Familie zerbricht aufgrund von Egoismus

@Margerite Schlimme Geschichte...habe im Freundeskreis auch einen ähnlichen Fall erlebt.
Manche Verletzungen sind so tief, dass man sie nicht einfach unter dem Teppich kehren möchte und kann.
Meiner Schwester habe ich oberflächlich am Sonntag die Hand gereicht, weil sie auf mich zugekommen ist. Trotz allem kann ich es nicht vergessen. Sie geht weiterhin ihren Trott nach, der Rest bleibt bei mir. Ist nicht schön und kann ich auch nicht nachvollziehen.

Zitat von Woelkeline:

Ja, könnten sie sicherlich. Aber wollen wir nicht mal reden nach monatelanger Funkstille ist schon lapidar.

Der Punkt ist, es ist, wie es ist, es ist gelaufen, wie es gelaufen ist, daran lässt sich nichts mehr ändern.

Ich würde, wenn x täte, ich hätte, wenn x getan hätte, wenn x wollen würde, dass ich ..., hätte x mindestens... hilft da nicht wirklich weiter. Ganausowenig wie unser: Ich an Sensibelchens stelle würde... Ich glaube, die die Familiendynamik von Sensibelchen ist so und so...

Was ist Sensibelchens Ziel, was will sie erreichen, welche Wege sind gangbar?

Zitat von Felica2024:

Die Schwiegereltern hatten sich angekündigt, sie war bei TE eingeladen und wollte alle unter einen Hut bringen.

Also, wenn ich eingeladen und mich vorbereitet hätte, würde ich sehr ungern in eine andere Location wechseln. Die TE hat (vermutlich) eingekauft, geputzt, dafür gesorgt, dass alle Platz (30 Personen) haben, das Haus geschmückt und und und ......Das hätte ich mir zu diesem Zeitpunkt nicht mehr aus der Hand nehmen lassen.

Am besten wäre gewesen, dass die Schwester separat mit den Schwiegereltern feiert, wie ursprünglich geplant.

Aber es ist jetzt, wie es ist.

Zitat von Felica2024:

Ja, alles unter ein Hut, inklusive TE, nehme ich an.

Was ja durchaus kein völlig abwegiger Gedanke war.

Hätte sie aber unbedingt zuallererst mit @Sensibelchen5 abstimmen müssen - statt mit Hinz und Kunz.

Tat sie aber nicht, sondern grätschte ihr einfach voll rein und ja: Es würde mich nicht wundern, wenn sie damit hinter den Kulissen sogar schon bei den übrigen Geschwistern einzeln vorgefühlt hatte - nur ausgerechnet mit der einen Schwester nicht, deren Party sie damit sprengte.

Zitat von Felica2024:

Also warum nicht dahin verschieben

Warum mußte die Party denn so unbedingt dahin verschoben werden? Man hätte sich doch auch an einem der beiden anderen Weihnachtstage noch treffen können, und sei es nur auf einen Kaffee. Normalerweise feiert die Sippe doch eh nach Familien getrennt.

Im Grunde hat die Schwester so vor allem eins getan: Die vor Wochen zunächst begeistert aufgenommene Idee von @Sensibelchen5 geklaut, auf ihre eigene Schwiegerfamilie ausgedehnt und ihre Party schließlich komplett gekapert.

Eigentlich hätte es ein friedliches Weihnachtsfest werden können, wenn jeder seine Party schlicht durchgezogen hätte: @Sensibelchen5 wie geplant in ihrem Haus mit den vier anderen Geschwistern, ihre Schwester wie spontan gewünscht im eigenen mit der Schwiegerfamilie. Keiner hätte Weihnachten allein im Haus gesessen und mit etwas gutem Willen hätte man sich sogar noch über die restlichen Tage treffen können.

Aber nein, es mußte natürlich genau so laufen wie die Schwester es der TE umgekehrt vorwirft: Alles hatte nach ihrer Pfeife zu tanzen und unter ihren Hut zu passen, damit sie das Fest für sich optimiert. Um ein Haar wäre sie damit auch fast tatsächlich durchgekommen: Alle fanden ihre Idee klasse, die Daumen gingen hoch. Sie hatte den Mittelpunkt aber sowas von für sich zurückerobert und wähnte sich schon mitten auf dem Siegertreppchen - bis Sensibelchen5 dann als letzte Teilnehmerin im Chat auftauchte und sich total verwirrt erkundigte:

Zitat von Sensibelchen5:

warum sie jetzt auf einmal auch eine Party schmeißen möchte.

Was bitte hinderte die Schwester daran, ihr diese Frage höflich zu beantworten? Spätestens jetzt hätte sie der TE doch erklären können, daß sie die Feiern kombinieren wollte, damit die Familie zusammen ist, wie @Felica2024 in Beitrag #202 schreibt.

Wenn das tatsächlich ihr einziger, unschuldiger Gedanke gewesen war und ich zudem mit meiner Vermutung falsch liege, daß sie da auch nicht schon hintenrum begonnen hatte, der TE ihre Partygäste auszuspannen - wo war ihr Problem? Warum reagierte sie stattdessen sofort total motzig, wie die TE in Beitrag #1 schreibt?

Die Antwort liegt auf der Hand:
Entweder hat die TE uns hier nur die Hälfte erzählt und eben nicht nur höflich gefragt, sondern ihr darüber hinaus noch andere Sachen an den Kopf geworfen - oder aber die Schwester fühlte sich in dem Moment peinlich ertappt bei einer wirklich fiesen Intrige.

Es spricht auch für sich, daß die übrigen Chatteilnehmer plötzlich allesamt verstummten, statt sofort zurückzurudern oder zumindest einen Vermittlungsversuch zu starten, um die Situation auch für die TE zu retten. Möglichkeiten dazu hätte es nämlich genug gegeben. Zwei schilderte ich bereits in Beitrag #56 und #99.

Man hätte auch offen zu einer Telefonkonferenz einladen können. Um Sensibelchen dann erst mal klar zu sagen:
- Hey, wir wissen Deine Einladung echt zu schätzen. So war das alles jetzt wirklich nicht gemeint. Sorry, daß es nun so rüberkam.
- Eigentlich hatten wir gehofft, daß wir bei Dir zum Kaffee bleiben und dann mit all Deinen Vorräten zur Schwester umziehen. Da feiern wir dann ganz groß und haben tatsächlich alle unter einem Hut. Du hattest sicher einiges an Kosten. Bitte gestatte uns, die komplett zu übernehmen.
- Du hast vermutlich auch im Haus einiges an Vorarbeit geleistet. Danke dafür. Im Gegenzug leistet unsere Schwester nun die Nachbarbeit, was Aufräumen, Putzen, etc. betrifft - in ihrem Haus.
- Nochmals: Das alles war so nicht geplant, die Idee kam uns gerade spontan. Ist sie für Dich akzeptabel?
- Falls ja, würde uns das unheimlich freuen. Wir helfen Dir natürlich auch dabei, die Vorräte rüber zur Schwester zu schaffen. Auch beim Kochen und aufdecken werden wir Euch beiden gemeinsam helfen. Auch als Zeichen unserer Wertschätzung, vor allem für Deine Vorarbeit.
- Demnächst sprechen wir sowas erst mal mit dem Einladenden ab, versprochen. Kommt nicht wieder vor.

Was bitte hinderte diese Figuren daran - wenn nicht das schlechte Gewissen?

Erst dachte ich ja noch, es handle sich um bloße Betretenheit, gepaart mit fehlender Eloquenz. Aber nachdem ich in weiterer Folge las, wie wenig auf den Mund gefallen die Geschwister sind sobald es darum geht, ihrer übergriffigen Schwester Schützenhilfe zu leisten, bekommt das halt schon ein Geschmäckle...

Zitat von Felica2024:

hätte sie TE ihre Schwiegereltern aufdrücken sollen?

Sie hätte zumindest mal fragen können. Ob nun 30 Leute oder 32 - was hätte es groß ausgemacht?

Zitat von Felica2024:

Das Geld hätte man klären können.

Warum tat sie es dann nicht, sondern motzte gleich los?

Zitat von Felica2024:

Manchmal ist das so.

Bei mir wäre das genau ein einziges Mal so.

Ich habe selbst drei Geschwister. Wäre einer von denen mir so reingegrätscht - es wäre das letzte Mal gewesen, daß ich sie über Weihnachten bei mir eingeladen hätte und auf Nachfrage würde ich denen auch klar sagen, warum. Ich muß allerdings feststellen: Selbst meine Schwester - und wir hatten seit Jahren kein wirklich angenehmes Verhältnis - habe ich noch nie so dermaßen taktlos, dreist und letztlich auch bescheuert agieren sehen.

Umgekehrt käme mir sowas übrigens auch nicht in den Kopf. Wenn mich jemand in sein Haus einlädt, dann werte ich das als große Ehre und verhalte mich entsprechend. Insbesondere dann, wenn es mit dermaßen intensiven Vorbereitungen einhergeht.

Zitat von Brightness2:

Ich bin überzeugt, dass hier wichtige Puzzleteilchen fehlen

Den Eindruck teile ich allerdings auch.

Deshalb schrieb ich auch in Beitrag #10, daß ich erst mal eins meiner anderen Geschwister angerufen hätte, um herauszufinden, ob da schon vorweg was abgestimmt wurde zwischen denen und der Schwester.

Auch die monetäre Seite erscheint mir nicht ganz unwichtig. Je nachdem, welchen Aufwand die TE betrieben hat, kommen da rasch mehrere Hundert Euronen zusammen. Also falls sie sogar einen Partyservice involviert oder 2-3 ganze, fertig vorbereitete Biogänse beim Metzger vorbestellt hatte. Von den Getränken mal ganz zu schweigen - an Weihnachten gönnt man sich ja auch mal einen ordentlichen Schampus, gute Weinsorten oder einen ordentlichen Cognac hinterher. Sollte sie sowas normalerweise nicht im Haus und daher eigens für die Feier beschafft haben, kann sich das ruckzuck läppern.

Die Situation der Schwester kennen wir nicht. Vielleicht muß sie mehr knapsen als die TE und hatte deshalb insgeheim gehofft, so deren Aufwand für ihre eigene Party kapern zu können? Fände ich nicht nur perfide, sondern ganz schön eiskalt kalkuliert - würde aber erklären, warum sie so vehement die Flucht nach vorn ergreift und dabei betont versucht, das Ganze als kleinlich herunterzuspielen.

Sie wäre nicht der erste Schnorrer, der sich betont cool gibt, solange es das Geld und die Mühe der anderen ist, die sich verausgaben und nicht die seine. Da bin ich ganz bei @Dudo - würde mich aber auch freuen, wenn dieser Verdacht nachhaltig aus dem Weg geräumt werden kann. Wenn die TE von ihrer Dienstreise retour ist, kann sie uns da hoffentlich noch etwas mehr zu berichten.

@Sensibelchen5
Es tut mir sehr Leid, daß Du leidest und ich kann Dich gut verstehen. Du hattest ein hartes Jahr, Du wolltest im Kreis Deiner Lieben dieser Härte etwas entgegensetzen und alles war geplant.

Erst die Absage Deiner Schwester, dann die nicht mit Dir abgestimmte Zusatzeinladung, die sich mit Deinen Vorstellungen biss.
Natürlich sind nur zwei Stunden bei Dir und dann eben die Einladung bei Deiner Schwester nicht das, was Du Dir vorgestellt hast, aber was ich ein bissl vermisse, wären die Alternativen gewesen.

In meinen Augen haben das Handling von (familiären) Beziehungen und Improv Theater einiges gemeinsam und die erste Regel ist immer yes, and (...). Will sagen, ja Deine Verletzung kann ich nachvollziehen, aber anstatt Dich nur auf diese zu konzentrieren, hätte es vielleicht doch Möglichkeiten gegeben, Deine Wünsche und die Deiner Schwester unter einen Hut zu bekommen.
Gleiches jetzt bei dem Gesprächsangebot. Natürlich sind vier Monate eine lange Zeit und natürlich ist das sehr verletzend, wenn so lange überhaupt nichts kommt und natürlich muß man nicht sofort auf ein Angebot eingehen. Man kann aber auch sagen, hey ja ein Gespräch ist sicherlich wichtig, jetzt gerade ist das aber bei mir schwierig, können wir das auf in einem Monat verschieben?

Das Problem ist, wir alle können anderen nicht vorschreiben, wie sie auf uns reagieren. Wir können anderen zeigen, daß uns deren Verhalten verletzt, ob und wie die dann aber damit umgehen, darauf haben wir keinen Einfluss. Wir können nur wiederum selbst schauen, inwieweit wir dann in der Situation verharren wollen oder zu deren Lösung beitragen.

Ich kenne beide Seiten. Es gibt einen Teil der Familie, das wird nichts mehr, egal wie sehr ich, obwohl unangenehm, auch meine Anteile reflektiere, aber ich werde da nicht aus meiner Haltung herauskommen (können) und es gibt einen anderen Teil der Familie bei dem ich die Goldene Regel des Improvisationstheater so gut beherzige, wie es eben geht.

Ich wünsch Dir alles Gute.

@Felica2024 @Umbra_

Zitat von Felica2024:

kein Weltuntergang

Kann mich nicht entsinnen, das Wort Weltuntergang in den Mund genommen zu haben. Supergau war die Redewendung, wenn ich recht entsinne. Dazu stehe ich auch, denn für die familiäre Beziehung hat der Weihnachts-Faux-Pas ja genau sowas auch ausgelöst.

Zitat von Umbra_:

Ich denke nicht, dass Brightness den absolut nachvollziehbaren Ärger von der TE kleinreden wollte.

Kommt aber leider so rüber.

@FrauDrachin

Zitat von FrauDrachin:

Ich würde, wenn x täte, ich hätte, wenn x getan hätte, wenn x wollen würde, dass ich ..., hätte x mindestens... hilft da nicht wirklich weiter. Ganausowenig wie unser: Ich an Sensibelchens stelle würde...

Da ich davon ausgehe, daß Du mich damit meinst - denn ich schreibe tatsächlich in diesem Stil:
Das sind Perspektivwechsel, die der TE als Ideen dienen sollen.

So wie dieser Gedankengang einer anderen Userin hier auch:

Zitat von Felica2024:

Siehste, und ich hätte, damit meine Schwester alles unter einen Hut bringen kann, angeboten, bei ihr zu kochen und dort zu feiern.

Finde ich prima, auch wenn es für mich persönlich nicht in Frage kommt. Eben dafür sind wir doch alle hier im Forum?

@Sensibelchen5 kann sich gern rauspicken was passt - und ignorieren, was nicht.

Zitat von Felica2024:

Fragen, die ihr zum Verständnis der Zusammenhänge in der Familie gestellt werden, beantwortet sie nicht wirklich.

Vielleicht aus Sorge, daß die Antworten sie auch im Realleben wiedererkennbar machen würden.
Verständlich.

Mich würde auch mal interessieren, wie euer Verhältnis vor dem Eklat gewesen ist. Hattet ihr innerhalb der Familie einen guten Draht zueinander? Nicht nur deine Schwester und du sondern allgemein unter den Geschwistern?
Magst du ein bisschen erzählen?

@FrauDrachin

Zitat von FrauDrachin:

Gibt es nicht doch vielleicht irgendeinen Weg, diese wichtige Verbindung zu retten?

Wege gibt es immer - solange alle Beteiligten sie einschlagen wollen.

Zitat von FrauDrachin:

Warum sollte Sensibelchen hier schreiben, wenn für sie die Marschroute eh klar ist?

Ist sie das, @Sensibelchen5 ?

Zitat von FrauDrachin:

Also, liebe Sensibelchen:
Was ist dein Anliegen?
Möchtest du dir einfach den Schmerz von der Seele reden?
Möchtest du von uns validiert, dass das, was dir da passiert ist, ziemlich schäbig ist?
Möchtest du den Rücken gestärkt, der Sippschaft den Rücken zu kehren?
Oder suchst du nach Möglichkeiten, wie man doch wieder ins Gespräch kommen könnte?

Sie hatte in Beitrag #1 geschildert, warum sie hier schreibt:

Zitat von Sensibelchen5:

Ich wollte es mir einfach mal von der Seele schreiben, aber die Situation belastet mich aktuell so sehr, dass ich nicht mal mehr schlafen kann.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich würde gerne mal eure neutrale Sichtweise als außenstehende hören.

Folgende Frage ging mir auch schon durch den Kopf:

Zitat von FrauDrachin:

Macht es Sinn, die ganze Geschwistergruppe abzuschreiben, oder könnte man vielleicht schauen, ob da zumindest was zu rettten ist? Ich meine, auf die feine englische Art haben sie sich auch nicht benommen, aber die Handelnde/Auslösende war ja lediglich die eine Schwester.

Mein zweiter Gedanke dazu war: Die Familie hält eindeutig zur Schwester, nicht zur TE:

Zitat von Sensibelchen5:

Nachdem ich diese Nachricht abgesendet hatte, brach die Hölle über mich ein. Noch am selben Abend meldete sich nach und nach die ganze Familie, die mich alle mit Vorwürfen bombardierten. Ich müsste doch mit meiner Schwester reden und mir anhören, was sie mir zu sagen hat. Dass ICH mich von allen abgewendet hätte und ja niemand den Kontakt abgebrochen hat. Dass ich mich bockig verhalten würde und ein Drama mache.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich verstehe nicht, warum keiner mehr Kontakt sucht, sich alle tot stellen, mir aber dann jetzt gestern vorwerfen, dass es ja niemals einen Kontaktabbruch von irgendwem gab und ich mal wieder aus einer Mücke einen Elefanten machen würde.

Das mal wieder der Verwandtschaft fällt ebenso auf wie das Immer muß Du Drama machen! der Schwester (vgl. Beitrag #1). Das deutet ein wenig darauf hin, daß deren Weihnachtsparty-Stunt womöglich nur der berühmte Tropfen war, mit dem ein schon lange vollgelaufenes Fass jetzt überlief. Was dieses Fass konkret beinhaltet, läßt sich von hier aus mit den spärlichen Infos nicht beurteilen, die die TE bisher auf entsprechende Nachfragen gegeben hat.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich will ihr nicht unterstellen, alle zu manipulieren. Aber es ist ein Konflikt zwischen ihr und mir, deswegen verstehe ich nicht, warum sich ALLE seit diesem Vorfall mit keiner Silbe mehr melden.

Nichts tut mehr weh als die Erkenntnis, daß selbst allernächste Angehörige Dich nicht wirklich respektieren oder gar handfest gegen Dich intrigieren. Daß Deine Schwester den Brief in der Verwandtschaft hat zirkulieren lassen, den Du ihr zwischen den Jahren geschickt hast, weißt Du ja inzwischen. Ohne sie näher zu kennen gehe ich davon aus, daß auch Gespräche über Dich stattgefunden haben; das Feedback Deiner besten Freundin war aufschlußreich diesbezüglich.

Das spricht nicht für Deine Verwandten und ist auch der große Unterschied zum kürzlich geschilderten Verhalten meines Herrn Vaters in einer ähnlich schwierigen Situation. Denn anders als Deine Verwandten hörte er mich zwar an, enthielt sich aber jedes direkten Kommentars und dann hörte er sich erst mal die Seite meiner Mutter an. Den Rest kann ich mir bis heute nur denken, aber danach lief es ja dann auch wieder, also Schwamm drüber.

Deine Verwandten hingegen rotten sich hinter Deiner Schwester zusammen und machen Dir en groupe pauschale Vorwürfe, die zudem auch auf frühere Begebenheiten abzielen (mal wieder kommt nicht von ungefähr!). Das deutet für meine Begriffe darauf hin, daß sie sich schon länger an bestimmten Eigenschaften oder Verhaltensweisen bei Dir stören, auch wenn sie dies ausgerechnet Dir gegenüber bisher nie offen ausgesprochen haben. Denn Du schreibst ja, bisher sei Euer Verhältnis stets offen und innig gewesen. Das passt nicht zu solchen Bemerkungen.

Daß Deine Geschwister auch völlig anders hätten reagieren können, schrieb ich bereits. Vielleicht sind es Menschen mit schlichtem Gemüt und niedrigem Selbstbewußtsein, die den Weg des geringsten Widerstands gehen und sich daher lieber von Deiner offenbar sehr schnell aggressiv werdenden Schwester beeinflussen lassen, als von Dir, die sich eher in ihr Schneckenhaus zurückzieht und hofft, daß jemand sie da wieder rausholen kommt.

Eine weitere Ursache könnte Dein Familienstatus sein: 2022 schriebst Du in einem anderen Thread von einem neu kennengelernten Mann - offenbar warst Du damals also Single. Da das erst drei Jahre her ist, gehe ich mal frei davon aus, daß Du vielleicht die einzige in der Sippe bist, die mit Ende 40 noch nicht fest gebunden ist oder vielleicht auch nie eine eigene Familie gegründet hat?

Kann es sein, daß Du Dich mit einem von deren Norm abweichenden Lebenskonzept unter lauter gut- oder kleinbürgerlichen Familienmenschen bewegst und schon deshalb als aus der Art geschlagen wahrgenommen wirst? Dann allerdings wäre es nicht ausgeschlossen, daß Du unbewußt als Projektionsfläche für deren tiefinnerste Gefühle herhältst und das nicht erst seit gestern. Ob und inwiefern das zutrifft, kannst nur Du einschätzen. Ich denke gerade u.a. an unterschwelligen Neid, etwa auf Deine (nicht nur finanzielle) Autarkie, etc. - Du wärst nicht die erste, die schon deshalb zur Zielscheibe wird, weil schon ihre bloße Existenz alle übrigen Familienmitglieder latent daran erinnert, daß sie auch ein anderes Leben hätten haben können. Es soll übrigens sogar Eltern geben die bereuen, Kinder bekommen zu haben: https://www.derstandard.at/story/300000...mmen-haben

Natürlich lehne ich mich hier sehr weit aus dem Fenster und v.a. mit dem letzten Satz hoffentlich völlig zu Unrecht. Zudem ist gerade Letzteres nach wie vor ein gesellschaftliches Tabu - niemals würden Deine Geschwister sowas zugeben. Das erfodert ggfs. ein mutig hohes Maß an Selbstreflexion und würde zudem auch Gesichtsverlust bedeuten - nicht nur Dir gegenüber. Warum ich Dir das dennoch schreibe? Um Dir Anregungen zu geben, was mögliche Triebfedern betrifft. Auch solche, die Du Dir selbst nicht gestattest - eben weil es Deine Familienmitglieder sind. Selbst wenn Du da nicht tiefer buddeln magst - was ich gut verstehe - zumindest liegen auch darin Auswege, ihre Vorwürfe gegen Deine Person ernster zu nehmen, als Du mußt. Also falls an diesem immer oder jenem mal wieder tatsächlich überhaupt nichts dran sein sollte.

Wir alle haben nur ein Leben.
Wir alle haben auch nur eine Herkunftsfamilie.
Beides ist zunächst mal wichtig.
Aber so wie manche ihr Leben einem höheren Zweck opfern (Revolutionäre etwa), so entscheiden sich andere auch gegen ihre Herkunftsfamilie, wenn der Umgang mit ihr allzu toxisch werden sollte.

Für meine Begriffe war es bei Euch noch nicht soweit - bis Weihnachten kam.
Doch auch jetzt könntet Ihr die Biege noch hinbekommen - vielleicht.
Das hängt davon ab, wie wichtig Ihr einander seid. So gesehen also auch davon, wie sehr Ihr einander zu brauchen meint - also emotional.

Du hast Deine Geschwister alle miteinander ausgeladen, Deiner Schwester einen Brief geschrieben um ihr zu erklären, wie sehr sie Dich mit ihrer Aktion verletzt hat und ihr dann per Chat geantwortet, daß Du keinen Raum für ein Gespräch siehst.
Ob es nun fair ist oder nicht:
Deine Familie hat sich demonstrativ hinter Deiner Schwester verschanzt und setzt Dir nun die Pistole auf die Brust:
Rede mit ihr, oder Du kannst schmollen, bis Du alt und unter der Erde bist.

Jetzt ist die Kuh auf dem Eis.
Wie siehst Du das - soll sie da überhaupt nochmal wieder runter?
Und wenn ja, was sind Deine Bedingungen dafür?


Eine Idee wäre noch, daß Du eine Familienberatungsstelle aufsuchst. Schildere denen das Problem; frag nach, ob und wie die Euch mit einer Mediation helfen können. Falls ja, schreib Deiner Schwester noch einen letzten Brief, füg ihm das Angebot bei und schlag ihr sowas vor. Schreib auch, wie sie Dich bei Interesse zurückkontaktieren soll. Nämlich nicht über den Familienchat, sondern bilateral.

Ab da lass den Familienchat bitte ungelesen, egal wieviel Nachrichten sich da anhäufen sollten.
Deiner besten Freundin sag, daß Du keine weiteren Infos über Deine Familie mehr hören magst. Sie möge denen bitte auch keine von Dir mehr geben. Der Ball liege jetzt voll und ganz auf deren Spielfeld; mehr müsse niemand mehr wissen.

Sollte Deine Schwester Dich persönlich anchatten, anrufen oder Dir einen Brief schicken: Schau oder hör es Dir wenigstens an. Sollte gar nichts mehr kommen, hak die Sache ab - zumindest hast Du es nochmal redlich versucht.

Vielleicht fehlst Du ihnen mit der Zeit, dann können sie ja immer noch versuchen, sich Dir anzunähern.
Du hast ja nicht auf die anderen bösen Nachrichten reagiert, oder doch?

Aber falls sie alle stur weiterschweigen, würde ich mir selbst eingestehen, daß es mit der geschwisterlichen Liebe wohl doch nicht so innig her war wie einst von mir geglaubt und seit dem Vorfall still erhofft. Das tut natürlich extrem weh. Aber Fakten sollte man ins Auge sehen.

Sorry für die Überlänge. Wie gesagt - sind nur Gedanken.
Kannst sie auch ignorieren, wenn's überhaupt nicht passt.
Kein Problem.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich danke euch für die vielen Antworten. Ich bin heute auf einer Fortbildung, daher werde ich mir gegen Abend/morgen die Zeit nehmen alles ausführlich zu lesen und zu antworten.

Ich würde zu dem ich einen guten Kontakt in der Familie hatte / habe mal anrufen und versuchen mit der Person zu reden was das für eine Nummer Weihnachten plötzlich von alle gewesen ist.

Ob sie sich vorstellen können was das alles an Vorbereitung gewesen ist und was das plötzlich von der kleinen Schwester gewesen ist.

Das mich das Zeit , Geld usw. gekostet hat und ich nun zwei Tage vor Weihnachten plötzlich mit allem da gesessen habe. Ob man das irgendwie übersehen hat.

Da wirst du dann sehen wie die Person reagiert. Auch würde ich das von dem Brief erzählen und das da monatelang keine Reaktion kam und in plötzlich wo du dachtest das du allen egal bist , kommt nun plötzlich und unerwartet eine minimalistisch Nachricht.

@Sensibelchen5

Bei uns in der Familie ist an Feiertagen auch oft so eine Hektik. Da gibt es eine Familie, die sich zu Ostern und Weihnachten jedesmal zu 10 verschiedenen Besuchen verpflichtet fühlt.

Sie gehen zu den einen zum Mittagessen, dann zu den nächsten zum Kaffeetrinken und abends wieder woanders hin. Und am nächsten Tag nochmal das gleiche.

Vielleicht dachten deine Verwandten auch so ähnlich. Nämlich dass sie zum Kaffeetrinken zu dir gehen und danach zu deiner Schwester.
Ihr hättet da vielleicht besser kommunizieren sollen.

Dass dann alle ihr schlechtes Gewissen klein halten wollen und dir die Schuld in die Schuhe schieben wollen, kommt mir auch bekannt vor.

Auf jeden Fall solltest du dich nicht dazu zwingen, mit Ihnen zu reden, wenn du das (noch) nicht möchtest.

Ich würde sagen, lass den Dingen ihren Lauf. Entweder ihr nähert euch einander irgendwann an oder nicht. Ich würde nichts erzwingen.