Frau fremdverliebt und will offene Beziehung

Zitat von Temporis:

Ich bin auch nur ein Mensch, der im Moment nicht immer alle Sinne ganz beisammen hat.
Im Moment sitzt das Monster, das vorher noch im Raum stand, mitten auf meiner Brust.

Das kann wohl jeder verstehen und nachvollziehen.
Jedoch musst Du jetzt leider trotzdem Deinen Weg finden und Deine Grenzen für Dich definieren, um überhaupt Entscheidungen treffen zu können.

Zitat von Blindfisch:

Genau! Du lässt durchblicken das es nicht okay ist deine Frau zu teilen. Also zeigst du keinen Respekt und negirst die Basis für eine gesunde Beziehung how dare you!

Ok, vielleicht habe ich mich immer noch missverständlich ausgedrückt, vielleicht willst du mich aber auch falsch verstehen.

Es ist völlig ok etwas für sich, auch kathegorisch, auszuschließen.
Es ist meistens nicht ok, das andere verächtlich runterzumachen.

Ein nur halb passender Vergleich:
Es ist völlig ok, wenn ich für mich kathegorisch ausschließe, mit einer anderen Frau Sex zu haben. Das macht mich nicht zu einem homophoben Menschen.
Aber es ist nicht ok, gleichgeschlechtlich1 Menschen mit Verachtung zu begegnen. Verstanden?

So, und wenn ich nun eine Ehe kitten möchte, in die ein Bruch gekommen ist, weil sich einer von beiden als polyamor geoutet hat, dann ist es gleich doppelt nicht gut, verächtlich auf Polyamorie zu schauen. Weil ich dann eben in dem Augenblick verächtlich auf den anderen schaue. Ich kann keine Ehe führen, in der ich den Partner für einen Wesenszug verachte.

Ich habe den Beitrag von Temporis als sehr verächtlich gelesen, und vorher schon darauf hingewiesen, dass er das Ansinnen seiner Frau als sehr schuldhaft anzusehen scheint. Das ist ein großes Problem, und hier sollte er ansetzen. Nicht um seinen Standpunkt aufzuweichen, sondern um seiner Ehe eine echte Chance zu geben, wenn er es denn will.

Zitat von FrauDrachin:

dass er das Ansinnen seiner Frau als sehr schuldhaft anzusehen scheint. Das ist ein großes Problem, und hier sollte er ansetzen.

Langsam. Sie ist nicht zu ihm gekommen und hat ihm mitgeteilt, dass sie auch auf andere Männer steht und intim werden möchte. Sie hat vorher Tatsachen geschaffen. Das ist etwas anders.

Zitat von meineMeinung:

War es überhaupt schlau Gespräche in dieser Form anzufangen (den Anderen anzupreisen)?

Nein, ganz sicher nicht. Die EF hat nach meinem Empfinden sehr schlecht kommuniziert. Aber ich halte ihr zugute, dass solche Gespräche extrem schwierig sind. Und wie kennen den Verlauf ja auch nur durch die Brille des TE.

Zitat von meineMeinung:

Langsam. Sie ist nicht zu ihm gekommen und hat ihm mitgeteilt, dass sie auch auf andere Männer steht und intim werden möchte. Sie hat vorher Tatsachen geschaffen. Das ist etwas anders.

Das sehe ich als das größte Problem an. Diese Reihenfolge untergräbt das Vertrauen massiv.

Zitat von paul258:

Ein wahrer Mann würde sich für die Frau freuen, dass sie sich entfalten und ausleben kann

Sofern dieser wahre Mann keine oder nur geringe Eifersucht empfindet, stimmt deine Aussage. Ist es nicht ein Zeichen von Souveränität und Liebe, seiner Frau (oder seinem Mann) schöne Sinnesfreuden zu gönnen, wenn man dazu in der Lage ist?

Zitat von Temporis:

Nein, er lebt ja "polyamorös" und schlägt das Konzept vor, er beteuert ja auch, das er meine Frau nicht ganz haben will, nur so ein Stück ubd das er unsere Ehe nucht zerstören will. Pffft.... Habe ihr dann auch gesagt, wenn ich so tief verliebt wäre, würde mir ein Stück des anderen nicht reichen. Ich ...

Tja, typisch. Der bekannte Spruch soll suggerieren, wie edel und selbstlos er ist. Damit wollte er
deiner Frau auch das schlechte Gewissen nehmen.

Das er in eine bestehende Ehe mit Kindern einbrechen will verschweigt er dabei.

@tempors, deine Frau ist offenbar auf den Mann und sein Werben, mit Poly Masche, hereinge-
fallen, glaubt ihm und hat sich in ihn verliebt. Ich denke, sie ist schon viel zu weit gegangen um
sich noch daraus aus eigener Kraft lösen zu können. Ihr AM hat sie an der Angel und will sie auch
nicht mehr davon los lassen.

Deine Frau hätte, bereits bevor sie eine emotionale Affäre mit Poly-Hintergrund angefangen hat,
vorsichtig und allgemein Poly oder OE ansprechen müssen, wie du darüber denkt. Dann hätte
sie gewusst das du das niemals mitmachen würdest und kannst..

Da sie bereits viel zu weit gegangen ist und so wie sie das gemacht hat, blieb dir doch nur noch
"Nein" oder " Ja " zu sagen. Selbst wenn sie jetzt tatsächlich zurückrudern würde, bleibt ja ihre
Verliebtheit in den AM und, wie sie sagt, 100% Poly fühlen und sein, bestehen.

Die BZ-Arten Monogam und Poly passen schlicht nicht zusammen. Auflösen kann man das letztlich
nur durch Zustimmung und versuchen damit zunächst, schmerzhaft, zu leben, oder aber deine
Frau erhält von dir die Freiheit zukünftig so zu leben, ohne dich, wie sie glaubt glücklicher zu sein.
Das bedeutet für sie eine (weitere?) Teilzeit-Frau bei ihrem Neuen zu sein und dich, ihre Ehe und
Familie unter einem Dach dafür aufzugeben.

@tempors, klar ist wohl, deine Frau will beides und wenn du als ihr EM nicht mehr zur Verfügung
stehst, sie den sicheren Hafen verlieren würde und die Trennung greifbar für sie im Raume steht,
wird erst das richtige zurückrudern beginnen.

Bedenke jedoch, deine Frau war offenbar empfänglich für das Werben des Mannes und er hat es,
vermutlich seine Masche, geschafft ihr Poly nicht nur näher zu bringen, sondern sie dafür zu be-
geistern. Sie hat darin, etwas naiv, wohl eine realistische Möglichkeit gesehen, zumal sie Gefühle
für ihn entwickelt hat, ohne fremd zu gehen oder das zu legalisieren das so lösen zu können.

Ich denke, sie ist viel zu weit gegangen ist, kann sie sich kaum noch daraus aus eigener Kraft
mehr lösen. Um so wichtiger ist ein kompletter und dauerhafter Kontaktabbruch,. Nur so und
möglichst mit therapeutischer Hilfe, könnte das noch gelingen. Vorausgesetzt, sie möchte das
und es ist ihr fester Wille. Dabei könntest du sie dann unterstützen.

Ich hoffe, es ist erlaubt dir einen Link zu geben, wo ein Mann in einer fast identischen Situation
steckte. Der Link: https://www.lovehelp.de/threads/auferzw...tun.10568/

@Temporis, ich rate dir dich von deiner Frau jetzt zu distanzieren, keine Gespräche mehr über
den AM, ich finde die Anpreisung von ihr am Frühstückstisch völlig daneben, mehr zuzulassen
weil du ihr damit die Möglichkeit genommen wird immer wieder das Thema bei dir anzubringen.
Auch solltest du zunächst, bis es klar ist ob und wie es bei euch weiter geht, keine Nähe mehr
zulassen. Sie muss spüren, die Lage ist sehr ernst. Das halte ich für wichtig. Dann wird sich
zeigen wohin die Reise tatsächlich geht. Behalte möglichst einen klaren Kopf und handele beso-
nnen. Alles Gutel.

Zitat von FrauDrachin:

Ich habe den Beitrag von Temporis als sehr verächtlich gelesen, und vorher schon darauf hingewiesen, dass er das Ansinnen seiner Frau als sehr schuldhaft anzusehen scheint. Das ist ein großes Problem, und hier sollte er ansetzen. Nicht um seinen Standpunkt aufzuweichen, sondern um seiner Ehe eine echte Chance zu geben, wenn er es denn

Ich habe in keiner Zeile verächtlich über jemanden schreiben wollen, insbesondere nicht über meine Frau, es ist aber nunmal so, das auch beim geschriebenen Wort, je nach Betonung des Lesers, es anders klingt, als es der Erfasser beabsichtigt.

Zitat von Temporis:

Ich habe in keiner Zeile verächtlich über jemanden schreiben wollen, insbesondere nicht über meine Frau

Dann habe ich dich wohl falsch verstanden, sorry.
Was nimmst du denn bisher so mit aus deinem Thema? Was steckt wohl hinter deinem Unwohlsein?

Zitat von FrauDrachin:

Was nimmst du denn bisher so mit aus deinem Thema?

Eine sehr gute Frage 👍

Zitat von carlos7:

Ist es nicht ein Zeichen von Souveränität und Liebe, seiner Frau (oder seinem Mann) schöne Sinnesfreuden zu gönnen, wenn man dazu in der Lage ist?

Das ist eine Idealvorstellung von Liebe. Die meisten Leute können es nicht. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich das könnte.

Ich weiss nur ziemlich genau, dass ich nicht um einen Mann kämpfen würde, wenn er sich fremd verlieben würde. Was habe ich davon, wenn jemand leidet und seine Bedürfnisse unterdrückt. Mir wäre eine Trennung dann lieber.

Zitat von FrauDrachin:

Dann habe ich dich wohl falsch verstanden, sorry.
Was nimmst du denn bisher so mit aus deinem Thema? Was steckt wohl hinter deinem Unwohlsein?

Egal, wo ich über solche Situationen lese, heisst es, der Fremdverliebte muss einen harten Cut machen, jeglichen Kontakt vermeiden um sich zu "entlieben"
Meine Frau will ihm aber weiter freundschaftlich schreiben und hat noch Bilder von ihm, die sie vorerst nicht löschen will, sie meint, sie muss es auf Ihre Weise machen.
Ich hab ihr das Schreiben ja auch in freundschaftlicher Art zugestanden ( das klingt jetzt wieder generöser als es soll, sorry) , halt dieses Sexting darf nicht mehr stattfinden.
Und wie gesagt, den Chor den Sie schon vor unserer Zeit besucht hat, will ich Ihr auch nicht nehmen, da dies ja auch ein Ausgleich zum Alltag mit den Kindern ist.
Sie sagt ja , sie muss jetzt damit klar kommen und dafür sorgen, dass dieses Verliebtsein immer weniger wird. Ich glaube Ihr, das sie es wirklich für uns will. Heute hat sie mir aber dann gesagt, das sie sich von mir beobachtet fühlt und das ich sie vielleicht im Moment auch ein bischen mit meiner Zuneigung erdrücke.
Ich habe meines Wissens schon in mehreren Posts erwähnt, das ich hier keinen Menschen, insbesondere nicht meine Frau, an den Pranger schleifen möchte zur Erheiterung der Massen.
Wie ich auch schon erwähnt hatte, ist es schwer mich zu Tränen zu rühren, aber als heute unser Hochzeitslied im Radio lief, musste ich kurz mal die Küche verlassen, damit meine Kinder mich nicht sehen.
Ich bin mir sicher, das Sie mich nicht nur als Versorger behalten möchte, sondern mich noch wirklich liebt. Wir kämpfen halt gegen einen unsichtbaren Gegner (Gefühle), der sich nicht immer (oder nie ?)an die Regeln hält.
Ich nehme aber auch mit, das mich auch manche verdammen, weil ich meiner Frau das nicht erlaube, weil ich nicht über den Tellerand schaue und mich an überholten gesellschaftlichen Bindungen halten möchte.
Ich weiss, die meisten hier wollen mich auch zum nachdenken anregen und vielleicht ist es in Teilen die Art und Weise, wie das ganze abgelaufen ist, also auch ein bisschen Trotz.

@Temporis Wer sollte dich verdammen, dafür, dass du dir Zweisamkeit mit deiner Frau wünschst?
@BernhardQXY hast du einen Ratschlag? Bei dir war es doch auch so, dass deine Frau in einen anderen Mann verliebt war, und ihr wieder zueinander gefunden habt.

Zitat von carlos7:

Sofern dieser wahre Mann keine oder nur geringe Eifersucht empfindet, stimmt deine Aussage. Ist es nicht ein Zeichen von Souveränität und Liebe, seiner Frau (oder seinem Mann) schöne Sinnesfreuden zu gönnen, wenn man dazu in der Lage ist?

Ein wahrer Mann sollte es also dulden das andere Männer der eigenen EF Sinnesfreuden schenkt? Achtung das sind deine Worte: das ist naiv! Wenn ein Mann keine oder nur geringe Eifersucht empfindet (so deine Aussage) da liegt ihm nichts an ihr. Souveränität und Liebe im Sinne des TE würde bedeutet das er es zulässt in dem er sagt: mach was du willst, ich bin raus. Es geht hier nicht mehr um Verhandlung, um Kompromisse. Die EF hat sich bereits entschieden. Und selbst wenn der TE sich entscheidet dem zuzustimmen, welchen Deal geht er dabei ein? Sie hat Sicherheit und Versorgung (lass die 50'er raus, es geht um die Kinder und die Sicherheit der Frau das da jemand ist der sie emotional auffängt und den Fels in der Brandung darstellt) und gleichzeitig lässt sie andere Typen rüber rutschen die keine wohlfühlzone bieten müssen. Was ist also der wahre Mann?