Ex zurück Strategien und Chancen?

Zitat von mze:

a genau 9 Monate.

wenn ich es jetzt grob aufzählen müsste dann 6-7 mal..
wo ich dann ein treffen abgesagt habe weil es mir nicht gut ging oder einen entspannteren vorschlag gemacht habe..

oder wenn ich z.b vergessen hatte dass noch was anderes anstand..

hm, 6-7 mal ist nicht so viel, aber in 9 Monaten auch nicht wenig.

Schau mal, ich kann natürlich nicht beurteilen, was "es ging mir nicht gut" genau heißt, aber hier sind so ein paar allgemeine Marker: Wenn sich jemand den Magen verdirbt oder anderweitig schnell krank wird, dann ist es natürlich kein Ding eine Verabredung zu verschieben. Wenn das aber eher andauernde Erkrankungen oder psychische Sachen sind, dann ist das ein Management-Problem und da braucht es dann im Beziehungsaufbau halt schon zwei Dinge, ersten muss man selbst lernen, sich da gut zu managen im Sinne, man muss halt selbst wissen, wie belastbar man über die Woche in etwa ist und wenn man da schon zwei, drei andere Sachen geplant hat, dann sich selbst eben auch eingestehen, dass eine vierte Sache zu fordernd sein wird und zweitens muss man so etwas beständig und gut kommunizieren. Wenn man das nämlich nicht macht, dann gibt man dem anderen das Gefühl dieser sei keine Priorität.

Letzteres passiert auch, wenn man immer mal wieder vergisst, dass eh noch was anderes anstand.

Und jetzt gibt es eben Menschen, die damit recht gut umgehen können, weil sie selbst eher so sind und es gibt Menschen, mit denen machst Du das ein paar Mal und dann fangen die an, sich entweder zurückzuziehen oder dich mit zu managen. Die merken sich plötzlich Deine Termine, erinnern Dich an diese und planen um Deine etwas flexible Verlässlichkeit drumherum. Und das ist super schnell ziemlich erschöpfend.

Schau und wenn ich dann das hier lese:

Zitat von mze:

und ja es viel mir sehr einfach von jetzt auf gleich mich zu 100% zu öffnen und ihr zu zeigen zu was ich in der lage bin..
und dafür hab ich mir ehrlich gesagt nicht mal einen Zacken aus der Krone gebrochen oder mir krass den Ar. aufgerissen.. ich war einfach ICH wenn ich mir selber nicht im Weg stehe..
und genau das hat ihr ja gefallen und hat sie sich immer gewünscht in den letzten Monaten..

Schau noch mal, so wirklich beurteilen kann ich das nicht. Du hast einen interessanten Schreibstil einerseits gehst Du massiv ins Detail und anderseits, wenn es dann um bestimmte Sachen geht, wirst Du nicht sonderlich konkret. Das Ding ist halt, Menschen haben sehr unterschiedliche Vorstellungen davon, was für sie Verbindlichkeit im einzelnen tatschlich bedeutet und da gibt es letztlich wenig Verhandlungsspielraum. Die Frage ist nämlich, könntest Du ihr Maß an Verbindlichkeit tatsächlich unaufgefordert leben? Über Jahre?

Meine Vermutung ist, und die stützt sich darauf, dass Du manchmal vergisst, dass "etwas anderes ansteht", Deine Form von Verbindlichkeit und ihre sind eher nicht passend.

Zitat von mze:

Mich interessiert deshalb eine möglichst neutrale Einschätzung

Aus meiner Sicht: Daraus kann nichts Gutes mehr entstehen. Vielleicht kommt ihr noch einmal zusammen, aber nicht lang oder es wird wieder eine On-Off-Geschichte. Besser wäre, ihr belasst es bei der Trennung.

Was mir auffällt, ist, dass du sehr viel relativierst: Dummer Fehler, dummes Missverständnis und eigentlich bist du so ja gar nicht, das war nur, weil...
Sei doch wenigstens ehrlich zu dir selbst und übernimm Verantwortung für dein Handeln.

Zitat von mze:

Es gab allerdings wiederkehrende Kritikpunkte von ihr: Sie wünschte sich mehr Initiative, mehr Ideen für gemeinsame Unternehmungen, mehr Aufmerksamkeit und Verlässlichkeit.
Ich sagte oft, dass ich vieles ändern würde, aber hab’s irgendwie nicht hin bekommen weil ich mir selber im Weg stand und mich nicht zu 100% öffnen oder fallen lassen konnte.

Irgendwie hast du es nicht hinbekommen. Hmh.
Vielleicht weil du in Wahrheit gar keinen Bock auf Verbindlichkeit hattest? Nur so eine Vermutung, die nicht stimmen muss.
Aber ich bekomme nicht zusammen, inwiefern dein Vertrauensproblem dich daran gehindert hat, die Intiative für gemeinsame Unternehmungen zu übernehmen oder verlässlich zu sein. Für mich klingt das wie eine Ausrede. Also wie eine deiner vielen Ausflüchte, wieso, weshalb und warum du ihr nicht so zugewandt warst, wie sie es gebraucht hätte.

Zitat von mze:

Ich erklärte ihr das ganze und sagte ihr, dass ich ihr gerne zeigen möchte, wie ich wirklich bin,

Du hast ihr bereits gezeigt, wie du wirklich bist. Aus diesem Grund hat sie sich ja getrennt. Wenn du wirklich so wärst, wie du vorgibst zu sein, hätte sie nicht um Aufmerksamkeit betteln müssen. Dann wärst du aufmerksam gewesen. Dann hättest du all das, worum sie dich immer wieder gebeten hat, freiwillig getan, weil es auch DEIN Bedürfnis gewesen wäre.

War es aber offensichtlich nicht und vielleicht, aber auch nur ganz vielleicht, solltest du dir dafür eine andere Ausrede als "Missverständnis" oder "Ich war blockiert" einfallen lassen. Oder in dich gehen und dir eingestehen, dass es in dem Fall fair gewesen wäre, dich von ihr zu trennen, anstatt ihr alles Mögliche zu versprechen, von dem du weisst, dass du es weder ändern kannst noch willst.

Und deine Pseudo-Erkenntnis kaufe ich dir nicht ab. Dass du, nachdem das Kind in den Brunnen gefallen ist, plötzlich Gas gibst, ist kein Zeichen für einen Sinneswandel, sondern ein ganz typisches Vorgehen auf Grund der Verlustangst nach einer Trennung. Plötzlich kann man alles und will man alles, was man vorher nie konnte und wollte und sowieso, eigentlich ist man ja auch gaaanz anders.

Dass deiner Ex das Schauspiel am Ende doch nicht gereicht hat, kann ich gut nachvollziehen. Ihr wird klar geworden sein, dass du das nicht lange durchhältst. Auf Dauer kann sich niemand lange verstellen.
Und wer erst 5 nach 12 anfängt, etwas zu ändern und behauptet, er hätte es jetzt kapiert und ab jetzt wird alles anders, der hats eben nicht kapiert.

Mir ist bewusst, dass das sehr hart klingt. Um fair zu sein: Ich musste es auch erst auf die harte Tour lernen. Deswegen verstehe meinen Post bitte nicht als Verurteilung, sondern als Aufruf, ehrlich zu dir selbst zu sein und Verantwortung für dein Handeln zu übernehmen. Solange du dich raus redest, wird sich gar nichts ändern. Jedenfalls nicht dauerhaft.

es dürfte Unbestritten sein das er ihr an den Hals gegangen ist, wenn er es selbst schreibt, kann es vielleicht sein das sie ihm das Kind entzogen hat und er deswegen beim drauffolgenden Streit so drauf war.
ich will es nicht klein Reden, aber seine Ex wird sicher gewusst haben welche Nebenwirkungen möglich sind.

mir wurde alles mögliche bei der Scheidung Unterstellt, nur Kinderschänder hat noch gefehlt und sogar die Kinder hat sie dazu Benutzt, um mir die Kinder Entziehen zu können, obwohl alle wissen die mich kennen das ich nicht Gewalttätig bin, jedem Streit aus dem Weg gehe.
nur bin ich aufs Gericht und habe dort mit dem Richter gesprochen, sollte sie das nicht zurückziehen gibt es eine Anzeige wergen Verleumdung, schnell war das von Tisch

@ElGatoRojo

sorry stimmt

erstmal danke für eure Nachrichten!
ich gehe da gleich nochmal mehr drauf ein.. hab gerade ebend erst Feierabend gemacht und essen & einkauf steht noch an..

aber was ich einmal kurz dazu sagen möchte obwohl ich mir vorgenommen habe das nicht mehr in zukunft so oft zu machen.. thema erklärung und rechtfertigen..
da muss ich auf jeden fall ruhiger werden und lernen dass ich mich nicht immer erklären oder rechtfertigen muss.. und ich bekomme es in manchen situationen auch schon ziemlich gut hin 🙏🏽

aber dennoch mache ich es hier einmal kurz weil es mir wichtig ist:

also zu dem Punkt dass es von mir wahrscheinlich ja nur eine Ausrede sei dass ich selber blockiert war.. dass sie mir nicht gut genug war.. dass ich sie nicht zu schätzen gewusst habe.. dass ich keine verbindlichkeit eingehen wollte und und und..

es ist wirklich fakt dass ich sehr sehr oft darüber nachgedacht habe und auch von meinen Freunden darauf angesprochen wurde warum ich nicht langsam mal eine richtige offizielle Beziehung mit ihr eingehe..

und ich hab mich auch immer gefragt warum ich manchmal so handel oder warum ich so bin obwohl ich doch eigentlich nicht so bin und dass sie doch schon alles richtig macht und gar nichts falsch macht.. hab mich immer gefragt was noch fehlt? bzw was sie denn noch machen muss? und die antwort war eigentlich immer „nichts“

und ca 2. Wochen bevor es zu dem ersten Cut kam anfang Mai..
hatte ich mich ja angefangen mehr zu öffnen und diese „blockade“ von mir zu lösen und mehr der Typ zu sein der ich wirklich bin..

und ich denke es gibt mehrere Faktoren warum ich so „blockiert“ war..
ich kann es nicht zu 100% sagen aber ich wünschte ich könnte es..

ich gehe davon aus dass ich nicht gedacht hätte dass es nochmal eine Frau gibt nach meiner Beziehung davor..
die so Nett und Lieb zu mir sein kann, die so Interessiert und fürsorglich ist, die so auf mich steht, die so viel für mich macht, die so viel verständnis hat..
die einfach so toll ist und dabei auch noch so unfassbar gut aussieht..
sie ist wirklich das perfekte gesamtpaket und ich glaube ich war damit einfach überfordert weil ich teilweise nicht wusste wie ich das einzuordnen habe oder damit umgehen sollte.. ich glaub ich war einfach überfordert..
und irgendwo ist daraus auch unsicherheit entstanden und vielleicht auch angst..
angst sich einen menschen auch wieder komplett zu 100% so zu öffnen und die gefahr zu haben wieder auf die fresse zu fliegen oder verletzt zu werden..

ich denke mal dass das die gründe sind warum ich so blockiert war..

Es hat auch nichts mit meiner Ex davor zutun.. ich hing absolut nicht mehr an ihr..

und zu dem Rest von euren Nachrichten gehe ich gleich ein ✌🏽

Zitat von mze:

Sie hat mir unter anderem gesagt, dass sie sich über längere Zeit immer wieder enttäuscht gefühlt hat. Vor allem hat sie sich mehr Initiative, mehr Verlässlichkeit und mehr Verantwortungsübernahme von mir gewünscht. Sie hatte häufig das Gefühl, dass sie Treffen planen oder Dinge anstoßen musste und dass ich manches zu selbstverständlich genommen oder aufgeschoben habe.

Sie hätte sich halt gerne mehr Einsatz und Ideen gewünscht und dass ich Verlässlicher bin weil ich dann auch das ein oder andere mal ein Treffen oder Übernachtung spontan abgesagt hatte..

und das hat sie halt ingesamt verletzt, enttäuscht und auf dauer Emotional erschöpft..

Was mir hier auffällt, dass sie nur von sich spricht. Sie hat sich enttäuscht gefühlt, es aber offenbar nicht angesprochen. Sie wünschte sich mehr Initiative. Warum ergreift sie dann keine? Sie will mehr Verlässlichkeit. Auch das muss man sagen oder eben damit leben, dass du ihr nicht mehr Verlässlichkeit geben kansnt.
Was soll das auch heißen? Hatte sie Angst, du könntest dir eine andere suchen? Oder hast du Verabredungen nicht eingehalten, warst unpünktlich?
Das ist doch eine Wischiwaschi-Aussage. Und mehr Verantwortung hättest du auch übernehmen müssen. So,und in welcher Hinsicht? Wollte sie eine Familie gründen und du hast abgeblockt. Oder hast du zu wenig für deine berufliche Entwicklung getan? Das ist auch wieder eine unscharfe Aussage, wo ich mich frage, was ist denn nun eigentlich der greifbare Hintergrund.

Du warst halt eher passiv, mag ja sein, aber dann könnte man das ja auch mal klar ansprechen. Und wenn du von deinem Wesen her eher passiv bist, dann wirst du dich ihr zuliebe nicht groß ändern können. Aber auch hier: was ist denn so schlimm, wenn sie ihre Vorschläge einbrachte? Ist doch auch schön, wenn sie dich sozusagen mitgezogen hat.

Einsatz und Ideen. Ja, ich wünsche mir auch vieles, aber wenn ich immer nur Erwartungen habe, die sich nicht erfüllen, werde ich entweder initiaitv oder ich lasse es sein, wenn mir das Gegenüber zu desinteressiert ist.

Und sie ist nun emotional erschöpft, weil Du auf ganzer Linie enttäuscht hast. Aber sie war wohl der goldene Engel, der alles richtig machte. Aber du warst halt zu wenig dies und zu wenig das - sehr überzeugend. Und das hat sie ausgelaugt. Wie es dir mit ihr geht, ist in ihrer Welt offenbar nicht die Frage.

Kann es sein, dass du auf Dramaqueens stehst, die dich immer wieder beleben? Die ganze Beziehung war doch eine einzige On-/Off-story, also das Gegenteil von verlässlich und verantwortungsvoll, Ein Hin und Herpendeln, an dem auch sie ihren Anteil hatte. Aber klar, sie war ja soo enttäuscht von dir, daher hat sie keinerlei Schuld an der Misere.

Wenn du weiterhin Drama willst und dir sagen lassen willst, dass du in vielen Dingen einfach zu wenig warst, dann nur zu und mach einen neuen Anlauf.

Was sie dir da auftischt, sind vorgeschobene Gründe, meiner Ansicht nach, aber die Anziehung ist noch da. Ja, weil du jetzt ferner bist. Wenn du wieder näher wärst, würde sie wohl wieder abflauen.

Komm, lass das Prinzesschen auf der Erbse ziehen und such dir eine Frau, die dich akzeptiert wie du bist und dir nicht bei allem und jedem den Schwarzen Peter zuschiebt.

Soll sie halt weiter suchen, vielleicht findet sie ja das passende Deckelchen, aber das wird auch wieder nicht auf Dauer passen und sie nur enttäuschen.

Ich würde mal sagen, ich weiß jetzt nicht, was du schlimmes gemacht hast, aber sie hat einfach keine große Lust mehr auf dich. Mach dich nicht zum Affen und renn ihr hinterher. Sie hat sich entschieden und Entscheidungen haben Konsequenzen. Und verkauf dich nicht zum Nulltarif, indem du immer wieder bereit stehst für eine Runde in eurem Karussell. Du wirst auch in Zukunft, sollte sie dich wieder erwählen, nur verlieren, weil du einfach nicht in Ordnung bist wie du bist.