Folgen meiner letzten Beziehung

Hallo NewInTown,

zu deiner Geschichte: Jede einzelne Zeile von dir hätte ich selbst schreiben können, denn ich habe exakt das gleiche erlebt, bis auf die unterschiedlichen Daten natürlich.

Auch ich bin durch diese Beziehung "geschädigt".
Früher vor dieser Beziehung war ich ein glücklicher Mensch, voller Erwartungen an die Liebe und die Welt..
Das war vor 3 1/2 Jahren.
Was soll ich sagen? Jetzt 3 1/2 Jahre später und 4 Erfahrungen weiter, bin ich komplett desillusioniert.
Ich kann keine lustvolle Freude mehr für einen Mann empfinden und ich bin von einem freundlichen und herzlichen Menschen zu einem Eiszapfen degradiert, der alles hinterfragt, anstatt sich einfach der luftigen Leichtigkeit eines Kennenlernens und Verliebens hinzugeben. Das ist alles vorbei und oft denke ich, ob nicht vielleicht eine Therapie helfen könnte diesen Schaden zu beheben.
Wenn ich an Beziehung denke, denke ich nur: Was soll das? Für wen soll ich das noch machen, wenn sich der Mann sowieso jederzeit trennen kann?

Zitat:

Noch eine Frage, die mich ab und zu beschäftigt...

Manchmal spiele ich mit dem Gedanken, seine neue anzuschreiben und ihr über sein zweites Gesicht zu erzählen. Diese Seite von ihm kennt sie sicherlich nicht.

Aber dann denke ich wiederum: willst du, dass sie sich streiten? was bringt es dir? was willst du damit erreichen? willst du dich rächen?

Wahrscheinlich, ja. Ich will mich rächen. Und ich will, dass sie weiß was für ein Blender er ist.

Andererseits...
Ich bin kein religiöser Mensch. Aber ich habe es öfters gehört, dass wenn die Rache vollzogen ist, ein Gefühl der Leere sich in einem breit macht. Und dass man solche Gerechtigkeitssachen dem lieben Gott überlassen sollte.

Was meint Ihr dazu?

Ich kann diese Gedanken verstehen und kann dazu nur sagen, dass du es selbst wissen musst.
Niemand kann dich verurteilen, falls du das tust.
Ich glaube zwar schon an "Karma", aber du machst sicher nichts falsch. Es geht ja auch nicht nur darum ihm eins auszuwischen, sondern einer anderen Frau reinen Wein einzuschenken, da er ihr sicher auch das Blaue vom Himmel erzählt und sie hat keine Vergleichsmöglichkeiten. Du hast aber die "Macht" das zu ändern und sie aufwachen zu lassen. So würde ich das sehen.

Hallo New in Town,
nach Oswalt Kolle war es die Unerreichbarkeit deines Freundes, die dir die Lust bescherte. "Es bedarf eines Hindernisses, um die Libido in die Höhe zu treiben ........auch die Geliebte eines verheirateten Mannes erlebt wegen dessen Unerreichbarkeit eine solche Reaktionsverstärkung."
Letztlich warst du immer am kämpfen um diesen Mann oder musstest Monate warten.
Klar, das es in einer normalen Beziehung dir nun die Spannung fehlt.
Vielleicht ist das einmal ein anderer Denkansatz ?

Zitat von New-in-Town:

Na super.

Soll ich ab nun eine eiserne Königin spielen, damit der Mann, der mir gefällt, bloß nicht auf die Idee kommt, ich würde emotional an ihm hängen?

Das ist Quatsch. Du hast ja ganz klar entschieden, dass Du Dich mit einem Mann einlässt der vergeben ist. Alleine das schon, ist eine Gradwanderung. Der Sex hat es Dir nur unmöglich gemacht einen klaren Kopf zu bewahren.

Zitat von New-in-Town:

Ich mag diese Spielchen nicht. Warum verplempert man seine Lebenszeit mit den Dingen, die keinen Wert haben? Ist doch alles künstilich, aufgesetzt. Um anziehend/unnahbar zu wirken? *gähnt*

Bei Dir hats doch wunderbar funktioniert und daran festgehalten hast Du auch. Im ernst: Es sind immer Entscheidungen die eine Sache klarer erscheinen lassen und keine Spielchen. Wenn Du Lieben willst und Sex haben willst tu das, bedenke aber, dass niemand das erwidern muss. Wenn Du nach dem Motto lebst, wirst Du schnell erkennen wann eine Geschichte keinen Sinn mehr macht und was man einfach genießen kann.

Zitat von New-in-Town:

Noch eine Frage, die mich ab und zu beschäftigt...

Manchmal spiele ich mit dem Gedanken, seine neue anzuschreiben und ihr über sein zweites Gesicht zu erzählen. Diese Seite von ihm kennt sie sicherlich nicht.

Aber dann denke ich wiederum: willst du, dass sie sich streiten? was bringt es dir? was willst du damit erreichen? willst du dich rächen?

Wahrscheinlich, ja. Ich will mich rächen. Und ich will, dass sie weiß was für ein Blender er ist.

Andererseits...
Ich bin kein religiöser Mensch. Aber ich habe es öfters gehört, dass wenn die Rache vollzogen ist, ein Gefühl der Leere sich in einem breit macht. Und dass man solche Gerechtigkeitssachen dem lieben Gott überlassen sollte.

Was meint Ihr dazu?

Dann hast Du null mit der Sache abgeschlossen und bist selbst über die Beziehung hinaus noch schwach und fremdgesteuert. Wenn man es ganz stumpf formulieren müsste, könnte man sagen Du wusstest ja zu jeder Zeit wie es hätte enden können und warum Du die Dinge so getan hast. Rache an ihm ist nichts weiter als eine weitere Kapitulation Dir gegenüber. Er hat letztendlich nur die Gelegenheit genutzt, Du bist für Dich alleine verantwortlich.

Zitat von StillerAbend:

Hallo NewInTown,

zu deiner Geschichte: Jede einzelne Zeile von dir hätte ich selbst schreiben können, denn ich habe exakt das gleiche erlebt, bis auf die unterschiedlichen Daten natürlich.

Auch ich bin durch diese Beziehung "geschädigt".
Früher vor dieser Beziehung war ich ein glücklicher Mensch, voller Erwartungen an die Liebe und die Welt..
Das war vor 3 1/2 Jahren.
Was soll ich sagen? Jetzt 3 1/2 Jahre später und 4 Erfahrungen weiter, bin ich komplett desillusioniert.
Ich kann keine lustvolle Freude mehr für einen Mann empfinden und ich bin von einem freundlichen und herzlichen Menschen zu einem Eiszapfen degradiert, der alles hinterfragt, anstatt sich einfach der luftigen Leichtigkeit eines Kennenlernens und Verliebens hinzugeben. Das ist alles vorbei und oft denke ich, ob nicht vielleicht eine Therapie helfen könnte diesen Schaden zu beheben.
Wenn ich an Beziehung denke, denke ich nur: Was soll das? Für wen soll ich das noch machen, wenn sich der Mann sowieso jederzeit trennen kann?

Oh je... das erinnert mich sehr an meine Bekannte, die ich kürzlich kennenlernte..

Sie meinte zu mir als sie sich meine Geschichte angehört hat, dass sie aufgrund diverser Erfahrungen mit Unhappy Ends schon mit Ende 20 desillusioniert wurde und seitdem sie eine klare Entscheidung für sie getroffen hat: Männer zu ihrem Vorteil nutzen und nur mit denen was anfangen, die ihr eine der beiden Optionen anbieten können: einen guten Sex oder am besten materielle Dinge, sonst verschwendet sie keine Zeit auf sie. Mehr erwartet sie nicht von einem Mann und ist gut mit dieser Philosophie unterwegs. An sich ist sie eine sehr fröhliche und eine sehr hübsche Frau von 34 Jahren, aber sie musste einige bittere Erfahrungen in Sachen Liebe - wie jeder von uns - machen und aus Selbstschutz kam zu diesem Ergebnis.

Anzumerken ist, dass mir diese Weltansicht sehr fremd ist. Denn ich hatte mit der Liebe früher keine großen Probleme gehabt, eventuell deswegen weil ich bisher nie richtig geliebt habe. Ich wurde oft geliebt (war mal verheiratet), selber war ich leider nur verliebt, mehr war es nicht drin. Aber es waren immer ehrliche Beziehungen, die nicht aus Lügen/Betrug oder ähnlichem bestanden. Letztes Mal war es anders: ich habe selber geliebt und bin dann auf die blutige Nase heftigst gefallen.

Langsam, aber sicher denke ich auch wie meine Bekannte oben: am besten erwartet man gar keine gegenseitige Liebe und genießt sein Leben als solo. Ich habe mich mit einigen Männern auf einen Kaffee getroffen, aber leider konnte ich mich auf keinen Mann (zumindest gedanklich) s.uell einlassen. Seitdem ich meinen Ex kenne, trage ich immer noch eine Art Blockade in mir rum. Deshalb habe ich mich im Juli mit meinem Ex getroffen. Um mir den Druck abzubauen. Ist aber keine Dauerlösung. Hier bleibt nur "abwarten und Tee trinken". Irgendwann wird sich die Blockade auflösen.

Es ist schon ein großer Unterschied, ob man nur geliebt wird oder selber liebt. Sich lieben lassen fühlt sich gut an, aber mir wird es mit der Zeit stinklangweilig und ich werde letzendlich richtig "stinkig": mir geht die Person wegen viel zu viel Nähe auf den Keks und es war oft so, dass ich einige Eigenschaften von der Person nicht mehr ertragen konnte, die nervten mich regelrecht. Heutzutage weiß ich - rückblickend - dass mein Problem war, dass ich mich auf die Männer eingelassen habe, die ich nur sympatisch fand, aber sie waren sowas von fürsorglich und nett, dass ich dachte, ich werde sie mit der Zeit auch lieben lernen. Von wegen.

Bei dem letzten Man, der mir mein Herz brach, war es nicht anders: auch er war nett (aber anders nett) und ein Gentleman. Nur es waren noch weitere Faktoren im Spiel. Abgesehen davon, dass wir eine wahnsinnig starke Anziehungskraft spürten (noch vor dem 1. Sexakt), war der Sex wirklich eine anderer Qualität als in meinen Beziehungen zuvor und sehr leidenschaftlich. Manchmal dachte ich, ich drehe durch vor dem Gefühl der Zufriednheit, Freude, Vollkommenheit. Wir waren ähnlich was unsere Sexbedürfnisse anbelangte, durchtrieben. Eine große Rolle spielte zudem die Tatsache (Chrisi, und da gebe ich dir Recht), dass er unerreichbar war. Ich musste um ihn kämpfen und das hat für mich das Gefühl der Liebe so spannend und prickelnd gemacht. Ist was definitiv Wahres dran.

Zitat von Sashimi:

Zitat von New-in-Town:

Na super.

Soll ich ab nun eine eiserne Königin spielen, damit der Mann, der mir gefällt, bloß nicht auf die Idee kommt, ich würde emotional an ihm hängen?

Das ist Quatsch. Du hast ja ganz klar entschieden, dass Du Dich mit einem Mann einlässt der vergeben ist. Alleine das schon, ist eine Gradwanderung. Der Sex hat es Dir nur unmöglich gemacht einen klaren Kopf zu bewahren.

Das stimmt nicht.
Ich hätte mich nicht auf einen Mann eingelassen, hätte ich gewusst, dass er vergeben war. Auch jetzt - wenn ich unterwegs bin - schaue ich darauf, ob ein Mann Single ist oder nicht. Ist eine prinzipielle Frage für mich.

Und der Ex war ja im klassischen Sinne nicht vergeben. Er meinte damals zu mir, er sei getrennt und wohne alleine (was auch der Fall war). Dass er sich hin und wieder mit ihr getroffen hat, das war mir nicht bekannt. Er hat es mir verschwiegen. Als ich ihn fragte warum er das tat, meinte er, dass er sich nicht sicher war, ob es mit uns klappen würde oder nicht und deshalb wollte er uns noch mehr Zeit zum Kennenlernen lassen und sehen was sich daraus entwickeln wird. Und natürlich sehnte er sich nach seiner Ex, nach den alten Zeiten. Schließlich waren die beiden 9 Jahre zusammen.

Ich verstehe schon, dass ich ein Sprungbrett für ihn aus seiner letzten Beziehung war. Das ich anfing um ihn zu kämpfen: was heißt hier "kämpfen". Er wusste, dass ich ihn abgöttisch liebte. Ich war für ihn fast immer da. Zwar habe ich ihm oft Stress gemacht mit On/Off, aber dies war nur damit zu erklären, dass ich selber kaputt ging beim Zusehen wie er leiden musste und versuchte mich vergebens aus der Sache rauszuziehen. Aber ich wollte ihn nicht loslassen und das war ihm bewusst. Ich wollte ihn um jeden Preis kriegen.
Päng. Lost.
Ich habe verloren.

Zitat:

Bei Dir hats doch wunderbar funktioniert und daran festgehalten hast Du auch.

Stimmt. Nur man kann es sicherlich raffinierter, dosierter machen. Damit es nicht mit so viel Verletzungen und Schmerzen einhergeht.

Zitat:

Im ernst: Es sind immer Entscheidungen die eine Sache klarer erscheinen lassen und keine Spielchen. Wenn Du Lieben willst und Sex haben willst tu das, bedenke aber, dass niemand das erwidern muss. Wenn Du nach dem Motto lebst, wirst Du schnell erkennen wann eine Geschichte keinen Sinn mehr macht und was man einfach genießen kann.

Ich werde emotional abhängig/süchtig, wenn die Person mir von seinem Wesen her zusagt (er hatte/hat er sehr schöne Seiten, die eine Frau weich machen) und der Sex zudem so stimmig ist. Da gerate ich außer Kontrolle. Ist wie eine stark wirksame psychotrope Substanz (kenne ich nicht persönlich, aber gehört) oder eine Zig. (die Wirkung ist mir eher bekannt). Das ist der springende Punkt.
Wahrscheinlich soll ich mir einige Therapiestunden holen. Alleine werde ich daraus nicht schlau.

Zitat von Sashimi:

Dann hast Du null mit der Sache abgeschlossen und bist selbst über die Beziehung hinaus noch schwach und fremdgesteuert.

Weshlab schwach? Weil ich mich rächen würde?

War er nicht schwach als er mich ausnutzte und ist immer noch nicht abgeneigt damit fortzusetzen und jetzt noch hinter dem Rücken seiner jetzigen Frau? Spricht es für seine Charakterstärke?

Zitat:

Wenn man es ganz stumpf formulieren müsste, könnte man sagen Du wusstest ja zu jeder Zeit wie es hätte enden können und warum Du die Dinge so getan hast.

Natürlich. Leider ist ein Mensch mit Hoffnung gesegnet, nee, eher verdammt.
Ich habe immer gedacht, wir kriegen es hin. Bei so viel Liebe, die ich für ihn hatte, dachte ich, alles wäre lösbar.

Zitat:

Rache an ihm ist nichts weiter als eine weitere Kapitulation Dir gegenüber. Er hat letztendlich nur die Gelegenheit genutzt, Du bist für Dich alleine verantwortlich.

Wie gemütlich.
Wenn man weiß, dass man den Gefühlen der Person nicht erwidern kann und die betroffene Person darunter leidet (es gibt ja Menschen, denen es reicht zu lieben oder nur geliebt zu werden und sind damit glücklich; ich zähle leider nicht dazu), dann verkürzt man ihm sein Leiden, indem man ihm reinen Wein schenkt und nicht die ganze Zeit ihm das Blaue vom Himmel verspricht und ihn warmhält.
Als er letztes Jahr im Ausland war (für 5 Monate), habe ich ihn extra gefragt: bist Du Dir sicher über uns? "Ja, ich will nur von Dir und mit Dir Kinder kriegen und eine Familie haben; Du bist die Richtige für mich, davon bin ich überzeugt".

Die Dauer seiner Abwesenheit war mir viel zu lange und wir haben beschlossen, dass ich ihn nach 4 Monaten besuche. Nach meiner Rückkehr musste ich mich wegen einer Geschelchtspilzinfektion behandeln lassen. Der Doc meinte zwar, dass er sich diese Infektion überall (am Strand, im Pool) einfangen konnte, aber hat es auch nicht ausgeschlossen, dass sie über einen Geschlechtsverkehr übertragen wurde. Als ich ihn damit konfrontierte, hat er einen Seitensprung abgestritten und meinte später, auch wenn es einen gegeben hätte, hätte er es mir nicht gebeichtet. Ich weiss immer noch nicht wo diese Infektion herkam. Aber ich schließe nicht aus, dass er mir doch fremdging. Denn in seinem Wertesystem kann er Sex von der Liebe sehr gut trennen (wie Du, Sashimi, apropos).

Gleich nach unserem Streit kurz vor seiner Rückkehr hat er 3 Nächte mit einer anderen Frau verbracht (da rückte er mit der Sprache als er meinte, seine Gefühle für mich wären nicht mehr genug). Das war wie ein Messerstich für mich. Ich packte meine Sachen und war fort. Um 1 Monat später einen neuen Versuch zu starten. War einer der dämlichsten Gedanken überhaupt gewesen.

Und er macht jetzt nichts anders als früher. Als ich ihn fragte warum er mit mir schläft wenn er seine Neue so arg liebt, meinte er, ich wäre seine Ex, daher ist es kein Fremdgehen für ihn, "Ein Fremdgehen wäre es, wenn er sich mit einer neuen Frau treffen würde". In dem Moment dachte ich zu mir: dieser Mensch findet sich immer eine passende Ausrede, um sich das zu kriegen, was sein Herz oder eher sein Sch...nz begehrt.

Ich wünsche ihm vom ganzen Herzen, dass das Leben ihm irgendwann alles zurückzahlt, was er seiner Ex und nun mir angetan hat. Ich war nicht klug genug gewesen aus der Erfahrung mit seiner Ex zu lernen. Zumal mir der letzte Brief von seiner Ex an meinen Ex in die Hand gekommen ist (er überreichte mir diesen Brief selber), wo sie ihn als großer Egoist bezeichnete, der ohne Empathie und ohne Rücksicht auf mögliche Verluste sein Zeug durchzieht. Denn das, was er während der Trennung mit der Ex abgezogen hat, war mehr als anschaulich. Mit mir ging er nicht anders um.

Gleich nach unserem Streit kurz vor seiner Rückkehr hat er 3 Nächte mit einer anderen Frau verbracht (da rückte er mit der Sprache als er meinte, seine Gefühle für mich wären nicht mehr genug).

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OK, fairerweise muss ich erwähnen, dass ich mit ihm während des Streites Schluss gemacht habe (zum zigsten Mal; warum: es ging da um ein Tierchen, das ich in der Nacht beim Autofahren auf der Strasse liegen fand und ich wollte ihnärztlich behandeln lassen. Er wollte kein Geld dafür ausgeben und es kam ein Wort nach dem anderen und ich nennte ihn herzkalter Mensch und machte Schluss mit ihm. Bei uns war eins der größten Probleme: falsche Kommunikationsart und wir beide sind noch dazu recht impulsiv, ich mehr; meine Schwäche).

Er argumentierte, dass er fremdgev..lt hat, weil es sowieso Schluss mit uns war. Nur ich meldete mich gleich am nächsten Abend bei ihm, um mich fürs Überreagieren zu entschuldigen; konnte ihn allerdings weder per Email noch per Telefon erreichen. Er hat sich in der Zwischenzeit bereits vergnügt. Obwohl wir 2 Wochen davor s.uell innnnntim waren, sprich, es war kein monatelanger 6entzug bei ihm. Eher eine Abwechslung, Druckabbau, was weiß ich...

Zitat von Sashimi:

Dann hast Du null mit der Sache abgeschlossen

Noch mal über den Satz nachgedacht.

Abgeschlossen heißt es, wenn man die Vergangnehit /den Ex Partner neutral betrachtet.
Das tue ich noch nicht. Einverstanden. Ich will ihn zwar nicht zurückhaben, jedoch sitzt die Kränkung (verursacht teilweise durch mich selber, ich rede meinen Schuldanteil nicht klein) noch sehr tief drin in mir und ich möchte wahrscheinlich Genugtuung. Aber je mehr/intensiver ich mit meiner Vergangenheit oder deren Akteuren beschäftige, desto länger dauert mein Leiden an und ob ich mich nach der "Rache" glücklicher fühlen würde... bin mir nicht sicher.

Ich lasse mir noch Zeit. Eventuell erledigt sich die Frage von sich selbst.