Folgen meiner letzten Beziehung

Hallo...

Ich möchte gerne meine Geschichte loswerden und eventuell um einen Rat bitten.

Meine Trennung liegt etwas über 1 Jahr zurück (Ende September 2014).
Es war eine 2 Jahre Fernbeziehung gewesen (Entfernung: 250 km Einfache Fahrt).
Mit einem Mann, den ich sehr stark liebte.

Kennengelernt haben wir uns online. Er war frisch getrennt (2 Monate) von seiner um 5 Jahre ältere Ex, mit der er 9 Jahre zusammen war. Sie hatte 2 Kinder aus der 1. Ehe. Mit ihr hat er keine Kinder.

Wir haben uns nach 3 Wochen Hin und Her Schreiben getroffen. Ich habe mich praktisch am gleichen Abend auf den ersten Blick in ihn verliebt. Beim 2. Treffen landeten wir im Bett und mit der Zeit stellten wir fest, dass wir s.uell sehr kompatibel sind. Dadurch haben sich meine Gefühle für ihn noch mehr gestärkt (ja, diese durch einen sehr guten S. entstehende Bindung...)

2 Wochen später hatte ich einen Brief von ihm bekommen, indem er mir mitgeteilte, dass seine Ex von unserem Kennenlernen und Treffen erfahren hatte und dass er es anfangs abstritt und damit ihr sehr viel weh tat. Es stellte sich heraus, dass er sich ein WE mit ihr traf (er war aus ihrem Haus ausgezogen und wohnte getrennt), ein anderes WE mit mir: sprich, er führte ein Doppelleben bis es eben aufflog. Ich wusste es natürlich nicht und war anfangs geschockt. Leider war ich schon dermaßen von seinem Wesen (er hat ja auch schöne Seiten) fasziniert, dass ich ihn nicht mehr loslassen konnte. War süchtig nach ihm.

Kurz gesagt: ich fing an um ihn zu kämpfen. Sehr schnell merkte ich aber, dass er sie nach wie vor liebte. Er trennte sich von ihr nach dem Abwiegen contras und pros für sich. Mit mir wollte ein neues Leben aufbauen. Und da ich genauso wie er einen Kinderwunsch hatte (seine Ex konnte keine Kinder mehr kriegen), meinte er, er sollte die Trennung durchziehen. Nur es ging nicht so wie er es sich vorstellte. Er hat einen riesen Liebeskummer bekommen. Ich musste es zusehen wie er leidete, was mich kaputt machte, denn meinen Gefühlen konnte er nicht in vollem Maße erwidern, das sah ich deutlich... sein Herz war nicht offen. Ich schlug vor, dass er Abstand von allem nimmt und wegfährt. Für 6 Monate war er ins Ausland gereist und ich wartete geduldig auf ihn.

Wir standen die ganze Zeit in Kontakt: telefonisch, per Email. Es war er, der Überwiegend mich kontaktiert hatte, denn ich selber versucht einen Absprung von ihm zu schaffen. Ich hatte einfach ein schlechtes Bauchgefühl was ihn anging. ich glaubte nicht, dass er über seinen Liebeskummer so schnell hinwegkommt. Leider waren meine Bemühungen ohne Erfolg geblieben. Ich liebte ihn nach wei vor sehr stark.

Als er aus der Reise zurückkam, musste er erfahren, dass seine Ex einen neuen Mann kennenlernte. Er war traurig. Und ich? Ich war nur am Heulen, denn auch 6 Monate hatten mir/ihm/uns nichts gebracht. Bei mir kämpfte mein Herz mit dem Kopf. Der Kopf schrie zu mir schon lange, als noch die Eskapade aufflog, dass ich von ihm wegrennen soll. Ich konnte allerdings mein Herz nicht in Einklang mit dem Kopf bringen.

Es war eine On/Off Beziehung, denn ich versuchte mich zig Mal von ihm zu trennen und jedesmal kam ich zurück.

Dann ist er wieder für 5 Monate weggefahren, um seine restlichen Gefühle für die Ex zu verarbeiten. Ich wartete wieder auf ihn... Ja, ich weiss, selber schuld, ich habe wieder seinen Worten geglaubt. Er hat mir die ganze Zeit beteuert, dass er mich liebt, dass er eine Familie mit mit gründen will, dass ich nur etwas mehr Geduld aufbringen soll und auf ihn weiterhin geduldig warten soll.

Kurz vor seiner Rückkehr haben wir uns gestritten, es war ein belangloser Streit. Aber nach dem Streit hat er endgültigen Schluss gemacht.

1 Monat später sind wir (aus meiner Initiative heraus) wieder zusammenzukommen. Ich habe versucht von ihm schwanger zu werden (war 37 Jahre alt). Noch nie habe ich so einen unheimlich starken Kinderwunsch gespürt und ich war sogar gedanklich darauf eingestellt, dass ich eventuell alleinerziehend bleibe. Es sollte/wollte nicht klappen. Ich habe alles getan, damit wir zusammenziehen und eine normale Beziehung führen. Letzten Endes wollte er es nicht mehr (ich habe nicht genug gefühle für mich) und hat mich noch 1 Woche lang warmgehalten und dann ist er verschwunden. Kein Kontakt, nichts.

Ich musste die Trennung schweren Herzens akzeptieren. Noch nie im Leben habe ich so gelitten wie nach dieser Trennung. Alles, was hier Leute bei einem heftigen Liebeskummer durchmachen, musste ich auch in allen Zügen an meinem eigenen Leib erleben.

2 Monate später meldete er sich bei mir mit einer kurzen sms. Wir haben einige Nachrichten ausgetauscht und haben uns getroffen. Ich ging zum Treffen mit ihm in der Hoffnung auf einen neuen Anfang. Wir landeten im Bett und nach dem 6 offenbarte er mir, dass er eine neue Frau kennenlernte, in die er sich bis über beide Ohren verliebt hat. Ich fragte ihn warum er sich denn mit mir getroffen hat und als Antwort kam: ich habe dich vermisst. Nach dem 6 hat er schlechte Gewissensbisse seiner neuen Frau gegenüber gekriegt und ist abgehauen... Ich musste vom Null beim Liebeskummer anfangen.

Er meldete sich 3 Monate später wieder bei mir, aber um einfach abzuchecken wie es mir geht. Ich habe ihn im Whatsapp blockiert.

Dann vergingen 2 weitere Monate. Ich habe mich einigermaßen wieder im Griff gekriegt und das Gröbste habe ich überstanden.

Plötzlich rief er mich an (Mai 15). Ich ging nicht dran. Und blockierte seine telefonnummer.

2 Monate später (Juli 14) kam eine sms von ihm: ich muss sehr oft an Dich denken. Ich habe ihn im whatsapp entsperrt. Ich wusste schon, dass er mit mir spielt, aber diesmal wollte ich von ihm was: ich wollte ihn treffen. Wir landeten wieder in der Kiste. Da er mit seiner neuen Frau noch nicht zusammenwohnte, war es für ihn kein Problem sich mit mir zu teffen. Nach dieser Nacht musste ich feststellen ,dass meine Gefühle für ihn nicht mehr stark sind. Ich war einfach von ihm tiefst enttäuscht. Auch dass er in der Lage ist die Person, die er wahnssinig liebt(seine neue) zu betrügen, hat mir den rest gegeben. Wir hatten keinen Kontakt mehr.

Es sind nun 2 weitere Monate vergangen (September 2015), er meldete sich wieder bei mir per Email mit Küssen und so. Ich reagierte nicht darauf.

Vor in paar Tagen (Oktober 15) habe ich wieder eine Email von ihm bekommen mit der Andeutung, dass er nichts dagegen hätte sich mit mir zum S. zu treffen. Ich habe ihn gebeten aus meinem Leben endlich mal zu verschwinden und dass ich ihn sehr liebte und er mich für immer hätte haben können, aber er hat sich anders entschieden und soll mich nun endlich in Ruhe lassen und dass ich kein Interesse an S. mit ihm habe. Seitdem Funstille.

Mich hat sein Schweigen ncht mehr gewundert und hat nicht mehr aus der Bahn geworfen. Ich denke, ich habe mit ihm nun endgültig abgeschlossen. Was mich aber SEHR beschäftigt, ist folgendes....

Wie gesagt, ich habe ihn sehr geliebt. Wie keinen anderen Mann zuvor.

Ich fühle mich grenzenlos verletzt, ausgenutzt und ausgetauscht gegen eine jüngere, hübschere, in seiner Nähe wohnende Frau (er meinte die ganze Zeit, er würde zu mir ziehen, ihm macht es nichts aus, aber auch das erwies sich als Phantasie. Ihm war sein soziales Umfeld, Eltern viel wichtiger als eine Beziehung mit mir. Ist OK, aber er hätte mir die Wahreheit gleich sagen sollen und nicht alles schönreden. Zudem war ich soagr bereit alles bei mir aufzugeben und zu ihm zu ziehen, auch dieser Vorschlag kamm ihm nicht entgegen).

Aber noch schlimmer ist was anders... Ich fühle mich nicht in der Lage eine normale Beziehung aufzubauen. Mich interessieren normale, nette Männer keineswegs. Die sind mir einfach langweilig. Durch die Enttäuschung und die megastarken Schmerzen bin ich unterkühlt, leer und desinteresiert geworden. Ich merke schon andere Männer, ich lerne sie auch kennen, aber ich finde keinen, der mich ansatzweise interessieren würde.

Ich denke, ich bin durch diese Beziehung enorm geschädigt worden. Oder noch wahrscheinlicher ist es, dass ich gewisse Schaden noch vorher hatte, denn ein gesunder Mensch würde sein Selbstwertgefühl nicht demolieren lassen.

Was ich wissen möchte ist... kann sich jemand in meine Beschreibung wiederfinden? Falls ja, wie geht's euch und was tut ihr, um eine normale Beziehung umzusetzen?

Sorry für so viel Text. Ich wollte, dass er euch ein vollständiges Bild über meine Situation macht...

Zitat von New-in-Town:

Aber noch schlimmer ist was anders... Ich fühle mich nicht in der Lage eine normale Beziehung aufzubauen. Mich interessieren normale, nette Männer keineswegs. Die sind mir einfach langweilig. Durch die Enttäuschung und die megastarken Schmerzen bin ich unterkühlt, leer und desinteresiert geworden. Ich merke schon andere Männer, ich lerne sie auch kennen, aber ich finde keinen, der mich ansatzweise interessieren würde.

Ich denke, ich bin durch diese Beziehung enorm geschädigt worden. Oder noch wahrscheinlicher ist es, dass ich gewisse Schaden noch vorher hatte, denn ein gesunder Mensch würde sein Selbstwertgefühl nicht demolieren lassen.

Dein Problem ist, dass Du sehenden Auges in Dein Elend gelaufen bist. Du warst zu keiner Zeit eine richtige Beziehungsoption für ihn.

-Erst war da seine Ex = Probleme. Beziehung geht nicht. Drama
-Dann kam endlich die Trennung = Probleme.Beziehung geht nicht.Drama. Er fährt weg, 6 Monate - was mit Dir ist, ist egal.
-Er kommt wieder, erkennt das seine Ex ein eigenes Leben führt = Probleme.Beziehung geht nicht.Drama. Gleich nochmal abgehauen.

Und jetzt wo Du endlich schmerzlich aufgewacht bist und in der Realität angekommen bist, versucht er fast schon halbherzig und oberflächlich Dich genau dafür zu gewinnen, was er am Anfang schon wollte: Eben keine Beziehung.

Du hast keinen Schaden, Du bist nur eben selbst darauf gekommen, dass Du großen Mist gemacht hast und an etwas festgehalten hast, was von Anfang keine Zukunft hatte. Nicht weil es nicht grundsätzlich möglich war, sondern weil er es einfach nicht wollte. Gib Dir selbst die Zeit aus Deinem Fehler zu lernen, aber höre auf mit der Selbstsabotage -auch über das Drama hinaus- auf. Wenn Du also keine Lust auf Männer hast, ist das nur zu verstehen. Nicht mehr und nicht weniger.

Du solltest Dir also selbst danken, dass Du die Kurve bekommen hast und der Typ Dich eben nicht weiter an der Nase rumführen kann.

Hallo New-in-Town und willkommen hier im Forum .
Ganz schön heftig deine Geschichte, und es zeigt mir auch mal wieder auf welch abschreckende Persönlichkeiten man doch treffen kann. Kann ich gut verstehen dass du dich mittlerweile beziehungsgeschädigt fühlst. Mir geht es zur Zeit ähnlich, obwohl meine Erfahrungen lange nicht so schlimm waren wie deine. Meine eigentliche Trennung liegt jetzt über 2 Jahre zurück und das war damals auch der Grund mich in diesem Forum, welches mir sehr geholfen hatte, anzumelden. Ich brauchte über ein halbes Jahr um wieder klar zu kommen, bis es mir wirklich wieder gut ging, ich offen für etwas Neues war (so dachte ich damals zumindest). Aber vielleicht ist es so dass man das anzieht was man ausstrahlt. Heute weiß ich dass ich damals noch lange nicht wieder der Mensch war der ich einmal gewesen bin. Jedenfalls begann nach diesem einem halben Jahr meine aktive Zeit in einigen Online-Singlebörsen, vor allem in einigen Gruppen in einem sehr bekannten sozialem Netzwerk . Das Kennenlernen gestaltete sich als sehr einfach. Allerdings war nichts davon von dauerhaften Erfolg gekrönt. Ich lernte wirklich einige, um's gelinde zu sagen, seltsame Menschen kennen. Machte einige Erfahrungen die meine Vorstellungen von Liebe, Treue, Beziehungen und den Sinn der dahinter steckt, ins Wanken brachten. Ich war immer ein (naiver) Mensch der diese idealistischen Vorstellungen vom Zusammen-alt-werden hatte. Heute bin ich einfach nur realistisch. Ich kann nicht sagen wie es in ein bis 2 Jahren in mir aussieht. Aber seit einer Weile macht mir der Gedanke an diese Nähe die eine Partnerschaft bietet Angst. Ich hatte schon einige Male in meinem Leben diesen Nie-Wieder-Gedanken, um ihn bei der nächsten Partnerin natürlich gleich zu verwerfen, doch so wie jetzt in mir aussieht, so weit war ich noch nie.

Liebe Grüße
Franky

Danke für die bisherigen Antworten.

Es tut mir Leid für die zahlreichen Rechtschreibsfehler im Text. Ich war wieder am Heulen als ich den Text eintippte, mir geht's einfach dreckig seit 2 Tagen (seitdem er sich wieder bei mir gemeldet hat).

Nein, ich will ihn nicht mehr zurück. Du hast es aber, Sashimi, voll ins Schwarze getroffen: ich habe Riesenmist gebaut. Selber. Und dieser wurde mir glasklar als die Emotionen sich gelegt haben und der Kopf endlich mal die Oberhand gewonnen hat. Und ich war und bin immer noch traumatisiert, schockiert, entsetzt und wütend auf mich selber: dass ich mich so kopflos, so naiv, einfach sooo dumm mit ihm verhalten habe. Und es fällt mir schwer das mir selber zu verzeihen. Ich denke, wenn du es mit deinen 35-37 Jahren nicht gebacken gekriegt hast, hast du im Leben bisher nichts gelernt. Und das ist vor dem Hintergrund, dass ich in anderen Bereichen vieles mit Bravo über die Bühne gebracht habe und einiges zu verzeichnen habe worauf ich stolz bin.

Ja, diese Selbstzerfleischung, diese Selbstvorwürfe, sie wollen einfach nicht aufhören. Vor allem werden sie lauter sobald er sich wieder meldet. Das erinnert mich gleich an meine Fehler (Mist gebaut) und ich fühle mich demütigend, dass er sich erlaubt mich mit solchen Sprüchen anzuschreiben, die mich nur auf eins reduzieren. Da denke ich wieder: selber schuld, du warst ihm se6uell völlig ausgeliefert und die Verlust der Kontrolle lässt sich nun grüßen...

Zitat von New-in-Town:

Ja, diese Selbstzerfleischung, diese Selbstvorwürfe, sie wollen einfach nicht aufhören. Vor allem werden sie lauter sobald er sich wieder meldet. Das erinnert mich gleich an meine Fehler (Mist gebaut) und ich fühle mich demütigend, dass er sich erlaubt mich mit solchen Sprüchen anzuschreiben, die mich nur auf eins reduzieren. Da denke ich wieder: selber schuld, du warst ihm se6uell völlig ausgeliefert und die Verlust der Kontrolle lässt sich nun grüßen...

Dennoch hast Du aber endlich die Entscheidung getroffen Dich zu lösen. Zählt das gar nicht? Es gibt genug Menschen, die dieses wichtigen Schritt gar nicht gehen können oder wollen.
Denke daran, der Typ hatte nur soviel Macht, weil Du sie im eingeräumt hast. Wenn Du jetzt in Zukunft S. hast weißt Du, dass das unmöglich alles sein kann und darf, egal wie toll der Typ ist.

Zitat von Sashimi:

Zitat von New-in-Town:

Ja, diese Selbstzerfleischung, diese Selbstvorwürfe, sie wollen einfach nicht aufhören. Vor allem werden sie lauter sobald er sich wieder meldet. Das erinnert mich gleich an meine Fehler (Mist gebaut) und ich fühle mich demütigend, dass er sich erlaubt mich mit solchen Sprüchen anzuschreiben, die mich nur auf eins reduzieren. Da denke ich wieder: selber schuld, du warst ihm se6uell völlig ausgeliefert und die Verlust der Kontrolle lässt sich nun grüßen...

Dennoch hast Du aber endlich die Entscheidung getroffen Dich zu lösen. Zählt das gar nicht? Es gibt genug Menschen, die dieses wichtigen Schritt gar nicht gehen können oder wollen.
Denke daran, der Typ hatte nur soviel Macht, weil Du sie im eingeräumt hast. Wenn Du jetzt in Zukunft S. hast weißt Du, dass das unmöglich alles sein kann und darf, egal wie toll der Typ ist.

Eben. Das ist noch ein Punkt, an dem ich zu knabberen habe.

Diese S. Kompatibilität war dermaßen einizigartig für mich/ihn, dass ich Angst habe sowas nie wieder erleben zu können/dürfen. Und das wäre wirklich etwas, was mir stark fehlen würde. Die Messlatte liegt recht hoch.

Er meinte mehrmals (als er schon mit seiner neuen zusammen war): mich ersetzen konnte sie in dieser Hinsicht leider nicht. Deshalb versucht er zweigleisig zu fahren. Nur ich will es nicht.

Ich bin gestern auf folgendes gestolpert:

Die gute leidenschaftliche S. bindet sogar Menschen länger aneinander, die ansonsten gar nicht im Alltag harmonieren und zusammenpassen. Das ist wohl auch der Grund, warum viele nicht voneinander loskommen oder sie über Jahre eine On-Off Beziehung führen. Die leidenschaftliche S. zieht sie immer wieder zu einander.

Darunter kann ich unterschreiben. Denn mir geht es nicht anders.
Ich vermisse ihn schon s.uell gesehen. Ich gebe es zu. Aber mein Stolz/oder die Reste davon halten mich davon ab noch tiefer in meinen Augen zu sinken falls ich mich auf ihn einlassen würde. Allein wenn er mich anschriebt, erweckt er in mir die alten Erinnerungen/das Kopfkino und ich beginne zu leiden. Weil ich weiß: diesen S. bekomme ich nie wieder. Es gehört der Vergangenheit an.

Aber da muss ich durch...

Hallo new in town, musste gerade schlucken, als ich deine Geschichte gelesen habe..es könnte meine sein..Auch ich habe mich auf einen Mann eingelassen, der mich eigentlich auch nie geliebt hat..von seiner Ex nie los kam, on/off Beziehung mit mir, etc pp...und auch ich habe nicht losgelassen, habe nicht auf mein Bauchgefühl gehört, habe dieses Sch..Spiel auch sechs Jahre mitgemacht...dann hat er sich endgültig von mir im Mai 2014 getrennt..für seine neue,Grosse Liebe...auch ich habe mich selbst verraten, mich demütigen lassen..und habe die Schnauze voll von Beziehungen..habe so gelitten, nach der Trennung...so etwas möchte ich nie mehr durchmachen..

Zitat von Cosl66:

Hallo new in town, musste gerade schlucken, als ich deine Geschichte gelesen habe..es könnte meine sein..Auch ich habe mich auf einen Mann eingelassen, der mich eigentlich auch nie geliebt hat..von seiner Ex nie los kam, on/off Beziehung mit mir, etc pp...und auch ich habe nicht losgelassen, habe nicht auf mein Bauchgefühl gehört, habe dieses Sch..Spiel auch sechs Jahre mitgemacht...dann hat er sich endgültig von mir im Mai 2014 getrennt..für seine neue,Grosse Liebe...auch ich habe mich selbst verraten, mich demütigen lassen..und habe die Schnauze voll von Beziehungen..habe so gelitten, nach der Trennung...so etwas möchte ich nie mehr durchmachen..

Hallo Cosl66,

ich verstehe deine Gefühle. Voll und ganz. Sowas möchte auch ich nicht noch einmal erleben. Ja.
Aber so stark lieben möchte ich schon noch einmal. Sehr.
Ist ein atemberaubendes Gefühl.
Vorausgesetzt es wird nächstes Mal eine gegenseitige Liebe sein.

Zitat von New-in-Town:

Die gute leidenschaftliche S. bindet sogar Menschen länger aneinander, die ansonsten gar nicht im Alltag harmonieren und zusammenpassen. Das ist wohl auch der Grund, warum viele nicht voneinander loskommen oder sie über Jahre eine On-Off Beziehung führen. Die leidenschaftliche S. zieht sie immer wieder zu einander.

Darunter kann ich unterschreiben. Denn mir geht es nicht anders.
Ich vermisse ihn schon s.uell gesehen. Ich gebe es zu. Aber mein Stolz/oder die Reste davon halten mich davon ab noch tiefer in meinen Augen zu sinken falls ich mich auf ihn einlassen würde. Allein wenn er mich anschriebt, erweckt er in mir die alten Erinnerungen/das Kopfkino und ich beginne zu leiden. Weil ich weiß: diesen S. bekomme ich nie wieder. Es gehört der Vergangenheit an.

Aber nicht jeder lässt sich selbst so blenden. S. ist keine Garantie. Wenn es für Dich die Sache wertvoll macht, hast Du den Irrtum ja schon auf dem Silvertablett. So macht es keinen Sinn etwas nach zutrauen, was einen körperlich befriedigt aber seelisch völlig auf der Strecke bleiben lässt. Du hast den S. so glorifiziert, dass Du den eigentlich Charakter dahinter nicht gesehen hast. Wäre der Typ eine Niete im Bett gewesen, hättest Du schon gar nicht seine Zweigleisig oder seine Flucht vor Problemen akzeptiert.
Du hast allenfalls reagiert wie eine 16.Jährige die das erste mal S. hatte. Nicht mehr und nicht weniger ist der Sache beizumessen, weil eine Beziehung niemals zu Debatte stand.

Zitat von Sashimi:

Aber nicht jeder lässt sich selbst so blenden. S. ist keine Garantie. Wenn es für Dich die Sache wertvoll macht, hast Du den Irrtum ja schon auf dem Silvertablett. So macht es keinen Sinn etwas nach zutrauen, was einen körperlich befriedigt aber seelisch völlig auf der Strecke bleiben lässt. Du hast den S. so glorifiziert, dass Du den eigentlich Charakter dahinter nicht gesehen hast.

Wieder gebe ich Dir Recht.
Ja, er ist ein Blender. Er kann fast jede Frau rumkriegen, weil er sehr charmant ist.
Und ja, ich habe mich blenden lassen, weil es s.uell gesehen einfach das Beste war, was ich bis jetzt erfahren durfte. Und nein, das war keine meine erste/fünfte/zehnte se6uelle Erfahrung gewesen. Ich kann schon einen sehr guten S. von einem mäßigen S. unterscheiden. Und ja,ich bin dafür wahrscheinlich verdammt, aber ich messe S. keine kleine Bedeutung bei.
Asche auf mein Haupt. Ich kann nichts gegen meine Natur unternehmen.

Zitat:

Du hast allenfalls reagiert wie eine 16.Jährige die das erste mal S. hatte. Nicht mehr und nicht weniger ist der Sache beizumessen, weil eine Beziehung niemals zu Debatte stand.

Da irrst Du Dich, Sashimi.
Als die Eskapade aufflog, zog ich mich schockiert aus seinem Leben zurück.
Er bat mich selber um ein Treffen und meinte, ich wäre die Richtige für ihn und nur mit mir wollte er eine Familie aufbauen und deshalb trennte er sich von seiner Ex. (Im Nachhinein denke ich, er hat alles gut durchkalkuliert: seine Ex konnte ihm keine Kinder schenken. Und eine Familie mit Kindern zu haben war/ist sein größterWunsch. In mir, damals den 35 jährigen, hatte er bessere Chancen gesehen + gut verdienende, hübsche Frau, mit der es noch im Bett sehr gut passt: warum nicht). Und alle 2 Jahre hat er mir das gepredigt. Und ich habe ihm geglaubt. Wie eine blauäugige 16. Jährige. Da hast Du völlig Recht. Denn es war nichts mehr als Pustenkuchen, leere Worte, was mir die ganze Zeit in Aussicht gestellt wurde.

Zitat von New-in-Town:

Wieder gebe ich Dir Recht.
Ja, er ist ein Blender. Er kann fast jede Frau rumkriegen, weil er sehr charmant ist.
Und ja, ich habe mich blenden lassen, weil es s.uell gesehen einfach das Beste war, was ich bis jetzt erfahren durfte. Und nein, das war keine meine erste/fünfte/zehnte se6uelle Erfahrung gewesen. Ich kann schon einen sehr guten S. von einem mäßigen S. unterscheiden. Und ja,ich bin dafür wahrscheinlich verdammt, aber ich messe S. keine kleine Bedeutung bei.
Asche auf mein Haupt. Ich kann nichts gegen meine Natur unternehmen.

Für jeden gibt es mal eine Erfahrung aus der man lernt. Wie gesagt, das war für Dich das, was der Sache einen Wert beigemessen hat.

Zitat von New-in-Town:

Da irrst Du Dich, Sashimi.
Als die Eskapade aufflog, zog ich mich schockiert aus seinem Leben zurück.
Er bat mich selber um ein Treffen und meinte, ich wäre die Richtige für ihn und nur mit mir wollte er eine Familie aufbauen und deshalb trennte er sich von seiner Ex. (Im Nachhinein denke ich, er hat alles gut durchkalkuliert: seine Ex konnte ihm keine Kinder schenken. Und eine Familie mit Kindern zu haben war/ist sein größterWunsch. In mir, damals 35 jährigen, hatte er bessere Chancen gesehen + gut verdienende, hübsche Frau, mit der es noch im Bett sehr gut passt: warum nicht). Und alle 2 Jahre hat er mir das gepredigt. Und ich habe ihm geglaubt. Wie eine blauäugige 16. Jährige. Da hast Du völlig Recht. Denn es war nichts mehr als Pustenkuchen, leere Worte, was mir die ganze Zeit in Aussicht gestellt wurde.

Eben, die Kosten-Nutzen Sache war eigentlich ganz bequem für ihn weil er Dir quasi Exklusivität und eine tolle Zukunft versprochen hat. Du warst noch so geflasht von den Hormonen, der hätte Dir sogar nen neuen Staubsauger verkaufen können.

Zitat von Sashimi:

Für jeden gibt es mal eine Erfahrung aus der man lernt. Wie gesagt, das war für Dich dass, was der Sache einen Wert beigemessen hat.

Was willst Du damit sagen?
Das ich den S. im Allgemeinen nicht so ernst nehmen soll? Dass ich mich mit einem Mann zufrieden geben soll, mit dem es im Bett solala funktioniert, obwohl er charakterlich toll ist?

Zitat:

Eben, die Kosten-Nutzen Sache war eigentlich ganz bequem für ihn weil er Dir quasi Exklusivität und eine tolle Zukunft versprochen hat. Du warst noch so geflasht von den Hormonen, der hätte Dir sogar nen neuen Staubsauger verkaufen können.

Ich mag Deinen Humor. Aber ich weiß mittlerweile wo mein Problem lag. Ich habe mich wirklich wie ein Depp benommen. Und das Leben hat mir eine harte Lektion erteilt. Lessons are learnt.
Nur ob ich mich dadurch mit einem mäßigen S. glücklich schätzen soll, das werde ich nicht machen können. Dann führe ich lieber eine Beziehung ohne Verpflichtungen.

Es ist schwer ein trockenes Brott zu essen, wenn man mal Brot mit Butter und Marmelade drauf probiert hat.

Zitat von New-in-Town:

Was willst Du damit sagen?
Das ich den S. im Allgemeinen nicht so ernst nehmen soll? Dass ich mich mit einem Mann zufrieden geben soll, mit dem es im Bett solala funktioniert, obwohl er charakterlich toll ist?

Nein, dass Du einsiehst, dass S. nichts ändert. Menschen wie Dein Ex, bleiben so. Wenn er von Anfang an keine Lust hatte ehrlich zu sein, hilft Dir auch nicht der S. deines Lebens. Du bist allenfalls fremdgesteuert von Deinen Hormonen.

Zitat:

[...] Dann führe ich lieber eine Beziehung ohne Verpflichtungen.[...]

Bingo. Genau das ist es nämlich. Beziehungen und/oder S. verpflichten grunsätzlich zu nichts. Man tut nur selbst Dinge Dinge (Treue, Gefühle zeigen etc), weil man sie tun will, nicht weil man sie muss. So wie bei Deinem Ex, er musste nicht auf Dich achten, weil Du ihm schon verfallen warst.

Zitat von Sashimi:

So wie bei Deinem Ex, er musste nicht auf Dich achten, weil Du ihm schon verfallen warst.

Na super.

Soll ich ab nun eine eiserne Königin spielen, damit der Mann, der mir gefällt, bloß nicht auf die Idee kommt, ich würde emotional an ihm hängen?

Ich mag diese Spielchen nicht. Warum verplempert man seine Lebenszeit mit den Dingen, die keinen Wert haben? Ist doch alles künstilich, aufgesetzt. Um anziehend/unnahbar zu wirken? *gähnt*

Noch eine Frage, die mich ab und zu beschäftigt...

Manchmal spiele ich mit dem Gedanken, seine neue anzuschreiben und ihr über sein zweites Gesicht zu erzählen. Diese Seite von ihm kennt sie sicherlich nicht.

Aber dann denke ich wiederum: willst du, dass sie sich streiten? was bringt es dir? was willst du damit erreichen? willst du dich rächen?

Wahrscheinlich, ja. Ich will mich rächen. Und ich will, dass sie weiß was für ein Blender er ist.

Andererseits...
Ich bin kein religiöser Mensch. Aber ich habe es öfters gehört, dass wenn die Rache vollzogen ist, ein Gefühl der Leere sich in einem breit macht. Und dass man solche Gerechtigkeitssachen dem lieben Gott überlassen sollte.

Was meint Ihr dazu?