Ex will zurück - doch ich kann es nicht mehr

Zitat von Chrome:

Im Nachhinein ist man immer schlauer heißt es und genau das bist du jetzt auch. Man muss genau hinschauen, seine Fehler erkennenan denen man ...

Kein Drittel. Eher ein Achtel

@Chrome
Erstmal vieeelen Dank, dass du dir so viel Zeit genommen hast. Da sind sehr viele hilfreiche Tipps dabei und auch viele Anregungen.

Und nein, ich sehe das genau so: die 9 Jahre waren definitiv nicht verschwendet. Siehe meine Posts davor (:

Und ja, die Warum Fragen sind alle berechtigt.
Warum hat man früher nicht aktiv was unternommen?
Vermutlich waren sich beide Seiten einander zu sicher. Und man hat manche Dinge einfach irgendwann „geschluckt“, was alles andere als gut war.
Ebenso das Haus-Thema. Es war mein Traum und ich wollte es unbedingt, also ja. Das war dann auch auf jeden Fall egoistisch.
Für ihn war es nie ein Traum, aber es war für ihn in Ordnung und er hat sich auch darauf gefreut. Wir haben da auch viel drüber geredet und er hat auch die Vorteile von Eigentum gesehen.
Dass es ihn am Ende so überfordert, damit hatte er selbst auch wirklich nicht gerechnet, nehme ich an.
Und ja, ich hätte seine Ängste auf jeden Fall ernster nehmen müssen.
Ich sah nur keine Lösung. So schnell verkauft sich ein Haus ja auch nicht mehr (das merke ich jetzt ja auch gerade).
Und aus egoistischen Gründen hab ich es ja auch geliebt. Um die Ängste etwas abzufangen haben wir es sicher auch „überversichert“ um allen Eventualitäten gegenzuwirken. Aber das hatte leider nicht gereicht.
Da hat er sich auf jeden Fall auch alleine gelassen gefühlt, das verstehe ich im Nachhinein.
Da war meine Reaktion nicht gut und richtig.

Und das Kinderthema war ein sehr großes Thema, über das zu dieser Zeit sehr viel geredet wurde. Er sagte immer, er bräuchte kein Kind für ein erfülltes Leben, aber wenn es „passiert“, dann ist das auch gut so.
Ich war diejenige, die damit am meisten zu kämpfen hatte, als es dann nicht geklappt hatte.
Aber wir haben darüber wirklich sehr oft und sehr lang geredet und da auch alle Punkte angesprochen. Es war für ihn immer in Ordnung. Aber natürlich kann sich dieser Wunsch im Laufe der Zeit ändern. Darüber hatten wir am Ende auch geredet. Das wäre für mich auf jeden Fall ein Argument gewesen, dass es natürlich so nicht mehr funktionieren konnte.
Aber ich hatte nie 100% damit abgeschlossen. Also es war für mich okay, dass es wohl nicht mehr klappt. Aber wäre es sein Wunsch gewesen und er hätte mir den so kommuniziert, wäre ich die letzte gewesen, die es nicht mehr hätte versuchen wollen.
Das Hundethema trifft sicher zu. Das kann schon irgendwo ein „Kinderersatz“ für mich gewesen sein.
Aber auch hier: es ist ja nicht so, als hätte ich gesagt: wir holen uns jetzt Hunde und fertig 😅
Auch darüber wurde lange geredet und er wollte auch gerne Hunde. Er hat sie auch geliebt und viel gekuschelt. Nur die Verantwortung wollte er nicht..
Ich denke, er hat manchem vielleicht auch nur zugestimmt um mich glücklich zu machen?
Er wusste vermutlich zu diesen Zeitpunkt auch nicht, dass es ihn überfordern wird.

Die zwei Tagebücher sind eine richtig gute Idee.
Generell hab ich in den letzten Monaten auch sehr sehr vieles aufgeschrieben. Aber in dieser Form ist der Effekt nochmal deutlich verstärkt. Danke dafür, das will ich so jetzt in Angriff nehmen.

Gegen mein Helfersyndrom gehe ich aktuell tatsächlich im Familien- und Freundeskreis aktiv war. Hier hab ich für mich schon ein paar Erfolge erzielt, auch wenns weh tat und sich absolut falsch angefühlt hat.
Ich hab normal immer und jedem geholfen, egal, wie ich mich dabei gefühlt habe.
Da auszubrechen ist mir jetzt in mehreren Situationen schon gelungen und dennoch hat mir -trotz schlimmster Erwartungen- noch niemand den Rücken gekehrt 😅
Aber da stehe ich definitiv noch am Anfang.

@Scheol
Danke dir auch nochmal für deine Ansichten. Die helfen mir weiter - ich muss nur für mich selbst versuchen einzuordnen, welche zustimmen und welche sich nicht stimmig anfühlen. Und das ehrlich bewerten. Will ich es nur nicht hören? Oder stimmt es definitiv nicht?
Das ist manchmal gar nicht so einfach.
Daher danke für deine Anregungen.

Auf den Punkt mit meiner Kindheit bin ich eingegangen. Gegen Ende Seite 1 oder 2 glaub ich. Sorry, bin mit dem zitieren noch nicht vertraut 😂

Und ich weiß, was du meinst. Da ist von beiden Seiten eine emotionale Abhängigkeit und Bedürftigkeit entstanden, das stimmt so.

Deine Beispiele fand ich sehr hilfreich, weil sie es einfach genau veranschaulichen, was da passiert ist.
Danke, dass du dir die Mühe gemacht hast.
Da sind nochmal sehr viele Ansätze dabei, die mir beim Abschließen und Verstehen helfen werden.

Und ich verstehe, dass das beim Schreiben oft mal nicht richtig rüberkommt. Es ist schwer, zwei Leben in wenigen Sätzen zusammenfassen, weil da so viel mehr dahintersteckt. Jeder hat seine guten und schlechten Eigenschaften und seine Gründe, weshalb man so handelt, wie man es tut.
Jetzt gilt es, daran zu arbeiten, damit man nicht immer wieder in diese alten Muster rutscht…

@Margerite
Ich stimme dir allem zu 100% zu. Genau das alles trifft es.
Ihm fehlt selbst auch die Stabilität im Leben. Und ich kann ihm die nicht geben, ohne mich selbst dabei komplett zu verlieren.
Danke für deine Worte, du hast es sehr gut erkannt.

Ich bin noch ein gutes Stück davon entfernt, das alles zu verinnerlichen.
Aber danke nochmal an alle, die mir wirklich viele hilfreiche Ansätze mitgegeben haben. Das hilft mir sehr 😊

Zitat von Emiily:

Sorry, bin mit dem zitieren noch nicht vertraut

Du brauchst nur auf die Zeile gehen, die du zitieren möchtest,sie anklicken und dann kannst du zitieren 😊

@Emiily Wann wird sein Kind eigentlich geboren?

Ansonsten lese ich euch wie zwei Menschen deren Muster perfekt matchten und irgendwann bist du, verzeih so lese ich es, in die Mutti-Rolle gewechselt.

Ich verstehe gesagt nicht, warum du dir sein Gewinsle (ja so mag ich es nennen) immer noch anhörst. Magst du da jetzt hängen bleiben bis zum Ende aller Zeiten? Weil 9 Jahre von dir meist als gut empfunden wurden? Ernsthaft?

Weißt du, du musst dich schon entscheiden, vorwärts zu gehen. Ich glaube hast den Buben schon genug durchanalysiert.

Zitat von Stella31:

Du brauchst nur auf die Zeile gehen, die du zitieren möchtest,sie anklicken und dann kannst du zitieren

Aahhh 😂 einfacher als gedacht, danke dir ☺

@Akelei
Kind? Verzeih mir, ich kann gerade nicht ganz folgen.

Auf der einen Seite: ja, ich habs komplett durchanalysiert. Aber ich denk, ich hab das irgendwo gebraucht. Ob ich mir damit einen Gefallen getan habe, sei mal dahingestellt.
Aber jeder geht damit ja anders um und das ist mein Weg.

Und zum anderen: ich höre es mir ja nicht mehr an. Ich hab den Kontakt vor 3 Wochen komplett beendet.

Zitat von Emiily:

Kind? Verzeih mir, ich kann gerade nicht ganz folgen.

Ist auch schwierig, denn ich hatte in deiner ersten Textwand etwas falsch verstanden. Entschuldige.

Zitat von Emiily:

Auf der einen Seite: ja, ich habs komplett durchanalysiert. Aber ich denk, ich hab das irgendwo gebraucht.

Weshalb schreibst du in der Vergangenheitsform? Du bist ja noch immer voll dabei.

Klar ist es gut und auch dein Weg.

Du hast nach Meinungen gefragt. Meine ist eben, dass du langsam mal denn Blick auf etwas anderes richten solltest, als auf deinen Buben.
Sei versichert, der tanzt wieder an. Der weiß Mutti war bisher immer da, ohne Rücksicht auf die eigenen Verluste.

Du hast ja absolut Recht 😅 ich kann das ja gar nicht abstreiten.
Und glaub mir, wenn ich könnte, würd ich auch einfach sagen:
So, stop. Ich hör jetzt auf damit. Reicht.

Aber du kennst das doch sicher auch noch. So läuft das leider nicht.
Und ich denke, dass es nach 4 Monaten vermutlich einfach auch noch ein Stück weit normal ist.

Ich find die Antworten hier wirklich sehr hilfreich und ich hab auch danach gefragt.
Aber bei manchen ist der Schmerz vermutlich einfach schon länger her und nicht mehr so präsent.
Mit klarem Kopf schau ich da vielleicht auch in einem Jahr drauf und sage: das war so dämlich, ich hab mir das Leben schwer gemacht.

Vergesst bei euren Antworten bitte nicht, dass da ein Mensch mit Gefühlen dahintersitzt, die zum aktuellen Zeitpunkt nicht zu vergleichen sind mit dem optimalen Normalzustand 😅
Ich seh es genauso, dass man manche Dinge einfach hören muss, bis es vielleicht mal „klick“ macht.

Aber das ist ein Prozess - ich nehme alle Antworten dankbar an und baue die in meine Verarbeitung mit ein.
Glaubt mir, ich wär ja auch froh, wenn das schneller gehen würde.
Menschen denken und fühlen sehr unterschiedlich.

Dennoch: ich bin euch dankbar für eure Tipps und weiß, dass ihr es nur gut meint.
Man kann aus neutraler Sicht so manches einfach nicht nachvollziehen, das kann ich verstehen.

@Emiily Na klar kenne ich das und hab es selbst durch. Deshalb erlaube ich mir dich daran zu erinnern, dass du üben kannst, auf was du den Fokus, Dein Herz, Dein Augenmerk legst.

Und ich glaube du und dein eigenen Themen sollten jetzt Prio 1 haben. Losgelöst von ihm und seinem Verhalten, seinen Mustern etc.

Dass die Zeit mit ihm da zT noch reinspielt, ist nach 9 Jahren auch klar. Aber da kann man auch bewusst Achtsamkeit üben.

Fang an zu träumen, dich wieder kennenzulernen und zu sehen. Verlass die Mutti, werde wieder Frau.

Du warst auch nicht dämlich. Es war, wie es war. Ist nicht mehr zu verändern. Verändern kannst du deine Gegenwart. Ein guter Schritt ist ja mit dem Kontaktabbruch ja getan.

Du bist eine junge Frau, hast alles noch vor dir. Ab jetzt kann es ohne ihn nur noch bergauf gehen.

@Akelei76
@merretich

Vieelen Dank für die lieben und aufbauenden Worte 🤗

Achtsamkeit ist ein gutes Stichwort.
Versuchen die Gedanken bewusst in eine positive Richtung zu lenken.
Da liegt wohl unter anderem auch der Schlüssel.
Das gelingt mal mehr und mal weniger gut, aber das kann und muss man einfach gezielt immer wieder üben.

Danke für die wahren und einfühlsamen Worte, @merretich.
Ich erkenne mich da zu 100% wieder.
Und ich denke auch, dass der Weg durch den Schmerz jetzt u. a. genau der ist, der mich am Ende befreien wird.

Heute ist es mir sogar ganz gut gelungen den Fokus wieder auf mich zu legen, als ich ihn ein paar Büros weiter gehört hatte und mein Herz kurzzeitig gerast hat.
Das wird wohl noch etwas dauern, bis die körperlichen Reaktionen nachlassen.
Aber es ist ein Anfang 😊

@Emiily

Naja ich sag es mal so, er ist kein Kandidat für all diese Sachen und hat es selber nur noch nicht kapiert. Man kann immer mal überfordert sein, aber daraus zu lernen und etwas anderes zu machen ist der Weg und nicht immer wieder in die selbe Falle zu laufen.

Meiner Meinung nach ist er äußerst schwerfällig und du bist naiv, ja ich würde es naiv nennen. Es ist aber jeden schon passiert, denn liebe ist nicht ausreichend um eine erfolgreiche Beziehung zu führen. Jeder von uns war schon einmal in einer Beziehung wo man absolut naiv gehandelt hat. Es gibt Dinge und Personen an denen haltet man fest, auch wenn sie nicht zu einem passen. Die Kunst ist daraus zu lernen und es besser zu machen und ich denke da bist du ja auf einem guten Weg.

Ich kann jetzt ewig hier sitzen und schreiben was bei ihm nicht stimmt oder zumindest versuchen es irgendwie zu ergründen, aber das bringt dich sowieso nicht weiter. Du kannst seine Fehler und Ängste nicht korrigieren und tu mir den Gefallen es nicht zu versuchen. Lass es gut sein, lerne daraus und finde wirklich einen Partner der zu dir passt.

Send Help, ist gerade in den Kinos, daran erinnert mich eure Beziehung irgendwie. Nicht auf die Gewalt, sondern die Dynamik zwischen den beiden mit Machtverhältnisse etc... Oft schauen Menschen stark aus und andere schwach. Wenn sich aber die Situation dann dreht, bemerkt man erst wie die wahren Verhältnisse sind. Ich denke darauf sollte allen voran dein Fokus liegen. Schaue klarer, bohre tiefer und höre weiter beim nächsten Partner der sicher kommen wird.

Nicht jeder ist für deine Welt geschaffen und umgekehrt. Ich denke genau da liegt die wahre Stärke. Es zu erkennen, genauer hinschauen was man will und vor allem zu es zu wissen und danach zu handeln. Ich kann dir versprechen, der nächste wird all das besser machen, aber es ist wie immer ein Lernprozess.

Menschen die immer überfordert sind, haben ganz andere Probleme als Häuser, dass ist zumindest meine Erfahrung. Da sitzt so viel tiefer, aber man kann niemanden retten, dass muss immer von einem selber ausgehen.

Zitat von Emiily:

Ich habe ihn aus dem Arbeitszimmer immer laut lachen gehört. jeden einzelnen Tag. Er hörte sich so glücklich an. Und ich lag nebenan im Wohnzimmer heulend auf dem Boden.

Um Gottes Willen, welch furchtbare Asymmetrie!

Das tut mir schon beim lesen weh. Fühl dich gedrückt.

Hey ihr Lieben ☺

Ich meld mich mal zurück mit einer neuen Wendung 😅

Ich kanns irgendwie kaum glauben, dass ich diese Worte gerade schon schreibe.. oder überhaupt.
Ich habe jemanden kennengelernt.
Genauer gesagt kennen wir uns oberflächlich seit 2 Jahren, aber wir hatten in den letzten 4 Monaten immer mal wieder mehr Kontakt (hatte ihn damals gefragt, ob er mir beim Umzug helfen könnte, kam aber dann doch nicht zustande)
Ich mochte ihn menschlich schon immer gerne, aber hatte natürlich nie Gedanken in diese Richtung.
Er hat mich vor einem Monat ca. gefragt, ob ich mit ihm ausgehen möchte.
Ich habe mich zwar gefreut, aber gleichzeitig abgelehnt und ihm meine Situation erklärt. Dass ich es für die Zukunft nicht ausschließe, aber einfach noch nicht so weit bin, weil da dieses Chaos in mir herrscht und ich erstmal zu mir finden möchte usw…
Seine Antwort war so unglaublich reif, verständnisvoll, liebevoll… einfach erwachsen und so völlig anders als ich es kenne. Einfach so respektvoll.
Mit seiner reflektierten Antwort hat sich schon leicht was in mir bewegt.
Wir haben seitdem immer mal wieder geschrieben, dann sogar an manchen Tagen stundenlang miteinander telefoniert und uns 2x zum spazieren gehen und reden getroffen.
Seine ganze Art ist SO anders. Er scheint das komplette Gegenteil zu meinem Ex zu sein.
Reflektiert, besitzt emotionale Intelligenz, kann über seine Gefühle reden und geht so respektvoll mit mir um…
Wir reden tatsächlich einfach über alles.
Er kennt meine Situation, meine Gefühle, meine Ängste - ist kein Stück aufdringlich, drängt mich in keine Richtung und lässt mir die Zeit und den Raum, den ich brauche.
Ein Beispiel: er hat festgestellt, dass ich mich sehr oft entschuldige, auch für Kleinigkeiten.
Er hat mich die Tage darauf angesprochen und sagte mir, dass er sich damit sehr unwohl fühlt, weil er sich dadurch fühlt als würde er über mir stehen und das möchte er nicht.
Er möchte sich mit mir auf Augenhöhe befinden.
Er erkennt einfach eine ungesunde Dynamik, die sich daraus entwickeln könnte - und steuert dagegen.
Wirklich, es fühlt sich so gut an. So echt, so offen.

Aber dennoch ist es so verrückt…
Ich merke, dass ich mich noch im Verarbeitungsprozess der letzten 9 Jahre befinde (darüber reden wir auch offen)
Aber meine Gefühle haben sich in den letzten 2-3 Wochen so stark verändert.
Ich würde vorsichtig behaupten, dass ich mich in seiner Nähe einfach nur glücklich und sicher fühle.
Dass es mit meinem Ex keine Zukunft mehr gibt - das weiß und fühle ich zu 100%.
Das würde aus so vielen Gründen nicht mehr funktionieren und ich möchte auch nicht mehr dahin zurück, wo ich nicht gesehen und respektiert wurde.
Aber ich denke, da ist immer noch ein Stück Bindung in mir aktiv, das sich erst noch ganz lösen muss.

Hätte er nicht in ein paar Monaten fragen können? 😅
Auf der anderen Seite zeigt er mir mit seiner ganzen Art, wie eine gesunde Beziehung aussehen kann.
Was mir gerade unglaublich hilft und gut tut.

Ja, wollt ich nur mal berichten 🙈