr schnell entscheiden, ohne sich über die Konsequenzen bewusste zu sein. Sie hat sich nicht die volle Zeit genommen, um alles zu reflektieren. Ihre Entscheidung wirkt unsicher und übereilt. Ob es letzendlich die richtige für sie ist, kann ich natürlich nicht beurteilen.
Ich frage mich allerdings, ob mit ein bisschen Abstand und kompletter Funkstille meinerseits sich ihre Gedanken ändern werden. Sie hat nun kein Training mehr, viel mehr Zeit für sich und mich eben nicht mehr. Das wird die Batterien auf jeden Fall auffüllen und das wünsche ich ihr sehr. jedoch frage ich mich, ob ich ihr dann fehlen werde und sie dann merkt, dass es falsch war sich zu trennen. oder aber, ob sie merkt, dass ich nicht fehle.
Ich habe ihr gesagt, sie kann sich jederzeit melden, wenn was ist, dass ich immer für sie da sein werde.

So. das war die Geschichte bis hierher. was sagt ihr? Gibt es noch eine Chance? Was sind eure Gedanken und Erfahrungen zu einer solchen Situation?

ich denke, deine Freundin hat ganz schön viel um die Ohren. Bleibt da überhaupt Zeit für eine Beziehung?
Du wirkst auf mich sehr reflektiert und liebevoll. Lass Euch beiden Zeit.
Du hast alles getan und gesagt und gezeigt. Jetzt kannst du nur abwarten.
Bedränge sie nicht.
Leb weiter dein Leben mit deinen Freundinnen und Familie.

Hey, danke für die Antwort.
Klar bleibt da Zeit für eine Beziehung, haben es ja auch meistens geschafft uns spätestens alle 2 Tage zu sehen, eher häufiger. Vorallem ist ja jetzt die Saison um, das Pendeln hat ein Ende.
Danke, für die lieben Worte...klar ist auch, dass ich ihr Zeit geben muss...nur das kann irgendwas ändern. Ich will sie nicht bedrängen und unter Druck setzen...sie soll mich vermissen können und sehen können welchen Stellenwert ich in ihrem Leben einnehme...

Ja, sehe ich auch so.

Guten Morgen!

Ich kann leider nur kurz antworten, gerne später ausführlicher.

Du scheinst wirklich sehr lieb zu sein und ja- sie scheint auch unsicher zu sein.
Aber ich kann dir nur den Rat geben, sie nun wirklich in Ruhe zu lassen. Du solltest sie nicht mehr anrufen und auch nicht treffen. Und falls doch, dich so verhalten, dass sie sieht, dass du ihre Entscheidung respektierst.

Vor vielen Jahren hab ich mich auch mal von einem Freund getrennt, weil ich mit meiner Gefühle nicht sicher war. Ich bräuchte Abstand. Er hat das aber nicht akzeptiert. Mich immer wieder zu Treffen überredet, mich in den Arm genommen und versucht, zu küssen.
Ich habe ihn noch getroffen und bin noch ans Telefon gegangen, weil ich wie gesagt unsicher war und ihn eben auch nicht verletzen oder abweisen wollte.
Letztenendes habe ich es irgendwann ganz beendet. Es war so viel zu anstrengend für mich und ich hab mich eingeengt gefühlt.
Keine Ahnung, ob es wirklich so ist, aber ich denke, hätte er meine Entscheidung akzeptiert und ich hätte ihn mal vermissen können, wäre ich vielleicht eher zurück gekommen.

Ich wollte dir das nur schnell schreiben, weil es sein kann, dass deine Exfreundin ähnlich empfindet. Gib ihr Raum.
Wenn sie dich vermisst und die Trennung bereut, kommt sie von alleine wieder. Du kannst sie davon leider nicht überzeugen.

Liebe Grüße und viel Kraft für dich!

Hey, danke für deine Nachricht.

Vielleiht magst du mir mehr zu deiner damaligen Situation erzählen, weshalb du unsicher warst und weshalb du denkst, dass Abstand eventuell deine Gefühle zurück gebracht hätte.

Ich werde versuchen Abstand zu halten, habe ihr mitgeteilt, dass ich ihre Entscheidung zwar nicht wirklich nachvollziehen kann, aber es akzeptiere und sie jederzeit die Möglichkeit hat sich bei mir zu melden.
Ich wollte wohl Sonntag auf das letzte Spiel ihres Vereins gehen, weil es einerseits ein sehr entscheidendes Spiel ist und auch mein Herz an diesem Verein hängt und weil ich andererseits gerne Abschied von ihren Eltern nehmen möchte...ist das blöd? Wie soll ich mich verhalten falls ich hingehe? So, dass sie mich nicht sieht? So, dass sie mich sieht, aber ihr die Chance lassen auf mich zuzugehen ohne den Kontakt selbst zu suchen? Ich weiß es nicht...

Liebe Grüße

Ich habe dir eine private Nachricht geschrieben, dort kann ich dir gerne jede Frage beantworten!

Hey du! Wie geht es dir momentan?

Achja, nach dem letzten Jahr (indem ich dramatischer weise dachte, mein Leben sei nun vorbei und es wird NIE WIEDER eine Chance geben, ich bleibe für immer alleine usw.) würde ich mich nun schon fast als Experte für solche Situationen bezeichnen (Spaß!), aber ich bin genauso alt wie du kann dich total gut! Ich habe mir eben alles gemütlich bei einem Kaffee durchgelesen und habe sogar einige Parallelen zu meiner Geschichte finden können und mit meiner Expertise möchte ich dir gerne einiges empfehlen: Lasst euch Zeit! Eure Geschichte sieht überhaupt nicht schlecht aus und ich würde die Hoffnung nicht aufgeben. Und vor allem würde ich jetzt alles langsam weiter laufen lassen, nehmt den DRUCK von euch. Ihr beiden und vor allem SIE hat großen Druck und der muss beseitigt werden, dann könnt ihr euch wieder 'neu' annähern.

Ich würde auch von beiden Seiten eine Kontaktsperre einlegen, nicht Zwecks einer Strategie, sondern weil ich glaube, dass Abstand, richtiger Abstand für euch beide, ganz gut wäre. Ihr könntet zum Beispiel auch schauen wie tief eure Gefühle gehen ( Ja, denkst du jetzt: TIEF, aber ich meine wenn ihr euch wirklich nicht sehr und hört! KONSEQUENT; erst dann SPÜRST du es richtig.) (Falls du möchtest, kannst du gerne mal meine Thread anschauen, da steht auch so einiges was bei mir die Kontaktsperre beewirkt hat). Meine Situation ist etwas anders verlaufen aber auch er fühlte sich in der Beziehung SEHR unter Druck gestellt und für ihn war die Flucht der einzige Ausweg. Ich saß da mit dem schlimmsten Herzschmerz (Es war wirklich wie ein Dro.) .. Nach monatigem hin und her und im Bett landen, was mich immer und immer und IMMER wieder zurück warf und ich immer mehr zerbrach.. DA musste ich die Notbremse ziehen und dann entschied ich mich für die KONSEQUENTE KS.. und ich hab mich wieder gefunden (Nach 4 harten Wochen!) und so konnten ich und mein Ex uns wieder neu finden und seit kurzem sind wir wieder sehr glücklich (Und glaub mir ICH WAR ECHT IN MEINEM GRAB und dachte das wird NIE WIEDER WAS!). Dieser Monat hat mir gut getan weil ich wieder zu mir fand und merkte es geht auch ohne ihn (Aber mein HERZ wusste, dass er der Einzige ist und bleibt) und ER hat gemerkt was er verloren hat und verhält sich seitdem völlig anders!

Bei uns lag kein Grund von Fremdgehen oder entlieben vor. Auch bei euch ist der Grund kein Fremdgehen o.ä daher denke ich dass das eine gute Basis ist sich wieder zu finden und deshalb glaube ich auch es ist absolut nicht hoffnungslos für dich/EUCH! Ich sehe das total positiv

Ich hoffe das konnte dir etwas helfen!

Hallo. Was mir tatsächlich etwas aufstösst bei deiner Geschichte ist, dass deine Partnerin echt null Luft zum atmen zu haben scheint.
Du wirkst sehr lieb und überfürsorglich, richtest Dich, wenn sie bei Dir ist, komplett auf sie aus.

Das kann evtl dazu führen, dass sich deine Freundin neben der Uni, dem Sport und der Pendelei etc eingeengt fühlt und ihr die Luft zum atmen fehlt.
Du selbst beschreibst sie als ausgepowert.

Und selbst, wenn sie versucht, sich frei zu strampeln, indem sie die Reissleine zieht, rückst du ihr - salopp gesagt - auf die Pelle. nötigst sie zu Küssen, Umarmungen usw.
Vielleicht lässt du ihr mal den gewünschten Abstand inkl Distanz, wenn ihr euch seht und schaust, wo das hinführt.

Ist schwer, in deinem Fall bestimmt eh, da du der bemutternde Typ zu sein scheinst.. Keine Frage.. Aber versuch es mal ne zeitlang.

Zitat von scherbenherz:

Hey du! Wie geht es dir momentan? Achja, nach dem letzten Jahr (indem ich dramatischer weise dachte, mein Leben sei nun vorbei und es wird NIE WIEDER eine Chance geben, ich bleibe für immer alleine usw.) würde ich mich nun schon fast als Experte für solche Situationen bezeichnen (Spaß!), aber ich bin genauso alt wie du kann dich total gut! Ich habe mir eben alles gemütlich bei einem Kaffee durchgelesen und habe sogar einige Parallelen zu meiner Geschichte finden können und mit meiner Expertise möchte ich dir gerne einiges empfehlen: Lasst euch ...

Hallo, danke für deine ausfürhliche Nachricht. Wie es bei ihr emotional aussieht weiß ich nicht, sie leider auch nicht. Ich kann nur mutmaßen und nach meinem subjektiven Eindruck gehen, der mir sagt, dass da noch ne Menge ist, aber was weiß ich schon.

Finde deine Aussage super gut. Ich denke auch, dass sie viel Druck verspürt zwecks Zukunft, Pendeln, allen gerecht werden und sich gerecht werden. Ich hoffe, dass sich das legt, wenn wir uns gar nicht mehr hören. So schwer es mir fällt, aber ich muss es akzpetieren, dass sie nun gesagt hat, dass sie sich trennen möchte. Ich denke ich habe ihr sehr deutlich vermittelt, dass ich anders fühle und gerne mit ihr die Beziehung weiterführen würde, aber dass ich ihre Entscheidung letztlich akzeptiere.

Wie gehe ich allerdings vor, wenn sie sich von sich aus meldet? Mein Plan ist mich mindestens 4-6 Wochen nicht zu melden.

Ich hatte vorhin ein Gespräch mit einer Freundin und habe ihr alles geschildert. Sie ist der Meinung, dass meine Freundin/ Ex in eine Art Notstand-Modus gewechselt ist, weil sie überfordert und ängstlich ist, was dazu führt, dass sie unsicher ist. Diese Unsicherheit führt dazu, dass sie alles, wirklich alles hinterfragt in unserer Beziehung. Sie meinte aber auch, dass wenn sie zur Ruhe kommt auch wieder zu sich finden kann und spüren kann, welche Gefühle sie mir gegenüber hat. Ob es ich ihr fehle etc.

Klar hat man den Wunsch und die Illusion, dass man durch noch mehr Liebe und Zuneigung was reißen kann, aber das ist Quatsch. So viel Nähe setzt einen unter Druck und lässt einem keine Chance klar zu sehen und zu fühlen.
Ich denke an sich ist unsere Basis super positiv und auf der kann man Aufbauen, falls sie dies möchte.

Ich hoffe du behältst Recht.

Zitat von Lumimmi:

Hallo. Was mir tatsächlich etwas aufstösst bei deiner Geschichte ist, dass deine Partnerin echt null Luft zum atmen zu haben scheint.
Du wirkst sehr lieb und überfürsorglich, richtest Dich, wenn sie bei Dir ist, komplett auf sie aus.

Das kann evtl dazu führen, dass sich deine Freundin neben der Uni, dem Sport und der Pendelei etc eingeengt fühlt und ihr die Luft zum atmen fehlt.
Du selbst beschreibst sie als ausgepowert.

Und selbst, wenn sie versucht, sich frei zu strampeln, indem sie die Reissleine zieht, rückst du ihr - salopp gesagt - auf die Pelle. nötigst sie zu Küssen, Umarmungen usw.
Vielleicht lässt du ihr mal den gewünschten Abstand inkl Distanz, wenn ihr euch seht und schaust, wo das hinführt.

Ist schwer, in deinem Fall bestimmt eh, da du der bemutternde Typ zu sein scheinst.. Keine Frage.. Aber versuch es mal ne zeitlang.

Ja, leider hat sie kaum Luft zum Atmen. Ihr Leben war jetzt im vergangenen und in diesem Jahr sehr stressig und geprägt von nicht-ankommen-können. Ich habe das zwar erkannt, nachdem wir auch einmal darüber gesprochen hatten und habe ihr Zeit für sich eingeräumt und teilweise auch gefordert, jedoch hat sie sich diese Zeit nie genommen. Vielleicht aus Angst mir nicht gerecht zu werden, vielleicht auch, weil sie selbst das Gefühl hatte zu wenig Zeit für uns UND alles andere zu finden. Zwingen konnte ich sie da leider nicht, nur ermutigen, aber es half leider nichts.

Ich hatte eben den Vorteil, dass ich mir Zeit nehmen konnte, wenn sie unterwegs war. Somit war ich meist sehr ausgeglichen und entspannt und konnte mich voll und ganz auf unsere gemeinsame Zeit konzentrieren. Ihr fiel das auf Dauer sichtlich schwerer.

Was das auf die Pelle rücken und nötigen angeht, kann ich nur sagen, dass es für mich zunächst natürlich erstmal schwer war zu akzeptieren, dass sie die Reißleine zieht. Klar habe ich erstmal versucht ihre Meinung zu ändern, aber letzendlich bringt es ja nichts. Meine Nähe hat sie auch sehr genossen, teilweise erwiedert, aber letzlich hast du Recht und ich muss trotz dieser auch positiven Signale auch akzeptieren, dass so gerne sie auch meine Nähe hat, jetzt nicht der richtige Zeitpunkt ist. Ich hatte in diesem Moment allerdings auch einfach das Bedürfnis ihr zu zeigen, was sie fühlt...habe ich zwar auch gemerkt, aber sie muss es auch merken, um wieder zusammen zu finde...

Ich werde jetzt wie gesagt den Kontakt zu ihr einstellen. Alles andere muss ich sehen. Eventuell meldet sie sich nach einigen Wochen Abstand , vielleicht auch nicht und es ist endgültig... Ich kann es nur probieren und ihren Wunsch akzeptieren...

Zitat von milchpizza:

danke für deine ausfürhliche Nachricht.

Nichts zu danken!

Zitat von milchpizza:

So schwer es mir fällt, aber ich muss es akzpetieren, dass sie nun gesagt hat, dass sie sich trennen möchte. Ich denke ich habe ihr sehr deutlich vermittelt, dass ich anders fühle und gerne mit ihr die Beziehung weiterführen würde, aber dass ich ihre Entscheidung letztlich akzeptiere.

Das verstehe ich ziemlich gut! Wenn ich heute daran zurück denke, dann sehe ich mich selbst in einem Nebelschleier stehen voller Herzen und konnte seinen Entschluss auch nicht nachvollziehen. Das dauert aber das ist gut, dass du das akzeptierst und mach dir das auch selbst immer wieder bewusst! Das ist wichtig! Klar möchtest du das, das verstehe ich auch! Aber es ist wichtig, dass sie merkt, dass du ihre Entscheidung jetzt verstehst und akzeptierst!

Zitat von milchpizza:

Wie gehe ich allerdings vor, wenn sie sich von sich aus meldet? Mein Plan ist mich mindestens 4-6 Wochen nicht zu melden.

Ich würde jetzt nicht bis zu 6 Wochen schweigen! Zieh dich erstmal für 2 Wochen zurück, MAXIMAL 4! Aber 6 würde ich jetzt nicht machen. Ich habe meine Kontaktsperre 4 Wochen durchgezogen; aber KONSEQUENT und DANN erst das ERSTE Lebenszeichen von mir gegeben. In der Zeit aber hin und wieder etwas gepostet und seine Reaktionen aber alle ignoriert. Er hat geliked, mir Geschenke in den Briefkasten gelegt, .. wichtig ist, dass du auf nichts eingehst. So schwer das ist!
Sollte von IHR etwas kommen, kommt es drauf an was es ist und WENN DU reagieren möchtest, dann BITTE nicht sofort ZU EMOTIONAL o. ä. sondern etwas auf Abstand! GANZ WICHTIG! Und auch bitte nicht innerhalb einer Sekunde sondern ruhig nach ~30 Minuten, 1 Stunde.
Also nicht zu stalkermäßig, nicht zu 'Ich bin über dich weg'. ODER aber am besten erstmal GAR NICHT!

Aber bitte höre dabei auf dein Inneres! Sie kennt dich, du kennst dich. Mein Ex wusste, dass ich ihn liebe und dachte ich werde ohne ihn sterben, nah, ich hab ihm gezeigt was ich wert bin und ihm nicht hinterher rennen werde und erst recht nicht anbetteln oder ihm zeigen wie ich am Boden liege und mir die Finger Wund schneide an den Herzscherben! Tu das alles für dich alleine! Und wenn du plötzlich nicht mehr alles analysierst oder sie GEHEN LÄSST - wird sie sich WUNDERN und so lockst du sie an.

ABER: Du solltest sie nicht MANIPULIEREN sondern WIRKLICH FREI LASSEN. Das hab ich alles selbst durchgemacht, indem ich versucht hab zu 'manipulieren' hat es nicht geklappt, erst als ich ihn GEHEN lies (was nicht heißt, dass du dich entlieben sollst, nein du kannst weiter lieben aber eben FREI LASSEN) und DAS wird der andere spüren. Klingt nach Hokus Pokus aber es stimmt

Zitat von milchpizza:

was dazu führt, dass sie unsicher ist. Diese Unsicherheit führt dazu, dass sie alles, wirklich alles hinterfragt in unserer Beziehung. Sie meinte aber auch, dass wenn sie zur Ruhe kommt auch wieder zu sich finden kann und spüren kann, welche Gefühle sie mir gegenüber hat. Ob es ich ihr fehle etc

Unterschreibe ich alles so 1:1!

Zitat von milchpizza:

Ich hoffe du behältst Recht.

Darauf gebe ich dir mein Wort!

Und welche Art von Lebenszeichen meinst du nach 4 Wochen? Ihr schreiben? Sie nach einem Treffen fragen, damit wir unsere Sachen jeweils zurückgeben können?

Bedeutet es nicht, dass wenn nichts in dieser Zeit von IHR kommt, dass sie einfach nicht mehr will?

Falls etwas von ihr kommt, nehme ich mir deine Ratschläge zu Herzen!

Was genau meinst du mit manipulieren?
Mein Plan ist mein Leben weiter zu leben, Freunde treffen, mich wieder selbst mehr um mich kümmern etc. Wenn ich z.B. Lust habe etwas auf Instagram zu posten mache ich das, wenn nicht dann nicht. Ich werde allerdings nichts liken, was ihr Aufschlüsse über meine Gefühlswelt gibt, damit sie sich wundern kann, wie es mir wohl geht.

Ganz schön mutig von dir dein Wort darauf zu geben.
Warum bist du dir so sicher, dass es klappt?

Ist eigentlich mehrheitlich sie gependelt? Für mich liest sich das so in Deinem Eingangspost.

Zitat von milchpizza:

Und welche Art von Lebenszeichen meinst du nach 4 Wochen? Ihr schreiben? Sie nach einem Treffen fragen, damit wir unsere Sachen jeweils zurückgeben können?

Erstmal schreiben. Einfach locker fragen wie es ihr geht? Hey, wollte mich mal bei dir melden, hoffe das ist okay für dich. Wie geht es dir? Sowas zum Beispiel!

Zitat von milchpizza:

Bedeutet es nicht, dass wenn nichts in dieser Zeit von IHR kommt, dass sie einfach nicht mehr will?

Nein. Nicht unbedingt. Sie wird dich nach 4 Wochen nicht vergessen und wenn ihr euch wirklich geliebt habt, dann wird sie das auch nicht einfach wegwerfen und gut ist. Mein Ex sagte zum Beispiel: Hätte er nach 6 MONATEN nichts mehr gehört, DANN würde er eventuell weiter machen und ER hatte es ja beendet. Verstehst du? Also wird es nach einem Monat noch nicht komplett fort sein, es werden noch Gefühle da sein und ich denke in eurem Fall ebenfalls von beiden Seiten! WICHTIG ist WIE du dann da vor gehst!

Zitat von milchpizza:

Mein Plan ist mein Leben weiter zu leben, Freunde treffen, mich wieder selbst mehr um mich kümmern etc. Wenn ich z.B. Lust habe etwas auf Instagram zu posten mache ich das, wenn nicht dann nicht. Ich werde allerdings nichts liken, was ihr Aufschlüsse über meine Gefühlswelt gibt, damit sie sich wundern kann, wie es mir wohl geht.

Das meine ich! Also nichts gestellt im Internet hochladen oder so! Wirklich einfach DU SELBST sein und all diese Punkte angehen die du eben aufgezählt hast! Auch wenn du jetzt positiv eingestellt bist (hoffentlich), es werden auch Tage kommen an denen du dich eventuell nicht so super fühlen wirst und die musst du ebenfalls voll aus'kosten' nenne ich es jetzt mal, das gehört nämlich zu dem Prozess dazu!

Zitat von milchpizza:

Warum bist du dir so sicher, dass es klappt?

Würdest du mich im echten Leben kennen, dann wüsstest du wie 'dramatisch' ich sein kann Ich gehe immer sowas von vom Negativen aus und war mir TOT SICHER, dass er mich hasst, mich nicht mehr liebt, keine Gefühle hat.. und er hat mir auch all diese Signale gesendet nach der Trennung und glaub mir, ich LIEBE diese Menschen von ganzem Herzen und ich war so zerbrochen und es sah sowas von von aussichtslos aus!

Und wenn es bei euch Liebe war/ist, dann werdet ihr euch finden. Du musst nur dem Schicksal vertrauen. Er hat mich letztes Jahr abserviert auf eine grausame Art und Weise, ich hab nichts mehr essen können, nicht schlafen können, .. ich bin wirklich durch die Hölle gegangen. Und ich bin durch gegangen und hab immer dran geglaubt. Du musst hoffen, dran glauben, und der Zeit vertrauen!