Extreme Abhängigkeit nach Trennung Groteske Geschichte

Nachtlicht besten Dank für deine erneute scharfsinnige und spannende Antwort.

Nun der Kinderwunsch hatte ich schon. Aber sie war, so absurd es klingt, die erste Frau mit der ich es mir vorstellen konnte. Sie hatte schon länger den Kinderwunsch. Sie wollte sich ja im März umbringen, weil sie ein Bild eines Kollegen mit einem Baby kriegte und das löste wohl etwas aus.

Nein mit dem Kind wollte ich sie nicht binden, aber ich hoffte, dass wir wieder zueinanderfinden, als sie schwanger war, weil ich mir wohl eine kleine Familie wünschte.

Was speziell ist, dass ich nach der Kontaktsperre Anfangs September vieles begonnen habe; mit Motorrad fahren, mit Bouldere, diverse Möbel selber montiert habe und mit der Zeit viel meditiert habe und recht gut umgehen konnte mit der Situation. Ich habe anfangs Jahr auch so "Loslass/Vergebungsrituale" gemacht. Ich merke ich bin allgemein ruhiger und kann auch viele Freunde motivieren in schwierigen Situationen.
Doch eben jetzt urplötzlich sind alle Gedanken und viele offenen Fragen wieder da und teilweise eine extreme Wut. Vermutlich Wut auch auf mich selber, weil jedesmal wenn ich etwas kritisches sagte, sie einfach ging oder wütend wurde. ZB sie sagt die einte verheirate Freundin sei hübsch und ich bejahte das, rastet sie völlig aus und meinte, diese Frau sei verheiratet und ich solle die Finger von ihr lassen, obwohl ich ja nur ihr ja nur zustimmte. Wenn ich sie dann ansprach, dass sie ja Sex mit einem verheiraten 55jährigen Mann hatte und dass für Geld, dann meint sie, dass sei Vergangenheit, nicht zu vergleichen oder meinte, dass ich nur ablenken will. Solche Doppelmoralbeispiele habe ich ohne Ende. Ich habe auch zu vielen Freunden den Kontakt vermieden, die schlecht von ihr sprachen, sie sei eine "beep", lüge nur und verarscht alle. Leider muss ich heute sagen, dass sie sich genau so verhalten hat, wie alle voraussagten und ausgerechnet nun meine Ex mich verstösst. Aber da bin ich selbst schuld.

Ich konnte mich nicht gegen sie durchsetzen und noch heute, geht sie einer kritischen Bemerkung aus dem Weg. Noch zwischen Oktober bis Dezember kam sie mehrmals weinend zu mir, weil sie befand, dass alles so gemein ist, sie kein Kind haben kann, aber alle anderen "blöden" Frauen schon. Sie meinte sie wisse nicht ob sie ihrem Leben ein Ende setzen soll und sie denke oft, dass sie mit dem Auto einfach in eine Wand fahren sollte. Sie hat keine Angst vor dem Tod. Das brachte mich in eine blöde Situation und ich dachte ich müsste für sie da sein. Als ich sie darauf ansprach, meinte sie, dass sie das nie gesagt habe und ich masslos übertreibe und es ihr besser den je gehe.

Ich sprach mit ihrer Mutter. Diese meinte, dass sie eine Therapie begonnen hatte, aber abbrach vor Jahren. Ich habe mich sehr mit der Persönlichkeitsstörung Borderline befasst: Es würde passen. Aber eben, ich bin ja genau so betroffen, da ich 100% Co-Abhängig bin. Ich denke, diese Nähe-/Distanzverhältnis hat extrem süchtig gemacht und meinen logischen Verstand vernebelt.

Ich selber möchte in einer Beziehung, eine Frau, die zu mir steht, sich freut, wenn sie von mir schwanger ist, loyal und ehrlich ist und mich auch in schwierigen Situationen begleitet. Und Versprechen einlöst. Mit meiner Ex selbst hat es halt Spass gemacht, Sachen zu unternehmen, der Sex war völlig anders als mit anderen Frauen und sie konnte einem das Gefühl geben, der tollste Mann zu sein. Ich war gerne um sie aber ich spürte, dass ich mich selbst auchgab und nicht mehr mich selbst war.

Die zwei momemtanen Fragen die mich beschäftigen sind:
wieso triggert mich das Thema urplötzlich wieder; wieso habe ich eine solche Eifersucht und denke, dass sie sich nun geändert hat und der Freund Glück hat, da sie seinetwegen auf Kinder verzichtet, sogar bereit ist ihn finanziell zu unterstützen und bereits zu ihm gezogen ist, und ich scheinbar der unattraktivste Mann und schlimmste Papa bin, OBWOHL ich weiss, dass so viele Lügen und Manipulationen waren und ihre Ansichten wöchentlich ändern und dass ein richtiger Kerl, nie wieder mit so einer Frau reden würde nach alldem was passiert ist.
Und wie ich ihr begegnen soll, falls sie nochmal direkt hier auftaucht, bevor ich fortziehe?!

Wenn mir ein Kumpel diese Geschichte erzählen würde, ich würde ihm wohl eine hinter die Löffel hauen, da ich mir denke würde, wie wenig Selbstachtung und dumm ist er. Und auch bei Geschichten mit Narissten in anderen Forums konnte ich oft nur den Kopf schütteln, aber jetzt selbst kommt es mir wie ein Kampf zwischen Herz und Verstand vor. Ich weiss, von aussen betrachtet muss es völlig wirr sein, meinen Beitrag zu lesen.

Danke fürs Lesen und eventuell weitere Gedankenanstösse.

Noch zur Frage ob ich Erfahrung mit Kinder habe: nein, haben wir beide nicht. Wir hatten beide dieses Ziel des Neuanfanges und wollten wohl beide Kinder, weil wir diesen Drang verspürten und uns schnell auf diese Rolle der Eltern einlassen könnten. Dass dies in dieser Situation sehr desktrutiv ist, naiv, ja schon fahrlässig und vor allem die Kinder leiden, wenn die Eltern selbst keine Kommuniktationsbasis haben und eine Schwangerschaft keine Beziehung kittet, muss ich wohl nicht noch speziell erwähnen. Eben, auch wenn es mir leid um unser Sternenkind tut, es ist besser so.

Vielen Dank einmal mehr für deine super Antwort Nachtlicht! Mir hilft die Sichtweise von einer Drittperson extrem. Manchmal merkt man ja auch beim Schreiben, wie offensichtlich doch alles wäre.

Ja ich habe wieder über vieles nachgedacht letzte Woche und fühle mich besser. Ihre Bemerkung am Montag, dass ich wohl in ihr Leben treten musste, damit sie über ihren Ex hingekommt, hat mir ja gezeigt, was sie gefühlmssig von mir hält. Ausserdem habe ich neue coole Leute kennengelehrt. Ausserdem habe ich festgestellt, dass viele offene Fragen und das "Warum" wohl nicht geklärt werden und mir es nichts bringt dem nachzuhirnen, denn so lebe ich nur in der Vergangheit.

Tatsächlich, hätte ich eine gewisse Angst gehabt, dass sie das Kind benutzt hätte, auch wenn sie immer beteuert, dass sie es mir nie vorenthalten hätte - ihre Taten anderweitig sprechen aber eine klare Sprache. Und ja gerade letzten Donnerstag, habe ich mir eine klare Vision notiert, was ich will im Leben. Dazu gehört, auch jeden Menschen zu respektieren und akzeptieren, aber toxische Menschen zuverbannen. Mir hilft immer der Gedanke, wie ich als Vater sein möchte. Ich möchte über den Dingen stehen und positive Werte vermitteln. Nicht negativ über andere sprechen, auch wenn mir geschadet wurde, denn auch ich bin kein Engel und muss um Verzeihung bittee. Und hoffe aufrichtig, dass meiner Ex ein glückliches Leben gegönnt ist, denn nur dann kann ich ja von Liebe sprechen.

Ja, ich hatte oder habe wohl einen Rückfall. Vernüftig kann ich mir diesen nicht erklären. Ich erhoffe mir wohl manchmal, dass sie mich trotzdem etwas vermisst und denkt, dass ich gar keine sooo schlechte Partie war. Obwohl ich ja selber gut von mir denken sollte (Thema Selbstwert).

Wie ich ihr begegnen möchte? Wie ein reifer, erwachsener Mann, der niemanden schaden will. Vielleicht eher kühl aber freundlich.
Aber dann denke ich auch, ich möchte ihr gar rein nichts mehr sagen - schlicht weil es nichts mehr zu sagen gibt. Und zu hören, dass jetzt den Richtigen hat, aber ich ihr so immens wichtig bin, bringt mir auch nichts. Und damit wäre ich auch konsequent, da ich bereits mündlich und schriftlich mehrmals den Kontakt auf Eis gelegt habe, aber ihr trotzdem jeweils geantwortet habe, als sie auch mich zukam. Ich muss hier meine Grenze ganz klar ziehen.

So objektiv ich jetzt alles so, so weiss ich nicht wie ich dann reagiere wenn sie vor mir steht: denn mein Herz schlägt immer wie verrückt, wenn ich sie sehe.
Aber ich weiss auch, dass jammern nervt, und ich und nur ich, bin verantwortlich für mein Leben, Handeln und mein Seelenheil und weiss, dass es noch so viele coole Abenteuer und Menschen gibt, wenn ich bereit bin, Altes hinter mir zulassen und mich dem Leben zu öffnen!

Hallo zusammen
Es ist nun genau einen Monat seit meiner letzten Nachricht her. Am Samstag ziehe ich von hier um und hoffe, dass ich aus dem Gedankenkarusell komme. Effektiv hatten wir keinen Kontakt mehr. Ich hatte eine zeitlang habe ich mich schlecht gefühlt, da ich dachte, was ich alles nun mit ihr verpasse. Mir sind nun aber wieder Dinge in den Sinn gekommen, die ich hier nicht mal aufschreiben kann, die mich daran erinnerten, welcher Illusion ich verfallen bin.

Ich bin definitiv froh, dass esAus ist und kein Kind unterwegs ist. Es wäre wohl in einer Katastroohe geendet.
Momentan merke ich aber, dass ich zwischen Wut und überallem Stehen - hin und her switche. Wut, auf sie, weil ich so viele offenen Fragen haben und mir viele Lügen noch bewusster geworden sind. Wut aber auch auf mich, dass ich es zugelassen haben und meine Gedanken, so viel um sie kreisen, egal wie sehr ich mich ablenke. Ich möchte sie dann am liebsten mit allem konfrontieren. Ich weiss aber, dass ich mich nur lächerlich machen würde.
Ich denke aber dann immer, ich will reif mit allem umgehen und sinne nicht auf Rache im herkömmlichen Sinn, sondern mehr, dass ich eben, wissen will, wie alles ablief. Und manchmal bin wohl trotzdem traurig, dass ich nichts von ihr höre und für den neuen Partner und alles möglich ist und ich ihr egal bin.
Und ihre Anziehung auf mich ist immer noch riesig, was mich selbst nervt. Ich frage mich dann, wird sie sich je wieder melden oder war ich nur einer von vielen, ohne Bedeutung...

Unter dem Strich gab es mir aber auch die Möglichkeit, darüber nachzudenken, was ich effektiv will und was ich bei einer nächsten Beziehung möchte bzw nicht möchte und das ich wahre Grösse zeigen kann.

12 Jahre habe ich sie gekennt, 3 mal hat sie gefragt, ob ich auch mehr empfinde, was ich aber immer verneinte. Alle wussten um den Ruf. Aber binnen ein paar Monaten, durch ich vom coolen Typ zum absoluten Beta. Ich hoffe mir wohl insgeheim, dass sie doch denkt, dass gar nicht so schlecht war.

Tja ich hoffe, dass ich bald mal schreiben kann, dass mir das alles egal ist, was sie denkt, ich keine Dummheit begangen habe und vielleicht selbst lachen muss über diese Geschichte.

Danke fürs Lesen.

Hallo Nachtlicht

Danke für deine Antwort. Ich träumte auch wieder die letzten drei Nächte von ihr und schlief schlecht. Momentan lebe ich sehr ambivalent. Will heissen ich führe fast ein Doppelleben - wie fast während der Beziehung wo ich anderen nichts von uns sagen dürfte. Momentan ist es so, dass selbst viele enge Freunden keinen Schimmer vom Ganzen haben und mit den Wissenden rede ich momentan nicht mehr darüber. Anderseits kann ich mehr lachen und merke, dass ich um Leute rum sehr positiv bin und auch das entsprechende Feedback bekomme. Dennoch selbst dann und sowieso wenn ich alleine bin, hänge ich in diesem destruktivem Hamsterrad fest.

Die Ambivalenz habe ich nun auch gegenüber ihr: Wir kamen zB zwei weitere rote Flaggen in den Sinn: Ein guter Kumpel war vor 10 Jahren für 2 Jahre mit ihr zusammen. Sie betrog ihn mit mind. 8 verschiedenen Männer und meinte dann noch er sei ein ungeschliffener Diamant. Trotzdem hielt er den Kontakt und hat sogar noch Anfangs letztes Jahr gemeint, er habe noch Interesse und vielleicht habe sie sich nun geändert. Sie hatte zu dieser Zeit aber eine Äffäre obwohl sie verlobt war... Ich dachte immer wie kann man mit so einer Frau noch Kontakt haben nach allem was passiert ist. Er ist so ein super Typ und da ich wüsste, dass sie damals gerade eine Äffäre sagte ich ihm nur, er solle sich besser keine Illusionen machen. Nun bin ich selbst im Spinnennetz gefangen und denke, dass der Neue sie gerettet hat. ich dachte wohl, wie viele Fraun bei Narzissten, dass sie bei mir nun anders ist und glaubten ihren Gründen, wieso sie die Jungs betrogen hat und das sie das vermeintliche Opfer war. Genauso kam mir in den Sinn, dass ja nicht nur Sugarbaby war, sondern mit noch bevor mir auf Wohnungssuche waren, gesagt hat, dass sie mit schon mit einer Studetin zusammen Sex mit einem Reichen man hatte und sie mir das mir ihr auch anbieten könne. Mittlerweile glaube ich, dass sie nicht nur mich fragte und das nicht nur einmal war sondern sicher auch andere das gefragt hatte. Mir kommen immer wieder mehr so Sachen in den Sinn und die mir hellt, dass ich mich in ihren Worten getäuscht haben. Und dann ist die Wut da, da sie ständig meinte, wie sehr ich sie anlüge, ihr Schaden will und nur 6 will, obwohl das Gegenteil der Fall war.

Anderseits denke dann, vielleicht hat sie sich nun wohl um 180 Grad gedreht, ist bereit auf vieles zu verzichten für den Neuen, glaube ihren Worten, dass sie den Richtigen gefunden hat und dass sie ja nie jemanden schaden wollte und gebe mich der Illusion hin, dass ich nicht genügt habe. Ich denke an ihre tollen Eigenschaften, zb dass sie überall mit hinkommt, sich schön kleidet und weiss wie verwöhnen. Es war nie langweilig mit ihr. Ich vergesse all die Lügen und Manipulatinen und den Verrat. Und ich zweifle dann an mir. Das ich keine Grenzen gesetzt habe aber noch viel schlimmer, das ich scheinbar unattraktiv als Papa bin. Ich sehe dann aber selbst, dass sie diesbezüglich launisch ist. Sie schrieb mir ja mal, dass ich so ein wundervoller Papa werde sein und sich es mit dem Neuen gar nicht vorstelle kann. Nur um zwei Wochen später zu behaupten, dass er der richtige als Vater sei und sie nie was anderes behauptet hat. Ich möchte wissen, wieso sie mir nie gesagt hat, was ihr an mir nicht passte und wieso sie einfach den Kontakt abbrach - aber diese Gedanken haben ja alle mit Herzschmerz und sind sinnlos.

Diese Widersprüche in ihren Aussagen sind wahnsinn. Aber noch wahnsinnger ist, dass ich mir so viele Gedanke drum mache. Es versuche zu verstehen. Zu verstehen, was ich bei der nächsten Frau besser machen kann. Ich möchte dann so ein reifer Mann sein, der sagt, okay sollte halt nicht sein, Next please. Aber nein, ich hoffe immer noch auf ein Zeichen von ihr, habe sogar mal nachspioniert, sehne mich nach ihrer Haut. Möchte auch mit ihr in fort, wissen was sie beschäftigt. Dann merke ich selbst, dass ich wohl besessen bin von ihr. Und dann fühle ich mich schlecht. Ich möchte ich nicht über sie lästern und wenn ich sie ja liebe, ihr das neue Glück doch gönnen sollte und ich mich schäme so zu denken, da ich ja weiss, wie viele andere Leute es viel schlimmer trifft. Und ich wohl auch karmatechnisch das zurück bekommen habe, für was ich früher mit vergebenen Frauen hatte und ich daher meine Füsse ruhig halten sollte.

Ich denke von aussen muss es wirr wirken, dass alles so zu lesen. Weil es liegt auf der Hand, dass diese Frau nichts von mir wissen will und jeder rät mir ab, je wieder Kontakt zu ihr zu haben. Und nach allem was passiert ist, spätistens nach dem Kontaktabbruch wo sie das Kind verloren hat, hätte ich weiter hart bleiben sollen, und jeden Kontaktversuch abschmettern sollen. Aber nein ich gab mich ihren Orbit und hörte ihr zu, als sie von Selbstmord sprach und las die sms an den Neuen, wie sehr sie ihn vermisst. Würde mir das ein Kumpel erzählen, würde ich nur ungläubig den Kopf schütteln oder denke, wie bescheuert und wie wenig Selbstachtung hat diese Person.

Schlussendlich denke ich aber auch, dass mich nerve, dass ich alle Warnsignale, ohne Blick nach rechts und links, passiert habe und genau in diesen Sog von ihr gezogen worden, in denen es schon viele andere gezogen hat. Ihre Schönheit hat mich erblinden lassen und sie selbst hat ja gesagt, dass man mit einem verliebten Mann alles anstellen kann...
Ich muss akzeptieren, dass es hier keine genugtuung, kein Sorry gibt und keine 2. Chance von mir zu zeigen, dass ich auch lockerer sein kann wie früher. Und dass ich aufhören muss darüber nachzudenken und zu jammern. ICH habe sie in mein Leben gelassen, ICH wollte nicht hören, ICH liess es mit mir geschehen.

Aber ICH kann es auch ändern und mir eine tolle Frau suche, die es schätzt, dass ich sie bei der Schwangerschaft unterstütze und die mehr Sicherheit in einer Beziehung gibt. Aber bevor es so weit ist, muss ich weiter als Mann reifen und meine Gedanke wieder auf mich fokussieren, damit ich wieder in der Alphaliga spiele und nicht im Betasumpf stecken bleibe. ich möchte wieder ein Mann von Wert sein, der seine Vision verfolgt, lacht, sein Leben im Griff hat aber auch verspielt ist. Und nicht einer, der einer Frau nachtrauuert, die sich ja nicht Bohne interessiert und ihr Leben ohne Probleme weiterlebt.

Sorry für den langen Text, aber es ist gerade so viel in meinem Kopf los, dass ich das einfach mal aufschreiben muss. Danke.

Hallo, ich habe deine Beiträge mit großem Interesse gelesen, bin aber gerade auf dem Sprung u schreibe hier später was dazu. Auf jeden Fall hast du aus meiner Sicht schon mal alles sehr gut analysiert!

LG
Zebra

Guten Abend
Ich muss wieder mal was schreiben, da mir so viel durch den Kopf schisst und passiert ist, aber versuche es kurz zu halten:

Ich bin nun seit zwei Wochen umgezogen. Die Wohnung und Nachbaren sind toll. Aber ich schlafe extrem schlecht und träume jede Nacht von meiner Ex. Wir hatten keinen weiteren Kontakt. Ich bin aber kurz davor ihr zu schreiben und habe auch schon sms vorbereitet. Zum einen quälen mich die vielen offenen Fragen und die Lügen und habe teilweise recht Wutanfälle. Anderseits ist eine Anziehung riesig und ich würde gerne einen Insider schreiben, zum schauen, ob sie anbeisst. Dabei geht es ja aber nur um mein Ego und das ist kindisch - da merke ich, dass ich nach wievor süchtig bin.

Ich bin nun auch einer Meditationsgruppe beigetreten mit jungen Frauen. Aber so blöd es tönt, ich merke immer noch wie "langweilig" mir andere Frauen vorkommen. Ausserdem bin ich mir es gar nicht mehr gewöhnt, dass Frauen sooo positiv sein können - es erscheint mir falsch, ich erwarte immer ein Drama. Mein bester Freund hält mich immer davon, meiner Ex zu schreiben und meint, ich würde es nur bereuen und dass sie es geniessen würde mich leiden zu sehen. Momentan zweifle ich wohl auch an mir, da sie ja momentan effektiv nichts macht, aber ich immer noch der bin, der sich über alles Gedanken macht und eine Validerung braucht. Gegen aussen bin ich ruhiger, aber für mich alleine ist es wieder schlimmer geworden und ich habe auch schon etwas gemacht, auf das ich nicht sehr stolz bin. Ich hoffe dennoch, dass ich stark bleibe, ich wandere immer noch in den Extremen. Danke fürs Lesen.

Zitat von Warrior:

Aber so blöd es tönt, ich merke immer noch wie "langweilig" mir andere Frauen vorkommen. Ausserdem bin ich mir es gar nicht mehr gewöhnt, dass Frauen sooo positiv sein können - es erscheint mir falsch, ich erwarte immer ein Drama. Mein bester Freund hält mich immer davon, meiner Ex zu schreiben und meint, ich würde es nur bereuen

Das tönt nicht blöd, das ist völlig schlüssig. Wie ambivalent, verletzend und verdreht sie auch war, sie war aufregend! Das ist vergleichbar mit dem Zustand, den man unter Dro. hat, die die Endorphine extrem fließen lassen. 'Normale' Erlebnisse erscheinen dann flach und 'kitzeln' nicht mehr. Wie bei einem Entzug musst Du langsam lernen, wieder auf das normale Maß des 'Kitzels' zu reagieren. Bitte höre auf Deinen besten Freund - der scheint einen guten Blick für Dich zu haben.
Es macht keinen Sinn, mit ihr irgendwas klären zu wollen, sie hat ein deutliches Problem und leidet darunter sicher auch, aber Du bist jetzt raus und kannst Dich um Dein eigenes Leben kümmern. Die ersten Schritte hast Du ja schon super gemacht. Und die Träume werden weniger, wenn Du Dir klar machst, dass es endgültig vorbei ist und es besser ist die Dinge ruhen zu lassen. Bitte schicke die SMS nicht ab! Kann sogar sein, dass sie sich nochmal meldet. Nicht reagieren - das hilft auch ihr nicht weiter - und Dir schon gar nicht!

Liebe Emma75
Danke für deine Antwort. Ja ich bin süchtig, einersits sie um mich zu haben, anderseits auch S..uell und das ist fast schon nervig. Am alten Wohnort hatte ich ja quasi noch eine gewissen Bezug zu ihr, aber jetzt bin ich alleine und höre nichts. Ich frage mich immer, ob ich mal noch was von ihr höre. ich hätte es wohl gerne, um zu mir zu bestätigen, dass sie mich trotz allem nicht vergessen hat. Sie hat mir ja ihre neue Nummer nicht gegeben, aber gesagt, ich kann sie per sms erreichen, aber sie will eh nichts mehr mit mir zutun haben. Das hat sie zwar auch schon gesagt, aber jetzt ist es länger als sonst und irgendwie nagt es an mir. Ich halte mir dann vor Augen was passiert ist und das ich meine Würde zurücknehmen muss. Schreibe ihr, hat sie ja wieder gewonnen.
Und ich habe innerlich einen extremem innerlichen Widerstand. Ich meine, ich kann nicht mit ihr reden, nicht etwas mit ihr machen, keine Aussprache, nichts intimes...ich soll es einfach lassen wie es ist und damit habe ich wohl mühe. Mein bester Freund hat einen guten Blick darauf. Er hat gesagt, ich würde in dem Fall nur verlieren und hätte ich etwas mir ihr, würde ich mir nur schaden, abgsehen vom moralischen Dilemma. Ich weiss auch nicht wieso mich die ganze Sache so in den letzten Wochen wieder so extrem triggeret und ich mich rückwärts statt vorwärts bewege (oder es kommt mir so vor)...

Zitat von Warrior:

Sache so in den letzten Wochen wieder so extrem triggeret und ich mich rückwärts statt vorwärts bewege (oder es kommt mir so vor)...

Das mit den Zeiten, wo die alte Sehnsucht wieder hochkocht ist so eine Sache. Da gibt es kein Vorwärts und Rückwärts, das passiert manchmal ganz plötzlich. Manchmal sind das Auslöser, die man gar nicht bewusst wahrnimmt - jemand, der entfernt an sie erinnert, ein Geruch, ein Gefühl und BUMS ist alles wieder da, als wäre es gestern erst gewesen. Mach Dir keine Sorgen, auch das geht vorbei, aber nur wenn Du standhaft bleibst. Irgendwann werden diese 'Wellenberge' flacher und es ist nur noch wie so ein kleines Ziehen, und irgenwann ist es ganz weg. Nur Geduld, Du kanntest sie lange und die Achterbahn war rasant - da dauert das sicher noch ne Weile. Aber schaffst Du! Wenn der Impuls zu stark ist, dann ruf Deinen besten Freund an und lass Dir gehörig den Kopf waschen. Das macht der sicher gern und es ist ein gutes Mittel!

Danke. Ich weiss auch nicht, ob es ist, dass ich mich extrem ab mir selbst nerve. Ich verbringe viel Zeit über das Ganze nachzudenken und merke, dass ich mir das ja gefallen lassen haben, ich habe nichts gesagt, als sie mich beschuldigte, ich liess mich sofort auch sie ein, als sie mich nach Kontaktabbruch zu erst nieder machte und dann nur schöne Augen machen musste und ich sofort etwas mit ihr hatte. Ich habe versucht zu vergeben und viele Rituale gemacht. Ich mache das momentan nicht mehr. Manchmal gehe ich das Gespräch mit ihr im Auto durch und werde aggressiv. Dann denke ich wieder, wenn ich sie liebe, dann sollte ich es lassen und ich würde mich nur lächerlich machen. Wenn ich sie verführen würde, würde ich ja alle meine Moral über Board werfen. Aber ich möchte wieder "männlicher" sein, also Verantwortung übernehmen. Denn diese gebe ich ja momentan ab, wenn ich "Gerechtigkeit" oder sonst was will. Aber jedesmal wenn ich es mir vornehme, falle ich schnell wieder in das alte Muster und merke, dass ich innerlich noch festhalte. Und ja momentan muss ich sehr stark sein, ihr nicht zu schreiben. Mein Freund hat etwas ähnliches erlebt. Ich habe ihm dann immer gesagt, dass er den Kontakt abbrechen soll und sie nur spielt. Er gatte Jahre daran zu nagen. Nun hilft er mir und sieht klar, wo ich verblendet bin und sie immer noch auf ein Podest stelle. Und ja er hilft mir gerne und ich bin dankbar dafür. Ich sehne jenen Tag herbei, an dem ich wieder "ich" bin. Danke für deine Tipps.

Mann-O-Mann, was für eine wirre Fahrt.

Ich kann vieles nachvollziehen, da auch ich vor Liebe blind gewesen bin. Du hast auf jeden Fall mein Mitgefühl!

Nun, Du bist erwacht! Das ist gut! Bleib dran, such Deine Anteile. Lass sie (Freundin) außen vor, such keinen (!) Kontakt, bleib stark. Lösche ihren Kontakt, WhatsApp, Facebook wo auch immer. Das lenkt Dich zu sehr von Dir ab!
Geh in Deine Gefühle (alle, auch die Freude). Was genau hat das Gefühl gereizt/getriggert. Wie kannst Du Dich abgrenzen, auch zukünftigen Frauen gegenüber.

Geh dem Thema Kind nicht weiter nach, Du drehst Dich nur im Kreis. Ich glaube nicht mal sie wird Dir eine Antwort geben können, von wem das Kind war. Vielleicht hat der Liebe Gott auch nicht gewollt, dass dieses Kind das Licht der Erde sieht. Mach Dich frei von dem Gedanken fast ein Vater geworden zu sein. Deine Zeit wird kommen, dann aber mit der richtigen Frau ... glaub mir, ich hatte zweimal die falsche Frau

Ich wünsche Dir gutes Gelingen und Kraft auf diesen harten Weg .... ich befinde mich auch auf diesen Pfad.