Ex zurück ? - Gibt es einen Weg ?

Zitat von anonymuos:

die Frage ist jetzt wie ich mit dem Austausch der Sachen vorgehe, sollte ich mich melden, oder das z.B über nen gemeinsamen Freund machen lassen ?

Das wäre eine gute gelegnehit, um mal etwas Führung zu übernehmen.

Ich würde die Sachen (wenn es nicht so viel ist) ohne Ankündigung der Freundin übergeben, die DIr die Nachricht übermittelt hat, dass es aus ist. Und zwar ganz nett und freundlich und auf keinen Fall die Beziehung ansprechen, auch wenn die Freundin davon anfängt.

Ich hab mal ne ziemlich miese Beziehung (auf beiden Seiten) gehabt. War auch Kinderkacke. Die Dame hat auch einige Sachen zurückgelassen. Monate später hat sie diese Sachen zum Anlass genommen, Spielraum zu haben. Die Sachen wurden schlichtweg als ANker zurückgelassen. Als Fuß in der Tür. Was denkst Du denn wäre es für eine kleine kalte Dusche, wenn ohne Vorwarnung dieser Anker durch Dich gelöst wird. Die wird zwar zickig sein, aber gleichzeitig verunsichrt, ob sie zu hoch gepokert hat.

Zitat von anonymuos:

nur dass sie halt auch reden muss.

Hat sie nie gelernt, woher soll sie wissen, wie man es macht. Da sie ja schon betrogen wurde, von Exchen. Zwar nicht deine Baustelle, aber ausbaden darfst du das

Zitat von T4U:

Hat sie nie gelernt, woher soll sie wissen, wie man es macht. Da sie ja schon betrogen wurde, von Exchen. Zwar nicht deine Baustelle, aber ausbaden darfst du das

Wobei nicht selten auch eine zweite Seite der Geschichte auf einmal eine ganz andere Handlung an das Tageslicht bringt.

Oder die Dame ist noch nicht über den bösen Ex weg, ist ja auch nicht selten. Betrug hin oder her, aber sowas sitzt tief.

Hallo, hatte letztens genau das gleiche Problem ich hab dieses Buch gelesen ht tps://link-to.net/78763/zweipunktnull
aber was wirklich sehr Interessant war das es jeden Punkt im Thema Ex zurück getroffen hat Liebe Trauer und Wut.
MFG
Tobias

Tja, grad über nen Kumpel erfahren, dass sie wen neues hat, mit dem sie es "locker" angehen will. Ich weiß echt nicht wie ich damit umgehen soll. Habe bislang 2 Wochen KS, davor dieser eine Pling ohne Antwort. Hätte ich vielleicht wirklich direkt um sie kämpfen sollen und ihr jeden Tag meine Aufmerksamkeit geben müssen nach der Trennung ? Sie anrufen etc ? Jetzt ist es auch für einen Brief zu spät. Ich verstehe einfach nicht wie man sich so in jemandem täuschen kann, ich weiß, dass sie nicht alleine sein kann, aber das ist grad echt verdammt hart...

Zitat von anonymuos:

Hätte ich vielleicht wirklich direkt um sie kämpfen sollen und ihr jeden Tag meine Aufmerksamkeit geben müssen nach der Trennung ? Sie anrufen etc ?

Nein, auf keinen Fall.
Das bringt in solchen Situationen Null.
Sie wäre höchstens genervt davon gewesen.

Mach dir mal nicht so viele Gedanken über dich selbst bzw. was du hättest besser machen können. Manchmal passt es einfach nicht in einer Beziehung, da gehören immer zwei dazu.

Ich habe meine Persönlichkeit die ersten Tage nachdem meine Ex vor 14 Tagen mit mir Schluss gemacht hat komplett hinterfragt. Ich glaube so unsicher wie in dieser Zeit habe ich mich noch nie gefühlt. Mit etwas Abstand (wobei ich 2 Wochen nicht als genug Abstand sehen würde) und einigem Reflektieren habe ich gemerkt, dass wir beide einfach unterschiedliche Ansichten von Nähe und Distanz in einer Beziehung haben.

Meine Story erinnert mich ein bisschen an deine, meine Ex hat die Wochen vor der Trennung teilweise 70 Stunden gearbeitet, wir haben uns in 3 Wochen vielleicht 5 mal gesehen, was mir natürlich zu wenig war. Dann gab es einen Streit, in dem ich meinte, dass sie jedes mal wenn sie bis 22:00 abends an dem Layout einer langweiligen Powerpoint Folie sitzt, das in der Arbeit wahrscheinlich eh keinen interessiert, sich aktiv gegen Zeit mit mir entscheidet. Sie meinte am nächsten Tag (als sie Schluss machte) diese Worte hätten sie zum Nachdenken gebracht und sie müsse jetzt Zeit für sich haben um zu entscheiden wieso sie lieber arbeitet als Zeit mit ihrem "perfekten Traummann" zu verbringen (was für ein *beep* ). Die Trennung hat sich ein bisschen hingezogen (ca. 2h), ich hab mich nicht quergestellt, war eher verständnisvoll, wurde aber schon ein bisschen überrumpelt und wir haben dann noch ein bisschen geredet. Im Verlauf meinte sie dann, sie wäre die letzten Wochen absichtlich länger in der Arbeit geblieben um keine Zeit mit mir verbringen zu müssen, weil sie gespürt hat, dass sie seit Wochen kein Lust auf 6 mit mir hätte und mich und sich damit nicht unter Druck setzen wollte.

Was ich sagen will, die Frauen (oder sagen wir allgemein: die Schlussmacher) lösen sich schon Wochen und Monaten emotional, bevor sie dann Schluss machen.

Wie gesagt, ich habe jetzt gemerkt dass wir einfach unterschiedliche Ansichten von einer Beziehung hatten (ich eher der Empath, sie eher egoistisch/narzisstisch). Daher habe ich auch viel mehr als sie in die Beziehung investiert, das führte zu einem Ungleichgewicht und ihr wurde daher wohl irgendwie langweilig. Wir haben also schon allein von unserem Verhalten in einer Beziehung einfach nicht zusammengepasst.
Ich vermisse sie immer noch, sie war sowas wie ein Abziehbild was ich mir immer von einer Frau gewünscht habe, aber als Freundin war sie eben nicht wirklich kompatibel. Schade, aber glaube das hätte zu nichts gutem geführt.

Und ich glaube bei den meisten Frauen ist es so, dass sie sich nach ner Beziehung in der sie emotional mit drin steckten erstmal jemanden als starke Schulter brauchen, einfach fürs Ego und als emotionalen Auffangbehälter. Rechne bei meiner Ex auch damit dass sie sich bald irgendeinen anlacht (wenn sie es nicht schon gemacht hat). Aber hierbei hilft auch die Kontaktsperre, davon will ich gar nichts mitkriegen.

Ihr Hauptproblem mit mir war ja immer die zu geringe Aufmerksamkeit wenn ich mal mehr Stress hatte. Klar ist das auch nicht fair von ihr, aber gibt es nicht auch Frauen die wollen, dass man um sie kämpft ? Ich werde wohl nie verstehen, warum man Schluss macht, wenn noch Gefühle da sind wegen Dingen die man ändern kann. Sonst hat ja alles gepasst und wir hatten nie Stress miteinander, jeder hatte seine Freiräume und deshalb hat man die gemeinsame Zeit noch mehr genossen. Man man man..

Ich überleg grad ihr einfach noch zu schreiben wie enttäuscht ich von ihr bin und die Sache abzuhaken. Eine Kontaktsperre ist auch nur ein reinfressen der Dinge die man nie sagen konnte und irgendwann sind diese Dinge nicht mehr wichtig.

Zitat von anonymuos:

Ich werde wohl nie verstehen, warum man Schluss macht, wenn noch Gefühle da sind wegen Dingen die man ändern kann.

Du kannst es nur hinnehmen. das Fragen warum und wieso hilft leider nicht, sie will es nicht beantworten

Ich glaube da geht es auch hauptsächlich darum ob man die Dinge zusammen ändern will. Und sie möchte das wohl nicht.

Habe meiner Ex auch gesagt dass wir das zusammen hinkriegen können, aber Schluss machen ist in deren Ansicht wohl der Weg des geringsten Widerstands.

Da wären wir wieder beim Thema Wegwerf-Gesellschaft und dass wegwerfen und neu kaufen einfacher und aufregender ist als das Alte zu reparieren.

Und ich glaube, wenn man beim Schluss machen nicht mit konkreten Punkten konfrontiert bzw. verletzt wird (z.B. fremd gegangen, keine Liebe mehr, langweilig geworden) wurde bei der Trennung einfach nicht alles gesagt.
Meine Ex sagte sie liebt mich ja auch noch, und ich sei so toll, und sie hätte mich nicht verdient und ich hätte was besseres verdient....bla bla bla

Zitat von anonymuos:

Ich überleg grad ihr einfach noch zu schreiben wie enttäuscht ich von ihr bin und die Sache abzuhaken. Eine Kontaktsperre ist auch nur ein reinfressen der Dinge die man nie sagen konnte und irgendwann sind diese Dinge nicht mehr wichtig.

Also ich verstehe, welche Gedanken Dich da antreiben und das Spiel hat vermutlich schon jeder Mann mitgemacht. Vielleicht muss man das auch mindestens einmal durchgezogen haben um später im Leben zu erkennen, warum das so nicht funktioniert.

Also erstens hast Du kaum EInfluss auf Deine Gefühle. Also egal ob Du Dich meldest oder nicht, die miesen Emotionen bleiben Dir erhalten.

Wenn man sich Dein erstes Posting durchliest, dann erkennt man doch recht gut, dass Du keine Möglichkeit auslässt, um den DIalog in der Luft zu halten. Die Gründe dafür redest Du Dir schön, Hauptsache man bleibt im Dialog. Dabei sorgen Deine Emotionen dafür, dass Du gar nicht soweit schauen kannst um zu erkennen, ob Deine Handlungen etwas positives oder negatives bewirken. Du machst einfach. Und bei diesem Machen ist doch die größte Triebfeder der Frust, die Verlustangst, der Wille, die Dame wieder zu haben.

Auf der anderen Seite dann die Dame. Viele Vorwürfe in Deine Richtung, mitunter die ANdrohung einer Trennung, alles wenig gesund, alles nicht besonders gut für Deine Psyche. Sie selber ist ja schon angezählt, aber wie so oft hat das bei uns Männern keine Auswirkung auf die Anziehung. Merkst Du ja selber, trotz ihrer eigenen Fehler bist Du noch sehr mit ihr verbunden. Vielleicht ist es DIr nicht bvewusst, aber Männer, die sich hingegen von Ängsten leiten lassen und dies durch handlungen zeigen, wie beispielsweise Briefe schreiben oder zickige Nachrichten, wenn sie feststellen, dass da Konkurrenz im Spiel ist, sind nicht besonders angesagt. Zu einem (großen) Teil sorgst Du also selber dafür, dass die Dame sich emotional enrfernt (hat). Ist das fair? Nein. Aber wer hat behauptet, dass die Liebe fair sei?

Wenn man sich als Mann so ins Abseits gespielt hat, dann gibt es nur noch einen Weg. Nicht weiter das Loch graben, in dem man steht. Also mal aufhören, die Leberwurst zu geben, mal aufhören, ständig alles besprechen zu wollen, zu verhandeln, Nachrichten, Briege, Anrufe, mal aufhören zu glauben, dass es darum geht, dass eine Frau erkennt, dass man doch total super ist und das die Emotionen bei der Frau nur freigelegt werden müssen. Ja, können sie, aber eben nicht so, wie Du es machst.

Und nochmal: Es ist nicht fair. Und Deine Ängste sagen Dir, dass Du eine Chance ergreifen musst. Und in einigen jahren wird DIr die Erfahrung sagen, dass das Nachgeben dieser Ängste dafür sorgt, dass Frauen sich von Dir distanzieren. Das verrät Dir nur keiner, denn da muss man selber darauf kommen.

Sei Du selbst ist mitunter die größte Verarsche, die Du DIr vorstellen kannst. Denn so zeigen die coolen Jungs, dass sie es wert sind, aber die uncoolen ängstlichen zeigen so, dass man besser aufg Distanz geht und die ängstlichen Jungs denken dabei, dass sie voll im zeigeist liegen, weil man ja Emotionen zeigt und so. Ändert aber nix an der Natir der Frau, die auf unsichere und ängstliche Typen die sich von Emotionen steuern (NICHT leiten) lassen, keinen Bock hat. Wie gesagt, ganz große Verarsche.

Ich muss ehrlich gestehen ich bin momentan wieder in einem wechselbad der Gefühle. Als ich das gestern erfuhr war ich den ganzen Tag stinksauer. Jetzt habe ich das Gefühl ich will endlich noch einmal Klartext mit meiner Ex reden und versuchen sie zu verstehen und aber auch ihre und meine Fehler zu zeigen und das es so nicht enden muss. Ich habe einfach das Gefühl ich fresse grad alles in mich rein und die Person die es angeht erfährt es nie wieder von mir und das finde ich mehr als Schade nach so einer langen größtenteils glücklichen ehrlichen Zeit... Sie hat zwar schon nen neuen aber sie wollen es wohl sehr langsam angehen, vielleicht meine Chance nochmal mit ihr zu reden bevor die vollends zusammen kommen. Ich bin einfach dermaßen unglücklich mit der Lage momentan, dass ich glaube das reden mit ihr vielleicht helfen könnte. Und wenn es nur ist um zu sehen wie dermaßen weit weg sie schon von mir ist. Btw habe ich eh noch Sachen von ihr und Sie von mir, wäre vielleicht ein Vorwand... Ich würde auch gerne wissen, wie lange bzw wie heftig da schon was mit ihrem Arbeitskollegen lief. Angeblich haben sie ja erst nach der Trennung was angefangen. Ich kenne sogar seinen Namen, da sie Ihn mir mal gegenüber als hilfsbereit in der Firma vorgestellt hat...

Nachtrag: Ich weiß von 2-3 kleinen Fehlern von mir, die ich im Januar gemacht habe, ich habe mich danach natürlich entschuldigt aber es waren wohl auch die "Kleinigkeiten" die uns auseinander trieben. Ich will mich da gar nicht zum Max machen, ich will ihr klarmachen, was sie verpasst und das sich in eine neue Beziehung stürzen keine alten Probleme löst. Ich habe Fehler gemacht und sie hat sie ein zwei mal in der Beziehung angesprochen und für sich gemerkt, dass ich mich nicht ändern kann. Aber ich bin ein Mensch den man mal anpacken muss und mit ihm reden muss um etwas zu klären, sonst verpasse ich solche unterbewussten Signale auch mal gerne. Vor allem weiß ich immernoch nicht den 100% Grund weshalb sie ging. War es die angeblich geringe Aufmerksamkeit ? War es wirklich nur der neue Typ der schon bereitstand und sie sich dachte, der hat diese Fehler nicht und gibt mir die Aufmerksamkeit die ich brauche ? Ich finde es einfach schade, dass Beziehungen oft so enden ohne richtige Aussprache mit zwei verletzten Personen die nicht genug miteinander redeten und sich jetzt anschweigen bis aus der Wunde eine Narbe wird. So lief es bei mir in der ersten Beziehung auch und diese Narbe trage ich bis heute mit mir rum, da wir uns nie wieder trafen

Zitat von anonymuos:

Jetzt habe ich das Gefühl ich will endlich noch einmal Klartext mit meiner Ex reden und versuchen sie zu verstehen und aber auch ihre und meine Fehler zu zeigen und das es so nicht enden muss.

Also kein Mann steht besonders drauf, wenn eine Frau ihm zeigt, dass seine Gene zur Fortpflanzung nicht gewünscht sind.

Das geht tief. Ist aber auch gleichzeitig so ungefähr der einzeln betrachtete größte Motivator, besser zu werden.

Alles, was Du Deiner Ex sagen willst oder demonstrieren oder versprechen weiß Deine Ex. Aber auch Deine Ex hat keinen Zugriff auf die unterbewusste Anziehungskraft, die bei DIr gerade nicht ausreicht. Aber, die entscheidet darüber, ob Deine gene gewünscht sind. Sind sie aber nicht.

Du willst, wie ungefähr alle Männer vor Dir, auf der rationalen Ebene mit einer Frau etwas diskutieren, auf das sie keinen Einfluss hat und was schon längst entschieden ist.

Noch viel schlimmer: dadurch, dass Du offen zeigst, dass Du den Unterschied zwischen rational Verhandeln und emotional Fühlen nicht kennst beziehungsweise nicht als Mann verstanden hast, welchen Einfluss das auf die Auswahl der Frauen hat, also welchen Mann sie wollen, zeigst Du offen, dass Du Frauen nicht verstehst.

Dann bist Du nicht nur ein ängstlicher Mann, der aus Verlustangst binden will, der den Frust darüber, dass er nicht gut genug (derzeit!) ist, der Frau anlasten will, obwohl wir Männer ja unser Glück selber in der Hand haben, nein, Du zeigst auch noch, dass Du keine AHnung von Frauen hast.

Wie tief darf denn das Loch noch sein, welches Du Dir hier graben willst?

An welcher Stelle darf denn auch mal Dein rationaler Anteil als Mann zu Wort kommen, welches Dir sagt, dass Du durch das Tal jetzt durch musst. Und zwar in dem Du alles über DIch ergehen lässt?

Weil Du noch etwas nicht im Blick hast:
Der Weg raus aus dem Schlamssel ist ein ganz anderer, als der Weg rein ins Schlamassel.

Du hast Dich selber ins Abseits geschossen, weil Du links und rechts nur Schwächen gezeigt hast. Das heißt, dass Du über eine lange Zeit hinweg jetzt diese Schwächen volle Breitseite reingedrückt bekommst und erst wenn Du darauf nicht mehr anspringst, Du überhaupt wieder mitspielen darfst.

Hat noch jeder Mann vor Dir geschafft. Schaffast Du auch.

Ist ja auch nicht meine erste Trennung, aber bei ihr hatte ich immer das Gefühl sie wäre die richtige und ich verstehe einfach nicht warum überall geraten wird einfach Kontaktsperre und abschließen, fertig. Wenn beide Seiten das so sehen und beide warten, dass der andere den 1. Schritt macht gäbe es doch nie ein EB. Sie hat gesagt ich kann und soll mich nicht so verstellen um sie glücklich zu machen, das kann sie nicht erwarten und will sie auch nicht. Aber wenn das Hauptproblem die Aufmerksamkeit ihr gegenüber war, dann muss ich ihr ja wohl zeigen, dass ich das verstanden habe und nicht indem ich die beiden jetzt die nächste rosarote Phase anfangen lasse und die eine richtige Beziehung eingehen. Sie ist stur und wird von selbst nie wieder bei mir ankommen und ich wüsste auch nicht ob es überhaupt wieder klappen könnte. Mein Gefühl ist einfach, dass wir zu selten in der Beziehung über ernste Dinge redeten und wenn aneinander vorbei, so dass sie sich dachte, ok das wird nix mehr, der ändert sich nicht und ich bin so nicht mehr glücklich. Wenn ich aber genau gewüsste hätte was ihr fehlt, wäre es vielleicht nie so weit gekommen.Ich glaube sie gab mir die zweite Chance letztes jahr und im Januar die dritte, aber sie gab mir kein Signal das sie unglücklich wäre oder mit meiner jetzigen Art unzufrieden, weil sie meistens alles mit sich selber ausmacht. Das ist unser Problem. Ansonsten hat es überall gepasst... Ich will nicht irgendwann bereuen nicht nochmal mit ihr geredet zu haben und nicht um sie gekämpft zu haben. Ich habe ihr seit der Trennung eine Nachricht hinterlassen auf die sie nicht antwortete. Aber ich musste ihr ja schon eigentlich immer alles aus der Nase ziehen... vielleicht diesmal auch.

Nachtrag: Ich glaube nicht das ich meine Anziehungskraft verloren habe, ich war immernoch ich selbst, habe viel mit Freunden gemacht, sie nicht immer nur auf Händen getragen und mehr Sport denn je gemacht, das kann es also eigentlich nicht sein, zudem wir noch intim waren.

Zitat von anonymuos:

und ich verstehe einfach nicht warum überall geraten wird einfach Kontaktsperre und abschließen, fertig. Wenn beide Seiten das so sehen und beide warten, dass der andere den 1. Schritt macht gäbe es doch nie ein EB.

Der Grundgedanke, den Du dazu hast, der ist an sich ja auch korrekt.

Ohne Umgang miteinander, kann man nicht im Bett landen und/oder eine Beziehung starten.

KS ist in den meisten Fällen eine Zeit ohne Kontakt (die übrigens nicht angekündigt wird, auch nicht besprochen wird, die einfach Schrittweise in die Richtung geht ohne, dass man es auf den Punkt bringt oder sich rechtfertigt), die dazu da ist, seine ganzen offenen WUnden in den Griff zu bekommen. Und meist ist das für Männer extrem wichtig, denn bei einer Trennung reden wir uns um Kopf und Kragen, mit dem Resultat, dass das Loch, in dem wir stehen, viel tiefer ist, als es sein müsste. Und da der Weg raus aus dem Schlamassel so lang ist wie der Weg rein, arbeitet man selber oft daran, den Weg zurück extrem lang zu machen.

Wie das?

Wenn Du völlig aus dem Ruder läufst als Mann, flehst, verhandelst, demonstrierst, dass Du nix raffst, hinsichtlich Emotionen einer Frau und deren Wichtigkeit für Entscheidungen, dann sorgt das für noch mehr miese Emotionen in der Frau, was Dich angeht. Und das dauert dann ewig, bis Du diese Emotionen wieder "abgearbeitet" hast.

Was Dir fehlt ist schlichtes Gottvertrauen. Dir fehlt das Vertrauen in Deine eigenen Fähigkeiten. Dir fehlt das Vertrauen in den Wert Deiner eigenen Fähigkeiten. Und deswegen willst Du die Gespräche im gang halten - völlig egal, ob es Deine Situation noch viel schlechter machst. Und an der Stelle lässt Du Deinen Ängsten freien Lauf, was alles nur noch viel mehr in die Länge zieht.

Denn wenn Du dieses Vertrauen in Dich hättest und das WIssen um Frauen, dann wüsstest Du, ohne Beweis, Du wüsstest es einfach, dass Frauen wertvolle Männer im Blick haben. DIe haben auch oft den Ex im Blick. Nur zur SIcherheit, man könnte ja einen Fehler gemacht haben. Aber, die merken sofort, wenn man sowas macht, damit sie es mitbekommen. Deswegen ist ja das Vertrauen so wichtig, denn im Prinzip arbeitest Du an Dir und machst nix, aber auch gar nix, was den Eindruck erweckt, dass Du willst, dass sie es mitbekommt, weil Du als Mann mit Wissen um Frauen weißt, dass sie es eh mitbekommen.

Und ja, stolze Frauen sind ein Problem. Aber leider ändern sich auch die Regeln für stolze Frauen nicht. Aber glaub mir, auch die bekommen die Kurve. Bei einer hat es drei jahre gedauert, bei einer 6 Monate und bei einer anderen immer mal wieder einige Jahre, bis sie einen neuen Anlauf unternimmt.

Du hast Deine Emotionen nicht im Griff, desegen fehlt Dir die Ruhe, Dich auf Zeitachsen zu bewegen, auf denen Frauen unterwegs sind, Monate und Jahre. Und weil dem so ist, verlierst Du die Frau.