Frage an Frauen hier bez. Im Bett nach Trennung

Nach einer langen Ehe (1 Kind), die durch dick und dünn ging, trennte ich mich von meiner geliebten Frau auf Zeit, damit beide den Kopf frei bekommen.

Haben uns in der letzten Zeit oft gestritten um nichts.
Sie hatte zuwenig Aufmerksamkeit und ich habe angemängelt, dass im Bett nichts mehr läuft.
Wobei gesagt werden muss, dass ich diesen Punkt oft in der Ehe angesprochen habe und sie ihren nie (erst am Ende).

Sie war halt in ihrem Leben so, dass sie "es" nett und schön empfand, dennoch aber nicht unbedingt dieses zum Leben bräuchte. Dies nicht nur bei mir, sondern ihr Leben lang.

Aus der Trennung auf Zeit ist eine Scheidung geworden - nun 3 Wochen nach den langen glücklichen Jahren schnappt sie sich einen neuen Typen für eine kurze Zeit und jetzt hatte ich heute das Vergnügen mit ihm zu quatschen.
Irgendwie ein offenes Gespräch gewesen und ich fragte natürlich das was ich nicht sollte: Thema Sex.

Seine Aussage: er will mir nicht weh tun und Einzelheiten erzählen, aber er hatte den besten Sex in seinem Leben erlebt. Sie war Hemmungslos und was mir am meisten weh tut:
Sachen, die ich gerne gehabt hätte in den Jahren der Ehe wurden scheinbar mit großem "Elan" von ihr bevorzugt.

Meine Frage:

- Wem beweist sie denn jetzt etwas? Sich selbst oder mir?
- Sachen, die sie früher ecklig fand und nie stattfanden kann sie auf einmal sogar "schlucken" ?
- Wo ich Monatelang auf etwas warten durfte geschieht jetzt nach 2-3 Tagen?

Warum macht sie das????
ES TUT DOCH SO WEH!!!

Ich würde gerne die Frauen verstehen und würde mich über jede Meinung und jeden Tip freuen!

Hallo Markuss,

auf deine Fragen gibt es wahrscheinlich hunderte von Antworten. Ich bin zwar nicht so sehr erfahrungsbewandert in diesen Dingen aber ich schreib dir mal meiner ersten Ideen dazu auf:

1. Der Typ, von dem du das weißt lügt oder übertreibt.

2. Ihr zwei habt auf s.ueller Ebene tatsächlich nicht zusammen gepasst. Besonders Gerüche können dabei ja zum Störfaktor werden.

3. Sie mag diese Dinge tatsächlich nicht tun und konnte bei dir die ganzen Jahre so sein wie sie wirklich ist und das tun, was sie eben wollte und was nicht. Der Singlemarkt ist eben ein Markt, auf dem Frau sich verkaufen muss.... und dabei vielleicht erstmal lernt, wie weit sie gehen will und wieweit nicht.

Mach dich nicht fertig mit diesen Gedanken, du weißt ja nicht einmal mit Sicherheit, wie es ihr gefallen hat.

Liebe Grüße
Susa3

Hallo Susa3,

1. Der Typ, von dem du das weißt lügt oder übertreibt.
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nein - sie hat es nachher alles am Telefon bestätigt.
Es war ein BESCHISSENES Gespräch.
Zu mir offen und ehrlich wie "Mann zu Mann" mit nicht allen
Details, da er Gentlemann bleiben wollte und doch wieder gerne dran würde aber blablablabla


2. Ihr zwei habt auf s.ueller Ebene tatsächlich nicht zusammen gepasst. Besonders Gerüche können dabei ja zum Störfaktor werden.
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nee - glaube ich nicht. Viele jahre nur puren Spass gehabt,
wenn es mal dazu kam.


3. Sie mag diese Dinge tatsächlich nicht tun und konnte bei dir die ganzen Jahre so sein wie sie wirklich ist und das tun, was sie eben wollte und was nicht. Der Singlemarkt ist eben ein Markt, auf dem Frau sich verkaufen muss.... und dabei vielleicht erstmal lernt, wie weit sie gehen will und wieweit nicht.
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toll. Ich weiss nicht, ob das so einen tollen Eindruck macht.


Mach dich nicht fertig mit diesen Gedanken, du weißt ja nicht einmal mit Sicherheit, wie es ihr gefallen hat.
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naja- laut Telefon schon ...

Der Zug ist heute abgefahren. Wenn sich jemand das Gespräch irgendwann anhört, dann werden ihm Tränen kommen,
wie KALT eine Frau sein kann und wie sehr verletzend Worte sein können!!!

Ich finde es beschämend, schade, traurig und ich finde die ganzen Worte nicht, die ich dazu bräuchte!

Einfach nur Trauer,Wut und Verzweiflung!

Hallo Markuss,

ich erlaube mir hier zu antworten weil ich mir auch mal eingebildet hatte, daß meine Ex nach der Trennung die tollste s.uelle Erfüllung hatte mit dem Neuen. Mann, was war ich eifersüchtig und gedemütigt! Letztendlich hat sich herausgestellt, daß ich mir viel zu viel Gedanken um nichts gemacht habe. Ich kann aber Deine Wut und Verletzung bestens nachfühlen! Auch wenn Du jetzt von beiden "bestätigt" bekamst, daß es so wahnsinnig toll sein soll, sei nicht geknickt und bleib auf dem Boden.

> 3. Sie mag diese Dinge tatsächlich nicht tun und konnte bei dir die ganzen Jahre so sein wie sie wirklich ist

das glaube ich auch, was susa da meint. Deine Ex-Frau macht sich was vor denke ich. Ihre ganze Reaktion läßt darauf schließen, daß sie eigentlich eher verklemmt ist und jetzt bewußt Sachen macht, die sie eigentlich nicht mag aber ihm zuliebe macht, schliesslich ist sie im Moment sehr verknallt und sie würde natürlich nie zugeben daß es nicht so ihr ding ist! Das wird sich aber sowieso schnell wieder normalisieren. Es war bei meiner Ex genauso, inzwischen ist da auch die konservative Routine eingekehrt, wie das sich eben so ergibt mit der Zeit:-))

Jedenfalls wünsche ich Dir für die Zukunft eine Frau, die von Anfang an weiß was sie will damit Du nicht die Katze im Sack kaufst. Vielleicht ist es doch ganz gut wenn man über solche Sachen redet wenns noch nicht zu spät ist...

cu

Hallo Markuss

Ich finde Susa3 hat absolut recht, wie auch schon erwaehnt hat:

> Sie mag diese Dinge tatsächlich nicht tun und konnte bei dir die ganzen Jahre so sein wie sie wirklich ist und das tun, was sie eben wollte und was nicht. Der Singlemarkt ist eben ein Markt, auf dem Frau sich verkaufen muss.... :

Das war bei mir auch schon so, in  einer neuen beziehung macht frau sachen fuer den mann zuliebe, weil sie will das er spass mit ihr hat, und dadurch sie nochmehr liebt. Eventuell hat sie sogar spass daran, aber wahrscheinlich wird das nicht lange so bleiben, laengstens bis der alltag wieder einkehrt.
Ist zwar aergerlich und demuetigend fuer dich, aber sie fuehlte sich sicher mit dir, das sie sich nicht anstrengen muss damit du sie liebst.
Mache dir keine sorgen darueber. Sondern freue dich schon auf die naechste frau die sich "verkaufen" will an dich

Danke Euch.

Ist zwar aergerlich und demuetigend fuer dich, aber sie fuehlte sich sicher mit dir, das sie sich nicht anstrengen muss damit du sie liebst.
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diesen Satz aber habe ich nicht verstanden!

Jetzt bekomme ich vorgeworfen, dass jeder meint, sie sei eine *beep* und das von mir käme. Dabei wohne ich woanders, da ich ausziehen musste!
Die Leute machen sich doch ein eigenes Bild wenn sie sehen, was jetzt passiert!

Will aber ihre "verlorene" Zeit nachholen und das solange sie noch attraktiv ist ...
toll!

und dabei ALLES geben? was soll denn der schei.?
Wir hätten ein Problem weniger damals!

Was soll das jetzt???

Um mir zu zeigen "hey ich kanns doch!" ???
Oder nur um weh zu tun?

Fängt bald das Spiel an wie "er war aber besser" oder sowas?
Ich wüßte offen gesagt nicht, wie ich darauf reagieren soll, denn ich war in meinem Leben immer sehr "zufriedenstellend" und habe eigentlich immer zuviel gefordert (aber akzeptiert, was nicht ging!).

Dies war vielleicht gut für einen Schlußstrich, denn ich würde in ferner Zukunft selbst daran denken, wie sie jetzt es geniesst, immer und überall mir/sich? etwas beweisen zu wollen!

Einfach nur schade sowas finde ich!

Ich wuerde mich an Deiner Stelle net so verrueckt machen.
Sei sicher das der andere Typ lügt wie getruckt.
Er will Dir mit Sicherheit eins auswischen.
Ganz sicher kann nur Deine Ex Dir eine Antwort geben.
Das aber mal ganz ehrlich ......nun auch net mehr so wichtig seien dürfte.
Denn ihr seit getrennt so schmerzlich das auch ist.
Tu Dir selber net weh in dem Du deinen Nachfolger fragst wie Sie denn nun ist.  :-[
Ich wünsche Dir von Herzen alles Gute
Feechen

Hallo Feechen!
nein so ist es nicht.

Alles, was Gerücht war, wurde von ihm & ihr bestätigt.

Alles was er sagte wurde auch von ihr bestätigt...

Deswegen der Schmerz!

Naja- jetzt will sie sich autoben. 1 Mann im Leben gehabt zu haben ist nicht genug (war es aber in den Jahren).
Seit dem die Freundinnen da sind und sie mit "Geh weg, geniesse die Freiheit und hol dir ein paar Männer, die du geniessen kannst!" beeinflussen macht sie das. Dabei sind diese sog. Freundinnen selbst so lange verheiratet und zerstören nur alles!!!

Jetzt will sie sich wohl austoben und es macht scheinbar Spass ;-(


Elende Kühe!

Hallo Markuss,
Du "wirfst Deiner Frau vor", sie wolle Dir wehtun und was "was soll das alles jetzt". Aber wenn ich Dich richtig verstanden habe, hast Du!! doch den Typen gefragt, wie sie ist. Warum tust Du das? Wer hat hier wem wehgetan? Wohl Du Dir nur selbst. Was bringt es, seinen Nachfolger zu fragen, wie es mit der Ex ist, besonders im Bett. Damit hast Du Dir nur selbst wehgetan. Und das musst Du jetzt bitteschön aushalten.
Was mich nur wundert: Du sprichst nur über den Sex. Es ist für Dich wichtig, ob Sie jetzt im Bett Spass hat und früher vielleicht nicht. Nicht ein einziges Wort, dass Du eine Liebe verloren hast. Das Du vielleicht ohne sie nicht sein kannst. Die meisten Frauen können Liebe und Sex nicht trennen. Hast Du mal darüber nachgedacht, dass auf dem Gebiet Liebe und Gefühl einiges bei Euch im argen lag und deshalb das ein oder andere nicht so toll war?
Es tut mir leid, wenn sich das jetzt etwas gefühllos von mir anhört. Das sind nur meine Gedanken zu Deinem Problem.
Viele Grüße Hexe

Hallo Markus,

Du schreibst, dass Du in Eurer Beziehung "immer zuviel gefordert" haettest. Vielleicht liegt da das Problem. Vielleicht hat sie Dir in Eurer Anfangsphase Dir zu sehr nachgegeben, moeglicherweise mehr als ihr der Sinn danach stand (glaub mir, mann merkt das nicht immer) und das hat eine innere Abwehr erzeugt, die sich vor allem auf Dich bezieht. Das bedeutet dann, dass sie mit einem anderen wieder lockerer und entkrampfter in s.uelle Kontakte hineingehen kann.

Feechen macht es ein bisschen leicht... So einfach ist das nicht. Natuerlich seid Ihr offiziell getrennt, aber innere Band muss erst noch durchschnitten werden. Und mit solchen Geschichten wird es umso schwerer. So sei wenigstens versichert: aus Euren Schwierigkeiten im Bett kannst Du nichts darauf schliessen, wie sie innerlich zu Dir stand. Sie kann Dich lieben und trotzdem koerperliche Schwierigkeiten mit Dir haben. Das ist einfach eine koerperliche Reaktion, vielleicht hervorgerufen durch eine Ueberforderung. Unter diesem Aspekt kann es dann auch besser sein, wenn Ihr Euch getrennt habt, denn Du wuerdest in der Beziehung nicht die Erfuellung finden, die Du gerne haettest. Und sie wuerde sich doch die ganze Zeit unter Druck fuehlen, auch wenn Du ihr nicht "zu nahe" trittst. Kommt darauf an, wie wichtig Euch diese Dinge sind.

Fakt ist - das Band ist erstmal durchschnitten. Aber es kann helfen, wenn Du siehst, wo unaufloesliche Probleme lagen. Dass sich da nicht die Traumbeziehung aufgeloest hat, auch wenn es manchmal so schien. Aber ich weiss, man neigt dazu, die Probleme als vernachlaessigbar anzusehen, schliesslich war man lange genug gluecklich. Und doch - habt Ihr Euch nicht auf Probe getrennt, weil es doch nicht so recht funktionierte?

Nun solltest Du nicht einfach aus maennlicher Eitelkeit heulen. Es ist eben so, dass der Umgang mit Frauen nicht ganz einfach ist und ganz sicher definieren sich da die Erfolge nicht nur im Bett. Zumindest aus weiblicher Sicht. Wirklich wichtig sind ganz andere Dinge...

Ich denke, wenn Du Dich wirklich mit der Aufarbeitung auseinander setzen willst und Dich nicht nur ueber die neuen Aktivitaeten Deiner Frau entsetzt, dann versuche zu verstehen, was schiefgelaufen ist.

Viele Gruesse,

 Illa

Hallo Illa,

zu deinem Posting mal n paar Anmerkungen von mir.

du schreibst:
Nun solltest Du nicht einfach aus maennlicher Eitelkeit heulen. Es ist eben so, dass der Umgang mit Frauen nicht ganz einfach ist und ganz sicher definieren sich da die Erfolge nicht nur im Bett. Zumindest aus weiblicher Sicht. Wirklich wichtig sind ganz andere Dinge...

1. Warum wird eigentlich immer - gerade von Frauen - so schnell von "verletzter männlicher Eitelkeit" oder verletztem Stolz gesprochen und darauf reduziert, wenn ein Mann leidet? Ist die Eitelkeit eine typische männliche Eigenschaft? Ich denke nicht? Und würde Frau nicht genauso darunter leiden, wenn der Fall genau umgekehrt vorliegen würde? Ich denke schon. Denn es tut eben weh, wenn man Zeit der Beziehung versucht hat, mit seiner/n Partner/in auch und gerade das schwierige Thema Sexualität auf einen gemeinsamen, beide befriedigenden Nenner zu bringen, der Andere sich aber - aus welchen Gründen auch immer - hier nicht offen und ehrlich einbringt - und plötzlich mit einem neuen Parter dann wie ausgewechselt die Sexualität leben kann. So, wie man es sich selbst so sehr gewünscht hatte... Wärst du an seiner Stelle nicht auch verletzt darüber?

2. Ja, ich gebe die unumwunden recht, wenn du sagst, dass der Umgang mit Frauen nicht ganz einfach ist! Und? Was heißt das? Kommt mir so vor, als meintest du damit: "Frau gibt die Spielregeln vor - und wenn Mann diese nicht akzeptiert oder nicht versteht, hat er eben Pech gehabt". Ne ne, so einfach kanns denn wohl nicht sein, oder? Wenn Frau von Natur aus komplizierter ist, dann hat sie eben die Pflicht (vorrausgesetzt sie will eine heteros.uelle Beziehung), sich ihrem Partner zu erklären, zu öffnen und ehrlich über sich und ihre Bedürfnisse zu reden. Männer können sicherlich Einiges nicht, ganz sicher aber können sie nicht hellsehen!

3. Ich gebe dir ebenso recht, wenn du sagst, dass es für eine schöne, beide Partner glücklich machende, Beziehung weitere wichtige Dinge gibt. Aber sie sind nicht wichtiger als Sexualität. Ich persönlich halte die Sexualität für eine von mehreren wichtigen Säulen einer Partnerschaft, wie Liebe, Vertrauen, Akzeptanz und so weiter. Aber sie ist eben nicht unwichtiger als diese, auch wenn Frau das häufig für sich so sieht (kommen wir vielleicht zurück auf die unterschiedlichen biologischen Ausrichtungen von Mann und Frau). Im Gegenteil, Sexualität kann eine sehr glücklichmachende und zufriedenheitbringende Kommunikation zwischen zwei Partnern sein - wenn sie denn funktioniert...

Dir, Markuss, wünsche ich viel Kraft. Mach dir wirklich nicht allzu viele Gedanken darüber, wie es zwischen den Beiden ablaufen könnte und wie nicht. Ich selbst habe mich unendlich zermartert, was nun meine Ex an tollen neuen Erfahrungen mit ihrer Freundin sammelt könnte. Aber das ist echt nicht wichtig. Wichtig für dich ist die Tatsache, dass sie offensichtlich nicht ehrlich zu dir war und nun im Stande ist, dich so zu behandeln. Der damit verbundene Vertrauensbruch, der auch Rückschlüsse auf ihre Ehrlichkeit in der Partnerschaft gibt, ist da viel schlimmer. Und dass der Neue erstmal viel aufregender für sie ist, gerade, weil sie wohl nicht allzu viele Männer in ihrem Leben erlebt hat, liegt auf der Hand - wird sich aber mit Sicherheit wieder legen Kein Mensch (auch meine Ex nicht) kann von heut auf morgen aus seiner Haut und anerzogene oder langsam herangebildete Überzeugungen über Bord werfen. Wenn der Glanz des Neuen abblättert und Alltag und Wiederholungen eingekehrt sind, wird deine Ex vielleicht ihren Trugschluss erkennen - auch wenn es für euch dann zu spät ist...

Kopf hoch

Ralf

Hallo Ralf (sorry, Markus, die Diskussion verselbstaendigt sich hier gerade...)

mal zu Deiner Antwort:

ad 1) Frauen reden deswegen haeufig von "verletzter maennlicher Eitelkeit", weil es das ist, was bei ihnen ankommt. Viele Maenner (ich sage bewusst nicht: alle) heulen einem was vor, nicht ueber den Verlust, den sie erlitten haben, und die damit verbundene Leere, die verlorene Liebe, sondern darueber, dass ihnen was weggenommen wurde. Oder auch hier - siehe Dir das Posting von Hexe an - es wird nur ueber Sex geredet, nicht ueber Liebe. Und sowas findet sich eben verstaerkt bei den Maennern. Und daraus ziehen wir Frauen eben unsere Schluesse.

Ansonsten - natuerlich schmerzt es, wenn der Partner bei jemand anderem die Erfuellung findet, wobei mich da aber mehr schmerzen wuerde, dass ich da offensichtlich etwas nicht geben konnte, als dass mir etwas vorenthalten wurde. Und insbesondere wuerde ich diese Erfuellung eben nicht nur auf s.ueller Ebene sehen. Ahnst Du die unterschiedlichen Auffassungen?

Ansonsten ist das Thema Sexualitaet in der Beziehung nicht einfach und in der Regel wird nicht ehrlich darueber geredet, auch wenn es behauptet wird. Insbesondere von Seiten der Maenner existieren da soooo viele Befindlichkeiten! Das macht das Reden dann noch viel schwieriger.

Ad 2) Wenn ich sage, dass Frauen kompliziert sind, heisst das durchaus, dass sie einen TEIL der Spielregeln vorgeben. Ansonsten wuerde ich mich zu der Aussage versteigen, dass Maenner und Frauen z.T. einfach nicht kompatibel sind und das einfach einen Teil der Probleme, sicherlich aber auch einen Teil des Knisterns zwischen Mann und Frau ausmacht.
Was die "Pflicht der Frau sich zu offenbaren" angeht - erstens hassen Maenner doch nichts mehr als Beziehungsgespraeche, zweitens passiert das doch auch, aber eben nicht unbedingt mit Erfolg. Wenn sie zum Beispiel sagt, dass sie mehr Zuwendung braucht, dann hat das doch offensichtlich auch nicht unbedingt was gefruchtet, oder?

Ad 3) Siehste, ich wuerde behaupten, dass eine gute Partnerschaft auch ohne Sexualitaet (nicht ohne Zaertlichkeit!), nie aber ohne Liebe, Vertrauen und Akzeptanz existieren koennte. (Was passiert denn, wenn einer querschnittsgelaehmt ist - aus mit der Partnerschaft?) Aber das sind halt unterschiedliche Auffassungen.


Interessieren wuerde mich freilich, wieso Du meinst beurteilen zu koennen, dass Markus' Ex-Freundin nicht ehrlich zu ihm war und einen Vertrauensbruch bewiesen hat. Sie waren getrennt, es stand ihr also frei, sich einen Lover zu nehmen. Und dass sie mit dem dann Dinge machte, zu denen sie sich mit Markus vielleicht nicht in der Lage fuehlte - was ist daran unehrlich? Denn sowas kann vorkommen, was ich in meinem Posting zu erklaeren versuchte.

Und "ihren Trugschluss" - wo liegt der? Denn wenn ich das richtig verstanden habe, ging die Trennung von BEIDEN aus, also in gegenseitigem Einverstaendnis. Und sie hat sich da auch nicht in die naechste Liebesbeziehung, sondern nur in eine Affaere gestuerzt. Dass sie da nach der Beziehung was ausprobieren will - warum nicht. Wer behauptet, dass sie die Erfuellung darin sieht?

Aber, lieber Ralf, das ist es eben, da ist wieder diese Reduktion von Gefuehlen und Empfindungen auf die s.uelle Ebene. Du hast Dich zermartert, was Deine Ex fuer tolle neue Erfahrungen sammelt. Na super! Auf einen solchen Partner, der sich nur damit quaelt, koennte ich wirklich verzichten!
Daher hatte ich eben in meinem Posting an Markus angeregt, die anderen Aspekte zu sehen. Etwas, was offensichtlich bei Dir nicht angekommen ist. Wie auch, wenn diese Dinge ja nur eine untergeordnete Rolle spielen zu scheinen. Und Du fragst, wieso Frauen so haeufig vom verletzten maennlichen Stolz reden?

Gruss,

  Regina

Liebe Illa,

wenn du mein Posting richtig gelsen hättest, müsstest du eben gerade nicht zum Ergebnis gelangen, dass die "anderen Dinge" eine untergeordnete Rolle für mich spielen! Ich zitiere:

"Ich persönlich halte die Sexualität für eine von mehreren wichtigen Säulen einer Partnerschaft, wie Liebe, Vertrauen, Akzeptanz und so weiter." (steht unter Ziffer 3 im Übrigen) Also, erst lesen - und dann schreiben, ok?

Ralf

Hey Illa, Ralf,

eure Beiträge sind sehr schön emotionsgeladen aber bitte denkt dran, nicht zu persönlich zu werden.

Also das mit den Spielregeln ist mir auch schon aufgefallen, aber muß man denn darauf eingehen? Nein! Es fällt allerdings sehr schwer wenn man verliebt ist. Mir stellt sich da wirklich die Frage: Ist der "Diener" immer mehr verliebt als der "Bediente"? Weil er sich erniedrigen läßt und der andere nicht?

Und die "männliche Eitelkeit" ist die nicht geradezu lächerlich gering im Vergleich zu der weiblichen Suche nach (körperlicher) Perfektion? Daß ein Mann sich nicht besonders gut fühlt wenn er indirekt als "Niete" oder uninteressant im Bett dahingestellt wird, ist doch verständlich! Ralfs deutlich erkennbare Verletzung dadurch, daß seine Frau/Freundin ihn wegen einer anderen FRAU verlassen hat da schon ein bißchen mehr was von "verletzter männlicher Eitelkeit".
Apropos: Ich wurde schonmal wegen eines Pferdes verlassen, mit 17. Das ärgert mich heute noch;-)

Daß es noch viel zu viele Frauen gibt, die sich ihres Körpers schämen, sich nicht fallen lassen können, nicht ehrlich sagen was sie wollen und denken, aus welchen Grund auch immer, das halte ich schon für tragisch. Also ich beneide z.B. diese supergut aussehenden Menschen nicht, denn sie können mit Sicherheit nicht so genießen wie die "normalos". Und ich bin überzeugt davon, daß sich das auch statistisch belegen lässt.

Illa: Es wird immer behauptet, daß Männer Sex und Liebe auseinanderhalten können. Das Gegenteil ist der Fall - meiner Meinung nach -, Frauen können das viel viel besser, dazu müssen sie nicht mal professionell sein. Wenn Männer folglich von Sex reden denken sie dabei auch an Liebe.
sag ich mal so...

Ralf: was Illa über das Reden in der Beziehung sagt ist leider meistens wahr. Die meisten Männer weichen aus, weil es ihnen zu anstrengend und zu unwichtig ist. Unwichtig in dem Sinn, daß es "im Moment" Wichtigeres gibt. Die Beziehung an sich ist ihnen wichtig aber sie nehmen sie zu selbstverständlich.
Und was das Hellsehen angeht: Es gibt tatsächlich Frauen, die das von ihren Partnern erwarten. Wer als Mann diese Gabe hat der hat 100 points, die Waschmaschine und die Ehre, auch die Wäsche, Geschirr und an jeden Tag das Frühstück ungefragt ans Bett bringen zu dürfen:-))

cu

Ah.. glaettet mal wieder die Wogen!!

Nochmal zu Ralf: ich hatte Deinen Beitrag richtig gelesen und daraus aufgegriffen, dass ich eben eben denke, die Sexualitaet ist nicht eine notwendige Bedingung fuer eine gute Partnerschaft. Ansonsten gefaellt mir eben nicht, wie diese Sache immer wieder im Vordergrund zu stehen scheint, die anderen Aspekte kriegen so ihr "auch", aber geredet wird nur ueber "das eine". (Wobei ich urspruenglich Markus einfach nur fragen wollte, ob er diesem Aspekt nicht zuviel Aufmerksamkeit widmet und ob da nicht auch ueber andere Dinge nachzudenken waere... Was vielleicht sogar zum Verstaendnis dessen, was passiert ist, hilft.) Auch die bei vielen Maennern anzutreffende Haltung "Bett gut, alles gut", sprich, solange es im Bett klappt, muss es auch in der Beziehung klappen und umgekehrt, wenn da was nicht so richtig klappt, ist das ganze nichts.

...
Ich hab bewusst gesagt, einen Teil der Spielregeln. Wenn die Spielregeln nur von einem gemacht werden, wenn es nur einen Diener und einen Bedienten gibt, dann ist das eine Schieflage, die selten gut geht. Dann reflektiert mindestens einer die Beziehung nicht richtig, wuerde ich behaupten.

Was die Suche nach weiblicher Perfektion angeht... das wird den Frauen natuerlich auch anerzogen von klein auf. Und von den Maennern permanent suggeriert. Und es ist doch so, dass die Bierbaeuche und Glatzen trotzdem geliebt werden, waehrend es unattraktive Frauen deutlich schwerer haben. (Habe auch einen Dickwanst schon abfaellig sagen hoeren, dass dicke Frauen fuer Maenner ja nun generell nicht attraktiv seien...) Dass fuer einige Frauen daraus ein echtes Problem mit ihrem Koerper und damit im Grunde auch ihrer Sexualitaet und ihrer Beziehung erwaechst, ist traurig, aber wahr. Eine sehr gute Freundin von mir kommt im Grunde damit nicht zurecht, versucht sich Maenner auszusuchen, denen sie sich ueberlegen fuehlt, um ihre innere Unsicherheit zu kompensieren und scheitert somit an der mangelnden Aktzeptanz. Sobald sich ihr einer naehert, an dem sie wirklich Interesse haette, bricht sie in Panik aus.
Ich bin uebrigens ganz Deiner Meinung, dass das mit der Perfektion kein erstrebenswerter Zustand ist. Aber ich bin auch ganz froh, dass ich im Grunde mit einem durchschnittlichen Aeusseren gesegnet bin und keine auffallenden Maengel habe. Klar gibt es Momente, da waere man gerne attraktiver, aber hat die nicht jeder..?

Markus' Enttaeuschung und Schmerz ueber das Verhalten seiner Freundin ist natuerlich zu verstehen, das wollte ich ihm auch nie absprechen. Aber das sollte nur ein Aspekt sein. Und er sollte zum Nachdenken anregen, nicht einfach nur in Vorwuerfen enden.

Ansonsten gebe ich Dir recht, , dass viele Maenner Liebe und Sex nicht auseinanderhalten koennen. Einer der Inkompatibilitaeten zwischen beiden Geschlechtern. Daher auch die Notwendigkeit von Sex fuer eine gute Beziehung fuer Maenner und nicht notwendigerweise fuer Frauen (wobei wenige was dagegen haben, schaetze ich...  :-) )

Und das mit dem Hellsehen, das ist natuerlich ein hundertprozentiger Treffer. Frauen wollen gerne Maenner, die ihnen die Wuensche von den Augen ablesen (und sei es auch, dass sie KEIN treuhechelnder Hund sein moegen), daher ergehen sie sich auch so gerne in Andeutungen statt klaren Aeusserungen. Vielleicht ist es ein bisschen von "geliebt werden ist verstanden werden", ich weiss es nicht. Aber DAS ist in der Tat ein weit verbreitetes Phaenomen. Wenn es auch nicht notwendigerweise, wie von Dir angedeutet, im Haussklaven endet. Aber im Wunsch nach dem hellsehenden Mann und dem darob ueberforderten Partner liegt ein weiteres, unaufloesliches Problem... Herrje, und trotzdem versuchen wir's immer wieder!

Gruss,

  Illa