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Familienvater zieht von heute auf morgen aus

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A
Zitat von Seneca22:
Kenne keinen einzigen Fall.

Meine Eltern waren lang vor unserer Zeit schon mal zusammen 😅 Wenn man deine Glaubenssätze glauben würde, gäbs mich gar nicht 😉

• x 1 #76

M
Zitat von Motti:
Zu mir sagt er aber das sie nur Kontakt hätten, aber er keine Gefühle hätte. Und da sie jetzt als ehebrecherin da steht (was laut ihm nicht stimmen würde) müsse er für sie jetzt da sein, da es ihr so schlecht geht

Wow!
Für die andere hat er also AUCH keine Gefühle. Und schläft TROTZDEM mit ihr,
obwohl er verheiratet ist und zwei kleine Kinder hat?
Was für ein wertvoller Mensch! 😜

Mein Tip: hör auf Dich klein zu machen!
ER ist fremdgegangen. ER hat sich entschieden, nicht an der Ehe zu arbeiten.
ER hat sich getrennt.

Du hast hier überhaupt keine! Bringschuld. Musst Dich weder erklären, noch
etwas klären, noch Dich ihm erklären, noch schlichten oder verstehen.
Das wäre SEIN Part.

Ich finde Du bist genug gefordert alleine mit zwei minikleinen! Kindern!

Ich finde auch wichtig für Kinder, dass die Eltern die Ehe pflegen und
zusammenhalten. Da verstehe ich Dich.

Aber ER hat sich entschieden die Familie zu zerstören. Nicht Du!
Macht gleichzeitig eine andere Frau zusätzlich zum Opfer, und
"Tröstet" sie dann? Wie perv. ist das bitte?
Kommt er in die Wechseljahre, oder was ist los?

An Deiner Stelle..auch wenn es schwer fällt, würde ich:
rein sachlich kommunzieren. Nicht mehr über Beziehung, Ehe oder
sonswas reden, nur noch über die Abwicklung von Haus, Kindern,
Sorgerecht und finanziellem. Und zwar eiskalt und nüchtern.

Biete ihm bitte keine Angriffsfläche mehr nachzutreten!

Sollte Dein Strategiewechsel dazu führen, dass er nachdenklich
wird, würde ich ihm TROTZDEM nicht sofort wieder die
Tür öffnen. Sondern überlegen, ob DU einen illoyalen,
grausamen Partner nochmal im haus haben möchtest.

• x 7 #77

A


Familienvater zieht von heute auf morgen aus

x 3

S
Zitat von Eliza57:
und will nur noch für eure Kinder da sein.

Da habe ich meine Zweifel. Wenn Next bekundet, kein Interesse an den Kindern der Vorbeziehung zu haben, wird der Kontakt zu den Kindern einschlafen. Das ist ja das schmerzhafte für Kinder an solchen Dopamin getränkten Trennungen.

Ich kenne Fälle, da hat sogar die behandelnde Psychologin den Kindesvater per SMS kontaktiert, da der Sohn massiv suizidgefährdet war.
Ergebnis: Keine Reaktion.
Affäre (selbst kinderlos) wollte nicht, folglich wollte Kindesvater auch nicht.

• x 1 #78

C
@Motti

tut mir leid, was du gerade durchmachst. Dein Mann war vielleicht mal so wie du ihn beschreibst, aber das ist jetzt Vergangenheit, seine Worte auch. Jetzt zeigen seine Taten dir etwas anderes, die Realität, so wie sie ist.
Zitat von Motti:
Ich war schon beim Anwalt weil er das so wollte aber das ist der nächste Streitpunkt. Er möchte natürlich nicht so viel zahlen wie mir und den Kindern laut Anwalt zusteht.

Ich hoffe, du hast einen guten Anwalt für Familienrecht und läßt dir über ihn alles anfordern, was dir und den Kids zusteht, sichere dir alle Einkommensnachweise, das Stammbuch, Versicherungen, Kontostand, etc. du brauchst Nachweise, dein Mann will jetzt schon nicht das zahlen was dir und den Kids zusteht.

Mit Bettelei, Druck machen, Hinterherrennen, immer wieder im Kreis drehen machst du dich nicht attraktiv und erreichst genau das Gegenteil.

So wie es aussieht hat er sich schon lange für die Andere entschieden, neue Besen kehren gut, mit dir, dem Haus und den Kindern hat er, wie du auch, sich überfordert gefühlt, er ist den bequemeren Weg gegangen und hat sich was Neues gesucht.
Viele Paare scheitern daran, kriegen es alles nicht unter einen Hut und weigern sich Lösungen dafür zu finden.

Selbst falls er mal wieder ankommen sollte wenn es mit der Neuen doch nicht so klappt wie er es gern hätte, wärst du nur zweite Wahl - bis vielleicht die Nächste am Start ist und sich alles wiederholt, das würde alle noch schlimmer treffen.

Kümmere dich jetzt um dich und die Kids, darum, dass ihr ein gutes Leben führen könnt. Eure Kids sind im Alter das sie in die Situation hineinwachsen können, sie gewöhnen sich langsam daran, es hängt ganz entschieden an den Eltern wie sie die Situation verkraften und damit umgehen lernen.
Es sind deine Gedanken und Vorstellungen, übertrage sie nicht auf deine Kinder.
Dein Mann ist mit dir verheiratet und für sein Handeln verantwortlich, nicht die Neue, suche nicht bei ihr oder dir die Schuld. Übernehme du für deinen Anteil die Verantwortung. Bei einer gefühlten Überforderung gäbe es viele Möglichkeiten um dafür Lösungen zu finden um aus der Krise wieder herauszukommen, das wurde von euch beiden versäumt, ist nicht mehr rückgängig zu machen.

Ich wünsche dir viel Kraft und Glück !

• #79

M
Das er nicht einmal darüber nachdenkt wie schön es sein könnte wenn wir die kleinen Probleme die wir hatten angehen würden und uns dafür als Familie und Paar wieder finden.
Reparieren statt wegwerfen. Er hat immer gesagt das er glücklich ist und mich liebt, klar im Streit sagt man sich Dinge die man nicht so meint aber er hat nie erwähnt das er sich überlegt alles zu beenden und uns zu verlassen.

• x 1 #80

M
Gibt es hier villt jemand wo der Mann wieder zurück gekommen ist ?
Ich habe Fehler gemacht, und er darf auch Fehler machen jetzt. Aber für die Kinder lohnt sich doch ein einziger Versuch und uns villt helfen zu lassen. Sogar Freunde haben angeboten uns zu helfen aber er lehnt alles ab und zieht sein, ich finde ziemlich egoistisch verhalten durch.
Wenn man eine Familie gründet geht man nunmal nicht durch schöne Zeiten sondern wächst durch die schweren Zeiten

• x 3 #81

M
Ich verstehe auch sein Verhalten das er erstmal Abstand braucht und alles Zuviel war aber das ist doch kein Grund direkt bei einer anderen zu liegen nach so einer Zeit und dann keine Chance mehr zu geben jemals sich als Familie wiederzufinden.
Ich würde auch niemals mein Kind rauswerfen nur weil es eine Zeit lang viele Fehler macht und wie soll man wissen was den anderen so sehr stört wenn man nie richtig in Ruhe darüber geredet hat

• x 1 #82

Elfi11
@Motti oh man, ich kann Dir absolut nach empfinden. Bin auch in einer ähnlichen Situation. Von 20 Jahren Beziehung, 15 Jahren verheiratet, 1 Kind, Haus - von jetzt auf gleich - ER will sich trennen.
Ich weiß nicht ob es bei meinem eine Next gibt, aber sein Problem, mittlerweile interessiert es mich nicht.
Im Moment lege ich meinen Focus ganz stark auf mein Kind und meine zukünftige Zukunft und ja, ich sage mir jetzt mittlerweile: Eine neue Chance in MEINEM Leben.

Hat bei mir gedauert und am Anfang war ich überrollt von allem, einschließlich Hoffnungslosigkeit und Selbstvorwürfen a la - habe ich Schuld daran? - Aber ich bin froh gute Freunde und das Forum hier zu haben. Beides hat oder hilft mir ungemein wieder zu mir selbst zu finden und den Wert den ich als Person habe zu finden. Und sehe ich jetzt schon etwas klarer, das mein NE nicht das "Goldene Ei" ist für das ich Ihn immer gehalten habe. Nein, er konnte mich nur so manipulieren und ich habe immer alles blauäugig geglaubt. Sicher gibt es bei mir auch schlaflose Nächte, aber meine Selbstzweifel werden weniger und dafür bin ich so dankbar. Ich habe auch gehofft das er seine Entscheidung zurück nimmt oder das er nur blufft - so wie Du. Ich habe mir auch vorgestellt das wir wieder eine Normale Familie werden können, so wie vorher. Aber, es haben so viele hier schon geschrieben und sie Alle haben meiner Meinung nach Recht, will man wirklich das Alte wieder haben, nachdem man so VERLETZT worden ist? Wirklich?
Ich für meinen Teil habe festgestellt: Nein.
Sicher man gibt vieles auf und man muss viele teilweise unbequeme Schritte machen, aber im Endergebnis hat man sein eigenes, selbst bestimmtes Leben wieder.
Das Du hier im Forum bist ist schon mal ein guter Start für Deinen Neu Anfang 👍

• x 5 #83

Catalina
Liebe Motti,
es tut mir leid, dass es dir gerade so schlecht geht. Man liest deinem Schmerz und die Verzweiflung deutlich aus deinen Worten heraus. Du erlebst leider gerade das, was schon viele - auch und gerade hier - erlebt haben, nämlich dass viele Menschen nicht ehrlich mit sich und anderen sind und gerne den einfachsten Weg gehen, ohne Rücksicht auf die Gefühle anderer. So auch dein Mann.
Zitat von Motti:
wir waren alles für ihn und ich hab alles kaputt gemacht ich hasse mich selber so dafür das ich keine Chance verdient habe und meine Kinder jetzt wegen mir mit getrennten Eltern aufwachsen und mit einer Mama die nur noch am weinen ist und ich weiß das ich keinen Menschen mehr so lieben kann wie meinen Mann. Er war einfach perfekt

Du hast gar nichts kaputt gemacht! Du hast zwei Kinder geboren und eine Wochenbettdepression gehabt, für die du nichts konntest. Dein Mann ist derjenige, der für sich den Weg des geringsten Widerstands gewählt und sich verpieselt hat. Und aus dem, was du hier schilderst, kann ich nicht erkennen, wo er "einfach perfekt" sein soll. Das war er vielleicht mal, aber er hat sich offensichtlich verändert und seine neue Version ist alles andere als perfekt.
Zitat von Motti:
Kann es nicht sein das er es doch irgendwann vermisst und bemerkt das er einen Fehler gemacht hat ?

Natürlich kann das passieren, ich halte die Wahrscheinlichkeit aber in diesem Fall für eher gering, weil er halt in seiner Kindheit gelernt hat, dass man Beziehungsprobleme nur durch Trennung löst. Und selbst wenn er zurückkäme, es würde nie mehr so werden, wie es war, denn durch sein Verhalten hat er eure bisherige Beziehung komplett in die Tonne getreten. Ich glaube auch nicht, dass du ihm jemals wieder so vertrauen könntest wie vorher, dafür ist die Verletzung zu groß.

• x 3 #84

Cocolores
Liebe Motti,

liest Du unsere Antworten überhaupt durch?

Dieser Panikmodus und das "er muß doch sehen" bringt gar nichts! Versuche Dich aus dieser Schockstarre zu lösen!
Im Zweifelsfall mit Hilfe einer Familienberatung, dort bekommt man recht schnell Termine und es ist kostenfrei (Diakonie etc.)
Du mußt ins Handeln kommen. Und auch wenn es nur kleine Schritte sind. Vorwärts ist jetzt die Devise!
Und bitte lass Freunde da raus. Auch Freunde oder Familie können seine Gefühle für Dich nicht wieder zurück zaubern.
Zitat von Motti:
Gibt es hier villt jemand wo der Mann wieder zurück gekommen ist ?

Du hängst Dich klettenhaft an den Gedanken, dass es doch Möglichkeiten geben muss, den Mann zurück zu bekommen. Aber das liegt NICHT in DEINER Hand!
Zitat von Motti:
Wenn man eine Familie gründet geht man nunmal nicht durch schöne Zeiten sondern wächst durch die schweren Zeiten

Das ist DEINE Meinung, seine ist nun einmal anders. Und wie an anderer Stelle schon geschrieben, man kann den Partner nicht zwangsweise durch Kinder und/oder Hochzeit an einen binden. Das ist ein Trugschluß, dem leider schon viele andere aufgesessen sind.

Bitte finde Dich damit ab, dass jetzt Änderungen auf Dich zukommen. Das alte Leben gibt es nicht mehr. Jetzt gilt es das neue Leben zu sortieren und anzugehen.
Aber auch wenn das im Moment für Dich nicht glaubhaft erscheint: es wird weitergehen und es wird besser werden.

Ich möchte auch noch eine Frage aufgreifen, die schon öfter gestellt wurde: Vor was hast Du Angst?

• x 6 #85

M
Ich habe vor nichts Angst um ehrlich zu sein, aber ich liebe diesen Mann einfach den ich vor 2 Jahren erst geheiratet habe und wir haben uns gemeinsam dafür entschieden eine Familie zu gründen. Bin nicht davon ausgegangen das ein Mann direkt wegrennt wenn es mal schwieriger wird Traurig
Und ich dachte eigentlich das er mich auch liebt weil er immer alles gern für uns gemacht hat, das hat er auch so immer kommuniziert.
Kann das keine kurzschlussreaktion sein das er geflüchtet ist, aber dann doch merkt das Familie eigentlich ganz schön sein kann

• x 2 #86

E
Zitat von Motti:
Zu mir sagt er aber das sie nur Kontakt hätten, aber er keine Gefühle hätte. Und da sie jetzt als ehebrecherin da steht (was laut ihm nicht stimmen würde) müsse er für sie jetzt da sein, da es ihr so schlecht geht

Gruselig 🤮

• x 1 #87

Markus1977
Er hat Dich und Deine Kinder angelogen und betrogen. Und es ist ihm völlig egal Motti

• x 5 #88

Secura
Wenn man frisch verliebt ist , dann setzen einige Bereiche im Gehirn aus. Ich denke er ist so überflutet von der neuen Verliebtheit , dass er einen tunnelblick hat . Da kommst du -zumindest aktuell - leider nicht ran.
Das einzige was du tun kannst ist , die neue Situation zu akzeptieren und ihn in Ruhe zu lassen. Du hast ihn genug angefleht , das bringt ihn nicht zurück.
Es tut mir sehr leid , sowas ist die blanke Hölle.

• x 4 #89

Cocolores
Liebe Motti,

ich lese immer nur er, er ,er, er. Was ist denn mit Dir?

Du läßt Dich schlecht behandeln und wartest doch darauf, dass er reumütig vor der Tür steht und Ihr dann einfach weiter macht wie bisher? Und Du dann das ganze was passiert ist ausblendest?

Leider bist Du nicht auf die vielen Fragen hier eingegangen, das macht es auch etwas schwierig die Situation zu beurteilen.

Aber Fakt ist: Gefühle sind nicht verhandelbar. Alles andere kann man sicher auch per Paartherapie in den Griff bekommen - aber wenn die Gefühle weg sind, dann war's das. Auf was soll man dann noch aufbauen? Vernunftehe?!

Und nein, das war ganz sicher keine Kurzschlußreaktion. Die Probleme zwischen Euch gibt es ja nicht erst seit gestern. Und sei bitte ehrlich zu Dir selbst: hat er wirklich nie angesprochen was ihn stört?

• x 2 #90

A


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