Finde ihn nicht mehr anziehend - er hat mich betrogen

Hallo!
Ich muss mich jetzt mal hier ausweinen. Achtung lang!

Ich bin seit über einem Jahr von meinem Ex getrennt. Wir waren 12 Jahre ein Paar, haben über die Hälfte der Zeit auch zusammen gewohnt. Wir hatten ein gemeinsames Leben . waren eine Familie, auch wenn noch keine Kids da waren. Es war schön.
Aber natürlich hatten wir auch Probleme. Das größte Problem war wohl der S.. Ihm war es zu wenig. Da haben wir auch oft drüber gesprochen. Er wollte immer wissen was mich daran stört. Ich konnte ihm wohl nie eine befriedigende Antwort darauf geben. Ehrlich gesagt wusste ich es selbst nicht so richtig. Dieses ganze Gerede darüber, hat mich mit der Zeit immer mehr unter Druck gesetzt und auch seine Art da was in Gang zu setzen, hat mich immer mehr abgestoßen. Er mehr ehr es wollte, desto weniger wollte ich. Irgendwann hat das ganze jedes Mal im Streit geendet bzw. war einer von uns angepisst. Natürlich hab ich mir Gedanken darüber gemacht. Ich hab ja gemerkt das es ein Problem ist und hab auch versucht das ganze irgendwie zu lösen. Die Situation war aber schon so eingefahren, das selbst wenn wir S. hatten, er danach bockig war und meinte Na das war's jetzt wieder für die nächsten Wochen. Na schönen Dank auch

Im nachhinein hätte ich hier wohl schon die Reißleine ziehen sollen. Einmal sprach ich sogar eine Trennung an. War mir nicht mehr sicher mit uns . ob das reicht. Ich teilte ihm das auch mit. Daraufhin setzte er Himmel und Hölle in Bewegung um mich nicht zu verlieren. Er sagte ich sei seine große Liebe und das wir das schaffen.
Ich glaubte daran. Ich habe ihm immer vertraut. Im Nachhinein denke ich, ich hätte es durchziehen sollen. Ich hätte auf mein Bauchgefühl hören sollen! Vielleicht hat er meine Zweifel ja auch unbewusst gespürt und hat deshalb so gehandelt?

Als wir damals zusammen zogen, zog er zu mir. Ich hatte hier meine Familie und einen Freundeskreis. Beide integrierten ihn auch schnell. Trotzdem wünschte ich mir manchmal das er auch eigene Freunde findet und auch mal was eigenes, für sich machen kann.
Jedenfalls haben wir uns trotz allem immer wieder zusammen gerauft.
Ich war gern mit ihm zusammen. Ich fühlte mich wohl bei ihm und unglaublich sicher. Ich konnte ihm alles anvertrauen und wir hatten unglaublich viel Spaß zusammen. Ich war mir irgendwann sicher das er der richtige ist. Das ich mit ihm eine Familie gründen will und wir gemeinsam alt werden. Darüber haben wir auch oft gesprochen. Er sagte er sieht das genauso.

Irgendwann entspannte sich unser S. auch. Er drängte nicht mehr und lies mir wieder Luft und siehe da . meine Lust kam zurück
Außerdem hat er Anschluss an seine Kollegen gefunden. Unternahm immer mal was mit denen. Teilweise war ich dabei. Ich muss aber ehrlich sagen das die Leute nicht so mein Ding waren. Ich dachte mir aber ich brauch mir da keine Sorgen zu machen. Das ich ihm vertrauen kann. Auch wenn es zunehmend Kolleginnen waren, mit denen er sich gut verstand. Aber ok . ich hatte schließlich auch männliche Freunde.
Mir viel schon auf das er sich irgendwie anders verhielt. Er war irgendwie . ich sag jetzt mal respektloser. Also nicht mehr so sehr auf mich bedacht, sondern haute auch mal nen blöden Spruch raus. Er hing ständig am Handy. Hatte plötzlich eine Displaysperre drin, schrieb viel im FB. Ich sprach ihn natürlich drauf an und er erklärte mir das ganze relativ sinnvoll. Ich hatte ein sehr ungutes Gefühl. Redete mir aber ein das ich ihm vertrauen kann und er sich schon wieder besinnt.

Tja. Irgendwann fand ich raus das er mich nach Strich und Faden betrog. Mit zig Frauen. Teilweise Kolleginnen, teilweise Bekannte aber auch Fremde.
Ich sprach ihn drauf an. Er stritt es ab, heulte, gestand, gestand dann noch mehr, flehte, bettelte. Ich schmiss ihn raus. Er kam zurück. Wir redeten. Er sagte er liebt mich. Er tat es weil er sich von mir nicht gewertschätzt fühlte.
Bei dem Satz, zog man mir den Stecker.
Ich wollte die Beziehung nicht wegwerfen, wollte verzeihen, wollte es besser machen als meine Eltern. Also lies ich ihn zurück kommen. Er brach alle Kontakte ab, wechselte den Job, bemüht sich.
Aber ich war weg. Ich war wie gelähmt. Versuchte den Schaden zu begrenzen und funktionierte einfach nur.
Ich hatte Alpträume in denen er mir vorwarf das ich an allem Schuld sein. Konnte nicht mehr durchschlafen. Kapselte mich von Freunden und Familie ab. Hatte überall Schmerzen. War nervös. Das ging bis hin zu Panikattacken weil ich dachte ich sei ernsthaft krank. Irgendwann war ich total depri und verzweifelt. Konnte das alles nicht zu ordnen und bekam es mit der Angst zu tun. Ich ging dann zu einer Psychologin. Mir ging es so schlecht wie niemals zuvor in meinem Leben.

Mit viel Mühe kämpfte ich mich zurück und eines Tages wusste ich: Ich will die Beziehung nicht mehr!
Da habe ich mich getrennt.
Zu dem Zeitpunkt hatte er schon einen Verlobungsring gekauft. Am nächsten Tag wollten wir verreisen und dort wollte er mich fragen ob ich ihn heirate.

Welcher normale Mensch kommt auf so eine Idee?! Er hat doch gemerkt wie schlecht es mir ging. Das ich gar nicht mehr ich war. Ich hab in den 2 Jahren die wir's versucht haben, ne 180 grad Wendung hingelegt. Ich tat nichts mehr was mir Spaß machte. Ich drehte mich nur noch um ihn! Aber war in den 2 Jahren glücklich. Fand das es gut lief. Hallo? Waren die 10 Jahre davor sch. weil ich da ich selbst war?

Seit der Trennung geht es mir viel besser. Ich bin wieder ich. Habe wieder Spaß am Leben. Hatte auch schon ein paar Romanzen aber für was richtiges fühle ich mich nicht bereit.

Das ganze beschäftigt mich nach wie vor.
Ich fühle mich total verarscht. Frage mich ob das überhaupt Liebe war. Ob er mich jemals mochte oder nur die Umstände (Wohnung, Familie, Freunde).
Und warum zur Hölle habe ich mir das selbst angetan!? Ok, die Frage kann ich mir mittlerweile beantworten und so langsam verzeih ich mir da selbst.

Danke fürs lesen.

Hmm, ich glaub, das ganze ist noch nicht lang genug, ich hab ein paar Verständnisschwierigkeiten

Wieso fühlst du dich denn verarscht?
In 12 Jahren Beziehung 10 gute und 2 schlechte, das ist doch ein guter Schnitt. Wieso soll er dich denn nicht geliebt haben? Er hat nicht gesehen oder nicht richtig verstanden, wie sehr du leidest (oder hab ich das falsch verstanden?), das kann man ihm natürlich vorwerfen. Aber alles deshalb gleich in Frage stellen? Kann es nicht sein, dass er einfach das Ausmaß der Katastrophe unterschätzt hat?
Du hast doch selbst eine Weile gebraucht, bis du erkannt hast, was mit dir los ist. Hätte er das wirklich sehen können? Oder habt ihr darüber geredet? Vielleicht dachte er ja auch, er macht es besser, wenn er dir einen Antrag macht.

Ihr hattet doch eine gute Zeit zusammen. Dann hast du dich selbst verloren und es ging für dich den Bach runter.
Anscheinend konntest du ihm die Wertschätzung, die er haben wollte, zu dem Zeitpunkt nur geben, indem du dich aufgibst. Das ist schlecht und das hat klarerweise nicht funktioniert.

Da es dir aber jetzt wieder verhältnismäßig gut geht und du dir sogar langsam verzeihst, verstehe ich nicht ganz, warum du dich damit quälst.
EDIT: Ich will ihn nicht in Schutz nehmen, ich kenn ihn ja nicht. Aber mir scheint, dass eure Beziehung recht lange recht gut war. Er wird also irgendwo ein netter Kerl sein. Und dann hab ich versucht, mir das ganze mal aus seiner Perspektive vorzustellen.

Ich interpretiere dein anliegen einfach mal so Ich will halt mal über die Beziehung sprechen. Weil so richtig seh ich nicht was du willst
Viele deiner Fragezeichen kann man einfach beantworten Männer und Frauen sind unterschiedlich
Wir Männer brauchen nicht viel tralala um in Stimmung zu kommen. Daraus kannst du ihm keine fehlende Liebe andichten.
Und das du ihm S. verwehrt hast, weil du nicht wolltest (was ja legitim ist) führt bei ihm nunmal dazu das er sich nicht akzeptiert/geliebt fühlt.
Andauernde fehlende Lust ist ein Alarmzeichen das du in einer Beziehung ernst nehmen musst. Den das ist der Anfang vom Ende. Nicht im dem sinne Dann mach halt mal, ich denk derweil an XY Sodnern WARUM die Lust weg ist.

Die Fragen warum er dies und jenes gemacht hat, kann dir nur er beantworten. vielleicht hat ihm wer geflüstert du wärst unglücklich weil du den nächsten schritt willst, und daher der Verlobungsring? Was weiß ich..

Wegen Fremdgehen. Wenn dein Partner kein S. mehr will. Du aber, wie löst man dann das Dilemma? Die einen trennen sich gleich, andere machen es halt so.

Guten Tag,
Du zweifelst jetzt im Nachhinein an seiner Liebe.Wie steht es denn mit Deiner ? Warum hast Du mit dem Mann den Du liebst solche Schwierigkeiten in eurem S.-leben ? Warum konntest Du nicht darüber reden ? Er hat es ja offenbar versucht, wie Du selber schreibst.Für ihn war es offenbar sehr wichtig..für Dich .. das ganze Gerede...
Lachen und Spaß haben...kannst Du auch mit Deinen Nachbarn.
Zu einer wirklich guten Beziehung gehört auch die Bedürfnisse des anderen ernst zu nehmen.Ihr schafft es nicht eure Probleme auszusprechen und zu lösen.
Sich dem anderen nicht öffnen können und / oder dessen Nöte nicht sehen (wollen) weil man sie nicht akzeptieren kann /will...ist der absolute Beziehungskiller.
Als es Dir gutging hast Du seine Not nicht wahrhaben wollen..jetzt sah er Deine nicht.Ihr lebt aneiander vorbei.Wünsche Dir Kraft und Hilfe auf Deinem Weg zu Dir selbst.
Alles Gute Dir.

Zitat:

Ich war gern mit ihm zusammen. Ich fühlte mich wohl bei ihm und unglaublich sicher. Ich konnte ihm alles anvertrauen

Alles außer den wirklichen Grund dafür, warum Du keine Intimitäten wolltest oder dann doch nicht genug, um gemeinsam auf die Suchen ach den Ursachen gehen zu können.

Zitat:

Versuchte den Schaden zu begrenzen und funktionierte einfach nur.

Ich verstehe nicht, was Du zwei Jahre lang als Schadensbegrenzung verstanden hast, wenn es Dir so schlecht ging. Verstehst Du es? Für wen hast Du welchen Schaden begrenzt?

Nach meiner Erfahrung kommen viele Beziehungen an einen Punkt, an dem sie ein gutes Arrangement sind. Gut genug, um sich nicht zu trennen, aber eben nicht genug, um wie ein Paar, dass einen gemeinsamen Weg mit gemeinsamen Zielen (z.B. körperliche Befriedigung für beide, das Haus auf Lanzarote, Kinder, eine Weltreise .. was auch immer) geht, zu leben.

Mir scheint, so war Eure Zeit zum Teil. Das ist vollkommen okay, wenn es einem genug ist, aber sich aus diesem bequemen und heimeligen Gründen für eine richtige Liebe mit Leidenschaft und Feuer zu blockieren, käme mir nicht in den Sinn.

Ihr ward lange zusammen. Ich finde, ein Jahr ist da total okay, um es zu verarbeiten.

Hallo!

Vielen Dank für eure Kommentare!

@Doing
Genau. Ich habe kein spezielles Problem, sondern möchte einfach über die Beziehung reden und reflektieren. Ich finde es hilfreich dabei ein paar Gedanken von Unbeteiligten zu hören

Andauern, fehlende Lust ist ein Alarmzeichen. Das sehe ich jetzt auch so. Der Zustand war für mich auch nicht schön
Vielleicht konnte ich ihm damals nicht klar sagen was mir fehlte weil ich Angst vor seiner Reaktion hatte bzw. vor dem was mir hätte klar werden können.
Ich fand ihn einfach nicht mehr anziehend. Nicht das ich ihn hässlich, zu dick etc. fand. Nein. Es war ehr die Art. Das faule rumgehänge vor der Glotze, das nix allein auf die Reihe bekommen. Nicht mal einen Nagel konnte er in die Wand schlagen. Bei allem musste er jemanden fragen.
Ich würde mich als sehr selbstständig bezeichnen. Wohne allein seit meinem 18. Lj und mag es unabhängig zu sein. Ich bin ehr so der Typ der gern selbst versucht, was hinzubekommen. Ich z.B. versuche das Regal selbst an die Wand zu schrauben, auch wenn ich vorher noch nie ein Loch gebohrt habe. Kann sein das es kacke wird oder das es nix wird aber dann kann man immer noch um Hilfe beten.

@KBR
Schadensbegrenzung:
Ich hatte unglaubliche Angst vor einer Trennung. Um das Abzuwenden hab ich mich selbst aufgegeben. Bis es dann eben nicht mehr ging.

Du hast Recht, wir waren ein gutes Arrangement.
Letztendlich hat es wohl einfach nicht gepasst. Das wird mir immer klarer. Irgendwie waren wir schon lange nicht mehr auf einer Ebene. Immer musste einer von uns Rücksicht auf den anderen nehmen . Das kann auf Dauer nicht gut gehen.
Ich wünschte nur es wäre nicht so brutal zu Ende gegangen. Wir hatten echt gute Zeiten und ich bin ihm für vieles Dankbar. Das er mich so verletzt hat, schockt mich einfach. Eigentlich will ich ihn nicht hassen aber da ist eine unglaubliche Wut und so viel Schmerz in mir, die mich immer wieder einholen.

Ich habe immer geglaubt, wir schaffen das. Ich habe gedacht es ist die große Liebe und Liebe schafft alles. Wie naiv das war ... Aber wahrscheinlich ist das so, bei der ersten Liebe.
Ich habe ihn geliebt .. Und er hat mich geliebt. Sonst wären wir wohl nicht solang beieinander geblieben. Es ist ein absolutes Chaos und ich finde keine zufriedenstellende Erklärung.
Manchmal fehlt er mir so wahnsinnig. Manchmal fühle ich mich befreit.
Wir haben keinen Kontakt mehr. Ich habe ihn überall blockiert und ich weiß das ihm das sehr weh getan hat. Aber ich konnte es einfach nicht ertragen von ihm zu hören. Es zerreißt mir noch heute das Herz. Ich bring's nicht fertig ihn zu hassen aber ich will ihn auch nicht mehr lieben.
Es tut einfach unvorstellbar sch. weh!
Ich hatte noch nie in meinem Leben solche Gefühle!
Seitdem Tag an dem ich raus fand das er fremdging, hat sich mein Leben völlig verändert. Nichts ist wie es mal war und ich lerne mich selbst völlig neu kennen. Ich bin viel empfindsamer als früher. Viel emotionaler. Viel nachgiebiger mit anderen. Früher war ich ziemlich hart. Ich polterte mit meiner Meinung raus und hielt dran fest. Hab mir schnell ne Meinung über Leute gebildet. Heute versuche ich mehr hinter die Fassade zu gucken. Zu überlegen warum etwas so ist. Zeige auch mal meine schwache Seite und stehe zu ihr.
Das ist manchmal fürchterlich anstrengend und auch schmerzhaft weil mir bewusst wird was für ein A. ich damals teilweise war.

Ich bin so traurig darüber, das ich einiges nicht ehr erkennen konnte. Es tut mir alles so leid wie es gekommen ist

(Sorry wenn das hier teilweise verwirrend ist. Es tut gut einfach mal alles runter zu schreiben)

Nur eine Frage, warum hast du ihm nie gesagt, dass du ihn nicht mehr anziehend findest und deswegen ekien Lust auf ihn hast? Angst vor den Konsequenzen? Er hat seine Konsequenzen, auch wenn sie nicht unbedingt fair sind, gezogen nd seine Bedurfnisse befriedigt! So läuft das halt, es immer jemand da auf der Gottes Welt der einem das gibt, wozu der Partner nicht in der Lage oder Willens! Ist keine Rechfertigung, jedoch Realität! Ich verstehe nicht warum du nicht in der Lage warst offen mit ihm zu reden! Er hätte die Möglockeit gehabt sich zu ändern oder zu gehen, du übrigens auch! So seit ihr in der Bezeihung erstarrt bis dein Partner den Ausbruch gewagt hat...so ist das meist immer

Ich finde es zu einfach nur ihm in dem Fall die Schuld in die Schuhe zu schieben. Wie du schon ganz zu Beginn selbst geschrieben hast, ihr hattet Probleme und diese Probleme wurden offensichtlich nicht geklärt. Du hast dich s.uell zurückgezogen, wohl über einen längeren Zeitraum, hast dich ihm nicht richtig mitgeteilt und damit kam der Stein ins Rollen und eines ergab das nächste. Viel Offenheit und Ehrlichkeit war da von beiden Seiten nicht da.

Niemand hat es verdient durch Fremdgehen so verletzt zu werden!
Ja, ihr habt Recht. An der Gestaltung der Beziehung sind zwei Beteiligt- aber eben auch zwei. Das hätte man gemeinsam gestalten können.
Es ist einfach zu sagen, wenn jemand ausbricht, dass der Partner ja auch Schuld hat. Super- der betrogene Part kriegt noch einen drauf!
Er hat sie ja nicht nur einmal betrogen, sondern mit zig Frauen. Ich finde für sowas braucht man keine Verantwortung bei sich selber suchen.
Man kann noch gucken, warum man sich das Gefallen lassen hat- mehr nicht!

Warum ich ihm nicht mitgeteilt habe das ich ihn nicht mehr anziehend finde?
Das habe ich durchaus versucht! Ich habe damals angesprochen das mir irgendetwas fehlt .. das die Anziehung nicht mehr so da ist. Daraufhin hat er alles dran gesetzt, das wir uns nicht trennen. Wir wollten dran arbeiten. Ich hab geglaubt das könnte funktionieren.
Die ganze Sache war ein längerer Prozess über Jahre.
Ist war aber auch nicht so das wir nie S. hatten oder Zärtlich waren. Es hat ihm aber nicht gereicht.

Ich schiebe hier gar niemanden die Schuld zu. Ich möchte lediglich ein bisschen darüber reden um das ganze zu verarbeiten.
Mir ist bewusst, das 2 zu einer Beziehung gehören und mir war von Anfang an bewusst, das auch ich meinen Teil dazu beigetragen habe. Deshalb waren wir nach dem Betrug auch noch 2 Jahre zusammen. Allerdings habe ich in den 2 Jahren erkannt, das ich ihn nicht glücklich machen kann und er mich nicht. Ohne das wir uns beide grundlegend verändern. Und das ist ja wohl auch nicht Sinn der Sache. hat eben lange gedauert das zu akzeptieren.

Ich bin aber sicher nicht Schuld daran, das er sich quer durch die Weltgeschichte *beep* hat. Das war SEINE Entscheidung.

Zitat von _Jane_Doe_:

Ich bin aber sicher nicht Schuld daran, das er sich quer durch die Weltgeschichte gevö. hat. Das war SEINE Entscheidung.

ja, genau so ist das.

Zitat:

Ich bin aber sicher nicht Schuld daran, das er sich quer durch die Weltgeschichte gevö. hat. Das war SEINE Entscheidung.

Ich sollte einen Anti-Schuld-Kreuzzug ausrufen.

Stufe X:
Er will S.
Du nicht.
Du bist Schuld das er sich ihn woanders holt

Stufe X-1:
Du willst aber kein S. weil er deine Emotionale Seite nicht mehr richtig anspricht.
Er ist Schuld das du nicht willst

Stufe X-2:
Er schert sich einen Treck um deine Emotionen, weil du wiederum irgendwas gemacht hast .

Verstehst du was ich sagen will? Man kann die Schuld im Ping-Pong-Style immer hin und her reichen. Wird aber nix ändern. Solange man über die Schuld spricht kommt man niemals voran.
Jeder kann für sich Verantwortung übernehmen und versuchen irgendwo aus diesem Teufelskreis auszubrechen.

Ich denke, @Doing , das hat die TE längst begriffen, guckst du

Zitat:

Ich schiebe hier gar niemanden die Schuld zu. Ich möchte lediglich ein bisschen darüber reden um das ganze zu verarbeiten.

Zitat von _Jane_Doe_:

...Das größte Problem war wohl der S.. Ihm war es zu wenig. Da haben wir auch oft drüber gesprochen. Er wollte immer wissen was mich daran stört. Ich konnte ihm wohl nie eine befriedigende Antwort darauf geben. Ehrlich gesagt wusste ich es selbst nicht so richtig. Dieses ganze Gerede darüber, hat mich mit der Zeit immer mehr unter Druck gesetzt und auch seine Art da was in Gang zu setzen, hat mich immer mehr abgestoßen. Er mehr ehr es wollte, desto weniger wollte ich....

Wow und Respekt. Das liest sich nicht nur ehrlich sondern du bist eine der wenigen Frauen, die sie sich selbst und Ihre Umstände gut einschätzen können. Trifft man als Kerl nicht häufig an.
Weshalb du dir das selbstgewählte Leben angetan hast, weiss ich auch nicht zu ergründen.
Es steht dir jedoch ein weit besseres Leben zu imho. Mach was aus deiner neuen Freiheit.