Familie zerbricht aufgrund von Egoismus

Vermutlich wäre ich jetzt schon so sauer, dass ich in dem Familienchat eine ziemlich unfreundliche, aber deutliche Nachricht hinterlassen würde und mich dann abmelden.

Zitat von Sensibelchen5:

immer mehr Leute in das Thema einmischen

Was sind das für Leute? Woher wissen die von dem Vorfall - wenn nicht durch Deine Geschwister?

Ich würde da nur antworten, das sei eine Familienangelegenheit und daß Du Dich dazu nicht äußern magst. Es sei schade, daß Deine Geschwister offenbar begonnen hätten, nun auch Außenstehende in etwas zu involvieren, das nur die Familie was angeht.

Man möge Dich bitte nicht mehr darauf ansprechen.

Zitat von Sensibelchen5:

es flattert mal eine Nachricht rein - ich müsse es doch jetzt mal gut sein lassen,

Wer schickt solche Nachrichten - Leute, oder Deine Geschwister?

Zitat von Sensibelchen5:

ich habe ja noch weitere Geschwister, die sich stumm stellen. Denen ich nichts getan habe

Du hattest sie von Deiner Weihnachtsfeier ausgeladen.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich habe versucht, in den letzten Wochen hier und da lockeren Kontakt über WhatsApp aufzunehmen. Die Nachrichten werden gelesen, aber entweder gar nicht beantwortet oder es kommen schwammige, kurze Nachrichten und wenn ich darauf antworte, kommt dann wieder nichts. Ich habe meinen älteren Bruder sogar zweimal versucht anzurufen, aber es meldet sich nur die Mailbox und einen Rückruf zieht er wohl nicht in Erwägung.

Das ist deutlich.
Dann belaß es auch dabei.

Zitat von Sensibelchen5:

...ich müsse es doch jetzt mal gut sein lassen, denn das war ja sicher alles nicht mit böser Absicht passiert, man muss auch mal verzeihen können, ich soll mich nicht so haben, meine Geschwister leiden unter meiner Art etc.

Ich möchte hier wieder mal die Minderheitenmeinung vertreten.

Ja, klar ist diese Art von Kontaktaufnahme nicht sinnvoll, und weit von einer Verantwortungsübernahme seitens deiner Geschwister entfernt.

Aber: Es ist eine Kontaktaufnahme, und es ist offensichtlich der Wunsch von Seiten deiner Geschwister da, die Situation zu bereinigen.

Wenn jetzt beide Seiten Schach spielen, über Freunde und Bekannte kommunizieren, dann kommt ihr nicht weiter.

Also, was könntest du tun, meiner Meinung nach:
Ich würde meinen Standpunkt in der Familiengruppe klar machen, und zwar so vorwurfsfrei wie möglich.
Ich würde auch nicht gleich meine ganzen Gedanken und Gefühle auf den Tisch packen, sondern nach und nach schauen, ob und wie sich ein Gespräch entspinnt.
Ich würde es ungefähr so aufziehen:
1. Sagen, wie froh und dankbar du warst und bist, dass du bis zu dem unseligen Weihnachten so einen tollen Rückhalt in dieser Familie hattest, und dass du immer froh und dankbar über den Zusammenhalt in der Familie warst.
2. Dass dir immer wieder von Bekannten zugetragen wird, dass der Wunsch besteht, diese unselige Sache aus der Welt zu schaffen, und dass das auch dein Wunsch ist.
3. Dass du aber eben sehr verletzt warst, wie das an jenem Weihnachten gelaufen ist, dass du nicht verstehst, was da genau passiert ist, und dass du jetzt jeden Tag noch mehr verletzt bist, dass du ausgeschlossen wirst, dass über dritte über dich statt mit dir geredet wird, und dass du dich jetzt plötzlich allein gegen alle anderen gestellt siehst, und dass du deshalb das Vertrauen verloren hast, dass du hier fair behandelt wirst.
4. Dass du dich außerstande siehst, das einfach so gut sein zu lassen, weil es für dich eben eine sehr schlimme Situation war und ist, dass du aber gerne bereit bist, in Gespräche zu gehen, wenn die Gespräche von Angesicht zu Angesicht statt finden, fair verlaufen, und die Bereitschaft besteht, auch deine Position zu sehen und anzuerkennen.

Ich sehe hier tatsächlich die Gefahr, dass die Dynamik aktuell so ist, dass du keine Chance hast. Deshalb würde ich tatsächlich vorschlagen, zumindest die ersten Gespräche mit einem Mediator statt finden zu lassen, und zwar am besten mit jeweils nur mit einem Geschwister.

Was meinst du? Liest sich das für dich stimmig?

Zitat von Sensibelchen5:

Ich habe meiner Schwester daraufhin zwischen den Jahren einen Brief zukommen lassen, wie ich mich mit der Situation fühle und was es mit mir macht - es kam keine Reaktion.

Dennoch schließe auch ich mich dem Vorschlag von @FrauDrachin an. Allerdings fragt sich, ob die Familie einen geeigneten Mediator zur Hand hat. Also jemand, der intelligent genug kommuniziert und auch neutral genug ist, solche Gespräche zu leiten. Wie bereits in Beitrag #256 erwähnt, kann die Profilösung einiges an Kosten verursachen:

Zitat von Blanca:

Nach der gestrigen Recherche (s. Beitrag #250) dachte ich die in einem der Mediationsangebote erklärte Vorgehensweise mal konkret zuende:

Davon ab klinke ich mich nun aus dem Thread und - für längere Zeit - auch aus dem Forum aus. Hat keine hier gelagerten Gründe, sondern ist eine schon lange angedachte und jetzt wirklich überfällige Pause.

@Sensibelchen5 - Ich wünsche Dir alles Liebe und Gute und hoffe von Herzen, daß Deine Geschwister und Du doch noch irgendwie, irgendwo und irgendwann die Kurve nehmen können. Aber wenn nicht - dann hast Du es wenigstens mit allen Mitteln versucht.

Zitat von Blanca:

Dennoch schließe auch ich mich dem Vorschlag von @FrauDrachin an. Allerdings fragt sich, ob die Familie einen geeigneten Mediator zur Hand hat. Also ...

Liebe @Blanca ich wünsche dir von Herzen alles erdenklich Liebe und Gute. Deine Beiträge haben mir sehr geholfen und mir neue Blickwinkel offenbart. Alles Liebe für dich.

Guten Morgen.

In den letzten Wochen ist viel passiert. Durch meine Freundin habe ich erfahren, dass viele Gerüchte in die Welt gesetzt wurden, die meine Person betreffen. Kurz gesagt, das ist nichts neues, ich werde als Quertreiberin dargestellt, die die Familie zerstört, indem sie den Kontakt abgebrochen hat. Kein Wort davon, wie es wirklich abgelaufen ist und was meine Schwester getan hat, um die Situation eskalieren zu lassen.

Durch eben diese Freundin habe ich vor ein paar Wochen Kontakt zu zwei Geschwistern aufnehmen können und man hat sich langsam wieder angenähert. Jedoch wurde das Thema nicht angesprochen und ich wollte einfach sehen, wo die Reise hinführt. Gespräche endeten in belanglosem, oberflächlichen Smalltalk, aber ich war froh, dass wieder ein Kontakt zustande kam und dachte, es entwickelt sich langsam.

Ich wurde daraufhin sogar auf den Geburtstag meiner Nichte eingeladen und hatte ganz schön Muffensausen vor diesem Tag. Habe mir aber einen Ruck gegeben und bin hingefahren.

Das Ende vom Lied war: Ich wurde fast von der ganzen Geburtstagsgesellschaft ignoriert und wie Luft behandelt. Obwohl ich jeden grüßte, wurde ich keines Blickes gewürdigt. Meine Geschwister, die beide ab und an oberflächlichen Kontakt zu mir hatten, behandelten mich an diesem Tag auch eher ignorant. Einmal zu Beginn eine Frage so nichtig, als würde man über das Wetter sprechen. Selbst meine Nichte wirkte abweisend. Ansonsten saß ich im Abseits und mit den Leuten rings um mich wurde Gesellschaft gehalten. Nach einer Stunde habe ich mich verabschiedet, einen schönen Tag gewünscht und bin gefahren.

Ca eine Woche später sendete mein Bruder mir dann eine Nachricht, ob ich mich um herbstlichen Grabschmuck kümmern könnte. Ich weiß, ich hätte die Situation vielleicht besser lösen können, aber ich habe daraufhin die Geburtstagsparty angesprochen und meine Gefühle geäußert, wie ich mich an diesem Tag fühlte und wieso ich überhaupt eingeladen wurde, nur um mich dann so vorzuführen.

Die Antwort kam prompt: nämlich keine. Drei Tage später sah ich, dass die Profilbilder meiner Geschwister nicht mehr zu sehen waren und das war der letzte Kontakt, den ich mit ihnen hatte.

Ich habe für mich beschlossen, dass ich mit meiner Familie breche und von nun an auf keine Annäherungsversuche (sollte denn überhaupt noch etwas kommen) reagieren werde.

Danke an alle, die mir hier in diesem Forum auf meinen Bericht geantwortet haben. Für mich ist dieses Kapitel beendet und ich versuche, nach vorne zu schauen und das Erlebte zu verarbeiten.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich habe für mich beschlossen, dass ich mit meiner Familie breche und von nun an auf keine Annäherungsversuche (sollte denn überhaupt noch etwas kommen) reagieren werde.

Eine harte Entscheidung.

Ich finde es schade, dass Du die Dinge, als es die Gelegenheit gab, nicht angesprochen hast.

Deine Opferrolle ist aus Deiner Sicht verständlich, aber zu passiv.

Du erwartest, dass Menschen auf Dich zukommen. Auch verständlich. Jedoch gibt es noch die andere Seite, die Dich einlädt und kontaktiert.
Ignoriert zu werden, ist nicht schön. Aber es ist lediglich Deine Wahrnehmung.

Den Versuch hat es gegeben. Schade.

Zitat von Sensibelchen5:

Ich habe für mich beschlossen, dass ich mit meiner Familie breche und von nun an auf keine Annäherungsversuche (sollte denn überhaupt noch etwas kommen) reagieren werde.

Willst du das wirklich oder ist es dein Versuch, wieder die Kontrolle in dieser für dich so belastenden Situation zurück zu bekommen?

Ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen, aber der Umgang damit ist deiner Familie so ähnlich. Ich glaube, direkte Gespräche hätten so viel geändert.

So oder so. Es tut mir leid, was be dir los ist.

Zitat von Sensibelchen5:

Die Antwort kam prompt: nämlich keine. Drei Tage später sah ich, dass die Profilbilder meiner Geschwister nicht mehr zu sehen waren und das war der letzte Kontakt, den ich mit ihnen hatte.

Ach, ist das gemein.
So reagiert man doch nicht.
Ich kann verstehen, dass Du keinen Kontakt mehr möchtest.
Aber rede nicht von brechen, sondern davon nun einfach eigene Wege zu gehen.
Du kannst ja testweise nochmal eine Nachricht schicken, vielleicht kurz und nur die Frage hast Du mich blockiert? Warum?
Denn sie können auch nur das Profilbild herausgenommen haben. Dennoch, keine schöne Reaktion - von allen nicht.

Zitat von Lumba:

Ich kann deine Gefühle gut nachvollziehen, aber der Umgang damit ist deiner Familie so ähnlich. Ich glaube, direkte Gespräche hätten so viel geändert.

Das sind erwachse Menschen, die Schwester sagt, sie hätte sich auf der Feier unwohl gefühlt. Statt mir ihr kurz darüber zu sprechen, verschwinden von allen die Profilbilder....das ist doch nicht normal und kein Verhalten von Erwachsenen. Ich glaube, da hätte auch Reden nichts gebracht, ausser dass es dann sofort eskaliert wäre.

Zitat von Dudo:

richtige Entscheidung

Eine traurige Entscheidung. Die ich aber auch durchaus nachvollziehen kann.

Wenn ich früher gefragt wurde, wie mein Verhältnis zu meinem Bruder ist, konnte ich nie euphorisch sehr gut sagen....sondern eher leise normal, habe mich teilweise sogar geschämt, dass es nicht so toll, wie bei vielen anderen war.
Aber nun hier im Forum und auch draußen, im real Life, da begegne ich so vielen Menschen, die mit der Familie und den Geschwistern keinen Kontakt mehr haben.
Da denke ich nun oft, vielleicht war es gut, dass mein Bruder und ich nie wirklich eng waren, denn so haben wie gegenseitig Respekt und auch Kontakt zueinander.

Ich frage mich beim Wahnsinn Familie, ob man mit den Leuten auch Kontakt hätte, wenn man nicht verwandt wäre? Wahrscheinlich mit dem einen oder anderen, aber bestimmt nicht mit jedem. Familie ist ein andderer Begriff für Schicksalsgemeinschaft und die Dynamik kiegt sehr oft im Dunkeln.

Die Frage ist irgendwann: Verhindert der negative Kontakt oder die negativen Gedanken über die Familie, dass man sich weniger mit den positiven Menschen in seinem Freundeskreis und Umfeld beschäftigt? Wenn das so ist, würde ich ein paar Annäherungsversuche machen wie die TE es getan hat, und wenn die nichts bringen würde ich mich dauerhaft rausziehen. Oft ist es doch auch ganz simpel. Der Schicksalsgemeinschaft hat sich immer weniger zu erzählen und Gemeinsamkeiten. Dann wird oft einer ausgesucht, meist der, der etwas empfindsamer ist und dann wird auf Teufel komm raus über den gequatscht, um sich wieder miteinander zu verbinden. Dazu dient denen, die sich eine Vorrangstellung in der Familie sichern wollen, diese Situation oft als Aufstieg.

Das ist schäbig. Und solchen Menschen braucht man nicht. Wenn sich Fremde schon einmischen, dann geht es selten darum, dass die anderen eine Lösung suchen, sondern darum, dass sie bereits andere in dieses Dynamik ziehen müssen, damit das gemeinsame Verbindungsthema am Leben bleibt.

Ich würde den Außenstehenden gar nicht soviel über den Konflikt mitteilen. Vielleicht nur, dass es eine sehr unerfreuliche Situation ausgelöst von deiner Schwester gegeben hätte und es seitdem eine Dynamik gibt, die nicht verständlich ist. Du dich aus der Situation entfernt hast, weil es nichtt mehr um den eigentlichen Konflikt, sondern um etwas anderes geht.

So ähnlich kannst du es auch in die WA Gruppe schreiben, wenn du willst.

Meine Vermutung: Sobald du nicht mehr hahaft bist, wird sich der Fokus auf ein anderes Familienmitglied richten. Das sich dann irgendwann bei dir meldet.

Zitat von CanisaWuff:

das ist doch nicht normal und kein Verhalten von Erwachsenen.

Da hast du recht. Sie hatten offenbar den Drang ein Zeichen zu sehen.

Direkt nach der Weihnachtsaktion der Schwester wäre der Moment der direkten Ansprache gewesen, aber das ist ja schon so lange her.

Vielleicht ist jetzt nur noch Akzeptanz der Weg.