Extreme Abhängigkeit nach Trennung Groteske Geschichte

danke whirlwind für deine Antwort. Es war definitiv eine wirre Fahrt.
Meine Anteile habe ich auch schon versucht raus zu sehen. In den letzten Wochen bin ich leider eher wieder ins Jammern zurückgestolpert. Ich denke, ich war am Ende zu klammernd, habe keine Grenzen aufgezeigt, anderseits konnte ich auch sehr dominat sein und sie braucht aber eher einen Mann dem sie den Marsch *beep* kann.

Ich habe alle Fotos und Kontaktdaten bereits im September gelöscht - hatte aber eben wieder Kontakt und ich habe sogar nachspioniert. Es ist echt schlimm.

Unter dem Strich ist es besser, das Sternekind möge es mir verzeihen, dass es nicht geboren ist. Aber es triggert mich wohl, weil fast mein ganzes Leben geändert hätte. Und ich versuche zu verstehen, was ich bei der nächsten schwangeren Freundin anders machen muss. Ich möchte, dass sie mich dann auch als Vater ernst nimmt, wenn es nicht klappt. Aber ich weiss auch, dass meine Ex wohl sehr ambivalent ist und sie Freunde hatte, die ihr bei führeren Sternenkinder die Schuld gaben und so möchte ich nicht sein. Keine Ahnung, irgendwie triggert mich das Thema extrem.

Ich danke dir. Werde mir dein Thema auch gleich ansehen.

Zitat von Warrior:

Aber so blöd es tönt, ich merke immer noch wie langweilig mir andere Frauen vorkommen. Ausserdem bin ich mir es gar nicht mehr gewöhnt, dass Frauen sooo positiv sein können - es erscheint mir falsch, ich erwarte immer ein Drama.

Warrior, es sind aber solche positiven Menschen - in sich ruhende, emotional stabile Frauen - die tiefe, liebevolle Partnerschaften ermöglichen und vor allem sind es solche Frauen, die sich als Mutter eignen, weil sie auch Kindern ein entsprechendes Umfeld bieten können.

Klar sind die erstmal langweiliger als das ständige Effektfeuerwerk, das man mit den Gestörten erleben darf. Aber dafür verpuffen die Gefühle bei ihnen nicht so schnell und sie brennen dich auch nicht so aus. Komm ruhig mal auf den Geschmack

Hallo Nachtlicht
Danke für deine Antwort.
Nun meine Bemerkung war auch nicht abwertend gemeint. Es macht durchaus Sinn, jemand stabiles zu haben.
Meine ExEx war ein sehr positiver Mensch und sehr harmoniebedürftig. Streit hasste sie und sie machte auch nie dumme Bemerkungen. Sie war vor Art her quasi das Gegenteil meiner Ex. Aber im Bett lief es nicht, wir hatten über ein Jahr nichts mehr, dass es nicht ging und hatten wir Streit so belastet sie das mehrere Tage. Kinder und zusammen ziehen war nie ein Thema.
Kurz nach Beendigung der Beziehung kam sie mit einem neuen Mann zusammen. 6 ging sofort wieder, nach vier Monaten zogen sie zusammen, nach 3/4 Jahr waren sie verlobt. Ich mag es ihr grundsätzlich gönnen.

Aber die Geschichte wiederholt sich ja. Mit meiner Ex konnte ich viel unternehmen, der 6 war super und wenn wir stritten war am nächsten Tag alles okay. Aber eben, sie war disloyal, manipulativ und es gibt so viele Lügen, dass ich effektiv nicht weiss, wann sie die Wahrheit gesagt hat. Aber auch hier kam sie sogar schon während unserer Zeit zusammen, bei ihm sein und jetzt zusammenziehen war sofort möglich.

In beiden Fällen war es so, dass wir uns ja bezüglich den Themen trennten, die sofort mit einem neuen Mann möglich waren. Das macht mich nachdenklich, weil ersten denke, was muss ich an mir ändern, dass ich auch so begehrenswert wirde und zweitens, wie kann ich über Hauptstreitthemen noch ernstnehmen, wenn sie ja scheinbar nur Ausreden sind.

Mit meiner ExEx habe ich abgeschlossen, bei meiner x denke ich aber oft, wie hätte mich anders sollen verhalten. Ich erinnere mich aber, dass sie bereits während wir uns näher kamen und ich nichts böses dachte sie mich anlog. Ich mit meiner ExEx hatte ich später mal ein offenes Gespräch und mir wurden Fragen beantwortet. Leider sagte sie mir viele Dinge in der Beziehung nicht.

Ich hätte wohl nun gerne eine solches Gespräch mit meiner Ex gehabt, um nachzuvollziehen, was für sie nicht okay war bzw. wie überhaupt wieso es so viele Doppelstandarts gab.
Momentan fühle mich einfach, alles hätte ich versagt, bin nicht eingestanden für mich und habe die Zeichen übersehen. Mir ist klar, dass ich mit meiner Ex eine extreme Persönlichkeit hatte, die viele Wünsche gezielt triggern konnte und wusste wie mich zu verühren als auch zu verletzen. Ich liess es natürlich zu. Seit dem bin ich aber auch etwas argwöhnisch und traue mir wohl selbst nicht zu, dass eine Frau mich so akzeptiert wie ich bin. Das wiederum hat mit dem Selbstwert zu tun. Und dann beginnt, dass Gedankenkarussel jeweils wieder von vorne. Aber eben wie ja alle sagen, es braucht wohl noch einige Zeit um mich selber vollständig zu reflektieren und zu heilen.

Mein Gott... Jetzt habe ich es heute geschafft, ganz nach unten zu sinken und habe die entsprechende Quittung gerechtfertigt bekommen.
Ich habe meiner Ex heute -wider besseren Wissens - geschrieben. Das lief zu erst sehr gut, dann artete es etwas aus (also ohne Beleidigungen). Sie meinte sie will mich nicht treffen, nichts helfen und sie blockiert mich wenn es sein muss. Am Schluss wollte ich zu ihr um endlich die Sache zu klären. Dann aber schrieb ich es war eine blöde Idee und und ich akzeptiere es, Peace.
Mir wurde plötzlich bewusst, dass ich schon übergriffig reagiert habe, mich selbst der Lächerlichkeit Preis gab und fast noch weitere Fehler beging. Mir wurde schmerzlich bewusst, dass ich weder je eine Aussprache erhalten werde, sie nicht als Kollegin (Freundin wie ihr in Deutschland sagt) haben kann, noch das wir je als Paar zusammen kommen können. Letzteres wäre auch absolut nicht in meinem Interesse. Ich merkte in diesem Moment auch, dass ich sie nicht mehr Liebe im Sinne, dass ich sie vermisse sondern dies etwas anderes ist. Abhängigkeit? Opferrolle? Vermissen von Zweisamkeit? Mein bisheriger Invest? Vermutlich hoffte ich einfach, dass sie mal sehen würde, was sich alles bei mir getan hat mit Wohnung, Hobbys etc und eine Validerung bekomme.

Es gibt nicht schlaues dazu zu sagen. Mir ist die Schelte die ich dafür bekomme bewusst. Ich selbst komme mir sehr dämlich vor. Fast als wollte ich mit dem Kopf durch eine Betonmauer und jeder warnt mich und ich selbst weiss es ja auch besser, dass es nicht geht und versuche es trotzdem. Und nun habe ich davon Kopfschmerzen.
Ich habe mit meinem Freund gesprochen und er hat gemeint, dass ich da voll auf die Fresse gefallen bin und sie endlich vergessen muss. Ich selbst habe gesagt, dass ich nun ganz unten angekommen bin und ihm versprochen, mich ab heute anders zu benehmen. Denn nun fühle ich mich klein und bin unzufrieden mit mir, dass merke ich selbst. Ich wünschte ich könnte so badass wie Vin Diesel oder so friedvoll wie der Dalai Lama mit der Sache umgehen. Aber nein, ich hechle ihr nach, obwohl ihr Verhalten mir ganz offensichtlich zeigt, dass ich aus ihrem Leben raus bin. Und es ihr egal ist das wir uns schon 12 Jahre kennen. Und dass diese nicht wahrhaben wollen MEIN Problem ist.

Ich fühle momentan vor allem Scham. Das Bedürfnis nach Aussprache ist momentan gerade extrem verfolgen. Keine Ahnung wie ich mich morgen fühle werde. Vor allem bin ich am Abend dann auch demütiger geworden, weil in der Schweiz wurde der Ausnahmezustand ausgerufen. Und mein Vater ist bereits 73 Jahre alt und da wurde mir bewusst, dass es momentan darum geht ihn zu schützen und das meine Mutter sicher vom Ausland heim kommen kann.

Und ich kann ja meiner Ex nicht mal etwas vorwerfen. Sie war ja korrekt in den sms. Ich bin der, der quasi noch in der Vergangenheit hangen geblieben ist und statt Verantwortung zu übernemen, gebe ich ihr und den Umständen die Schuld. Sie ist weitergezogen. Ich habe zwar auch viele Entwicklungen durchgemacht und am Wochende sogar mal ein Date gehabt aber ultimativ bin ich doch noch in dieser Endlosschleife und hoffe immer noch.
Ich hoffe, dass mir das heutige Erlebnis eine Lehre war und etwas in mir auslöst.
Und ja ich bin 100% selbst Schuld an der Situation und muss nun dafür zu Recht gerade stehen.

Trotzdem danke fürs Lesen.

Zitat von Warrior:

Fast als wollte ich mit dem Kopf durch eine Betonmauer und jeder warnt mich und ich selbst weiss es ja auch besser, dass es nicht geht und versuche es trotzdem. Und nun habe ich davon Kopfschmerzen.

Ich reiche dir mal einen Eisbeutel für den armen Kopf...

Vielleicht war das genau der letzte hilfreiche Schub der Erkenntnis, um dich zu befreien?

Hallo Nachtlicht
Ja danke kann ich gebrauchen
Wenn das nicht der Weckruf ist, muss ich definitiv in therapeutische Behandlung. Ich muss sie einfach von diesem Thron unterzerren in meinem Kopf.

Hallo zusammen
Ich habe gedacht ich gebe mal ein Update:
Nun es ist viel passiert: Ich habe die Zusage für meinen Traumjob erhalten für den ich seit Jahren machen möchte. Die Ausbildung beginnt im September und bin dann jeweils unter der Woche fort und muss später dann auch in einen andere Stadt ziehen, was sicher noch mehr Abstand bringt.
Mit ihr hatte ich gar keinen Kontakt mehr. Ihre Mutter hat mir geschrieben, aber sie war kein Thema. Dafür mit vielen Frauen geschrieben und gedatet und bekam auch sehr gute Rückmeldungen. Im Gegenteil ich musste sogar den Kontakt abbrechen da viele mehr wollten als ich. Ausserdem habe ich noch neue Hobbys begonnen und die Wut ist allgemein extrem weniger geworden. Ich habe mir viel Gedanken gemacht, welcher Archetyp Mann ich sein will und manchmal geht es ganz gut.

Nun leider muss ich aber auch zugeben, dass meine Gedanken nach wie vor 100% bei ihr sind. Sie ist immer noch der erste Gedanke am Morgen und der Letzte am Abend und habe gerade die letzten Nächte wieder von ihr geträumt. Wieder dass ich mit ihr reden will, aber sie jedes Gespräch ablehnt und hässig wird. Ausserdem auch wenn ich spazieren gehe oder was mit Freunden mache, habe ich ich sie immer im Kopf. Auch bei Frauen mit denen ich 6 hatte, ging dann nichts mehr, weil ich an meine Ex denken musste und sie mich immer noch unglaublich anzieht. Ich habe Momente da zerreisst es mich, das ich keinen Kontakt haben kann und leider habe ich mal alle Lügen und Situationen durchgespielt. Leider bin ich dann selbst zur Erkenntnis gekommen, dass das ganze Ausmass noch schlimmer ist und ich nicht mal weiss ob ich der Vater bin.

Nun ich musste mir eingestehen, dass ich meine Ex immer noch liebe bzw süchtig nach ihr bin und dass nicht schön reden kann. Deshalb habe ich auch nun das Frauenkennenlernen auf Eis gelegt. Leider bin ich jetzt doppelt so lang am nachtrauern wie wir ja zusammen waren. Und ich weiss auch dass ich nie Antworten bekommen werde.
Aber obwohl ich viel lache und extrem viel reflektiert habe, nervt mich dieses Gefühle, weil ich nicht weiterkomme, ich habe das Gefühl mich im Kreis zu drehen. Deshalb werde ich vielleicht wirklich mal noch professionelle Hilfe zu suchen. Ich hoffe darauf, dass mir die neue Ausbildung dann Ablenkung gibt. Danke fürs Lesen.

Zitat von Warrior:

Dann zwei Wochen später kam sie, da sie jemanden braucht zum Reden, dass sie schwanger sein von mir.

Zitat von Warrior:

Sie nahm Doktor- und Beratungstermine, die zusammen abgemacht waren, alleine war

Zitat von Warrior:

Leider verlor sie das Kind in der 8. Wochen der Schwangerschaft.

Eine Frage: hast Du außer ihrer Behauptung, sie sei schwanger, irgendeinen Beweis dafür?
Bei der Frau kann ich mir gut vorstellen, dass sie sich das ausgedacht hat, um Aufmerksamkeit zu bekommen und Drama zu inszenieren. Und zu angeblichen Arzt- und Beratungsterminen (das können seit dem Bemerken des Ausbleibens der Regel ja bis zu SSW 8 nicht viele gewesen sein) wurdest Du nicht mitgenommen, weil es die gar nicht gab. Würde zu ihrem kranken Verhalten passen, finde ich.

Glückwunsch zum Job!

Hallo Tara
Danke für deinen Beitrag.
Nun effektiv war ich beim zweiten Termin bei Frauenarzt dabei. Leider konnte da nur noch festgestellt werden, dass es nicht mehr gewachsen ist. Allerdings bist du nicht die erste Person die mir diese Frage stellt, was mich nachdenklich macht. Ausserdem hatte sie auch einen speziellen Draht zu ihrem Frauenarzt. Sie schwärmte ständig wie hübsch er ist und dass sie sich auch bei ihm aus weinen konnte und er ihr auf jeden Fall helfen will. Er selber hat zur mir, als er sie vaginal mit dem Ultraschall untersucht hat, angeschaut und gesagt, dass er ja schönen einen Traumjob hat wenn man da so gewisse Frauen untersuchen kann.
Naja vielleicht bin ich ja da überempfindlich, aber dieses Erlebnis war schon recht speziell.
Das sie sogar das Ganze inzeniert hat würde mich heute nicht mehr wundern. Aber eben, ich frage mich falls sie schwanger war, ob ich der Vater bin, weil sie vorher auch noch in den Ferien war, und so viel gelogen hat bezüglich anderen Männer, dass mich nichts mehr wundern würde. Ehrlich gesagt, weiss ich sowieso nicht mehr was ich glauben soll. Ich meine nur schon in den wenigen Wochen der Schwangerschaft wollte sie das nicht, dann nicht mehr, dann einfach ohne das ich offiziell Vater bin, dann das sie es auf jeden Fall will, aber ich nur zur Geburt kommen darf und am Schluss, dass wir uns beide den Namen des Kindes tattowieren können. Manchmal weiss ich nicht ob ich lachen oder weinen soll, weil ich selber den Bezug zu Wahrheit und Lüge verloren habe.
Aber eben ich bin selber Schuld, denn ich habe das Ganze zu ernst genommen und es mit mir machen lassen. Ich konnte sehr reifen und hoffe, dass ich nun ready bin für den nächsten Schritt in meinem Leben und das ganze irgendwann neutral als teures Lehrgeld sehen kann.

Wenn ich Du wäre, würde ich davon ausgehen, dass es diese Schwangerschaft nicht gab. Ich denke, mit der Vermutung liegen die Leute, die das auch schon annahmen, richtig.
Du hast nie einen positiven SS-Test gesehen, zu angeblichen Terminen hat sie Dich (trotz Verabredung) nicht mitgenommen, ein US-Bild hast Du ebenfalls nie gesehen und dann war's angeblich auch schonwieder vorbei, nach wenigen Wochen (könnten ja höchstens 4 Wochen gewesen sein, die sie von einer angeblichen SS überhaupt gewusst haben könnte).

Dieser Gedanke macht es für Dich auch bestimmt einfacher, loszulassen und mit der Grübelei über Deine potentielle Vaterschaft aufzuhören. Sie hat es meiner Meinung nach geschickt eingefädelt, dass Du mit einer Sternenkind-Geschichte und ordentlich Drama auch nach ihrer Trennung noch ein wenig mehr an ihr festhängst und sie Dich jederzeit wieder aktivieren könnte, wenn sie wollte. Die Frau ist höchst manipulativ und sich Geschichten auszudenken, die Du nicht nachprüfen kannst, würde wohl gut zu ihr passen.

Äh... noch 'was: Du warst als Nicht-Angehöriger bei einer Vaginal-Ultraschall-Untersuchung mit im Behandlungsraum?!
Und dann machte währenddessen der smarte Gynäkologe noch anzügliche Bemerkungen darüber, dass ihm sein Job bei Deiner Ex richtig Spaß macht?

Klingt für mich ehrlich gesagt auch eher nach einem schlechten Film, als dass ich das so glauben könnte...
Ich hoffe, dass Du nicht uns hier mit Deiner Geschichte auf den Arm nehmen willst!

Nein ich nehme hier niemand auf den Arm. Ich habe das selbst nicht geglaubt und dachte immer ich überreagiere da. Effektiv musste sie ja wieder zum Frauenarzt nach ein paar Tage. Sie sagte dann dass der Arzt sie wohl *beep* sehen will und unbedingt ihr die Spirale geben will weil sie ja schon wieder schwanger wurde. Sie hat drum den Arzt angelogen und gesagt, dass sie trotz Kond. schwanger wurde, was ja aber nicht stimmte, da wir ja beide den Kinderwunsch hatten und nicht verhütet haben.
Im Dezember sagte sie mir dann das sie und der Arzt gefunden haben, dass ich viel mehr als sie gelitten habe und für sie das Thema schon gegessen ist. Sie sagte sie kenne das die Thematik mit dem Kinder verlieren bereits. Ich habe lange darunter gelitten und fragte mich ob ich einfach zu soft war.

Und ich sagte ja mehrmals, dass diese Geschichte von aussen extrem absurd klingen muss und vor allem noch, dass ich mich mit ihr befasse. Aber es sind so viele solcher Geschichten und Lügen im Raum, dass mein Verstand vernebelt ist, was nun wahr ist und wie ich das Ganze beurteilen soll. Was auf jeden Fall klar ist, dass ich froh sein kann, dass kein Kind da ist, dass wäre für das Kind und mich nicht gut gewesen und das Drama wäre weitergegangen.
Aber ich frage mich ja immer wieso ich in dieser Gedankenschleife gefangen bin obwohl mein Verstand es besser weiss

Äh... sorry... aber da fällt mir jetzt irgendwie nix mehr ein.

Alles Gute für Dich!

Kurz zusammengefasst: Diese Frau hat nicht nur Schrauben locker, sondern sie fehlen komplett. Ein Alptraum. Such Dir eine normale Freundin.

Hallo ihr beiden
Danke für eure Beiträge.
Ja ich weiß, da gibt es nichts schlaus zu sagen. Und ja ich denke, dass sie wohl psychische Probleme hat und ich selbst schon überlegt habe ein kleines Buch mit den Ganzen Geschichten von dieser kurzen Zeit zu schreiben.
Weil ich weiss selbst nicht warum ich das mit gemacht habe und mich manchmal dafür schäme.
Und vor allem verstehe ich mich nicht wieso ich immer noch mich mit diesen Themen beschäftige. Vermutlich hat es viele Themen getriggert und ich versuche das ganze logisch zu analysieren obwohl das hier sinnlos ist. Danke auf jeden Fall fürs Lesen.