Exfreund redet sich falschen Trennungsgrund ein?

Guten Tag allerseits,

Mein Exfreund hat vor inzwischen drei Monaten mit mir Schluss gemacht. Wir waren knapp 5 Jahre zusammen, sind jetzt beide 24 und es war jeweils unsere erste richtige Beziehung.

Leider war es meine Schuld. Mit den Jahren ist es irgendwie dazu gekommen, dass ich ihm immer seltener gezeigt habe, wie wichtig er mir ist. Es war alles irgendwie Gewohnheit. Die Küsse waren emotionsloser als früher... wenn wir uns gesehen haben, haben wir kaum was unternommen... wenn wir uns nicht gesehen haben, haben wir uns auch nicht großartig vermisst, allerdings standen wir auch permanent über Messenger in Kontakt...
Aber nicht weil ich ihn nicht geliebt habe! Ich hatte einfach die naive Vorstellung, dass wir für immer zusammen sind und so. Wollten auch nächstes Jahr, wenn wir beide endlich unseren Masterabschluss haben und dementsprechend schöne Jobs kriegen können, zusammenziehen. Leider haben wir uns die letzten Monate irgendwie voneinander distanziert, ohne es zu merken. Das lag meiner Meinung nach an vielen Kleinigkeiten - ich habe ihm nur noch wenige kleine Liebesbekundungen gemacht, draußen haben wir seltener Händchen gehalten, und so weiter. Ich denke, ihr könnt es euch vorstellen. Irgendwie war die Leidenschaft, die Freude über den anderen weg. Aber wie gesagt - nicht weil ich ihn nicht geliebt habe, sondern weil ich ehrlich gesagt damit gerechnet hatte, dass wir uns nie trennen (somit war vielleicht der Reiz weg? Es war alles zu sicher und somit langweilig?)

Ich bereue das jetzt jedenfalls sehr. Es war nicht so, dass es nicht gepasst hat zwischen uns. Wir haben uns toll ergänzt und hatten auch gemeinsame Hobbys. Hätte ich gewusst, wie zerbrechlich solche Gefühle sind (wie gesagt, erste Beziehung...) hätte ich viiiiel mehr hineininvestiert. Mich viiiiel mehr angestrengt. Ihm viel häufiger gezeigt, was er mir bedeutet. Leider haben wir beide erst gemerkt, dass da was im argen lag, als es schon zu spät war.
Er meinte, er hat keine Gefühle mehr für mich und machte Schluss. Seit der Trennung vor drei Monaten herrscht von beiden Seiten aus strikte Kontaktsperre, ich habe ihn nur einmal gesehen als wir unsere Sachen ausgetauscht haben (vor ca. 2 Monaten). Er wirkte ziemlich verunsichert damals, aber das ist ja auch normal.

Worauf ich hinaus will:
Die Beziehung war verdammt schön und verdammt intensiv. Ich will mir nicht einfach 'nen Neuen suchen und ihn unter Kollateralschaden abhaken. Ich würde ihn definitiv nie mehr als gegeben betrachten und ihn dementsprechend viel mehr wertschätzen. Auch viele andere Dinge die vielleicht falsch liefen, würde ich beim nächsten Mal besser machen.
Das Problem ist, dass ich letzten Freitag beim Einkaufen seine Eltern getroffen habe und wir uns danach noch auf 'nen Kaffee verabredet hatten. Sie haben mir erzählt, dass er der Meinung ist, dass es charakterlich zwischen uns nicht gepasst hat. Er leide auch sehr unter der Trennung, wäre einige Male sogar fast zurückgekommen, habe sich aber immer wieder umentschieden eben mit der Begründung, dass wir einfach nicht zusammenpassen.
Das hat mich natürlich zum Nachdenken angeregt. Wie gesagt, ich weiß was falsch lief und was ich besser machen könnte. Wenn er sich drei Monate so viele Gedanken macht, immer noch mit seinen Eltern über die Trennung redet, kann die Liebe für mich dann wirklich weg sein? Würde er dann nicht vielmehr nach vorne schauen und mich abhaken? Und vor allem: Wie kommt er darauf, dass es charakterlich nicht gepasst hat? Ich habe einen ganzen Monat lang analysiert, was falsch lief, und nicht einmal bin ich auf irgendwas in der Richtung gestoßen, dass wir einfach nicht zusammenpassen. Schließlich ist man dann auch wohl kaum fünf Jahre mit einem Partner zusammen, zu dem man einfach nicht passt, oder?
Es kribbelt mir jetzt leider wirklich in den Fingern, ihn mal auf ein Gespräch einzuladen oder so. Ich weiß, ist vermutlich 'ne schlechte Idee. Mich wurmt's nur total, dass er sich scheinbar einen Trennungsgrund einredet, der so gar nicht existiert hat. Und vor allem stünde uns die Chance auf einen Neuanfang offen, wenn er die Wahrheit erkennen würde - nämlich dass er mich "nur" nicht mehr liebt, weil ich ihm meine Liebe nicht mehr wirklich oft gezeigt habe (was sein Unterbewusstsein wohl registriert hat)...

Und ich möchte nochmal sagen:
Ich weiß, es wirkt als würde ich seine Meinung nicht achten, wenn ich sage "Was er da als Trennungsgrund aufführt, ist Quatsch". Nur konnte er mir damals beim finalen Gespräch nicht wirklich erklären, was denn los ist. Nur dass wir uns irgendwie auseinanderentwickelt hätten und er mir nur noch aus Gewohnheit "Ich liebe dich" sagen kann.
Wie ich von seinen Eltern hörte, hat er seitdem regelmäßig andere Gründe angeführt - beispielsweise einmal, dass er Angst vorm Zusammenziehen mit mir gehabt hatte. Dann wieder etwas ganz anderes. Irgendwie scheint er sich da noch nicht so wirklich sicher mit zu sein, was genau denn jetzt das Problem war. Oder er klammert sich an Gründe fest, die ihm die Trennung einfacher machen - z.B. dass es einfach menschlich nicht geklappt hat und er somit gar keine andere Wahl hatte.

Was würdet ihr mir raten?
Ihn abhaken und nach vorn schauen?
Darauf spekulieren, dass er vielleicht von allein drauf kommt, dass wir eine realistische Chance haben könnten, das Ruder nochmal rumzureißen?
Ihn kontaktieren, vielleicht wegen einem Treffen? Ihn vielleicht dann schon darauf ansprechen, was seiner Meinung nach falsch lief?
Bin mir gerade total unsicher, möchte ihn aber auch nicht einfach gehen lassen...

Hallo erst einmal!
Zu deinem Beitrag:

Zitat von Tiffy91:

Leider war es meine Schuld.

Es ist nie einer allein schuld - er hätte seine Bedürfnisse auch klarer kommunizieren können als es noch Wege gab daran etwas zum Positiven zu wenden!

Zitat:

Wie gesagt, ich weiß was falsch lief und was ich besser machen könnte. Wenn er sich drei Monate so viele Gedanken macht, immer noch mit seinen Eltern über die Trennung redet, kann die Liebe für mich dann wirklich weg sein?

Ich denke nicht dass man über Nacht seine Gefühle abwirft, soweit gebe ich dir Recht!

Zitat:

Es kribbelt mir jetzt leider wirklich in den Fingern, ihn mal auf ein Gespräch einzuladen oder so. Ich weiß, ist vermutlich 'ne schlechte Idee.

So sehr ich mir wünschte dass ich dir etwas anderes sagen könnte, aber ja, schlechte Idee. Einfach deshalb weil du Gefühle nicht "wegargumentieren" kannst.

Zitat:

Und vor allem stünde uns die Chance auf einen Neuanfang offen, wenn er die Wahrheit erkennen würde - nämlich dass er mich "nur" nicht mehr liebt, weil ich ihm meine Liebe nicht mehr wirklich oft gezeigt habe (was sein Unterbewusstsein wohl registriert hat)...

Das ist ein wenig vermessen. Er allein weiß was in ihm vorgeht. Er ist kein unvernünftiges Kind das nur getadelt und von seinen infantilen Vorstellungen befreit werden muss!

Zitat:

Wie ich von seinen Eltern hörte, hat er seitdem regelmäßig andere Gründe angeführt - beispielsweise einmal, dass er Angst vorm Zusammenziehen mit mir gehabt hatte.

Das ist nur die Kehrseite der selben Medaille - er war unsicher ob er etwas noch weiter verfestigen möchte das seinen Befürchtungen nach ohnehin schon aus dem Ruder läuft!

Zitat:

Was würdet ihr mir raten?
Ihn abhaken und nach vorn schauen?
Darauf spekulieren, dass er vielleicht von allein drauf kommt, dass wir eine realistische Chance haben könnten, das Ruder nochmal rumzureißen?

Zumindest vorerst, ja! Die Liebe ist ein Vöglein usw. Wenn er seinen Weg zu dir zurückfindet dann nur von allein. Du darfst nicht darauf spekulieren und nun schmachtend weitere Monate oder gar Jahre auf etwas warten das eventuell niemals eintritt!

Zitat:

Ihn kontaktieren, vielleicht wegen einem Treffen? Ihn vielleicht dann schon darauf ansprechen, was seiner Meinung nach falsch lief?

Zum gegenwärtigen Punkt würde ich davon absehen. Lass ihn in seinen Gedankenprozessen allein damit er für sich die Situation verarbeiten und bewerten kann! Ihn darin zu stören könnte ihn leicht nur noch viel weiter von dir stoßen! Ich weiß dass das nicht gerade eine angenehme Perspektive ist. Niemand möchte in einer so wichtigen Angelegenheit so ohnmächtig ausgeliefert sein, aber ich denke alle Initiative von dir aus würde derzeit eine unglückliche Situation nur noch verschlimmern. 2 Monate isolierte Bedenkzeit nach 5 Jahren Beziehung sind noch nicht so dramatisch!

Ich würde ihn fragen, ob er sich Lust hat mal zu treffen. Zumindest wenn du emotional noch nicht zu dicht dran bist und dir sicher sein kannst, dass du ihm nicht sofort in die Arme fallen und anfangen zu weinen würdest.
Eure KS war eigentlich lang genug.

Liebe Tiffy,

es ist schon viel richtiges gesagt. Ich habe kurz nach der Trennung, die für mich genauso überraschend kam wie für dich genauso gedacht. Ich bin schuld ich habe nicht mehr dieses..., ich habe nicht genügend das.. gemacht und meine Frau hat auch diese Gründe mitangeführt. Aber und das ist richtig, es ist nie einer alleine schuld. War ihm die Beziehung so wenig wert, dass er nicht darum kämpfen wollte, als er gemerkt hat, dass es so schlecht lief. Hat er so klar so deutlich und soviel nachdruck gesagt, ändere das bitte, sonst muß ich mich trennen? Wohl kaum.

Leider bringt es nichts, wenn du deine Fehler einsiehst, ab einem gewissen Zeitpunkt ist es zuspät, da kann man auch wenn man sich um 180 Grad ändern würde ( und das kann keiner ) nichts mehr erreichen.

Leider bei mir auch so, würde gerne versuchen für meine Frau ein besserer Ehemann zu werden, aber es ist zuspät dafür.

Damit muß man/frau sich zeitweise abfinden.

Eines noch, ich habe nach der Nachricht des Trennungswunsches auch versucht zu kämpfen es meiner Frau recht zumachen. Das Gegenteil ist dabei rausgekommen. In einer solchen Phase ist es wichtig auch eine ganze Zeit nicht aktiv zu sein.

Das alte Sprichwort stimmt: Wenn du etwas liebst, lass es ziehen, liebt es dich auch , kommt es zurück.

Und es kommt dann von allein zurück, da braucht es keine Einladungen, kein zeigen wie sehr man sich doch ändern will usw.. Das ist meiner Ansicht nach deine beste Chance. Warte und Hoffe.

Hey Leute, danke für eure Anworten. ^^

Stimmt, er hätte das wirklich früher ansprechen sollen.
Ich glaube, er konnte auch erst nicht so richtig einordnen, was gerade falsch lief. Und irgendwann war es dann egal bzw. sowieso zu spät.

Okay, vermutlich hast du recht. Ich bin nicht mehr in der "warten und hoffen" Phase, ich kümmer mich momentan vorrangig um mich. Würde ihn trotzdem gern wiederhaben.
Aber du hast wohl recht damit, dass er selbst drauf kommen muss. Ich weiß auch gar nicht was ich ihm jetzt sagen würde, wenn ich die Chance dazu hatte, haha
Ich hab nur Angst dass er das für sich als abgehakt einstuft und überhaupt nicht mehr auf sein Herz hört oder dass ihn sich eine andere schnappt... er sieht ziemlich gut aus!
Naja, ich kann ja aber auch wirklich schlecht hingehen und sagen "Du sagst dass du mich nicht mehr liebst, aber dein Verhalten sieht anders aus", hihi... also mal schauen, mich weiter um mich kümmern und vielleicht steht er dann eines fernen Tages vor der Tür, wenn ich gar nicht mehr damit rechne...

@Gedankengut: Nee, hihi, würde ich wohl eher nicht^^
Bin relativ gut drauf und abgeklärt inzwischen. Aber worüber würdest du denn mit ihm reden? Erstmal über neutrale Dinge und schauen wie er sich dabei fühlt oder gleich ansprechen, dass ich noch Hoffnung für uns habe?

Und @Alexpatti:
Auch danke für deinen Text. Was man liebt muss man ziehen lassen... ja, stimmt wohl
Mir wäre es auch lieber, ich belasse es dabei und er behält uns in schöner Erinnerung, als mich jetzt noch nachträglich in ein schlechtes Licht zu rücken...
Es ist gerade nur so hart, weil ich mir vorkomme, als würde die ganze Trennung auf einem Missgeschick basieren, was man leicht ausräumen könnte... ist wahrscheinlich gar nicht so, es kommt mir gerade aber so vor..

Da hast du vollkommen recht man/frau denkt wir sind doch garnicht so weit auseinander. ES muß doch möglichsein durch zwei drei kleine Änderungen das was nicht schön ist wieder ins schöne zu verwandeln. Ich hab genauso gedacht, aber ich wollte die Trennung ja auch nicht ebenso wie du. Ich ging auch davon aus wir bleiben 10000 Jahre zusammen, da kann nichts dazwischen kommen.

Lass dir sagen, möglicherweise haben wir uns geirrt. Wir sind bereit alles zu geben, uns bis zur selbstaufgabe zu verbiegen um das zu retten was wir lieben, aber das bringt alles nichts, wenn der andere nicht bereit ist es anzunehmen und dazu kann er sich nur selber bringen, da hilft nichts von unserer Seite.

Sicher besteht die Möglichkeit, dass ist man erstmal getrennt, man sich weiter auseinander lebt. Auch besteht die Möglichkeit das ein anderer Mensch in sein Leben tritt und ihn sich schnappt. ( Aber ich glaube du bist ja auch nicht ganz häßlich, sonst hätte er, der gut aussieht, dich ja nicht genommen.)

Ich bin mir ganz sicher irgendwann in der Zukunft wird meine Frau sehen, dass diese Trennung nicht zu dem geführt hat was sie wollte, ob ich bis dahin auf sie warten kann weiß ich nicht, glaub ich nicht und dann ist es auch gut so.

Wir sind alle erwachsen und wissen was unsere Taten für Folgen haben und wenn, jemand eine Trennung will, muß er auch bereit sein die negativen Seiten zu tragen.

Glaub mir ich selber sehe auch kein Licht am Ende des Tunnels aber auch der Tunnel wird ein Ende haben.

Danke für deine klaren Worte...
Ich habe auch schon oft darüber nachgedacht, dass man gegen Emotionen nicht mit Logik argumentieren kann. Und dass es sich irgendwie "falsch" anfühlen würde, wenn ich meinen Ex zu einem Neuanfang "überreden" müsste. Es wäre irgendwie nicht mehr auf Augenhöhe... wäre was anderes, wenn er sich wieder melden würde...

Also heißt es loslassen... und drauf hoffen, dass das Schicksal ihm irgendwie noch die Augen öffnet... Ich kann da gerade wohl einfach nix tun
Ich kann nur hoffen, dass er irgendwann erkennt, dass er etwas vorschnell gehandelt hat... und dass er mit mir hätte reden können... also einfach dass es mit uns nicht von vornerein zum scheitern verurteilt war, sondern einfach nur aus Unwissenheit einmal schief ging :/ das ist gerade alles was ich will, selbst wenn es dann nicht für einen Neuanfang reicht.

Das ist doch schon die richtige Einstellung, ich weiß , schwer es durchzuhalten. Manchmal öffnet das Schicksal einem leider die Augen zu spät oder garnicht. Ich wünsche dir und uns allen, die sich verlassen und einsam fühlen, dass die Menschen die sie lieben ihre Liebe erkennen und den Funken Liebe den sie ggf. noch in sich selber finden können mit unserer Hilfe wieder zu einem Flämmchen, einer Flammer, einem Feuer einem Waldbarnd entfachen können. Warten und Hoffen.

hey
ich fühle mit dir denn ich habe genau dieselben dinge von meiner ex hören müssen. Es gibt immer mal Reibereien in einer Beziehung, aber bei uns waren es so wenige und dann kam: ich habe keine Gefühle mehr, wir sind einfach zu unterschiedlich. Ich habe es damals nicht verstanden, ich verstehe es heute nicht. Ich glaube es gibt wenige menschen die meine ex so sehr geliebt hat wie mich, sie hat mich sogar ihrer Familie vorgezogen.

Ich bin auch immer wieder in der gedankenschleife, wenn sie mich jetzt sehen könnte würde sie vermutlich direkt zurück kommen. Und ich würde sie auch sehr gerne wiederhaben, aber ganz ehrlich, wenn wir jetzt wieder auf unsere ex partner zugehen, also wir diejenigen sind die diesen schritt machen, müssen wir uns immer denken dass diese Beziehung wegen uns überhaupt existiert und nicht wegen des anderen. Außerdem kann man denken was man will, ich sehe auch nicht ein dass wir charakterlich nicht gepasst hätten, meiner meinung nach vollkommener quatsch aber wenn die anderen so denken, wozu dann rausgehen und sie mal zu fragen was der Blödsinn eig soll. Nach so einer langen vertrautheitsphase in der man alles geteilt hat sollte man wirklich wissen was der andere einem gegeben hat und was nicht.

würde mich echt interessieren wie du das weiter handhabst, meine Gedanken kreisen leider auch noch viel zu oft um sie herum

@Alexpatti:
Danke, ich wünsche dir auch viel Glück... ob mit ihr oder ohne sie...
Ich kann mir ja zumindest einreden, dass er einfach nicht "der" Partner war, wenn er offenbar nicht mehr will... aber es waren einfach so schöne Jahre.

@suppe:
Ja genau, so war es bei uns auch... kaum Reibereien, alle haben uns fürs Traumpaar schlechthin gehalten... und dann sowas, da frag ich mich auch: Bin ich ihm vielleicht langweilig geworden? Wir sind jung und gerade wenn es die erste Beziehung war, kann man ja schonmal in so eine art Quarterlife Crisis kommen?
Aber ich sehe es genauso, ich WILL jetzt gar nicht auf ihn zugehen, zumindest nicht so direkt "Hey, denk doch noch mal über uns nach".... das wäre falsch. Er muss zurückwollen. Vielleicht laufe ich ihm mal "zufällig" übern Weg, ohne groß Worte zu wechseln? Einfach um die Erinnerung wachzurütteln? Ach nein, das wäre irgendwie auch nicht richtig :/
Wie ist das denn bei euch momentan? Herrscht Funkstille? Wie lange ist die Trennung her? Dir kommt das ganze bestimmt auch so sinnlos vor wie mir, was und man ist so machtlos dabei...

das habe ich mich auch gefragt, glaube aber eher nicht.. ich meine klar gibt es leute die mehr erleben als ein student aber das war ja die monate / Jahre vorher auch nicht langweilig.. Und wenn dein ex nicht von jetzt auf gleich ein spannendes leben hatte denke ich nicht dass das der Grund ist. es sei denn er hat vlt ne menge anderer Frauen die ihn toll finden (war bei meiner ex immer so aber am ende waren die typen nicht mehr komplette vollidioten )

und wir hatten auch in der zeit nur ganz ganz wenige stunden wo wir uns wirklich mal gelangweilt haben als wir uns gesehen haben..

ich hatte auch den Gedanken, einfach mal in ihrer nähe aufkreuzen, das würde mit Sicherheit ne menge hervorrufen bei ihr aber was dann? letztebnendes wäre es ja nur mit der absicht dem ex zu zeigen, guck mal was du verloren hast, überlegs dir nochmal.. das würde uns mit sicherheit auch nicht gut tun.

ja funkstille und trennung seit 6 Wochen, sie wollte mich eig nochmal sehen um Sachen auszutauschen. habe ich abgelehnt und ihr gesagt sie solle es mir zu schicken.

du kannst mir auch ne pn schicken, dann können wir gemeinsam unsere sinnlosen Pläne und Gedanken diskutieren

Zitat von Tiffy91:

Es kribbelt mir jetzt leider wirklich in den Fingern, ihn mal auf ein Gespräch einzuladen oder so. Ich weiß, ist vermutlich 'ne schlechte Idee.
[...]
Was würdet ihr mir raten?
Ihn abhaken und nach vorn schauen?

Zu einen kann ich mich dem Vorschreiber nur anschließen: Statt einfach von heute auf morgen Schluß zu machen, hätte Dein Ex ruhig mal sagen können, was ihn so stört. Sollte nicht zuviel verlangt sein, von einem erwachsenen Menschen, mit dem man immerhin 5 Jahre lang zusammen war.

Zum anderen finde ich, daß es an demjenigen ist, der die Beziehung beendet hat, sich um eine Wiederaufnahme des Kontaktes zu bemühen. Ich halte nichts davon, jemand hinterherzulaufen, der erst nicht mit mir spricht und dann auch noch einfach weggeht. Wer sagt Dir, daß er in ein paar Monaten nicht wieder alles hinwirft, weil ihn dann etwas anderes stört, über das er ebensowenig zu kommunizieren bereit ist? Wenn er Dich wirklich so vermißt, sollte er Manns genug sein, Dich von sich aus um eine Aussprache bitten.

Ansonsten ist es wohl doch nicht so wichtig...

@suppe: Werd ich gerne tun

@Blanca: Da hast du recht... ich bin mir auch irgendwie zu schade dazu, ihm so hinterherzurennen... daher werde ich wohl die Füße still halten.
Bin gerade nur in dieser "vielleicht könnte man da nachhelfen?" Phase, die wahrscheinlich älteste Liebes-Stolperfalle der Welt eigentlich weiß ich ja, dass ich erstmal abschließen sollte und wenn noch was ist, dann muss das von ihm ausgehen.