Wie stehen wohl meine Chancen? Gibt es noch Hoffnung?

Hallo Zusammen (Achtung: Wirklich lang!),

ich war ca. 3,5 Jahre in einer Beziehung mit einer alleinerziehenden Mutter (40) von zwei Jungs (mittlerweile 20 16). Ich selber bin 44. Wir wohnen ca. 50 KM voneinander entfernt und haben nie zusammengewohnt. In den ersten 2,75 Jahren lief alles fast von selbst. Wir verbrachten die Wochenenden zusammen und haben uns unter der Woche jeweils 1x gegenseitig besucht. Am Ende der guten, leichten und unbeschwerten Phase war jedoch die Hochphase von Corona. Es war vieles eingeschränkt und meiner mittlerweile Ex-Partnerin machte dies doch arg zu schaffen. Ihre sonst immer gute Laune war kaum noch da und sie selber traf solche Aussagen wie Wofür lebt man eigentlich noch, macht ja nicht wirklich Sinn. Nichts darf man mehr!. Mir ist es meist gelungen sie aufzufangen und wir waren auch immer stolz darauf, dass wir relativ gut durch die Corona-Phase gekommen sind. Jedoch kam es hier zum ersten Mal zu einer Art Diskussionsspiralen. Ihr Freundeskreis blieb in dieser Zeit offen für uns, mein Freundeskreis zog sich jedoch immer mehr zurück. Dies ließ sie auch von ihrer eigentlichen Idee des Zu mir Ziehens wenn die Kinder aus dem Haus sind darauf umschwenken, dass wenn ein Zusammen Wohnen für Sie nur in Ihrem Ort in Frage kommt. Ohne den Zusammenhalt in Ihrem Dorf wäre sie eingegangen, so ihre Worte. In dieser besonderen Zeit haben wir uns in meiner Umgebung mit Hilfe des guten Kontakts zu meinen Eltern über Wasser gehalten und haben dort viel Zeit verbracht. Sie hatte schon vor unserer Beziehung mit Ihren Eltern gebrochen und sich immer so eine Art Adoptiveltern gewünscht. Doch kam es Anfang März zu einem Streit mit meinen Eltern. Im Zuge dessen hat meine Mutter zu Ihr gesagt, dass sie sich wohl 3 Jahre in ihr getäuscht hätte und sie wohl die falsche Frau an meiner Seite war. Das hat ihr ordentlich zugesetzt und wir hatten lange keinen Kontakt zu meinen Eltern. Wir haben uns dabei gegenseitig emotional unterstützt und ich habe gegenüber meinen Eltern Ihre Seite gehalten.

Zwei Wochen später eröffnete sie mir unter Tränen, nachdem wir miteinander geschlafen haben, dass sie gerade nichts für mich gefühlt hat und konnte es selbst nicht fassen. Sie war völlig aufgelöst. Eine halbe Stunde später sagte sie mir, dass sie mich wohl nicht mehr liebt und schlief ein. Ich lag die ganze Nacht wach und bekam kein Auge zu. Konnte an nichts anderes mehr denken. In der Folge versuchten wir seit Mitte März durch verschiedene Art und Weisen Ihre Gefühle zurückzuholen. Wir besuchten sogar eine Paartherapie (allerdings haben wir diese nach 2 Sitzungen abgebrochen), sind viel zusammen weggefahren, haben viel zusammen unternommen, waren gemeinsam feiern. Bei all diesen Unternehmungen haben wir uns meist auch sehr gut verstanden und hatten viel Spaß zusammen. Jedoch war es leider auch so, dass ich gefühlsmäßig nicht mehr richtig an sie rankam. Es wirkte, als hätte sie eine Mauer um sich herum aufgebaut. Nur auf Nachfrage hat sie mir von Ihrem Inneren berichtet und irgendwann wurden ihr meine Nachfragen auch zu viel. Mein Appell, dass es gerade in dieser Phase wichtig sei, sich auch über das Innenleben auszutauschen um zu wissen was in dem jeweils anderen gerade los ist, empfand sie erdrückend und hat ein Gefühl von es schnürt mir die Kehle zu bei Ihr ausgelöst. Generell ist sie eine Person, die es gewohnt war die Dinge mit sich auszumachen. Am Anfang der Beziehung hat sie sich jedoch immer sehr über unsere immer tiefer werdenden Gespräche gefreut und meinte immer, dass sie hofft das wir noch mehr an Tiefe gewinnen. Doch vor ca. genau 3 Jahren kam es mal zu einem Vorfall den sie wohl nicht vergessen konnte. Ich bat sie, dass sie es mal versucht sich mir zu öffnen und die eine schwere Hürde mit mir im Team zu meistern. Dies hat sie dann auch getan und hat mich versucht in meiner Mittagspause bzgl. Ihrer damaligen Scheidung anzurufen. Jedoch ging es meiner Arbeitskollegin in diesem Moment schlecht und sie saß weinend vor mir und ich bin nicht ans Telefon gegangen, obwohl ich es war der sie gebeten hat, die Hürde mit mir zusammen anzugehen. Dass ich erst nach Feierabend auf Ihren Anruf reagieren konnte hat sie damals sehr verletzt. Sie meinte, sie fühlte sich zurückgesetzt und das ihr Öffnen unter keinem guten Stern stand. Deshalb fiel es Ihr wohl so schwer sich in der Folge weiter für mich, in die Tiefe gehend, zu öffnen.

Wie dem auch sei. In der Zeit von Mitte März bis Ende November gab es immer wieder auf und abs. Man muss dazu auch erwähnen, dass es seit Juli 21 eine weitere Veränderung bei Ihr gab. Sie wechselte von einem 4 Stunden Job in eine neue Anstellung mit 8 Stunden. Dort hat sie sich sehr gut gemacht. Ist mittlerweile schon eine Stufe aufgestiegen, hat eine Gehaltserhöhung bekommen und erfährt zum ersten Mal im Leben wie es ist mit Mut im Job voranzukommen. Neben dem häufigen Lob durch den Vorgesetzten bekommt sie hier auch einiges an Validierungen durch ihre Arbeitskollegen. Ihr gab es einen speziellen, der wohl auch Interesse an ihr hatte war mir mies fiel und worauf ich leider auch eifersüchtig reagiert habe. Eine weitere Auswirkung war, dass sie durch den neuen Job sich ziemlich zerrissen fühlte, da in Summe weniger Zeit für sie selbst, ihre Kinden, mich, Ihre Freunde und den täglichen ToDos blieb. Ihre Aussage war, dass sie das Gefühl hat, dass alle an ihr zerren würden.

Generell kann man aber sagen, dass wir Beide unbedingt wollten, dass wieder alles gut wird und Ihre Gefühle zurückkommen. Vielleicht haben wir uns damit aber auch zu viel Druck gemacht. Anfang August 22 kam es zur ersten Trennung. Wir waren zuvor 4 Tage in einem verlängerten Wochenendurlaub, ich war 1 Tag danach mit meinem Sohn (17) alleine unterwegs und kam im Anschluss auf einem Freitag wieder zu ihr. Wir verbrachten den gesamten Samstag mit Ihren Kindern in einem Freizeitpark. Abends fragte Sie mich, ob wir noch eine Hunderunde drehen wollen. Ich willigte ein und dabei sagte sie mir, dass sie gestern bei meiner Rückkehr das Gefühl bekam, dass es nicht mehr geht und sie sich trennen muss. Geschockt und leicht geknickt nahm ich diese Ansage hin und entgegnete ihr, dass ich diese Trennung nicht will, ich sie liebe aber Ihren Wunsch respektiere und sie sich erst wieder melden soll wenn sie mit mir gemeinsam an der Beziehung arbeiten will. Ich hielt mich daran und meldete mich auch nicht bei ihr. 5 Tage später nahm sie Kontakt zu mir auf und wollte mich treffen. Während des Treffens sagte sie mir, dass in den 5 Tagen alles wieder da gewesen sei was davor nicht mehr da war und sie der Meinung sei, dass wir es doch zusammen schaffen müssten. Plötzlich wollte sie sogar sich auf ein gemeinsames Ziel einlassen, von dem ich immer sprach. Aus meiner Sicht tut einem Paar ein gemeinsames Projekt/Ziel/Hobby gut um ein wenig mehr den Sinn in einer Beziehung zu sehen, weshalb man vielleicht auch mal schlechte Phasen aushalten sollte. Wir vereinbarten es langsam angehen zu lassen und ich bat sie darum, dass sich jeder für sich nochmal Gedanken macht wie eine neue, andere Beziehung aussehen könnte bei der es besser läuft als die Vergangene. So gingen wir auseinander. Leider konnte ich es dann jedoch kaum abwarten Sie wiederzusehen und habe sie am nächsten Tag mit einem spontanen Erscheinen beim Schützenfest in Ihrem Dorf überrascht. Sie hat sich auch sehr darüber gefreut mich zu sehen und mit ihr zu tanzen. Da ich dann jedoch auch gleich das ganze Wochenende dablieb, fühlte es sich für sie wieder so an als wenn alles im Lot wäre und sie wollte auch kein Gespräch mehr über die Beziehung führen. Sie hielt es für nicht mehr nötig da ja von langsam angehen keine Rede sein könne.

In der Folge unternahmen wir weiterhin viele Dinge zusammen. Ich wurde jedoch in dieser Zeit auch unsicherer, da ich ihren geringen Invest bemerkte. Wir telefonierten deutlich weniger, Ihre Nachrichten kamen später und waren nicht mehr so liebevoll. Auch wurde die überwiegende Zahl der Treffen durch mich initiiert. Ich glaub man kann sagen, dass die Beziehungsdynamik einen unguten Verlauf nahm. Auch gab es hier wieder vermehrt Diskussionen bei denen sie schon darauf hinwies, dass diese zerstörerisch seien und sie das nicht mehr lange könne. Der Gipfel des Ganzen war dann nach einen Partyabend an dem eigentlich alles gut war und sie mir kurz zuvor sagte, dass ihr Gefühl nahezu wieder da ist wo es früher mal war und zudem diese Unbeschwertheit zurück sei. Umso ärgerlicher, dass es dann derart eskalierte. In einem Streit unter Alk. habe ich mich ihr dann in meiner Wohnung einmal in den Weg gestellt bin aber keineswegs handgreiflich geworden und würde ich auch nie werden. Wahrscheinlich war hier meine Enttäuschung darüber, dass es gerade jetzt wo es scheinbar gut wurde zu einer derartigen blöden Situation kommen muss. Das hat ihr offenbar so viel Angst gemacht, dass sie auf dem Sofa geschlafen hat und sich überlegt hat, ob sie sich aus meiner Wohnung holen lässt. Sei es durch die Polizei oder durch Freunde. Ich entschuldigte mich aufrichtig dafür und versprach ihr, dass ich nicht mehr so viel Alk. trinken werde wenn wir zusammen unterwegs sind, da sie mir selbstverständlich wichtiger sei als der Rausch. Das konnte sie auch etwas später für sich annehmen, dennoch hat sie die Situation in der Folge weiter zu schaffen gemacht. Ich bin dann mit meinem Sohn in den Urlaub geflogen. In dieser Zeit kam nicht sonderlich viel von Ihr. Als ich aus dem Urlaub zurückkam habe ich ihr zwei Dinge eröffnet. Zum einen, dass meine Eifersucht gegenüber Arbeitskollegen absoluter Käse war und das ich aufgrund der Gesamtsituation wohl nicht in meiner Mitte war und zum Anderen, dass die letzte Zeit ja eher halbgar war und ich von meiner Freundin auch gerne mal hören würde, dass sie mich liebt (habe ich von ihr seit Mitte März nicht mehr gehört). Deshalb hätte ich gerne von Ihr eine Entscheidung, ob sie mich richtig will, nach dem Motto ganz oder gar nicht. In der Folge vergingen noch weitere 4 Wochen in welchen wir u.a. mit ihrem und meinem Freundeskreis noch meinen Geburtstag gefeiert haben. Ihr spukte aber wohl die ganze Zeit meine Aussage im Kopf herum. Dazu die oben beschriebene Situation der Eskalation. Als ich dann am einem Wochenende zu ihr kam, sagte sie mir zwar dass sie sich freue aber nach einem gemeinsamen Frühstück meinte sie gleich, dass ich jetzt auch wieder fahren könne. Sie könnte jetzt auch gut für sich sein. Davon irritiert fingen wir an über uns zu reden. Mal ziemlich lange und ausführlich. So wie es in der Phase der
Abwärtsspirale kaum mehr möglich war, da ihr die Gespräche schnell zu anstrengend wurden. Das Gespräch war sehr gut, hatte jedoch zur Folge, dass sie eine Bedenkzeit bräuchte. Sie weiß nicht mehr wer sie überhaupt als Person ist und was sie genau will. Darüber wolle sie in Ruhe nachdenken. Ich konnte und wollte das erst nicht akzeptieren habe eine Nacht darüber geschlafen und ihr dann doch zu verstehen gegeben, dass ich Ihr gerne Ihre Zeit lasse, die sie bräuchte. Jedoch habe ich sie gebeten, dass die sich nicht allzu lange Zeit lässt und so kam ihr Vorschlag mit 10 Tagen. Zudem habe ich sie gebeten, dass wenn sie eher eine Entscheidung getroffen hat, mir diese auch eher mitzuteilen. 7 Tage später meldete sie sich bei mir und wollte sich abermals mit mir Treffen um mir Ihre Entscheidung mitzuteilen. Ich war relativ sicher, dass sie mir nun sagen wird wie es anders weitergehen könnte. Jedoch meinte sie, dass sie sich zur Trennung entschieden habe. Sie hat mehrfach über meine Aussage nachgedacht mit dem ganz oder gar nicht und hat für sich immer nur die Antwort gefunden, dass ganz gerade nicht geht. Eigentlich bräuchte sie noch mehrere Wochen um sich sicherer zu sein aber sie wollte mich auch nicht auf eine lange Wartebank schieben. Das wäre zu dem Zeitpunkt ihr Standpunkt, ob sich dieser in ein paar Wochen oder Montan ändern würde könne sie aber nicht einschätzen. Im weiteren Verlauf des Gesprächs erwähnte sie auch nochmal, dass ich vom Kopf her genau der Mann bin den sie immer wollte, dass ich tolle Eigenschaften habe und das sie es sehr schade findet, dass es nicht einfach einen Knopf gibt mit dem man Gefühle anknipsen könnte. Wenn es den geben würde, sie würde es sofort tun. Auch für dieses Gespräch hat sie sich wieder sehr viel Zeit genommen und hat es sehr wertschätzend durchgeführt (ca. 3 Stunden). Dann ist sie gefahren und wir waren fortan getrennt. Bei dieser Trennung war ihr jedoch klar, dass wir noch an einem Eishockeyevent mit Musicacts in 2 Wochen teilnehmen. Ich schaute sie skeptisch an aber sie hegte keinen Zweifel daran.

Gesagt getan, waren wir letzten Samstag zu viert bei dem Event. Ich habe sogar bei Ihr auf dem Sofa übernachtet. Das erste Aufeinandertreffen nach 2 Wochen war komisch. Gerade auch unter den neuen Voraussetzungen. Nach einer kleinen Eingewöhnungszeit ging es jedoch. Wir hatten Spaß und konnten den Tag genießen. Aufgrund der großen Kälte haben wir das Event nach 5 Stunden verlassen. Abends habe ich dann noch 2 Stunden mit ihr auf dem Sofa geredet. Sie hat mir was zu Essen und Glühwein gemacht. Sie wollte mir auch unbedingt berichten, dass meine Eltern ihr geschrieben hatten. Am nächsten Morgen hat sie mir sogar noch Frühstück angeboten. Auch da kamen wir nochmal über 3,5 Stunden ins Gespräch. Ich hatte aber auch das Gefühl, dass sie es ebenfalls wollte nochmal ein paar Punkte anzusprechen. Dann bin ich gefahren. Nun haben wir sogar noch verabredet mit ihren übernächsten Nachbarn und einem weiteren Pärchen Sylvester zu feiern. Sie meinte es wäre okay für sie, können wir machen, ob es gut war oder nicht wird man hinterher sehen. Ich wollte mich nun erstmal nicht mehr bei ihr von mir aus melden. Zwischen der Trennung und dem Eishockeyevent hatten wir noch ein paar Mal geschrieben.

Wie schätzt Ihr hier die Lage ein. Meint ihr es gibt noch einen Weg das wir noch einmal unter besseren Voraussetzungen zusammen finden? Über die Trennungsgründe und die Dinge die ich an ihr schätze und nicht so toll finde, habe ich mir im Nachgang Gedanken gemacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich den größeren Anteil am Enddesaster habe.

Zitat von Mindset78:

Wie schätzt Ihr hier die Lage ein. Meint ihr es gibt noch einen Weg das wir noch einmal unter besseren Voraussetzungen zusammen finden?

Vllt mal auf ne Übernachtung verzichten, nicht nach treffen fragen und auch nicht von sich aus schreiben. Entweder sie kommt in der nächsten Zeit von allein oder es distanziert sich weiter. Nicht immer verfügbar sein,sie darf dir ruhig zeigen, wenn sie dich vermisst und es ernst meint.

Also für mich ist ganz klar dass diese Frau überhaupt nichts von dir will! Sie war wohl anfangs schon begeistert, hat aber recht früh das Interesse verloren. Sie hat es deutlich gesagt, damit eigentlich schlussgemacht aber du diskutierst es immer und immer wieder aus. Du akzeptierst nicht dass sie nicht mit dir zusammen sein will und deswegen probiert sie es dir immer wieder zu sagen, dass sie nicht will und immer wieder überredest du sie weiterzumachen. Entweder muss sie irgendwelche Vorteile von dir haben oder sie kann einfach schlecht Grenzen setzen oder sie ist zu nett um richtig schlusszumachen.
Mein Tipp: lass sie in Ruhe, was bedrängst du eine Frau die nicht will. Davon hast du doch nichts.

Zitat von Mindset78:

Hallo Zusammen (Achtung: Wirklich lang!), ich war ca. 3,5 Jahre in einer Beziehung mit einer alleinerziehenden Mutter (40) von zwei Jungs (mittlerweile 20 16). Ich selber bin 44. Wir wohnen ca. 50 KM voneinander entfernt und haben nie zusammengewohnt. In den ersten 2,75 Jahren lief alles fast von selbst. Wir ...

Hmmm…klar, ihr könnt miteinander Spaß haben, aber Krisen kann sie einfach nicht bewältigen . corona war für uns alle schwer, sie hat dir dadurch gezeigt, dass du mit dieser Frau nicht durch dick und dünn gehen kannst - sondern sie ist nur an deiner Seite, wenn alles tutti ist und die feiern gehen kann.

ich finde, sie ist eine zum Spaß haben, aber nicht unbedingt Beziehungsmaterial.

du hattest es ihr schon mal gesagt, sie soll sich erst wieder melden, wenn sie weiß was sie will und ob sie dich will. Du bist aber nicht konsequent geblieben, nach 5 Tagen hat sie sich zwar gemeldet, und dir sonst was beteuert aber letzten Endes ist sie wieder genauso lieblos wie vorher zu dir.

als du zum Frühstück kamst, und sie meinte, du könntest jetzt auch gleich wieder fahren…. Was? Ist das ihr Ernst? Und dann Immer dieses total schlecht gespielte: HUCH, DA BIN ICH ABER GESCHOCKT, WAS ICH GERADE EMPFINDE. wow. Das hat sie schon öfter gesagt, so überraschend kann das nicht mehr sein für sie, ich wette ihren Freundinnen hat sie schon 10x gesagt dass sie sich nicht sicher ist mit dir, das musst du doch auch merken?

sei dir zu schade für sowas Halbgares. Wenn sie dich zurück will, soll sie es BEWEISEN. und nicht so wischi waschi sein. Du hast auch deinen Preis, und du kannst dir auch ne andere suchen, Punkt. Nur das würdest du nicht, das weiß sie ganz genau. Deshalb muss sie sich auch nicht bemühen um dich. Du bist sowieso da, als Backup.

Hey danke für deine Antwort. Ja, da ist schon einiges dran indem was du schreibst. Eine Krise als Team durchstehen konnte sie offenbar nicht an meiner Seite. Weswegen in dieser Phase auch noch ihr Gefühl verschwand weiß weder ich noch sie. Überrascht war sie tatsächlich nur dieses eine Mal, wo es offenbar wirklich für sie ein Schock war. Immerhin hat sie auch ganz schön geweint.

Ja, du hast recht. Ich war nach ihrer Rückkehr, bei welcher es ihr 5 Tage schlecht ohne mich ging, nicht wirklich konsequent. Ich hätte mehr auf ein ehrliches Gespräch über eine Beziehung 2.0 drängen sollen.

Meinst du sie hält mich als Backup und ich bin uninteressant weil sie genau weiß das sie mich in der Hand hat? Dabei melde ich mich jetzt nicht mehr von mir aus. Was würdest du mir raten was diesen Backup Status auflösen könnte?

Kurzes Update: Plötzlich hat sie mich gestern angeschrieben (nach 3 Tagen No Contact meinerseits). Hier der Whatsapp-Wechsel:

Sie: Hey. Von Firma XY gab es dieses Jahr nur Tischkalender (Ich hatte sie mal gebeten zu schauen ob es bei ihr in der Fa. einen Wandkalender als Werbegeschenk gibt und sie hatte sich offenbar daran erinnert).

Ich: Ach Mensch schade. Aber danke, dass du an mich gedacht hast. Von anderen Unternehmen gibt es auch keinen Wandkalender?

Sie: Bis jetzt noch nicht. Sonst hätte ich ja einen anderen genommen Wir haben noch eigene, aber da muss ich abwarten bis alle Büros versorgt sind.

Ich: Okidoki, dachte nur weil du Firma Ost explizit erwähnt hast. Wenn noch einer für mich abfällt freue ich mich. Aber warte erstmal ganz entspannt ab.

Sie: Ok. Das kannst du ja so gut.

Ich: Ja, das gehört zu meinen absoluten Stärken .

Sie: .Wie geht es dir denn sonst?

Ich: Danke ganz gut, war gestern und heute viel in Bewegung ... Und dir?

Sie: Bist du ordentlich am sporteln? Bei mir geht es so.

Ich: Gestern war ich 3.5 Stunden in der Stadt unterwegs... Das Wetter war herrlich ... Und heute war ich beim Sport .
Wie war dein Sport und Saunabesuch im Fitness Studio?

Sie: Auf Entdeckungstour in der eigenen Stadt . Nicht schlecht. Sauna war ganz gut. Ist aber nicht mit sonst zu vergleichen. Ist halt nur eine einfache. Sport tut ansonsten ganz gut.

Ich: Ja, ich würde es Entdeckungs- und Genießertour nennen ... Diese Sonnenstrahlen zwischendrin waren einfach traumhaft... Ist klar, dass man es nicht mit den sonstigen Thermen vergleichen kann... Aber vielleicht macht es ja dafür die Kombi aus Anstrengung und anschließend Entspannung aus?

Sie: Hier waren, glaube ich, gar keine Sonnenstrahlen . Das kann natürlich sein.

War wahrscheinlich nur ein belangloses Geplänkel oder was sagt ihr?

Völlig belanglos. Das sagt so gar nichts aus

@CiRa78 und warum schreibt man sowas?

Zitat von Mindset78:

@CiRa78 und warum schreibt man sowas?

Du analysierst nun komplett und vor allem zermürbst Du dich. Nimm es als belangloses Geplänkel hin und fertig

Hallo Mindset,
ich habe beim Lesen deiner Geschichte nur einen Gedanken :
es ist längst vorbei aber du willst es nicht wahrhaben.
Gefühle kann man nicht herbeidiskutieren, mit Vernunft wieder hinbiegen o.ä.
Alles Gute dir.

Leider fehlt es Deiner Ex-Freundin am Gefühl zu Dir. Da ist in meinen Augen fast in keinem Fall was zu machen. Was sie immer wieder in den Sattel steigen ließ, war die Gewohnheit, die Vertrautheit und mit Sicherheit irgendwo auch der Wille, das irgendwie alles hinzubiegen. Vielleicht auch Angst vor dem Alleinsein.

Nach all der Zeit wäre es jetzt richtig zu verstehen, dass Du die Beziehung zu ihr besser begräbst und nicht weiter hoffst. Ihr beide braucht Stabilität, Vertrauen, müsst Euch aufeinander verlassen können. Du bekommst aber nur ich weiss nicht, wie meine Gefühle sind, mal sind sie da, mal nicht. Daraus resultiert Unsicherheit, immer weniger Vertrauen und ihr habt keine Möglichkeit, Eure Beziehung zu leben. Du willst doch die nächsten Jahre nicht auf Eiern laufen.....

@RyanG Danke für Deinen Beitrag. Im Prinzip hast Du recht. Was ich in der Zwischenzeit getan habe ist, dass ich meine Anteile reflektiert habe und wie es evtl. zu dem Gefühlsverlust kam. Mittlerweile ist mir klar, dass ich zu anhänglich war und
immer wenn sie mal Zeit für sich brauchte es mir schwer fiel dies einfach so hinzunehmen ohne es auf mangelnde Liebe zu
mir beziehen. Sie sagte in der schwierigen Phase immer wieder das sie die Leichtigkeit vermisst. Dazu kam noch mein
schwaches Selbstbewusstsein in den Situationen mit ihren männlichen Arbeitskollegen was ja sogar zu einem Verbot des
Treffens außerhalb der Arbeitszeit beiderseits geführt hat. Hier war einfach meine Verlustangst am Steuer. Aber im Nachhinein betrachtet eine völlig ungesunde Ausrichtung. Wenn ich all dies zusammen nehme kann ich gut nachvollziehen, weshalb sich
Ihre Gefühle zurück entwickelt haben könnten. Sicherlich hatte sie auch ihre Anteile aber die kann ich nun mal nicht angehen.
Sie hat bspw. sich nicht mehr wirklich geöffnet was ihr Innenleben angeht oder hat mich immer wieder auf meine Defizite in
den Verhaltensweisen getestet. Leider habe ich diese Tests nicht bestanden und habe regelmäßig wie von ihr erwartet
reagiert. Ich denke, dass sie so nach und nach keine Anziehung mehr zu mir gespürt hat. Auch ein eigenständiges Leben
unabhängig von ihr hatte ich nur noch sehr limitiert.

Meine Idee ist nun erst einmal zu mir zu finden. Mich neuen Hobbys zu widmen, die ich schon immer mal wieder im Kopf hatte (Tennis, Tanzen, DJing) und viel Sport zu treiben bzw. sich ohnehin viel zu bewegen. Hilft ja vor allem bei unschönen
Gedanken. Kurz ich möchte in erster Linie für mich deutlich mehr Eigenständigkeit entwickeln und mir selbst ein Leben
in Fülle statt im Mangel gestalten. Ich hoffe, dass ich so mehr Autonomie und weniger Anhänglichkeit gewinne und somit
eine Frau in meinem Leben nicht unbedingt brauche aber gerne haben will. Ich habe natürlich dabei die Hoffnung, dass sie
das mitbekommt und evtl. wieder Interesse an mir entwickelt. Wenn es klappt, gut, wenn nicht bin ich immerhin für eine
neue Frau deutlich attraktiver weil ich meine eigenen Themen angegangen bin.

Mir stellt sich nur die Frage sollte ich in dieser Zeit immer mal wieder sporadisch Kontakt halten damit sie davon auch
was mitbekommt oder sollte ich sie erstmal komplett gar nicht mehr kontaktieren und erst wieder auf sie zugehen wenn
ich mich deutlich stärker und unabhängiger fühle. Das haben wir uns übrigens Heilig Abend geschrieben:

Ich: Hey Frohe Weihnachten für Dich / Euch drei... Wie ist es bei euch ? Wie haben Ihr Sohn 1 und Ihr Sohn 2 auf die Karten für SDP reagiert?

Sie: Vielen Dank. Das wünschen wir euch auch . Es war am Anfang komisch so allein. Nun geht es. Ihr Sohn 1 Ihr Sohn 2 haben sich sehr über die Karten gefreut. Wie ist es bei euch? Hat Mein Sohn sich auch gefreut?

Ich: Wir hatten einen schönen Abend ... Mein Sohn hat sich sehr über dir Karte gefreut . Ich wünsche dir das Du gut durch die Nacht kommst und morgen einen schönen Tag hast .

Sie: Schön das Jonas sich auch gefreut hat. Dir morgen auch einen wunderschönen Tag .

Ich an Deiner Stelle würde keinen Kontakt mehr suchen und ihn - wenn möglich - auf null reduzieren. Für Dich zur Heilung. Ich für meinen Teil glaube nicht, dass es was bringt, dass sie weiss, dass Du Sport treibst. Oder Deine Hobbies Dich auf Trab halten, Du unabhängig bist. Das ist es, was Du ihr ja transportieren willst.
Aber das bindet Dich weiter. Und es hält Dich davon ab zu merken, dass das Leben - ohne Gedanken an sie - lebenswert ist. Und Du tatsächlich (nicht nur nach aussen für sie) niemanden brauchst, um glücklich zu sein.

Viele würden auch sagen, dass null Kontakt Interesse schürt. Und Chancen erhöht. Das mag sein, ich weiss es nicht. Aber für mich ist das irrelevant, denn am Ende ist das eine Sache, die Du nicht beeinflussen kannst. Es liegt alles auf ihrer Seite, wenn es um ein Comeback geht. Und für einen weiteren Versuch muss sich halt auch was ändern. Bei Dir, bei ihr. Was sollte besser laufen, wenn keine Entwicklung stattfindet? Wenn in Eurer Beziehung die Anhänglichkeit das Problem war, dann musst Du gelernt haben, wie man autarker in einer Beziehung agiert. Frag Dich mal selbst, ob es dann mit Sport und Hobbies getan ist, oder es im Kopf klick machen muss. Ich halte das für einen Prozess über Zeit, aber zuallererst für eine Entscheidung. Die habe ich auch getroffen. Erst wenn Du hinter der Entscheidung stehst, Dir dieses Ziel setzt und dann an der Umsetzung arbeitest, hast Du den positiven Effekt.

Zitat von Mindset78:

Was ich in der Zwischenzeit getan habe ist, dass ich meine Anteile reflektiert habe und wie es evtl. zu dem Gefühlsverlust kam

In fünf Tagen? Respekt, andere brauchen dafür Jahre

Zitat von Mindset78:

Dazu kam noch mein
schwaches Selbstbewusstsein in den Situationen mit ihren männlichen Arbeitskollegen

Zitat von Mindset78:

weshalb sich
Ihre Gefühle zurück entwickelt haben

Also TT 2 (Trennungstyp 2, aber TT 1 ist ja laut der Ex zurück Wissenschaft eh eher selten...)

Zitat von Mindset78:

Meine Idee ist nun erst einmal zu mir zu finden. Mich neuen Hobbys zu widmen

Zitat von Mindset78:

Ich hoffe, dass ich so mehr Autonomie und weniger Anhänglichkeit gewinne

Zitat von Mindset78:

dass sie
das mitbekommt und evtl. wieder Interesse an mir entwickelt

Mensch, da hast du die letzten Tage ja ordentlich gearbeitet und die (hoffentlich kostenlosen) Ex zurück Ratgeber fein auswendig gelernt. Glaubst du das auch wirklich, was du dir erzählst?

Zitat von Mindset78:

sollte ich in dieser Zeit immer mal wieder sporadisch Kontakt halten damit sie davon auch
was mitbekommt

Das willst du ihr mit ein paar belanglosen WhatsApp Nachrichten beweisen? Oder indem du Status Meldungen vor dem Fitnessstudio Spiegel postest? Du machst dich damit nur bedürftig und wenn sie es durchschaut, lächerlich...

Zitat von Mindset78:

wenn
ich mich deutlich stärker und unabhängiger fühle.

Also mal den Sarkasmus bei Seite, mach das, aber für dich... Warum richtest du dein Leben nach jemandem aus, der nicht mit dir zusammen sein will?

Zitat von Mindset78:

Das haben wir uns übrigens Heilig Abend geschrieben:

Wie ein Hund, dem man einen Knochen hinwirft... Um in der Internet- Wissenschaftssprache zu bleiben, sie hält dich in ihrem Orbit, weil deine Aufmerksamkeit ganz angenehm ist. Wenn du dich nicht meldest, wirst du angeplingt, weil sie wissen will, ob du noch verfügbar bist und du springst (wegen ein paar freundlich anmutenden Smilies) wieder voll drauf an und machst dir Hoffnung. Sie ist beruhigt, dass sie dich mit einem Schnipp wieder haben könnte, wenn sie wollte. Und dann geht der Kreislauf von vorne los

@RyanG Danke Dir auch für Deinen Beitrag. Genau, die Sache mit der Abhängigkeit und dem Eifersuchts- und Kontrollproblem ist mir so richtig bewusst geworden. In den letzten 9 Monaten (während der Abwärtsspirale) hatte ich genug Zeit um dies zu erleben und zu erkennen was das anrichten kann. Die Entscheidung dies abzustellen habe ich getroffen.

Ich denke, dass Sport, neue Hobbys eine äußerliche Veränderung zu einem gewissen Wohlgefühl und Selbstwert beitragen können. Klar ist dies alles ein Prozess aber ich will ihn schaffen. Das Gute ist ja, dass unabhängig von Ihr auch mich dies
nach vorne bringt. Vielleicht fällt mir auf dem Weg auch auf, dass ich Sie gar nicht mehr will weil ich mich weiterentwickelt habe.

Dennoch wünsche ich mir nach einer gewissen Zeit des Abstands ihr wieder so gegenüber zu treten, wie ich am Anfang
unserer Beziehung war. Da war ich frei, habe nach meinen Vorstellungen gelebt und mich mit ihr getroffen und es lief auf
dieser Basis lange Zeit von selbst. Irgendwann habe ich mich dann in der Beziehung verloren.