Frau fremdverliebt und will offene Beziehung

Lieber TE, ich habe bis jetzt nicht alle Beiträge gründlich gelesen, daher entschuldige Wiederholungen ; )

Ich habe bis jetzt wahrgenommen, dass ihr beide im Gespräch bleibt.
Das finde ich sehr lobenswert, denn Kommunikation ist unabdingbar.
Ihr bleibt weiterhin im Dialog, diesen führt ihr zumindest in meinen Augen auf eine ehrliche und wertschätzende Art.
Zudem nehme ich wahr, dass zwischen Euch weiterhin eine fundamentale Verbindung besteht, die diese Art der Kommunikation überhaupt ermöglicht.
Nur der kommunikative Weg führt auf Dauer zu einem Vertrauens- und Verstehenszuwachs, der konstruktive Auswirkung auf eure Beziehung hat.

Das finde ich toll, denn ohne der wohlwollenden Haltung euerseits wäre es wesentlich schwieriger.

Es ist im Moment auf vielen Ebenen bestimmt dramatisch - mir fällt jedoch auf, dass es auch Ebenen gibt, die gut funktionieren.

Auch, wenn nicht für alle sichtbar oder nachvollziehbar - ich finde, dass ihr es den Umständen entsprechend gut macht und weiterhin im Gespräch bleiben solltet, denn nur über diesen Weg kommt ihr meiner Meinung nach - vorwärts, unabhängig der endgültigen Richtung.

Viel Kraft weiterhin!

Zitat von Temporis:

Egal, wo ich über solche Situationen lese, heisst es, der Fremdverliebte muss einen harten Cut machen, jeglichen Kontakt vermeiden um sich zu ...

Es heißt nicht umsonst das der Cut vollstreckt werden muss.

Natürlich versucht deine Frau trotzdem dich weiter hin zu halten. Ab einem gewissen Punkt der Sehnsucht ist es einfach nicht mehr möglich rein Freundschlich zu bleiben und über den Punkt ist sie vermutlich schon hinaus.
Taten zeigen mehr als Worte und ihre Taten zeigen dass sie von dem Mann nicht für eure Ehe ablassen möchte.

Ich denke, einer hochgradig fremdverliebten Frau sollte man eben nicht alles glauben. Im Hormonrausch ist man ganz automatisch “wahrheitsflexibel”

Das weiß jeder, der schon mal verliebt war, und das nicht wahrhaben bzw unterdrücken wollte…

Zitat von Temporis:

Ich glaube Ihr, das sie es wirklich für uns will.

Also, ja - das ist naiv.

Würde sie das tun, hätte sie von sich aus das Bedürfnis, den Kontakt zu diesem Mann so weit wie möglich zu reduzieren.

Du hast Angst vor einem Cut. Darum ist “der verständnisvolle Anker” deine Strategie.
Soweit, so gut.
Ein souveräner, unabhängiger und starker Charakter würde dazu aber den Selbstschutz aktivieren und sich emotional rigoros distanzieren!
Einfach weil die Wahrscheinlichkeit, dass die Gefühle für diesen Mann deutlich stärker sind als für dich - wesentlich höher ist als umgekehrt.
(Sonst gäbe es wohl diesen Thread nicht)
Als Mann mit funktionierendem Selbstschutz würdest Du dreitausend mal attraktiver auf deine Frau wirken, als ein sie mit Nähe erdrückende “Kämpfer”, der eh immer da ist, egal was sie anstellt, wie weit sie geht oder was für Salamischeiben sie sonst noch so präsentiert.

Zitat von Blindfisch:

Ein wahrer Mann sollte es also dulden das andere Männer der eigenen EF Sinnesfreuden schenkt?

Nein, wie kommst du da drauf? Ich habe nur die ins Lächerliche gezogene Aussage bestätigt, dass ein wahrer Mann durchaus so denken und handeln kann. Ein wahrer Mann kann natürlich auch komplett anders handeln.

Merke: es ist komplett unsinnig über die Beziehungsform definieren zu wollen, was ein wahrer Mann ist.

Und bitte höre auf, mir Dinge zu unterstellen, die ich nicht gesagt habe.

Zitat von Blindfisch:

Souveränität und Liebe im Sinne des TE würde bedeutet das er es zulässt in dem er sagt: mach was du willst, ich bin raus.

Finde ich komplett unsouverän, aber gut, wir beide kommen da nicht zusammen.

Zitat von Blindfisch:

Und selbst wenn der TE sich entscheidet dem zuzustimmen, welchen Deal geht er dabei ein?

Das wissen wir nicht, denn ein Deal ist ja nicht absehbar.

Zitat von Saule1980:

Das ist eine Idealvorstellung von Liebe. Die meisten Leute können es nicht. Ich bin mir auch nicht sicher, ob ich das könnte.

Ich kann auch nicht so selbstlos lieben. Für mich muss schon etwas Vorteilhaftes durch die Öffnung der Beziehung herausspringen. Da habe ich durchaus einen (gesunden) Egoismus.

@ Temporis
Die Tatsache, dass man in einer sehr langen Ehe oder auch Beziehungen sich fremdverliebt kann leider passieren.
Die Frage stellt sich nur, wie geht man damit um?
Mir selbst ist das mal passiert bei meinem langjährigen Ex Lebensgefährten, dass ich mich fremdverliebt habe. Diesen Mann habe ich über mein damaligen Sport kennengelernt. Und es war beidseitig, große Anziehung etc.. aber bin treu geblieben. Habe meine ganz klaren Werte.
Ich habe es damals ziemlich schnell meinem Ex Lebensgefährten erzählt, dass ich ihn liebe, aber auch Gefühle für diesen anderen Mann entwickelt habe und nichts gelaufen ist. Mein EX hat mir geglaubt und vertraut zu Recht.
Jetzt möchte ich das mal abkürzen und mein Umgang damit mitteilen:
Ich habe mich ,für meine damals langjährige Beziehung entschieden ,und habe ganz konsequent den Kontakt zu diesem anderen Mann abgebrochen und das musste mir mein Ex nicht mal sagen oder von mir abverlangen.
Das habe ich von mir aus so entschieden. Das stand für mich ganz klar gar nicht erst zur Debatte, ein weiteren Kontakt zu dem anderen Mann zu haben. NO GO!
Dass ich mich Jahre später von meinem Ex getrennt, steht unter einem ganz anderen Stern.

Jetzt möchte ich nochmals zu deinem Thema zurück @te
Deine Frau ist fremdverliebt, hat dir sogar vorgeschlagen Poly zu leben. Ihr habt das geklärt und sie hat sich wohl für dich entschieden.
Warum brichst sie den Kontakt zu dem anderen Mann nicht ab oder noch erschwerter hinzukommt, dass sie sich sogar weigert. Und wenn sie sagt, es wäre nur freundschaftlich, sorry , aber das ist Blödsinn.
Also, hat sie sich nicht 100% für dich entschieden und ihre Gefühle zu diesem anderen Mann werden bestehen bleiben.
Er wird weiterhin zwischen Euch stehen...
Ich kann dir nur raten, dir zu überlegen, was du mittragen kannst und willst.
Bleibe dir treu.

Ich hab die Beiträge jetzt nicht alle mitgelesen, nur mitbekommen, dass du deine Frau nicht „teilen“ möchtest, was ich verstehe, sie sich auch irgendwie für dich entschieden hat, den Kontakt zu dem anderen aber dennoch nicht abbrechen will, deswegen meine Frage an dich: Was sind die Konsequenzen für deine Frau?

Ich meine, solange es keine spürbaren Konsequenzen gibt, kann sie ja einfach so weitermachen wie bisher, ohne sich wirklich für dich entscheiden zu müssen, wenn sie das denn möchte.

Man kann viele Gespräche führen und noch so viel Verständnis haben, für jeden Mist, bringt einen aber nicht wirklich weiter, wenn die Frau nicht mal etwas herausgefordert wird und man sie durch das ständige Verständnis in ihrer Komfortzone lässt, ohne das sie sich am Ende mal für aussagekräftige Schritte entscheiden muss.

[

Zitat:

Zitat Temporis:
Egal, wo ich über solche Situationen lese, heisst es, der Fremdverliebte muss einen harten Cut machen, jeglichen Kontakt vermeiden um sich zu "entlieben"

Der Sinn ist, Gefühle schwächen sich von alleine ab und werden immer weniger, wenn sie keine
Nahrung mehr bekommen. Mit jedem Kontakt, auch persönlich im Chor, wird dieser Prozess nicht
nur unterbrochen, sondern die Gefühle werden aufrecht erhalten oder gar neu gepuscht.

Zitat:

Meine Frau will ihm aber weiter freundschaftlich schreiben und hat noch Bilder von ihm, die sie vorerst nicht löschen will, sie meint, sie muss es auf Ihre Weise machen..

Das hätte sie vorher bedenken und überlegen müssen.
Da bereits Gefühle im Spiel sind und eine Affäre von ihr begonnen wurde (zumindest emotional und
Küssen letztlich doch zugegeben) ist das nun nicht mehr möglich. Die Gefahr in eine Affäre abzu-
rutschen ist viel zu hoch. Außerdem, s.o., werden die Gefühle immer wieder befeuert.

Zitat:

hat noch Bilder von ihm, die sie vorerst nicht löschen will, sie meint, sie muss es auf Ihre Weise machen.

Sie will die Bilder vorerst nicht löschen. Das heißt im Klartext, sie will ihn nicht aufgeben, ihn
zumindest - versucht sie dir schmackhaft zu machen - ohne körperlich zu werden, zu behalten. Die
Frage ist, willst in diesem für dich Schwebezustand leben? Wie soll denn da das Vertrauen in sie
wieder wachsen. Es ist dein Leben, deine Entscheidung. Ich kann nur dazu raten, entweder ent-
scheidet sie sich ganz für dich und der andere Mann ist komplett Geschichte, oder wenn sie das
nicht will, solltest du ihr anbieten die Koffer zu packen und zu ihm, oder egal wohin, zu ziehen

Zitat:

Ich hab ihr das Schreiben ja auch in freundschaftlicher Art zugestanden

Das ist gut gemeint, aber in einer solchen Situation halte ich das für einen gravierenden Fehler. Sie
wollte keine Freundschaft mit dem AM, sondern eine feste Zweitbeziehung (Poly-BZ) Es sind Gefühle
im Spiel und damit ist - auch aus Vorgeschichte - eine nur Freundschaft nicht mehr möglich.

Zitat:

Sie sagt ja , sie muss jetzt damit klar kommen und dafür sorgen, dass dieses Verliebtsein immer weniger wird.

Das wird voraussichtlich so nur schwerlich, wenn überhaupt, funktionieren. Ihr AM wird nicht locker
und sie vom Haken lassen. Er wird vermutlich versuchen, da sie verliebt in ihn ist und ihm vertraut
ist das relativ leicht möglich, einen Keil verdeckt, sie manipulierenden Art zwischen euch zu treiben.
Er wird, möglicherweise erfahren darin, wissen wie er das erreichen kann. Vorausgesetzt er hat über-
haupt wirklich Interesse an deiner Frau sie an sich zu binden.

@Temporis, ich finde du solltest darüber nachdenken, ob du indirekt über deine Frau ihm die Mög-
lichkeit dazu geben möchtest. Deine Frau, wie dir, ist die mögliche Gefahr noch nicht bewusst. Klar
muss das nicht so sein, aber deine Frau steht mehr unter seinem Einfluss als du wohl glaubst. Auch
so wie das handeln möchte, könnte mit ihm abgestimmt sein. Erst einmal etwas Ruhe einkehren
lassen und dann das Spiel, diesmal vermutlich intensiver und heimlicher, wieder von vorne beginnen
lassen.

Möglicherweise ist deine Frau bereits zu seinem Spielball geworden und sie macht genau das was
er von ihr verlangt. Klar, das muss natürlich nicht so sein und spekulativ. Aber, er hat es ja geschafft
sie in seinen Bann zu ziehen, ihr zu vermitteln wie toll das alles mit ihm in einer BZ auf Zeit (Poly) ist,
was sie alle unternehmen werden und das alles ohne ihrem EM und den Kindern etwas weg zu
nehmen. Eben in der Selbstdarstellung ein toller Mann der es nur gut mit ihr meint.

Und ja, Süßholzraspeln und ihr zeigen, wie toll die Welt mit ihm doch ist, gehörte wahrscheinlich mit
dazu. Warum schreibe ich das? Nun, diese tolle ihr gezeichnete Welt will sie logischerweise nicht
aufgeben. Deiner Frau ist klar, er ist und wird auch kein Mann sein der ihr und den Kindern ein
Zuhause und sicheren Hafen bieten kann. Und genau darum will sie die Ehe und den sicheren Hafen
bei dir behalten.

Damit, zumindest aus meiner Sicht, ist klar was du machen solltest und musst. Sie hat sich jetzt in
eine missliche Lage gebracht bzw. auch bringen lassen und versucht von ihrer Traumwelt so viel wie
möglich noch zu erhalten. Erst wenn du ihr diesen Zahn komplett ziehst und sie Angst bekommt ihr
schwiimmen alle Fälle weg, wird sie wahrscheinlich komplett zurück rudern, die Affäre dauerhaft
beenden und den Kontakt zu ihm komplett abbrechen. An dem Punkt ist deine Frau noch lange nicht.
Wenn du die Ehe weiter führen möchtest, ohne das der 3. im Spiel bleibt oder wieder ins Spiel kommt,
solltest du zumindest darüber nachdenken, jetzt für vollkommen klare Verhältnisse zu sorgen.

Zitat:

Ich nehme aber auch mit, das mich auch manche verdammen, weil ich meiner Frau das nicht erlaube, weil ich nicht über den Tellerand schaue und mich an überholten gesellschaftlichen Bindungen halten möchte.

Das solltest du nicht an dich heran lassen. An den Inhalten von Beiträgen kannst du meist erkennen,
was die Intentiion eines Users ist. Wenn du nicht in einer Poly-BZ oder OE .leben kannst und willst, ist das schlicht und einfach so zu akzeptieren. Das liegt allein in deiner Entscheidung.

Bedenke bitte, das sind lediglich meine Gedanken und ist z.T. spekulativ. Aber, du solltest zumindest
wissen, was möglicherweise auf dich, aber auch auf deine Frau, zukommen könnte. .

Wie immer lediglich meine Einschätzung, Sichtweise und Meinung

Offensichtlich haben wir hier nicht jemand, die von sich aus polyamor die Tiefe und Breite sexueller Möglichkeiten erfahren will, sondern schon eher eine Fremdgesteuerte, die einem Guru folgen will. Scheint mir dann doch einfacher der Ansatz zu sein, kurzfristig von ihr ein "ja" oder "nein" fordern zu können hinsichtlich des Chorgurus

@GreenTara
Puuh schwierig.
Zum einen:
Ich stimme @FrauDrachin insoweit zu, als das es nicht darum gehen sollte sexuelle Präferenzen zu verurteilen. Aber das ist keine Einbahnstraße.
Ich bin streng monogam. Tatsächlich hatte ich mich damals auch damit beschäftigt ob es für mich ein Arrangement geben könnte. Und nein, mein Fazit lautete nein, das will ich nicht.
Insofern sollte das dafür sprechen einer polyamorie nur ein Denkanstoß sein- mehr nicht.
Meiner persönlichen Meinung nach sind auch die wenigsten Menschen polyamorös. Sondern schlicht fremdverknallt. Und wollen den Hintern an die Wand kriegen.
Ich finde eine monogame Ehe zu führen ist schon eine große Herausforderung, will man das aus echter zugewandter Liebe. Eine offe Ehe bedeutet mmn nach einne noch größeren Aufwand. Denn es geht um Absprachen Vertrauen Eifersucht.
Das können die wenigsten Menschen.
Meist ist die offene Ehe eine erpresste Lizenz zum fremdvogeln.
Und so sehe ich die Situation hier auch. Die Frau möchte sich langsam lösen und freundschaftlichen Umgang. Das wollte meine Frau damals auch.
Aber für mich war das verletzend weil es keine normale Freundschaft war, sondern eine emotionale Affäre und sie brauchte ihn um in unserer Ehe zu sein. Als moralisch, seelisches Backup.
Ich hätte das damals nicht formulieren können aber ich wusste, dass das unsere Ehe gefährdet.
Daher bin ich zu dem Punkt gekommen zu verlangen sich zu entscheiden. Er oder ich.
Dies löste in ihr tatsächlich auch ein Aufwachen aus: hey, ich will die Ehe mit Bernhard und ich kann das ganz alleine.

Man muss vielleicht dazu sagen dass es meine Frau nur mit Gefühlen gibt. Sex um des sexes willen ist nicht. Insofern war sexting nach der Beichte kein Thema mehr.
Aber diese starke emotionale Bindung.
Wa kann ich dem te raten:
Zum einen Ehrlichkeit gegenüber sich selbst. Werde dir klar, was für dich geht und was nicht.
Dementsprechend handle. Du kannst deiner Frau nichts verbieten. Aber du kannst klar ausdrücken was für dich geht und was nicht. Das allerdings auch so konsequent, dass du bereit bist, dich zu trennen, wenn es hart auf hart kommt.
All in.
Vielmehr geht meiner Erfahrung nach nicht.

Zitat von Temporis:

Meine Frau will ihm aber weiter freundschaftlich schreiben und hat noch Bilder von ihm, die sie vorerst nicht löschen will, sie meint, sie muss es auf Ihre Weise machen.

Da empfehle ich dir mal den Thread von @BernhardQXY zu lesen, ist zwar nicht immer vergleichbar, aber kann dir weiterhelfen.

Zitat von Temporis:

Ich hab ihr das Schreiben ja auch in freundschaftlicher Art zugestanden ( das klingt jetzt wieder generöser als es soll, sorry) , halt dieses Sexting darf nicht mehr stattfinden.

Das willst du wie kontrollieren oder besser verifizieren?

Zitat von Temporis:

Ich bin mir sicher, das Sie mich nicht nur als Versorger behalten möchte, sondern mich noch wirklich liebt.

Das äußert sich konkret in Taten wie?
Worte haben wenig Wert, versprechen auch...

Zitat von ElGatoRojo:

Offensichtlich haben wir hier nicht jemand, die von sich aus polyamor die Tiefe und Breite sexueller Möglichkeiten erfahren will, sondern schon eher ...

Wäre es da nicht folgerichtig, den Kontakt einzustellen um sich des Zugriffs zu entziehen?
Das Verhalten der Frau ist nicht Fisch und nicht Fleisch, sie hält sich alle Optionen offen und genießt den "Guru"

Zitat von Temporis:

Meine Frau will ihm aber weiter freundschaftlich schreiben und hat noch Bilder von ihm, die sie vorerst nicht löschen will, sie meint, sie muss es auf Ihre Weise machen.
Ich hab ihr das Schreiben ja auch in freundschaftlicher Art zugestanden ( das klingt jetzt wieder generöser als es soll, sorry) , halt dieses Sexting darf nicht mehr stattfinden.
Und wie gesagt, den Chor den Sie schon vor unserer Zeit besucht hat, will ich Ihr auch nicht nehmen, da dies ja auch ein Ausgleich zum Alltag mit den Kindern ist.

Das wird nicht funktionieren. Zum Entlieben ist ein kompletter Kontaktabbruch notwendig.

Wenn ihr euch dazu gemeinsam entschlossen habt, die Ehe wieder zu schließen, muss deine Frau das Schreiben komplett einstellen und den willentlichen Akt der Löschung aller Charts und aller Bilder vornehmen. Und ja, sie muss sich leider auch ein neues Hobby suchen oder in einem anderen Chor singen.

Das ist der Preis, den sie zahlen muss und dazu gibt es keine Alternative, wollt ihr die Ehe wieder schließen und soll die Familie Bestand haben.

Wäre sie doch mit ihrem Poly-Wunsch auf dich zugekommen, bevor sie sich in den Chor-Kollegen verliebt hat. Dann wäre die Lage eine andere.