Ex verheimlicht - Streit und Trennung?

Hmmm.
Also ich muss mich erstmal meinen Vorrednern anschließen: Ich denke, eine Trennung oder die Hochzeit abzusagen wäre tatsächlich überreagiert.

ABER: ich kann verstehen, dass du dich belogen fühlst. Auch finde ich nicht, dass es sich um eine Lappalie handelt - es handelt sich hier schon um einen ganz schönen Schlag ins Kontor, da es ja nicht um irgendeinen One Night Stand geht.

Dass er den Kontakt nicht abgebrochen hat um sie nicht zu verletzten..hm...kann ich noch einigermaßen nachvollziehen.
Der hat "einfach" sich etwas dämlich in seiner Lüge verstrickt und wusste offenbar nicht mehr, wie er aus der Nummer rauskommen soll. Das ist zwar schade für einen Mann in dem Alter, aber sicherlich auch etwas Menschliches und damit (für mich) verzeihliches.

Solche Brüche und unangenehmen Streits kommen (leider) immer wieder vor. Dass es nun so kurz vor der Hochzeit passiert, ist einfach unglücklich. Eure Absicht, in dieser Beziehung alles anders machen zu wollen in allen Ehren, aber wir bleiben doch Menschen. Mit allen Fehlern und Lügen und falschen Entscheidungen.

Deine Idee, erstmal etwas Abstand zu nehmen, ist möglicherweise gar nicht schlecht, um den Streit zu unterbrechen und zur Ruhe zu kommen.
Das Verhalten deines Freundes war blöde - da gibt es nichts schön zu reden. Aber eben nur blöde. Nicht bösartig oder sonstwas.

Oh je, du hängst die Anspruchs-Latte, die du an deinen Partner hast, wirklich hoch.
Ja, er hat Mist gebaut, er hätte ehrlich sein sollen, hat sich nicht getraut, hat den einfacheren Weg gewählt und ist damit gegen die Wand gefahren. War nicht schön, der edle Ritter auf dem weißen Pferd hätte es wahrscheinlich anders gemacht.
Aber wirst Du wirklich jemals einen Partner finden der perfekt ist und nie Fehler macht (wenn nicht in diesem Punkt, dann in einem anderen), heißt lieben nicht auch verzeihen zu können und zu akzeptieren, dass der andere eben genau nicht perfekt ist? Wenn Du mal eine Granaten-Dummheit machst, möchtest Du nicht auch, dass Dein Partner Dir verzeiht, eben weil er Dich liebt?
Mal ehrlich, das Ganze war vor Deiner Zeit, er hatte noch ein paar Mal Kontakt, aber nur sehr freundschaftlich-oberflächlich. Wer seine Vergangenhait total ausradiert, der verkürzt irgendwo damit ja auch sein Leben, weil die Jahre, die man ganz ausblendet sind irgendwie so, als hätte man sie gar nicht gelebt, also ich könnte das für mich nicht!
Kann es nicht sein, dass Du verständlicherweise auch ein bisschen Panik vor der Hochzeit schiebst (ist ja auch ein wirklich sehr gravierender Einschnitt im Leben und eine der wichtigsten Entscheidungen überhaupt) und daher im Moment zu Überreaktionen neigst?
Ich finde die Idee mit dem Heimfahren ganz gut erstmal. Wenn Deine Mutter eine kluge und lebenserfahrene Frau ist, kann sie Dir vielleicht halfen, die Dinge wieder in die richtige Perspektive einzuordnen.

Tigerlilly,
Ich werfe mal hier meine persönliche Meinung mit ein. Wie ich in vielen Beiträgen schon geschrieben habe, hat jeder eine andere Vorstellung von Treue; was geht und was nicht geht im Bezug auf Ex und generell andere Frauen. Da könnt ihr noch so viel mit kein Selbstwertgefühl, Vertrauen, Selbstbewusstsein oder sonst was kommen. Wir sind alle verschieden!

Zitat von Nacht-Gast:

Ich glaube, der Gedanke, nie etwas mit Exen zu tun zu haben ist recht illusorisch und etwas naiv.

Das finde ich nicht. Exen waren einmal ein Teil unseres Lebens. Das heißt nicht, dass sie danach auch noch präsent sein müssen. Für mich ist eine Beziehung zu einem Menschen wie ein Kapitel in einem Buch. Ist die Beziehung vorbei, ist auch das Kapitel mit dem Menschen abgeschlossen und hat in der Zukunft nichts mehr verloren.
Ich habe meinen Ex auch immer gesehen - mit seiner Neuen (er wohnte in der selben Straße wie ich). Aber warum soll ich grüßen? Auch jetzt noch, falls ich ihn mal sehen sollte. Dieser Mensch ist mir egal, weil ich ihm egal bin. Da schließt sich der Kreislauf. Er ist mir nicht mehr wichtig und ich will auch nicht mehr mein Leben mit ihm verbringen. Das will ich mit meinem neuen Partner. Deswegen hat er nichts in meinem "Neuanfang" verloren.

Zitat von aus und vorbei:

Sorry, aber ich verheimliche meinem Partner nur etwas, wenn ich mich vor der Reaktion fürchte.

Sowas ist feige und absolut dreist. In einer Beziehung geht es um Vertrauen und da muss man auch mal Kritik von Partner ab können.

Zitat von Tigerlilly:

Ich will überhaupt nicht über jedes Detail Bescheid wissen, aber für mich ist es eben keines, wenn er es über Jahre immer wieder mit derselben Frau treibt, sie schwängert und seine Freundin mit ihr betrügt.

Nachdem ich das erfahren hätte, wäre ich sofort ohne zu zögern gegangen! Basierend auf dem Wissen, dass er schon einmal seine Partnerin betrogen hat, hätte ich immer Angst, dass er mich auch betrügen könnte. Wer diesen Schritt einmal gehen konnte, wird ihn immer wieder gehen. Und dafür wär ich mir zu schade.
Ich kann dich absolut verstehen. Wenn mein Partner mich im Bezug auf eine andere Frau anlügt, wäre bei mir sofort alles vorbei. Entweder ganz ehrlich oder das wars. Wer weiß denn, wo und wann er dich wieder anlügt? Vor allem, da ihr gemeinsam das "Versprechen" gegeben habt, den Kontakt zu unterlassen.
Ich finde deine Bedenken wegen der Hochzeit berechtigt.
Aber du musst wissen was du machst. Das ist nur meine Meinung.
Wenn man immer das Gefühl von Misstrauen hat und sich deswegen nicht mehr "wohl fühlt" in der Beziehung, bringt ein weitermachen eigentlich nichts.

LG
Falling

Zitat von Tigerlilly:

Er meinte, sie sei eine alte Bekannte, er habe sie lange nicht gesehen, weil sie viel im Ausland sei.

Zitat:

Er erzählte mir alles (?) und ich war platt: Es war natürlich keine "Bekannte", die beide hatten über Jahre hinweg immer mal wieder Sex miteinander.
Der Oberhammer aber ist, dass sie offenbar auch von ihm mal (ungewollt) schwanger war und das Kind sogar behalten wollte. Er hat sie zur Abtreibung überredet, was sie auch tat - jedenfalls war das unmittelbar in der Zeit, als mein Freund und ich zusammen kamen!
Er sagte mir, er habe Schiss gehabt und deswegen nichts erzählt, mit der Frau habe er ansonsten aber keinen Kontakt mehr. SIE habe sich gemeldet per Telefon...

Zitat:

Ist das tatsächlich überreagiert von mir? Ich bin total enttäuscht. I

Ich finde nicht, daß Du überreagierst. Er hat die einstige Natur dieses Kontaktes bewußt heruntergespielt und Dir erst die Wahrheit gesagt, nachdem Du ihn unter Druck gesetzt hast. Sowas grenzt an arglistige Täuschung und ist nicht viel besser, als wenn er Dir mitten ins Gesicht reingelogen hätte.

Das mit der Abtreibung finde ich auch krass, also daß er die treibende Kraft dabei war. Allein damit wäre er für mich als potentieller Partner ebenso disqualifiziert wie als ethisch handelnder Mensch.

Wenn er wegen einer Ex schon soviel "Schiß" hat, daß er Dir Eckdaten verschweigt, die ich wirklich wesentlich finde (zumal Ihr deren Offenlegung vereinbart hattet), dann möchte ich lieber nicht wissen, wie er sich erst verhalten wird, wenn er sich früher oder später einmal fremdverlieben sollte.

Sowas kann schließlich jedem passieren - und gerade dann wäre ein erwachsener Umgang miteinander wichtig. Was hingegen liefert er Dir stattdessen schon im hier und jetzt?

Und ja, ich wäre an Deiner Stelle auch enttäuscht, aber sowas von. Ich finde die Idee mit dem Heiraten überstürzt, vor diesem Hintergrund. Ihr kennt Euch erst seit zwei Jahren und wenn das so schon losgeht, würde ich da erst mal die Finger von lassen.

Hier ein Update :

Mein Freund und ich haben uns getrennt.

Ich hatte zu viel Vertrauen verloren und habe mich dauernd gefragt, was wäre, wenn ich es erst nach der Hochzeit herausgefunden hätte.
Mein Freund hat sehr verletzt reagiert, er will einen Neuanfang.
Ich brauche aber erstmal Abstand und bin ausgezogen.
Wir werden sehen, was passiert.

Ihr solltet beide die Zeit nutzen, um an euch zu arbeiten. Das ist und war doch von beiden Seiten Kindergarten.

Schön, dass du für dich eine Entscheidung gefunden hast. Schließlich geht es ja um dein Wohl!
Er hat verletzt reagiert? Verständlich, aber ihm war es ja auch anscheinend egal wie es dir mit der ganzen Geschichte geht und dass er dich verletzt hat.
Ich wünsche dir ganz viel Kraft für die Zukunft. Wichtig ist jetzt, was du möchtest und dass es dir gut geht!

Danke, es geht mir soweit gut mit der Entscheidung.
Mit "verletzt" meine ich unter anderem auch: patzig. Er hat mir gesagt, ich solle "mich nicht so anstellen" ich würde aus einer Mücke einen Elefanten machen, er habe gedacht, ich würde mich "schneller wieder einkriegen" usw.
Für mich hat sich das aber nicht so angefühlt und ich fühlte mich mit dem Problem überhaupt nicht ernst genommen.
Richtig war es insofern, als das ich nun weiß, dass er auch nach dem Telefonat, das ich mitgehört hatte, noch Kontakt hatte (und mir auch davon nichts erzählt hat). Sie hatte ihn zu seinem Geburtstag angerufen. Also entweder hat die Frau ein Rad ab, oder mein Freund. Die ganze Geschichte stinkt jedenfalls.

@ Urmel: Aha. Kindergarten. Toll, dass du das aus deiner Position heraus so überheblich beurteilen kannst. Ich finde es nicht kindisch, Ehrlichkeit und Respekt in einer Partnerschaft und gar mit Blick auf eine Hochzeit zu verlangen und zu erwarten. Die habe ich nicht bekommen. Er hatte Chancen, alles zu klären. Es ist nicht so, dass ich ihm beim ersten Fehltritt auf die Füße gestiegen bin. Er hatte Chancen und hat mehrfach gelogen.

Du hast das Richtige getan! Er hat ja weiter gelogen und das ist unerhört und wenn dein Bauchgefühl dir sagt da was nicht stimmt dann ist es so! Er ist nicht der richtige

Du Tiger, mir ist total wurscht, wie andere Menschen sich das Leben schwer machen.

Wer keine Verantwortung für seinen Anteil an einer Situation übernehmen will, macht es einfach nicht. Der Wunsch auf Änderung muss immer aus einem selbst entspringen. Man kann Rat annehmen oder sich die Rosienen raus picken. Jeder hat für sich selbst die Verantwortung.

Ich setze mein Geld auf folgendes Szenario: Deine Aktion, die manch einer als emotionale Erpressung bezeichnen würde, führt dazu, dass er reumütig an der Tür kratzt. Ihr geht die Bindung nach Deinen (ungesunden) Bedingungen ein und irgendwann hast Du keine Lust mehr, weil er dressiert ist oder er, weil er mit Deiner überzogenen Eifersucht nicht klar kommt.

Ihr ergänzt euch super. Daher auch mein Rat, dass beide an sich arbeiten sollten.

Da möchte ich doch jetzt gerne mal wissen, wieso meine Bedingungen ungesund sind.

Überzogene Eifersucht also, aha....

Da kannst du dir mit meinem Ex die Hand reichen. Also sind meine Bedingungen ungesund, meine Eifersucht überzogen und ich bin ein ganz fieser Mensch.

Für den, der die Schei*e gebaut hat, ist das leicht zu sagen.

Meine "Aktion", wie du es bezeichnest, ist sicher nicht dafür gedacht, dass er wieder an der Tür kratzt. Ich habe meine Hochzeit abgesagt, weil der Mann, dem ich 1000% vertraut habe, mich mehrfach belogen hat, gemeinsame Absprachen und Versprechen gebrochen hat, während ich ehrlich war und ihm weder hinterher spioniert habe noch sonstwie furienmäßig unterwegs war.
Das sind leider die Fakten.

Du würdest sowas verzeihen? Ok, schön. Das finde ich wiederum nicht besonders gesund.
Da kommen wir wohl nicht auf einen Nenner.

@Urmel_
Ihre Bedingungen sind keinesfalls ungesund. Sie haben das beide vorher abgemacht. Wenn er sich nicht dran halten will, dann hätte er vorher mit der Sprache rausrücken können und sie erst gar nicht anlügen müssen.

Lass dir nichts einreden lilly. Es geht um deine Regeln, deine Ansichten und darum, dass er dich angelogen hat! Du musst für dich entscheiden womit du leben kannst. Und deine Ansichten finde ich mehr als gesund