Ex will aus dem Ausland zu Besuch kommen

Danke für die Bestätigung. Er ist irre...
Psychisch krank, oder?
Anders kann ich mir das Ganze nicht mehr erklären. Er spielt immer noch seine Psychospiele. Er lässt mich einfach nicht in Ruhe.
Eigentlich dürfte ich ihm dankbar sein, dass er mich in Stich gelassen hat.
Ich bin ihm dankbar, dass er mir mittlerweile alles so leicht macht.

Ach ja, Nerv für eine Diskussion hätte er nicht. Das sagte er auch noch. Was will ich noch mit ihm? Bin so sauer!
Meine ganzen Monate der Trauer einfach umsonst. Ich werde es definitiv beenden mit ihm. Soll er doch in seiner Heimat glücklich werden. Ich kann nicht mehr... ich will nicht mehr... ich brauche ihn nicht mehr. Er hat es geschafft mich fertig zu machen.

Der ist komplett egoistisch. Bezeichnet die Wohnung, aus der er sich ins Ausland verzogen hat, als gemeinsame Wohnung. Meint in der gemeinsamen Wohnung eine Woche lang S. von dir zu kriegen.

Jetzt erkläre mir bitte mal, warum du mit dem noch ein Abschiedsgespräch brauchst? Für mich ist das alles selbsterklärend, mehr Klarheit kann es eigentlich gar nicht mehr geben.

Dann noch die Dreistigkeit, mit der er über alle deine Gefühle hinweg geht. Will einfach zu dir in deine Wohnung kommen, aber zu reden gibt es aus seiner Sicht nichts nach allem was da vorgefallen ist. Hauptsache er bekommt eine Woche lang S., du tätschelst damit sein Ego und dann verschwindet er wieder.

Kannst du deinen Urlaub canceln? Ansonsten würde ich dir auch raten, such dir ein schönes Urlaubsziel aus und verbringe diese Woche ganz alleine mit dir und starte damit in ein neues Leben ohne ihn. Soll er doch bleiben, wo der Pfeffer wächst oder wo immer er da jetzt im Ausland ist.

Zitat von Broken007:

Er wurde regelrecht aggressiv und sagte ich solle mich schämen, dass ich ihn nicht in die gemeinsame Wohnung reinlassen will. Er möchte den Flug stonieren und nicht mehr kommen. Habe ihm gesagt, dass dieses Treffen wichtig für uns beide sein wird.

Hm. also Deine Kommunikation ihm gegenüber erscheint mir an dieser Stelle unklar. In dem Moment, wo er aggressiv wurde, hättest Du das Telefonat / Skype abbrechen können (und sollen). Stattdessen redest Du - ausgerechnet jetzt, angesichts so einer Reaktion - von der Wichtigkeit dieses Treffens?

Und wie kommt er dazu, die Wohnung noch als gemeinsam zu bezeichnen? Er hat sie längst verlassen, es ist jetzt Deine. Oder zahlt er etwa noch Miete dafür?

Zitat von Broken007:

Nachtrag: Er hat sich heute wieder gemeldet, ob ich mich auf seinen Besuch immer noch freue?

Und wieder dasselbe Spiel - siehe oben.

Es ist doch offensichtlich, daß dieser Typ Dich überhaupt nicht respektiert und nur immer wieder kontaktiert, um sich selbst zu beweisen, daß er Dich jederzeit wieder haben kann, wenn ihm danach ist. Ob das nun so'n südländisches Machoding ist, oder an einer handfesten Persönlichkeitsstörung liegt, ist völlig unerheblich: So einer taugt nicht zur Partnerschaft und gehört verbannt aus Deinem Leben - Ende Gelände.

Du schriebst weiter oben, daß er auch in Eurer Lebensgemeinschaft früher bereits gewisse Kommunikationsdefizite aufwies, wenn es darum ging, Probleme offen miteinander zu klären. An Deiner Stelle wäre ich angesichts dessen, was sich allein schon in diesen letzten Kontakten offenbart jetzt nur noch heilfroh, daß diese Beziehung mittlerweile beendet und er so weit weg von Dir ist, daß er eben nicht mal eben so bei Dir vor der Tür stehen kann. Würde er noch in Deiner Nähe leben, ließe der Dich nämlich nicht in Ruhe mit seinen Katz und Maus-Spielchen; so hast Du es nun in der Hand, eben diese mit einem Schlag zu beenden.

Ich kann Dir nur empfehlen, ihm wenigstens jetzt eine endgültige Ansage zu machen:

Schreib ihm, daß Du hiermit abschließt und Dir jede weitere Kontaktaufnahme seinerseits energisch verbittest. Sollte er bei Dir vor der Tür auftauchen, müsse er damit rechnen, daß Du die Schupos rufst. Und tschüss.

(Bitte keine weitere Erklärung mehr - er würde sie eh nur ignorieren und einfach wieder von was ganz anderem anfangen; hast es ja jetzt oft genug gesehen. Du schuldest ihm keine und von ihm wirst Du auch nichts mehr zu hören bekommen, was es nicht noch schlimmer macht, als es eh schon gelaufen ist. Also laß es einfach. Man muß nicht alles zerreden.)

Danach blockier ihn bitte auf sämtlichen Kanälen - solltest Du eine Festnetznummer haben, die ihm bekannt ist, häng einen Anrufbeantworter davor oder mach mit engen Freunden eine bestimmte Art aus, wie sie Dich anklingeln sollen, damit Du nur bei denen rangehst und sonst bei niemand.

Übrigens wirst Du damit rechnen müssen, daß der Typ bei sich daheim längst eine andere klargemacht oder womöglich noch mehr Pferdchen am Start hat. So respektlos wie er Dir gegenüber kommuniziert, würde mich das jedenfalls nicht weiter wundern.

Du hast Dich genug mit diesem Vogel abgegeben. Hak ihn ab, jedes weitere Gespräch wird Dich nur noch mehr runterziehen und Du weißt selbst, daß es nicht beim Reden bleiben wird, solltest Du ihm tatsächlich die Tür öffnen. Der würde Dich sofort ins Bett ziehen - S. ausgehungert und emotional angeschlagen, wie Du derzeit noch bist, wärst Du eine leichte Beute.

Laß bitte nicht zu, daß er Dir das nun auch noch antut, sondern schließ ab - so kommst wenigstens noch mit erhobenem Kopf aus der Sache raus und kannst Dein Krönchen richten.

Andere Mütter haben auch attraktive Söhne.

Zitat von Broken007:

Meine ganzen Monate der Trauer einfach umsonst. Ich werde es definitiv beenden mit ihm. Soll er doch in seiner Heimat glücklich werden. Ich kann nicht mehr. ich will nicht mehr. ich brauche ihn nicht mehr. Er hat es geschafft mich fertig zu machen.

In ein paar Wochen oder Monaten wirst Du zurückblicken und erkennen, daß diese Phase nicht umsonst war. Ihr hattet jahrelang eine Lebensgemeinschaft, die er jäh beendet hat mit seiner Auswanderungsaktion damals - das ließ Dir keine Chance, selbst irgendetwas anderes zu tun als zu rätseln, was konkret zuvor schiefgelaufen war, daß es soweit kommen konnte.

Irgendwann wirst Du Dir sagen können, daß es hilfreich fürs endgültige Abschließen war, daß er die Maske nun nochmal hat fallenlassen. Meines Erachtens hat er Dir damit einen Riesengefallen getan, auch wenn keiner von Euch beiden das augenblicklich so sieht. Denn sonst hättest Du womöglich weiterhin in Nostalgie geschwelgt und Dich ein Leben lang gefragt, was Du falsch gemacht hast, daß er so plötzlich abgedampft ist.

Auch hättest Du seine Persönlichkeit weiterhin falsch eingeordnet, bzw. verklärt. So grob die letzten Gespräche verlaufen sind, haben sie doch ein Gutes: Sie öffnen Dir die Augen dafür, daß Du nichts verloren hast, was tauglich für eine Partnerschaft war. Eure Beziehung schlug fehl, weil er unfähig war, eine zu führen - Ende Gelände.

Die Raupe ist weg und der Schmetterling flattert jetzt irgendwo im Ausland anderen Blüten hinterher.

Verbanne ihn aus Deinem Leben - dann ist das für Dich bedeutungslos.

Wichtig ist, daß Du jetzt dafür sorgst, daß es Dir wieder gutgeht.

Sorge für Dich und lebe.

Jetzt bombadiert er mich zu.
Er hätte keine Lust mehr zu kommen und es wäre ein Fehler. Er sei ja unerwünscht bei mir. Hab geantwortet, dass es besser ist. Und ich nach Hause fahre. Jetzt bittet er mich drum, wenigstens zu warten bis wir uns gesehen haben. Dann wieder ich komme und holst du mich ab?

Jetzt ist er verunsichert oder merkt etwas - hoffentlich.

Ich habe diesen Mann so sehr geliebt, dass ich mich selbst verloren habe. Dabei bin ich eine äußerst attraktive Frau und sollte nicht auf ihn angewiesen sein.

Brich den Kontakt ab und blockier diesen Typ. Das ist absolut grenzüberschreitend was da bei Euch läuft. Du bist mehr Wert, liebe Broken.

@broken007

Warum antwortest Du ihm wieder und wieder?

Dadurch triggerst Du doch erst, daß er Dich so bombardiert.

Ich habe auf dich gehört @blanca
Ihm geschrieben, dass ein Gespräch nicht mehr notwendig ist. Und dass ich ihm allea gute wünsche.

Bitte hör auf! Bitte hör auf kam nur noch.

Jetzt hab ich ihn blockiert. Ich will nicht mehr. Er hätte seine Chance gehabt auf ein klärendes Gespräch. Aber mich damit bedrohen, dass er doch nicht kommt. Geht auch mir zu weit. Ich weine und weine, aber fühle auch die Erleichterung

Ich bin grad' mal richtig stolz auf Dich, @broken007.

Hast Du gut gemacht. Bleib konsequent darin. Du schreibst ja selbst bereits von der Erleichterung, die Du fühlst.

Das war der erste Schritt auf einen anderen Weg, der Dich zu Dir selbst führen wird. In ein paar Monaten wirst Du auf den heutigen Tag zurückblicken und Dir sagen können, daß Du zwar keine Chance hattest, als er Dich sitzenließ, Dir aber wenigstens jetzt bei seinem zweiten Anlauf die Zügel nicht mehr aus der Hand hast nehmen lassen.

Du bist jetzt wieder die Regisseurin in Deinem Leben, niemand sonst.

Bleib dabei.

Ist er immer sehr hitzköpfig?
Vielleicht sollte man das, was gesagt wird, bei solch hitzköpfigen Menschen in dem Moment nicht so ernst nehmen.
Kommt doch erst mal BEIDE zur Ruhe und vertagt die Entscheidung, ob ihr euch zu dem Abschlussgespräch trefft oder nicht, zu dem Zeitpunkt, in dem ihr euch beide beruhigt habt.

Ich würde da nichts mehr vertagen, sondern es dabei belassen. Die TE hat bereits mehrere Monate hinter sich, wo man hätte zur Ruhe kommen und alles miteinander besprechen können - angesichts des aktuellen Gesprächsverlaufs ist es nun höchste Zeit endgültig auszusteigen aus diesem Zug.

Nachdem der Typ ohnehin nicht vorhat, wieder dauerhaft in Deutschland mit ihr zusammenzuleben - seinen Auslandsvertrag hat er ja sogar nochmal verlängert - ging es ja eh nur noch um ein letztes Treffen, damit beide in Frieden abschließen können.

War an sich kein übler Gedanke, aber angesichts des aggressiv-ignoranten Blödsinns, mit dem er nun schon im Vorfeld rübergekommen ist, kann ich der TE nur raten jetzt abzuschließen, um sich und ihre Gefühlswelt zu schützen.

Es ist eine Sache, jemand monatelang hinterherzutrauern, der von heute auf morgen wegging, ohne daß man es kommen sah oder verhindern konnte. Schon klar, daß man da erst mal Zeit braucht.

Aber es ist eine völlig andere, ausgerechnet so einem Verlasser dann auch noch die Position desjenigen zuzugestehen, der bestimmen will, wie es weitergeht. Der Typ hat ihr unsagbar wehgetan, aber statt wenigstens jetzt mal 'nen fürsorglichen Gang einzuschalten und sich zu fragen, was für die TE das Beste wäre, denkt er weiterhin nur an sich und hat nix Besseres im Machokopp, als eine billige S. -urlaubswoche bei ihr buchen zu wollen - obwohl sie ihm mehrfach gesagt hat, daß sie nur noch eine letzte Aussprache an neutralem Ort mit ihm will.

Man muß sich eigentlich nur fragen, wie man selbst mit jemand umgehen würde, der einem echt was bedeutet um sofort zu erkennen, daß es sich hier bestenfalls um einen leichtfertigen Lebemenschen handelt, der nix als Blödsinn in der Rübe hat - schlimmstenfalls aber um einen ausgemachten Narzissten, der bewußt versucht, sie zu manipulieren, um erneut Besitz von ihr zu ergreifen (von wegen gemeinsame Wohnung).

Ein letztes Treffen ist es nicht wert, sich so jemand noch länger auszusetzen, als die TE es die letzten Tage eh schon getan hat. Es sind auch keine neuerlichen Erkenntnisse mehr zu erwarten, die am Status Quo etwas ändern würden.

Also lieber abhaken, Krönchen richten, umorientieren. Ende Gelände.

Das Treffen sollte doch von ihm aus nie für ein Abschiedsgespräch sein. Hitzköpfig ist das eine, respekt- und empathielos das andere. Nach Monaten einfach zu erwarten, er kann eine Woche bei ihr wohnen, S. haben und er muss über nichts reden und sich nicht erklären, dass ist doch komplett fern jeder Realität, die er durch seinen Wegzug ins Ausland geschaffen hat. Danach verschwindet er dann wieder in seine neues Leben und lässt noch mehr verbrannte Erde zurück und das blendet er komplett aus.

Das allerwichtigste für @broken007 ist doch jetzt: keinen Kontakt mehr, keinen wirren Input und endlich mal zur Ruhe zu kommen und trotz der Gefühle für ihn, die Realität anzuerkennen. Real ist sein Handeln in der Vergangenheit und auch in der Gegenwart. Jetzt bedauert er sich und dass er seine Urlaubspläne nicht so umgesetzt bekommt, wie er das will, aber er beschäftigt sich immer noch nicht damit, dass er die Situation geschaffen hat für beide und was das für sein Gegenüber bedeutet.

Bleib bei dir Broken, keine nutzlosen Gedanken mehr an ihn. Dein Thema ist die Trennung und dein Schmerz und nicht mehr seine Vorstellungen und Erwartungen, die für dich noch mehr Schmerzen bedeuten würden.

Irgendwann ist genug und ich wünsche dir sehr, dass du das für dich erkannt hast und bei deiner Linie bleiben kannst.

Ich differenziere da schon. Ob es Worte sind, die wohlüberlegt gesagt werden, oder Worte, die spontan aus Wut gesagt werden.

Es gibt hitzköpfige Menschen, und wenn man mit solchen Menschen Diskussionen führt, tut man sich selber nichts Gutes, wenn man a) jedes Wort auf die Waagschale legt, jedenfalls wenn man wütend aufeinander ist, dann werden oftmals Dinge auch gesagt, die nicht so gemeint sind. (Die Reaktion des Freundes, als er sagte, er wolle nicht kommen, war doch eindeutig eine Trotzreaktion) und b) schwerwiegende Entscheidungen in einer Situation miteinander bespricht bzw. einen Streit miteinander austrägt, wenn man sowieso sauer aufeinander ist.

Es ist ohne schwierig bishin unmöglich, Liebesangelegenheiten per Telefon, whatsapp oder sms zu klären. Ich finde es generell schade, dass die Welt heutzutage dahin übergangen ist, Beziehungen meistens nur per Handys zu beenden, aber das ist ein anderes Thema.

Außerdem mache ich einen Unterschied, ob es so ist, dass man nichts mehr für den anderen empfindet, dann wäre die Sache klar, dann bräuchte es sicherlich kein Gespräch mehr. ODER ob eben noch Gefühle da sind, und da kann man durch unüberlegte spontane Handlungen mehr kaputt machen, als nötig und es hinterher bereuen. Deshalb eben mein Rat, den Entschluss, ob man sich trifft oder nicht, zu vertagen zu einem Zeitpunkt, in dem man ruhig und besonnen miteinander umgehen kann.

@Blanca Die Beschreibung der TE, dass er stundenlang geweint hat, Depressionen hat usw. spricht doch wohl eindeutig dagegen, dass er ein Lebemensch ist.
Und klar, dass jetzt auch wieder einer daherkommt, und das Wort Narzisst in den Raum wirfst. War ja klar, ist ja jetzt in, jeden Menschen als Narzissten einzustufen. sorry, aber ich war mit einem Mann zusammen, der Narzisst war bzw. die Störung NPS hatte, und mich nervt das demzufolge, wie sehr diese Störung mit solchen Aussagen verharmlost wird. In fast jedem Thread hier wird davon gesprochen, dass derjenige ein Narzisst sein müsste oder könnte.
Längst nicht jeder, der ein Ar.. ist, ist gleich ein Narzisst!

Zitat von trauer37:

Ich differenziere da schon. Ob es Worte sind, die wohlüberlegt gesagt werden, oder Worte, die spontan aus Wut gesagt werden.

Der Typ ist für seine Emotionen selbst verantwortlich und meines Erachtens wäre das Schlimmste, was die TE jetzt noch tun kann, ihm eben diese Verantwortung abzunehmen.